Beiträge von marielche

hallo melinak.

bei allem was ich hier immer wieder lese mit öffnung annäherung an die person zeigt sich meine erfahrung jeh weiter weg der mann ist, jeh weniger ich von ihm höre um so besser geht es mir.

waren deine worte, ja ich glaube das ist besser warum sollte man etwas besser verstehen wollen was nicht mich sondern die krankheit des anderen betrifft ja wohl nur wenn man damit leben möchte......oder? meine erfahrung erstreckt sich hierbei noch auf eine ganz frische variante hatte zwar letztes jahr schon einmal hier bei euch kontakt und hilfe gefunden es aber nach versprochenen entzug und einer therapie welches so nie stattgefunden hat ins verdrängbuch geschrieben. seit einigen monaten wuchs auf grund dessen immer mehr eigentlich mir nicht direkt bewußt der entschluß zur trennung.

ich hatte ihn so kennengelernt und er ist nach wenigen monaten freiwillig zu einem entzug in die klinik gegangen um mit mir einen neuanfang zu starten alles deutete auf sieg über den alkohol aber das war ein trugschluß er wollt konnte aber nicht . das letzte halbe jahr hörte ich nur noch was ich doch falsch mache und fehler habe und das waren dann die gründe für sein bier diese fehler waren nur zum beispiel ein offener klodeckel.... jetzt weiß ich das es nur gründe waren um seine sucht zu rechtfertigen. aber er merkte das ich immer unzufriedener wurde und ein ende am horizont zu erahnen war so wurde in weiser voraussicht eine neue stütze für freund alk gesucht und siehe da es findet sich emand nur muß ich feststellen so blöd sich das anhört mit verstand gesehen ist es von
vorteil für mich und meine genesung

ich hatte vor drei wochen bereits einen termin bei der beratungsstelle abgesprochen und gesagt ich wolle mich von einem alkoholiker trennen und ich brauche hilfe und unterstützung da ich angst habe sonst nicht los zu kommen und dann am mittwoch platzte die bommbe ich erwischte ihn beim tel.mit der neuen coexistens da war dann zappen . ich hänge seitdem im zwispalt erleichterung( die ich fühle) eifersucht (nur ein geringer teil) und trauer über den verlust einer einseitig großen liebe ( der größte teil) deshalb je weniger je besser er hat dann einen tag später seine sachen gepackt und weg da wo seine sucht gestützt wird lebt sichs mit freund alkohol ja besser vor allem bequemer und ich genieße mittlerweile ( der vierte tag) zeitweise verschiedene dinge die vorher nicht zu genießen waren mich nur kraft gekostet haben ich bin froh das es jetzt doch schneller ging und es hoffentlich bald nicht mehr so weh tut aber durch viele sehr lange gespräche mit einer freundin und geschwistern wird alles immer klarer und kontakt und gespräche mit dem ex würden da eher schaden glaube und fühle ich

Hallo Clärchen,
habe gerade nur die eröffnung deines themas gelesen und dann ein halbes jahr später die letzten meldungen den rest dazwischen werde ich mir heute abend in ruhe ansehen
du beschreibst genau das gefühl von vor 6 monaten in dem ich jetzt rumwusel..... und es macht mir mut und weckt hoffnung und ich wünsche vor allen dingen dir dass es weiter so positiv für euch läuft!
ich merke jedenfalls dieser austausch und diese offenen berichte ohne beschönigung lassen mir doch einiges klarer und in einem anderen licht erscheinen.
lg marie

tja gestern hatten wir diverse gespräche und das sehr intensiv und offen wie seit einem jahr nicht mehr er flehte mich an ihn nicht auf die straße zu setzen und er würde alles tun um von dem mist wegzukommen aber bräuchte meine unterstützung um durchzuhalten ich habe gesagt ich wäre für ihn da aber auf abstand und unter gesetzten bedingungen therapie entzug null alkohol ich weiß die wahrscheinlichkeit ist nicht sehr groß dass es klappt aber ich meine jeder hat eine chance verdient und wenn es nicht mehr geht dann drehe ich mich um und lasse alles stehen , das ist seine einzige chance irgendetwas an vertrauen wieder aufzubauen. aber alles unter vorbehalt und nicht mit der option dass es dann wieder ein wir gibt! ich könne ihm das nicht versprechen es würde die zeit zeigen . tja das ist der stand der dinge und ich werde sehen ob er jetzt so kämpft wie er es gesagt hat. ich weiß nur eins ich will und werde ihm nicht mehr wie diese chance geben und ich weiß dass ich verdammt stark sein muß wenn ich das durchziehe egal in welche richtung und die angst vor einem rückfall wird wahrscheinlich immer in meinem nacken sitzen.
danke für die unterstützung die ich hier erfahre!!!!

ich bin fest entschlossen die beziehung zu beenden wenn er sie sich noch nicht in seinem kopf beendet hat er ist ja "erst" den zweiten tag weg aber ich möchte es so schnell wie möglich über die bühne bringen ihm mitzuteilen das es ganz und gar keinen zweck hat auch nur noch darüber nachzudenken wenn er noch nicht mal bereit ist eine therapie zu machen.
was soll ich bloß tun? warten bis er wieder auftaucht oder doch eine nachricht schicken? weil ans telefon geht er ja nicht.... ich will nur noch dass dieses sterben auf raten aufhört........

erst mal ein freundliches hallo und vielen dank das mir hier die möglichkeit gegeben wird mich auszutauschen!

es ist ein schmerzhafter weg den ich gerade versuche zu beschreiten aber es wird nicht besser werden das weiß ich ich habe jegliches vertrauen was ich einmal zu mehr als 100 prozent zu meinem partner hatte verloren..... wir sind jetzt seit 2,5 jahren zusammen und es ist so viel passiert ich weiß garnicht wo ich anfangen soll....

