Gehirnwäsche - ich will da raus

Dante :

Ich kenne seine neue Anschrift nicht und möchte sie auch nicht wissen. Zu groß wäre die Gefahr, dass ich heulend vor seiner Türe stehen würde. Obgleich ich auch vor seiner Arbeit auftauchen könnte, was ich vor Monaten schon einmal gemacht habe, nachdem ich die Beziehung schon einmal beendet hatte. Aber das habe ich gleich ein paar Tage nach dem Rauswurf gemacht.

Es sind zwei große Dinge und eben ein bisschen Persönliches sowie seine Post, das er noch holen möchte.

Vermutlich würden wir beide reden wollen, wenn wir uns begegnen und ich würde meilenweit zurückgeschleudert werden! Das darf ich mir nicht erlauben, nachdem ich jetzt schon so weit gekommen bin.

Selene :

Ich werde mich mal auf die Suche begeben!

Irgendwo hatte ich mal gelesen, dass man das rational gar nicht begreifen kann, weshalb ein Alkoholiker so denkt, handelt oder was generell in ihm vorgeht. Vermutlich kann man sich da nicht einmal ansatzweise hineindenken.

Aber mich würde das unheimlich interessieren, ob er realisiert, bereut und sich vielleicht irgendwann denkt, wäre ich doch nur mit ihr den Weg gegangen. Oder oben eben diese Gedanken ganz schnell ad acta gelegt werden, damit er sich damit erst gar nicht beschäftigen muss...

Cadda : Ich glaube auch, dass es jetzt erst recht „begossen“ wird. Ist ja eh alles verloren. Nur für die Arbeit reißt er sich noch zusammen.

Cadda : Ich warte nicht darauf, dass er aufhört und sich Hilfe sucht! Er war schon 3x in LZT und hat einfach alles verloren und glaubt immer noch (!!!) den Alk im Griff zu haben, wenn er keinen Stress hat... Daran erkennt man, dass er überhaupt nichts kapiert hat!

Er hat bereits die rote Karte beim Arbeitgeber und eine zwangsweise Umschulung aufgebrummt bekommen. Die Gefahr, dass er komplett abrutscht ist immens! Das Trinken begann ja morgens um 6 Uhr und wurde sozusagen fast 24h betrieben und das an allen freien Tagen. Sein angeblicher Stress war seine Freikarte zum Saufen!!

Ich glaube schon auch, dass er zunächst einmal erleichtert war, dass die Diskussionen ein Ende hatten und er in Ruhe trinken kann, wann, wie viel und was. Ich habe mir monatelang anhören müssen, dass er wieder in eine eigene Wohnung ziehen will, dann muss er sich niemanden gegenüber rechtfertigen!

Auch denke ich, dass ich ihm als Partner nicht so wichtig bin. Seine Nr. 1 ist einfach der Alk!! Sonst würde er sich einfach anders verhalten! Oder aber er hat realisiert, dass ich ihn mit Alk nicht zurücknehme! Er weiß es: Er & Alk = no go für mich.

Mich besänftigen, leere Versprechen abgeben, das hat vielleicht zu Beginn noch funktioniert und diese Möglichkeit ergibt sich eben nicht, weil er weiß, dass ich mir nicht mehr auf der Nase herumtanzen kann.

Therapie ja. Ohne: Game over

Hallo Florian,

hallo Lütte,

vielen Dank für Eure Zeilen! Und nein, ich sehe Florian nicht als Schlaumeier an... Mir helfen harte Worte eher, als dass ich in Watte gepackt werde.

Zu Beginn war ich absolut davon überzeugt, ihm in irgendeiner Art "helfen" zu können. Sei es mit Liebe, mit Verständnis, mit Mut und Zuversicht, ihm Wege aufzuzeigen, wie man sich von außen Hilfe sucht, wo es sie gibt usw. Ich dachte immer, wenn er sieht, was für ein schönes Leben er leben könnte, dass er aufwacht, dass er um Hilfe betteln wird, dass er alles tun wird, um gesund zu werden. Ich musste relativ schnell erkennen, dass, solange er nicht will (!), es nichts geben wird, was ihn dazu bewegen würde, an seiner Sucht zu arbeiten.

