komme einfach nicht von ihm los...

Guten Morgen zusammen!

Habe mich da evtl nicht eindeutig ausgedrueckt, es ist nicht so, dass seine Mutter mich direkt angreifen wuerde!
Es scheint so, dass sie mich in der Rolle der Schuldigen sieht, bzw. Er mich dort so hinstellt, denn bei" Gespraechen" zwischen ihm und mir bin ja zumeist auch ich der ausschlaggebende Punkt fuer Konsum und Beziehungsstress!
Am Anfang war ich ja die allertollste und die erste seiner Freundinnen, die ihr sympatisch war... Am anfang...
Seine Mutter hat selber ein Problem mit dem trinken, von daher sollte es mich wohl einfach kalt lassen, was die sich zusammenspinnt!
Wollte das nur kurz richtig stellen!
Wuensche allen erstmal einen schoenen Morgen!
Lieben Gruss!!!

Hallo!
Heute is ein schwieriger Tag. war heut zwar den ganzen Tag unterwegs, da ich einmal die Woche zum toepfern gehe, und noch ein zwei Wege erledigt habe, nur habe ich den Eindruck, ich bin grad nur ein Schatten meiner selbst. War ich gestern abend noch voller Wut und Tatendrang, so war mir heut schon wieder danach, mich bei ihm zu melden.
Suchtdruck, will ich s jetzt mal nennen, denn etwas anderes kommt wohl aals Erklaerung nicht in Frage.
Seit gestern morgen ist er ja in der Entgiftung.
Ich frage mich, ob er sich wohl melden wird, wenn er nuechtern ist und dann vielleicht registriert, was er mir angetan hat...
Frommer Wunsch? Dummes Kind!
ich denke viel zu viel an ihn, und seine Motive. Er hat vor ein paar Tagen gesagt, dass er s gar nicht einsehen wuerde, nach der LZT nie wieder zu trinken.
Er glaube an Heilung!
Er freue sich in der Entgiftungsphase auf drei warme Mahlzeiten am Tag....
Das scheinen mir die falschen Motive zu sein.
Aber warum kuemmert es mich?
Ich will das nur mal loswerden, damit es mir ausm Kopp gehen kann.
Ich bin so hin und hergerissen zwischen hassen, verachten, vermissen und .... Abhaengigkeitsbedingtem Entzug... Wollte erst Liebe schreiben, aber das scheint mir die falsche Bezeichnung.
Er hat mir echt fiese Sachen gesagt, in den letzten Tagen, und ich kaempfe damit, mir einzureden, dass er mich einfach nur versucht hat zu verletzen.
Waaaaaaahhhh.
Wuerde meine Gefuehle gern einfach ausschalten, fuehl mich da hrad echt ziemlich ausgeliefert.
Erwische mich dbei, zu denken, was er wohl macht, wie s ihm geht.... Ob er nun wieder Kontakt mit dieser anderen hat.
Will darueber gar nicht nachdenken....
Mein Werkstueck beim tonen ist heut so gut wie fertig geworden.ein Baum....
Ein Baum ohne Wurzeln, so wie ich mich fuehle zur Zeit!
Konnte mich gar nicht recht drueber freuen, obwohl mir so viele Komplimente gemacht wurden...
Es war sein Vorschlag....
OmG, wie kann ein Mensch so wundervoll und gleichzeitig so ein Monster sein.
Habe das Gefuehl, dass alles, was er mir vorwarf nur sein Hass auf sich selber war, weil die Vorwuerfe jeglicher Logik und realen Grundlage entbehren.
Quasi ich als Spiegel...
Oh mann, gedankenkarussell.
Heute abend geh ich zur SHG, ich versuche es.
Die Stadt is ziemlich klein und die Gruppe wohl auch, es sind drei oder vvier Frauen, alle schon etwas aelter als ich. Hatte mich mit der Leiterin schon einmal getroffen zu einem Gespraech, und, es is eigentlich nich genau das, was ich suchte, aber fuer einen Austausch vielleicht nicht verkehrt.
Ich muss mal sehen, es faengt erst um 19.30 Uhr an und ich schlafe so besch... Im Moment, dass ich noch nicht abschaetzen kann, ob ich es packen werde. Und fuer morgen hab ich mir fest vorgenommen, Beratungsstelle, Polizei!
Kein muss, weil muss macht druck, den ich nich aushalte grad, aber wuerde gern....
So, erstmal n Tee und n bissle Ablenkung mit TV...
LG Martina

Hallo Melanie,
Danke fuer den Buchtipp!!
Da ich im Moment kein Geld mehr hab, kann ich es zwar nicht kaufen, habe aber online im Findus der Stadtbuecherei entdeckt, dass es das Buch dort gibt, lkeider gerade verliehen, aber sobald es zurueck ist , werde ich es ausleihen.