es fing an mit liebe auf den ersten blick und dem direkten geständniss er habe schon einen entzug inkl. therapie hinter sich und das rühre alles aus seinen früheren beziehungen und seiner gescheiterten karriere als berufssportler. nun denn er wohnte und arbeitete 300 km von mir seine kinder aus 2. ehe leben bei de mutter so wie meine 2 kinder bei mir beide schon jenseits der 18 und auf dem sprung is eigene leben. in der zeit als er noch bei sich wohnte wir eine wochenend beziehung führten kam es zum rückfall (trocken war er nicht als ich ihn kennen lernte) er ging in die klinik und machte wieder einen entzug so vertraute ich auf sein eigenes urteilsvermögen (die rosa brille...ich weiß) es ging ein paar wochen gut dann begann er " kontrolliert" zu trinken abends mal ein zwei bier.....

er ist zu mir gezogen hat sich einen job gesucht bevor er zu uns kam und dies alles stärkte mein vertrauen in unsere liebe noch mehr. die kinder kamen prima mit ihm parat und alles war schön...... wir zogen in eine größere wohnung mit garten wie er es sich gewünscht hatte die aber mit abstand betrachtet von mir finanziert wird er trägt nicht annähernd ein viertel der kosten da er ja noch unterhalt zahlen muß und meine kids noch hier bei uns sind dachte ich nicht weiter darüber nach.......

sein vater starb anfang des jahres mit mitte 80 jahren ein schwerer schlag für ihn und auslöser einer lawine von immer mehr alkohol um den tod zu verarbeiten wie er sagte ich solle mir keine sorgen machen das wird wieder......

aber dann wurde es echt haarig S**. aktivitäten wurden fast ganz eingeschränkt ich dachte erst weil er immer wieder drängelte zeit für sich zu haben und er den ganzen tag im netz in diesen communitys ist um angeblich kontakt zu seinen kindern zu halten es gäbe eine andere nach langem zögern habe ich dann als er mal wieder betrunken eingeschlafen war in sein handy geschaut und da fand ich diverse anrufe diverser damen morgens mittags abends ( dazu muß ich sagen erhatte mir zuvor einmal gebeichtet weiterhin mit seiner ex kontakt schriftl. und tel. gehabt zu haben aber nur um seinen verletzten stolz, sie hat ihn fallen gelassen, zu rächen und alles aufzufliegen drohte hat er es mir erzählt,daraufhin habe ich ihnauf die tel. in seinem handy angesprochen und er hat dann gesagt er hat seit dem kein vertrauen zu mir und versteckt nun sein monaten sein handy in der garage im auto.

er wird zunehmens agressiver also verbal...stichelt motzt über den lebenswandel und die ordnung der kinder wie der haushalt aussieht und überhaupt alles ist mist zu guter letzt hat er sich mit meiner tochter überworfen weil sie ihm gesagt hat er solle erst einmal sein alk in den griff bekommen bevor er ihr was sagt.....er hat sie zur tür rausgeschoben und sie hat ihm auf den arm geschlagen er solle sie nie wieder anfassen.

dann das wochenende davor war er mal raus für zwei tage er würde das alles nicht mehr aushalten ob er bei seinem kumpel war weiß ich nicht habe weder kontakt zu ihm noch seinem kumpel gehabt sein handy war an aber kein gruß kein wort in der zeit.....

nun ist er gestern wieder abgehauen wohin wußte er selber nicht er muß ne woche raus und ich soll ihn nicht anrufen oder schreiben er meldet sich! er hat geweint er hält es nicht mehr aus das ganze mit den kindern und diese ganze situation und wenn er zurückkäme würde er sagen hop oder top! ich halte dies nicht mehr aus und hab mal nachgesehen was er mitgenommen hat klar seine tasche mit wäsche und den rasierer und seine zwei kisten bier!

ich weiß dass er immer noch an dem tod des vaters knabbert und das es ihm das herzt zerreißt was meine tochter ihm gesagt hat aber er ist nicht unschuldig an diesem verhalten von mir den kindern und dieser vertrauensbruch wird so hoch gewertet er verlangt das ich ihm vertraue was er aber wegen einem blick ins handy nicht mehr zuläßt im gegenteil er schürt das feuer weiter in dem er es weiter versteckt , warum etwas verstecken wo es nichts zu verstecken gibt ? und er meinte er säuft wieder mehr das geht so nicht deshalb muß er auch hier raus.....

die kinder sitzen nur noch in ihrem zimmer ich habe ihn auch in ruhe gelassen und trotzdem ist alles zuviel wenn die wohnung nicht wie ein möbelhaus aussieht oder sein auto glänzt oder ein fahrrad im garten steht was vom besuch meines sohnes ist ich glaube er versucht alles herum perfekt zu gestalten weil sein leben fühlen denken so ein chaos ist.

ich habe vieleicht weil ich sonst den schmerz micht ertragen könnte meine gedanken dahingehend gesteuert dass ich diese ganzen entgleisungen die ich mit meinem ex(der vater meiner kinder) durchhabe nicht mehr erleben möchte und auch nicht kann ! ich weiß dass ich daran zerbrechen würde dass bin ich damals fast auch nur weil ich zwei kinder hatte die ich noch versorgen mußte haben mich funktionieren lassen.

ist es der richtige weg den ich jetzt gehen möchte? da ist noch so viel gefühl er hat mir in der zeit soviel gegeben das hatte ich nie vorher gehabt ! und ich habe angst es nie wieder zu erfahren.......