PRO & CONTRA CO-Abhängigkeit

Liebe Emma,

ich finds gut, dass Du wieder hier schreibst.
Was willst Du mit Pro und Contra für Dich beantwortet haben, was Du nicht schon weißt/spürst ?
Ich dachte auch lange "ich bin die Ausnahme" "ich erreich ihn noch"
"wenn Er nur merkt, wie sehr ich um ihn kämpfe" "ich bin doch nicht doof"....
Und Du merkst doch auch, dass sich nichts geändert hat in den Jahren.
Sie wollten nicht ändern, konnten nicht ( sie sind aber die einzigen, die das können)
und so haben wir schön unsere Verantwortung für unser Leben abgegeben > mussten wir ja für andere da sein.
Aber das reicht nicht, Emma, das ist keine Entschuldigung.
Also müssen wir nun nach uns schauen, und bei nach dem "warum".
warum bin ich mir selber nicht so wichtig, dass ich mich um das Leben und das Leiden anderer kümmern muss.
Und "was" versuch ich damit bei mir zu verbergen ? Unsicherheit ?
Wer mich kennt, denkt alles andere, ausser das nici unsicher ist.
Und doch ist da was, was mich hat zum Aussenseiter in meinem eigenen Leben werden lassen.
Klar, kein Thema, ich hatte Kontakt, war unterwegs, hatte Freude,
- ich hab mich nicht daheim eingeigelt - trotzdem hab ich ein Leben geführt mit zerstörerischen Zügen, für mich und auch für ihn.
Mit viel Pro und wenig Co

LG nici

Hallo Emma,

Zitat

PRO & CONTRA CO-Abhängigkeit

wer noch abwägt hat die Krankheit noch nicht für sich angenommen oder verstanden. Nach meiner Erfahrung als Alkoholiker dreht ich mich gerade deswegen jahrelang im Kreis.

Das ein zigste was da positiv (PRO) sehen würde , ist die uneingeschränkte Erkenntnis krank zu sein . Denn erst ab da kann Heilung erfolgen

Gruß Hartmut

Zitat

Wer erwartet denn, dass ich mich in mit meine Wünsche hinten anstelle, er bestimmt nicht. Also woher hab ich das?

Ich weiß nicht woher Du das hast, aber selbst wenn Du das rausbekommst,
Du weißt es, Du merkst es, und jetzt kannste entsprechend anders handeln.
Und auf das Handeln kommt es an, liebe Emma.

Zitat

...er bestimmt nicht..

bisher hab ich auch bei keinem Co gelesen, das der Süchtige erwartet hat, dass man zur Co wird.
Die meisten haben nur das Programm dankend angenommen weils bequem und einfacher war.

LG nici

liebe emma,

wenn er das von dir erwartet hätte, das du zum co wirst, hättest du wenigsten jemanden, den du dafür verantwortlich machen kannst, oder wie meinst du das?

auch die frage, woher du das hast ist das gleiche , abschieben auf andere.

DU bist coabhängige, nimm das doch einfach so an und akzeptier das, vielleicht gehts dir damit dann auch besser. wenn du dich so dagagn sträubst, dann kommst du da nie raus und wirst noch ewig so weiter machen, wie du es tust.

auch komisch, das du der meinung bist, das du beim hausarzt mit ner blutabnahme ne diagnose coabhängigkeit bekommst. ich als co habe das nicht im blut.

du weisst wie ich das sehe, hab ja auch schon bei dir geschrieben. jetzt versteh ich auch die frage nicht, wie du das meinst mit pro und contra co. es gibt schliesslich auch nicht halber alkoholiker oder ganzer alkoholiker. entweder du bist co, also bist du es, oder nicht. dazwischen gibts eben auch nichts! zudem glaube ich nicht, wenn du schreibst dir gehts gut. wenns dir gut ginge würdest du es nicht in frage stellen und dir gedanken darüber machen pro co contra co.

dann würdest du das machen was du tust und dich damit gut und zufrieden fühlen.

