Selbstzweifel und Einsamkeit

Hallo!

Habe erstmal viel gelesen bei euch und mich in vielem wiedergefunden.

Meine Eltern waren beide Alkoholiker, beide sind verstorben. Meine Mutter vor 22 Jahren, ich war damals 15. Mein Vater vor ein paar Jahren. Während ich mit meinem Vater einen versöhnlichen Abschluss finden konnte, da er die letzten Jahre nicht mehr getrunken hat, kann ich das mit meiner Mutter nicht. Ich kann ihr nicht verzeihen und habe immer noch soviel Wut in mir trotz der langen Zeit, die vergangen ist. Und je älter ich werde, desto schlimmer wird es.

Ich habe schon lange depressive Phasen, angefangen hat das schon als Kind. In den letzten Jahren ist es aber mehr geworden, auch weil sich in meinen privaten Verhältnissen viel geändert hat.

Über die Verhältnisse bei uns zu Hause wurde und wird nie in der Familie gesprochen. Ich habe mehrere ältere Geschwister, aber das Thema ist zwischen uns absolut tabu. Ich hatte nicht mal meinem damaligen Mann jemals davon erzählt. Immer nur gute Sachen über meine Kindheit.

Was mich besonders belastet ist, dass ich es nie geschafft habe, mir einen guten Freundeskreis aufzubauen. Schon als Kind, als ich dann gewusst habe, was bei uns los ist, habe ich nie andere Kinder mit nach Hause gebracht und ich kann bis heute nicht unbefangen auf andere Leute zugehen. Ich leide sehr darunter, da ich eigentlich ein geselliger Mensch bin, aber zuviel Nähe kann ich auch nicht zulassen. Es ist zum schreien, aber über mehr als lockere Bekannte komme ich nicht hinaus. Dabei fühle ich mich oft einsam, auch wenn ich es vielleicht gar nicht bin. Ich fühle mich irgendwie vom Leben ausgeschlossen. Vielleicht hat einer von euch die gleiche Erfahrung gemacht.

Meine Kinder kommen langsam in das Alter, in dem ich sie eigentlich über meine Familie, über ihre Großeltern, nicht mehr anlügen möchte. Aber ich weiß nicht, ob das richtig ist und ich Ihnen das zumuten kann. Das ist auch so ein Problem, dass ich ständig an mir und meinen Entscheidungen zweifle. Ich mache einen Plan und stoße ihn dann doch wieder um. Ich habe mir etwas überlegt, aber vor der Ausführung muss ich mich noch bei anderen vergewissern, dass das auch richtig ist, was ich machen will. Ich stecke voller Selbstzweifel.

Liebe Grüße Sonnenblume1a

Hallo Ihr!

Es tut gut, mal über alles sprechen zu können und jemanden zu haben, der zuhört bzw. liest. Ich habe ja noch nie wirklich mit jemandem darüber geredet, ich glaube, man kann auch anderen Leuten, die sowas nicht erlebt haben, seine Geschichte gar nicht zumuten.

Meine Mutter selbst ist in ihren letzten Lebensjahren richtig verwahrlost, keine Körperpflege mehr, die Sachen wurden nicht oft gewaschen, die Wohnung war dreckig. Ich habe mit 13 Jahren angefangen, meine Wäsche teilweise alleine zu waschen, weil ich nicht mehr mit dreckigen Klamotten rumlaufen wollte. Sie selber hat sich gar nicht gepflegt, ich habe mich in der letzten Zeit geekelt vor ihr. Wenn ich das so schreibe, empfinde ich das fast als Verrat an ihr und dass man sowas nicht sagen sollte, aber ich habe diese Empfindungen auch nach zwanzig Jahren noch.

Einmal kamen drei Mädchen aus meiner Klasse zu mir, ich bin aus allen Wolken gefallen, weil ich ja sonst nie jemanden mit nach Hause gebracht habe, und habe mich dann maßlos geschämt, wie es bei uns aussieht. Außerdem war es abends und da war meine Mutter meistens so betrunken, dass sie nicht mehr richtig sprechen konnte.

Was ich kaum aussprechen, besser nur denken kann, ist, dass ich erleichtert war, als sie gestorben ist, es war, als ob eine Riesenlast von mir abfiel. Als ich dann selbst Kinder hatte, habe ich eine Mutter sehr vermisst, aber nicht meine eigene, sondern eine richtige Mutter. Ihr versteht sicher, was ich damit meine.

