NudelTante Angehörige möchten lieber alles geheim halten!

Hallo ihr Lieben!

Ich wollte gleich mit meinem Anliegen durchstarten, da es mich sehr beschäftigt, ABER Ordnung muss sei und ich stelle mich kurz vor.

Ich selber bin Angehörige, Mitte 30 und Mama. Mein Mann, Alkoholabhängig ist aktuell in einer Klinik, was mich sehr erleichtert, dennoch schwirren viele Sachen in meinen Kopf rum, manchmal überkommt mich die Traurigkeit, Wut, Enttäuschung, das ich nicht weiss wohin mit meinen ganzen Gefühlen.

Ich selber war bei der Suchtberatung für Angehörige, 2x bei einer Psychologin, was ganz grauenvoll war, also schlimm... ich merke aber selber für mich, das ich es glaube ohne Unterstützung nicht verarbeitet bekomme. Am 27.1 habe ich noch mal einen Termin bei einer anderen Psychologin ( irgendwie ist das mit den Terminen, wie ein 6er im Lotto ) Ich hoffe das sie mir helfen kann.

Nun komme ich zu meinem eigentlichen Anliegen.. ich hoffe das ist hier in der Vorstellungsrunde nicht zu viel des guten

Wie oben schon geschrieben, ist mein Mann in der Klinik, um sich mit allem auseinanderzusetzen , er hat mir auch gesagt, nachdem er selber sein Problem erkannt hat, KEINE GEHEIMNISSE mehr, KEINE LÜGEN, KEIN VERTUSCHEN ... was ich selber sehr begrüße.

Für mich war es auch erstmal schwer, anzuerkennen das Alkoholabhängigkeit eine Krankheit ist, ich musste mir das immer wieder selber Sagen, auch Ärzte und Berater haben mir das alles noch mal erklärt. Ich lese Bücher, höre Podcasts , um das auch irgendwie verstehen zu können.

Auf jeden Fall, möchte die MUTTER meines Mannes, das ganze lieber "vertuschen" die anderen könnten ja reden und es würde sowieso niemand verstehen.

Ich dachte echt, ich höre nicht richtig, zumal sie mir sagte, das hätte mein Mann gesagt!

Ich glaube das aber nicht, da ich schon mehrfach selber rausgehört habe, das es IHR unangenehm ist, das IHR Sohn ein Alkohol Problem hat.

Ich kann verstehen, das es angenehmere Themen gibt, aber so ist es nun mal und er ist ja dabei, sich damit auseinanderzusetzen.

Ich fand es ganz fürchterlich, das sie das so gesagt habe. Ich habe dann meinen Mann noch mal gefragt und er meinte dann, sehr zögerlich, er will es z.b erstmal nicht seiner Oma erzählen, erst wenn er soweit ist , was ich verstehe.

Ich kenne ihn ja aber nicht erst seit gestern und ich habe echt gemerkt, das es eher die Worte seiner Mutter waren und er es vermutlich der Mutter zu liebe nicht sagt.

Mich macht es sehr sauer Klar muss man es nicht an die große Glocken hängen und HunzUndKunz davon erzählen, aber im engeren Familienkreis finde ich das schon richtig und wichtig, denn durch dieses vertuschen, weiss man irgendwann nicht mehr, was man sagen soll, oder wem , man was erzählt hat.

Bestes Beispiel ist: Wir waren ja Weihnachten getrennt, weil er schon in der Klinik ist, jetzt konnte die Oma nicht eingeladen werden, weil ja dann die Frage aufkommen würde, wo denn mein Mann ist.. versteht ihr, wie ich das meine?

Da wird die Oma lieber nicht zum Kuchen verputzen eingeladen, weil es könnte ja geredet werden?

Aber als er immer mal wieder einen im Tee hatte.. da soll nicht geredet worden sein? Oder das nimmt man dann eher hin? Ich verstehe es nicht und es enttäuscht mich sehr.

Ich glaube zu meinem Thema können sich beide Seiten gut äußern, also Angehörige und Betroffene.

Würde mich auf jeden fall sehr freuen.

Habt ein schönes Wochenende,

Eure NudelTante

Ich denke auch, das sie ein großes Problem damit hat ! Ich bin auch der Meinung, sie sollte sich Hilfe holen!

