Beiträge von Kaddip

Liebes Schneggsche,

nur ganz kurz, was du da über "Langeweile" und Antriebslosigkeit und so schreibst, das kenne ich, aber ich habe es anders eingeordnet als du, denn ich habe im Prinzip ständig zu tun. Durch Arbeit, Studium, Freunde, viele viele Interessen und Hobbies...ich hätte keine Langeweile verspüren dürfen!!! aber: Er hat mich so krank gemacht, daß ich ab und zu zu nichts! mehr in der Lage war. Ich kam von der Arbeit, das ging noch und hab mich auf die Couch gehangen, um mich rum Chaos, unfähig, irgendwas an Hausarbeit zu tun, oder zu lernen, etc...ich habs einfach nicht! gemacht. Ich fand, das waren sehr depressive Zeiten und ich denke, seine Sucht ist dran schuld. Natürlich, ich war auch viel viel selbst schuld, hätte mich ja nicht so runterziehen lassen müssen. War aber so.

Bitte Schneggsche, überlege doch mal, ob das nicht bei dir auch so sein könnte. Und, daß dich das aufregt, wenn die Leute so lapidar sagen "geh einfach", das verstehe ich nur zu gut. zu mir haben sie sogar gesagt, sie verstünden nicht, daß mich seine Selbstmorddrohungen in Angst und Schrecken versetzen, nach allem, was ER getan hat, müsste ich doch froh sein, wenn....krass oder? Was sind das für Menschen? Ich könnte nie so kalt sein, glaube ich. Aber letztlich hat mich genau das so krank gemacht. Bitte bitte mach nicht die gleichen Fehler noch viel viel länger.
Aus Liebe wird auch schnell Abhängigkeit und das kann man so leicht verwechseln. Die "Leute" verstehen das nicht, weil sie ja nicht deine Schuhe anhaben!!! Aber im Prinzip ist es nicht so falsch...versuch doch mal das, ...geh probeweise und hake ihn mal theoretisch ab. Dann geh mal mit offenen Augen raus. Vielleicht hast du ja das Glück und es kommt jemand anders daher?? Und dann würdest du es schneller schaffen?
Es gibt ja kein Patentrezept....aber ich wünsche dir so sehr, daß du glücklich wirst.

glg
Kaddip

Mensch Sonnenschein!! Urlaub gebucht! Wie geil. Da kommst du sicherlich mal zur Ruhe!! Ich freu mich für dich.
Du bist wirklich ein relativ starker Charakter, im Gegensatz zu mir z.B. ich merke ganz stark, wie gut das ist, daß du so Zweifel hast und sogar daß es dir an Respekt fehlt. Das ist zwar nicht schön (für ihn), aber es hilft dir, stark zu bleiben und nur das zählt. Schließlich läufst du ihm ja nicht gleich weg, wenn er sich die Zeit für den Entzug nimmt und wirklich zeigt, daß er sein Leben ohne den Stoff wieder neu aufnehmen möchte.

Klar, daß du ratlos bist und verwirrt und natürlich nicht vollkommen von ihm weg, logisch. Aber Du bist auf einem guten Weg.

Wißt ihr was ihr Zwei? ich glaube, ich bin nach dem Horror, den er da noch veranstaltet hat, wirklich von ihm weg. Ich fühle mich total leicht und frei wie sonstwas!!! Richtig gut! Ich liebe ihn nicht mehr!
Und ich durchschaue viele dieser blöden Muster und frage mich, wie lange ich ihn schon nicht mehr wirklich liebe, vermutlich schon seit Wochen!

glg
Kaddip

Gerade dein letzter Absatz läßt mich hoffen, daß du vollkommen vorwärts gehst und eines Tages "geheilt" bist.
Freu dich auf den entspannten Ostersonntag!

Ich hatte heute einen super Tag und habe kaum an ihn gedacht. Ich bin Motorrad gefahren und hab ganz laut gesungen dabei!

glg
Kaddip
Sonnenschein :
Wie läufts bei dir? Ich mach mir etwas Sorgen, daß du denkst, du könntest uns nicht alles sagen. Stimmt nicht. Aber du musst natürlich nicht. Ich denk an dich. Bitte paß auf dich auf, aber letztlich entscheidest du alleine, was du machst.
Vielleicht täusche ich mich , aber ich habe so ein Bauchgefühl, daß er dich wieder ganz schön in seinen Bann zieht. Aber: das kann ja auch richtig sein. Ich maße mir nicht an, das zu wissen...wie gehts dir??
lg

Hallo ihr Lieben,

zuerst zu deinem Beitrag Sonnenschein....du sprichst mir aus der Seele, mit deinem Wunsch nach geistreichen und witzigen Gesprächen. Natürlich ist es schwer, man hat halt hohe Ansprüche. Aber möchtest du wirklich dein ganzes Leben Kompromisse eingehen? Ich meine, der Mann, mit dem ich mein Leben verbringe, muss natürlich verstehen können, daß ich gewisse Vorstellungen davon habe, wie dieses Leben aussehen wird. Schließlich bin ich dafür auch bereit, viel zu geben. Er hat das ja immer abgestritten, ich täte nichts für ihn, hat er behauptet, aber das war Quatsch. Ich habe mein ganzes Leben auf ihn fokussiert.