Hat jemand von euch Erfahrungen mit einer psychotherapeutischen Behandlung? Ich habe jetzt eine begonnen, hatte letzte Woche das Aufnahmegespräch und erhoffe mir viel davon.

LG Sonnenblume

Hallo!

Es stimmt, dass man selbst etwas für sich tun muss. Ich bin auch in einer Sportgruppe, das macht mir sehr viel Spaß. Manchmal muss man sich einfach mal aufraffen, andere anrufen, um sich zu verabreden, selbst aktiv werden. Das fällt mir oft schwer, da ich denke, die anderen würden nur mir zu Gefallen was mit mir unternehmen. Das das so ja nicht stimmt, weiß ich auch, nur irgendwie ist das so festgehakt in meinem Kopf. Das ist dann wohl seltsames Verhalten.

Es tut wirklich verdammt gut, sich hier auszutauschen und über seine Probleme reden zu können.

LG Sonnenblume

Hallo Lavandula!

Leider ist es bei mir so, dass ich nur ganz schlecht alleine sein kann. Ich fühle mich dann oft ganz schrecklich einsam und ausgeschlossen. Das ist ein ganz diffuses Gefühl, gar nicht richtig greifbar, ich kann es auch an keinem Ereignis dann festmachen.

Wer kennt das auch: Man redet mit jemand, den man gut leiden kann. Derjenige ist z. B. anderer Meinung oder kritisiert einen vielleicht, vielleicht gibt er auch eine Antwort, die man nicht erwartet hat, und schon denkt man, dass derjenige einen gar nicht mag. Mir geht das so und das hat mir auch schon Probleme eingebracht. Oder ich melde mich dann bei demjenigen nicht mehr, und bin dann erstaunt und erfreut, dass der andere sich wieder bei mir meldet. Kennt ihr das auch?

LG Sonnenblume

Hallo Lavandula!

Es ist auch meist nur die eigene Interpretation. Habe z.B. in den letzten Tagen viele gute Kontakte gehabt, bin zu zwei Feiern eingeladen und habe unerwarteten Besuch bekommen. Damit geht es mir auch gleich viel besser. Aber doch irgendwie erschreckend, wie man auf Bestätigung von außen "angewiesen" ist.

Dabei hat man soviel eigene innere Stärke, nicht zuletzt aus dem, was man in der Familie erlebt hat. Schließlich hat man seine Kindheit überlebt und ist nicht daran zugrunde gegangen, so sehe ich das an guten Tagen. Und dann kann ich auch zuversichtlicher sein, auch wenn mein Leben im Moment ziemlich verfahren ist.

Was ich manchmal so überlege: Kann man alles, was im eigenen Erwachsenenleben schief läuft, auf die schlimme und belastende Kindheit zurückführen? Ich denke machmal, dass das vielleicht ein bequemer Weg ist, so als eine Art Ausrede vor sich selbst. Oder liege ich damit falsch?

Ich habe mich in den letzten Tagen mal gezwungen, mich auch mal an schöne Erlebnisse aus der Kindheit zu erinnern. Die sind ja hinter den schrecklichen Erlebnissen sehr verschüttet, aber das hat mir gutgetan. Es sind alles Erlebnisse aus der früheren Kindheit, als ich das Drama um meine Mutter noch nicht so mitbekommen habe. Aber trotzdem war es schön, auch mal wieder das glückliche Kind in mir zu finden.

LG Sonnenblume

Hallo!

In einigen Beiträgen wurde darüber diskutiert, ob es einen weiterbringt, wenn man darüber nachdenkt, warum die Eltern trinken. Die einhellige Meinung war, dass es sinnlos ist.

Ich habe auch viel darüber nachgedacht und muss für mich persönlich sagen, dass es mir hilft und mich ruhiger macht, wenn ich mir die Gründe meiner Mutter für ihr Trinken überlege. Sie ist aber auch schon 22 Jahre tot, sicher kann man das nicht so sehen, wenn die Eltern noch leben.

Meine Mutter war eine zutiefst unglückliche Frau, immer fremdbestimmt, sie konnte aus ihrem Leben nicht das machen, was sie sich gewünscht hat. Sie wollte einen Beruf lernen, was ihr Vater nicht erlaubt hat. Dann wollte sie nicht so viele Kinder, das hat sie leider oft zu mir gesagt (bin die jüngste). Dann wollte sie auch nicht dort leben, wo sie eingeheiratet hatte usw. Sie war eine lebenslustige Frau und eine gute Mutter, die leider sehr früh gebrochen wurde. Ich weiß, dass sie uns Kinder sehr geliebt hat.

