Liebe und Hass

Hallo,

liebe Wacholderfrau, ich freue mich sehr über die Wertschätzung, die du für mich hast .

Inzwischen kann ich gut auch für mich was tun. Ja, das habe ich auch dem Forum und dem Austausch hier zu verdanken. Dass ich vor über 17 Jahren das hier finden durfte war einfach unglaublich gut.

Ich habe hier von den Alkoholikern auch viel lernen können. Über diese schreckliche Suchtkrankheit, was das mit Menschen macht. Dadurch konnte ich meinen ersten Mann besser verstehen und auch erkennen, dass ich weder Schuld noch Verantwortung für ihn hatte. Das er so gehandelt hat weil das die Merkmale der Sucht sind und nicht weil ich wertlos bin.

Ich habe es durch den Austausch geschafft mich von ihm zu lösen. Also auch emotional. Räumlich war ich ja schon länger getrennt.

Liebe Mariexy, es ist wunderbar, wenn du im Glauben Hilfe für dich finden kannst. Und dort Menschen sind, die dich unterstützen. Das ist viel Wert.

Aurora

Hallo,

ich lese den Faden von Mine und bin traurig, immer wieder erschüttert, wohin diese Krankheit Alkoholismus führt. Was sie zerstört, am Menschen, der trinkt, aber auch an den Angehörigen.

Alkohol ist eine Droge, genau wie alle anderen auch. Nur dass es nicht so in der Gesellschaft gesehen wird. Aus allen Ecken grinst uns Werbung an, aktive junge Menschen mit Bierflaschen oder bestimmten anderen Alkoholika in der Hand. Die lachen, in der Sonne tanzen und gemeinsam " genießen ".

Das ist so abartig, wie diese Droge angepriesen wird. Als lebenserfüllend. Dazugehörig, " musthave" auf neudeutsch.

Ich habe ja lange genug im Suchtsystem zugebracht. Mein abhängiger erster Mann hat nicht in der Sonne getanzt. Er saß betrunken und schwer depressiv auf dem Sofa, irgendwann. Und ich kreisten um ihn um ihn zu retten.

Als ich die Trennung wahrmachte startete er irgendwann einen kalten Entzug. Ich hatte unglaublich Angst damals. Ich lebte da noch in der gemeinsamen Wohnung, war noch am Umziehen.

Es war so erschreckend wie er zitterte, bebte, auch Angst hatte. Alles an ihm zitterte. Ich hab ihm mit einem Strohhalm sein letztes Bier eingeflößt und auf seinen Wunsch den Notarzt geholt. Er hat dann im Krankenhaus entgiftet, seine Leberwerte waren unterirdisch und er war noch stolz darauf...

Er hat dann ca 4 Jahre nicht getrunken.

Dann fing er wieder an, er hatte eine Frau kennengelernt, sich nicht geoutet sondern seine Freude mit dem ersten Bier seit langem begossen. Ich muss nicht erwähnen, was dann passierte. Bald war er voll drin, schlimmer als vorher.

Auch er ist einer von vielen, die elend verreckt sind an dem Zeug. Mit 64 Jahren. Quittegelb, aufgedunsen, kaputtes Herz, kaputte Leber, kaputt im Kopf...

Ich bin froh, dass ich mich getrennt hatte, eine neue und erfüllende Beziehung habe. Es war so schon schlimm genug in Coabhängigkeit zu leben. Mich daraus zu befreien war schwer aber eines der besten Dinge, die ich im Leben gemacht habe.

Aurora

Ich danke euch für diese tollen Beiträge.

Im Großen können wir nicht viel verändern, dazu ist die Alkohol Lobby zu stark. Aber im Kleinen geht das. Zum Beispiel durch diese Plattform hier, unseren Austausch. Es lesen ja auch ganz viele Menschen hier einfach nur, ohne Austausch oder so.

Lila77 , danke für das, was du mir schreibst. Ich freue mich sehr darüber und es berührt mich immer und immer wieder, dass ich Menschen erreiche und ihnen Denkanstöße und Mut geben kann. Durch meinen Weg.

Aurora

Hallo,

ich mach einfach mal " piep" .

Nächste Woche fahre ich mit meiner lieben Freundin Morgenrot in den Urlaub. Das habe ich auch bitter nötig, mal bisschen Abstand vom Alltagswahnsinn. Unsere Enkelin wohnt ja bei uns, inzwischen seit fast 2 Jahren, wobei sie anfangs ja zwischendurch noch immer wieder für kurze Zeit bei ihrem Vater und ihrer bösen Stiefmutter gewohnt hat.

In 12 Tagen wird sie 16. Aus der kleinen Erbse ist ein super Teenie geworden . Meine Tochter wäre sooo stolz auf sie.

