Liebe und Hass

Hallo,

liebe Speranza, ich danke dir sehr für deine Worte, für dein Da-Sein! Ich habe ja auch Glück. Ich bin z.B. hier im geschlossenen Bereich auch, da bekomme ich so viel Trost, so viel Wärme, so viele Denkanstöße, so viel Halt. Das ist unglaublich!

Und ich habe meinen Mann, meinen Schwiegersohn, die Erbse, meinen Sohn. Meine Eltern, die reale Gruppe, Freunde. Viele Menschen um mich, mit denen ich reden darf, die mich auffangen. So viele Menschen kannte ich früher nicht. Da hockte ich verbittert und mutlos hinter meinen Mauern. Darauf bedacht, die Harmonie zu erhalten und meinen Ex vom Trinken zu befreien.

Jetzt darf ich für mich sein, mir nehmen, was ich brauche von all dem, was mir angeboten wird. Zum Beispiel hier, von so vielen Menschen.

Danke!

Aurora

Hallo,

lieber Matthias, ich danke dir für den Drücker! Tut echt gut.

Der Dante-Geburtstag ist vorbei und wir hatten eine nette Zusammenkunft unserer realen SHG und weniger Verwandter. Im Guttempler-Haus, da bieten sie auch Buffet an und das hatten wir bestellt. Es war eine ruhige Runde, es gab viele Gespräche. Es tat gut. Erst hatten wir ja überlegt, das abzusagen angesichts der Todesfälle , aber wir haben es nicht getan, meine Tochter hätte es genau so, wie es im Endeffekt jetzt da war, gewollt. Und Schwiegersohn und Erbse waren ja auch da und es tat ihnen auch gut. Und das alleine zählt.

Nun wird es Ostern hier, draußen pladdert es, voll der Regen, sehr unösterlich gerade. Ich bin traurig, na klar. Die Trauer fühlt sich inzwischen wieder anders an, ich merke, das ist ein richtiger Prozess. Es ist jeden Tag anders. Ich habe Raum, auszuleben, wie es sich gut anfühlt für mich. Das ist echt gut. Gestern haben wir es ziemlich ruhig angehen lassen, waren spazieren, Licht tanken und Luft.

Allen, die hier vorbei kommen, wünsche ich schöne Ostern.
Aurora

Hallo,

liebe Wintersonne, danke für deine Worte.

Liebe Diandra, danke auch dir! Dass du an uns gedacht hast. Das ist schön!

Die Beerdigung war, wenn es sich auch komisch anhört, schön. Es war sehr würdevoll und genau so, wie es meine Tochter gemocht hätte. Es war eine schöne Trauerfreier und ein schöner Abschied. Es gab so viele liebe Worte, so viele Tränen, so viele Blumen. So viele Gefühle. Meine Kleene lebt nicht mehr, ihr Sohn auch nicht. Es ist unfassbar, noch immer. Ich hatte mir für meine Zukunft etwas anderes gedacht, geplant. Nun habe ich gemerkt, dass es nicht in meiner Hand liegt. Die Zukunft. Das Leben hat eigene Regeln. Und ich muss nun lernen, mit dieser neuen Situation zu leben.

Mein Exmann war auch da, na klar. Auch sehr unglücklich, klar. Und von Alkoholdünsten abgestandener Art umweht. Boah, ekelig. Er hatte wohl, neben seiner Trauer, auch noch mit Problemen wegen Entzug zu kämpfen. Sein Ding. Aber ich habe gedacht, wie gut ich es doch jetzt habe. Wie gut es war, vor nunmehr 5 Jahren da Schlussstriche gezogen zu haben.

Aurora

Hallo,

liebe Elfriede, ich danke dir für die Umarmung!

Am Wochenende hatten wir lieben Forumsbesuch . Das hat mir sehr gut getan. Es gab viele schöne Gespräche, zuhören, weinen. Das tut gut.

Mir geht es mal so und mal so. Trauer ist schwer, aber ich habe irgendwie immer genug Kraft dafür. Ich habe ja meine Energie jetzt auch ganz für mich, das ist gut. Oft kommen Erinnerungen an meine Tochter, jeder Ort, an dem ich vorbei komme, hat eine Erinnerung, jede Situation. In meinen Kopf laufen zwei Programme, habe ich das Gefühl. Einmal ist da der Alltag, das Leben jetzt, alle Dinge, die gemacht werden (müssen). Und dann ist da eben das Programm "Tochter", was sie gesagt, getan hätte, jetzt, wie sie war, aussah, sich anfühlte usw. Es tut weh und sie fehlt mir einfach an allen Ecken und Enden .

So sieht es gerade aus im Hause Aurora.

Aurora

Hallo,

liebe Marielche, danke für deinen Beitrag hier in meinem Fädchen! Du schreibst:

Zitat

alles was man selbst erlebt ist nichts im vergleich zu deiner trauer .

Ja, es ist sehr, sehr schlimm, was da passiert ist. Aber deshalb ist es für andere Menschen genauso schlimm, was ihnen passiert. Es gibt kein: "dein Leid ist größer als meins" oder so. Verstehst du, wie ich es meine? Deine Situation ist doch für dich zur Zeit auch schlimm.

Ja, ich habe schon viele schlimme Sachen erlebt in meinem Leben. Teils war es Schicksal, teils hausgemacht. Die Ehe mit meinem Exmann und das Drama mit seiner Sippe, das war hausgemacht. Ich hätte ja jederzeit aussteigen können, wenn ich gewollt hätte. Mich hat niemand gezwungen zu bleiben. Ich konnte nicht aussteigen, aus vielen Gründen. Zuerst. Irgendwann konnte ich das.