Und wenn ich da so drüber nachdenke, dann hilft mir das Wissen, dass sie mich geliebt hat und ich ihr nicht egal war. Nur hatte sie nicht das Umfeld, das ihr geholfen hätte, es wurde von allen Seiten (Großeltern, Tanten, Onkel) nur vertuscht.

Ich bin meiner Mutter im Wesen sehr ähnlich und ich bin froh, dass ich heute ganz andere Möglichkeiten habe, mein Leben selbst zu gestalten. Das hatte sie nicht, und das macht mich traurig. Traurig, dass ein Leben so vertan wurde.

LG Sonnenblume

Hallo Mirabelle,

seit ich hier schreibe, fühle ich mich irgendwie befreit, endlich kann ich darüber reden. Und das macht es wirklich leichter. Vor allem weil ich mit anderen reden kann, die das gleiche erlebt haben und die einen gut verstehen. Und das ich Gedanken, die sonst nur tief in mir drinnen waren, anderen mitteilen kann.

LG Sonnenblume

Hallo!

Die Kinder helfen wirklich über vieles hinweg. Du brauchst keine Angst haben, Kinder zu bekommen. Ich habe auch diesen "Perfektsein-Drang", gerade als Mutter. Aber eine perfekte Mutter gibt es nicht. Ich will natürlich "besser " sein als meine eigene Mutter. Und das kriege ich auch ganz gut hin.

Vor zwei Jahren habe ich mich von meinem Mann getrennt, da hatte ich das Gefühl, als Mutter versagt zu haben. Habe mich dann besonders intensiv um die Kinder gekümmert und mit der Zeit hat sich alles eingepegelt. Lieben tut man seine Kinder immer, auch wenn man sich gerade über sie ärgert.

Ich denke oft, wie hast du dich als Kind in bestimmten Situationen gefühlt, und dann kann ich mich gut in meine Kinder hineinversetzen, und mache dann vieles anders als meine Eltern.

Womit ich beim ersten Kind in den ersten Lebensjahren Probleme hatte, war der vielbeschworene Rat in den schlauen Ratgeberbüchern, auf sein Bauchgefühl als Mutter zu hören. Dieses Bauchgefühl fehlte mir völlig. Da war nichts. Wie ich mich als Kleinkind gefühlt habe, weiß ich ja nicht mehr, konnte also auf eigene Erfahrungen nicht zurückgreifen.

Meine eigene Intuition in zwischenmenschlichen Beziehungen lässt mich sowieso oft im Stich, das macht vieles komplizierter als es sein müsste. Ich denke einfach, dass ich ja keine normalen Beziehungen untereinander gelernt habe, immer nur Schadensbegrenzung und vor allem Vertuschen und Überspielen der eigenen Empfindungen und Gefühle, weil das zum Überleben notwendig war. Für mich ging es vordergründig darum, dass kein anderer merken darf, dass meine Eltern trinken. Ich habe mir als Kind eingebildet, dass die anderen, also Geschwister, Großeltern usw., das nicht merken, wenn ich ein bestimmtes Verhalten an den Tag lege, z.B. pausenlos rede, damit ich im Mittelpunkt stehe, oder einfach so tun, als wenn alles toll ist.

Jetzt fällt es mir schwer, ich selbst und authentisch zu sein. Auch Wünsche anderen gegenüber kann ich nur schwer ausdrücken, bin eher ein "Ja-Sager". Ich denke, es ist ein erster Schritt, dass mir das bewusst geworden ist, und ich arbeite auch daran, mich als Person wichtiger zu nehmen und mir Gutes zu tun.

LG Sonnenblume

Noch ein Gedanke:

In meiner Therapie geht es ja um meine Depressionen und somit aktuell auch um meine letzte Beziehung. Meine Therapeutin sagte, dass in mir mein "inneres Kind" immer noch nach Liebe und Geborgenheit schreit. Und ich denke, das ist es. Und das fand ich so traurig, dass ein Kind (dabei bin ich es doch!) nicht die gefühlte Liebe bekommt, die es zum Heranwachsen braucht.

Meine Sehnsucht nach dieser Liebe und dieser Geborgenheit ist so groß, dass es schon manchmal wehtut. Das ist das, was mir im Leben so fehlt. Bisher habe ich es nicht gefunden. Vielleicht sind auch meine Ansprüche daran zu groß. Aber nur ein bißchen Liebe geht für mich nicht.

LG Sonnenblume