Anneliese: Neu hier als Angehörige

Puh das kann ich dir pauschal so Gar nicht sagen...ich bin mit meinem Mann seit 10jahren zusammen ...Anfangs hab ich gedacht naja Wochenende geht klar ...aber heute mit 30j sehe ich das er immer mehr Bier in der Woche trinkt dass es schon zur Gewohnheit geworden ist ...bei jedem ist der Verlauf total unterschiedlich

Du definierst die Grenze für Dich. Und ja, wenn keine Einsicht da ist, würde ich jetzt die Koffer packen. Es wird nämlich mit jedem Tag schwieriger loszulassen und evtl. auch schlimmer. Alkohol verändert. Die Menge, die Du nennst, ist bereits ausreichend, um großen körperlichen Schaden anzurichten. Aber noch viel wichtiger: Es stört Dich ja bereits jetzt etwas - sonst wärst du nicht hier.

Hallo Andrea,

ich spreche von meiner eigenen Erfahrung: ja, die Menge steigert sich. Als Alkoholiker verträgt man mit der Zeit immer groessere Mengen, die bisherigen Mengen erzielen irgendwann nicht mehr die gewünschte Wirkung, daher wird es immer mehr Alkohol.

So war es bei mir und ich kenne auch keinen anderen Alkoholiker, bei dem es anders gewesen wäre.

Viele Grüße

Sue

Hallo Andrea,

auch bei mir wurde es immer mehr und irgendwann reichte auch das Bier oder der Wein nicht mehr, um den Pegel

zu erreichen.

Angehörige bekommen gar nicht mit, wie viel der Alkoholiker trinkt. Viele trinken noch zusätzlich "heimlich".

Da wird man ziemlich einfallsreich. Ist leider so und wird überall gleich sein!

Das ist zwar nicht das, was Du lesen willst, ist aber so.

Wird das jetzt etwas ändern, so für Dich?

Kann mich den Beiträgen von Sue und Elly nur anschließen, bei mir wurde es auch immer mehr Alkohol.

Der Körper baut mit der Zeit eine Alkoholtoleranz auf und man braucht dann einfach mehr, um den gewünschten Zustand herzustellen.

Mein Mann wusste nicht, wie viel ich wirklich trank. Alkoholiker sind sehr erfinderisch im Anlegen von "Alkoholnestern", ich hatte mehrere im Haus angelegt, um möglichst immer an Stoff zu kommen.

Ergo: Es wird in der Tat wirklich immer schlimmer, auch für den Angehörigen.

Dieser Aufzug fährt nur bergab, nicht mehr bergauf.

Es sei denn, der Alkoholkranke macht sich seine Erkrankung bewusst und sucht sich Hilfe von außen.

Davon sind aber die meisten Alkoholkranken der hier schreibenden Angehörigen noch ganz weit entfernt.

Keine Krankheitseinsicht, keine Annahme von Hilfe von Außen, keine Chance.

Und das kann auch noch Jahre bis Jahrzehnte so weiter gehen.

Ob man sich sowas aussetzen will, muss man selbst wissen.

Mir bricht es nur immer das Herz, wenn kleine Kinder involviert sind, denn die werden lebenslangen Schaden an so einer Situation nehmen!

LG Sunshine

Sunshine 33 ab wann war dir klar ,das du aufhören musstest zu trinken?

Zitat von andreag_h

Eine Frage beschäftigt mich wirklich doll:

Wird die Alkoholmenge wirklich IMMER schlimmer? DEFINTIV? Bei ALLEN?

Gibt es Beispiele von lebenslang Abhängigen, die sich auf einem bestimmten Niveau einpendeln?

Nicht, dass das anstrebenswert ist, aber gibt es Beispiele? Oder soll das nicht thematisiert werden, weil es anderen eine illusorische Hoffnung geben könnte?

... Auf was muß ich mich einstellen?

Soll ich lieber sofort die Koffer packen? Oder erst wenn es schlimmer wird? Aber was heißt das genau - schlimmer? Wie definiere ich meine Grenze?

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Ja. Es wird mehr, wie bereits am 27./28. Juni geschrieben. Volltrunkenheit ist das Einpendel-Niveau.

Die Grenze kannst nur du definieren, wie lange du es aushalten kannst, möchtest.

Als ich nach über 10jähriger "Saufkarriere" auf der Intensivstation landete mit einem körperlichen Komplett-Zusammenbruch, Angy.

Leider nicht eher.

LG Sunshine

Hallo Andrea,

ich kann mich auch nur den Beiträgen hier anschließen.

Ich bin Angehörige eines alkoholkranken Partners, der seine Dosis im Laufe der Jahre stetig heimlich steigerte.

Genau aus den Gründen, wie Sue es exakt beschreibt.....der Gewöhnungseffekt des Körpers.

