Lanananana - Auf dem Weg zurück zu mir

War gerade selbst überrascht, wie viel Zeit vergangen ist seit meinem letzten Eintrag. Es ist ruhiger gewesen in den vergangenen Monaten und das hat mir so unglaublich gut getan. Ja, ich war sehr viel alleine. Aber ich hatte es in der Hand, das beste aus meiner Zeit zu machen. Und das ist mir echt oft gelungen.

Vor einer Woche kam sie dann - die große Prüfung: Mein Ex hat mir geschrieben, ob wir einen Kaffee trinken gehen können - er würde sich darüber sehr freuen. Und kurz war ich echt aufgewühlt, beinahe weich und hab mich gefragt, wie ich "richtig" reagiere. Ja, im ersten Moment habe ich tatsächlich genau darüber nachgedacht.

Altes Denken - ich will ja grundsätzlich niemanden verletzen. Ihn auf jeden Fall unterstützen. Fair sein. Helfen. Ein guter Mensch etcpp. Unterschwellig war da sicher auch die Hoffnung, dass er die vergangenen Monate genutzt hat, um an sich bzw. seiner Sucht zu arbeiten. Aber schnell hat sich "das neue Denken" gemeldet: kein falsches Mitleiden! Keine falsche Hoffnung! Bei mir bleiben!! Was wäre denn eigentlich jetzt gut für mich?

Und tatsächlich ist mir so die für mich wichtigste Frage eingefallen und die habe ich gestellt: "Trinkst Du noch?" Und leider ... bzw. zum Glück hat sich dann die Aufregung in mir schnell wieder gelegt. Sein "ja" hat mir deutlich den Weg gewiesen. Wir haben uns nicht getroffen und ich hab mich auch nicht weiter auf einen Dialog eingelassen.

Es ist traurig und wirklich nicht zu verstehen, dass er sich selbst zerstört, dass der Alkohol ihn so dominiert, obwohl er schon seit Jahren sagt, dass er aufhören will ... aber er ist immer noch nicht so weit und ich kann das nicht stoppen!

Es ist mir gelungen bei mir zu bleiben und darüber bin ich wirklich unglaublich froh!

Danke für Deine Nachricht liebe Dagmar ! Und ich wünsche Dir von ganzem Herzen die Energie und die Stärke, deinen Weg zu gehen!

Ich lese noch super regelmässig hier - auch wenn ich seit einiger Zeit selbst nicht mehr so viele Einträge verfasst habe. Denn ich bin in den vergangenen Monaten tatsächlich zur Ruhe gekommen! Und ich dachte, vielleicht macht es jemandem Mut, der noch mitten in der Verstrickung mit dem Süchtigen steckt, wenn ich das mit euch teile.

Denn auch ich hab mich sehr (!) schwer getan, mich zu trennen und war anfangs sooooo traurig, dass ich dachte, ich komm nie mehr auf die Beine und kann nie wieder unbeschwert lachen. Aber das ist nicht so: Im Gegenteil! Natürlich denke ich noch immer an meinen Ex-Freund - auch an die schönen Momente, die wir miteinander hatten (gerade jetzt in der Vorweihnachtszeit), an die Träume, die Hoffnungen und die tiefe Liebe. Aber die Ruhe, die in mein Leben durch die Trennung Einzug gehalten hat, ist sooooo heilsam und wohltuend, dass ich sagen kann, ich bin inzwischen wieder in meiner Mitte angekommen und manchmal sogar richtig zufrieden und glücklich.

Was mich mit dem Abstand, den ich in den vergangenen Monaten gewonnen habe, wirklich betroffen macht, sind die Opfer die die Co-Abhängigen jeden Tag bringen, weil sie denken, sie müssen dem Süchtigen helfen, weil sie offenbar meinen, dass sie kein Recht auf ihr eigenes Leben haben, weil sie sich beschuldigen und beschimpfen lassen etcpp. Ich erinner mit noch gut, wie ich mich selbst verrannt hatte in dem Wunsch, ihn zu retten. Wie niedrig mein Selbstwertgefühl war, wie ich irgendwann einfach nicht mehr konnte, wie erschöpft ich war, wie dunkel und sinnlos mir alles erschien.

Und hab ich ihn durch meinen Einsatz gerettet? Nein! Aber ich habe mich darüber verloren. Das Auf und Ab an der Seite eines nassen Alkoholikers macht einen nämlich absolut fix und fertig!!! Und genau das ist der Punkt. Wir entscheiden selbst, an der Seite des Süchtigen zu bleiben. In der irrigen Annahme, dass wir ihn sonst im Stich lassen - und dabei lassen wir uns selbst im Stich.

