Brigitt58- Schwanken zwischen Erleichterung, Trauer, Zweifel.

Hallo Brigitt,

herzlich Willkommen hier bei uns!

Ich habe diesen anklickbaren Link rausgenommen. Dein Beitrag war irgendwie doppelt.

Aber nicht schlimm, alles o.k.

Es ist gut, daß du dir für dich Hilfe und Unterstützung suchst, damit du bei deiner Entscheidung bleiben kannst. Denn was würde sich verbessern, wenn du zurück gehst? Er würde ja trotzdem trinken.

Viele liebe Grüße, Linde

Zitat von Brigitt58

Ich würde den Alkohol gerne verstehen

Liebe Birgit, den Alkohol kann man nicht mit logischem Verstand betrachten, es ist eine Sucht. Ich habe selber mal eine andere Sucht gehabt und verstehe "meinen" Alkoholiker das es schwer ist. Er wird doch mit Sicherheit auch wirklich lieben und vermissen, aber es wird sich nichts ändern wenn du einknickst. Er muss selber da raus und sich Hilfe suchen. Und du musst schauen das es dir gut geht.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Hallo Brigitt,

hier ist unser Bewerbungslink. Bitte einfach anklicken, kurz ausfüllen und dann können wir dich fürs Forum freischalten. Dein Thema wird dann auch gleich in den Angehörigenbereich verschoben, wo du dich mit den anderen Angehörigen austauschen kannst.

Viele liebe Grüße, Linde

Hallo Brigitt,

ich habe Dich für den offenen Bereich freigeschaltet und Dein Thema direkt an die richtige Stelle verschoben.

Da Du eher einen Text in den Betreff geschrieben hast, habe ich mir mal erlaubt, das ein wenig abzukürzen und Deinen Usernamen davor zu setzen. Schau Dir das mal an und guck, ob es so in Ordnung ist. Ansonsten melde Dich bitte gern nochmal bei mir.

Hier geht es nun für Dich weiter.

LG Cadda

Hallo Birgit,

ich habe es ähnlich erlebt. Nach der Trennung habe ich mich endlich wieder sicher gefühlt, konnte mich langsdam erholen und zu mir finden.

Auf der anderen Seite aber war da immernoch ein unsichtbares Band...

Mein erster Mann hatte aufgehört zu trinken als ich mich getrennt habe. Und plötzlich war er die Liebenswürdigkeit in Person.

Er klebte an mir... und ich an ihm. Er war irgendwie immer präsent, hat mich hier und dort hinchauffiert usw. Und ebenso hat er mich in seine Dinge eingebunden.

Und nach außen waren wir, trotz Trennung, irgendwie noch immer ein Paar, es war das "alte Bild" von uns. Auf der einen Seite fand ich das gut aber meine andere Seite sagte mir, dass ich es doch eigentlich nicht mehr wollte. Dass es mich wieder an ihn band, was da passierte. Und es hat sich ja vertraut angefühlt, wir waren ja zu dem Zeitpunkt seit 26 Jahren zusammen.

Im Grunde genommen habe ich auch gemerkt, dass alles so war wie vorher, nur dass er zu diesem Zeitpunkt nicht getrunken hat. Es hat mich sehr verunsichert und unglücklich gemacht aber ich habe es auch zugelassen, es war halt praktisch und vertraut. Es hat viel Energie genommen, ich habe meine Grenzen immer wieder überschreiten lassen. Und mich unwohl damit gefühlt. Weil ich einfach zu feige war, "NEIN" zu sagen. Weil ich mich noch immer verantwortlich gefühlt habe.

Zitat von Brigitt58

Das schlimme ist, das die dunklen Stunden und die vielen verbalen Verletzungen so im Nebel verschwinden.

So habe ich es auch erlebt. Außerdem wollte er garnicht darüber reden oder so. Er wollte bei "Null" anfangen, was ich nicht konnte. Im Laufe der Zeit musste ich mir diese ganzen Verletzungen und Gründe für die Trennung regelrecht in's Gedächtnis rufen. Meine Therapeutin hatte es mir auch geraten. Denn es gab ja diese Gründe und die waren auch sehr schlimm gewesen. Ich war wie eingelullt... es half mir aber gut, mir die ganzen Gründe wieder und wieder aufzurufen. Das hat mir gut geholfen, mich dann wirklich lösen zu können.

Denn mein Exmann war KEIN neuer Mensch geworden, er trank nur nicht. Aber er hat sich genauso verhalten wie immer, mich nicht wertgeschätzt, manipuliert, benutzt. Für SEINE Bedürfnisse.

Zitat von Brigitt58

Jetzt hat er mich gefragt ob ich mit Ihm eine Wohnung anschauen kann, da er es nicht alleine entscheiden möchte.

Das hat mich regelrecht angesprungen, es erinnert mich sehr an damals bei mir.

Das ist genau diese Gemeinsamkeit, die etwas vorgaukelt. Die dich wieder für ihn mitverantwortlich werden lässt. Also ich empfinde es gerade so. Er ist doch erwachsen, im Prinzip sollte er für sich entscheiden können. Oder er kann ja jemanden mitnehmen, warum aber gerade dich?

