schaffen sich zu lösen?

danke speranza ! und auch aurora und auch an all die anderen ihr habt nicht die geringste ahnung wie gut ihr mir tut sorry aber das empfinde ich gerade.... freude über eure gedanke worte und unterstützung fünf minuten bei euch geben mir mehr als früher zig abende mit dieser verlogenen stinkenden scheinwelt ich realisiere immer mehr und das ist gut so!!! und viel verdanke ich einfach euch!!! und ja es schmerzt wenn ich an die schönen momente denke aber dann versuche ich mir immer wieder die negativen seiten aufzurufen was mir nicht immer gelingt aber ich merke es wird besser und der weg ist der richtige und warum nicht schöne erinnerungen halten sie sind doch die summe des lebens oder? auch wenn diese mit schmerzen verbunden waren(das letzte jahr) es gehören immer zwei zu solch einer geschichte . möchte diese schöne zeit nicht missen ok der preis war hoch aber ich hatte sie! manche menschen haben so etwas ihr leben lang nicht erfahren selbst wenn es augenwischerei war es war trotzdem schön und ich war damals glücklich das es sich so entwickelt konnte ja keiner wissen.... und eins wird mir immer bewußter ich schaffe das und ich freue mich auf das was kommt es wird die nächste zeit noch oft zu tiefpunkten und taschentuchalarm kommen aber auch das wird vorbei gehen wie so vieles im leben warum an etwas festhalten was nicht zu halten ist und mir nur schadet?! ich glaube mit dieser sichtweise sind schöne erinnerungen nicht von nachteil . habe ja nicht die erste beziehung hinter mich gebracht und aus jeder trage ich schöne erinnerungen mit mir sonst wäre ich ja nie eine selbige eingegangen! klar vergleiche ich nicht aber alles hat seine zeit im leben...... und das war eine klasse zeit also erinnere ich mich wenn einmal kein schmerz mehr da ist sehr gerne daran.
tja und er kam heute nicht vorbei sachen abholen wegen einem todesfall in seiner familie
habe ihm mein beileid ausgesprochen und war hn und her gerissen zwischen dem gedanken dass es gut war das er nicht reingeschaut hat und dem drang alles so schnell wie möglich über die bühne zu bringen aber jetzt überwiegt der gedanke es war besser so denn je länger ich ihn nicht sehe oder höre desto größer wird der abstand und ich freunde mich immer besser mit dem gedanken an für mich alleine da zu sein ich weiß nicht warum ich so gelöst bin und abgeklärt im moment aber ich glaube so langsam lösen sich einige knoten (nach und nach) und ich merke wie gut mir das tut! sich selbst wieder zu entdecken die alte marie wieder frei zu schaufeln macht mir freude weil ich mich selbst eigentlich immer ganz gut leiden konnte.........oha ein kleiner roman aber es ist einfach so aus mir rausgesprudelt.....

eigentlich war es heute ein schöner tag war mit meinem großen im garten er hat den rasen gemäht dann kam mein bruder mit seiner frau und hund und wir haben später noch gegrillt haben auch gelacht aber zwischendurch hat immer was gefehlt ER...... da war ein gefühltes riesen loch mir fehlte dieses grinsen die zärtlichen gesten einfach meine zweite hälfte und ich habe wieder einmal gemerkt wie tief der stachel noch sitzt habe mich dabei erwischt wie ich dachte was macht er wohl jetzt?

und dann sah ich ihn wie er am grill stand mit der flasche bier am tisch saß und mit einem zug ne halbe flasche wegzog und die traurigkeit überkam mich nicht nur einmal

ich glaube das gehört auch zum lösen und verarbeiten aber es stinkt mir gewaltig und so intensiv hatte ich es noch nicht mal nach der trennung vom vater meiner kinder mit dem ich 16 jahre verbracht hatte.....jedenfalls kann ich mich nicht daran erinnern vieleicht liegt es auch daran....

