Hallo, ich bin Anni und suche Hilfe

Liebe Anni,

Für einen Alkoholiker wäre ein Auszug des CO par exellance ein triftiger Saufgrund!

Er ist der Arme, Du bist die Böse, Du hast ihn verlassen und ihm sogar die Kinder weg genommen, PROST!

Wenn er nur ein bisschen was begriffen hat, könnte er vielleicht sehen, was wirklich passiert ist.

Für ihn ist das Geschehene auch eine Chance! Aber nur, wenn er zur Selbstreflexion fähig ist.

Oder er bleibt eben in seiner Opfernummer, und säuft wieder.

Es liegt in seiner Hand...Und da lag es auch vorher schon...

Anni, auch Alkoholiker lieben ihre Kinder. Nimm nicht so ernst, was er gerade so von sich gibt.

Er ist enttäuscht, wütend und stocksauer, das Du wirklich gegangenen ist.

Der beruhigt sich auch wieder.

Denn wenn nicht, schadet er sich doch nur selbst.

LG Sunshine

Liebe Anni,

genau die gleiche Erfahrung habe ich gemacht. Als ich mich bewegt habe und Entscheidungen für mich getroffen habe, fing auch mein Mann an, sich zu bewegen. Es ist doch alles offen. Soll er für sich gesund werden und den Alk hinter sich lassen und du hast die Verantwortung für dich und die Kinder übernommen. Alles andere wird sich finden. Ich habe große Hochachtung vor deiner Entscheidung und deinem Mut, für dich und deine Kinder einzustehen und ich wünsche dir viel Kraft, Ausdauer, Geduld und ein bisschen Glück für deinen Weg.

Herzliche Grüße

lütte

Hallo Anni,

Da Deinen XY ja nun der Blitz der Erkenntnis getroffen hat, würde ich gern mal nachfragen, für welches Hilfsangebot er sich bezüglich seiner Alkoholkrankheit entschieden hat?

Da ihr nun so schnell nach Deinem Auszug wieder aufeinander zugeht, hoffe ich sehr für Dich, das es bei ihm nicht nur bei Lippenbekenntnissen bleibt, sondern das er auch in die Handlung kommt.

Ansonsten sind nämlich alle Worte, Entschuldigungen, Beteuerungen nix wert.

Anni, sei mir nicht böse, aber ich denke, da will jemand wieder seinen CO einfangen...und das war ja recht einfach, wenn ich das so lese.

Es ist schon wieder von einem "wir" die Rede, ehe es durch den Abstand mal zu einem Du und ich kommen konnte.

Mein Tipp: Schau auf das, was er tut, nicht auf das was er sagt.

Alkoholiker lügen nämlich gern das Blaue vom Himmel runter, wenn es für sie vorteilhaft ist. Bei mir gab es auch diese "Erkenntnis -Blitzschläge"...ich habe trotzdem weiter gesoffen...

Klar geht es Dir gut, wenn es rund zu laufen scheint, und ich gönne es Dir auch von Herzen!

Nur glaube ich persönlich, das nicht derart schnell aus was eckiges was rundes wird.

Und bitte, lass ihn nicht gleich in DEINER neuen Wohnung ein und ausgehen...versuchen wird er es wahrscheinlich. Behalte sie als Deinen Rückzugsort, Du bist ja auch gern allein oder mit Deinen Kindern dort, oder?

LG Sunshine

Zitat von Anekan

Es fühlt sich an als hätte er ein Wurmloch in meine Welt gefunden. Als wäre die Mauer zwischen uns weg. Dann habe ich sie doch noch bekommen, die ehrlich gemeinte Entschuldig und die Anerkennung, wie alleine ich in dieser Beziehung war.

Ich weiß nicht wie wir das jetzt hinbekommen haben aber ich bin schon stolz darauf, wie wir mit dieser schwierigen Situation umgehen.

Hallo Anni,

das ging aber schnell... Aber Du scheinst zu ahnen, dass da nicht alles mit rechten Dingen zugehen kann.

Es hatte ja seinen Grund, warum Du die Trennung auch räumlich durchgezogen hast. Da ist nicht auf

einmal alles "hübsch". Und wie meinst Du das Stück für Stück aufeinander zugehen?

