Mg-Midget - Ich bin bereit meinen eigenen Weg zu gehen

Hi @ all,

ich bin jetzt erst einmal wieder nach einer Woche @ home. Das ist ok für mich im Moment! Der Abstand hat mir sehr gut getan auch wenn es hart war. Mein Hund liegt neben mir, wie habe ich ihn vermisst!

Ich hatte ein Gespräch mit meinem Mann... nicht das ihr jetzt denkt oh ha... ! Für mich ist ganz klar, das ich ihm nicht helfen kann und ich habe fest gestellt das ich ein extremes Problem habe meine Grenzen zu setzen und meine Bedürfnisse druch zu setzen. Nicht nur bei meinem Mann, sondern auch bei Menschen, um mich herum. Ich bin ein sehr empathischer Mensch und das macht einen ziemllich schnell zur Beute.. nicht ernst genommen und ausgenutzt zu werden.

Gestern waren die potenziellen Nachmieter da... es ging um eventuellle Ablöse von ein paar Gegenständen.Ich habe mich vorbereitet mental und wie soll ich sagen das Zauberwort war schweigen und zuhören... in diesem Fall, um herauszufinden wie die Herrschaften so gepohlt sind...Das war schon der Knalller! Den Preis den sie mir geboten haben, grenzte schon an Unverschämtheit und die Worte drum herum... im Endeffekt haben sie versucht mich zu manipulieren,mir ein schlechtes Gewissen zu machen etc. um das Beste für sich raus zu holen.

Ich habe sie innerlich ausgelacht und dachte mir so, was denkt ihr, das ich blöd bin? Ich war auch nicht wütend, sondern habe ganz ruhig gesagt, da kommen wir leider nicht zusammen!

Als sie weg waren, hab ich mir selbst auf die Schuter geklopft und zu mir gesagt: hast du gut gemacht mein liebes Mädchen.

Oft beginnt der Grundstein ja in der Kindheit für die Co-Anhängigkeit ja und was soll ich sagen, ich saß ja eine Woche direkt an der Quelle bei meinen Eltern....Das war schon eine sehr spezielle Erfahrung mit 55 Jahren zu sehen was ich als Kind gesehen habe.... Wie emmotional Co-Anhängig meine Mom ist immer noch ist und wie schwer es ihr fällt für ihre eingene Bedürfnisse gegenüber ihrem Mann einzustehen.. unglaublich! Sie ist jetzt 82 und noch ziemlich fit für ihr Alter und mein Vater terrorisiert sie, weil er unzufrieden mit seinem Ist Zustand ist. Ihm wurde alles angeboten an Hilfe, er ist im Alter erblindet und verweigert jegliche sozialen Kontakte zur Aussenwelt, erwartet das sie alles auf Komando tut ( es geht nicht um Alkohol, das war in unserer Familie nie ein Thema, da wurde nicht getrunken) es geht darum das er schon immer seinen Stiefel gefahren hat, ohne Rücksicht auf Verluste und meine Mom immer alles getan hat, um seine Bedürfnisse zu befriedigen! Das zog sich durch meine ganze Kindheit.

Ich habe auch bemerkt wie bedüftig sie selbst ist- und war- als ich klein war. Ich habe das ja als Kind bemerkt und alles getan, damit es ihr besser geht, von putzen unseres Hauses, um sie zu entlasten bis hin sie zu trösten, wenn mein Vater mal wieder seine patriarchen Trip durch gezogen hat. Nach aussen hin ist sie eine verdammt starke Frau aber innerlich.. ja da habe ich meinen eigenen Muster erkannt. Das war mir nie so bewusst!

Zu guter Letzt, ist eine Frau hier die ich kenne, die sich im wahrsten Sinne zu Tode gerödelt hat,versucht hat alles zusammen zu halten, während ihr Mann sich seinen Süchten hingegeben hat, gestern auf ihrer Arbeit einfach tot umgefallen, mit 60 Jahren! Peng!

Ja das war schon eine echt heftige Woche in jeder HInsicht!!!

Morgen starte ich mein 7 Punkte Programm bei der Suchtberatung für Co Abhängige und bin schon sehr gespannt.

Lg

Mg

Hi Aurora,

das stimmt!

Ich war heute nicht wie geplant bei dem ersten Treffen zum 7 Punkte Programm für Co-Abhängige und Suchtkranke. Ich war heute endlich nach einem Jahr bei meinem Hausarzt, bei dem ich mich eigentlich gar nicht so gut aufgehoben fühle. Da ist nun in der Praxis eine neue Ärztin und spontan habe ich entschieden zu ihr zu gehen.

