Verstand und Gefühl

Hach liebe Zoi,

das klingt so gut. Ich hab ein bisschen Gänsehaut beim Lesen gehabt.
Es ist so ein erhabener Moment, wenn ein Mensch seine Richtung/ seinen Weg findet

Du bist zurecht stolz, du kannst sehr stolz auf dich sein.
Und zu "verdanken" hast du das einzig und allein nur DIR!
Hier steht zwar viel wertvolles geschrieben, aber wie viele Menschen haben es gelesen, konnten nichts damit anfangen, sind weitergezogen.

Ich denke wie du auch, dass es für uns ein lebenslanger Prozess ist, für den wir auch auf jeden Fall professionelle Hilfe brauchen. Aber mit diesem Wissen, dieser Erkenntnis, kann es ein richtig schönes, gutes, lebenswertes Leben sein. Bei mir merke ich das auf jeden Fall

Die Chef- Therapeutin eines großen Klinikums sagte ein mal zu mir: "lassen sie es sich gut gehen, das ist die beste Art von heimzahlen"

LG girasole

Hallo Zoi,

du hast mir ja schon sehr in meinem Thread geholfen!

Jetzt habe ich deine Geschichte nochmal ganz gelesen und ich finde es sehr schön zu lesen, welche Erfolge du schon machst, wie du deinen Weg findest und ihn gehst. Das freut mich für dich.

Ich finde es toll und wichtig, dass du dir selbst sagen kannst, dass du stolz auf dich bist. Das ist etwas, was ich für mich auch noch mehr üben möchte.

Den tiefen inneren Wunsch, mit einem Familienangehörigen über den Alkohol offen reden zu können und dann verstanden zu werden, kenne ich. Ich selbst wünsche mir das von meiner co-abhängigen Mutter. Sie beschwert sich oft und gerne darüber, dass mein Vater so viel trinkt und über alles mögliche andere in diesem Zusammenhang. Aber sie erkennt es nicht, dass er Alkoholiker ist oder sie will oder kann es nicht. Bis auf einmal vor einigen Jahren, habe ich es mir noch nicht getraut, so direkt mit ihr darüber zu reden. Auch mit meiner Schwester konnte ich noch nie so richtig darüber reden, nur meinem Bruder habe ich es schon direkt gesagt. Ich weiß leider selbst nicht, wie man damit richtig umgehen soll. Aber ich hoffe, dass die Therapie dann auch bei so was weiter hilft. Der Umgang mit Alkohol ist in diesem Familiensystem eh total verzerrt, so dass offene Gespräche darüber kaum möglich sind... Zumindest bei mir in der Familie ist es so.

Auch die Gedanken, wieso nie jemand von Außen bemerkt hat, dass etwas nicht stimmen kann, beschäftigen mich immer mal wieder. Ich habe überlegt, ob es daran liegt, dass wir uns - zumindest ich mich - nach Außen hin so unauffällig verhalten habe. Ich war häufig das "unsichtbare Kind" und habe mich von daher oft zurück gezogen, um ja nicht aufzufallen. Somit wurde ich mit meinen Problemen auch nicht ernst genommen oder gar nicht bemerkt. So weit meine Theorie.

Ach so, du hast geschrieben, dass du ganz starke Verspannungen im Nacken hast. Warst du schon mal bei einem Chiropraktiker/ Osteopaten? Mir hat das sehr geholfen, bzw. hilft es mir immer noch. Gleichzeitig tut man sich damit echt was Gutes, was wiederum positiv fürs Selbstwertgefühl ist. Es gibt auch Chiropraktiker/ Osteopaten, die zusätzlich massieren. Das hätte ich früher nie freiwillig zugelassen, jemand, der mich massiert! Seitdem ich das einmal eher zufällig ausprobiert habe, finde ich es sehr angenehm.

Wie lange wartest du noch auf deine Therapie? Ich wünsche dir für die Zeit bis dahin auf jeden Fall viel Kraft. Es freut mich, dass dir das Forum auch dabei hilft.

Die noch alles Liebe!
Toru-Chan

Nachtrag:
Mir ist noch eingefallen, was ich versuche, um meinen inneren Kritiker kleiner werden zu lassen. Ich schreibe bewusst "kleiner werden", denn weg ist er wohl noch lange nicht, wenn das überhaupt jemals geht...