Lass den Wurm , wie Du selbst schreibst, nicht wieder in DEINE Welt. Du hast es Dir doch schwer erkämpft,

dieses Stück Selbständigkeit!

Natürlich soll wegen der Kinder ein vernünftiger Weg des Umgangs gefunden werden,

aber pass auf DICH auf!

Ein kurzer Abriss wie viele Männer ticken. Nichts verraten das ist Interna

Variante 1. Verlassen werden geht nicht und schon gar nicht wegen etwas, was gar kein Problem ist. Also wird erstmal auf Verständnis gemacht und auf "Rückholmodus" geschaltet. Beim Nicht-gelingen ein verbaler Schlagabtausch und es wird eine neue Partnerin vorgestellt.

Variante 2. Er ist ein bekennender Alkoholiker, spricht mit dem Arzt, macht eine Therapie, SHG oder Ähnliches.

Liebe Anni,

hm, bei mir bimmeln auch so paar Alarmglocken...

Also ich hab da eine eigene Erfahrung.

Mein Exmann merkte damals mehr und mehr, dass sich bei mir was tat. Und nach einigen Gesprächen machte er mal wieder einen kalten Entzug ( damals kannte ich das nicht, auch nicht die Gefahr) und er war dann nüchtern. Soweit ich das beurteilen konnte. Ich hatte also wieder Hoffnung und ging auf ihn zu. Wir planten sogar eine Feier zu unserer Silberhochzeit, gemeinsamen Urlaub für den kommenden Sommer. Wie war das gut.

Zur Silberhochzeit trank er was. O-Ton:" Ich kann ja wohl an solchem Tag was trinken!" Es blieb im Rahmen.

Aber nach und nach wurde es wieder mehr und einige Wochen später war er wieder voll drauf. Wie das so ist.

Das war MEIN Wendepunkt. Ich hab den geplanten Urlaub abgesagt und mich organisiert. Im Juni hatte ich eine, meine Wohnung, im Juli bin ich eingezogen.

Er war dann ja tatsächlich zur Entgiftung, war auch gut 4 Jahre abstinent. In der Zeit war die endgültige Trennung. An unserem( wären wir noch verheiratet gewesen) 36tem Hochzeitstag ist er gestorben, totgesoffen, elendig verreckt.

Deshalb bleibe wachsam. Es muss nicht so sein aber die Gefahr besteht. Siehe Hartmuts Beitrag...

Liebe Grüße

Aurora

Zitat von Anekan

Ich weiß nicht was die Zeit bringt, ob Mr Unbekannt ein "neuer" Mensch wird. Ich weiß, dass ich noch nicht soweit bin um irgendeine Beziehung zu führen, außer die zu mir selbst. Das erdet mich gerade. Und wenn es denn so sein soll, dann haben Mr Unbekannt und ich nun alle Zeit der Welt um erstmal jeder bei sich zu arbeiten. Er möchte das und das will ich ihm nicht absprechen.

Guter Plan!

Und schau auf seine Taten...Worte sind nur Worte...folgen keine Taten, sind sie im Grunde wertlos.

Annikan, ich komme mir hier auch manchmal vor wie ne alte Unke, die alles negativ sieht. Aber dahinter stecken eben auch Erfahrungen, die ich hier im Laufe all der Jahre, wo ich hier bin, gelesen habe.

Wenn jemand sein Alk-Problem nicht wahrhaben will, wird man auch als Angehöriger immer wieder im alten Mist landen.

Es gibt vielleicht mal ne Trinkpause, Ja. Aber mehr auch nicht.

Diesbezüglich muss er aktiv werden.

Denk dran, er hat damals auch seine Beratungstermine nicht mehr wahr genommen, das ist für mich ein untrügliches Zeichen, das er seinen Alkoholismus nicht ernst nimmt.

Und Anni, der ist auch in Trinkpausen nicht weg, das heilt nicht "einfach so" aus.

Du hast Dir und Deinen Kindern eine gute Basis verschafft! Du kannst Dich nun um Dich kümmern...und er um sich.

