Elraine Einsicht nach dem dritten Klinikaufenthalt?

Zitat von Seeblick

Hallo Elraine,

so ein Rückfall ist blöd, aber du kannst daraus lernen.

In meiner Therapie wurde uns beigebracht, dass sich ein Rückfall vorher ankündingt- vielleicht nicht immer bewusst, aber die Gedanken oder Auslöser sind vorher schon da. Wie ging es dir an dem Tag und die Tage vorher? Hast du genug auf dich geachtet? Hast du dich und deine Alkohlkrankheit aus den Augen gelassen?

Du könntest dir in dein Portemonnaie oder auf die Rückseite deiner Handyhülle einen Zettel legen: Ich kaufe mir keinen Alkohol. Ich möchte nicht mehr trinken. Oder sowas ähnliches.

Wenn du das Bedürfnis zum Reden hast, tausche dich mit jemanden direkt aus, schreibe im Forum oder schreibe in eine Art Tagebuch. Das hilft, deine Gedanken zu sortieren und vielleicht rechtzeitig gegenzusteuern.

Dies nur kurz als Anregung.

Viele Grüße

Seeblick

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Guten Morgen Seeblick,

ich bin momentan intensiv auf der Suche, wie sich die Rückfälle bei mir angekündigt haben. Meisten war es so, dass sich emotionale Situationen gehäuft haben. Und ja, man denkt nicht den ganzen Tag "ich habe eine Alkoholkrankheit". Die Idee mit dem Zettel im Portemonnaie ist nicht schlecht, die nehme ich gerne mit. Nun ist es aber so, dass mir an jenem Freitag auch "vorgeworfen" wurde, dass ich ja für die Situationen alleine verantwortlich bin und einfach mal ein wenig gleichgültiger sein sollte und die Sachen nicht zu meinen machen soll. Das kann ich zum einen verstehen und da muss ich einiges an mir ändern. Auf der anderen Seite denke ich die letzten Tage viel darüber nach, dass ich ja aber eine sehr mitfühlende und emotionale Person bin. Und wie soll ich denn mein ganzes Wesen ändern?

Danke für Deine Anregungen, ich nehme sie gerne mit auf meinem Weg.

Liebe Grüße
Elraine

Zitat von Siri

Liebe Elraine,

Iwona-w und Lanananana haben heute Abend etwas geschrieben, was ich auch für zentral halte: "Ich habe gelernt mich selbst zu lieben".

Dass Dich so viele andere Dinge ausmachen, das tief im Inneren zu wissen, kannst nur Du selbst Dir mit der Zeit erschließen. Das hat nichts mit Deinem Partner zu tun.

Es geht ganz allein um Dich.

Die Liebe zu sich selbst, die ist ja da. Aber Du darfst sie Dir auch erlauben! Zumindest war das bei mir ein Schlüssel zur langsamen Heilung, dass ich das darf. Das zu wissen und zu spüren, erzeugt bei mir eine große innere Freude.

Ich weiss nicht, wie ich es formulieren soll: aber ohne diese Selbstliebe konnte ich auch die Geschenke von anderen kaum annehmen. Das macht es dann so schwer. Ich musste es auch erst lernen.

Liebe Grüße Siri

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Liebe Siri,

einmal mehr danke, für Deine Antwort. Wie gerne würde ich diesen Schlüssel finden. Wie hast Du ihn denn gefunden? Und ja, es fällt mir schwer, Komplimente anzunehmen, z.B. Einfach weil ich mich so ganz anders sehe. Und ich weiß auch, dass ich mein Wohlbefinden nicht von meinem Partner abhängig machen kann.

Was ich aber merke, ist dass ich momentan einfach nach den gesagten Sachen (obwohl ich ihn so sehr verstehen kann und er so für mich da gewesen ist und natürlich mit seinem Latein irgendwann auch am Ende ist) wieder so sehr an mir zweifel. Er war der Jenige, von dem ich tatsächlich auch etwas annehmen konnte und auch die erste Beziehung, in der ich mich wirklich geliebt fühlte. Nun habe ich das Gefühl, welches mich mehrmals am Tag beschleicht, dass ich alles kaputt gemacht habe. Und kippe schnell in das mir so bekannte Muster, dass ich nichts wert bin und auch nicht fähig bin, eine dauerhafte Beziehung zu führen. Das Gesagte nagt so sehr an mir... Und ich weiß, ich bin nicht in der Position zu jammern, denn ich bin ja schuld an allem.

Danke fürs Zulesen, das musste einfach raus.... es tut mir gut mich hier auszutauschen. Danke dafür.