Ich schreibe mir einmal in der Woche auf, worüber ich mich in dieser Woche gefreut habe und was mir gut gelungen ist. Das kann alles Mögliche sein, auch Kleinigkeiten.
In einem nächsten Schritt schreibe ich mir meine verallgemeinerten negativen Gedanken auf, welche ich anschließend durch positive Gedanken ersetze. Z.B. "Niemand mag mich." wird dann zu "Nicht alle müssen mich mögen. Ich muss es niemandem Recht machen. Ich habe Freunde, die mich mögen und akzeptieren, wie ich bin. Ich darf Fehler machen und bin ein liebenswerter Mensch."

Außerdem habe ich eine Zeit lang alle Komplimente, die ich bekommen habe und seien es auch noch so kleine oder seien es Sachen, die ich selbst an mir so gar nciht sehen konnte, auf kleine Zettel geschrieben und in eine extra schöne Dose getan. Wenn es mir schlecht ging, habe ich sie herausgeholt und mir durchgelesen. Manchmal auch einfach nur so, um mich an meine positiven Seiten selbst besser zu gewöhnen.
Vielleicht gelingt es dir so auch, deine Kreativität und das Lob darüber besser anzunehmen und zu erkennen.

Dann habe ich früher auch mal versucht, 10 positive Dinge über mich aufzuschreiben. Das war gar nicht so einfach. Aber dadurch habe ich gesehen, dass auch Dinge, die einem als selbstverständlich und nichtig erscheinen, positiv sein können. (wie z.B. tierlieb oder kann gut zuhören)

Ich hoffe, die Tipps helfen dir ein wenig, deinen inneren Kritiker zu besiegen. Vielleicht ist ja zumindest eine Sache dabei, die dir behilflich ist und zu dir passt.

Alles Gute!

Liebe Grüße, Toru-Chan

Liebe Zoi,

das klingt wirklich schlimm, was du in deiner Kindheit und Jugend durchmachen musstest. Es freut mich aber, dass dir meine Tipps gegen den inneren Kritiker gefallen. Vielleicht erleichtern sie dir etwas die Wartezeit auf die Therapie. Die ängstlich-panische Vorfreude kenne ich. Obwohl ich noch gar nicht weiß, wann und wohin ich zu einer Therapie gehen werde. Es ist so ein kleines Glücksgefühl, dass ich mir diese Therapie gönnen möchte und dass damit hoffentlich einiges besser oder zumindest verständlicher wird. Nur manchmal wird dieses Gefühl wieder durch Selbstzweifel erstickt. Habe ich ja schon bei mir im Thread geshrieben.

Wie war dein Arztbesuch? Hat er gegen die Verspannungen geholfen?

Die Situation, von meinem Vater abgewertet und irgendwie abgestempelt zu werden, kenne ich. Nach so einem Erlebnis habe ich mir immerhin geschworen, nicht mehr mit ihm über eines seiner Hirngespinnste zu reden und zu diskutieren, bringt ja eh nichts.
Über andere Erkrankungen meines Vaters habe ich auch schon nachgedacht. Aber dann wäre nur die Ursache eine andere, das Ergebnis wäre das gleiche.
Geh deinen Weg weiter so! So wie ich es bisher hier gelesen habe, klingt das wirklich gut. Wenn ich auf meinen Vater hören würde, würde ich mir nie irgendwelche Hilfe holen. Du machst alles richtig so, dein Vater kann es leider nur nicht sehen und versucht, dich von deinem Weg abzubringen. Aber du musst an dich denken. Genau, tu dir etwas Gutes!

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo Zoi,

Zitat

Wir müssen lernen, uns selbst ernst zu nehmen Smilie

Damit hast du Recht. Das möchte ich für mich selbst noch viel mehr lernen!

Zitat

Wenn das der Preis dafür ist, dass ich mein Leben habe und gesund bin, dann nehm ich ihn in Kauf. Dann bin ich für ihn irre und verrückt, dann werde ich nicht ernstgenommen. Davon hängt mein Leben NICHT ab! (Das schreibe ich auch als Appell an mich!)

