tirob - Hallo liebe Community

Hallo zusammen

Besten Dank für eure raschen und hilfreichen Antworten.

Elly : Ja, ich hatte den Text "Grundbausteine für ein nüchternes Leben" druchgelesen. Ich habe mir aber wohl einige Passagen nicht so zu Herzen genommen, wie ich sollte. Um ehrlich zu sein, ich war ein wenig naiv. Ich dachte tatsächlich, dass ich solche Veranstaltungen, wo reichlich Alkohol getrunken wird (und v. a. ich auch früher Alkohol getrunken habe), mit einer gewissen Leichtigkeit durch innere Überzeugungskraft überstehen kann. Ich war dann plötzlich selbst überrascht, als sich während des Fussballspiels das Craving derart stark meldete. Ich werde jedenfalls künftig solche einschlägigen Veranstaltungen und Unternehmungen, in denen Alkohol eine wichtige Rolle spielt, vermeiden. Meine Abstinenz ist mir viel zu wichtig, als dass ich sie dafür riskieren will.

Hartmut : Um noch auf deine Frage zu antworten, was ich denn nun anderes mache: In erster Linie würde ich sagen, dass meine noch relativ neue Beziehung ein sehr grosser Stützpfeiler ist. Wie ich bereits oben geschrieben habe, trinkt meine Freundin gar keinen Alkohol, da sie als Kind schlechte Erfahrungen mit ihrem alkoholkranken Vater gemacht hatte. Sie unterstützt mich sehr in meinem Vorhaben. Zudem weiss ich auch insgeheim, dass eine Beziehung, in der ich Alkohol trinke, mittelfristig mit ihr nicht funktionieren würde. Eine Zukunft mit ihr ist nur ohne Alkohol möglich.
Ich muss aber auch sagen, dass das alleine wohl nicht ausreichen wird. Ich überlege mir deshalb, zusätzlich noch eine Selbsthilfegruppe für alkoholkranke Menschen zu besuchen. Ich denke, ein physischer Austausch vor Ort würde mir zusätzlich sehr gut tun. Bis jetzt findet meine Suchtbekämpfung ausschliesslich im digitalen Raum statt. Ich werde aber wohl nicht die AA besuchen. Ich glaube, ihr Zwölf-Schritte Programm ist nicht das richtige für mich. Aber es gibt ja noch weitere ähnliche Angebote...

Liebe Grüsse

tirob

Lieber Hartmut. Besten Dank für deine Rückmeldung.

Zitat von Hartmut

mal provozierend eine rhetorische Frage. Was machst du, wenn die Freundin Schluss macht und andere Stützpfeiler zusammen brechen? Wieder Saufen?

Hmmm... Gute Frage und ein wichtiger Punkt. Meine erste Intention wäre es wohl tatsächlich, wieder zur Flasche zu greifen. Tatsächlich ist es aber wohl wichtig, dass ich meine Abstinenz nicht von anderen Menschen abhängig mache. Das ist zu unbeständig, fragil und ausserhalb meiner Kontrolle. Aber ich kann meine Freundin als wichtigen Baustein betrachten, mein soziales Umfeld alkoholfrei zu gestalten. Sollte es mit der Beziehung nicht klappen, wäre vorerst nur ein Baustein weg und nicht gleich das ganze Fundament.

Wie ich in meiner Vorstellung bereits erwähnt habe, ist betreffend "Grundbausteine für ein nüchternes Leben" insbesondere meine Familie ein riesiges Problem. Da ist der Alkohol omnipräsent. Ich könnte meine Eltern nur noch an einem Montag, Dienstag oder Mittwoch besuchen. An diesen Tagen haben sie mir versprochen, dass sie keinen Alkohol trinken. Tatsächlich betrinkt sich meine Mutter dann aber versteckt und mein Vater ist zu dieser Zeit gereizt, weil er nicht trinken darf. Irgendwie ist diese Situation auch nicht optimal, weil dann der Alkohol, wenn auch nicht direkt physisch sichtbar, aber dafür indirekt, immer noch alles überschattet. Das ist momentan meine schwierigste Baustelle. Ich habe mir im Text "Grundbausteine für eine nüchternes Leben" v. a. folgende Passage dick angestrichen:

"So spielt Alkohol in manchen Familien eine zentrale Rolle oder steht sogar im Mittelpunkt, nicht nur bei familiären Zusammenkünften. Die Familie wirkt so als Quelle der Sucht - und als Garant eines Rückfalls, wenn der frisch Trockene sich solch einer Atmosphäre nicht konsequent entzieht.