Es ist gut, dass du dir das von der Seele geschrieben hast, das sortiert und erleichtert.

Ich hoffe, es geht dir inzwischen besser. Und ich hoffe du findest eher als ich den Mut, "NEIN" zu sagen...

Liebe Grüße

Aurora

Hallo Brigitt,

kennst du das vielleicht aus dem Elternhaus?

Weil irgendwoher muß dein Verhalten ja kommen.

Also daß du wie ferngesteuert irgendwas machst, was du eigentlich nicht machen willst.

Manchmal "sucht" man sich als Erwachsenes Kind eines Alkoholkranken so einen Partner, weil man innendrin nach dem alten Muster funktioniert und sich gar nicht vorstellen kann, daß es ein Leben außerhalb von Sucht überhaupt gibt.

Es ist nur eine Frage, wenn es nicht zutrifft, einfach überlesen.

Lieber Gruß, Linde

Hallo Birgit,

nein, das ist alles nicht naiv. Es ist das, was du empfindest, das ist doch nicht falsch! Wie können deine Gefühle und Wahrnehmungen falsch sein?

Es ist häufig so, wie du es beschreibst. Der Abhängige beteuert immer wieder seine Liebe und dass er ohne dich nichts wäre. Im Grunde genommen lädt er dir damit die ganze Verantwortung auf. Und welche Frau oder auch welcher Mann fühlt sich nicht gebraucht und geschmeichelt wenn sie/er hört: ich liebe dich.

Damit findet aber in einer Beziehung mit Abhängigen eine Manipulation statt. Denn so fühlst du dich halt immer wieder hingezogen. Und bist verwirrt. Denn auf der einen Seite siehst du, wie er trinkt und vielleicht auch im Suff ausfällig und gemein wird. Und wenn der Pegel nicht so hoch ist bist du die Beste. Solch Verhalten verunsichert sehr! Und das soll es auch. Denn du sollst doch bei der Stange bleiben, er braucht dich als Schutz auch vor der Außenwelt. Denn es gaukelt ihm eine gewisse Normalität vor. Und er weiß, er kann in Ruhe trinken und da ist jemand, der ihn versorgt und schützt.

Es ist aber oft unbewusst, wie das abläuft. Es muss nicht sein, dass er das mit Absicht macht. Es ist ein Verhaltensablauf, wie er in Suchtbeziehungen immer wieder passiert. Auch bei mir war das so.

Zitat von Brigitt58

Wenn das trinken nur nicht wäre und ich nicht verstehe warum er sich fürs trinken entscheidet und nicht für mich...wenn er mich doch liebt?

Das habe ich (und du wirst das hier bei ganz, ganz vielen lesen können) auch so gedacht.

Ich streite nicht ab, dass er dich tatsächlich liebt. Und jetzt kommt das ABER

er ist abhängig, er ist suchtkrank. Und diese Sucht ist so stark, dass sie an erster Stelle steht. Die Sucht muss, so lange sie nicht zum Stillstand gebracht werden konnte, immer zuerst befriedigt werden, Es entsteht ein übermächtiger Drang und kein Argument kann den aufhalten.

Du hast dich inzwischen getrennt. Denn es ist ja so, dass du dagegen keine Chance hast. Mit einem Abhängigen gibt es kein zufriedenes, ruhiges, normales Leben. Und Sucht wird immer schlimmer und das Suchtmittel, in diesem Fall der Alkohol, zerstört ja auch massiv nach und nach den ganzen Körper. Darum ist es besser, Abstand davon zu haben. Es sei denn du möchtest das mit ansehen. Und dich so sorgen und für ihn machen, dass von dir selbst nichts übrig bleibt. Es ist schwer, einen suchtkranken Menschen loszulassen. Aber es ist das Einzige, was hilft. Zuerst mal dir, als Mitbetroffene. Manchmal auch dem Abhängigen weil er einsieht, alles zu verlieren. Das ist unterschiedlich.

Komme mal in Ruhe weiter an. In deinem Leben. Und versuche, Grenzen zu ziehen. Das ist ein Übungsprozess. Das kannst du lernen.

Und jetzt hab ich dich ordentlich zugetextet .

Ich hör mal auf damit.

Liebe Grüße

Aurora

Hallo Brigitt,

ein herzliches Willkommen auch von mir, in unserem Forum.

Zitat von Brigitt58

wenn er einen Entzug macht und auch eine Reha, ob ich mir vorstellen könnte wieder mit Ihm versuchen würde zu leben.

Er sollte es aus ( s )einer tiefen Überzeugung heraus tun, und nicht weil du es dir so sehr wünschst. Entgiftung und Therapie liegen ganz alleine in seiner Verantwortung und sollten keinerlei Versprechen von deiner Seite aus bedingen.

Sonst hätte ich den Verdacht, er macht es wegen dir und dann bist du wegen deines Versprechens schon wieder in der Zwickmühle.

