Hallo, ich bin Anni und suche Hilfe

Mein Partner ist Alkoholiker/suchtkrank und ich weiß nicht, wie ich/wir am besten damit umgehen sollen. Nachdem er betrunken mit unserer Tochter Auto gefahren ist, habe ich ihn vor ein paar Monaten vor die Wahl gestellt: Der Alkohol oder die Familie. Er hat sich für uns entschieden und ist seitdem in einer Suchtberatung. Manchmal weiß ich nicht, wie "echt" seine Entscheidung ist und ob wir den Weg gemeinsam schaffen. Er hatte vor 4 Wochen einen Rückfall während ich nach der Geburt mit unserer Tochter im Krankenhaus lag. Die große Tochter war mit ihm zuhause. Als wir abends telefoniert haben, ist mir aufgefallen, dass er alkoholisiert war. Mir ist das Herz in die Hose gerutscht. Zum Glück konnte ich Freunde erreichen, die unsere große Tochter abgeholt haben und auch während meines restlichen Krankenhausaufenthaltes hatte ich Personen organsiert, die ihm bei der Betreuung halfen. Der Rückfall hat uns beide kalt erwischt. Als ich ihn gefragt habe, wie wir zukünftig damit umgehen, meinte er "das kommt nicht mehr vor". Das halte ich für sehr unrealistisch. Mein Vorschlag war, eine Strategie zu entwickeln, wie wir mit solchen Situationen umgehen können (wenn das überhaupt möglich ist). Er will aber niemanden einweihen O-Ton "damit geh ich bestimmt nicht hausieren". Seinen Suchtberatungstermin vor einer Woche hat er verpasst...er will einen neuen ausmachen. Bisher nicht passiert. Vor kurzem hat er Pralinen mit Alkohol gegessen. Zählt das als Rückfall? Will er sich beweisen, dass er es kann? Und heute war wieder eine Situation, bei der mein Vertrauen sehr erschüttert wurde und ich mich manchmal frage, wer jetzt spinnt, er oder ich. Er kam von einem Nachbar und ich hatte das Gefühl er sei etwas angetrunken. Habe aber nichts gesagt, weil ich ihm nichts unterstellen wollte. Dann habe ich aber seine Fahne bemerkt und meinte ganz direkt "du hast getrunken". Als Antwort kam "ja, aber nur ein alkoholfreies Bier". Ich glaube ihm nicht und das habe ich ihm auch so gesagt. Er hat sich jetzt zurückgezogen, weil er nicht weiß wie er mit der Situation umgehen soll. Er ist sauer. Ich habe zu ihm gesagt, dass ich mich hier nicht als die Buhfrau hinstelle, die das Problem hat. Mittlerweile weiß ich gar nicht, ob ich noch wütend bin oder nur mehr resigniere. Es kostet so viel Kraft.

Er hat mich schon so kalt ins Gesicht angelogen, dass ich wirklich an mir zweifle. Hat er wirklich nichts getrunken? Und tut das überhaupt was zur Sache? Offensichtlich kann ich ihm nicht vertrauen. Mache ich mir etwas vor, wenn ich glaube, dass eine Beziehung möglich ist? Wie hätte ich auf die Situation reagieren sollen?

Zitat von Alex07

Hallo Anekan,

du bist nun freigeschaltet und ich habe dich in den richtigen Beireich verschoben. Ist das Ok für dich?

Gruss

Alex

Hallo Alex, ja vielen lieben Dank!

Liebe Cata,

dankeschön für deine Rückmeldung und Glückwünsche. Ja, das Wochenbett stellt man sich anders vor. Ich war theoretisch darauf vorbereitet, in der Hoffnung nicht wirklich in die Situation zu kommen. Wir waren letztes Jahr im Herbst/Winter in Paartherapie und haben über die Geburtssituation gesprochen. Schwanger ist man eben abhängiger und ich hatte mir zum Beispiel Gedanken darüber gemacht, wie ich im Zweifelsfall ins Krankenhaus komme, falls mein Partner nicht fahrtüchtig sein sollte wenn es losgeht. Im Prinzip plane ich vieles in unserem Alltag mit einem Notausgang.