Dieses gehört zu den schwersten Schritten der Trockenheit."

Und ja, das ist für mich eine sehr schwierige und belastende Situation. Weil wenn ich gewisse Abende nicht bei meinem Eltern verbringe, sondern evtl. alleine zuhause bin, kommen bei mir schnell wieder depressive Gedanken hoch und ich werde gerne einmal schwermütig und melancholisch. Meine Familie war für mich daher ein vermeintlich wichtiger Pfeiler gegen depressive Verstimmungen, aber ein desaströses Umfeld für meine Abstinenz. Da aber Alkoholmissbrauch und Depressionen eng miteinander verknüpft sind und sich gegenseitig negativ verstärken, bin ich da wohl einem Trugschluss zum Opfer gefallen. Es ist daher eigentlich klar, was ich machen muss:

Wenn ich wirklich ehrlich zu mir sein will, muss ich den Kontakt zu meinen Eltern – wenigstens für eine gewisse Zeit – stark minimieren. Über kurz oder lang würde ich ansonsten bei ihnen auf jeden Fall rückfällig werden. Da muss ich mir auch nichts vormachen oder die Gefahr kleinreden.

Vielleicht brauche ich halt irgendeine kontstuktive Abendgestaltung, die mich ablenkt...

Lg tirob

Schon wieder ich. Ich hoffe, ich schreibe momentan nicht zu viel in diesem Forum. Aber ich mache momentan eine wirklich kritische Zeit in meiner Abstinenz durch und das Posten in diesem Forum hilft mir, das alles ein wenig zu ordnen.

Die letzten drei Tage waren von starkem Suchtdruck begleitet. Der heutige Suchtdruck hatte aber noch einmal ein ganz neues Level. Derart intensiv und auch langanhaltend habe ich ein Craving noch nie erlebt. Dieses unbändige Verlangen, Gieren und Lechzen nach Alkohol – ich bin von mir selbst erschrocken, wie weit fortgeschritten meine psychische Sucht wohl bereits sein muss.

Der Suchtdruck fing dieses Mal ganz überraschend und ohne irgendeinen speziellen Auslöser bei mir zuhause an und ging gleich über mehrere Stunden. Normalerweise ist die ganze Geschichte bei mir nach ca. 30-60 Minuten vorüber; aber nicht heute. Ich habe mir dann mitten im Suchtdruck eingeredet, ich müsste als Ablenkung mit dem Auto in der Gegend herumfahren. Und schon 20 Minuten später stand ich ...Trommelwirbel... in einem Tankstellenshop. Da habe ich mich ganz schön selbst verarscht. Ich stand dann eine Zeit lang apathisch vor dem Alkoholregal und drehte mich nach einem längeren inneren Monolog dann wieder um und verliess den Shop ohne etwas zu kaufen. Die Verkäuferin hat mir ganz schön verwirrt nachgeschaut. Davor hatte ich noch meine Eltern und meine Freundin informiert, dass ich morgen für drei Tage in die französichen Alpen fahren werde, um die Tour de France vor Ort zu verfolgen. Habe momentan Ferien, weshalb das theoretisch auch gegangen wäre. Dennoch ist das eine Unternehmung, die für mich völlig untypisch ist. Ich wollte mir also bereits für drei Tage eine Möglichkeit schaffen, mich von allen zu entfernen, um mich für drei Tage ungestört volllaufen zu lassen. Selbstverständlich werde ich morgen nicht wegfahren. Wenn ich das so schreibe, ist mir mein Verhalten schon peinlich und ich frage mich, wie das alles, nicht nur heute, sondern insgesamt derart eskalieren und ausser Kontrolle geraten konnte.

Jedenfalls habe ich auch Tag 24 geschafft. Fragt mich nicht wie. Irgendetwas war da ganz weit hinten in meinem Kopf, das mich im letzten Moment davon abgehalten hat, Alkohol zu konsumieren. Als ich schliesslich wieder nach Hause kam, habe ich mich wie ein trotziges Kind aufrecht auf mein Sofa gehockt und habe den Saufdruck einfach akzeptiert und ausgehalten, bis dieser allmählich abklang. Irgendwie ist das bei mir das einzige, was in einer derart akuten Situation nützt. Ich habe noch den Forumartikel "Der Notfallkoffer - Was tun bei akutem Saufdruck?" als akute Nothilfe durchgelesen. Aber der Artikel machte mich in dieser Situation nur noch aggresiver. Die gutgemeinten Ratschläge standen irgendwie in keiner Relation zu meiner psychischen Extremsituation. Kam mir vor, als würde ich die vorgeschlagene Tasse Gemüsebrühe in einen brodelnden Vulkan schütten, in der Hoffnung, das Magma würde erlöschen.

