kamarasow - Man stolpert nicht über Berge, sondern über Maulwurfshügel

Guten Morgen,
hm, lange nichts mehr geschrieben. Der Drang etwas zu schreiben ist derzeit auch ziemlich gering. In der realen Welt ist Ballett, bin häufig angespannt und wenn am Abend mal Zeit ist, dann steht das Forum nicht auf der Prioritätenliste.

Abends wird jetzt meistens Cola getrunken. Die Zähne und der Magen sagen: Juhu. Ich glaube, Koffein ist eine Ersatzdroge für mich. Gut, der Kaffeekonsum war tagsüber schon immer groß, aber jetzt kommt noch zusätzlich Cola hinzu. Einschlafen geht daher manchmal etwas schwerer. Aber das passt schon. Bis zum Weckerklingeln schlafe ich dann aber wie ein Baby. Vergleicht man das mit der nassen Zeit, dann sind das große Unterschiede in der Schlafeffizienz.

Nuja, ich mach mal weiter mit dem Gutachten.

Viele Grüße
Kamarasow

Guten Morgen,
die Tage werden wärmer und länger, die Trigger zahlreicher. Seit geraumer Zeit plagt mich verstärkt das vergiftete Gedankenspiel, am Abend, wenn alles zur Ruhe kommt, wieder etwas zu trinken. Pah, es soll mich in Ruhe lassen. Der kommende Sommer könnte daher schwer werden. Eine Lösung wäre, sich in den Kühlschrank zu setzen.

Gibts Schönwettertrinker, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben? Wie seid ihr da durch?

Viele Grüße
Kamarasow

Hallo Thalia,
die Bewerbung verlief im Sande. Heißt also erstmal weiter mit der alten Stelle. Ich werde aber sporadisch die Stellenangebote anschauen. Vielleicht ist ja mal wieder was ganz gutes dabei.

Zu den Triggern: Das Niederschreiben der Gedanken und das Teilen der Gedanken mit Leidgenossen scheint den Triggern die Kraft zu nehmen. Zumindest fühlt es sich im Nachhinein so an. Das ist dann wohl die oft zitierte Trockenarbeit. Daher also Danke Carl und Thalia. Es half.

Viele Grüße

Hallo Martin,
für mich ist eine Krankheit durchaus ein Leiden. Ich wäre froh darüber, die Krankheit nicht zu haben.

So wie ich deine Zeilen interpretiere, war nass alles schlecht und trocken alles gut. Das kann ich für mich nicht sagen. Ich stand nass genauso im Leben, wie jetzt.

Viele Grüße

Hallo Forum,

das was ich jetzt schreibe fällt mir schwer zu kategorisieren. Die Gedanken sind diesbezüglich auch nicht klar. Ich versuch es trotzdem mal auszuformulieren: Der Pfad zum Trockenwerden ist für mich u.a. ein Pfad zu sich selbst. Das Problem dabei ist, man stößt auf Dinge, die man an sich selbst schlecht findet. Der Alkohol überspielte bspw meine eigentliche Käuzigkeit (maulfaul) in geselligen Runden. Nüchtern sind die Gespräche z.T. derart zäh, sodass ich mir denke: Ach, Mist, mit Alkohol wäre es jetzt nicht so blöd. Nüchtern habe ich meist auch gar keine große Lust zu reden und verprelle damit mein Gegenüber.

Langzeittrockene berichten hier eigentlich ständig darüber, dass sie trocken viel zufriedener und glücklicher sind als vorher. Ich hingegegen sehe die Krankheit derzeit eher als ein Leiden, weil man hinsichtlich der Sozialkomponente (durch die eigene soziale Schwäche) und im Hinblick der Teilhabe an der Gesellschaft eingeschränkt ist. Für mich heißt es derzeit: "Oh, ihr feiert? Schön. Viel Spaß.".

Ein weiterer Punkt sind die begrenzten Handlungsspielräume für Veränderungen im Leben. Eigentlich denke ich schon länger daran, eine Art Sabbatjahr zu machen, da ich mich dauerhaft erschöpft fühle. Seitdem ich abstinent bin, ist es wesentlich besser geworden, aber irgendwie fehlt trotzdem etwas. Eine mögliche Auszeit würde bspw auch ganz einfach an den finanziellen Rahmenbedingungen scheitern. Außerdem kann ich mich nicht einfach aus der Verantwortung für die vier Kinder stehlen. Nun, und so stecke ich irgendwie gefühlt in einer Klemme. Derweil ziehen die Jahre ins Land und an den Schläfen zeigen sich langsam graue Haare. Ich könnte jetzt sagen, ja mei, so ist das Leben. Oder ist das nur eine kleine midlife-Krise? Ich weiß es nicht. Wäre es einfacher, wenn die Kinder schon raus sind? Aber dann bin ich ja alt. Eigentlich gilt es jetzt anzupacken und nicht auf irgendetwas zu warten. Einfach, weil es mir (vielleicht) gut tun würde und ich nur an mich denken würde.