Ich habe viel im Forum gelesen, mir Fachliteratur geholt und erkannt sowie für mich akzeptiert, dass ich (!) ihm definitiv nicht helfen kann und egal, was ich alles mache und versuche, es nichts bringen wird. Er hat sich mit Händen und Füßen, mit Beschuldigungen, mit Verdrehungen, mit Lügen und leeren Versprechen regelrecht gewehrt. Irgenwann habe ich ihm unmissverständlich klar gemacht, dass ich ihm nicht helfen kann und er saufen soll, so viel er möchte, aber ich so definitiv nicht leben möchte.

Es war ja nicht nur der Alkoholgestank, betrunken Autofahren, das wirre Verhalten, seine verbalen Entgleisungen, die Lügen, seine Beschimpfungen und Beschuldigungen, sondern eben dass extrem verbal aggressive Verhalten mir gegenüber. Er versuchte im betrunkenen Zustand ständig, mich klein zu machen, dass ich ein Nichts und Niemand wäre, wollte mich mit Erzählungen, die ich ihm aus der Kindheit vertraut hatte, regelrecht weh tun und hat auch gefragt, ob es schön weh tun würde und hämisch dabei gelacht. Was habe ich mir übelste Schimpfwörter anhören müssen. Da war mir klar, dass Alk wohl nicht das einzige Problem sind. Auch die Tatsache, dass jemand nach drei LZT immer noch der Meinung ist, kontrolliert trinken zu können, haben mich regelrecht erwachen lassen, dass hier noch ein langer Weg bis zu einer eventuellen Gesundung bevorsteht. Heute weiß ich, dass er mit dieser Einstellung keine Chance haben wird.

Ich habe mich getrennt und bleibe dabei, dass wir keine Zukunft haben.

Das Verstehen wollen bezieht sich weniger darauf, dass ich ihm helfen kann, sondern eher, dass ich mit der Trennung und eben des Nachvollziehens besser abschließen kann. Er hatte ja auch Trockenphasen von 2-8 Wochen und es waren eben auch schöne Zeiten, die wir miteinander hatten. Träume und Wünsche, die wir uns erfüllen wollten und die eben jetzt geplatzt sind. Mein Kopf weiß, dass es zu Ende ist und dass es gut ist, mein Herz hinkt eben noch nach.

So ein richtiges Helfersyndrom habe ich m.E. nicht, ich habe ihm weder Alk gekauft, noch etwas schön geredet, verdeckt und verheimlicht oder so getan, als wäre als in Ordnung. Dass es mich enttäuscht hat, dass er gelogen hat, heimlich getrunken hat, immer wieder leere Versprechen abgegeben hat, heute Einsehen hatte, morgen wieder alles vergessen, ja, das muss ich zugeben und das hat auch irgendwo eine Narbe hinterlassen.

Ich hatte ja im Vorstellungsbereich bereits geschrieben, dass ich bei ihm zum ersten Mal die Nähe und die Verbindung gespürt habe, dass wir miteinander reden und lachen konnten und all' das hatte ich in meiner Ehe vor 11 Jahren nicht, weswegen ich mich auch nach 12 Jh. Beziehung von meinem damaligen Mann getrennt hatte. Vielleicht war es diese magische körperliche Anziehung zu ihm, die mich diese Nähe hat spüren lassen. Ich weiß es nicht. Heute weiß ich, dass ich besser auf mein Bauchgefühl hätte hören müssen. Es gab so einiges, was mich damals hat aufhorchen lassen, aber es wurde schnell von mir verdrängt.

