Es lief so gut ... Brauche dringend Zuspruch

Zitat von n i c i

.....
eine Punkt hast aber wirklich vergessen, und den find ich in deinem Fall sehr wichtig :
> ändere deine Telefonummer !
Was soll die ganze Telefoniererei liebe D.
schneid dieses Bandel doch ab. Keine Höflichkeiten mehr. Aus und vorbei.
Wirst sehen, wenn dann wirklich kein Kontakt mehr ist, wirds besser.
Dann fängts erst wirklich an.

Liebe Grüße,
nici

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Hallo Nici,

den Gedanken hatte ich auch schon, aber leider bin ich noch 1 Jahr an den Vertrag gebunden, und um ehrlich zu sein:
So schlimm ist die Telefoniererei nicht.
Wir sprechen nur noch miteinander, wenn es etwas zu organisieren gibt. Das andere beschränkt sich auf nächtliche sms, zum Glück.
Wenn ich aber, wenn alles geklärt ist, immer noch solche sms/Anrufe bekomme, werde ich mal bei meinem Provider fragen, was sich da so machen lässt.

PS:
Du schreibst, es wird noch besser. Ehrlich gesagt, ich finde, viel besser kann es eigentlich gar nicht mehr werden!

Hi Nici!

Ich weiß, ich weiß. Nach allem, was ich mir in diesem Thread schon zusammengejammert habe, liegt es nahe, zu denken, ich könnte das alles als Vorwandt nutzen.
Aber so ist es wirklich nicht.

Heute Mittag werde ich mit meiner Freundin hinfahren. Er wird nicht Zuhause sein. Da hole ich dann die Dinge, die noch wichtig sind.
AM liebsten wäre mir, ich könnte alles mitnehmen, damit es absolut überhaupt keinen Grund mehr gibt, Kontakt zu haben. Und ich spiele auch schon länger mit dem Gedanken, die restlichen Sachen einfach dort zu lassen und auch das Geld einfach zu vergessen.
Xy wollte das Ganze übrigens schon wieder verschieben. Dringende Termine...
Ich glaube, DAS ist ein Vorwandt.

Ich habe mich nicht darauf eingelassen. Die Abmachung war: Das Wichtigste heute, den Rest Mitte Januar, wenn er in der Klinik ist. Und das halte ich auch für eine gute Idee.
So muss ich ihm nicht über den Weg laufen.
Es kommen ja sowieso nur Vorwürfe von ihm.

Ich will nicht behaupten, dass ich urplötzlich von alledem geheilt bin.
Aber ich sehe den Fortschritt, und der ist so unglaublich groß. Es wäre schön, wenn man sich hier im Forum mit mir freuen könnte und nicht an mir zweifeln würde.
Meine Familie freut sich jedenfalls für mich. Die merken ja am allerschnellsten, wenn sich was ändert.
Vor ein paar Wochen hätte ich mich selbst noch als herzlos und egoistisch bezeichnet, weil ich XY habe fallen lassen.
Das ist heute nicht mehr so.

Der Satz
"Er kann sich helfen, und vielleicht tut er das ja tatsächlich, aber nicht mehr mit mir."
sollte eigentlich nur verdeutlichen, wie ich es geschafft habe, mein schlechtes Gewissen zu besiegen.

Ihr Lieben,
gestern war es dann tatsächlich so weit.
Ich war ca. 10 min. bei XY.
Meine Freundin hatte auf Abruf bereit im Auto gewartet.
Er hatte schon einige Kartons bereitgestellt. Natürlich nicht die, die ich haben wollte...

Mir ging es bei der Begegnung eigentlich gut, bis er dann anfing, zu weinen.
Das hat mich dann schon getroffen, und ganz ehrlich:
Für einen winzigen Bruchteil einer Sekunde hatte ich den Gedanken:
"Das kannst Du ihm nicht antun!!!"

Aber der Gedanke war ganz ganz schnell wieder raus aus meinem Kopf.

Ich habe dann später bei einem Kaffee mit meiner Freundin darüber geredet (und damit auch sofort wieder etwas für mich getan!), und sie meint auch:
Natürlich lässt es mich nicht kalt, wenn ein Mann, mit dem ich lange zusammen war, plötzlich weinend vor mir steht. Und wenn dann auch noch ich der Grund dafür bin. Ich bin ja nicht aus Stein.
Ich bin trotzdem mit keinem Wort darauf eingegangen.

Das ändert ja nichts an MEINEN Gefühlen.
Mir geht es seit der Trennung um einiges besser.
Da war auch keine Liebe mehr im Spiel. Ich habe unter der Beziehung nur noch gelitten, mich runterziehen lassen.
Klar, ich hätte ihn in den Arm nehmen können, sagen, dass alles wieder gut ist und aus Mitleid doch wieder umkehren können.
Aber das will ich nicht, und es wäre auch nur aus Mitleid gewesen.