lieben gruß melanie

Verstehen, wie es kommt, hilft mir persoenlich mich besser zu verstehen, verstaendnisvoller und fürsorglicher mir gegenueber zu sein. Fehler machen ist menschlich und ich darf mir meine Fehler verzeihen, auch dann, wenn ich mehrere Versuche brauche, um es gut zu machen und selbst dann. wenn ich es einfach niemals lerne. Es geht um Liebe und bei Co's im speziellen um Selbstliebe!
Ich kann mich nicht verurteilen oder abwerten, weil ich bereit war so viel Leid auszuhalten. Ich wusste es nicht besser. Und ich kann die Alkoholiker, die mich begleiteten nicht verurteilen, weil sie süchtig wurden. Auch sie wussten es nicht besser. "jedes Leid, dass wir auf uns nehmen, schützt uns vor einem noch groesseren Leid" und wenn ich mich mit meinen Gefühlen und Bedürfnissen gut verstehe, dann kann ich auch gut für mich sorgen.

Und da ich als Co gerne dazu neige mich abzuwerten, finde ich die Idee gut, nach dem Pro meines Tuns zu blicken. Und da gibt es eine Menge, auf das ich stolz bin und das ich mir erhalten mag, vielleicht hier und da ein wenig modifiziert oder mit neuem Maß! Orlando

Hallo Emma

bin ja bekannt für meine etwas "steile" Antworten Kennst du diesen Link CO ABHÄNGIGKEIT schon?

Da stehen schon mal Symptome drinnen .

Solange ich es für mich nicht akzeptiert hatte erkrankt zu sein und mir was vor machte , doch nur ein Missbrauch zu betreiben oder alles noch im Griff zu haben . Mich mit anderen verglichen hatte , das ich doch noch nicht soweit wäre usw.. Solange war ich in meiner Sucht gefangen und konnte auch nicht trocken werden . Also musste ich es erst mal , für mich verstehen und erkennen erkrankt zu sein . Akzeptieren das es sich nur noch um mich handelt und nur um mich. Erst ab dieser Erkenntnis konnte ich gesunden. Ich denke das diese bei der CO Abhängigkeit auch das wichtigste ist.

Ich ging bei meiner Post auch davon aus, das du CO Krank bist .

Siehst du dich denn als CO Abhängig?

Gruß Hartmut

hallöchen,

jetzt, mit einem Alkoholiker als Partner, habe ich mein bisheriges Leben mal Revue passieren lassen. Wenn ich von mir ausgehe, dann ist meine Co-Abhängigkeit in vielen Belangen meines Lebens da gewesen. Das war immer schon so. Im Beruf, bei meinem Exmann, der kein Alkoholiker war, bei meinen Eltern.

Ich fange langsam an zu realisieren, dass ich vieles gemacht habe, nur um es anderen Recht zu machen, auf alles reagiert habe, was man mir vorwarf, falsch gemacht zu haben.

Orlando, Du hast es gut auf den Punkt gebracht. Fehler sind erlaubt, auch mehrfach, auch immer wieder die gleichen. Das mache ich mir gerade sehr bewußt

Ich weiß nicht, wie es euch geht. Sucht ihr (oder habt gesucht) immer wieder die Bestätigung von anderen, alles richtig gemacht zu haben? Das Heichen nach Lob oder Anerkennung?

Ich hoffe, ihr könnt mir folgen.

gruß ovivechen1

glück auf

Zitat von ovivechen1

Orlando, Du hast es gut auf den Punkt gebracht. Fehler sind erlaubt, auch mehrfach, auch immer wieder die gleichen.

da will ich mal ganz laut schreien und widersprechen fehler sind erlaubt (nur wer nischt macht, macht keine fehler)- ja - auch 2x der gleiche. aber wer weis, das es n fehler is und den selben fehler trotzdem immer und immer wieder macht ... gehört "verprügelt" !!! (dummheit muß bestraft werden ... bzw. bestraft sich selbst).

schöne zeit

matthias

hallo silberkralle,

bitte nicht gleich hauen , ich hab mich vermutlich etwas blöd ausgedrückt. Wenn ich weiß, das etwas ein Fehler war, dann mache ich ihn vermutlich nicht noch einmal. Aber ich brauche mich meiner Fehler nicht schämen, das war gemeint.