Sie hat mir fast eine Stunde lang zugehört, es geht bei mir nicht nur um die Alk Krankheit meines Mannes, auch um den Krebs, um meine Belastung etc. Ich habe ihr erzäht was ich alles angeleiert habe in letzter Zeit, auch mit dem Geschäft usw. Was soll ich sagen..es hat mir unglaublich gut getan!!! Sie war sehr einfühlsam und meinte .Sie sind auf dem richtigen Weg!! Was ich wirklich toll fand als sie zwischendrin sagte: Sie sind eine schöne Frau.. einfach so!

Das hat mir heute mehr gebracht als alles andere heute.

Jetzt lass ich mir meine Blutwerte checken, weil ich so abgenommen habe und nach meiner Corona Erkrankung vor ein paar Wochen immer ein Stechen im Kopf und Kopfschmerzen habe. Ob das an der Infekton liegt... ich denke ich bin wirklich so was von am Rand und eigentich brauche ich dringend Ruhe und positive Menschen um micht herum.

Mein Mann kümmert sich gerade etwas mehr um mich und merkt das ihm die Felle ( sag ich jetzt Mal so) weg schwimmen, das meine ich nicht böse oder in Erwartung das er sich verändert. Da ich gerne in die Sauna gehe und er nicht so gerne,wenn dann nur in den Textilen Bereich, habe ich ihm gesagt das ich mich freue wenn er mich am Sonntag da hin fährt und abholt, er wollte erst mitkommen.. ich habe gesagt nein, ich möchte alleine gehen um mich zu entspannen! Ich brauche meine Zeit nur allein für mich. Ich bin jetzt meine Nr. 1

lg

Mg

Guten morgen @ all,

ich wollte mich kurz melden.... es ist alles geradse ziemllich heftig bei mir. NIcht mit meinem Mann oder seiner Sucht.

Die Woche bei meinen Eltern hat einen ziemichen Stein ins Rollen gebracht, oder sagen wir.. ich habe sie aufgemacht, die Büchse der Pandorra.

MIr wird immer klarer, das ich ene Menge Last auf meinen Schultern trage, die überhaupt nicht zu mir gehört. ich habe Flashbacks in meine Kindheit und da kommen Sachen hoch die ich all die Jahre schön verdrängt habe.

Dieser eine Satz: Du bist doch schon ein großes Mädchen den meine Mutter mit 4 Jahren immer zu mir gesgt hat- Nein ich war da kein großes Mädchen!

Wenn ich nicht so gezogen habe, wie meine Eltern es wollten, oder es Krach gab, wurde Gericht über mich gesessen bis ich so 17 war. Ergo wurde ich von meinem Vater und teilweise meiner Mutter an den runden Tisch zitiert... über eine Stunde wurde mir aufgesagt was ich Schimmes getan hatte ich sollte mich rechtfertigen und mein Verhalten reflektieren. Ich weiß noch wie mein Kopf einfach zu gemacht hat und da nur noch ein Summen war. Schuldig, ich wurde schuldig gesprochen im Sinne der Anklage!

Heute als Erwachsener waren es Dinge die fast jeder Jugendlich tut, Unterschrift gefälscht, Schule geschwänzt, Geld aus dem Sparschwein meiner Eltern entnommen. Ich habe ja nun selbst einen Sohn mit 30 Jahren, das ist für mich nichts das es rechtfertigt, solch ein Tribunal abzuhalten. Aber es hat mich enorm geprägt.

Danach wurde ich auf mein Zimmer geschickt mit der Ermahnung ich sollte nun darüber nachdenken. Ich kann mich noch gut erinnern, das erwartet wurde das ich mich für mein Verhalten entschuldige für die Fehler die ich nach Meinung meiner Eltern begangen habe. Ich erinnere mich noch das mein Vater drei oder vier Tage kein Wort mit mir geredet hat, da war ich 14 oder 15, er hat mich ignoriert und zwar solange bis ich mich bei ihm entschuldigt habe. Ich habe gelitten wie ein Hund damals.

Ich erinnere mich an die endlosen Streitereien meiner Eltern, das Tagelange schweigen und wenn sie nicht mehr weiter kamen, wurde ich an den runden Tisch zitiert und sollte nun als Mediator fungieren. Meine Mutter stellte sich immer als sehr bedrüftig heraus, und suchte Schutz bei mir weil sie gegen meinen Vater nicht ankam. Da wurde Fragen gestellt an mich wer nun was im Streit gesagt hatte. Schrecklich.

Auch Sätze seitens meiner Mutter wie , wenn ihr Kinder nicht gewesen wärt, hätte ich mich schon längst getrennt, nun da war ich 14 jetzt bin ich 55 und sie steckt immer noch in ihrer Ehe fest. Bei mir hat das damals extreme Schuldgefühlle ausgelöst.