Naja. Wie ihr seht, viel unausgegorenes dabei. Ich renn mal weiter im Hamsterrad und versuche mich in den kurzen ruhigen Momenten besser zu verstehen.

Viele Grüße

Hallo Ihr,
Danke für eure Worte. Auch wenn ich nicht anworte, heißt es nicht, dass ich sie nicht lese und wertschätze. Meist würde ja auch nur ein "Mhm" oder "Da hast du wohl Recht" übrigbleiben.

Ich werde weiterhin Zeit brauchen. Die Gedanken und Gefühlswelt verändert sich nachwievor. Neulich schoss mir der Gedanke, bzw. das Gefühl in den Kopf, dass ich als nasser Alkoholiker vor allem eins nicht mehr war: Optimistisch. Sei es hinsichtlich der kleinen Dinge oder aber auch großer Träume. Probleme werden jetzt vermehrt nicht mehr als Probleme verstanden, sondern als Aufgabe. Und wenn es nicht klappt, dann hat man es aber versucht - was ebenfalls ein positives Grundgefühl auslöst.

Neulich wurde mir beim Rennen auch etwas weiteres klar. Es zieht mich runter, zu wissen wie weit es noch ist. Dann schmerzen beim Laufen auch noch die Fußsohle und die Knie. Das sägt ordentlich an der Motivation. Wenn ich mich aber ausschließlich darauf konzetriere einen Schritt vor den anderen zu setzen, auf die Atmung, Schrittweite und Puls zu achten, dann taucht man ab. Man rennt einfach und merkt gar nicht wie man dem Ziel näher kommt. Dann sieht man irgendwann, dass das Ziel eigentlich das Nebensächliche. Das "Wie" wird zur Hauptsache. Das klang jetzt vermutlich völlig abgedroschen und den Spruch "Der Weg ist das Ziel" kennt vermutlich auch jeder, aber erst neulich habe ich ihn tiefer verstanden. Ich sollte mir daher als Ziel nicht Trockenheit setzen, sondern täglich konzentriert und wachsam abstinent bleiben.

Viele Grüße

Hallo,
es gibt nichts Neues zu berichten. Das verlängerte Wochenende war sehr sportreich und tat gut. Ich bin dadurch innerlich schön ausgeglichen.
Die Natur wächst auch fein, aber etwas wärmer darf es gern werden.

Viele Grüße

Hallo nochmal,
weil gerade die Muße dafür da ist, noch ein paar Zeilen. Der Name Kamarasow leitet sich aus einem Buch ab, dass ich vor schätzungsweise ca. 2 Jahren von meiner Frau zum Geburtstag geschenkt bekommen hatte. Eigentlich müsste es Karamasow heißen, denn das Buch heißt die Brüder Karamasow (Dostojewski). Über das Buch freute ich mich sehr, da ich schon einige Werke von Dostojewski und Tolstoi gelesen hatte. Das Buch ist ein Symbol für mich geworden, da es zum Ende der Trinkzeit geschenkt wurde. Nachdem ich es geschenkt gekam, legte ich es voller Vorfreude neben das Bett, um es im abendlichen Entspannungsmodus gleich parat zu haben. Vor 2 Jahren gab es aber ein Problem: die ausufernde Sauferei. Vor 2 Jahren hatte ich am Abend derart viel Alkohol getrunken, sodass an ein Lesen nicht mehr zu denken war. Jeden Abend legte ich mich also besoffen, aber irgendwie dennoch unzufrieden ins Bett. Es war ein Gefühl, das ich nicht greifen konnte. Jetzt meine ich es zu verstehen. Mein Kopf braucht am Abend die Ablenkung und das Eintauchen in eine andere Welt.

Vor ein paar Wochen hatte ich Die Brüder Karamasow durchgelesen. Und was für ein Meisterwerk es ist - sofern ich das in seiner Gänze überhaupt überblicken kann. Man mag es von außen nicht unbedingt verstehen, aber darauf, dass ich es geschafft habe zu lesen, erfüllt mich Stolz. Wenn ich mich nun ins Bett lege, durchströmt mich jetzt öfters ein Glücksgefühl, eine Art Vorfreude auf weitere Seiten eines neuen Buches. Ein ehrliches, unverwasschenes Glücksgefühl - Ganz ohne Gift. Ein Glücksgefühl, dass ich schon fast vergessen hatte.

