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Liebe Grüße, Linde
Hallo Linde, danke für deine Nachricht, mit der Anmeldung hat es also geklappt.
Ich bin nicht die große Computerexpertin 
.
Ich bin froh hier meine Gedanken und Sorgen preisgeben zu können. Wenn man schon drei Mal die gemeinsame Wohnung verlassen hat im Laufe der letzten Jahre (zwei Mal für jeweils eine Woche, ein Mal für drei Wochen) dann mag man die Freundinnen und meinen Sohn (der seine eigenen Probleme hat) nicht schon wieder mit den immer wieder auftretenden Problemen überschütten, zumal ich jedes Mal vor einer Rückkehr gewarnt wurde.
Meine letzte Abwesenheit war letztes Jahr im April, es gab bereits Corona Einschränkungen, ich konnte nicht ins Hotel, wollte keine Freunde damit belasten und bin dann drei Wochen bei meinem Sohn untergekommen.
Die vorausgegangene Auseinandersetzung mit meinem Mann war so extrem, dass sich die Nachbarn eingeschaltet haben. Dank des Nachbarn konnte ich dann "entwischen", die Nachbarin hatte in der Zwischenzeit die Polizei angerufen.
Die Polizei war vor Ort und mein Mann hat ihnen seine eigene Version des Vorfalls erzählt:
Aus gesundheitlichen Gründen erhält mein Mann Cortison wodurch die Haut sehr dünn wird. Bei jedem leichten Stoß reist die Haut und blutet, was ja im betrunkenen Zustand dann auch häufiger vorkommt. Der Polizei gegenüber hat er dann behauptet ich hätte ihn tätlich angegriffen und ihm diese Wunden zugefügt.
Nach drei Wochen, auch nach erfolgloser Wohnungssuche, bin ich dann aufgrund von Versprechungen wieder schwach geworden und in die gemeinsame Wohnung zurückgekehrt. Mein Mann war danach eine Woche zum Entzug, hatte anschließend ca. fünf telefonische Therapiegespräche
(we. Corona) und danach ein Jahr keinen Alkohol getrunken, das war's. Die alkoholfreie Zeit ist vorbei und all das was ihr ja auch mitgemacht habt fängt wieder an. Ich bin im Rentenalter, was man früher vielleicht noch mal wegstecken konnte das klappt nicht mehr und es übersteigt dann die eigenen Kräfte.
Ich freue mich auf weiteren Kontakt
und danke für's Zuhören.
Liebe Gisa,
herzlich willkommen und mein uneingeschränktes Mitgefühl!
Bestimmt hast du große Hoffnung geschöpft, als dein Mann den Entzug gemacht hat und eine Weile trocken war. Wie war es denn in dieser Zeit zwischen euch? Hätte das auf Ewig so weiter gehen können, warst du glücklich mit ihm? Oder warst du nur froh, weil es nicht mehr so schlimm war wie vorher?
Letztes Jahr war unter Corona Bedingungen die Wohnungssuche viel schwerer als sonst. Inzwischen könnte das auch ganz anderes aussehen.
Ich kann mir gut vorstellen, wie mutlos du dich im Moment fühlst. Deine Hoffnungen wurden enttäuscht und das kostet erst einmal so viel Kraft und Energie. Es ist völlig verständlich, das du dich mutlos fühlst und zu schwach zum Handeln.
Aber weißt du was… ich glaube ganz fest daran, das wir Frauen mit den Jahren einen immer stärkeren Kern entwickeln. Guck dir nur mal an wie viel du in dieser Ehe bereits ertragen hast, wieviel Kraft dich das gekostet haben muss. Diese Kraft ist in dir und du bist völlig frei, sie in Zukunft anderes ein zu setzten als bisher.
Für dich und eine glückliche Zukunft!
Deine Freunde und dein Sohn sind genervt, weil du bisher immer zurück gegangen bist. Aber wenn du ihnen sagst, dass du dieses Mal endgültig weg möchtest und sie um ihre Hilfe bittest. Selbst wenn sich nur einer findet, der dir helfen möchte, bist du nicht mehr so alleine 😊
Geh mal auf die Suche hier in den Geschichten, ich hab das nicht statistisch untersucht, aber ich bin ziemlich sicher, die wenigsten waren schon mit Anfang 20 bereit sich aus ihrem unglücklichen Leben zu befreien. Es gibt so inspirierende und Mut machende Geschichten hier und die ein oder andere, die es wirklich geschafft hat, wird sich bestimmt noch zu Wort melden.
Oder schreib dir von der Seele, was da alles so eingebrannt ist, auch das kann schon kleine Wunder bewirken.
Verlier nicht den Mut und das Vertrauen in dich selbst, er hat kein Recht darauf dir das mit seiner Sauferei Weg zu nehmen!