Wir sind jetzt fast 5 Wochen getrennt. Ich bin seit 3 Wochen hier im Forum und ich denke, ich schlage mich ganz Wacker. Natürlich wäre mir lieber, mein Herz wäre weiter. Aber de facto trauere ich auch ein bisschen um den Menschen, der das Potential für sein Leben in die Tonne tritt.

Ich weiß, dass mein Weg der richtige ist und dass mir nichts besser passieren konnte, als dass er freiwillig dann auszog. Ich habe keine Achterbahnfahrten mehr Zuhause, ich kann planen und mich verlassen und zwar auf mich!

Meine Gedanken haben sich ein wenig gebessert und ich denke nicht permanent an ihn und an das warum, aber ich glaube, dass es noch eine Weile dauern wird, bis ich komplett abgeschlossen habe. Ich frage mich auch, ob es nicht vielleicht doch Sinn macht, eine Therapie zu machen, auch um meine Kindheit zu verarbeiten und vielleicht auch ein bisschen, dass ich mich hinterfrage, warum ich an jemanden hänge, der mir doch ordentlich weh getan hat und mich teilweise wie Dreck behandelt hat. Ein Freund sagte mir vor kurzem: er hat dich in der Beziehung wie Dreck behandelt und er tut es immer noch.

Ich kann und werde nicht zu ihm zurückkehren, denn ich weiß jetzt schon, dass die Abwärtsspirale mit ihm nur noch nach unten geht und zwar schneller, als mir lieb wäre...

Vielen Dank an alle!

LG

Kiwi

Hallo Ste55,

vielen Dank für Deine Zeilen! Ich muss gestehen, dass mir die Tränen gekommen sind und ich einfach nur noch weinen musste, als ich Deine Zeilen gelesen habe... Warum? So ganz weiß ich es nicht, vielleicht weil mich ein "Fremder" wertvoll bezeichnet und ich das Gefühl habe, für ihn nicht wertvoll genug gewesen zu sein. Ich weiß es nicht.

Seit seiner Absage letzter Woche (als er die restlichen Sachen holen wollte) haben wir keinerlei Kontakt! Es kommt zwar weiter Post von ihm hierher und ich frage mich, weshalb er bis heute keinen Nachsendeantrag gestellt hat, aber ich werde es unterlassen, nachzufragen! Es ist und bleibt sein Problem! Zu Beginn der Trennung hatte ich die Post an seine Eltern geschickt, wo er 3 Wochen war, aber da kam ja nicht einmal ein Danke zurück. Er weiß, dass seine Post hier weiter eintrudelt.

Ich lenke mich so gut es geht ab, indem ich Sport mache, viel mit Freunden spreche, für mich und meine Tochter neue Rezepte ausprobiere, aber meine Gedanken hängen schon noch relativ oft bei ihm. Manchmal sage ich mir selbst "STOPP". Jeder Gedanke an ihn ist verschwendet, das weiß ich. Es kommen immer mehr Gedanken, dass er es überhaupt nicht verdient hat, dass ich so oft an ihn denke. Mich ärgert etwas, dass er jetzt überall behaupten würde, er hätte die Reißleine gezogen, weil alles zu stressig wurde (Job, Pendelei, Stress mit seinem Kind usw.) !!! Daran erkenne ich ein bisschen, dass er eigentlich nur verdrängt und die Tatsache, dass der Alkohol das Streitthema Nr. 1 war, komplett ausblendet.