Das es wirklich jetzt so ein Ausmaß angenommen hat, wusste ich selber auch nicht… fand sein trinkverhalten immer mal wieder nicht normal, dann ging es wieder und wieder nicht…

Ich selber bin das andere extrem.. ich rauche nicht, trinke nicht, keine Drogen.. und da werde ICH schnell abgestempelt.. du trinkst nicht? Komisch.. oder.. ach, weil du nicht trinkst, gönnst du es deinem Mann nicht.. ich wäre empfindlich, übertreibe usw.

Für mich ist es gerade ätzend.. die Vorstellung.. man sitzt irgendwann mal als Familie zusammen und meine Schwiegermutter erzählt schöne Geschichten und ich MUSS mir das dann anhören, nur weil SIE nicht klar kommt?

Ich denke auch, das es für meinen Mann und sein Vorhaben eher kontraproduktiv ist ..

Klar bin ich wichtig, aber ich denke seine Mutter ist da auch nicht unwichtig!

Sehr nervig auf jeden Fall …

Das Problem ist.. und das Beispiel knalle ich jedem an den Kopf, der das Thema Alkohol und Krankheit abwinkt, mit selber schuld usw.

KEINER würde jemanden der an Krebs erkrankt ist einen Tritt geben! Natürlich kann man das nicht zu 100% vergleichen, aber ich möchte gerne Chancen und Unterstützung geben.. bevor alle, bzw. ziemlich viele sagen.. puh nee, Renn lieber, wenn er nicht EINFACH aufhört !

Ich will ihn ja auch nicht selber outen, aber dadurch, das er ja noch einige Monate in der Klinik ist, kommen doch fragen auf, wo er ist.. und somit geht das Gelüge ja dann wieder los!

Ich will damit sagen, das ich denke, das seine Mutter ihn beeinflusst es lieber für sich zu behalten und das ist nicht ok!

Ich sehe sie nicht täglich, aber mehrmals im Monat , alleine schon wegen der Kinder !

Wir haben ja auch einen Sohn 7, der weiß Bescheid, der wurde von einer Psychologin begleitet und ihm wurde alles erklärt!

Der wollte den Tag auch sagen, nach der Frage, wie es uns geht, nicht so, weil papa nicht da ist.. wir haben beide jetzt Geburtstag, wieso ist denn mein Mann nicht da?

Irgendwann wird es der kleine dann sagen.. ich sag’s ihm nicht, das er es verstecken muss, er musste leider schon viel miterleben

Mir ist das auch Wurst, ich stehe da drüber, denn sich lässt sich ja helfen…

Stimmt, das mit dem nicht äußern könnte ich machen! Wenn ich wiederum das Bedürfnis habe doch offen zu reden und das wäre in Ordnung, dann würde ich ihn ja outen.

Ich finde es einfach so nervig von der Mutter. Ich bin so stolz, das er den Weg geht, auch wenns nicht einfach ist, aber das ist es für uns ja auch nicht.

Ich selber bin da auch an anderer Typ, denn wie du schon sagst... die Leute reden immer... mich tangiert das 0, denn wichtig ist ja, das er wieder gesund wird.

Zitat von achelias

Hallo NudelTante,

dein Mann, um den geht es ja schließlich, muß entscheiden wie er damit umgeht

Das soll er ja auch, er hat zu mir gesagt, wie er sich entschlossen hat in eine Klinik zu gehen, wir spielen mit offenen Karten, keine Geheimnisse mehr!

Ich denke aber, das seine Mutter ihn da negativ beeinflusst, weil SIE sich schämt und es IHR peinlich ist.

.Sicherlich ist ihm bewußt, daß die Familie Bescheid weiß, daß er zu viel trank. Dein Mann schämt sich.

Auf der anderen Seite, kann er nicht von dir verlangen, alles „geheim“ zu halten!

Frage deinen Mann, was du sagen sollst und mache ihm gleichzeitig klar, daß es für dich nicht in Frage kommt herum zu eiern und dich in Lügen zu verstricken.

Natürlich ist das peinlich (erstmal) zuzugeben, daß man ein Problem mit Alkohol hat und deshalb in der Klinik ist. Noch peinlicher ist aber auch, nichts dagegen zu tun und weiter zu saufen.

Genau so sehe ich das auch, ich finde es peinlich, wenn man nichts dagegen tut.

Die Familie ist wichtig, keine Frage, auch die Oma. Manchmal helfen kleine Notlügen, die nicht alles so dramatisieren.

Ich finde es schon traurig, das die Oma Weihnachten nicht kommen konnte, weil sie es nicht wusste. Ich selber habe Montag Geburtstag, wo die Oma ja auch nicht kommen kann - traurig. Ich finde es sehr blöd.

