Hallo ich bin Januschka, und habe mich gerade vor 2 Std. von meinem Freund getrennt.
Ich lese seid gestern euer forum, und wurde immer trauriger. Ich konnte noch nichts reinschreiben. Ich war noch nicht so weit, hatte nur Gedankenkarussell.
Bin seid 4 Jahren in einer Fernbeziehung.
Hab jetzt sogar ein bisschen Angst, das ich von euch Schimpfe bekomme.
Ich hab meine fernbeziehung auf einer Studienreise kennengelernt. Wir waren eine lustige Truppe, die Spaß hatten.
Er war so gar nicht mein Typ. Aber eben ein Mann der sehr zuvorkommend war. (Ich war nicht auf Männersuche, ich war mit meinem Vater da) Ich liebte kleine Reisen.
Aber ich hab mich verliebt. Er war sehr schamant. Er hatte eine tolle Stimme(hatte der Alkohol gemacht) Selbst auf dem Rückflug war er besoffen,vom Party machen. Ich hatte es gewusst, dass er mehr trinkt, als gut ist. Aber ich konnte es nicht lassen. Er war auf meiner Wellenlänge. Was für ein Quatsch, warum hab ich damals nicht die Reis Leine gezogen.
So war es um mich geschehen. Fernbeziehung ca 70 km. Er machte gern Party,war ledig und hatte keine Kinder. Genau das richtige für mich. Ungebunden, so wie ich. Ich habe 3 Erwachsene Kinder, alle aus dem Haus.
Wir haben viele schöne Sachen erlebt. Wie eine normale Beziehung. (Ich hab es mir immer eingeredet) Er hat mir wirklich alles gegeben.(hat er das?) Er hat mich sehr geliebt. Das weiß ich. Er war sehr zärtlich. Darum ist es auch so schwer. Jetzt muß ich weinen. Nur konnte er nicht vom Alkohol.
Er war mehr bei mir,als bei sich. Er muss nicht mehr arbeiten. Daher konnte er so lange bleiben wie er will(3-4 Wochen) Hier hatte er keinen Drang zum Alkohol. Hat es auch für mich getan. Er sagte mir mal, das er viel viel mehr getrunken hat. Hartes Zeug. Er hätte sich für mich sooo sehr geändert. Ich habe versucht in eine Selbsthilfe Gruppe für Alkoholiker zu gehen,damit ich lerne mit der Situation umzugehen. Es war einfach zu weit weg und habe es verworfen. Er war sehr böse und verletzend,wenn er getrunken hat.( Ich weiß gesoffen) Anfangs war er noch lieb zu mir,aber erst später, als ich gemeint habe, ich kann mit deinem Lebensstil nicht umgehen und leben, drehte sich das Blatt und ich war in seinen Augen eine Spass bremse (Feind).
edit
Es gab mal ein Telefongespräch, ziemlich zum Anfang unserer Beziehung. Ich fragte ihn warum es denn nicht klappt bei uns, er schrie mich durch den Hörer an(besoffen) , :"Weil du Scheiße bist!" . Nächsten Tag wußte er nichts davon. Anfangs hab ich es geglaubt, das ich nicht fähig bin ihn zubefridigen. Scheiß Alkohol. Er macht aus einem tollen Menschen ein Ungeheuer. Solche Situationen sind sehr oft vorgekommen. Habe mich sehr oft für ihn geschämt. Von Natur aus hat er ein lautes Organ(hat mich nie gestört,fand ich sogar sexy) . Aber wenn er zum Glas griff wurde es noch viel lauter. Einfach nur ekelhaft und abstoßend. Er pöbelt, polltert und ist sehr sehr streitsüchtig. Er meinte mal, das er dadurch Respekt und Achtung erhält. Einfach nur traurig. Ich weiß, durch den Alkoholkonsum hat er mich sehr sehr oft anlügen müssen. Wenn er sagte er hatte nur 2 oder 3, dann waren es mindestens 15 oder sogar noch mehr. Im 1.Beziehungsjahr hatte er ständig Durchfall. Da hatte er noch sehr viel gesoffen. Wir gingen spazieren und zack lief es in die Hose und Schuhe. Es war natürlich peinlich, aber ich stand immer zu ihm. Es kam oft vor. Später nie mehr. Ich weiß heute, das es der Alkohol war. Ich war immer so froh, das er bei mir nichts getrunken hat, ausser mal 1 oder 2 Bierchen.