Du kannst es von weitem beobachten. Und Du darfst auch die Zeit mit ihm genießen.

Nur glaube ich halt nicht an Wunderheilungen innerhalb kürzester Zeit.

Wir LZT haben uns unsere Trockenheit und Stabilität über JAHRE aufgebaut und ich weiß selbst, wie schwer Verhaltensänderungen sind, da läuft doch nix in 14 Tagen oder so!

Ich wünsche Dir von Herzen alles Liebe und Gute für Dein weiteres Leben!

Und das meine ich so, wie ich es schreibe.

LG Sunshine

Liebe Anekan,

bei mir war es ja ähnlich nach meinem Auszug. Mein Mann hörte auf zu trinken. Das war auf der einen Seite schön, aber auf der anderen Seite auch sehr verwirrend für mich. Ich hab mich dann erstmal komplett um mich gekümmert, denn wie Du richtig schreibst, sind die Baustellen bei einem/r Co auch riesig. Ich hatte ja Zeit, ich musste nix und so bin ich meine Therapie angegangen, hab angefangen, den Fokus auf mich zu richten. Erstmal hatte mein Mann meinetwegen aufgehört zu trinken und als ich nicht gleich zurück kam, war das natürlich enttäuschend für ihn, aber mit der Dauer seiner Trockenheit, hatte er auch die Chance, sich mit sich zu beschäftigen. Das war für uns beide schon ne anstrengende Zeit, aber es kann funktionieren. Meine Erfahrung ist, dass Du Dir unbedingt Zeit lassen solltest um Deine Baustellen zu bearbeiten und dann können beide immer noch entscheiden, ob es eine Chance als Paar geben kann.

sonnige Grüße

lütte

Liebe Anni,

ich hab im Moment nicht viel Zeit zum Schreiben, was ich aber unbedingt dalassen wollte:

Ich kann dir in den Promille-Bereich nachfühlen wie es dir geht! Ich hab auch keine Tipps außer Gefühle Aushalten , Abstand nehmen und Abwarten nichts parat. Die Zeit wird für dich arbeiten.

Zu den Gefühlen... Ich finde es toll wenn du es besser schaffst deine Gefühle nicht in richtig/falsch zu beurteilen sondern dich jedes Mal wenn du dich fragst - darf ich mich so fühlen? - umschwenkst in: woher kommen die Gefühle und welche Bedeutung haben sie für mich?

Du verknallst dich gerade neu in Mister Unbekannt und schiebst Panik? Sehr ambivalent dieser Zustand und super anstrengend! Ich versuche meine Gefühle jedes für sich einzeln zu ergründen und finde so besser Klarheit. Denn eines klappt für mich überhaupt nicht: widerstreitende Gefühle gleichzeitig zu bearbeiten.

Ich meld mich später

Alba

Bleibe wachsam und ehrlich zu dir.

Lass ihn vorerst nicht so nahe an dich ran. Sonst ist die Enttäuschung nur um so größer, wenn es doch nicht so wird wie DU es dir wünschst.

Viele Grüße

Rosanna

Bei den Alkoholikern schreiben wir im Forum manchmal den Satz: "Nur nicht trinken reicht nicht."

Bei dir und deinem Mann denke ich: Nur Abstand reicht nicht.

Du könntest den Abstand mit Leben ausfüllen, also mit DEINEM Leben.

Stattdessen gehen die Hormone durch, nur weil er gerade eine Trinkpause macht?

Und deine Gedanken kreisen pausenlos um ihn statt um die Einrichtung DEINER Wohnung?

Ich will dich nicht ärgern. Und mir ist klar, da gibts berufliche und familiäre Verknüpfungen.

Viele liebe Grüße, Linde

Hallo Anekan, danke dass du deine Gedanken mit uns hier im offenen Bereich teilst und wir/ich somit auch all die anderen super Antworten mitlesen darf. Mir hilft im Moment das lesen hier sehr. Immer mehr verstehe ich mich aber auch meinem Mann seine Handlungen. So viele Aha- Momente. So oft finde ich mich wieder in euren Beschreibungen, Gefühlen und Denkweisen.

Daaaaaaaaaaanke