Ich kenne keinen Alkoholiker, der das nicht getan hat.

Noch heute traf ich mich mit einer Freundin, die ähnliches von ihrem Mann berichtete.....Hauptgetränk Bier in Flaschen mit kontinuierlicher Steigerung.

Die Hoffnung auf eine Reduzierung oder auf einen gleichbleibenden Pegel kann ich dir leider nicht geben, wäre ja weiß Gott nicht erstrebenswert in einer Partnerschaft.

Aber den Tipp, gut auf dich zu schauen, gut für dich zu sorgen, dir frühzeitig Grenzen zu setzen, was du nicht mehr mitragen, ertragen kannst.....nötigenfalls mit dem Koffer in der Hand.....auch wenn eine Trennung noch so weh tut.

Deine Schmerzgrenze kannst nur du erspüren. Dafür gibt es keine Richtlinien. Sie ist individuell.

Alles Gute für dich,

Christrose

Zitat von andreag_h

Kann ich Euch noch was fragen bitte!

Ich lese viele schlimme Geschichten hier und habe Angst, dass es mit meinem Partner auch schlimm wird.

Das Problem ist aber:

Er ist auch mit Bier lieb, nett, aufmerksam. Selbst betrunken wird er nie ausfällig. Er ist dann auch kein „anderer“ Mensch. Ja, noch redseliger und liebt Gesellschaft, aber mehr auch nicht. Auch bei Partys verhält er sich nicht daneben, sondern ist halt betrunken. Ich kann mich generell auf ihn verlassen. Er tut alles für mich - außer aufzuhören zu trinken…. Denn er trinkt jeden Tag etwa 6 Bier und kann nicht kontrollieren/aufhören.

ABER:

Es belastet mich ja trotzdem!

Was genau ist eigentlich MEIN Problem frage ich mich?

Und ist das berechtigt?

So berechtigt, dass ich über Trennung nachdenke?

Was genau macht mir so zu schaffen?

- Zu wissen und täglich zu sehen, dass er nicht anders kann (obwohl er vielleicht manchmal will), dass er abhängig ist.

- Einen ‚schwachen‘ Partner zu haben.
- Zu merken, dass er z.T. versucht die Mengen zu verheimlichen und diesbzgl. lügt.

- Angst vor der Zukunft

- Da ich selbst eine Suchterkrankung habe/hatte (Eßstörung, Bulimie), kann ich mich vielleicht zu gut in sein Suchtverhalten reinfühlen und leide mit, interpretiere meine Erfahrungen rein.

- Vor anderen meine Sorgen nicht aussprechen zu können, weil ich ihn nicht schlecht machen möchte.

- Ihn nicht zu erreichen, er verharmlost, findet es für sich nicht so schlimm.

- Streit, Diskussionen die von mir kommen und sich im Kreis drehen.

Versteht Ihr, was ich meine?

Reicht das?

Was belastet Euch als COs bei denen die Mengen und Folgen erträglich sind???

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Wenn man sich in einer Beziehung unwohl fühlt wegen dem Verhalten des Partners, egal welches Verhalten, hat das natürlich seine Berechtigung. Es ist dein Gefühl. Es wird durch ein Verhalten eines anderen ausgelöst.

Mein Gefühl war neben der Angst vor Eskalation (da waren die Folgen dann nicht mehr erträglich) auch die Angst und Sorge um seine Gesundheit. Und das Gefühl/Gedanke - da stimmt was nicht mit seinem Trinkverhalten. Das ist nicht mehr gesund. Die Heimlichtuerei um sein Trinkverhalten seiner Mutter gegenüber haben mich genervt und unter Druck gesetzt, weil ich nicht lügen will bzw. das nicht kann. Das fühlte sich falsch an. Gegen Ende hab ich mich immer schlecht gefühlt, wenn ich ihm nicht so richtig vertraut hatte wenn er behauptete abends eingeschlafen zu sein. Das hat sich falsch angefühlt.

Ich will einen Partner dem ich vertrauen kann. Vertrauen ist ja bekanntlich eine existenzielle Basis für eine Beziehung.

Hallo Andrea,

Zitat von andreag_h

Es belastet mich ja trotzdem!

Was genau ist eigentlich MEIN Problem frage ich mich?

Und ist das berechtigt?

So berechtigt, dass ich über Trennung nachdenke?

Was genau macht mir so zu schaffen?