Das ist einer meiner Fehler, mich richtig auszudrücken fällt mir nicht immer leicht :). Und das geschieht schon mal häufiger.

gruß ovivechen1

@ ovivechen

Zitat von ovivechen1

Das ist einer meiner Fehler, mich richtig auszudrücken fällt mir nicht immer leicht :).

das wiederum is nu nich gleich n fehler ... eher mangel an übung?

glück auf

matthias

stimmt wohl matthias

Zitat

Entweder ist das eh nur wieder ein Phase oder es ist der
Anfang von Wechselbeschwerden.

Liebe Emma,
ich denke das ist es nicht. Sondern eher ein Gefühl stellt sich ein...da läuft was schief !
Was Du anfangfs hier hast zu verdrängen versucht, meldet sich nun.
Nein, es ist kein Aufgeben, auch keine Schwäche,
es ist was ganz Natürliches : es ist das Spüren des eigenen Lebens, der eigenen Gefühle und Wünsche, die wir so lange geopfert haben.
Die melden sich nun.
Aber auch der Teufel "Zweifel" ( aber Er brauch mich doch/ Er liebt mich doch... )
Du hast erzählt, dass Du ihn schon ganz jung kennen gelernt hast.
Nein, deine Worte waren "Er hat mich entdeckt" "Er hat mir ermöglicht..."
und daraus resultiert für dich eine Art Verpflichtung, Dankbarkeit zu zeigen, Hilfe zurückzugeben.
Aber Emma, man muss nichts zurückgeben, Er hat sich Dich ja nicht selbstlos ausgesucht. Ich vermute mal, das war ein Geben und Nehmen.
Und Er hat sich nicht in dem Mase geopfert, wie Du es jetzt schon Jahre tust.
Die Schuld wäre abgetragen.
Du hast ein Recht auf eigenes Leben, unbeschwert, mit Wünschen, Hoffnungen und Zielen.
Das ihr das nun nicht gemeinsam erleben könnt ist traurig, aber das ist seine - aber auch Deine - Entscheidung.
Ich hoffe für Dich, dass Du weiterhin auf dein Inneres hörst,
und es zulässt, dass ein Leben/eine Liebe nicht auf Dankbarkeit und Pflichtgefühl besteht.
Ich wünsche Dir, dass Du das kennenlernst, bzw. Dir die Chance gibst, es kennen zu lernen.

LG nici

Zitat

...passiert leider immer wenn ich neben mir stehe

ich finde, Du standest noch nie näher bei Dir, Emma

Zitat

habe ich das krankmachende Verhalten beiderseits durchschaut und deshalb anders reagieren.

genau den Stand hatte ich auch. Wusste ich doch um die unterstützende Wirkung des Co-Verhaltens.
Also hatte ich kehrt gemacht : aufgehört zu kontrollieren, aufgehört einzukaufen, bin alleine weggegangen und und und
Ich hatte meinen Wirkungskreis, nein ich war nicht die verschüchterte Ehefrau, die ängstlich dasaß. Ich wusste mir schon zu helfen.

Dabei wußte ich garnichts, ich hatte mir eine Scheinwelt neben der meines Mannes aufgebaut.
In dieser war ich frei vom Thema Abhängigkeit, so dachte ich zumindest.
Fakt war, ich hatte nicht das Heim, das ich mir wünschte,
da begann wieder meine Parallelwelt.
Wie sehr hätte ich mir gewünscht, dass ich auch wie die anderen Frauen nach Hause komme, und der Mann einen liebevoll empfängt.
Stattdessen lag Er meistens betrunken bereits auf dem Sofa,
oder saß noch mit dem Bier vor dem PC.