Vor drei Wochen bekam ich eine SMS von meinem EX-Freund: "Ich bin auf Entzug. Ich hoffe, es geht Dir gut." Früher hätte ich geglaubt, ich muss ihn unbedingt bestärken und sofort antworten, wie erleichtert ich bin und wie viel Kraft ich ihm wünsche ... Und dann hätte womöglich alles wieder von vorne angefangen ... Heute kann ich bei mir bleiben. Zum Glück!

Ich würde mich natürlich trotzdem unendlich für ihn freuen, wenn er es nach all den Jahren endlich schafft - aber ich habe keine Lust mehr eine weitere Runde auf diesem schrecklichen Karussell zu drehen. Wenn er wirklich aufhören will, wird er es auch ohne meine Motivation/Rückmeldung packen. Und wenn es nur ein Versuch war, mich wieder an den Haken zu bekommen, habe ich - ein Segen - nicht danach geschnappt. Ich bin gespannt, was die Zukunft bringt, aber ich hoffe, ich werde mich nie mehr selbst verlieren. (Und sonst erinnert mich bitte daran!) Und das wünsche ich euch auch! Ihr seid wertvoll. Lasst euch nicht beschimpfen, benutzen, beschuldigen, fertig machen ... und rettet Euch selbst, anstatt euch aufzuopfern für jemanden, der nicht gerettet werden will.

Zitat von Paula

fang an zu schauen wie es gehen kann, aber grüble nicht den ganzen Tag.

Das ist ein wirklich guter Plan! In dem Moment, wo du einen ersten kleinen Schritt tust, wird es einfacher. Und nein, Du musst ihn nicht informieren. Ich nehme an, dass Du ihm bereits oft gesagt hast, was Dich belastet ... Jetzt geht es nur um Dich. Du musst für Dich herausfinden, was deine Ziele sind, deine Standards - unabhängig von ihm. Was musst Du ändern, dass es Dir wieder richtig gut tut? Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut auf dem Weg zurück zu Dir!

Nein - aber ich bin selbst das Kind eines Alkoholikers.

Ich habe meinen Ex-Freund im Supermarkt getroffen. Ich war gerade versunken in eine Zutatenliste, da sagt jemand neben mir „Hallo“. Er sah schlimm aus. Aufgedunsen, nicht besonders gepflegt. Und natürlich hängt er noch immer an der Flasche. Der für mich ehemals so unfassbar wunderschöne Mann - ein Schatten seiner selbst. Nach zahlreichen Entzügen und abgebrochenen und durchgezogenen Langzeittherapien - immernoch ohne Halt und Ziel. Es ist wirklich sehr schwer zu verstehen.

Er hat mich gefragt, wie es mir so geht. Ich wusste plötzlich nicht, was ich antworten soll. Bis eben gut? Bin ok? Jetzt wo ich Dich so sehe, nicht mehr so gut? Der Austausch war kurz. Er hat angefangen von Seelenverwandtschaft, die wir doch haben und an die er noch immer glaubt … Ich hab gesagt, ich verstehe nicht, warum er sein Leben so zerstört und dass ich den Scheiss-Alk und seine Sauferei nicht mehr ertrage. Wir sind dann einfach wieder auseinandergegangen. Die gute Nachricht an mich selbst ist - ich hatte kein Herzklopfen - nicht das Gefühl ich möchte sofort zurück. Im Gegenteil - ich bin froh, dass ich das alles nicht mehr täglich an der Hacke hab. Aber ich bin schon ziemlich traurig seitdem. Es lässt mich nicht kalt ihn so zu sehen. Ich hätte ihm so gewünscht, dass er es packt. Dass er kämpft. Und mir, dass ich endlich irgendwo ankomme. Endlich gesehen und geliebt werde. Dass unsere (meine?) Träume wahr werden. Es überrascht mich, dass die Welle der Traurigkeit so stark ist. Aber ich weiß, dass sich meine Gefühle wieder beruhigen werden. Ich hatte so wundervolle Monate mit mir allein. Es ist einfach gerade so wie es ist.

Mein ganzes Leben ist ein laufender Prozess Ja, anfangs wusste ich gar nicht, was mit mir los ist. Dann war ich auch wütend - dann traurig - über den Missbrauch und den Mangel, den ich erlitten habe und nun hab ich kapiert, dass es zum Glück meine Möglichkeit/Chance ist, (Eigen-) Verantwortung zu übernehmen! Den Fokus auf Selbstwert, eigene Grenzen und eigene Werte zu setzen hilft mir als EKA und Co mehr als zurückzublicken und Schuldige zu suchen und anderen in einer ähnlichen Situation Vorwürfe zu machen. Und diesen Gedanken wollte ich teilen: dass wir nicht alle gleich selbstreflexiv und stark sind ... und dass wir uns und das Hier und Jetzt ändern können - die Vergangenheit aber nicht.