Es nützt nichts „die Wahrheit“ zu sagen, wenn man für immer und ewig stigmatisiert und verurteilt wird. - leider sind die Menschen oftmals so -

Wenn man nicht drin ist, in der Materie ist das auch leicht gesagt bzw. verurteilt. Ich selber musste mich jetzt auch viel einlesen,

weil ich dachte, dann lass es doch EINFACH... inzwischen weiß ich selber, das es nicht EINFACH geht oder ist, aber ich beschäftige mich auch viel damit.

Wenn Kinder mit im Spiel sind, rutscht denen sowieso irgendetwas heraus und dann steht man doof da.

Das finde ich allerdings auch, denn wenn ein Kind sowas sagt und dann vielleicht noch angemeckert wird, das er sowas nicht sagen soll, aber doch.. kann er, es stimmt... er soll es nicht verheimlichen, dann versteht er eh die ganze Welt nicht mehr.

Innerhalb der Familie sollte es doch aber möglich sein, mit der lebt man ja.

Ich meine mit der Oma und Co leben wir ja nicht eng zusammen, aber ich bin dennoch für Offenheit.

Er hat ja auch seinen Führerschein verloren, wir haben kein Auto mehr... diese Fragen kommen ja dann auch.. hatte ich oben nicht geschrieben,

aber so richtig ist er erst aufgeflogen, als er keinen kurzen Weg mit dem Auto nach Hause wollte und dabei erwischt wurde, mit Kindern, Promille, ein defektes Auto und die höhe an Promille hat ihn quasi entlarvt inkl. Blutprobe, denn da wurde gesagt, bei so einer Promille ist es definitiv antrainiert.

Diesen "Unfall" haben leider viele mitbekommen ( niemand aus der Familie ) aber Freunde und Nachbarn, war ja quasi vor der Tür und die wissen jetzt natürlich bescheid.

Wenn dein Mann ein Leberproblem hätte, deshalb ins Krankenhaus müsste und auf Alkohol verzichten muss, wäre das doch auch für alle verständlich und akzeptabel.

Nun kann man weiter saufen und ein Leberproblem bekommen. Dein Mann hat sich dagegen entscheiden – Glückwunsch.

Es ist doch besser von Anfang an nichts zu verheimlichen (zu lügen), als wenn irgendwann das ganze Verheimlichungs-/ Lügenkonstrukt zusammenbricht.

Man muß es nicht gleich in die Welt hinausposaunen!

Dein Mann wird es (hoffentlich) verstehen – sprich mit ihm! Frage ihn. ... auch die Mutter, es bringt doch nichts, wenn das Alkoholproblem erfolgreich gelöst wird und ein neues Familienproblem geschaffen wird.

Ich verstehe seine Mutter einfach nicht, ich glaube es nagt er an ihr, weil die Ursache vermutlich auch viel aus seiner Kindheit rührt und ich denke die Mama fühlt sich angegriffen. Sie ist eine sehr schwere Persönlichkeit, mit der man nicht gut reden kann, sie dreht einem gerne die Wörter im Mund um, sehr anstrengend! Und ich muss auch ehrlich sagen, ich will mich aktuell um mich kümmern... klar.. dennoch nervt mich das , wie sie manchmal reagiert oder meinen Mann negativ beeinflussen will.

Als ich ihr gesagt hatte, das er eigentlich offen sein will und das unser Sohn den Tag schon was gesagt hat, hat sie mir wieder zugestimmt... einen anderen Tag dann wieder nicht... ist ja alles peinlich.. und andere können reden... boa.. da könnte ich platzen !

Ihr habt doch alle ein gemeinsames Ziel!! Da muß man doch zusammen arbeiten und sich nicht entzweien.

Irgendwann kann man Mal an die Nachbarn denken - doch sind die soooo wichtig?

Die Nachbarn wissen es schon - Irre oder?

Viele Grüße

P.S. Wenn ich gefragt werde, warum ich keinen Alkohol trinke - antworte ich: Ich vertrage keinen Alkohol! , ohne Diskussion, ich muß ja niemanden auf die Nase binden, daß ich seit einem Jahr trocken bin. Meine Freunde (Familie) wissen es sowieso.

Ist auch völlig OK, es muss ja auch nicht jeder die Lebensgeschichte kennen, aber wie Du schon sagst.. Freunde und Familie, sollte schon drin sein!