Heute ist es wirklich extrem schlimm, diese gefuehle in mir zu tragen.
Habe es gestern abend nicht mehr geschafft, zur SHG zu gehen.
Dafuer war ich aber fleissige Leserin hier.
Ich krieg den Arsch einfach nicht hoch heute.
Was soll ich tun.
Vor meinen Augen liegt das Attest, und ich fuehle mich schlecht damit, dass ich innerlich schon wieder damit abgeschlossen habe, eine Anzeige zu machen.
Als ermir im Sommer die Scheibe zerbrach und ich danach bei diese dicken, uebelriechendem Beamten saß, der mir erzaehlen wollten es koenne ja auchv sein, dass ich ihm koerperliche Gewalt angetan habe, da sowas ja nicht unueblich Sie, habe ich wohl den letzten Rest an Mut verloren.
Auch die Formulierung des Attests macht es nicht besser.
Und ich denke, nun ist er weg, kann mir nix mehr, warum noch nachtreten.
Er hat ja auch gesagt, so wuerde er mich kennen, er laege am boden un ich wuerde noch reintreten. Abscheulich, dass ich das alles so verinnerlicht habe.
Ich weiss nicht weiter.
Meine Scham ist riesig und unueberwindbar. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass es irgendeinen Effekt haette, ausser dass ich mich dann wieder irhgendwelchen Vorwuerfen ausgesetzt sehe.
Ich muesste dringend einen Job finden, da ich den Cafejob nun doch nicht bekommen habe, aber ich kann mich grad iwie nicht aufraffen.
Es dreht sich so krass im Kreis.
Ich ziehe mir so viele von euren Geschichten rein und dann. Fuehle ich mich kurz gut, bestaetigt, verstanden.
Und dann schau ich wieder auf alles, was ich in den zwei Jahren mit ihm verloren habe, und fang gleich wieder zu heulen an.
Habe ja jetzt jeden Tag ein kurzes Telefonat mit meinem Therapeuten, das hilft ein bisschen.
Fuer den Moment.
Grad isses wirklich kaum zum aushalten, wie sehr ich mich bemitleide.
Ich wuenschte, ich haette eine Freundin vor Ort. Die wohnt aber ca 50km weg und geht arbeiten.
Und ich wuenschte ich haette die Kraft, das umzusetzen, wovon ich weiss, dass es mir gut tut.
Muss das einfach mal aufschreiben, ich platze sonst!

Hallo Topas!
Hab dank fuer die Antwort! Ich werd mich jetz ma dick einpacken, und versuchen den Kopp n bissle frei zu kriegen!
Muss eh noch zur Apotheke und ein Rezept einloesen.
Vielleicht hilfts ja, rauszukommen.
Will mich auch gar nicht so sehr in Selbstmitleid verlieren. Wenn ich s aufschreibe, wird es eben besser, leichter.
Danke!

Hallo zusammen!

topas
Habe deinen Rat befolgt und mich bei meinen Spaziergaengen gestern und heute einmal bewusst darauf konzentriert, wahrzunehmen, wie sich s anfuehlt, zu laufen, zu atmen...
Und ja, es hilft! Vielen lieben Dank fuer diesen Anreiz.
Denke, ich werde das auf weitere Bereiche anwenden, denn bewusst tu Ich wirklich grad nicht viel!
Essen zum Beispiel...

Habe mir gestern einen Buechereiausweis besorgt und bis heut schon drei Buecher durchgelesen. Natuerlich keine dicken Schinken, aber sehr interessant!
Eins handelte von haeuslicher Gewalt und wie man sich daraus befreien kann, eines ueber partnerinnen von Alkoholkranke Maennern, die, wie wir hier. Ihre Geschichte erzaehlen, und einen Ratgeber.
Muss sagen, es war sehr interessant!
Ein weiteres, welches ich heut abend anfing, zu lesen, handelt davon, wie man sich seines Selbstwertes bewusst wird.
Muss ja nun auch mal weiterdenken!
Ich fuehle mich wieder naeher bei mir, und spuere in mir erneut die Frage aufkeimen, was will ich, wo will ich hin, wer bin ich?
Schwierige Fragen, nicht wenig mit Schmerzen verbunden, doch dadurch merke ich,wieder, wieviel ich mir schulde.
Habe heute abend nochmal versucht, mit ihm zu reden am Telefon.
Aber es lief wieder auf seine ueblichen Diskussionen heraus, keine einsicht, da habe ich dann einfach aufgelegt.
Danach kamen wieder unzaehlige sms, die ich aber einfach ungelesen loeschen konnte.
Und es fuehlt sich voll okay an!
Ich habe dann nur noch geschrieben, was ich ihn noch zu sagen hatte.
Und nun ist wieder Ruhe.
Alles, was ich mir vor diesem letzten Rueckfall aufgebaut habe, kommt nun langsam aber sicher wieder zurueck.
Auch das mit mir allein sein ist wieder angeenehmer!

Ich danke euch allen sehr fuer eure guten Ratschlaege, und bin froh, hier sein zu koennen
Hoffnung auf ein besseres Leben hab!
Danke!