euch noch einen schönen abend.....

so nachdem er ja für samstag abgesagt hatte ist es jetzt auf mittwoch verschoben wir werden sehen kriege schon wieder bauchweh bei dem gedanken daran irgendwann muß ja mal alles geklärt werden wäre froh wenn ich es schon hinter mich gebracht hätte...... in so kurzer zeit soviel achterbahn ich will es einfach nicht mehr!
manchmal zweifele ich selbst an mir weil ich irgendwie nicht sauer sein kann aber vieleicht kommt das noch.

euch allen einen schönen abend

lg marie

Hallo Rhein,

ja er hatte einen grund einen Todesfall in der familie.....verstehe ich...... und die bauchschmerzen habe ich weil ich angst habe wie werde ich reagieren wie wird er reagieren wie sehr wird mir das noch weh tun was er sagt oder tut bzw nicht sagt oder läßt

da ist wieder dieses ich möchte soviel wissen und andererseits sagt mein verstand wofür noch nur um dich selbst zu quälen es ändert eh nichts mehr ich habe den kampf verloren und das will ich nicht wahrhaben andererseits weiß ich dass es so ist.

er wird es nicht ändern weil er nicht kann.....ich glaube das er es wollte aber man kann nicht gegen seine gefühle bzw süchte leben solange man diese nicht erkennt und welche konsequenzen diese nach sich ziehen und es im kopf klick macht

insgeheim habe ich die hoffnung das die konsequenz die ich ihm aufgezeigt habe ihn zum klick bewegt das ich es ihm wert bin aber fakt ist dass ja schon in eine andere richtung gegangen worden ist weil ich als co nicht mehr tauge werde ich wie schon festgestellt einfach ausgetauscht.

egal in wieviele richtungen ich schaue wenn wieso warum es hilft irgendwie keinem und ja du hast recht er kann nicht anders und deshalb kriege ich eher mitleid als wut auf ihn
weil die wut ist auf die krankheit projeziert und somit bleibt nur noch bedauern für ihn selbst.

ja man leidet wohl länger unter diesem trennungsschmerz wenn man einen gegner hat der nicht greifbar ist und das ist der alkohol.....

lieben gruß marie

so, sollte der termin heute stehen bleiben wird heute der tag sein an dem ich ihm das erste mal seit der trennung gegenüberstehe , ist jetzt zwei wochen her.
die letzten zwei drei tage ging es ganz gut bis auf einige wenige momente bei denen ich die tränen nicht wegdrücken konnte....
ich kann nur sagen ich bin froh dass ich meine geschwister und meine freunde habe die mir mit einer engelsgeduld zuhören und mir sobald ich wieder auch nur ansatzweise coverhalten an den tag lege ( entschuldigen und gründe suchen für sein verhalten....) mir einmal die ungeschminkte wahrheit vor augen halten was eigentlich passiert und was mich in zukunft erwarten würde wenn ich wieder einknicke! andererseits werde ich in keinster weise unter druck gesetzt im gegenteil es wurde konkret ausgesprochen wie ich mich entscheide man steht hinter mir es sei ja mein leben und wird akzeptiert und nicht versucht zu manipulieren .
einfach grotten ehrlich!
so wie ich es auch hier bei euch erfahren durfte und darf !
heute habe ich gott sei dank meinen ersten termin bei der familienberatung welche ich ja schon im vorfeld kontaktiert hatte weil ich wußte ohne hilfe schaffe ich nichts mehr hänge in der sackgasse egal in welche richtung der weg gehen würde.
tja und im anschluß dann wird er dann vorbeikommen klärendes gespräch
und weiterhin seine dinge holen sterben auf raten.......
ist es falsch zu sagen ich weiß nicht was in ein oder zwei jahren ist? obwohl ich da selber noch nicht weiß ob es passieren könnte wenn er für SICH den richtigen weg einschlägt ? ich glaube es ist nicht falsch denn ich lüge ja nicht . einerseits wünsche ich es mir immer noch das es funktionieren könnte andererseits sind da so viele dinge die gebrochen und auch nicht erträglich sind das ich es mir kaum vorstellen kann das dies noch einmal in ferner zukunft sinn machen würde.