Überlege dir das gut, ich glaube, du bist eine starke Frau, und du brauchst einen ebenbürtigen Partner. Wenn er dir kaum Kontra geben kann...blöd.

Wie Schneggsche schreibt, ich habe auch meine Freunde behalten, klar, aber öfter Dinge abgesagt, die eigentlich normal gewesen wären. Zum Beispiel wollte ich plötzlich nicht mehr bei meinen Freundinnen übernachten, denn ich wollte ja immer bei "ihm" sein. Naja, jedenfalls werde ich versuchen, keine Kompromisse mehr einzugehen, denn ich will einfach einen Mann haben, der alles hat, er soll schlau sein und etwas lebensbejahend, das kann ja nicht so schwierig sein. Dabei möchte ich auch betonen, daß ich mir einfach etwas "normales" wünsche. Jemanden, der mich nicht einsperrt, der auch sein Leben alleine regeln kann, der Ansprüche stellt, die man auch erfüllen möchte. Ich bin mir auch ganz sicher, daß es noch diese Männer gibt. Echt.
Schneggsche, schön, daß du wieder hier bist!!! Haben dich vermisst (oder Sonnenschein?). Ich finde das immer wieder oberkrass, was er über den Aufenthaltsort von der Kleinen bestimmen wollte, das ist echt heftig. Hat er denn mit deinen Eltern immer mal Streß gehabt, weil die nicht so funktionierten, wie er es wollte? Sieht danach aus.

Wie können wir das regeln mit dem Treffen? Ich bin gespannt, wer dann noch alles da ist. Davor habe ich bißchen Angst. Vielleicht kann doch ein Moderator helfen??? Bei meiner "Vergangenheit" muss ich auch mit allem jetzt rechnen...

Ich verstehe schon die Argumente, die dagegen sprechen...aber wir würden uns ja trotzdem weiterhin vorrangig hier austauschen oder? Ich finde es auch gut, zu wissen, daß immer mal jemand mitliest, der Ahnung hat, denn ich habe wirklich Angst, mich zu verrennen, immer Co zu bleiben und keinen Schritt vorwärts zu kommen. Das fände ich schlimm. Aber ein Eis oder eine Pizza mit euch zu verdrücken und mal quatschen, das fänd ich schon cool.

Heute war ein schöner Tag. Da freu ich mich drüber. Und morgen und übermorgen wird auch super, ich bin ganz sicher!

glg
Kaddip

Ja danke, Nacht war ok, ich hab immer mal für ne Stunde geschlafen, reicht ja. Heute der Tag war auch dann ok. Ich finde es eben schlimm, daß ich dann meinen Weg immer wieder von Neuem beginnen muss, ist aber eben halt so.
Das Handy gibt es jetzt so nicht mehr, das ging ganz schnell und problemlos. Das fand ich ja mal super.
Ich bin manchmal erstaunt, wieviel man so aushält und wie cool man dabei manchmal noch ist. Natürlich hast du vollkommen recht, er ist weit von Verständnis entfernt, er tickt immer gleich. Jetzt ist er stinksauer, daß ich ihm die Polizei "auf den Hals gehetzt" habe und spinnt dann halt deshalb wieder rum und sinnt auf Rache, anstatt sich zu fragen, wieso er sich so unsäglich verhält, daß die Menschen keine andere Möglichkeit mehr sehen, als einen Notruf abzusetzen. Schlicht und ergreifend, um möglicherweise sein Leben zu retten. Er projiziert alles auf mich, ich bin an allem schuld und in mir liegt sein ganzes Glück. Und auch sein Lebensinhalt und sein Leben an sich. Er begreift überhaupt nicht, wie krank das ist. Er akzeptiert einfach niemals gegebene Umstände. Statt dessen will er sie mit Zwang ändern. Dabei ist jedes Mittel recht. Warum versteht er denn nicht? Warum hat er die letzten drei Monate nicht genutzt, einen anderen Weg einzuschlagen? Denkt ihr, er ist schon zu krank dazu oder noch nicht krank genug? Weiß vermutlich keiner...und ich habe wieder einen Rückschritt gemacht, indem ich wieder nur von ihm schreibe. Elocin, du hast recht, ich dreh mich im Kreis.
Sonnenschein, wie gehts dir? Was gibts bei dir Neues?

Hallo Bokins,
nur ganz kurz. Das ist doch das Gute hier im Forum, daß du selbst entscheidest, was du tust und läßt und du kannst hier alles ! sagen, keiner wird dich wirklich angehen. Klar, paar provokative Fragen, etc. wirst du schon aushalten. Ich verstehe dich.