Und damit versuchst du genau das, dich selbst ernst zu nehmen. Du nimmst dich, deine Gefühle und Bedürfnisse wahr. Du nimmst dich wichtig und stellst dich damit über deinen Vater. Du machst dich damit unabhängig von ihm, seinen Gedanken und Manipulationen. Denn nichts anderes versucht er mit deiner Schwester, wenn er so etwas zu ihr sagt. Du machst es richtig so!
Dein Vater projiziert seine Probleme in dich. Er verdreht die Sachen. Und du schreibst richtig, dann bist du eben für IHN irre usw. Aber NICHT für DICH. Du hilfst dir selbst, indem du Hilfe annimmst und deinen Weg gehst, die Vergangenheit aufarbeitest, den Abstand zu deinem Vater suchst. Nur er kann es nicht so sehen. Aber die Hauptsache ist, dass du es kannst und darauf kommt es an.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo Zoi,
ich habe nicht geschafft alles zu lesen (es ist ja schon ziemlich spät) aber wollte trotzdem schonmal ein, zwei Sachen loswerden bevor ich die Zeit finde mir alles in Ruhe durchzulesen.

Dein "hoffentlich kann ich mich irgendwann selbst mögen und sehen dass ich wertvoll bin" hat mich ganz schön erschrocken. Das denkst du noch, nachdem du einen anscheinend sehr tollen Freund hast und gleich zwei tolle Bewerbungsgespräche hinter dir hast und wer weiß nicht was noch alles?! Warum?? Nach allem was und wie du so schreibst bin ich mir sicher, dass du ein ganz toller Mensch bist. Warum müssen sich denn immer alle so klein machen..?

Insgesamt muss ich einfach mal sagen: es ist so schrecklich-schön sich so genau wiederzufinden in dem was ihr schreibt! Soo vieles das auch einfach ich selbst hätte schreiben können.

Ich kann nur sagen, dass es leider stimmt, dass alles bei dem Betroffenen liegt. Man kann noch so viel tun und versuchen (und ich habe wirklich viel versucht), es bringt nichts. Die Entscheidung etwas ändern zu wollen und sich in der Lage dazu zu sehen liegt ganz allein bei deinem Vater. Und alle Regeln der Logik und des gesunden Menschenverstands greifen da leider nicht.
Bezüglich deiner Oma würde ich ganz vorsichtig raten nicht mehr (so oft) mit ihr zu telefonieren. Es tut dir ganz eindeutig gar nicht gut.. Und von einer wahrscheinlich schon älteren Dame würde ich auch nichts anderes erwarten als genau das, was du beschrieben hast. Aber jemanden in dem Alter bringt man nicht mehr zu neuen Erkenntnissen - erst recht nicht wenn es um den eigenen Sohn und den Schein der Familie und dem ganzen "was sich so gehört" geht.

Gute Nacht!

Hallo Zoi,

und hallo Ina, ja das ist erschreckend, wenn man liest, wie wenig wert sich ein Mensch ist. Es gehört aber leider zu uns EKAs (meistens) und es gilt, sich dem zu stellen, es zu betrachten und Wege heraus zu finden. Über den Verstand funktioniert das nicht, das wäre ja schön, wenn es so einfach wäre. Erkenntnis- Änderung....
Zoi -und auch ich- uns ist das vom Kopf her schon klar. Aber es gibt Teile, im Unterbewusstsein, die da nicht mitziehen.
übrigens tappst du in eine klassische Co- Falle, wenn du schreibst, Zoi könnte doch anhand von Freund und erfolgreichen Bewerbungsgesprächen erkennen, dass sie was wert ist- wenn sie jetzt keinen Freund und keine erfolgreichen Bewerbungsgespräche hätte?

Zoi, ich würde mir das Szenario mit dem Besuch nochmal genauer anschauen. Kannst du nicht etwas einbauen, zu deinem Schutz?
Selbst wenn du dann sofort gehst- die Konfrontation war da, die Oma hat erreicht, was sie wollte- und du bist am Ende die, die leidet!?
Zb der Oma vorher deutlich sagen: wage es nicht, meinen Vater einzuladen!?