in diesem sinne lieben gruß marie

kurzes update......
mittwoch war unterhaltung viele tränen entschuldigungen er möchte zurück ich frage mich warum? die neue co ist wohl doch nicht das was er dachte und es wären noch so viele gefühle für mich da ich kann es nicht glauben ich glaube eher das es aus anderen gründen nicht klappt aber ich habe gesagt mein vertrauen ist weg und das der alkohol der auslöser für diese situation ist....er will kämpfen aber gegen und für was für ihn selbst oder nur um mich wieder ins boot zu ziehen? ich glaube ihm eigentlich so gut wie nichts mehr habe ihm gesagt das vertrauen ist weg. hatte gott sei dank vor dem gespräch meine erste "sitzung"
bei der familienberatungsstelle und das hat mich dann auch bestärkt nicht von meinem weg abzuweichen und ich war auch ziemlich stark so fand ich ;O) fühle mich gut mit dem beharren meiner meinung und es tut mir gut das fühle ich endlich ohne schönrederei zu sagen was ich denke oder meine. morgen treffen wir uns auf neutralem boden um einfach nur zu reden es tut gut ihm einfach einmal alles zu sagen ohne zu zweifeln oder zurück zu halten ganz ohne angst was falsches zu sagen eben so wie es ist.
liebe grüße marie

Hallo ihr lieben ,
vielen dank für eure fürsorge und unterstützung! es tut gut verdammt gut und ich muß mich mal gerade selber wieder in den hintern treten mein ziel nicht aus den augen zu verlieren.......
er ist wieder da will alles dafür tun das "wir" es schaffen ! beteuerungen liebesschwüre alles ich ersticke fast daran und merke wie ich langsam aber sicher wieder an den rand dieser spirale rutsche die sich co abhängigkeit nennt..... uff seit er wieder da ist ist alkohol kein thema mehr für ihn und er sagt er ist glücklich will sich von alten dingen lösen nur nach vorne schauen und ein neues leben anfangen . ihm sei in den 2 wochen klar geworden was wichtig ist und was nicht es hätte klick gemacht in seinem kopf.
er will eine therapie für sich aber auch für uns alte dinge verarbeiten und ablegen.....ich warte warte ab was geschieht was er macht bewegt......
ich mache weiter mein ding baue mein leben wieder weiter aus gehe mit meiner freundin zum sport fahre bald eine woche alleine in urlaub dann ein wochenende mit kollegen weg...... ich muß ihm noch klipp und klar sagen selbst wenn er wirklich so für mich empfindet er aber immer noch meint für immer auf alkohol zu verzichten geht nicht dann hat es keinen zweck..... weil immer die angst da ist er rutscht wieder in diese schiene und ich das nicht alle paar monate aufs neue durchmachen kann und will

ist es zu hart? gibt es dieses kontrollierte trinken wirklich ? das frage ich mich seit ein paar tagen wirklich wieder öfter.....
dann sage ich mir nein das hat er jetzt schon ein paar mal probiert es hat nicht funktioniert .

ich genieße gerade diese zeit mit ihm und ohne alkohol sage ihm aber auch ich weiß nicht ob es je wieder was wird mit uns und ich weiß ich müßte ihm das nochmal verdeutlichen wenn überhaupt nur mit komplettverzicht aber wie oft soll ich es noch sagen? ich glaube es reicht.
er ist doch derjenige der es von sich aus will es nützt doch nichts wenn
er es nur vortäuscht weil es die option ist wieder von vorne anzufangen.