Gestern war ich lange mit dem Auto unterwegs und habe so über mein Leben nachgedacht, auch und gerade darüber, warum ich so an ihm hänge. Sicher lag es auch daran, dass ich mich unglaublich zu ihm hingezogen gefühlt habe. Es war irgendwie wie "im Leben ankommen". Auch wenn sich das relativ schnell als trüger Schein herausgestellt hat. Plötzlich musste ich es laut aussprechen: "Ich war als Kind emotional einfach vernachlässigt worden! Plötzlich schossen mir die Tränen in die Augen und ich verspürte einen unglaublichen Schmerz. Danach ging es mir definitiv besser. Aber das scheint mein Problem zu sein! Daran muss ich ansetzen, das verarbeiten und einfach nach vorne schauen und dankbar sein für alles, was ich erreicht habe und wie ich leben darf. Ich weiß, dass es als Alleinerziehende keine Selbstverständlichkeit ist, welch ein priviligiertes Leben ich führen kann. Ich habe mir alles selbst erarbeitet und ja, viele sagen, darauf kannst du stolz sein. Vielleicht kann ich das gleichsetzen mit "ich bin wertvoll"... Du hast mich sicher gut eingeschätzt: Ich bin ne Mischung aus allem: selbstbewusst, verletzlich, robust, zögerlich und nachdenklich. So sehe ich mich auch jeden Tag: ständig anders! Aufgeben ist aber keine Option für mich!

Ich bin mir auch sicher, dass ich mich sicher irgendwann wieder einmal verlieben kann. Priorität Nr. 1 ist für mich momentan, die Beziehung zu verarbeiten und diesen seltsamen Schmerz, wenn ich an ihn denke, nicht mehr zu spüren.

Es gibt kein zurück zu ihm. Nein, nach all dem Leid, den Lügen, den Beschimpfungen, den Schmerz und der Uneinsichtigkeit von ihm, gibt es keine gemeinsame Zukunft. Und ja, ich bin mir absolut sicher, dass ich es schaffen werde und meinen Weg weitergehen werde! Sonntag geht es in die Berge, Sonne und Aussicht und See genießen. Ich merke, wie mir Aktivitäten - gleich welcher Art - sehr gut tun und meine Gedanken von ihm weglenken.

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich bestärken, meine Zeilen lesen und mir Ratschläge geben oder mir Tacheles schreiben. All das hilft mir unglaublich viel!!

LG

Kiwi

Hilfe!

Ich komme aus dieser Gedankenspirale einfach nicht raus. Mal geht es mir zwei Tage gut, dann wieder verfalle ich in totale Sehnsucht, denke an die schönen Zeiten und vermisse ihn einfach. Ich habe es bis dato geschafft, keinen Kontakt aufzunehmen.

Heute hat er allerdings eine Nachricht geschrieben, dass er diese Woche seine restlichen Sachen holen möchte und ich ihm Bescheid geben soll, ob es passt.

Ich bin hin- und hergerissen. Einerseits denke ich mir, besser wäre es, ich würde ihm die Sachen vor die Türe stellen, andererseits denke ich mir, "das kannst echt nicht machen". Ich weiß, dass es mich zurückwerfen wird, wenn ich ihn sehe, er womöglich reden möchte. Andererseits denke ich mir, ihn interessiert es ja nicht einmal die Bohne, wie es mir geht. Wäre ihm an mir gelegen, würde er alles unternehmen, um gesund zu werden und so wenigstens eine Chance auf Beziehung zu haben. Auch wenn es schwierig wird, wenn jemand de facto 30 Jahre lang trinkt und auch nach 3 LZT immer noch nicht wirklich realisiert hat, dass er nie wieder Alk trinken darf.

Allein der Gedanke: "Ich bin es ihm nicht wert", zieht mich total runter. Andererseits hat er auch jahrelang getrunken, als seine Kinder noch klein waren. Also hat das ja nichts mit mir als Person zu tun.

Oh Gott, wie komme ich da nur raus? Obwohl ich das WE komplett verplant war, einmal bei einer Freundin, dann mit Tochter den ganzen Tag in den Bergen, muss ich ständig an ihn denken und sehe nur noch glückliche Pärchen um mich herum und ja, das zu sehen, tut mir sehr weh. Ich fühle mich so unaufgeräumt...

Obwohl ich weiß, wie häßlich teilweise die Zeiten mit ihm waren, springen meine Gedanken ständig auf die schöne Zeiten und das vertraute Miteinander.

Wie werde ich diesen doofen Schmerz nur los? Wenn ich an ihn denke, könnte ich nur noch heulen.

LG

Kiwi