Elraine

Zitat von Elly

Guten Morgen Elraine,

über diesen Satz bin ich gestolpert:

Ich denke nicht den ganzen Tag daran, dass ich Alkoholiker ist. Das mag sein, aber ich habe verinnerlicht, dass ich eine Krankheit habe, die ich zum Stillstand gebracht habe.

Es hat mich am Anfang viel Kraft gekostet, damit ich aus dem Suchtstrudel herausfinde. Und mein abstinentes Leben ist mir sehr wichtig.

Wichtiger als vieles anderes. Und ich arbeite noch immer dran, Faktoren auszuschalten, die mich zum Glas greifen lassen könnten. D.h. ich passe auf mich auf und nehme mich aus Situationen heraus, die mir nicht guttun.

Und nur Du allein bist für Dein Wohlbefinden zuständig. Du weißt, wo Deine Grenzen sind.

Es ändert sich viel am Anfang der Abstinenz. Und wenn man begriffen hat, dass man Probleme nicht mit Alkohol löst, sondern sie nur noch verstärkt, ist man einen Schritt weiter.

Du kannst Deine Einstellung ändern, indem Du Dir klarmachst, dass Du nicht für jeden verantwortlich bist, sondern nur für Dich selbst.

Andere kannst Du nicht ändern, aber sehr wohl Dich!

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Hallo Elly,

ich stecke da noch in den Kinderschuhen, aber ja. Das herausnehmen und abgrenzen ist ohnehin ein Thema bei mir, wie ihr sicherlich schon bemerkt habt. Ich möchte lernen meine Gefühle und Gedanken auch anbringen zu können, jedoch sind die Konsequenzen dessen eben genau das, was mir dann den Boden nimmt. Negative Stimmungen auszuhalten, ist für mich sehr schwer. Ich weiß auch, das ich wohl meine Grenzen auch zu oft überschritten habe. Und dies gilt es nun eben zu lernen.

Ebenso weiß ich genau, dass der Alkohol keine (nur eine sehr kurze und in der Konsquenz sehr verschlimmernde) Lösung ist. Der Kopf weiß das... der Verstand auch. Ich stelle mich jeden Tag meiner Verantwortung, daher weiß ich auch, dass ich für die aktuelle Stimmung zuhause verantwortlich bin. Das auszuhalten ist aber .... ein unbeschreibliches Gefühl für mich.

Danke für Deine Antwort.

Zitat von Bolle

Moin

Da möchte ich auch noch meinen Senf dazugeben. Das erkennen der eigenen Grenzen ist auch ein Prozess des trockenwerdens.

Neben denen aus den grundbausteinen sind es bei mir noch einige andere, die ich für mich definieren musste.

Da wirds dann individuell. Sich selbst kennenzulernen und persönliche stolpersteine festzumachen.

Wo bin ich besonders anfällig, wo muss ich sehr gut auf mich achten, wo sollte ich jedes Risiko vermeiden sind die Fragen die wichtig sind.

Ein bekannter von mir hat es mal als persönliches Minenfeld bezeichnet.

LG Bolle

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Hey Bolle,

danke auch für Deine Antwort. Ich bin noch, wie bereits oben beschrieben, sehr am definieren. Heute merke ich die Stolpersteine sehr genau. Die aktuelle Lage auszuhalten, kostet einiges an Kraft. Persönliches Mienenfeld finde ich übrigens... eine sehr schöne Metapher. Ich hoffe sehr, meine Mienen lassen sich Stück für Stück entschärfen...

Liebe Grüße, Elraine

Zitat von Siri

Stell Dir eine Mutter, einen Vater vor, die ihren kleinen Liebling, der stehen lernen und am liebsten sofort laufen will, wieder mal auf den Boden plumpsen sehen.

Es gibt ja nichts niedlicheres als diese Szene!

Was machen die Eltern, wenn sie gesund sind und was machen wir alle? Vielleicht zucken wir kurz zusammen, hoppla! aber sofort strahlen wir das Baby an. Ihm wird versichert, dass es das super macht, es ist einfach ganz toll und das kleine Missgeschick nicht schlimm. Im Gegenteil, durch die liebevolle Interaktion werden alle kleinen Schritte, die dazu führen, dass das Kind dann schließlich läuft, zum Quell großer Freude für alle, die das miterleben dürfen. Denn es ist ja ein Wunder all diese Entwicklungsprozesse. Das Baby wird ermutigt, es wieder und wieder und wieder zu probieren – bis es klappt.