Es wurde mir auch gedroht, mich in eine Heim zu stecken, wenn ich nicht so funktioniert habe wie es meine Eltern wollten. Ich durfte keine Freunde empfangen, wenn sie nicht Zuhause waren. Meine Eltern waren so gut wie nie Zuhause ... und immer am arbeiten und oft am Wochenede unterwegs. Ich wurde zur Pünktlichkeit erzogen und zur Ordnung. Wenn mein Zimmer nicht aufgeräumt war wurden alles Schubladen und Schränke ausgeräumt seitens meiner Mutter und Vater und alles in die Mitte des Zimmers gekippt. Ich hatte aufzuräumen. Da war ich schon in der Pupertät. Ich finde das heute als Erwachsener sehr grenz überschreitend.

Eine große Rolle dabei spielt auch mein äterer Bruder, der mit 15 das Haus verlassen hat und es bis heute schafft sich aus allem rauszuziehen weil er weiß na ja meine Schwester ist ja vor Ort wenn was mit den Eltern ist. Er hat es auch schon fertig gebracht sich ein Jahr nicht zu melden bei meiner Mutter und ich höre mir seit Jahren das gejammere, das er sich nicht meldet etc. Dann taucht er auf wie Phönix aus der Asche und meine Mutter ist glückseelig.

Das war bis vor ein paar Wochen so.. und gestern ist mir der Kragen geplatzt... ergo habe ich nun einen Mega Zoff mit meiner Mutter, ich bin wie soll ich sagen, richtig ausgerastet und habe sie abgebrüllt sie soll jetzt gehen. Immer wieder hat sie drauf gedrückt auf die, du bist schuldig Punkte wie als kleines Kind. Nein sagte sie das diskutieren wir jetzt aus. und da war sie, meine Grenze die ich ihr gesetzt habe. Ich sagte ihr , nein das werden wir jetzt nicht tun nicht jetzt,eventuell in ein paar Tagen ( hatte eh keinen Sinn bei all den Emmotionen) ich sagte ihr das sie meine Grenze nun zu aktzeptieren hat, ob sie will oder nicht und ich kein kleines Kind mehr bin, über das Gericht gesessen wird.

Puh...... das war wirkich heftig ich glaub ich habe meine Mutter in meinem ganzen Leben noch nie so angebrüllt und möchte im Moment auch keinen Kontakt zu ihr.

Sagen wir, ich entziehe mich einer Verantwortung die mir als Kind schon aufgerückt wurde für den Moment jedenfalls, bis ich für mich klarer sehe.

lg

Mg

Hallo Matilda,

ja ich denke das ist es, ich setzte meine Grenzen. Ich weiß das meine Mutter leidet und sie hat heute meinen Mann angeschrieben, da ich sie gestern gesperrt hatte. Sie möchte unseren Konflikt gerne begraben.... allein das Wort.

Aber ich werde meine Eltern nicht mehr ändern, das ist ok allerdings zeige ich nun deutlich wo meine Grenze liegt. Meine Eltern waren 20 Jahre im Ausland und sind erst im hohen Alter vor 6 Jahren zurück gekommen aus gesundheitlichen Gründen. So waren ihre Streiterein gaaaaaaaaanz weit weg für mich Seit dem befinde ich mich irgendwie in einem permanenten Dillema mich abzugrenzen und meine Grenzen zu setzen.

Es ist nicht schön ist zuzusehen wie die Eltern richtig alt werden und nicht mehr so können wie sie wollen.

Dazu kommt noch mein Bruder,er wohnt 1,5 std entfernt und immer wenn er sich wieder in seinem Liebeshimmel befindet mit irgendeiner Frau,meldet er sich Wochen und Monatelang nicht und lässt seine komplette Familie links liegen und ich kann mir seit Jahren das Gejammer anhören von meiner Mutter deswegen. Wenn er dann auftaucht ist er der Held, das goldene Kind eben Na ja Mutter und Sohn Beziehung eben

Das ist etwas was ich schon sehr,sehr lange stört, dazu kommt auch das er sich denkt ach meine Schwester wird sich schon melden und kümmern wenn etwas ist ich bin ja vor Ort. Darauf habe ich keinen Bock mehr, das habe ich nun ganz klar kommuniziert auch meinem Bruder. Das heißt für mich wenn mit unseren alten Eltern etwas sein sollte wird er von mir keine Nachricht bekommen. Entweder er hat Interesse direkt bei ihnen nachzufragen wie es ihnen geht oder nicht. Es ist nicht mein Auftrag ihn dazu zu bewegen- mit den Konzequenzen muss er klar kommen nicht ich .

Zu meinem Mann, muss ich sagen er hat mich gestern wirklich aufgefangen und in den Arm genommen wie schon lange nicht mehr. Ich hab ihm gleich gesagt er soll nur nicht denken das ich nicht meinen Weg weiter gehe.... seine Worte waren, tu das was dir gut tut unabhängig von mir. Fand ich gut! ob er nun Abends trinkt oder nicht ist mir wurscht das habe ich ihm gesagt.

Ja ich räume gerade ziemlich auf

lg

Mg