Aber war er bei sich zu Hause ging es zur Sache. Wenn er meinte er müsse wieder nach Hause fahren, um alles zu erledigen. Er wollte auch seine Freunde besuchen. Störte mich nicht, nur die alkoholexzesse(manchmal sagte er mir auch, das es etwas zu viel war) ich sagte mir, was ich nicht weiß,macht mich nicht heiß. Er sagte mir nicht immer die Wahrheit, wann er auf Tour ist. Er wusste ich kann es nicht kontrollieren. Ich wusste nie wann ich ihn anrufen kann. Wie oft war er besoffen am Handy und hat mir Liebesbotschaften geschickt. Und wenn wir ein paar Streitigkeiten hatten, schrieb er mir dumme hässliche komische Sachen. Ich war ständig aus der Spur. Damit hat er mein inneren Frieden zerstört. Bis er dann wieder bei mir war, habe ich es versucht zu verdrängen. Es war aber noch lange im Kopf und damit litt unser bißchen Liebesleben. Streicheln ja, und was darüber hinaus ging war für mich vom Kopf einfach nicht mehr machbar. Wenn ich den Mut zusammen genommen habe und ihm vorsichtig gesagt habe, dass es der Alkohol ist. Das sind die Bilder im Kopf,die ich einfach nicht loswerde. Seine Antworten sind:"Du nervst, immer das gleiche, ausserdem machen das alle, das gehört zur Geselligkeit, du magst nur meine Freunde nicht,du willst nicht, dass ich mit ihnen schöne Zeit verbringe".
Und wenn er mal eine Zeit lang bei mir war, verschwanden die Bilder im Kopf etwas. Ich konnte mich ihm wieder etwas nähern. Bis das er wieder nach Hause fuhr. Dann ging es genau so von vorne los. Er hat es nie verstanden.
Ich habe ihn gebeten, wenn er trinkt möchte ich nicht mehr mit ihm kommunizieren. Er hat es mir versprochen. So ein Blödsinn. Das funktioniert nicht. Es wurde natürlich weniger,aber es hörte einfach nicht auf. Er meint dann nur er liebt mich doch so sehr. Nur diesen kleinen Wunsch konnte er mir nicht erfüllen. Ich muß dazu sagen, er hat vor vielen Jahren sein Führerschein verloren, Trunkenheit am Steuer. Er braucht kein Auto, sagte er. Er hat super Infrastruktur. Und wenn was ist, sammeln meine Jungs mich ein. Naja, er hat mir versprochen vor 4 Jahren, er macht ihn(natürlich nur für mich).
Das sind dann auch diese Sachen, die er erledigen muß zu Hause. Er hat telefonate geführt. Ich hab es geglaubt. Er hat mich nur hingehalten. Das ich Ruhe gebe. Er konnte mir kein Telefonatvorweisen. Er hätte es wohl weggedrückt. Er kann so gut lügen. Armer Mensch. Dazu muß ich sagen er kifft sich schon mal ein, zur Entspannung und zum gut einschlafen(sagt er).
Er wird ihn natürlich nie machen. Er müsste ja drogenfrei sein, für lange Zeit.
Letzten Montag gab es ein Vorfall. Mein ältester Sohn hat Probleme. 400 km weit weg. Ich wollte mich drum kümmern. Mein Freund drückte mich und hat mich getröstet. Aber damit sollte dann auch gut sein. Es sind ja nicht seine Kinder. Er hat nicht den Zugang zu ihnen. Ich hatte Angst um meinen Sohn. Ich fühlte mich nicht in der Lage selbst zu fahren und er hatte ja kein Führerschein. Irgendwann meinte er:" Was soll denn das,dein Sohn ist doch schon alt genug. Wir haben doch schon unsere eigenen Probleme".