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Zitat von Sunshine_33

Halllo Nudeltante,

eine Frage vorweg: Hast Du ein grundsätzliches Problem mit seiner Mutter? Oder kommt ihr ansonsten gut miteinander klar?

Denn Deine Kritik richtet sich ja hauptsächlich gegen sie, darum frage ich nach, ob da vielleicht mehr persönliches im Busch ist.

Grundsätzlich nicht, aber sie ist schon ein sehr schwieriger Typ Mensch, also sehr anstrengend, man muss oft die Augen rollen.

Mein Mann und sie bekommen sich regelmässig in die Wolle, manchmal mit Kleinigkeiten, da steige ich manchmal selber nicht durch, was die schon wieder für ein Problem haben. Selbst unser Sohn sagt, Oma ist ne Meckerliese... und eigentlich meckern Omas ihre Enkel nicht voll, sondern stopfen sie mit Süßkram wollen und lesen alle Wünsche von den Lippen ab

Ich würde Deinem Mann jetzt erstmal die Zeit geben, die er braucht. Dazu gehört auch, ihm die Entscheidung zu überlassen, wie er mit seiner Alkoholkrankheit in Zukunft umgehen will.

Du schreibst, er ist noch länger in der Klinik, ist es eine Langzeit-Therapie?

Bewilligt wurden erstmal 3 Monate, also noch bis Mitte März, empfohlen wurden ihm aber 6 Monate, weil alles ziemlich viel war.

Aktuell macht er sich gut, aber er ist auch erst 3 Wochen dort, obwohl es sich schon wie eine Ewigkeit anfühlt - echt seltsam.

Da werden sie ja auch über den Umgang mit der Krankheit nach außen hin sprechen.

Letztendlich liegt aber die Entscheidung bei ihm, nicht bei Dir, wie er damit umgehen will.

Ich will es ja auch nicht für ihn entscheiden, aber ich will dieses gelüge einfach nicht mehr. Ich selber muss das ja für mich auch erstmal alles verarbeiten so viele Jahre so angelogen worden zu sein. Das nagt mal mehr, mal weniger an mir.

Manch einer entscheidet sich für Offenheit, andere halten das ganz eng begrenzt.

Blöd ist natürlich, wie Du jetzt damit umgehen kannst, denn Du hast ja auch während der Saufzeit gelitten und sowas sollte auch nicht unter dem Teppich gekehrt werden.

Rückblickend betrachtet habe ich wirklich schon einiges durchgemacht, manches wurde mir auch jetzt erst so bewusst, wo ich mir selber an den Kopf fassen muss.

Das will aufgearbeitet werden, und auch wenn eine starke CO-Abhängigkeit vorliegt, sollte daran gearbeitet werden.

Die Möglichkeiten hierfür sind unterschiedlich, es gibt auch viele SHG mit eigenen Angehörigen-Gruppen, hast Du Dich da schon mal erkundigt?

Das muss nicht immer gleich n Psychologe sein.

Ich war schon bei einer Psychologin, das war aber so furchtbar. Die hat meinen Mann einfach nur schlecht gemacht und mir mehr oder weniger klar gemacht, das er es nicht schaffen wird, weil es sowieso nur 10% schaffen und ich ich mir das Sorgerecht holen soll, Bankvollmacht und am besten mit dem kleinen abhauen soll, weil ich es ja meinem Kind schuldig bin. Ich dachte echt, ich bin im falschen Film. Die hat mir mal so 0,0 geholfen.

Vielleicht habe ich auch falsche Erwartungen.. ich hatte einfach auf Tips gehofft, wie ich das verarbeiten kann, Jahre belogen geworden zu sein.

Leider waren auch Drogen im Spiel, das hat mich zusätzlich richtig umgehauen und wie viel Geld einfach verpufft wurde, aber ich war ja immer die böse, die hin und wieder shoppt und Geld verprasst. Dem war ja nicht so, das hat er mir auch gesagt, das er es einsieht und ihm selber schlecht wird, wenn er sieht, wie viel Geld für seinen Konsum einfach wegging, obwohl wir eine Zeit lang echt knapp dran waren z.b. in der Elternzeit. Haben ja alles hinbekommen, aber man könnte theoretisch woanders stehen... wobei es mir darum nicht geht, aber ich habe kein vertrauen mehr zu ihm.