Zitat von Catalina

Ihr habt zwei Kinder? Wie lange seid ihr zusammen und seit wann besteht denn aus Deiner Sicht sein Suchtproblem? Hatte er das von Anfang an oder hat es sich im Laufe eurer Beziehung entwickelt? Hat er -- neben dem letzten -- bereits andere Versuche hinter sich, trocken zu werden? Vor allem aber: Wie geht es Dir denn gerade mit alledem?

Wir sind "erst" seit 3 Jahren zusammen. Er ist 43 ich bin 35. Beide Kinder waren geplant. Sein Suchtproblem besteht schon sehr lange, er hat Früh angefangen exzessiv zu trinken. Er war auch schon mal stationär. Da er bei unserem Kennenlernen alles so offen erzählt hat, dachte ich mir, dass ich einfacher damit umgehen kann. Er schafft es auch phasenweise über Monate nichts zu trinken. Dann kommen wieder Phasen in denen er täglich ein paar Feierabendbierchen trinkt und an manchen Tagen dann 6-10 Bier und Schnaps bis er vom Stuhl fällt. Wenn er einen Schluck nimmt, dann ist das Ende Ungewiss, kontrollieren kann er die Menge dann nicht mehr. Er verhält sich dann extrem risikobereit und fährt z.B. Auto. Er hat in der Beziehung immer wieder angekündigt nicht mehr trinken zu wollen oder nicht mehr rauchen zu wollen. Wobei er beim Rauchen meint, dass er das am wenigsten lassen kann.

Ich bin mit der Situation überfordert, vor allem weil ich die Kraft für ganz andere Dinge benötige. Wir arbeiten gerade zusammen an unserem Lebenstraum. Im Prinzip habe ich wirklich alles was ich mir für mein Leben gerade wünsche - wenn da nicht dieses Problem wäre, was wie ein Damoklesschwert über unserer Zukunft schwebt. Meine Unbeschwertheit ist in den letzten Jahren flöten gegangen und unsere Beziehung durch das Misstrauen sehr angeschlagen. Immer wieder bin ich hoffnungsvoll, weil wir gefühlt ein paar Schritte weiterkommen. Dann wieder kommen so nette Sprüche wie "bei deiner Laune müsste ich viel mehr trinken" und ich sehe uns in einer einzigen Abwärtsspirale gefangen. Noch möchte ich uns nicht aufgeben, aber ich möchte auch nicht den Zeitpunkt verpassen an dem es einfach nicht mehr geht.

Was war bei dir der Punkt, an dem du nicht mehr wolltest/konntest? (wenn ich fragen darf)

Hallo Morgenrot,

vielen Dank für die Einladung und die Glückwünsche.

Zitat von Morgenrot

Dein Mann scheint das ganze aber nicht sehr ernst zu nehmen und nur Trinkpausen einzulegen. . Suchtberatungstermine verpassen spricht nicht gerade für seine Ernsthaftigkeit.

Ich habe immer wieder das Gefühl, dass er den Kern der Sache nicht begreift. Er ist sehr überzeugt davon alles im Griff zu haben. Wir haben zuhause noch einige Alkoholvorräte (an Weihnachten wurden wir mit Geschenken überhäuft, es ist unfassbar...). Ich habe es bisher nicht weggegeben/geschüttet, weil ich im Internet gelesen hatte, es würde wenig Sinn machen. Achso und er kocht auch ab und zu damit. Weil ja eh alles verdampft.

Oh mann, wenn ich das schreibe, merke ich wie weit er von "alkoholfrei" entfernt ist. Als ich zu ihm meinte, dass alkoholfreies Bier nicht unbedingt hilfreich für einen Alkoholiker ist, ob ihm das in der Beratung noch niemand gesagt hätte. Dann meinte er "das hab ich noch nicht gefragt". Ich weiß natürlich nicht wie ehrlich er dort ist. Von seinen bisherigen Therapieerfahrungen spricht er abwertend. Seine Einstellung ist eher, dass man sich nur selbst helfen kann. Ja schon irgendwie, aber dann muss man es auch wollen. Ich glaube ihm, dass er ein Leben ohne Alkohol nicht nur für die Familie, sondern auch für sich will. Allerdings sehe ich nicht, dass er bereit ist den ganzen Weg zu gehen. Er macht es sich auch unnötig schwer, indem er Gefahrenquellen nicht meidet.

