Hobbes - Scham/Reue/Schuldgefühle als trockener Alkoholiker

Hallo zusammen,

bin trockener Alkoholiker (abstinent seit 2 Jahren, davor 10 Jahre am trinken). Der wichtigste Mensch in meinem Leben hatte zum Glück die Stärke ihre Abhängigkeit zu mir zu beenden, sie hat sich vor zweieinhalb Jahren getrennt. Ich bin gerade dabei, das Leid, dass ich verursacht habe zu verarbeiten. Ich habe die Berichte der betroffenen Partner/CO gelesen und möchte gerade nur noch im Boden versinken. Verstehe zum ersten Mal, was ich ihr angetan habe und es zerreißt mir das Herz.

Wie geht ihr mit dem Schmerz/Wissen um, dass ihr nicht diejenigen sein werdet, die die verursachten Wunden heilen werdet, sondern ein neuer, hoffentlich großartiger Mensch. Das Gefühl seine Fehler nicht richten zu können ist gerade so erdrückend (wie vermutlich egoistisch)

Danke für eurer Feedback!

Hi Mg, danke für deine Antwort

Tut mir leid das zu hören, mein Beileid zu deinem Verlust!

Vermutlich hast du recht und ich sehe aktuell wirklich nur meine eigenes Bedürfnis damit abzuschließen und loszulassen. Wir hatten die letzten Jahre immer noch Kontakt, haben zusammen unsere Vision einer gemeinsamen Zukunft verabschiedet, sind gemeinsam auseinandergezogen... wahrscheinlich sind meine Gedanken vollkommen deppert.

Im Grunde spreche ich ihr gerade ihre Selbstständigkeit auf Heilung ab...

Danke für den Hinweis, hat mir gerade meine Aussage zurecht gerückt.

Die Beziehung ging nach 12 Jahren durch den Alkohol und unsere beider Kindheitstraumata zugrunde. Der Verlust hat aber noch nicht ausgereicht. Der Moment an dem ich bei mir einen Intentionstremor festgestellt habe, hat mich in absolute Panik versetzt. Habe mich dann voller Angst (fahrlässigerweise) in den kalten Entzug begeben. Hatte Glück damit....und würde jedem davon abraten.

Was für gebrauchte anderthalb Wochen...bin fix und fertig und schreibe mir hier einfach mal den Frust, die Trauer aber auch die Hoffnung von der Seele.

Ein Teil meines Verstandes hatte seit der Trennung vor zwei Jahren immer noch die Hoffnung, dass wir wieder zueinander finden. Intellektuell, emotional und sexuell waren wir immer sehr kompatibel und sind lange Jahre sehr achtsam miteinander umgegangen. Dann kam bei mir die Depression (verpatztes Studium) und irgendwann die Selbstmedikation mit Alkohol. Für sie als EKA eine erneute Traumatisierung. In Phasen ging es mit dem Alkohol aber irgendwann kam das Verstecken der Flaschen, das Auffüllen mit Wasser damit der Konsum nicht auffällt. Paartherapie, ich selbst in Therapie, dazu Suchtberatung mit regelmäßigen Treffen. Es ging aufwärts ☺️

Dann kam der gemeinsame Kinderwunsch, Planung und die Vision unserer kleinen Familie (wir hatten sogar schon einen fehlerhaften Schwangerschaftstest und unser beider Enttäuschung hat uns weiter zusammengeschweißt).

Und genau dann kam mein Kindheitstrauma meiner emotional distanzierten Mutter und meinem physisch gewalttätigen Vater deutlicher an die Oberfläche. Ich hatte furchtbare Angst davor ein schlechter Vater zu werden, dass sich Geschichte durch mich wiederholt. Es hat mich vollständig gelähmt, der Alkohol mich weiter betäubt.

Ich habe ihr in der Zeit durch meine emotionale Distanz unfassbar weh getan. Habe es gespürt und gesehen und war trotzdem unfähig zu handeln...

Als meine Freundin ihren Kinderwunsch in Gefahr sah, hat sie sich ein Ultimatum gestellt und bei der nächsten versteckten Flasche die Trennung beendet.

Nach meinem Auszug standen wir seitdem immer im Kontakt, freundschaftliches Verhältnis. Letzte Woche habe ich erfahren, dass sie einen neuen Partner hat (freue mich sehr für sie) und ich habe den Kontakt nach einem sehr schönen Austausch eingestellt. Mein Bauchgefühl sagte "lass los oder du wirst nie wegkommen". Ab da endlich der Trennungsschmerz, Panikattacken, Atemnot, Schuldgefühle.