Ganz herzliche Grüße,
Lea (erwachsenes Kind aus einer Suchtfamilie)
Liebe Lea,
vielen Dank für deine Zeilen 
Wir sind in der alkoholfreien Zeit sehr gut miteinander ausgekommen. Das macht eine endgültige Entscheidung auch so schwierig.
Aber der Gedanke, dass ein Rückfall, verbunden mit all den Aggressionen und Anschuldigungen, jederzeit und immer wieder möglich ist macht mich schon depressiv.
Die falschen Aussagen gegenüber der Polizei ,in denen er mich eines tätlichen Angriffs beschuldigt hat ,lassen in mir die Sorge hochkommen, dass er im Falle einer Trennung mir nur Steine in den Weg legen wird.
Eine Entscheidung muss fallen, wann auch immer ...
Einige tragische Ereignisse in der Familie meines Mannes (meine zweite Ehe) lassen meinen Gedankengängen auch keine Ruhe:
der Großvater meines Mannes war depressiv und hat sich das Leben genommen
ein Cousin meines Mannes verbringt sein Leben in der Psychatrie (Schizophrenie), er ist mit der Axt auf seine Eltern losgegangen
eine Cousine ist von einer Brücke gesprungen, sie war drogenabhängig
der Sohn meines Mannes ist ebenfalls drogenabhängig
genetische Disposition???
Liebe Gisa,
auch von mir noch ein herzliches Willkommen im Forum - hier bist du richtig!
"Genetische Disposition" drückt in einem Fachbegriff eigentlich das aus, was du in deinen letzten Sätzen über einige Familienmitgleider deines Mannes geschrieben hast. Meine Mutter hätte wohl eher gesagt: "In der Familie neigen alle zu Schwermut!" oder so ähnlich.
Aber diese tragischen Ereignisse, wie du schreibst, sind ja nicht deine Ereignisse. Dein "Ereignis" findet jetzt statt, in diesen Stunden und Monaten mit deinem Mann und genau das ist es, was dir so zu schaffen macht. "Angst", "Falsche Aussagen" sollten eigentlich keine Stolpersteine auf dem Weg zu deiner Lebensänderung sein, sondern dein Sprungbrett!
Ich kann verstehen, wenn dir das Wort "Entscheidung" schwer fällt und du darin etwas negatives oder endgültiges siehst und genau diese Empfindungen dich bremsen, das Richtige zu tun. Vielleicht hilft es, das Wort "Entscheidung" positiv zu besetzen: nimm´es besser als Beginn deines neuen Lebens! An diesem Punkt stehst du nämlich gerade. Schau nach vorn, Gisa. Achte auf dich und mach, was dir gut tut! Ich bin ganz sicher: wenn du dich um dich kümmerst, bist du auf dem richtigen Weg!
Viel Glück und alles Gute wünscht dir
Peter
Liebe Gisa!
Dein Bericht hat mich sehr angesprochen und ich finde mich in Teilen wieder. Ich war auch sehr viele Jahre mit einem Alkoholiker zusammen. Obwohl er mir immer wieder hoch und heilig versprochen hatte mit dem Trinken aufzuhören wurde es im Laufe der Jahre immer schlimmer. Ich habe es viel zu lange bei ihm ausgehalten weil zwischendurch immer bessere Zeiten waren in denen er wenig bzw. gar nicht getrunken hat. Ich hatte zum Schluss Depressionen und Ängste und mir ging es miserabel.
Irgendwann war es genug und ich habe ihn verlassen da war ich bereits Mitte 50. Es war das Beste was ich in den letzten 10 Jahren gemacht habe, ich konnte endlich in Ruhe und Frieden leben. Ich habe es geschafft mir ein neues Leben aufzubauen und mich gleichzeitig von ihm zu distanzieren. Mit ihm ging es weiter bergab, er ist letzlich an seiner Sucht gestorben.
Was ich damit aber sagen wollte es ist nie zu spät sein Leben nochmal neu anzufangen. Es muss ja nicht sofort sein aber du könntest dich in Ruhe nach einer Wohnung umschauen, bestimmt findest du auf Dauer etwas. Du kannst nur gewinnen wenn du nach vorne blickst und etwas für dich tust ohne Rücksicht auf ihn zu nehmen. Wer weiß ob er überhaupt noch mal die Kurve kriegt es ist im Grunde nur verschwendete Lebenszeit neben so einem Partner.
Ich drücke dir ganz fest beide Daumen!
LG Marie
Hallo Gisa!
Später habe ich mir geschworen du verlässt in solchen Situationen die Wohnung nicht mehr.