LG girasole

Hallo,

die Idee von girasole finde ich gut, deine Oma einfach vorher direkt darauf anzusprechen, ihr deine Grenzen mitzuteilen. Du wirst dann ja schon sehen, wie sie darauf reagiert. Wenn du an ihrer Reaktion schon erkennst, sie lädt ihn ja doch ein, dann würde ich ihr den Besuch mit dieser Begründung absagen. So schade es auch erscheinen mag. So wie du schreibst, habe ich aber auch den Anschein, dass deine Oma dir nicht gut tut und du unter diesen Umständen (wenn sie deine Grenzen nicht respektiert), lieber auch zu ihr (vorerst) den Abstand suchen solltest. Halte dich an die Familienmitglieder bzw. Menschen, die hinter dir stehen. Deine Mutter und deine Schwester scheinen momentan ja besser für dich da sein zu können und dich besser verstehen zu können. Vielleicht könnte einer von ihnen oder dein Freund dich ja auch bei deinem Besuch begleiten, falls dir das hilft?
Es schreibt sich hier so leicht. Wenn ich auf mich gucke, weiß aber wie schwer so etwas ist, wie wenig ich den Abstand selbst einhalten kann...

Was die Gefühle einem selbst gegenüber angehen, dann kann ich mich bei euch, Zoi und girasole, einreihen. Auch mir fällt es oft soo unglaublich schwer, mich selbst zu mögen, mich anzunehmen, mich nicht ständig abzuwerten und fertig zu machen. Auch wenn ich theoretisch weiß, was ich alles erreicht habe, dass ich einen ganz tollen und liebevollen Partner an meiner Seite habe... Das allein hilft leider nicht... Zumindest auch mir nicht...

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo Zoi,

Zitat

Ich weiß nicht, wielange ich sie noch haben werde... der Gedanke allein versetzt mich in Panik! Vielleicht verlangsamt das meinen Prozess, aber ich möchte sie in meinem Leben haben, solange sie noch da ist Traurig
Das bring ich einfach nicht übers Herz...

Das verstehe ich. Deshalb hatte ich ja auch dazu geschrieben, dass sich so ein Tipp leichter schreiben lässt als ihn selbst umzusetzen. Ich kann mich noch nicht mal von meinen Eltern lösen und kann mir das momentan auch noch nicht vorstellen... Da bist du mit deinem Vater schon weiter als ich.

Dass das Trinken von den Eltern meines Vaters ignoriert wird, kenne ich auch. Er ist in ihren Augen auch der Allerbeste. Nur, dass bei uns nicht ich die "Böse" in ihren Augen bin, sondern meine Mutter, sie muss in dieser Hinsicht auch viel aushalten.

Ansonsten kenne ich auch die Streitigkeiten, das Ignorieren, die Beschimpfungen usw. in der kompletten Familie, echt schrecklich... Als ich noch ein Kind war, ist mein Vater nach so einem riesen Familienkrach einfach betrunken ins Auto gestiegen und nachts davon gefahren. Ich hatte so schrecklich Angst, dass er nie wieder kommt oder sich in den Tod fährt. Dabei hat meine Mutter totale Panik gehabt. Ich hab fast die ganze Nacht nur geweint, dabei war ich ganz allein und niemand wusste von meiner eigenen Angst.

Wegen deiner Oma kannst du ja vielleicht einfach sehen, wann dir der Kontakt gut tut bzw. in Ordnung für dich ist und wann es dir zu viel wird, sie deine Grenzen wieder überschreitet. Ich würde es ihr dann immer wieder ganz deutlich sagen. Das wurde mir damals in meinem Coaching in Bezug auf meine Mutter empfohlen: "Das ist meine Grenze. Das belastet mich." Aber so wie ich das gelesen habe, versuchst du das auch schon ganz viel.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Ach liebe Zoi,

wie gut ich das mit dem System Familie kenne
meine komplette Family ist ähnlich. Ein komplett krankes System, das auch nur kranke, unzufriedene, unglückliche oder süchtige Mitglieder hervorgebracht hat. ..
ich bin die einzige, die sich konsequent und dauerhaft Hilfe geholt und diese dann auch umgesetzt hat. Und ja, wenn meine Schwester wütend auf mich ist, weil ich sie treffe mit einer Analyse über eine Situation in ihrem Leben- dann bin ich die "psycho- Tante". Mittlerweile macht mir das nicht mehr so viel aus, denn sie tut mir leid, ich weiß, dass sie einiges quält. Ich weiß, dass ich sehr viel aufgearbeitet habe und dass es mir mit den Jahren immer besser geht. Und bei ihr wird das ziemlich sicher das Gegenteil sein.

Mir hat es sehr geholfen, über das ganze System mit allen Onkels, Omas etc ausführlich in diversen Therapie -Stunden zu sprechen, also vor allem erstmal alles erkennen, dann einordnen, wieso, weshalb, warum. Und daraus hat sich für mich im Laufe der Jahre immer mehr Abstand ergeben. Es ist quasi fast von selbst passiert.