Daß manche Angehörige Probleme bekommen, wenn das Leben sich tatsächlich! ändert, hin zur Suchtbekämpfung, das habe ich schon oft gehört. Weil man das immer will, aber auch immer weiß, daß es nicht eintreten wird. Jetzt aber doch! Hey, du kennst den Teulfel ja, also ist er nur noch klein. Du fragst dich schon, was mit dir los ist, also kannst du lernen damit umzugehen. Ich habe den Wechsel nie erleben dürfen und dachte bei solchen "Dingen", die die Angehörigen äußern, auch manchmal..."meine Güte, die haben Sorgen"...
Aber ist doch klar, daß es schwierig ist. Ich glaube, das gehört dazu. Das schafft ihr schon.
Du und dein Mann.
Ich wünsche euch Glück und Kraft. Aber bitte versuche doch, ihn auch wirklich im Kampf gegen die Sucht zu unterstützen, das braucht er bestimmt. Du wirst es leichter haben, zu lernen, daß du mit einem trockenen Alkoholiker lebst, als er, zu einem solchen zu werden.

Ich weiß nicht, aber ich denke, du solltest ihm zuliebe auch absolut nicht trinken. Ich weiß das nicht definitiv, bin aber überzeugt davon, daß es kein Kontrolliert-Trinken gibt.

Mal gespannt, was die anderen dazu sagen.

lg

Hallo ihr alle da draußen...
..heute war ein krasser Tag. Denn heute war der Tag der Eskalation. Musste ja so kommen. Also, es ging heute morgen schon los, smse über Nacht, wie dumm ich ja sei, daß ich
"uns" keine Chance mehr gebe...klar..das war noch nix Besonderes. Dann hatte er auf der Arbeit schon angerufen, sagte mein Kollege. Ich war noch gar nicht dort. Kurz drauf rief er an. Ich muss da natürlich ans phone gehen, das ist meine Arbeit dort. Dann hab ich recht schnell aufgelegt, ich fragte ihn halt, was ist und er sagte, die Frage sei so "dumm" (sein neues Lieblingswort) nach all seinen sms...okay...ich hab dann aufgelegt und das Telefon mal ausgeschaltet und normal gearbeitet. Dann machte ich es irgendwann wieder an und es ging ganz gut, dann gegen 17 Uhr rief er an, betrunken, aber noch nicht ganz stark, aber merklich. Er hat dann ganz massiv seine Selbstmorddrohung geäußert und konkretisiert. Ich hatte mir für diesen Fall schon eine Strategie überlegt. Er hat also gesagt, wenn ich nicht sofort zu ihm fahre, dann passiere "es". Er drückt es schon immer etwas verschleiert aus, aber mir war alles klar. Ich habe dann die Polizei angerufen und die sind zu ihm gefahren, natürlich war das alles Hin- und Her und die baten mich, zwar nicht hinzufahren, aber in die Nähe und erreichbar zu sein. Habe ich dann gemacht, dann riefen die mich an, ich soll bitte nicht! kommen, er sei sicher bei ihnen in "Gewahrsam". Viel sagen die mir ja auch nicht, ist ja klar.
Mittlerweile bin ich dann also auf einen xxx Parkplatz abgebogen und fing dort leicht an zu hyperventilieren. Ich hab halt geweint und war fertig, aber ich will nicht jammern. Ich kenne das schon, das ist schon viel massiver passiert und es ging, habs mit den Gedanken "komm alles gut" wieder hingekriegt. Naja, die haben ihm dann all seine Tabletten wohl abgenommen und sind weg, also ist er jetzt alleine zuhaus. Supi. Aber da kann ich nichts tun. Kurz drauf kam dann eine sms, "das wirst du bereuen. " Naja, seitdem so 30 Anrufe und einige sms, auch Drohungen, er würde was weiß ich tun.
Ich habe schon Angst um sein Leben, aber ich wünsche mir auf der anderen Seite auch, daß er endlich zwangseingewiesen wird! Aber ich habe keine Ahnung, was er tun muss, damit das passiert. Ich weiß nur, daß er selbst nach wie vor absolut nichts! begreift und daher sich immer weiter reinreitet. Er ist der beratungsresistenteste Mensch der Welt.
Ich nehme an, jetzt schläft er, weil total blau. Also, daß er kurz nach Weggang der Polizei richtig viel getrunken hat, ist klar. Ich weiß das alles, daß sich keiner erpressen lassen kann, etc... es ist aber halt so, daß es einen natürlich fertig macht.
Es macht einen fertig, zuzusehen, wie ein Mensch sich systematisch zerstört. Ehrlich gesagt, bin ich immer noch so naiv gewesen, zu glauben, daß es so weit nie kommen würde. Aber leider habe ich mich auch da geirrt.
Danke, daß ich mich hier austauschen darf.
lg und Guts Nächtle

edit summerdream: bitte keine firmennamen - thx

Hallo Liberty,

ich denke, du bist für deine Kinder da, das spüren sie. Das mit dem Cabrio wird sie verletzen, sehr. Leider neigen Alkoholiker zu solch überzogenen Dingen, erinnert mich manchmal an manisch-depressiv.