Ihr seht, ich rechtfertige mich mal wieder vor mir selbst. Ganz überwunden habe ich das schlechte Gewissen und das Gefühl der Verantwortung also noch nicht.
Aber diese Rechtfertigungen helfen mir dabei, das alles immer weiter hinter mir zu lassen.

Trotzdem: Nach diesem Vorfall gestern lag über dem restlichen Tag eine Wolke.
Ich habe mich auch gut ablenken können, aber als ich dann abends allein zuhause war, musste ich immer daran denken, wie leid es mir tat, dass er so leidet.
Es war nicht wirklich schlimm, und es ging mir immer noch gut, aber meine Gedanken waren wieder häufiger bei XY.
Das war in etwa so, als ob man ein verletztes Tier auf der Straße findet und ihm nicht helfen kann. Blöder Vergleich, aber so fühlte es sich an.

Kein Kontakt ist immer noch das beste für mich.
Und jetzt habe ich erstmal ein paar Wochen Ruhe.

Heute Abend fahre ich zu Freunden. Wir werden Silvester zusammen verbringen, und ich freue mich schon sehr.
Das Handy werde ich ausmachen. Ich will ohne XY ins neue Jahr starten, und zwar in jeglicher Hinsicht.

Ich wünsche Euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr und, dass das nächste Jahr das bisher beste für Euch alle wird!

Ihr Lieben,

ein glückliches neues Jahr wünsche ich Euch!
vielen vielen Dank für Eure Rückmeldungen. Ihr unterstützt mich immer wieder, wenn die Gedanken zurückdriften.

Der Satz "Und wenn dann auch noch ich der Grund dafür bin." war eigentlich gar nicht auf Alkohol und Co-Abhängigkeit bezogen.
Ich glaube, in dem Moment habe ich auch nciht wie eine Co gedacht, sondern wie eine Frau, die sich vom Partner getrennt hat, wobei der Partner diese Trennung gar nicht will.
Als er da weinend vor mir stand, habe ich nicht an seine Trinkerei und alles was damit zu tun hat gedacht, sondern nur einen Mann gesehen, der jetzt der Verlassene ist, und nicht jemanden, der sich in Grund und Boden säuft.
Er tat mir nicht leid, weil sein Leben vom Alkohol bestimmt ist, sondern nur, weil er jetzt Liebeskummer hat.
Ich glaube, das sind zwei verschiedene Arten von Mitleid, und keine davon darf den Ausschlag geben, wieder zurückzukehren.
Letzte Nacht hat es SMS gehagelt.
30 an der Zahl, in denen er mir seine Liebe beteuerte und beschrieb, was er alles an mir vermisst und ab sofort anders machen will.

Ich habe nicht geantwortet. Heute mittag kam dann noch mal ein Schwall.
Und da wurde mir klar, dass ich jetzt quasi ein Machtwort sprechen muss, damit er nicht ewig damit weitermacht.

Ich habe ihm eine E-Mail geschrieben. Eine sehr freundlich-distanzierte. Ich habe ihm gesagt, dass ich für uns keine Chance mehr sehe, und dass das auch ncihts mehr mit dem Alkohol zu tun hat, sondern damit, dass ich keine Liebe mehr für ihn empfinde.
Er weiß jetzt also schwarz auf weiß, dass es für mich kein zurück mehr gibt, auch nicht, wenn er tatsächlich mal trocken wäre.

Mir geht es seit dem wieder sehr gut. Irgendwie hatte ich wohl das Gefühl, etwas wichtiges noch nicht erledigt zu haben. Quasi einen richtigen Abschluss zu machen.
Seit es raus ist, das "Es gibt kein zurück mehr für uns", seit dem geht es mir wieder gut.
Vielleicht auch, weil ich es zwar schon lange für mich selbst gedacht habe, es ihm aber nie gesagt hatte.
Mir fällt ein weiterer Stein vom Herzen.
Es war in etwa so, als hätte ich heute die Beerdigung meiner toten Beziehung gefeiert.

Mein Urlaub ist leider heute zuende.
Jetzt heißt es auch hier bald Abschied nehmen. In drei Wochen trete ich die neue Stelle an.
Ein wenig mulmig ist mir schon. Neue Leute, neuer Arbeitsplatz, die alten Kollegen zurücklassen... das macht ja schon immer irgendwie Angst. Aber ich freue mich auch, mal wieder was Neues kennenzulernen. Und ich muss nicht mehr so viel Zeit im Stau verbringen, weil die neue Arbeit viel näher dran ist an Zuhause.