Ist aber auch zwischendurch recht anstrengend, denn Pubertät gibt es auch bei super Teenies. Und da denke ich schon auch, dass ich eigentlich keinen Bock mehr auf Drama habe.

Also hau ich mal ab und lasse den großen, bösen Dante mit der Enkelin alleine wurschteln. Die können das nämlich ganz gut. Und ich weiß, dass ich mich auf meinen Mann verlassen kann. Die Zeiten der ersten Ehe sind vorbei, in denen ich, als ich mal bei einem beruflichen Seminar war, Anrufe von der Tochter bekam, was da mit dem Vater los war.

Der hat, die meckernde Ehefrau war ja weit weg, sich die Kante gegeben. Sich der Sucht hingegeben. Kinder hin oder her. Die waren zu diesem Zeitpunkt schon ca 15 und 18. Trotzdem waren sie am Boden zerstört. Wenn ich daran denke mache ich mir heute, nach über 20 Jahren, noch ab und an Vorwürfe. Dass ich nicht eher die Reißleine gezogen hatte.

Aber - es ist Vergangenheit und lässt sich nicht mehr ändern. Nur für die Zukunft besser machen. Und das tu ich. Auch Sohn hat inzwischen seinen Frieden gemacht, glaube ich. Er hat schon zu knabbern gehabt, lange Zeit. Ich denke, nicht mal bewusst. Das ist ja oft so. Aber inzwischen ist ein prima Mann aus ihm geworden.

Aurora

Hallo,

danke für die Urlaubswünsche 😊.

Ich hole ab und an mein gutes, altes Fädchen hier hoch. Ich kann von mir sagen, dass ich mich ganz gut rausgeholt habe aus dem Co-Leben. Meine Persönlichkeit ist noch immer eher so dass ich gerne helfe, es harmonisch mag usw. Aber ich sehe zu, dass es in guten Grenzen bleibt und ich nicht wieder abtauche.

Gelingt mir meistens gut aber ab und an übertreibe ich doch noch mit meiner Gutmütigkeit und meinem "Muddi-Sein". Wie gut dass ich meinen zweiten Mann habe, mit dem ich dann reden kann und der mich runterholt. Mich auch mal aufmerksam macht, wenn ich mal wieder übertreibe. Das ist aber dann auch nicht mehr diese Art der Coabhängigkeit wie in meiner ersten Ehe.

Wenn der Partner süchtig ist, ist es nochmal anders, finde ich. Weil der Süchtige noch andere Seiten anspricht. Dieses gefühlt Bedürftige, Hilflose in der Sucht. Die Verantwortung, die übernommen wird, die Verletzungen, die ich hingenommen habe, dieses Hin und Her zwischen Hoffnung, Angst, Hilflosigkeit und der Zwang, dass ich alles gut machen muss. Dieses grenzenlose Aufopfern um jeden Preis. Das ist nicht mehr da.

Denn ich lebe in einem trockenen Umfeld. Einen nassen Partner kann ich nicht haben, ich wäre da sonst nie rausbekommen, glaube ich.

Und darum schreibe ich hier noch. Um Mut zu machen, meine Erfahrung zu teilen. Ich hab mal gedacht, damals, ich hätte eben nichts anderes verdient und kann froh sein, überhaupt einen Mann zu haben. Heute weiß ich, dass das Bullshit war. Jeder hat ein gutes Leben verdient. Ich genauso wie alle anderen.

Aurora

Hallo,

es ist mal wieder soweit.

Heute vor 43 Jahren, am 6.11.1981 gab ich meinem ersten Mann das Ja-Wort. In voller Überzeugung, dass es, dass er das große Los wäre.

Erste Zweifel dass es nicht so sein könnte kamen mir nach 3 oder 4 Jahren.

Ich trank gerne mit, war so großgeworden, Alkohol gehörte nun mal zum Geselligsein dazu. Und dass da zuviel getrunken wurde war normal. Besoffensein war eben Bestandteil des Lebens. Man fiel eher auf, wenn man nichts trank.

Ich habe sehr lange nicht gedacht, dass er abhängig sein könnte. Aber das Trinken hat mich mehr und mehr gestört. Er trank täglich wenn er von der Arbeit kam. Was ich sehen konnte war, dass es " normale" Mengen waren. Was ich nicht sehen konnte weiß ich bis heute nicht. Er war zwischendurch schwer krank und ich schob dann viel darauf.

Er selbst sagte dann immer, er wäre nicht mehr so belastbar und müde, deshalb wäre er gestern so gewesen. Also er saß z.B.auf dem Sofa und schlief oder starrte vor sich hin und war nicht ansprechbar. Ich machte mir Sorgen und bekam immer mehr Angst, dass ihm was passieren könnte.