Aber... ICH LIEBE IHN! Ich weiss, das er ein richtig guter Mensch ist und 2020-2021 ich sag mal die Corona Zeit, hat er sich merklich sehr verändert, si das ich dachte.. wer ist dieser Mann, kenne ich nicht. Und scheinbar hat er ja schon immer ein Doppelleben geführt. Wir haben auch viele tolle Sachen erlebt und durchgestanden, deswegen kann und will ich auch nicht alles wegschmeissen, aber ich muss lernen, das zu verarbeiten, wie ich damit umgehe usw. und ich selber weiss nicht wie :-/

Und in der SHG kann man dann eben auch offen sprechen, denn es bleibt in der Gruppe.

Hatte auch schon geschaut, die Zeiten sind leider immer sehr blöd, kann ja meinen Sohn nicht alleine lassen. Da muss ich mal sehen, wie und ob ich das organisiert bekomme.

So könnte man es erstmal dahin sozusagen auslagern, denn Gesprächsbedarf von Deiner Seite ist ja da, oder irre ich mich?

Aus dem Bekannten-und Freundeskreis würde ich es erstmal raushalten, ich halte nix davon, einen frisch trockenen Alkoholiker zwangszuouten.

Hat er ja zwangsläufig selber gemacht, durch den Vorfall mit dem Auto in der Polizei betrunken am Steuer, mit Kindern... es standen bestimmt 5 Wagen da und das hat aufsehen erregt, weil es fast vor der Tür war. Einige Freunde und Nachbarn haben es gesehen.

Dein Mann ist erwachsen, der kann später selbst entscheiden, Du bist da für nix verantwortlich und musst auch nix machen.

Im Familienkreis ist es schwieriger, nicht drüber sprechen zu dürfen. Klar tauchen da Probleme auf, die Du auch schon erwähnst.

Das ist wirlich ne blöde Sache, aber kannst Du nicht mit Deinem Partner darüber sprechen, wie ihr das nun handhaben wollt in der nächsten Zeit?

Das müsstet ihr doch zusammen entscheiden, oder?

Ja, das müssen wir auch! Noch ist ja einige Wochen evtl. auch Monate in der Klinik. Wir hatten heute ein sehr schönes Gespräch, war ihn besuchen und er hat viele sehr positive Ansätze gezeigt, ich war wirklich sehr überrascht.

Ich wollte einfach mal andere Meinungen hören, wenn die eigene Mutter quasi in der Genesung sagt... erzähl das mal lieber niemanden, ist ja peinlich und es könnte gequatscht werden. So what?!?!?

Dein Partner muss auch wieder lernen, Verantwortung zu übernehmen, und dazu gehört auch, Entscheidungen zu treffen.

Normalerweise kommt das aber von ganz allein, bei mir war es jedenfalls so.

Ich konnte nach meiner Entgiftung so nach und nach wieder die Verantwortung für mein Leben übernehmen, mein Mann hat mich zum Glück aber auch gelassen!

Er war allerdings auch kein CO. Er konnte mich auch wieder loslassen, als die Zeit gekommen war.

Das gelingt so manchem CO leider nicht, weil er sich auf einmal ungebraucht und überflüssig fühlt. Und ab dann wirds auch wieder für den frisch Trockenen gefährlich, denn ein CO kann einen auch wieder in die alte Rolle (also die Säuferrolle) zurück drücken, weil man so vielleicht doch einfacher händelbar war. Aber das nur mal so am Rande.

Ich möchte darauf nur mal hinweisen im Bezug darauf, das Du Dich vielleicht zu sehr in den Trockungsprozess involvierst, was aber nicht nötig ist.

Kannst Du mir das mal genauer erläutern, was Du damit meinst?

Denn damit hast Du nix zu tun, dafür ist allein der trockene Alkoholiker zuständig!

Unterstützung von dem/der Partner/in: Gerne!

Was empfindest Du als Unterstützung?

Bemutterung aber bitte lieber nicht.

Und loslassen können gehört auch dazu. Auch wenns anfangs schwer fällt.

LG Sunshine (trockene Alkoholikerin)

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Zitat von Lea

Ja, stimmt! Ich würde auch nie dazu raten ihn bei seinen Freunden, der Arbeit oder in einem Verein oder so zu outen. Natürlich liegt das komplett in seiner Verantwortung.

NEIN, das würde ich auch niemals machen!!!!

Bei der Familie ist das schon schwieriger. Empfindest du sie einfach nur als seine Familie und hast nicht viel mit ihnen am Hut… okay. In dem Fall würde ich vermutlich mit ihm darüber reden und im Zweifelsfall dort weg bleiben, solange er in Therapie ist. Wenn du dich selbst als Teil dieser Familie siehst, ist es schon eine andere Frage.