Ich wünsch Dir weiterhin Kraft!

lg
Kaddip

Hallo Vivi,

ich misch mich mal kurz ein. Ich habe deine Beiträge aufmerksam gelesen. In Gedanken nehme ich dich mal kurz in den Arm und drück dich! Es tut wahnsinnig weh. Ich weiß!
Bitte denke daran, das Schlimmste hast du schon hinter dir. Es wird nicht alles schnell gut, das nicht. Aber wenn du dich zurück katapultierst auf Anfang, dann hast du das alles immer wieder.
Du siehst den "echten Menschen", den liebst du! Ich verstehe das, nur zu gut! Glaube mir.
Ich habe auch wie verrückt geliebt, von ganzem Herzen. Und ich glaubte, er auch! Ich habe leider sehr schmerzlich erfahren, daß Alkoholiker gar nicht wirklich lieben, es ist mehr ein Klammern, ein Bewundern, ein Abziehen von Energie bis nix mehr da ist!! Er liebt dich nur solange du für ihn funktionierst, als Co-Abhängige. Du würdest ihn betüteln, lieben, umsorgen, da sein! Dann liebt er dich! Aber du bist noch nicht so krank! Du bist stark und kommst ihm quer, daher verletzt er dich. Er versucht, dich durch Verletzen und Verlustängsten noch zu "bekommen", aber er möchte nicht sein Trinkverhalten für dich ändern! Er will dich schon, aber du sollst ihn so lieben, wie er ist. Er spielt mit deinen Ängsten und mit deinen Gefühlen. Mit deinem Gewissen auch, er läßt dich glauben, du seist schlecht, nicht er, weil du ihn nicht verstehst, nicht genug liebst, ihm nicht gibst, was er braucht! Er braucht! eine Therapie! Er will! eine Frau, die ihn in Ruhe saufen läßt!
Genau so! war es bei mir auch!
Ich bin immer noch kaputt, aber ich repariere mich, ganz langsam!
Hey, es wird wieder. Du musst das nicht immer und immer wieder mitmachen. Keine muss das! Bleib stark.
Auch der Kontakt zu seiner Familie wird irgendwann abbrechen und das wird dir besser tun. Mein ehemaliger Partner hat Kinder! was glaubst du, wie weh das tut, wenn man die plötzlich nicht mehr sehen soll!? Sehr weh. Aber zu meinem "Entzugsprogramm" gehört das leider auch.
Du hast auch geschrieben, deine Worte erreichen ihn nicht. Das stimmt! Ich selbst habe alle erdenklichen Wege probiert. Verstanden hat er nie. Alkoholiker denken ganz anders als wir, ihr oberstes Gebot ist, daß sie in Ruhe trinken möchten. Solange sie das nicht brechen wollen! hat alles keinen Sinn. Du kannst ihm nicht helfen! Sorry. Ich würde mir wünschen, ich könnte dir den ultimativen Geheimtip sagen, aber den gibt es nicht.
Ich habe mal mit "seinem" Vater telefoniert. Er ist auch Alkoholiker, schwer. Er ist auch ein ähnlich schlauer Mensch, man bewundert ihn auch. Er sagte folgende Worte: "Da gibt es keine Hoffnung!"

Kann etwas niederschmetternder sein, wenn man liebt? Nein.
Er hat leider recht behalten.

Es ist schwer, das alles zu schreiben, ich muss immer wieder weinen, weil es so weh tut. Ich kann dir nur sagen, es wird besser. Es ist das berühmte Ende mit Schrecken. Ich fand den Gedanken, ihn zu verlieren, immer absolut unmöglich - alptraumhaft. Als ich dann fast 3 Jahre mit ihm und dem Feind Alkohol gelbt habe, da war dann beides unerträglich, der Gedanke an den Verlust und der Gedanke, ihm bei seinem Untergang zusehen zu müssen.
Heute mache ich quasi das Zweite, da ich immer noch nicht ganz loslassen kann, ich rufe seine Frau an, wir hatten immer guten Kontakt nach der Trennung. Ich frage, wie es ihm geht. Es tut immer noch so weh. Und ihm geht es keinen Deut besser. Aber er ist offenbar noch nicht an seinem Tiefpunkt angekommen! Ich hätte ihm das gern erspart, aber das ließ er nicht zu.
Ach Vivi, was soll ich noch sagen. Ich wünsch Dir Kraft!