Der erste Satz sagt doch alles. Sollte eine Partnerschaft belastend sein? Mir gingen vor 10 Jahren genau die gleichen Fragen durch den Kopf. Eine Antwort darauf fand ich genial. Du bist doch aus freien Stücken bei ihm und genauso kannst Du ihn auch wieder verlassen, wenn die Beziehung für dich eine Belastung ist. Es ist Dein Leben, du hast es in der Hand und solltest es so gestalten, dass Du zufrieden leben kannst. Ich durfte durch meine Co-Abhängigkeit lernen, dass es wichtig ist, für mich einzustehen. Jeder andere hat genau die gleiche Möglichkeit. Wir sind nicht für die Gefühle oder das Leben unseres Partners verantwortlich. Das ist mal schön deren Aufgabe. Zufriedenheit mit einem süchtig Trinkenden ist meiner Erfahrung nach nicht möglich. Du brauchst nicht die Erlaubnis von Außen um Entscheidungen zu treffen, die Dein Leben zufriedener machen.

sonnige Grüße

Lütte

Zitat von andreag_h

Streit, Diskussionen die von mir kommen und sich im Kreis drehen

Hallo Andrea,

das stimmt so nicht. Diese Diskussionen, die sich im Kreis drehen, werden durch SEIN Verhalten, nämlich dass er trinkt, ausgelöst.

Du reagierst lediglich. Er setzt den Grund.

Selbst wenn mein Ex immer lieb und nett beim Trinken gewesen wäre, hätte es mich gestört. Allein das Wissen, dass er immer matschig in der Birne ist und nach Alkohol riecht und schmeckt, hätte mich genervt.

Als ich selbst noch gesoffen habe, war das anders. Heute könnte ich mir das absolut nicht mehr vorstellen, egal wie lieb und nett mein Partner ist.

LG Cadda

Zitat von andreag_h

Eine Frage beschäftigt mich wirklich doll:

Wird die Alkoholmenge wirklich IMMER schlimmer? DEFINTIV? Bei ALLEN?

Gibt es Beispiele von lebenslang Abhängigen, die sich auf einem bestimmten Niveau einpendeln?

Hallo andreag_h,

diese Frage habe ich mir auch gestellt, oft ist es ja auch eine gute Ausrede und in der Gesellschaft so krass anerkannt "sind doch nur ein paar Bier" bei mir ist der Schwiegervater der Alkoholiker, und nach außen sichtbar ist es "noch" nicht, die offizielle Menge Alkohol liegt aber auch schon über dem was so als risikoarm angesehen wird. Aaaaber, nun haben wir entdeckt, dass er Flachmänner mit zum Besuch zu uns gebracht hat, also heimliches Trinken. Erste Konsequenzen werden ich und mein Mann nun ziehen, nämlich dass er unser Kind nicht mehr im Auto mitnehmen darf, ausgesprochen wurde es aber bisher nicht....

Hallo Andrea,

Hilflosigkeit, wohl der schlimmste Zustand. Wie man`s wendet, wie man`s dreht, alles ist „unbefriedigend“.

Tut man was, muß man sein Leben völlig neu ordnen, umkrempeln, wo`s doch gerade so gut läuft, bis auf … ,

tut man nichts und nimmt es hin, ist das Elend vorprogrammiert.

Du kennst die Möglichkeiten, beide sind nicht schmerzfrei.

Entweder kommt dein Partner zur Erkenntnis oder du hast die Wahl.

Schöne Sch.... !

Ich wünsch` dir alles Gute.

Zitat von MaBee

Ich will einen Partner dem ich vertrauen kann. Vertrauen ist ja bekanntlich eine existenzielle Basis für eine Beziehung.

Hallo liebe Andrea,

genauso ist es, was MaBee schreibt.....

Liebe ohne Vertrauen ist keine Liebe!

Liebe ohne Vertrauen ist Zwang, Angst und Ungewissheit!

Willst du das auf Dauer für dein Leben?

In ständiger Sorge um die gemeinsame Zukunft leben zu müssen, weil der Partner nicht aufhören will zu trinken, macht krank, einsam und gefrustet.

Wenn das die Vorstellung von einer Partnerschaft ist, dann musst du weiterhin darin verharren, alles in Kauf nehmen. Daran ist dann leider nichts zu ändern.

Dein Problem ist, dass dich sein Trinkverhalten stört, was mehr als berechtigt ist.....er will aber weitertrinken.

Das ist Suchtverhalten!

Willst du etwas verändern, musst du für DICH handeln.

Alles Gute und liebe Grüße,

Christrose

Hallo andreag_h,

Ich glaube das man die Frage ob es immer schlimmer wird pauschal nicht beantworten kann. Ich kann nur von meinem Partner sprechen. Angefangen hat es mit 1 Glas Wein, dann 1 Flasche Wein, dann 2 am Abend. Mittlerweile ist es so das er 1-2 Flaschen Vodtka oder Eiskey oder Schnaps am Tag braucht. Und das nicht öffentlich, sondern immer heimlich. Beginn morgens nach dem Aufstehen.

Lg