Laufen lernen ist schwer! Wir haben das einfach vergessen. Da hilft das strahlende Gesicht der Erwachsenen, die das wie Helden auf wundersame Weise schon alles beherrschen und wo es völlig mühelos aussieht.

Das Kind ist völlig zu Recht stolz auf jede seiner Aktionen, die es zum Laufenlernen braucht.

Diese Szene wiederholt sich unendlich oft zu Beginn eines Lebens. Zumindest sollte sie das.

Leider gibt es auch Situationen, wo die Eltern das nicht kontinuierlich können, sie können nicht einfühlsam auf das Kind reagieren. Oder reagieren sogar genervt und aggressiv. Oder aber, vor allem später, wenn das Kind immer eigenständiger wird, beginnen sie den Stolz des Kindes zu unterminieren. Da gibt es sicher viele Möglichkeiten, warum das manchmal leider so ist. Nicht immer muss es mit schwerwiegenden psychischen Störungen oder Substanzmissbrauch zu tun haben. Vielleicht befürchten die Eltern einfach nach bald drei Jahren, ihr Kind würde nie laufen lernen und hätte eine ernste Entwicklungsstörung (zB bei Kindern, die das sehr spät in Angriff nehmen) und dann wird jeder Plumpser argwöhnisch beäugt.

Aber: wir können uns die positive Szene vorstellen und auf uns selbst anwenden. Wer mit einfühlsamen Bezugspersonen aufgewachsen ist, macht das automatisch. Wenn das nicht so war, können wir selbst uns bewusst weiterhelfen: Wir sind jetzt erwachsen und können lernen, freundlich und liebevoll auf uns zu schauen, wenn wir dabei sind unsere Ziele zu verfolgen, dabei Fehler machen, uns dann wieder berappeln und auf diese Weise lernen.

Es ist die Regelmäßigkeit, die Wiederholung, die hilft.

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Liebe Siri,

wow, was für eine schöne Verknüpfung. Macht mich sehr nachdenklich... aber ist wohl sehr wahr. Ist es aber nicht so, dass man sich grundsätzlich schon sehr über seine Außenwelt definiert bzw. durch seine Wirkung auf andere? Gerade in der Situation, in der ich mich jetzt befinde. Hier ist eine sehr angespannte, schwierige Stimmung (welche ich verursacht habe, durch mein Handeln etc.). Diese Situation auszuhalten, ist sehr schwer für mich. Wie kann ich mir da in diesem Moment etwas positives abgewinnen, wenn ich mir doch selbst die Schuld für das gebe, was passiert ist.

Es war ja nicht der erste Fehler... und ich habe viel Verständnis. Kann all das gesagte nachvollziehen, obwohl ich lange nicht mit allem einverstanden bin. Wie aber kann ich in so einem Moment zu mir selbst sagen, hey, du hast einen Fehler gemacht, steh auf... mach weiter und verzeih dir, wenn ich das Gefühl habe, dass ich alles kaputt gemacht habe, was mir wichtig war und diesen so geliebten Menschen leiden sehe. Vermutlich wegen mir?

Entschuldigt bitte das sentimentale Geholze, aber das schwebt mir im Moment im Kopf rum. Ich freue mich sehr darüber, dass ihr euch so viel Zeit nehmt um mir hier zu antworten.

Elraine

Zitat von Siri

Liebe Elraine,

mir tut es gerade sehr leid, die Wendung "Weil Du aber auf Deinen Fehlern herumreitest" verwendet zu haben.

Das ist der Tragweite nicht angemessen und ich möchte mich hierfür entschuldigen.

Besser wäre es vielleicht zu schreiben: "Weil Du die Fehler nicht loslässt", oder eventuell müsste es sogar heißen, "Weil Dich Deine Fehler nicht loslassen".

Ich merke, es ist für mich ganz schwer, hier die richtigen Worte zu finden. Bitte entschuldige, ich wollte Dich mit meinen Worten keinesfalls verletzen. Es war zu leichtfertig geschrieben.

LG Siri

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Liebe Siri,

es gibt nichts wofür Du dich entschuldigen müsstest. Mir sind die offenen Worte, welche aus dem Bauch kommen, die liebsten. Ich hatte nur noch keine Zeit in Ruhe zu antworten. Und ja, im Moment reite ich tatsächlich darauf herum, weil ich sie aktuell nicht loslassen kann und mich dieses Gefühl schon seit Freitag begleitet. Das kann und will ich nicht abstreiten. Jeder Schritt ist sehr unsicher und ich bin völlig gehemmt in meinem Sein.