Hallo ihr Madels,

puhh, Sonnenschein...du bringst dich aber in eine echt schwierige Lage. Gut, daß du stark geblieben bist. Wenn Mr. Vergangenheit dann nüchtern ist, dann stelle ich mir das schwer vor, denn dann ist er ja leider der Mann, den man liebt und man könnte kurz schwach werden und vergessen, daß es den nur temporär gibt. Bitte bitte tu es dir und ihm nicht an, wieder in alle alten Muster zu fallen. Das würde vor allem dir und auch ihm nicht helfen! Bleib stark.
Sagt die Mutter aller Schwachen....

Lach!
Na, aber wißt ihr? ich bin heute superstark gewesen. Ich war den ganzen Tag hier drinnen und hab gepaukt, aber ich hab mich gut gefühlt. Richtig gemütlich, Kaminofen an, etc... ich war sozusagen eigentlich glücklich!
Ich habe auch mit einer Freundin telefoniert und über ihren Geb. geredet und daß ich bei der Feier dann bei ihr übernachte und so..ich hab mich richtig frei gefühlt. Mir wurde wieder einmal bewußt, welche Fußfesseln er mir angelegt hatte, mit der ständigen Eifersucht und mit dem Gefühl, ihn bemuttern, kontrollieren, betüteln zu müssen. Ich hab aufgeatmet, daß das rum ist. Ich will das nie mehr so haben.

Drück euch!
Kaddip
Wie können wir das mit einem Treffen denn regeln?
Schwer oder?
Kann eine von euch PN senden ? ich nicht

Hallo meine Liebe,

wie war die Nacht? Bzw. ist heute, als er dann weg ist, alles glatt gegangen?? Brauchst dich nicht zu entschuldigen dafür. Du hast es eben erlaubt, ist doch ok. Ich meine, daß es für "andere" immer leichter ist, ist klar oder? Ich finde es ja gerade gut, daß wir uns hier eben alles sagen können. Schwach, nicht so schwach...was heißt das schon?
Mir gehts heute besser, ich denke mal nicht! an ihn, das ist ja super.
Außerdem ist mein Motorrad heute nach der Winterpause angesprungen! Ich freu mich halt jetzt über die kleinen Dinge! :-))
Morgen ist wieder Lernen angesagt en masse. Und Sport! Bikinifigur stimmt noch nicht. Aber bald!

Ich wünsch dir weiterhin Kraft! Ich finde, dein gesundes Mißtrauen "ich glaub ihm erst, wenns rum ist" ganz gut.

Die Euphorie bei Alkoholikern ist so groß oft. Wie oft habe ich das gehört, aufhören zu trinken, aufhören zu rauchen, besseren Kontakt zu den Kindern, mehr Sport,....haaahaaaahaaaa! Aber das kann doch bei ihm besser laufen! Jeder Mensch hat ja Chancen oder?
Aber gesundes Mißtrauen...ist wohl sehr angebracht. Und emotionale Distanz.
Klappt das? Ich hoffe ja.
lg

Hallo Liberty, es istw ichtig, daß du dich zuerst um den bürokratischen Kram kümmerst, denn nur dann kannst du handeln, ohne davon beeinflußt zu sein, daß du irgendwie abhängig bist, etc..
Du schreibst, daß dich seine Anwesenheit belastet, ob nüchtern oder voll. Irgendwie denke ich jetzt, da hast du Glück, denn diese Liebe, die ich als Co empfunden habe, wenn er nüchtern war, denn dann war er für mich der richtige Mensch, in seiner "wahren Form", die ist so groß gewesen, das hat mich wahnsinnig abhängig gemacht, von ihm. Das war schlimm. Denn auch ich habe mir was vorgelogen. Er ist der Mensch, der er nu mal ist, und das ist einer, der nicht versteht, der mich im vollen Kopp tyrannisiert und der lügt und trinkt und trinkt und trinkt....usw..

sorry, ich hatte nicht gemeint, daß ihr keinen Verstand habt, echt nicht..ich meinte, ich wünsche euch mehr, als wir! beide hatten.
Klar, Intelligenz ist damit nicht gemeint, die haben wir beide auch gehabt, aber ich leite lieber vom Wort "verstehen" ab, denn darum geht es bei der Sucht.
Wir sind leider jetzt getrennt und auch bis jetzt hat er nicht wirklich verstanden, daher ist die Trennung absolut ok.
Ich meinte, ich wünsche euch, daß es anders wird, aber das hört sich ja auch so an, als wäre es das!!! viele Grüße
Kaddip

Hallo ihr,
ich verstehe sehr gut, was du meinst. Das ist übel, wenn die Menschen so lapidar antworten, aber natürlich verständlich. Was ich auch schlimm finde, wenn man so einen supertollen Rat bekommt wie: keine Sorge..du bist nicht schuld. Von relativ oberflächlichen Menschen. Könnt ich ausflippen, denn ich beschäftige mich jetzt schon eine ganze Weile mit der Krankheit und so ganz dumm bin ich da auch nicht. Ich würde am liebsten solchen Leuten sagen...weißt du was?halt die Klappe. Aber natürlich tue ich das nicht, nein, sondern bin nett, lieb, verständnisvoll und höre zu! Obwohl es vollkommener Dünn....ist.