wie gesagt ich genieße diese tage und ich weiß nicht wie lange es noch
so geht aber ich will sie jetzt auch noch genießen warum auch immer und ich fühle mich eigentlich gut dabei obwohl ich im hinterkopf habe das es wegen dem alkohol bzw. der uneinsichtigkeit eben keine zukunft hat.
ein kleiner teil in mir wünscht sich ja auch noch das er dann über eine therapie selber auf den dreh kommen könnte es geht nur mit absoluter
abstinenz
aber das kleine eckchen glück und hoffnung erlaube ich mir zur zeit noch in der hoffnung das ich weiter so stark bleibe und zu meinem entschluß stehe.

wie seht ihr das ?

lieben gruß marie

heute habe ich die nachricht bekommen er hat eine wohnung!
angeblich tut er dies alles für unsere beziehung so wie die sitzungen die er wöchentlich abhält und sein streckenweise trocken sein..... er besteht weiter auf sein recht "normal" mit alk umzugehen und absoluter verzicht ist weiterhin ein stück lebensqualität und er hat es im griff! selbstverständlich hat er es im griff er hat es im griff sich selbst in die tasche zu lügen mir immer wieder zu vesuchen ein schlechtes gewissen zu machen und vor allem hat er es im griff mich immer wieder an meinem entschluß zweifeln zu lassen! aber eins hat er im endeffekt doch nicht im griff sich selbst!
er könnte einem streckenweise echt leid tun wenn man ihn hört was er jetzt durch den umzug alles auf sich nimmt...... wer hat auf mich rücksicht genommen wer hat sich auch nur im entferntesten gedanken darum gemacht als er seine tasche gepackt hat und zu jemand anders geflüchtet ist für zwei wochen ? ER NICHT !!!
also warum sollte ich mir jetzt ein schlechtes gewissen machen??
das rufe ich mir in weichen momenten in die Erinnerung und lese mir dann auch immer wieder meine geschichte in den kopf, dinge die ich schon wieder fast verdrängt hatte!!! ich danke euch das es diese möglichkeit hier für mich gibt !! ich schaffe das !!

Hallo nach ein paar wochen melde ich mich nun einmal wieder und nehme vor allem bezug auf deine zeilen @ ZIMTTEE .....du hast recht auch dieser aspekt muß und wird berücksichtigt so langsam normalisiert sich so alles und geht in geregelte bahnen bei uns meine tochter 22 ist mittlerweile mit ihrem freund zusammengezogen und mein sohn 19 fast 20 teilen uns die wohnung und bis auf die spätpubertären querelen ist es schön
xy wohnt jetzt seit 2 monaten weiter weg und es sieht gut aus wir haben kontakt aber auf abstand und er ändert natürlich nichts an seinem trinkverhalten wie erwartet und bestätigt " nur ein feierabendbier" "haha!(sarkasmus) letzte woche hatte ich wieder ein gespräch in der beratungsstelle , werde ich auch weiter in anspruch nehmen das tut gut, und dort wurde mir gesagt es kommt so rüber als wenn ich es wirklich als bestätigung für mich selber bräuchte das er nichts ändert weil ich sonst vieleicht doch wieder zweifel hätte.....ja da haben die wohl recht ich glaube das was ich sehe und das ist weiterhin "ALKOHOL" und wie sich unser(kinder und ich) leben positiv verändert es wird weiter erzählt wie gehabt ....liebe...zukunft....kontrolliert......blabla den rest werde ich mir dann geben dann wird es wahrscheinlich nen dicken knall geben und keiner wird den anderen mehr mit dem hintern anschauen und dann is gut na ja in ein paar wochen sind wir schlauer und alles ist gut und es ist gut so wie es ist nach dem auszug übermannte mich ein gefühl der freiheit was ich so nicht beschreiben kann und was mich jeden tag glücklicher werden läßt ich danke euch und ich werde mich dann weiter in sporad. abständen bei euch melden da und hier meinen senf reinkleckern und ich kann nur sagen es lohnt sich!!! und ich bin frohen mutes....dank euch!!