Viele Grüße
Karamasow

Hallo,
sucht man die Threads zusammen, die mit mir angefangen haben, so ist es schon ernüchternd, wie wenige davon noch aktiv mit Zeilen gefüllt werden. Man kann wohl davon ausgehen, dass die meisten wieder trinken. Hm. So bleibt mir zunächst nichts anderes übrig, als von Langzeittrockenen zu lernen. Das ist zwar auch gut, aber manchmal bräuchte ich den Austausch mit Menschen, die so ähnlich weit sind wie ich.
Ich habe das Gefühl mich als Mensch zu verändern. Ich grüble über jeden Kram nach. Insbesondere über Menschen mit denen ich häufigen Umgang pflege. Dabei denke ich, bin ich jetzt der Doofe oder sind die anderen gerade doof und ich habs jahrelang gar nicht mitbekommen. Oder haben die sich verändert? Z.B. bei menschenverachtende Witzen oder beim Thema Alkohol oder bei angestrengten Eltern bin ich gerade äußerst empfindlich. Ja, empfindlich ist ein gutes Wort zur Beschreibung der inneren Situation. Im nassen Zustand hatte mich das nicht groß gehoben. Vieles, wie z.B. beim Job ist jetzt gelassener, aber bei manchen Dingen die Menschen betreffen, geht mir jetzt schnell das Messer in der Tasche auf. Mir fällt es schwer, die richtige Sicht und Einstellung auf die Sache zu finden. Die innere Kompassnadel ist irgendwie durcheinander. Oft frage ich mich, ob es nur die Nebenwirkung der Hirnumpolung ist und ich nur innerlich überreagiere oder ob es jetzt ernsthaft ziemlich doof war. Nuja. Da muss ich jetzt wohl durch. Vielleicht wird es später klarer.
Noch etwas schönes: Wenn alles klappt, dann können wir bald in den Urlaub fahren. Darauf freue ich mich wirklich, denn der Urlaub ist auch mal nötig. Bin ziemlich im roten Akku-Bereich.

Viele Grüße

Hallo Karsten,
ich hoffe es. Etwas Restunsicherheit besteht, aber mir hilft gedanklich der Satz (von Linde66 glaube): Die schönen Momente hatte man nicht deshalb, weil man Alkohol trank, sondern weil es einfach schöne Momente waren.
Das gibt mir Zuversicht.

Grüße

Hallo Calida,
ja, dich hätte ich noch als Beispiel. Vom Alter her sind wir auch gleich. Ich mag auch dein Geschriebenes. Das passt also. Zur Dauer: Es dürften ca. 30 Wochen sein.
Zum Messer: Nun, manchmal verspüre ich den Drang, demjenigen die Meinung undiplomatisch und drastisch ins Gesicht zu sagen, aber im Moment halte ich mich meist zurück und Schlucke es herunter. Mit einem Tag drüber schlafen spreche ich dann das Thema manchmal nochmal an. Aber nicht immer. So bleibt es z.T. eine schwelende Sache. Im engsten Kreis trage ich das Herz auf der Zunge und benenne direkt das was aus meiner Sicht doof und gut war. Bei entfernteren Menschen ecke ich damit eher an. Zuviel Ehrlichkeit wollen viele gar nicht hören. Nur oberflächliches grinsen, lächeln und Statussymbole. Ein passende Thema wäre hier Kindererziehung. Wir versuchen unsere Kinder in erster Linie zu aufrichtigen, ehrlichen und angenehmen Menschen zu erziehen. Die Respekt vor Erwachsenen haben, nicht abheben, hilfsbereit und aufmerksam sind. Allein mit den soeben genannten Werten kannst du dir vorstellen, dass wenn ein anderes Kind seine Mutter schlägt oder volllöffelt, ich äußerste Probleme habe, mich zurückzuhalten. Und falls ich es doch mal nicht schaffe mich zurückzuhalten, springt die Mutter ein und sagt: "Der meint es ja nicht so." . Was zur Folge hat, dass die Mutter mir auf einmal eher feindseliger gesinnt ist. Nunja. Vermutlich könnte ich jetzt hier Romane über tausend andere Situationen schreiben, aber dafür reicht die Zeit und Muße nicht. Solche und ähnliche Situationen gibt es zu Hauf. Im Berufsleben, bei den Hobbys (bin Teamsportler) und bei Bekannten. Und das was ich mit dem vorherigen Beitrag sagen wollte, ist, dass mir derzeit die innere Kompaßnadel für das Maß und die Einordnung fehlt. Im Sinne von "sagst jetzt was oder beißt du dir auf die Zunge." "war das jetzt nicht unendlich blöd oder einfach nur ein schlechter Witz".

Viele Grüße