Ich kann sehr wohl etwas damit anfangen, auch wenn es teilweise schmerzlich ist. Auch ich habe viel mit kleinen Menschen zu tun. Und es ist wunderbar zu sehen, wie die Welt in Kinderaugen teilweise noch funktioniert. Du scheinst eine tolle Freundin zu haben, welche eine wunderbare Art zu "erziehen" an den Tag legt. Auch die Situation hast Du wunderbar beschrieben. Vielleicht ist es genau das, was mir in meiner Kindheit teilweise gefehlt hat. Ich hatte schon sehr früh andere Aufgaben, auch wenn die eine Seite meiner Familie wunderbar war und mich so liebevoll es möglich war, groß gezogen hat. Die andere Seite aber nicht und da sind sicher viele Verhaltensmuster gefestigt worden. Das meinte heute auch mein Partner zu mir. Umso schwerer ist es, diese wieder zu lösen. Ich bin aber dabei... oder möchte es zumindest.

Jetzt gerade aber bin ich erst einmal damit beschäftigt, diese Situation hier auszuhalten. Aber ich halte es aus, bis hier hin. Und ich habe mir heute den Gedanken zugestanden, ein wenig stolz auf mich zu sein. Natürlich wäre es jetzt gerade im Moment sicherlich einfacher, den Stein in meinem Magen, welcher dort seit Freitag wohnt und heute ganz besonders groß ist, zu ertränken. Ich würde lügen, würde der Gedanke einem nicht durch den Kopf gehen. Das tue ich aber nicht. Und darauf war ich heute einen kleinen Moment etwas stolz.

Ich weiß, es braucht alles Zeit und ich darf nicht zu viel auf einmal erwarten. Aber gerade wird alles auf eine sehr harte Probe gestellt. Aber das war ja zu erwarten, irgendwie und ich muss einfach nun auch die Konsequenzen für mein Handeln tragen.

Ich danke Dir noch einmal ganz herzlich für Deine vielen Worte, welche mich sehr beschäftigen und mich zum nachdenken bringen.

Elraine

Zitat von Hartmut

Nun braucht es aus meinen Erfahrungen heraus keine Suche, warum es zu dem Rückfall kam, wenn es schon mehre Rückfälle gab, Beim ersten eventuell noch. Wenn ich dieses Tor aufmache, habe ich immer irgendwelche (vorgeschobene) Gründe.

Die Grund Basic ist verantwortlich für den Verlauf der Trockenheit. Das fängt nun mal mit der Akzeptanz an. Und wenn ich dann den Satz lese "man denkt nicht den ganzen Tag "ich habe eine Alkoholkrankheit", dann ist sie eben noch nicht da.

Ich muss nicht daran denken erkrankt zu sein, ich weiß, dass der nächste Schluck der Anfang vom Ende ist. Um eine eventuelle Antwort vorwegzunehmen Nein, es ist nicht jeder unterschiedlich. Nicht in der Sucht.

Du schreibst, sinngemäß, dass du es weißt, dass Saufen keine Lösung ist. Da würde ich mal ansetzen, ob es aus der Sucht heraus passiert oder es einen andern Grund dazu gibt, dass du es umsetzt.

In der nassen Zeit und aus dem nassen Denken heraus habe ich bewusst gesoffen, wenn mir der Partner auf den Geist ging. Ich mich ungerecht behandelt gefühlt hatte. Hatte den Hintergrund "Seht her, euretwegen saufe ich.

Hallo Hartmut,

ich finde (ich meine das wirklich in keinster Weise böse) deinen Namen doch recht passend Auch bei Dir schätze ich Deine unverblümte Art sehr.

Ich kann aber nicht alles so unterschreiben, wie Du es sagst. Auch wenn Du mit Sicherheit sehr viel mehr Erfahrung als ich hast und schon sehr viel weiter als ich bist. Ich finde die Suche schon in gewisser Weise wichtig. Vor allem, wenn man es sich selbst nicht in geringster Weise erklären kann, da einem vom Intellekt bzw. in der Theorie alles so sonnenklar ist. Zumal man vielleicht auch in seinem sonstigen Leben ein sehr willenstarker Mensch ist. Und doch, die Alkoholkrankheit ist da, aber ich kann und will doch nicht den ganzen Tag mit dem Gedanken rumlaufen. Nein, vielmehr möchte ich wieder leben und funktionieren bzw. klar sein, weil ich Abstand davon nehmen kann. Und nicht mein ganzes Handeln und Dasein darauf stützen. Das hat für mich aber wenig damit zu tun, nicht auf hab Acht zu sein und mir gewiss zu sein, dass der Drache nur in der Höhle schlummert und das vermutlich auch so bleiben wird.