Recht hast du soll er doch 2 Wochen ausgesperrt sein, vielleicht ist ihm das eine Lehre. Meiner Meinung nach kann man auch die Polizei rufen wenn jemand verbal aggressiv ist und alles mögliche androht. Was nach 2 Wochen Wohnungsverweis passiert kann ich dir leider auch nicht sagen.
Am Besten würdest du einen Anwalt konsultieren um solche Fragen zu klären auch die Eigentumsverhältnisse müßten ja besprochen werden. Bei mir war es so daß wir ein Haus hatten und mich mein Mann mehr oder weniger ausbezahlt hat damit ich mir etwas Neues kaufen konnte. Das haben wir aber nur mündlich besprochen und er hat sich daran gehalten. Ich war aber auch immer berufstätig und damit nicht auf ihn angewiesen.
LG Marie
Hallo Gisa,
willkommen zurück bei uns im Forum.
Deine Beiträge habe ich zusammengefasst, damit es übersichtlicher ist.
hallo Gisa,
herzlich willkommen zurück.
er möchte mir in der
Situation mit meinem Sohn beistehen und würde keinen Alkohol mehr trinken.
und im Himmel ist Jahrmarkt. Die Versprechen und Absichtserklärungen eines nassen Alkoholikers sind nichts wert, sie werden nicht eingehalten.
Er wird dir kein Beistand sein, eher eine zusätzliche Belastung.
Sollte dein Sohn eine schwerwiegende Erkrankung haben, bekommst du Hilfe durch die örtlichen Krankenhäuser, die auch bei Bedarf einen Kontakt zum Psychologen herstellen.
lg Morgenrot
Liebe Gisa,
deine Erzählungen machen mich sehr betroffen und ich finde es schlimm, dass du kein sicheres zuhause hast.
Dieses Mal habe nicht ich die Wohnung verlassen.
Was, wenn du bei einer nächsten Runde die Wohnung mit dem Rettungsdienst verlässt? Weil er dich im Suff grün und blau schlägt...oder was ist der Grund, dass die Polizei vorbei kommt? Es ist nicht normal, dass man zuhause um sein Leben fürchten muss.
Ich würde ihn auf keinen Fall zurück lassen. Er kann ja gerne für dich und euren Sohn da sein wenn er nüchtern ist. Aber einen sicheren Rückzugsort würde ich nicht aufgeben.
Bei Alkoholikern, die einen Rückfall hatten, würde man jetzt fragen: Was willst du diesmal anders machen?
Hast du auf dich geschaut? Gut auf dich geachtet?
LG,
Anni
Hallo Gisa,
bisher hast Du nur im Vorstellungsbereich geschrieben.
Möchtest Du Dich im offenen Bereich mit den anderen austauschen?
https://alkoholiker-forum.de/bewerben/
Einfach nur anklicken und ganz kurz etwas dazu schreiben.
Wir verschieben dann Dein Thema in den entsprechenden Bereich.
Liebe Gisa,
deine Bewerbung ist angekommen und ich habe dich freigeschaltet. Hier kannst du dich nun weiter austauschen.
Liebe Grüße
Aurora
Hallo Gisa,
ich befürchte, es wird so weitergehen, wie bisher. Es ist als Co.Abhängige ja schon schwer, eine Trennung vom gewalttätigen Alkoholiker-Partner durchzuziehen, wenn die Entscheidung getroffen ist.
Aber an dem Punkt bist Du ja sogar nach zwei erforderlichen Polizeieinsätzen noch nicht einmal angekommen.
Dass es Deinem Sohn psychisch schlecht geht, wird sicherlich auch zusätzlich damit zu tun haben, dass er diesem Familiendrama immer und immer wieder ausgesetzt wird.
Ich hoffe für Dich, dass Du irgendwann an einen Punkt gelangst, aus diesem schrecklichen Teufelskreis auszubrechen, bevor noch schlimmeres passiert.
Ob Du jung oder bereits in Rente bist, schwierig ist so eine Situation immer. Es gibt jedoch keinen einzigen Grund (auch nicht die Krankheit des Sohnes) in einer Beziehung zu bleiben, in der es körperliche oder psychische Gewalt gibt.
Bitte versuche Dir vor Ort auch Hilfe zu holen. Ich wünsch Dir, dass Du das schaffst.
LG Cadda
bezüglich der Entscheidungshilfe
Was brauchst du denn noch als Entscheidungshilfe?
Vielleicht hilft es dir zu wissen, dass du nicht nur dich, sondern auch ihn in der Suchtdynamik hälst, sofern es für ihn gar keinen Grund gibt etwas zu ändern. Warum soll er etwas ändern, wenn du nichts änderst.
Die Berater können dir nicht die Entscheidung abnehmen. Die Verantwortung für dein Leben trägst du allein.
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