Obwohl der Tod meiner Tochter und des kleinen Enkels das größte Leid ist, was mir jemals widerfahren ist, kann ich das doch besser verarbeiten als ich es damals wohl gekonnt hätte, glaube ich. Denn ich habe viel gelernt für mich. Um mich herum sind jetzt Menschen, die es gut mit mir meinen. Ich habe eine Ehe jetzt, die beruht auf gegenseitiger Liebe und Achtung. Die ist auf Augenhöhe. Da ist Klarheit, nicht vernebeltes Suchthirn. Da darf ich mich fallen lassen und werde getragen und festgehalten.

Ich kann jetzt meine Gefühle spüren und meine Bedürfnisse anmelden, ich werde ernst genommen, weil ich mich und meine Gefühle selbst auch ernst nehme. Ich muss mir nichts verdrücken, um stark zu sein. Ich darf alle meine Energie für mich selbst haben. Ich muss nichts ertragen und verdecken und verstecken und kontrollieren und aushalten. Wenn ich Hilfe brauche und jemanden zum Reden, ist da auch jemand da. Erstmal mein Mann, dann auch das Netz von Menschen, welches ich jetzt habe. Ich muss ja nichts mehr verstecken oder so.

Ja, mein Mann ist eine große Stütze für mich. Und auch das Forum hier, im geschlossenen Bereich bin ich gut aufgehoben und getragen. Und auch im "wahren" Leben hier habe ich Menschen, mit denen ich mich sinnvoll austauschen kann. Das alles hatte ich früher nicht.

Es geht mir nicht gut. Ich bin traurig, wütend, hilflos, verzweifelt. Ich vermisse meine Tochter wie verrückt, wir hatten ein so schönes Verhältnis zusammen und sie fehlt an allen Ecken und Enden. Trotzdem geht es mir gut. Denn ich habe auf der anderen Seite Menschen, die mich achten und mich ernst nehmen. Die mich unterstützen und tragen. Ich habe eine Beziehung, die mich hält und umhüllt.

Sowas kann mir kein Mensch geben, der abhängig trinkt oder Drogen konsumiert. Und darum geht es mir gut, auch wenn es nicht gut ist gerade. Ich habe meinen Weg raus gemacht aus der Suchtspirale. Und das war das beste, was ich machen konnte.

Aurora

Hallo,

liebe BC, dein Beitrag gibt mir viel! Zwei Herzen, ja, so empfinde ich das auch zur Zeit, nur dass ich es Zwei Gehirne genannt habe oder so. Auf dem einen Teil läuft das Leben weiter, wie es eben so ist. Auf dem anderen Teil ist die Erinnerung, Bilder von früher mit meiner Tochter, jeder Ort, an den ich zur Zeit komme, hat eine Erinnerung. Der ich dann auch nachgehe, sie genieße. Die Erinnerung. Danke für deine Worte!

Gestern war ich mit meinem Sohn in der Philharmonie, er hatte mir ja Weihnachten eine Karte geschenkt, und sich eine. David Garrett hat da gegeigt, schön war das. Sohn und ich haben sehr viel auch geredet, vor dem Konzert, in der Pause, danach. Ich merke, wie sich was verändert zwischen uns, er braucht mich irgendwie anders und ich ihn. Das Familienmobilé, was ja schon durch Exmanns Sucht und die Trennung in's Schwanken gekommen war und neu sortiert werden musste, muss jetzt wieder neu sortiert werden, weil ja meine Tochter fehlt.

Es war ein schöner Abend, mit heimlichen Tränen bei mir.

Aurora

Hallo,

Melanie und Nici, ich danke euch sehr für eure Beiträge!

Mir geht es die letzten Tage nicht so recht gut, die Trauer kommt immer in Wellen angerauscht . Ich lass das einfach zu, aber es ist auch anstrengend. "Trauer-Arbeit", das Wort hat seine Berechtigung...

Aurora

Hallo,

liebe BC, ja, ich habe inzwischen erkannt, dass das Loslassen sehr lange dauern wird. Andererseits ist das eben so, in unserer Gesellschaft muss immer alles schnell gehen, aber solche Gefühle gehen nicht schnell. Ich lass mir da Zeit, das ist mein Weg. Mal sehen, ob ich mal irgend ein Ritual haben kann, momentan ist das - noch - nicht der Fall.

Hallo Melanie, ja, ein Kind, auch ein erwachsenes, zu verlieren ist so schmerzlich, es ist unbeschreiblich. Ich lass mir alle Zeit, die ich brauche für meine Trauer.

Liebe Nici, danke für den Drücker, Monty hat ihn mir abgeliefert gestern, in der Gruppe . Tat soooo gut! Der kleinen Erbse geht es mal so und mal so. Sie trauert anders als wir "Großen", Kinder taruern anders. Und sie ist ja noch so klein. Sie ist ganz offen und ehrlich, ganz pur. Das ist manchmal auch sehr schmerzlich und erschreckend für uns Erwachsene, aber auch sehr deutlich. Sie hat letztens festgestellt, dass sie auch mal ein Baby haben wird, wenn sie groß ist. "Papa, muss ich dann auch sterben?"...

Sie bekommt darauf immer sehr klare und gute Antworten, so gut es geht. Das finde ich wichtig für ihre Verarbeitung, auch für uns ist das wichtig. So können wir uns gegenseitig helfen und gut tun.

Heute geht es mir wieder besser.

Aurora