Heute geht es mir viel besser, es ist zwar wieder WE, aber das nächste wäre erst wieder "dran" und ich habe mein Handy auch meist aus und denke auch nicht ständig daran.

Ich widerstehe auch dem Drang, nach ihm zu fragen, weil ich mich so über seine Frau geärgert habe, hab ich ja beschrieben, daß ich sie jetzt erstmal nicht mehr anrufen werde. Klar hast du recht, Schneggsche, sie fühlt sich dann besser. Daß sie ihm damit noch mehr schadet, als nutzt, who cares? Hauptsache, sie fühlt sich besser. Ich finde es halt so schlimm, von allen Seiten so ausgenutzt worden zu sein. Um zu funktionieren und mich an den WE mit um die Kids zu kümmern, dafür war ich gut...aber das ist ja klar. Ich kapiere es halt sehr langsam...aber immerhin. Gut, sie hat auch ein relativ eingeschränktes Blickfeld, sieht halt "nur" sich, ihre Kinder, und so lange er das noch einigermaßen finanziert und aufrecht erhält, ist gut.
Wißt ihr was? Eine andere Geschichte, hat mir eben auch mal einen Schrecken eingejagt. Eine Komillitonin von mir (und meine Freundin) hat mir mal erzählt, daß sie eine Freundin hat, die hat einen Alkoholiker als Freund und ! einen als Sohn. Bestens. Jedenfalls sagte meine Freundin, daß dieser Partner von ihrer Freundin aber nie unflätig wird und immer nur ganz lieb und still und auch selten trinkt und überhaupt. Naja, ich habe mir schon gedacht, das ist ja dann nicht wirklich so, als wäre alles gut, nur vielleicht nach außen. Jedenfalls bekomme ich eben eine sms, daß der gestorben ist!!! Viel zu jung natürlich. Kraß oder? Das macht einem mal wieder bewußt, daß es nicht "nur" die Wesensveränderung und das Unerträgliche am Alkoholkranken ist, was es unmöglich macht, das Trinken zu tolerieren, sondern daß es tatsächlich auch eine tödliche Sache ist!!! Ich habe das ehrlich gesagt auch immer vergessen und innerlich abgeschwächt, weil man sowas ja immer so toll ignoriert. Auch das übermäßige Rauchen fand ich nie so schlimm, denn Lungenkrebs kriegt ja nicht er, sondern nur die anderen oder???

viele Grüße
Kaddip

Hi Schneggsche,
ich tue mal so, als wärst du noch online, für später!!
Migräne ist ja fies. Du Arme. Danke daß du mir ein wenig die Augen geöffnet hast, bezüglich der Handynummer. Das könnte auf mich auch zutreffen. Nachdem vorhin wieder zwei sms kamen (nerv), bin ich zumindest so weit, daß ich weiß, das mag ich nicht mehr. Ich muss schauen, ob ich es durchziehe, daß ich mir die neue Nummer noch diese Woche besorge, oder ob ich wieder dumm bin und nochmal reinfalle!
Ich bin heute total sauer, weil ich mit seiner Frau telefoniert habe und das Gefühl bekommen habe, sie redet sich wieder raus, von wegen, daß er "bei ihr anders " getrunken habe, nämlich...nicht so exzessiv und so. Ich habe auch schon andere Geschichten von ihr gehört. Nämlich ganz üble Begebenheiten, die nicht gerade darauf schließen lassen, daß es damals anders war. Außerdem ist er leider seit vielen vielen Jahren nicht normal, was den Umgang mit Alkohol betrifft, ich sage mal, er hat seit er ein fast erwachsener Teenager war, ein massives Alkoholproblem, sicher mal stärker, mal schwächer. Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts davon, wenn ich sage, auch bei ihr war er und so,.... aber ich will mir auch nicht reindrücken lassen, daß es sich ausgerechnet bei mir verstärkt habe, denn ich habe diesen Mann wirklich sehr sehr sehr geliebt und einfach alles versucht, um ihm zu helfen, ganz einfach, weil ich ja nicht wußte, daß ich ihm nicht helfen kann! Jedenfalls finde ich es extrem verletzend, jetzt so unterschwellig sowas untergeschoben zu bekommen, das ist schwer verdaulich. Sie weiß genau, daß es Quatsch ist, fühlt sich aber besser, wenn sie es so darstellt, weil sie nicht schnallt, daß er einfach krank ist, sie denkt, er wird immer so weiter "funktionieren" für sie und ihre Kinder. Das wäre auch ehrlich gesagt, wünschenswert, so finanziell gesehen, denn ich finde den Gedanken, daß die Kinder aus dem Haus ausziehen müssen und so, ... auch alptraumhaft. Aber ich finde, man muss fair bleiben und ehrlich. Ich war so sauer, daß ich wie eine Verrückte laut hier zu Musik rumgetanzt habe, aber nur kurz! War gar net schlecht. Wut ist besser auszuhalten, als Liebe.
So, jetzt gehe ich schlafen, ihr Süßen.