Wie sind schon immer zusammen bei der Familie, egal ob's sein Teil ist, oder mein Teil.

Es bleibt eine sensible Sache, du musst genau abwägen. Aber als Angehöriger muss man sich auch nicht zwangsläufig ewig zum schweigen verdonnern lassen.

Nee eben! Und ich bin so ein Typ.. ich lasse eine Zeitlang alles auf mich einprasseln, aber irgendwann.. ist das Faß voll und dann BOOOOM und das ist unschön.. ist vielleicht auch nicht die feine , nette englische Art von mir, aber so bin ich. Ich fress es nicht in mich rein.. irgendwann platzt man eh.. gehe auch nicht wegen Kleinigkeiten hoch, aber wenns reicht, reicht es.

Wenn du das Bedürfnis hat mit deinen Freunden darüber zu reden, dann ist das allerdings in Ordnung, auch wenn du ihn dadurch outest. Es geht ja nicht nur um seine Genesung, auch du musst heilen und darfst dir Unterstützung und jemanden zum zuhören suchen.

Das habe ich auch, aber Alkohol ist wirklich ein schwieriges Thema... merke ja teilweise die Reaktionen. Kann zwar reden, aber bis auf eine Freundin, versteht mich glaube ich keiner!

So oder so würde ich niemals von einem Kind verlangen die Wahrheit zu verschweigen.

Leider hatte man Mann mal in seinem Suff unseren Sohn zum lügen animiert.. also mich anlügen, das er keinen ärgert bekommt. Das fand ich so schlimm.

Und als wir das mit der Psychologin besprochen haben, hat er auch gesagt, er wollte mich nicht anlügen, er wollte aber auch nicht, das Papa ärger von mir bekommt... ich dachte mein Herz zerreißt. Ich gehe da ganz offen mit ihm um, nicht ins Detail, aber er weiss es. Und irgendwann poltert es auf seinem Kindermund und dann ist die Situation einfach doof.

Lg, Lea

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Zitat von Linde66

Hallo Nudeltante,

herzlich Willkommen hier im Forum.

Was genau hast du mit deiner Schwiegermutter zu tun? Kommt sie in eurem Alltag vor oder eher mal an Geburtstagen und Weihnachten?

Eigentlich ist es der Job deines Mannes, sich um sein Outing zu kümmern. Lass ihn doch mal machen.

Du kannst ihm den Weg nicht ebnen. Er wächst ja dann auch an solchen Begegnungen.

Er wird mit der Zeit merken, welche Form von Zusammentreffen er nicht mehr mag. Geselliges Beisammensitzen mit Lügengeschichten wird er vielleicht in Zukunft weglassen.

Es ist seine Aufgabe, nicht deine.

Klar wünscht man sich, daß alle auf derselben Spur wären. Aber es braucht halt auch Zeit.

Überlasse es ihm, wann er mit wem redet. Vielleicht hat er, wenn es für ihn soweit ist, einen besseren Draht zu seiner Oma als zu seinen Eltern. Es ist seine Sache, wem er was sagt.

Als Angehörige hast du früher vielleicht alles um ihn herum organisiert, damit der Laden läuft. Aber das musst du für einen trockenen Alkoholiker nicht mehr machen.

Ich finde es super, daß du dir für dich selber Hilfe suchst und dich informierst!

Liebe Grüße, Linde

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Ich will es ja gar nicht für ihn übernehmen, darum geht es mir ja nicht. Wenn ich aber z.b. alleine irgendwo auftauche und er nicht dabei ist, bin ich ja gezwungen zu lügen, oder wieso erscheine ich alleine... oder soll ich dann lieber gar nicht erscheinen um für mich unangenehmen fragen auszuweichen... also unangenehm ist vielleicht falsch ausgedrückt, denn ich habe mich mit der Situation und Krankheit auseinandergesetzt und auch MEIN Klischeebild aus meinen Hirn radiert, denn die Realität sieht ja nun wirklich anders aus und nicht jeder Suchtabhängige ist einer der unter der Brücke liegt.

So war mein Bild aber auch erstmal... im Nachhinein finde ich das selber richtig schlimm, wie ich so ein Bild im Kopf haben konnte, ich schäme mich fast dafür... aber, ich habe mich ja eines besseren belehrt

Z.b. wieso ist mein Mann nicht an meinem Geburtstag und an dem unseres Sohnes anwesend , die Frage wird kommen... und meine Antwort??

Sowas meine ich...