Liebe Lea,

vielen Dank für deinen Beitrag und die Glückwünsche!

Zitat von Lea

Du bekommst aktuell auf die harte Tour vor Augen geführt, wie das Leben an der Seite eines nassen Alkoholikers aussieht. Du bist allein und komplett auf dich gestellt, völlig egal wie es dir gerade geht, ob du selbst Unterstützung oder sogar Hilfe benötigst oder auch wenn du einfach nur die schönen Momente mit jemandem teilen möchtest.

Puh, ja. Wenn man das so als Rückmeldung von außen hört, dann rummst das richtig rein. Am schlimmsten finde ich tatsächlich die schönen Momente, die ich gerne mit meinem Partner teilen möchte. Ansonsten bin ich ziemlich eigenständig. Was ich allerdings schade finde, denn wozu bin ich in einer Beziehung, wenn ich doch wieder alleine bin. Ich weiß nicht, ob mir das langfristig ausreicht. Mir fällt es schwer loszulassen und dann zu schauen ob er aus eigenem Antrieb voran kommt. Zum Beispiel frage ich immer wieder, ob er schon einen neuen Termin bei der Suchtberatung hat. Aber wenn er selbst keinen Termin machen will, dann bringt es ja nichts.

Ich versuche mich mehr auf mich zu konzentrieren, habe gestern mit meinem Partner gesprochen und wir schlafen jetzt in getrennten Zimmern. Damit ich einen Rückzugsort mit den Kindern habe (haben ein Familienbett). Wir streiten gerade häufig wegen Kleinigkeiten und da versuchen wir einen Ausweg zu finden, damit die Situation nicht so angespannt ist. Ich merke, wie meine Wut auf ihn/die Sucht häufig zu schlechter Laune führt und ich auf alles gereizt reagiere. Der Schlafmangel macht es auch nicht besser.

Liebe Catalina,

danke für deine Offenheit, da hast du echt was mitgemacht, da krieg ich vom Lesen schon Schweißausbrüche. Habe in deinem Verlauf gelesen...es ist doch einfach Mist mit den sch* Drogen. "Mein Alkoholiker" hat in seinem Leben auch schon fast alles genommen. Ich denke deswegen verharmlost er sein jetziges Problem. Im Vergleich zu früher ist er quasi "nüchtern".

Zitat von Catalina

Wenn Du Dir vorstellst, dass die Situation bleibt, wie sie ist - lässt sich euer Lebenstraum dann noch realisieren? Willst Du das unter diesen Bedingungen überhaupt?

Hm, also ich habe tatsächlich alle Vorkehrungen getroffen, dass ich im schlimmsten Fall - wenn sich nichts ändert - alleine weitermachen kann. Finanziell bin ich unabhängig und die meisten Verantwortlichkeiten liegen bei mir. Er hat zB auch keine Kontovollmacht oder so. Im Prinzip wusste ich auf wen/worauf ich mich einlasse. Er hat mir ja nichts vorgemacht. Ich bereue meine damalige Entscheidung, die Beziehung eingegangen zu sein, nicht. Aber ich weiß, dass ich es bereuen würde, wenn ich daran kaputt gehe und unsere Kinder nicht schütze.

Jetzt muss ich erstmal rausfinden wo er steht. Wir haben gestern darüber gesprochen, dass er gerade nicht wirklich trocken ist. Und er sich durchschlängelt. Mit einem nassen Alkoholiker kann ich mir keine Zukunft vorstellen. Gleichzeitig frage ich mich, wie denn der Alltag mit einem trockenen Alkoholiker aussieht.