An Wochenenden wurde immer gebechert und er war immer einer der Betrunkensten. An seinem 40. Geburtstag ist er vom Stuhl gefallen... Ich wurde immer unglücklicher, gestressten, wütender. So gingen die Jahre in's Land und ich war garnicht mehr glücklich. Mit 50 wurde er zur Reha geschickt, das war für mich eine richtig gute Zeit.

In der ICH mich erholte. Froh war, dass er weg war. Das war nach 23 Ehejahren. Ich hatte bis dahin immer wieder mit Trennungsgedanken gespielt, ihm gedroht ihn zu verlassen. Er hatte Trinkpausen eingelegt und ich war wieder in der Spur. Jahr für Jahr.

Irgendwann wurde seine Sucht so offensichtlich, seine Art mir gegenüber immer gemeiner, dass ich mich bewegen konnte. Endlich.

Nach 26 gemeinsamen Jahren hab ich kapituliert. Nach heutiger Sicht viel zu spät. Denn ich hatte viele Jahre unglücklich gelebt, mit Angst, Wut, Minderwertigkeit. Und meine Kinder haben das mehr und mehr zu spüren bekommen.

Nach der Trennung hörte er auf, für gut 4 Jahre. Ich bin noch um ihn gekreist, war er doch endlich nüchtern. Aber es hat nicht mehr geklappt, zu viel war passiert. Von der großen Liebe am Anfang war nichts mehr übrig außer Gewohnheit. Und er war nicht mehr der Traumtyp vom Anfang, in " echt" war er ein mieser Kerl...

Am 6.11.2018 ist er gestorben, elendig krepiert an seiner Sucht. Denn er hatte wieder zu trinken angefangen nach 4 Jahren. Mit einem Bierchen weil es so schön war. Er hatte sich neu verliebt.

Schade um die vielen Jahre, die ich ausgehalten habe. Weil ich es nicht besser wusste. Meine Gesundheit habe ich dadurch schon ruiniert. In einer Beziehung mit einem Abhängigen bleiben immer alle auf der Strecke.

Aurora

Hallo,

Hartmut , ja, mein Rückblick ist eine, meine Erfahrung die ich gemacht habe. Lange Zeit immer mit dem Gefühl, dass ich mein Bestes getan hatte. Ich konnte es nicht anders. Obwohl es sich schon dann immer öfter nicht gut und richtig angefühlt hat.

Unterstützung bekam ich nicht, schon garnicht von der Familie meines Mannes. Im Gegenteil, für sie waren meine Urfamilie und ich die Schuldigen. Es ist müßig von Schuld und Schuldigen zu reden. Niemand hat meinen Exmann gezwungen zu trinken außer dann irgendwann seine Sucht. Aber das wusste einfach keiner, ich ja auch nicht.

Was Sucht bedeutet war irgendwie unbekannt.

Obwohl ich in meiner eigenen Urfamilie von Abhängigen umgeben war wusste ich nicht Bescheid, was Sucht bedeutet. Außer dass meine von Coabhängigkeit ( ich wusste nicht, dass es Coabhängigkei war, es war eben ihr Leben) betroffenen Tanten immer verhärmter und komischer wurden.

Und die Onkel immer auffällig waren und unter dem Tisch lagen, teilweise vollgepinkelt und nicht ansprechbar. Und wir lachten darüber... Und eine meiner Tanten, die konnte mehr als 1 Pulle Schnaps auf Feiern verdrücken und dann nur noch lallen und kaum noch laufen. Das fanden wir schaurig aber auch irgendwie peinlich.

Ich bin froh, dass es immer öffentlicher wird, was Sucht bedeutet, was alles daran hängt. Wie betroffen auch Angehörige davon sind.

Die Angehörigen standen immer im Schatten, finde ich. Sie wurden bemitleidet und angefeuert, durchzuhalten. Oder sie sollten endlich dafür zu sorgen, dass die Sauferei aufhört. Oder eben beschuldigt, nicht genug zu machen. Das ist meine Erfahrung damit.

Ich habe damals irgendwann meinen Exmann nicht mehr geliebt. Warum ich geblieben bin hat viele Gründe gehabt. Die nach meinem heutigen Wissen nur für mich vorgeschoben waren weil sehr viel Ängste etc daran hingen. Ausreden waren.

Für mich bedeutet diese SHG, unser Forum, dass ich achtsam bleibe mit mir selbst aber auch, dass ich meine Erfahrungen teilen möchte um Wege zu zeigen. Damit Menschen den Ausstieg eher schaffen. Für sich und ihre Kinder.

Aurora