Mit Telefonaten geht es mir mit meiner Mutter wie dir mit deiner Oma. Es ist wahnsinnig anstrengend und ich sitze quasi auf habacht am Telefon, dass sie mir nicht wieder eine unterschwellige Botschaft unterjubelt und ich mich noch Tage später wundere, warum es mir schlecht geht.

ich habe mich immer ganz bewusst gewappnet vor einem Telefonat, dass ich gut aufpasse, dass sie mich nicht unter Druck setzt, subtile Nachrichten unterbringt usw. Es hat sehr geholfen, eine Zeit in Stichpunkten mitzuschreiben und das dann mit meinem Therapeuten zu analysieren.
Unfassbar, was scheinbar harmlose Kommunikation transportieren kann
und nicht zu vergessen sind solche Gespräche natürlich extrem anstrengend!
Alles in einem spannt sich an, Adrenalin wird ausgeschüttet, der Körper rechnet Urzeit- mäßig ja mit einem Angriff auf das Leben.
Also nicht wundern, wenn es einem danach Kräfte- mäßig nicht gut geht. Und überlegen, wann man telefoniert, zb nicht vor einem Bewerbungsgespräch oder etwas, wo man seine ganze Kraft braucht.

Ich denke, du wirst an der Reaktion deiner Oma doch schon relativ gut merken, wie der Hase läuft. Wenn du kein gutes Gefühl hast- folge deinem Gefühl! Dies ist auch unter anderem ein Weg, wie selbstliebe entsteht- wenn man für sich einsteht und für sich sorgt!
Du könntest deiner Oma auch sagen, dass du große Angst davor hast und deshalb überlegst, nicht zu kommen. Ev versteht sie erst so deine Ernsthaftigkeit, die sie ja wahrscheinlich nicht unbedingt von dir kennt?

LG girasole

Toru- Chan,

deine Mutter muss nichts aushalten. Sie möchte. Sie hat ihr Leben in der Hand. Sie kann sich jeden Tag neu entscheiden, zu gehen.
Das ist klassisch Co- ich muss ja so viel aushalten. ..

Dass du als Kind alleine nachts im Bett weinen musstest, ist leider auch klassisch- deine Mutter hat sicher jederzeit- wie so viele Co- Mütter/ Vater hier- Stein und Bein geschworen, dass die Kinder "nichts mitkriegen".
Kotz.

gut, dass du dich nun auf deinen Weg gemacht hast. Du wirst sehen, es kann nur besser werden!

Was die Telefonate betrifft, ging mein Therapeut noch weiter. "Lass das- ich möchte das nicht- hör auf-
Das liegt übrigens heute noch neben meinem Telefon. So ein Spickzettel hilft enorm.

LG girasole

Liebe Zoi,
bei mir hat sich mittlerweile einiges getan.. aber irgendwie auch kaum etwas. Ich versuche es kurz zu umreißen:
2012 war die Situation eigentlcih auf ihrem Höhepunkt. Es verging eine Zeit lang kein Tag an dem ich nicht mit Heulkrämpfen im Bad stand und mich fragte, wie das alles weitergehen soll. Im Juni 2012 habe ich Abitur gemacht. Meine Mutter war nicht auf meinem Abi-Ball. Das war natürlich hart für sie aber ich hatte es satt immer zu reden und keine Taten folgen zu lassen. Aber das machte meine ZUkunftsängste natürlich noch schlimmer.. soll ich irgendwann wirklich mal heiraten ohne meine Mutter einzuladen?
Ich hatte schon lange den Entschluss auszuziehen und habe nach Wohnungen in der Stadt geschaut, wo ich ein FSJ gemacht habe. Dann, November/Dezember 2012 ist meine Mutter für ein paar Tage ins Krankenhaus. Hete weiß ich schon gar nicht mehr was der Vorwand war, aber nach ein paar Tagen gab sie zu, dass sie eine Entgiftung macht. Keine Ahnung wie, aber es funktioniert. Sie hat nur diese Entgitung gemacht, keine Therapie angeschlossen, sitzt seit zwei Jahren Zuhause, weil sie mehrere Baustellen (alkoholbedingt und einige andere Sachen) an ihrem Körper hat, die nach und nach "bearbeitet" werden und meinen Vater um sich, der mal mehr, mal weniger säuft. Also eigenltich die schlechtesten Voraussetzungen aber sie hatte keinen Rückfall. Ist eine große Ausnahme denke ich. Sie hat auch kein Problem mit kleinen Mengen Alkohol. Sie kocht weiterhin mit Weißwein, besteht darauf dass wir zu Feierlichkeiten trinken und einmal hat sie in eine Praline mit Alkohol gebissen und fand es nur ekelig.
Klingt erstmal gut (und das war es die ersten Monate auch) aber sie war eigenltich schnell wieder so wie als Alkoholikerin - nur nicht betrunken. Ist in alte Verhaltensmuster zurückgefallen usw. Wir kommen einfach nicht gut miteinander aus, sind sehr verschieden. Hinzu kommt, dass man bei ihrem geistigen Verfall zusehen kann. Wenn man nur Zuhause sitzt ist das natürlich nicht gut für die kognitiven Fähigkeiten.