Ich glaube mich zu erinnern, dass Du wieder zu ihm zurück bist, wegen seinem Gesundheitszustand.
Aber auch das musst Du nicht, Du bist und warst nie seine Krankenschwester.
Nun ja, mein XY hätte mir nun gesagt, aber ich will mir von keiner anderen helfen lassen ...hätte auf gemeinsame schöne Zeiten hingewiesen ( > da konnte er sie erwähnen, aber dafür zu kämpfen wollte u./o. konnte er nicht. )

Ja meistens fühlten wir uns wohl in ihrer Nähe, bei den Erinnerungen,
aber da waren auch Ihre Fahnen, die Agressivität - bei meinem eher das Phlegmatische - das Desinteresse an meinen Freunden, meinen Erlebnissen, meinen Problemen....es ging sehr viel um Ihn.
In den Jahren seiner Abhängigkeit wurde Er zum Ego, weil Er einfach der ganze Energiebedarf auf den Alk, die Drogen und den S.. verschlungen wurde. Tja, nun kann ich es mit der Sucht erklären, aber leben kann ich trotzdem nicht mehr damit.
Ich möchte mehr, ich möchte sein, ich möchte - wenn - dann eine Partnerschaft, wo man gemeinsam Ausflüge plant, gemeinsam Freunde einläd und besucht, gemeinsam Sorgen und Nöten teilt, und nicht den Muffigen spielt,
der ja über alle Dingen ist, aber doch mit keinem Ding zurecht kommt.
Ich möchte viel, Emma. Und das "viele" hab ich da nicht bekommen,
ich bin aber nun nicht mehr bereit darauf zu warten, ich will leben.
Und das jetzt, ich will nicht mehr warten, unser Zeit rennt auch.

So nun geh ich schlafen,
gute Nacht,
nici
wollte meine Rechtschreibfehler wegmachen, aber das Tippex hält nicht auf dem Bildschirm

liebe emma,

ich frag dich mal gnz direkt, was hst du denn anderes erwartet? ds du dein verhalten änderst und er damit sein verhalten ändert? ist doch klar, das das nicht funktioniert, das ist doch wieder ein versuch der mannipulation, zwar schaubst du nicht direkt an ihm aber indirekt. wer sein verhalten ändert um ein anderes verhalten beim anderen zu erzäugen mannipuliert.

deine therapeutin, sein mir bitte nicht böse, hat warscheinlich keine ahnung von sucht und suchtbeziehungen.
ich kenn das selbst aus der therapie. meine therapeutin hat mir ähnliches mit auf dem weg gegeben. veränder ich mich verändert sich mein umfeld. das stimmt schon zum teil. doch funktioniert das eben nicht bei suchtkranken, die bleiben stur auf ihrem weg, die ändern sich nicht auch wenn du dich änderst.

dein dich ändern kannst du für dich einsetzen, geh raus, mach dein leben. dein bedürfnis hast du hier ganz klar dargestellt: am liebsten würd ich mir ne eigene wohnung nehmen und allein leben. mach das,es ist dein gutes recht!

dein gewissen, einen kranken mann zurrück zu lassen, macht das ganze scheinbar unmöglich. doch die krankheit alkoholismus ist keine gewöhnliche krankheit. sie lässt nur dieses handeln zu. nichts anderes, denn du merkst nun selber, du gehst daran zu grunde, wirst zum emmozionalen eisklotz.

wie weit willst du gehen, bis du zusammenbrichst und nicht mehr kannst?

emma wach mal aus deinem alptraum auf und komm zurrück in die normalität, in die realität. was ich bisher von dir gelesen hatte, da sträubten sich mir die haare. wie du dich selbst opfernd in dieser beziehung aufgegeben hast und dann noch meintest, ds wäre alles gut so, normal und richtig. ist es nie gewesen!(meine meinung)

lieben gruß melanie