Alles in allem freue ich mich generell auf das Jahr, das vor uns liegt.
An Silvester habe ich regelrechte Glücksanfälle gehabt.
Endlich ist dieses Schreckensjahr zuende! das hilft auch ungemein beim Abschließen mit der Vergangenheit, finde ich.
Und vor mir liegt die große Freiheit. Das ist schön.
Nicht zu wissen, was kommt, aber sich trotzdem drauf freuen.

Hallo Nici!

Um ehrlich zu sein: Ich hab nicht mal die Hälfte der vielen sms gelesen.
Ich war einfach zu faul und wusste ja sowieso, was drinstand.
Die Sache mit dem Handyvertrag ist leider keine Ausrede.
Ich wünsche mir schon lange, das Ding loszuwerden, und gekündigt ist er auch, aber trotzdem muss ich noch bis November weiterzahlen, und so viel Geld verdiene ich leider nicht, dass ich es mir leisten könnte, für etwas zu zahlen, das ich nicht nutze.
Ich bin aber zuversichtlich, dass sich das mit dem Kontakt bald erledigt hat.

Anfang Februar beginnt seine 16-wöchige stationäre Therapie. Da wird er sicher anderes zu tun haben, als mich zu kontaktieren.
Ausserdem kam dann gestern auf meine E-Mail noch die Antwort, dass er es ja jetzt einsieht und ich das einzig richtige gemacht habe. Er habe jetzt verstanden.

Glauben kann ich das zwar nicht, aber es kommt mir sehr zugute, wenn es den Tatsachen entspricht.
Dummer Weise muss ich ja immer noch meinen Restauszug über die Bühne bringen, aber das wird im Feburar passieren, wenn er nicht da ist.

Aber Du hast schon Recht, liebe Nici:
Bei jedem Kontakt merke ich, das tut mir nicht gut.
Es ist lange nicht mehr so schlimm, wie es mal war, aber meine Stimmung ist nachher trotzdem immer noch etwas getrübt.
Ich will das endlich hinter mir lassen.

Heute werde ich mein beschauliches Reich mal wieder vollkommen umräumen. Viel Platz habe ich ja nicht, aber die paar Möbel schiebe ich jetzt mal durch die Gegend. Streichen werde ich auch noch, aber heute schaffe ich das wohl nicht mehr.

Ich würde gerne meine Regale an die Wand hängen, aber die sind leider noch bei XY, und da will ich erstmal gar nicht mehr hin.
Am liebsten wäre mir eine neue Wohnung, aber das klappt noch nicht finanziell.
Also muss ich aus dem Gegebenen das beste machen.

Liebe Nici,
wenn es nach mir ginge, wäre ich schon längst komplett da ausgezogen.
ER möchte, dass ich erst komme, wenn er weg ist.
Glaub mir doch bitte mal, dass ich definitiv kein Interesse mehr an ihm und einer Beziehung zu ihm habe.
Das ist Geschichte.

Seit meiner klaren Ansage gab es keinerlei Kontakt mehr.
Er wird mir Anfang Februar mitteilen, wann er genau weg ist. Dann hole ich meine Sachen (und angeblich liegt dann auch mein Geld bereit...) und der Käse ist gegessen.

Mir ist genau gesagt sch*** egal, was mit der Therapie wird.
Ich will mein Leben nicht mehr mit ihm teilen, egal ob nass oder trocken.
Was den Auszug angeht sind mir nun mal die Hände gebunden.
Und es nervt mich ungemein, dass ich da nicht mehr Druck ausüben kann, aber es ist nun mal SEIN Haus, und um ehrlich zu sein:
Ich halte mich absichtlich etwas zurück mit dem Druck, weil ich nicht weiß, wie er dann reagiert. Er neigt zu Aggression und Trotz und ist leider unberechenbar.

Ich werde es aber noch mal sagen:
Emotional ist da nichts mehr. Ich bin glücklich mit meinem Leben, auch wenn heute kein so guter Tag war. Die Stimmung ist einfach etwas gedrückt.
Habe gerade eine Wand gestrichen, und es ist nicht nur rosa, sondern pink geworden.
Mir gefällt es leider nicht sonderlich gut, aber zumindest ist es eine Veränderung.
Vielleicht fällt mir ja noch was Besseres ein.

Hi Feeli!
Jetzt ist es trocken und leider immer noch fleckig.
Werde es wohl noch mal überstreichen.
Lila hatte ich auch mal an der Wand. Das hat mir eigentlich recht gut gefallen.

Dummer Weise passen bei mir zur Zeit die Möbel überhaupt nicht zusammen, und da ist es schwer, eine Farbe zu finden, die das nicht auch noch unterstreicht.
Aber zu viel will ich hier auch nicht mehr investieren.
Habe ja vor, mir spätestens im nächsten Jahr eine neue Wohnung zuzulegen.
Eine Dauerlösung ist das hier nämlich nicht.