Und zum Thema, Euretwegen saufe ich... ein interessanter Gedanke. Aber erstens habe ich das noch niemals gesagt oder gedacht (Schuld war für mich lange der Kloos in meinem Bauch) und wie erklärt es sich dann, dass ich in der Vergangenheit, selbst dann, wenn ich sehr betrunken war, abgestritten habe, etwas getrunken zu haben. Bis zuletzt. Auf keinen Fall wollte ich, dass jemand das weiß oder gar merkt (wie dumm....) Und das auch immer nur heimlich gemacht habe. Das eine lässt sich für mich nicht mit dem anderen vereinbaren.

Liebe Grüße, Elraine

Zitat von Hartmut

Keine Sorge, du musst nichts unterschreiben. Mal stehen lassen, läuft ja nicht weg und eventuell zu einem anderen Zeitpunkt darüber sinnieren oder auch nicht. Es sind gesammelte Erfahrungen, die ich hier schreibe.

Auch, wenn ich paar Tage länger trocken bin, sitzen wir beide nur eine Handbreit vom Glas weg. Der Unterschied ist eventuell nur, dass es bei dir Gründe gibt, die dich angeblich saufen lassen und ich keinen Grund, außer der Sucht, kenne.

In der nassen Zeit besteht auch nasses Denken(sucht orientiertes Denken) Da ist ein irrationales Verhalten an der Tagesordnung. Dieses Denken ist ja nicht mit dem Wegstellen des Glases weg.

Deswegen bietet die Sucht am Anfang des Weges alles, was um mich herum passiert, als Lösung an.

Hallo Hartmut,

ich nehme einiges mit, aber Dinge stehen lassen, ist auch so eine Sache bei mir. Das ist ebenfalls ein Lernfeld auf einem persönlichen Mienenfeld Naja, ich kann das noch nicht so klar wie Du sehen. In meinen Augen muss es ja Gründe geben, was einem so den Verstand nimmt und man dann diese absolut irrationalen Entscheidungen trifft. Wobei ich jedes Mal, wenn man mich danach fragt, nicht mal eine Antwort geben kann ("Warum hast Du dich entschieden, dir was zu kaufen, warum bist Du zum einkaufen gefahren?").

Aber ich gehe davon aus, dass sich mein Blickwinkel dahingehend auch noch ändern wird. Ich habe jedenfalls (und das war nicht einfach) die letzten Tage gut überstanden und heute ist auch die Stimmung daheim besser. Gestern Abend hat es mich schier zerrissen. Aber auch da habe ich mich in Zurückhaltung geübt und versucht, es einfach auszuhalten. Mein Partner bat mich nämlich darum, dass ich nicht immer automatisch alles auf mich münzen sollte... (ich bin Schuld an seiner Laune, etc.).

Heute ist seit langem Mal wieder ein wirklich ganz guter Tag. Ich werde jetzt noch ein wenig arbeiten und dann ist auch Feierabend für heute.

Liebe Grüße,
Elraine

Zitat von Hope92

Liebe Elraine,

hast du denn nochmal mit deinem Partner gesprochen?

Vielleicht hilft dir ein offenes Gespräch mit ihm, dass du einen Haken dran machen und weiter nach vorne schauen kannst.

Du kannst die Vergangenheit nicht mehr ändern, aber du jeden einzelnen Moment entscheiden wie du sein möchtest und wie nicht.

Schau nach vorne, nicht zurück

Lieben Gruß

Hope

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Hallo Hope,

ja, wir haben schon noch ein wenig geredet. Auch sehr offen, aber irgendwann hat man vermutlich dann auch genug über ein Thema geredet. Ich denke, dass nun meinerseits Taten das einzige sind, was zählt. Verständlicher Weise. Ich kann mir vorstellen, dass er ständig in der Angst lebt, wann es das nächste Mal so weit ist. Wir waren am Wochenende im Kino und haben uns one for the road angesehen. Das hat den Ausschlag für ein intensives Gespräch über das Thema gegeben und das war auch gut.

Es ist jetzt an mir, zu zeigen, dass er keine Angst mehr haben braucht. Was mich sehr zermürbt, ist, dass er das Gefühl hat (auch verständlicher Weise), dass mir der Alkohol mehr bedeutet hat, als er. Bzw. das die Beziehung zu ihm nicht ausgereicht hat, um mir nichts zu kaufen. Und das tut mir so unendlich leid, weil so ist es ist nicht. Aber das kann man ja auch nicht plausibel erklären ...

Liebe Grüße, Elraine