Habe in einer Woche zwei Kilo abgenommen und gerade als ich wieder etwas Energie hatte, kam ein Trigger für den Alkohol reingeschneit und hat mir in die Weichteile getreten.

Ein Spray gegen die Atemnot, mit Ethanol als Trägermedium. Ein Sprühstoß und der gesamte Mund schmeckt nach Fahne...

Das erste Mal in zwei Jahren ein Verlangen nach Alkohol verspürt aber standgehalten.

Aber es gibt eine gute Nachricht, ich habe einen Therapieplatz gefunden, um mein Kindheitstrauma, meine Depression und den Alkohol anzupacken. Trotzdem große Angst vor der Zukunft...was für ein Wirrwarr.

Sry für den langen Text, ich musste es gerade einfach rauslassen..

Zitat von Evelin

Hallo K…,

stark, dass du standgehalten hast! Mach weiter so - ich gehe mal davon aus, dass dein Notfallkoffer gut gepackt und griffbereit steht.

Evelin Danke dir!

Habe ihn heute schon wieder benötigt. Komme gerade von der Weihnachtsfeier meiner Abteilung. Zuerst Weihnachtsmarkt, dann Restaurant... überall Alkohol. Normalerweise kein Problem aber ich habe meine aktuelle emotionale Labilität KOMPLETT unterschätzt. Bin gerade vollkommen fassungslos, das war eindeutig zu knapp...hatte einen kurzen dissoziativen Moment als die Kellnerin die Getränkebestellung aufgenommen hat und hörte mich auch Bier bestellen (habe aber wie immer Apfelschorle bestellt ).

Kann es nicht anders beschreiben, ganz ganz gruselig...

Paul_dry ja ich denke auch. Ich war schon mal wegen der Depression in Therapie und weiß, dass es auch sehr hässlich sein kann. Niemand schaut gerne in den Spiegel, gerade wenn man ehrlich mit sich ist und auch die Dunkelheit in diesem erwartet.

Habe einfach keine Lust mehr, dass die Vergangenheit meine Gegenwart und Zukunft auffrisst. Und Menschen die ich liebe...

So... eigentlich wollte ich erst wieder in meinem eigenen Thread schreiben, wenn mir ein passender neuer Titel für meinen Weg der Abstinenz eingefallen ist und ich aufgrund von Arbeitszeitänderungen nicht mehr wöchentlich in meine reale SHG kann. (Ich lese hier immer noch täglich aber vieles, was mich beschäftigt ist bereits gut in meiner SHG vor Ort aufgehoben und findet dort seinen Platz)

Da ich aber heute eine neues "achievment"/eine neue Erfahrung freigeschaltet habe und die Eindrücke noch sehr frisch sind, halte ich das für mich (und vllt auch andere) fest.

Das erste Mal "nüchterner Hangover".

Ich war gestern auf eine Geburtstag eingeladen, keinerlei Bauchschmerzen diesbezüglich was meine Abstinenz angeht. Ich wusste es sind Menschen da die trinken, es sind viele da die nichts trinken, auf die Tatsache, dass ich gar nichts trinke wurde die Gastgeberin auch hingewiesen. Alles entspannt, mein "Spinnensinn" hat nicht geklingelt (falls er das tut, bleibe ich grundsätzlich daheim).

Logischerweise kein Alkohol für mich, alle Speisen und Getränke auf Alkohol abgefragt. Es wurde relativ viel auf der Terrasse geraucht, Frage mich manchmal wirklich wie ich das Zeug inhalieren konnte es ist so unfassbar widerwärtig...

Heute morgen dann mit einem dröhnenden Schädel, Sodbrennen und kaum noch Stimme aufgewacht und tatsächlich die erste Assoziation: "Hast du gestern etwa Alkohol getrunken?!War irgendwo doch was drin?!". Das Gefühl war so ähnlich, so schrecklich vertraut, dass ich wirklich erschrocken bin und für ein paar Minuten meinem Wissen, dass ich definitiv nichts konsumiert habe, nicht vertrauen konnte. Letzten Endes habe ich sehr wahrscheinlich gestern beim biken zu viel Sonne abbekommen, direkt im Anschluss Kraftsport, viel zu wenig Wasser getrunken, der Zigarettenrauch von gestern und ich glaube ich werde krank...

Aber der erste Moment nach dem Aufwachen war wirklich furchtbar ekelhaft. Ich habe bereits von diesem Gefühl im Forum gelesen aber lesen und erleben sind nun mal zwei Paar Schuhe, dass dieses Gefühl SO nah dran ist an einem echten Kater, damit habe ich nicht gerechnet. Es ging aber auch deutlich schneller weg als ein echter, das Wissen "ich habe keinen Alkohol getrunken" hat irgendwie Besserung gebracht.