lg

Hallo macvivi,

du schreibst, er reagiert eifersüchtig, trinkt - bis zum Kontrollverlust - immer weiter, er hat wenig Freunde, und wenn überhaupt, dann nur oberflächliche Freunde, die vermutlich mit trinken. Ich finde es schwierig, das Wort "Alkoholiker" zu verwenden, aber meine persönliche Meinung ist, daß es klassische Symptome für einen alkoholabhängigen Mann sind. Auch die Eifersucht, denn er hat tatsächlich wenig Selbstbewußtsein und Angst, daß du ihn auch verläßt. Das führt zu einem Klammern an dich.

Du schreibst:

"meine frage ist ist er wirklich alkoholiker?
sehe ich das alles nur so falsch?
bin ich so ein schlechter mensch?
ist es falsch wie cih denke
fragen über fragen
wie soll ich mich vehalten ist es wirklich so richtig wie ich es mache?? "

Ich denke, Alkohol ist ein zentrales Problem in euerer Partnerschaft, wenn Alkohol zum Problem wird, ist Alkohol das Problem!! Daß du glaubst, du siehst es falsch, ist ebenso normal, denn Alkoholiker können ihre Partnerinnen wunderbar manipulieren und verwirren und leugnen und beteuern so glaubwürdig und vehement, daß wir Frauen selbst an uns zweifeln und uns fragen, ob wir vielleicht spinnen. In deinem Inneren weißt du, daß du recht hast.
Du bist schon so weit, daß du dich fragst, ob du ein schlechter Mensch bist?? Das ist gefährlich, denn auch das ist ein klares Symptom für Alkoholsucht, daß der Abhängige seine Partnerin "runter zieht" und ihr die Schuld zuschieben möchte, er fühlt sich dann etwas besser. Bei mir selbst ist es so, daß ich entweder in den Himmel gehoben wurde und mit Liebes-Beteuerungen überschüttet, oder mir wurde gesagt, ich sei unzulänglich und tue nichts für ihn, ich sei "schuld", daß er ja trinken muss. Das ist leider ganz typisch. Wenn dein Freund dich schlecht dastehen lässt, dann ist es ein Alarmsignal.
Du solltest dich hier im Forum einmal quer durch alle Geschichten lesen, dann lernst du, wie ein Alkoholiker denkt und was seine Alkoholsucht nur bestärkt. Vorwürfe und Bitten und Flehen bringen oft gar nichts. Solange dein Freund nicht sein wahres Gesicht im Spiegel sieht und so nicht mehr sein möchte - aus eigenem Antrieb- dann wird sich nichts ändern. Denn das kann er nur selbst.
Ich wünsch Dir Kraft!

Hallo,

ich bin auch in einem thread mal total untergegangen. Manchmal muss man zweimal ansetzen.

lg
Kaddip

Hallo ihr,

Schneggsche, was du über deine Therapie schreibst hört sich super an, jetzt bin ich am Überlegen, ob ich nicht auch mal danach frage. Ich frage mich nämlich jeden Tag, warum ich die Handy-Nummer nicht schon längst gewechselt habe, warum ich doch dauernd draufschaue, mich verantwortlich fühle. Heute bin ich wieder fast so weit, ihn anzurufen und zu fragen, wie es ihm geht.! Ich hoffe, ich halts aus, ohne anzurufen. Ich war aber schon so schwach, seine Frau anzurufen, mit der verstehe ich mich ja gut. Natürlich, um zu hören, wie es ihm geht. Krank, oder?