Nasse Alkoholiker können sehr gut manipulieren, oft auch so sehr, das man es selbst gar nicht wahrnimmt.

lg Morgenrot

Zitat von Morgenrot

Er sollte es aus ( s )einer tiefen Überzeugung heraus tun, und nicht weil du es dir so sehr wünschst. Entgiftung und Therapie liegen ganz alleine in seiner Verantwortung und sollten keinerlei Versprechen von deiner Seite aus bedingen.

Das stimmt. Doch irgendwo muß man ja beginnen.

So ein Abstinenzwunsch kommt ja nicht, nicht plötzlich, aus sich heraus... da sind Gespräche, Überzeugungsarbeit schon sehr wichtig und können (!) fruchten, auf diesem Weg kannst du ihn begleiten, da kannst du helfen, ihm Möglichkeiten zeigen, wie es gelingen kann.

Tun muß er es selbst.

Es ist gerade am Anfang recht schwierig nichts zu trinken, bis man (im Kopf) begriffen hat, daß man Alkohol nicht (wirklich) braucht, das das Leben weiter geht.

Überall lockt die Versuchung, alles erinnert … jetzt etwas trinken … das muß aus dem Kopf raus. Das ist, was man trainieren muß, das dauert schon einige Zeit. Da kann man sicherlich auch Stütze sein.

Frage ihn was du tun sollst, fremde Hilfe ist (meist) immer von Vorteil, was Außenstehende sagen hat immer mehr Gewicht.

War der denn schon beim Arzt?

Du hast geschrieben, er will keinen Entzug machen, weil ihm der Mut fehlt.

Er hat aber den Mut, sein bisheriges Leben aufzugeben. Du trennst dich, das Zuhause geht verloren …

Das kannst du ihm bewußt machen (versuchen).

Wenn er das nicht einsieht, wenn du ihm das nicht begreiflich machen kannst, er es nicht begreift.

Dann kannst du wirklich nur gehen.

So hart wie es klingt, wenn er jetzt nicht die Reißleine zieht, wenn er weiter säuft, allein ohne „jegliche Kontrolle“ (nicht von dir), dann wissen wir doch alle, wie es werden wird – Totalabsturz bis zum Tot.

Das kann man sicherlich noch etwas verzögern, auch der Alkoholiker kann das, aber eben nur verzögern.

Es geht, ums Eingemachte, das muß ihm klar werden.

So eine stationäre Einrichtung kann da sehr hilfreich sein, für die meisten die einzige Möglichkeit den Willen zu festigen.

Doch wollen muß er!

Ich bin jetzt auch 58, vor einem Jahr hörte ich auf mit dem Alkohol, es gelang nur, weil ich es wollte.

Klingt recht einfach, war es aber nicht.

Hallo Brigitt,

Zitat von Brigitt58

Nach einer langen Zeit des Schweigens hat er mich gefragt, wenn er einen Entzug macht und auch eine Reha, ob ich mir vorstellen könnte wieder mit Ihm versuchen würde zu leben.

Da haben sich mir die Nackenhaare aufgestellt. Wieder ist der Ball bei Dir. Wenn Du nicht ... dann.... . Er muss es für sich machen und du solltest für Dich zur Ruhe kommen. Ihr habt doch beide Zeit - da tickt keine biologische Uhr - und ihr könnt euer Leben erstmal jeder für sich auf die Reihe bekommen. So hab ich es damals empfunden. Mir war völlig egal, was aus meiner Ehe (über 20 Jahre) wird. Ich hab uns beide als krank empfunden und für mich war klar, dass jeder für sich gesund werden muss, nur dann hätten wir überhaupt eine Chance.

Kümmere dich darum, dass es dir wieder gut geht. Die gleiche Möglichkeit hat er auch.

sonnige Grüße

Lütte

Liebe Brigitt, vielleicht kannst du im ersten Schritt versuchen sanfter mit dir selbst zu sein. Du bist nämlich völlig in Ordnung!

Was allerdings nicht stimmt, ist sein Verhältnis zum Alkohol und euer aktuelles Verhältnis zu einander. Diese Beziehung ist aber ja langsam gewachsen, genau wie deine eigene Abhängigkeit von seiner Zuneigung und wer weiß was da noch so alles rein spielt.

Vielleicht kannst du in kleinen Schritten nein sagen üben, vielleicht brauchst du aber auch Unterstützung von einem Profi, der dir hilft besser loslassen zu können.

Ich selbst habe mich nicht von einem Partner los gelöst, sondern von meinen Suchtkranken Eltern. Ein im Rückblick ewig langer, zermürbender Prozess. Immer wieder bin ich eingeknickt, habe mich gekümmert, bin dem Rufen gefolgt. Meine Sehnsucht nach ihrer Liebe, nach ihrer Nähe war größer, als meine Vernunft. Mir haben psychologische Unterstützung und die Zeit geholfen und irgendwann war mein Wille dann endlich stark genug.

Sei nicht so hart mit dir selbst. Aber wenn du es wirklich willst, dann klappt es halt beim nächsten Mal!

Liebe Grüße, Lea