Ich würde gerne schneller, ausführlicher Antworten, ist mit den zwei Kleinen nicht so einfach. Gerade schlafe ich beim Tippen fast ein

Liebe Schwesterherz,

Dankeschön für deinen Erfahrungsbericht und die Glückwünsche! Ich kann aus deinem Beitrag die Achterbahnfahrt zwischen Hoffnung und Enttäuschung fühlen. Die ganzen Ähnlichkeiten in den Beiträgen sind erschreckend. Wie lange bist du getrennt und wie geht es dir heute mit der Situation wenn du mit Abstand darauf schaust?

Zitat von Schwesterherz_81

Wenn ich deinen Beitrag lese, überkommt mich wirklich die Wut auf deinen Mann. Er hat eine wundervolle Familie und setztank alles aufs Spiel um weiter trinken zu können. Er lässt dich in deiner so verletzlichen Situation im Stich und setzt das Leben eurer Tochter aufs Spiel 😳

Ich merke wie meine Wut sich immer wieder verlagert. Mal bin ich wütend auf die Krankheit, dann auf ihn, dann auf mich. Ich habe mich für ihn entschieden trotzdem ich seine Geschichte kannte, ich habe mich für die Kinder entschieden trotzdem ich um das Problem wusste. Ich trage die Verantwortung für meine Entscheidungen und die Kinder haben nicht danach gefragt uns als Eltern zu haben. Die Realität schien für mich komplexer. Nicht jeder Alkoholiker ist gleich, ich hab doch eh nur nen harmlosen erwischt (schlägt nicht, beschimpft mich nicht,...).

Wenn ich etwas Zeit finde, möchte ich hier noch etwas mehr über die Kennenlernzeit und das auf und ab dazwischen berichten. Ich freue mich sehr, dass ich dieses Forum gefunden habe. Ich wundere mich warum ich nicht früher darauf gestoßen bin, gefühlt habe ich zum Thema Alkoholismus das Internet leergelesen.

Liebe achelias,

auch dir vielen Dank für die Denkanstöße. Ich muss zugeben von deinem Beitrag war ich erstmal genervt, vermutlich weil ich es als Angriff gegen mich sehe. Zumindest haben alle Antworten, die mir spontan eingefallen sind mit einem "aber" begonnen. Am liebsten möchte ich, dass meine Geschichte anders ist, dass mein Schicksal noch nicht festgelegt ist, dass bei uns alles anders kommt.

Zitat von achelias

" ... betrunken mit der Tochter Auto gefahren ist ... " ... da fehlen selbst mir die Worte! Sonst bin ich ja immer "die verständnisvolle Tante" , doch da hört`s definitiv auf.

Wer dafür Verständnis hat, sollte seinen Wertekompass checken. Ich halte nichts von "ach, das bisschen, da kann man noch fahren". Dieser Vorfall war bei mir der Punkt an dem ich wusste, bis dahin und nicht weiter. Ich war kurz davor ihn anzuzeigen, es gibt nämlich Zeugen. Es war der Punkt an dem ich gesagt habe "der Alkohol oder wir". Da hat er dann die Suchtberatung aufgesucht und wir haben eine Paartherapie begonnen. In den Sitzungen hat er sogar klar formuliert, dass kontrolliertes Trinken nicht funktioniert und er selbst nicht einschätzen kann wie viel er trinkt, sobald er den ersten Schluck nimmt.

So und in diesem Moment habe ich das als Einsicht wahrgenommen. Allerdings glaube ich, dass meine Wahrnehmung noch ziemlich gut funktioniert und deswegen gerade merke, dass die Einsicht - die echte, wirkliche, totale Einsicht - bei ihm nicht da ist. Er kann sie glaub erahnen. Und bei mir als gegenüber kommt langsam diese echte, wirkliche, totale Einsicht, dass ich absolut nichts machen kann außer mir selbst zu helfen.

Wobei ich es wohl schon lange weiß, sonst hätte ich in den letzten Jahren nicht all diese Vorkehrungen getroffen. Er wollte heiraten, ich habe ihm direkt gesagt, dass ich keinen Alkoholiker heiraten kann. Als Vorbildfunktion für die Kinder. Das 2. Kind wollte ich auch deswegen, damit sich die zwei Geschwister haben - wenn sie irgendwann mit ihrem Alkoholikerelternteil klar kommen müssen.