Also nein, es war und ist nicht rosig Aber falls du dir auch die Antworten durchgelsen hast.. mir wurde ganz eindrücklich dazu geraten mich um mich selbst zu kümmern. Und das habe ich getan. Einer schrieb: "..und das tragen sie lange mit sich rum. Aber die andere, die positive Seite hat es in sich: Die Kinder sind nicht selten hoch belastbar, selbstständig, entscheidungsfähig. Besser als viele andere. Immerhin haben sie das viele Jahre gelernt. So eine Art Überlebensstrategie". Ich würde sagen, daraus ziehe ich ein großes Stück meines Selbstwerts. Mir war es immer wichtig mich nicht mit runterziehen zu lassen, sondern alles was geht irgendwie zum Positiven zu wenden.
Und ich meinte natürlich nicht, dass Zoi ihren Selbstwert nur aus Freund und Job ziehen soll. Nur nach ihrer Schilderung von den Bewerbungsgesprächen hatte ich direkt eine fröhliche, sympathische junge Frau vor Augen. Und es ist einfach so schade, dass so jemand das nicht selbst sehen kann. Und vielleicht hilft Zuspruch ja doch irgenndwann ein wenig..

Hallo,

Zitat

Mit Telefonaten geht es mir mit meiner Mutter wie dir mit deiner Oma. Es ist wahnsinnig anstrengend und ich sitze quasi auf habacht am Telefon, dass sie mir nicht wieder eine unterschwellige Botschaft unterjubelt und ich mich noch Tage später wundere, warum es mir schlecht geht.

Das kenne ich auch. Vor allen Dingen, sieht meine Mutter immer ALLES so negativ. Es ist eigentlich egal, worüber sie redet, alles ist immer schlimm und furchtbar. Ob es die Familie, die Arbeit, das Wetter oder sonst was ist. Manchmal weise ich sie darauf hin oder erkläre ihr, dass man das ein oder andere ja auch anders, also positiv sehen kann, aber eigentlich raubt mir das auch nur meine Kraft. Ich finde es nämlich auch immer schon anstrengend genug, ihr einfach nur zuzuhören. Dabei geht es mir danach auch oft tagelang schlecht und ich weiß nicht wieso. Auch bei einem Besuch ist es so. Da fängt es meist schon Tage vor dem Besuch an, dass es mir so geht...

Zitat

Deine Mutter muss nichts aushalten. Sie möchte. Sie hat ihr Leben in der Hand. Sie kann sich jeden Tag neu entscheiden, zu gehen.
Das ist klassisch Co- ich muss ja so viel aushalten. ..

Danke girasole, das muss ich mir wohl immer wieder neu sagen. Das ist für mich noch sehr ungewohnt, so zu denken.

Zitat

Dass du als Kind alleine nachts im Bett weinen musstest, ist leider auch klassisch- deine Mutter hat sicher jederzeit- wie so viele Co- Mütter/ Vater hier- Stein und Bein geschworen, dass die Kinder "nichts mitkriegen".
Kotz.

Wenn ich so darüber nachdenke, fällt mir dabei auf, dass es eine Zeit gab, in der es für mich eigentlich normal war, dass ich mich in den Schlaf weinte. Es gab Zeiten, da war das normal für mich, so einzuschlafen, anders kannte ich es kaum noch, dabei weiß ich jetzt nicht mal mehr wieso es so war.

Liebe Grüße, Toru-Chan