Irgendwie lese und höre ich im Internet ständig diese Erfolgsgeschichten von Menschen, die seit drei oder vier Wochen Nüchternheit sich bereits so viel besser fühlen und auf dieser rosa Wolke surfen würden. Bei mir ist dies aber nicht der Fall. Irgendwie wird es bei mir sogar immer schwieriger, nüchtern zu bleiben. Die letzten drei Tage waren derart kräftezerend, sowohl psychisch wie auch physisch, dass ich mich nur noch danach sehne, einen Tag mal nicht diesem Druck standhalten zu müssen. Ich weiss, das alles wird auch einmal bei mir besser werden. Mein Dopamin- und allgemeiner Hormonhaushalt ist halt dermassen am Arsch, dass es seine Zeit braucht, bis sich dies wieder einigermassen eingependelt hat. Mir bleibt wohl nichts anderes übrig, als mich in Geduld zu üben. Nicht gerade meine Stärke. XD

Ich denke, mit ein Grund, weshalb sich die Suchtdruck-Momente in letzter Zeit derart häufen, könnte auch daran liegen, dass ich momentan Ferien habe und mein Alltag nicht mehr so strukturiert ist. Zudem habe ich wegen meiner Knieverletzung momentan auf Sport verzichtet. Womöglich ein Fehler.

Liebe Grüsse

tirob

Hallo Bolle

Tatsächlich habe ich heute nicht genügend gegessen. Wollte mich heute vegan und gesund ernähren. Kam dabei aber sicherlich nicht auf die benötigten Kalorien.

Ja, das könnte wohl ein Auslöser gewesen sein. Oder was meinst du?

Hallo zusammen

Gestern (und bis jetzt auch heute) war ein sehr guter Tag. Kein Suchtdruck und auch so alles entspannt und fröhlich.

Ich wollte euch allen noch vielmals für die konstruktiven und raschen Rückmeldungen danken.

Ich werde mir v. a. die "HALT-Regel" zu Herzen nehmen.

Zitat von mprimes

Ich bin der Auffassung das man nur begrenztes Kontingent an Willenskraft hat und es dementsprechend einteilen muss.

Sich vegan zu unterkalorisch zu ernähren würde mich z.B Kraft kosten...

Wie siehst du das tirob92 ?

Ja, das muss ich mir auch eingestehen. Ich hatte in den ersten Wochen meiner Abstinenz gut an Gewicht verloren. Nun stagniert das Abnehmen ein wenig und ich wollte es mit einer zusätzlichen Diät wieder in Schwung bringen. Das habe ich jetzt aber aufgegeben und fokusiere mich wieder komplett auf meine Abstinenz. Diät kann warten... V. a. bin ich sowieso schon fast wieder normalgewichtig.

Ich habe mir deshalb gestern und auch heute schon richtig leckere Menüs zubereitet und werde das auch weiter so handhaben. V. a. werde ich mir auch künftig in Momenten des Suchtdrucks was deftiges zu Essen kochen und genug Wasser trinken. Fand die Idee von Bolle super und kaufe mir ein saftiges "Notfall-Steak", dass ich mir bei der nächsten Craving-Attacke in die Pfanne hauen kann.

Zitat von Twizzler

Gehst du nebenbei noch in eine andere SHG?

Mir hat es immer sehr gut getan zu telefonieren. Mit anderen trockenen Alkoholikern. Das gab mir Kraft.

Nein, momentan besuche ich noch keine andere SHG. Bin es mir aber am überlegen. Habe aber noch nicht wirklich das passende Angebot für mich gefunden. In momenten des akuten Suchtdrucks kann ich aber meine Schwester oder einen Freund von mir anrufen, die mir versprochen haben, in solchen Momenten gut zuzureden. Habe dies auch bei meinem letzten Vorfall gemacht. Das hatte mir auch ein wenig geholfen.

Ich wünsche euch allen ein schönes und v. a. nüchternes Wochenende.

Liebe Grüsse

Tim / tirob