Ich bin ein großes Risiko eingegangen, in der Hoffnung alles auf einmal zu kriegen. Mann, Kinder, Lebenstraum. Und jetzt bin ich wild entschlossen, dass dies nicht mein Albtraum wird.

Mir geht es heute ziemlich gut mit der Einstellung, dass ich keine Verantwortung für seine Sucht trage und mich auf mich und die Kinder konzentriere.

Zitat von Alba_tros

Wenn ich deinen Nick lese muss ich statt Anekan immer Dschingis Khan denken

Jetzt habe ich einen Ohrwurm

Danke für deinen Zuspruch. Stehen bleiben oder wegsehe werde ich jedenfalls nicht.

Zitat von achelias

Gibt es Freunde, Familie die helfen können?

Ja, ich habe mittlerweile ein paar Personen eingeweiht (die es vermutlich eh schon wussten). Meine Mutter, eine sehr gute Freundin in der Nähe, zu der ich jederzeit auch mit den Kindern kann. Unser Nachbar (den habe ich angerufen als mein Partner betrunken allein mit der Tochter zuhause war). Leider wohnen viele meiner Freunde weit weg, aber ich weiß, dass ich auch da Rückhalt habe.

Zu den Gesprächen...ich hatte bisher den Eindruck, dass wir immer ein Stück weitergekommen sind. Am Anfang hat er sich ziemlich gewehrt und meinte, ich solle ihm mal noch ein bisschen sein "Leben lassen" und er wird ja wohl noch mit seinen Freunden ab und zu was trinken gehen können. Ich habe ihm vorgeschlagen seine Freunde zu fragen ob sie seinen Alkoholkonsum normal finden. Das hat er tatsächlich gemacht allerdings hier und da was ausgelassen (er hat niemanden erzählt, dass er betrunken Auto fährt, mit und ohne Kind). Er wollte es anfangs hinstellen, als würde ich ihm den Spaß verbieten wollen. Dabei würde ich ihm wirklich wünschen, dass er ganz "normal" mit seinen Freunden mal ein Bierchen trinken kann.

Als das mit dem Autofahren raus kam, habe ich ihm ziemlich klar gesagt, dass wir ein riesen großes Problem haben. Da war es, als würde seine Fassade bröckeln. Ich meinte zu ihm, dass ich bereit bin, ihn "von der Klippe zu stürzen" und er das als Chance sehen soll, andernfalls bin ich raus. Er hat geweint und meinte er sucht sich Hilfe, er will das so nicht mehr. In dem Moment war ich ziemlich erleichtert.

Seine Suchtberaterin hat ihm aufgetragen ein Trinktagebuch zu führen. Er meinte, er braucht das nicht. Er trinkt ja nicht mehr. Naja bis auf den Wein beim Kochen oder die Pralinen mit Alkohol...

Über den Rückfall als ich im Krankenhaus war, haben wir bisher nur wenig gesprochen. Er meinte ja, es kommt einfach nicht mehr vor. Dann hat er auch recht klare Momente in denen er zugibt, dass er bisher keine ernsthaften Versuche unternommen hat und einfach die Wogen glätten wollte. Er aber irgendwann nicht mehr so weiter machen kann. Dann kommen so Knaller wie mit dem "alkoholfreien" Bier und ich frage mich wirklich wie verzerrt seine Wahrnehmung ist oder ob das kalkuliert ist. Täusche ich mich so sehr, wenn ich ihm im Grunde glaube, dass er was ändern will?

So oder so, ich weiß gerade nicht, was ich ihm sagen will. Seit ich mich hier angemeldet habe, versuche ich mich zu sortieren und mich darauf zu konzentrieren was ich brauche und wie es für mich und die Kinder weitergeht wenn er sich für den Alkohol entscheidet.

Insgesamt ist die Situation gerade entspannt. Ich kann ein bisschen durchatmen.