Er stellte mich sozusagen vor die Wahl. Ich meinte meine Kinder sind Prioritäten und du bist nicht hier die Nr 1. Ich war wütend und enttäuscht von ihm. Ich meinte es nicht so, es tat mir leid. Natürlich hab ich ihn verletzt. Ich konnte mich aber auch nicht entschuldigen. Wofür auch, er hat sich in den ganzen Jahren nie für irgendwas entschuldigt. Ein Wort gab das Andere und das sehr laut. Nur Vorwürfe. Und sehr verletzend. Ich bin das ja schon gewohnt, das ich an allem Schuld bin und ich alles kaputt mache. Es sind immer andere Schuld,immer. Keine Frage, ich bin nicht fehlerlos. Ich hab auch meine Macken. Ich hab ihn wirklich in den letzten Monaten vernachlässigt. Habe 2 Hobbys. Die hatte ich immer schon. Er hat sein Darten und sein saufen. Meine Hobbys wurden letzter Zeit mehr gepflegt, als er. Es hätte so schön werden können mit uns. Und wir hätten eine super schöne Zukunft. Vielleicht mit Enkelkindern? Ich bin ein Familienmensch. Konnte es nur nicht mehr ausleben. Habe seit einem Jahr mit meinen Eltern funkstille. Sie mögen meinen Freund nicht. Meine Freunde und Kinder hab ich vernachlässigt. Auch aus Scham. Wie oft hab ich mich heimlich nach Freiheit gesehnt. Oft hat er gesagt, wenn er nach Hause fährt, kann ich ja auch meine Freunde besuchen gehen. Tja, aber wie sollte das gehen, wenn er sich wieder besäuft. .
Er wollte von allen geliebt werden und für jeden die Nr.1 sein. Er hat sich 4 Jahre zum Affen gemacht und wofür, meinte er. Ich hasse schreien. Mit den Jahren habe ich mich seinem brüllen angepasst.
Er hat ein paar Sachen gepackt und gemeint. Melde Dich wenn du dich entschieden hast. Und weg war er.
Er hatte mich mit meiner Angst um meinen Sohn zurückgelassen. Nun hatte ich 2 Probleme. Damit kam meine Psyche nicht zurecht. Damit war ich alleine. Holte mir Hilfe beim Arzt. Überweisung zum Psychologen. Nur ist gerade nirgends ein therapieplatz frei.
Darum Danke ich euch allen, das ihr für mich ein Stück weit therapieplatz wart.
Ach sorry, noch was vergessen.
Habe die ganze Woche nur geheult, wie soll ich ohne ihn weiter machen(ich schäme mich etwas und komm mir wie ein Verräter vor) Aber heute hatte ich so eine erschreckende Stärke in mir. Hatte mir vorgenommen zu ihm zu fahren und mich persönlich von ihm zu trennen und alle seine Sachen gebracht. Das hat er verdient. Ich Liebe ihn ja immer noch. Es war ein sehr schwerer Schritt. Ich hatte Angst vor der Autofahrt. Hatte mir ständig zu mir selbst gesagt:"Rette dich, rette dich".
Hatte ihn erst kurz vor seinem zu Hause angerufen,das ich komme. Er war sehr kalt und kühl zu mir. Nur ein paar Vorwürfe von ihm. Keine Träne von uns beiden. Erst bei mir zu Hause hab ich Rotz und Wasser geheult. Es fühlt sich so irreal an. Was ist bloß los mit mir. Muß ich nicht noch mehr weinen. Jetzt im Moment hab ich Ruhe im Kopf, darf nur nicht durch die Wohnung gehen.
Gute Nacht wünsche ich euch. Und nochmal danke, daß ich euch das schreiben durfte.