Er hat dann pünktlich am So abend aufgehört, mich zu drangsalieren. Wochenendblues??? Ob ich den kenn? Und ob!!!
Es ist immer Wochenende, wenn er ausflippt, denn wenn die Verpflichtungen nachlassen, kann man sich so toll der Sucht widmen und ausflippen. Am Freitag, als er auf der Arbeit anrief hab ich dann wieder geweint, vor Kollegen, war so fertig, weil er wieder mit Selbstmord drohte. Ich habe jetzt heute und gestern Erste-Hilfe-Kurs gehabt (weil ich Ersthelfer im Betrieb bin) und habe dort die Mitarbeiterin vom Roten Kreuz mal gefragt, wie das so ist, ob man die dann rufen soll, oder nicht. Sie sagte, hmmm....nix neues. Man kann! sie anrufen, sie fahren dann hin und "reden" mit dem Betroffenen. Zeigt er sich nicht einsichtig, darf er normalerweise zuhause bleiben, es sei denn, die Sanis denken, daß er "eine Gefahr für sich oder andere" ist. Dann nehmen sie ihn mit, dann wird er 24 h mind. festgehalten und dann entscheidet ein Arzt. Hört sich alles nicht toll an. Keine Ahnung, ich bringe das nicht fertig. Aus dem Grund habe ich auch nicht die Polizei angerufen. Ich will ihm einfach nicht alles kaputt machen.
Sonnenschein, er macht seine Arbeit so lala. Er ist selbständig. Er hält es nicht wirklich gut aus, dauerhaft zu arbeiten, wenn es wichtig ist, weil es ein wichtiges Projekt ist, dann ist er super zuverlässig und arbeitet bis abends um zehn, tagelang, aber: nur eine Zeit lang. Sobald der Druck nachlässt, dann kann man auf dem Kalender schon eintragen, wann er dann wieder anfängt, sich "zu belohnen" oder was auch immer.
Die Zeiten, wo er an einer wichtigen Sache gearbeitet hat, waren immer unsere schönsten, ich hab gekocht, auf ihn gewartet, alles gut. Aber mein Herzrasen nahm immer zu, wenn ich wußte, die sind jetzt bald fertig!!!
Leider kam es nie! vor, daß ich mich da täuschte.
Jetzt frage ich mich auch, warum liebe ich ihn denn noch? Was soll das denn? Hätte jemand anderer mich so behandelt, meine Güte, es wäre doch viel leichter. Ich glaube, daß die Welt, wenn man versteht, schwerer auszuhalten ist. Wären wir dumm, würden wir ja nicht begriffen haben, daß es eine KRANKHEIT ist, dann würden wir sauer sein, so ist es einfach nur ...traurig.
Dabei komme ich mir durchaus dumm genug vor, wenn ich gleich wieder versuche, zu lernen. Ich wünschte, ich könnte meine Gehirnzellen mal etwas planmäßiger einsetzen.

Das ist ja total lieb, daß du Hilfe beim Renovieren anbietest!
Ihr seid echt die Besten!! Schneggsche, ich hoffe auch, du bist nicht lange offline. Für mich war die Zeit vom 4.12. bis ich dann wieder hier schreiben konnte, verdammt lang.

Möchtest du ihm wirklich den Hund geben? Hast du keine Angst, er grillt ihn? Also mich schockt wenig. Ich hätte so viele Dinge nicht gedacht und dann sind sie eingetreten. Nein, Quatsch, ich will dir keine Angst machen, er wird sich schon drum kümmern. Ich kann nur sagen, daß eine Therapie-Katze und drei Kinder bei meiner "Vergangenheit" keine Verantwortungsgefühle wecken.
Vernachlässigt er die Kinder, so fühlt er sich nur noch mieser und das ist doch ein super Grund, mehr zu trinken! Denn er ist ja soooo ein Versager...es ist zum Verzweifeln....Bierflaschen, kommt her und tröstet.
Bäh, ich könnte gerade mal zum Klo hetzen und brechen.

Ich kann euch sagen, ich habe dieses Gefühls-Chaos so satt....sooo satt.
Ich fang jetzt wieder von neu an, hol mich aus dem Tief, und dann rutscht er wieder in eins rein und ruft mich wieder an und los gehts von vorn.

Danke, daß ihr da seid.
lg
Kaddip

Liebe Liberty,
ich habe den Eindruck, du bist distanziert genug in deinem Inneren. Kann schon sein, daß er die Kinder auf seine Seite ziehen will, das spielt alles keine Rolle, das sind ja verzweifelte Versuche, sein soziales Umfeld in Ordnung zu halten, ohne aufzuhören mit der Trinkerei. Wird nicht klappen.

Deinen Hausarzt kannst du prinzipiell als anonyme Stelle bezeichnen, denn er ist ja absolut zu Schweigen verpflichtet. Sofern er nicht seit langen Jahren ein Freund der Familie ist, würde ich mich an ihn wenden. Allerdings sind manche Hausärzte (meiner z.B.) nicht up to date, was Adressen angeht und ziemlich überfordert, aber das kann ja bei dir besser klappen.

Viel Glück!
Und viel Stärke!

Kaddip

Hallo allerseits,

liebe Sonnenschein, bis jetzt warst du stark und das hat ganz gut gewirkt. Wenn Vergangenheit am Mittwoch entlassen wird und keinen Unterschlupf für 3 Wochen findet, dann wird er einmal drübernachdenken müssen, wie es soweit kam. Das ist doch wichtig für ihn. Wenn du ihn wieder auffängst...ohjemine...dann fängt das von vorn an. Er muss sich ja auch überlegen, wo er nach der Therapie wohnen wird. Ich kann mir schon vorstellen, daß du denkst, daß es krass ist, wie es ausgerechnet mit ihm so weit kommen konnte...nur, so ist das eben mit Alkohol, es trifft quer durch alle Gesellschaftsschichten seine Opfer. Ich hatte eine Zeit lang mal gedacht, daß die außerordentliche Intelligenz meiner "Vergangenheit" dazu führen müsste, daß er versteht, war aber nicht so.

Schneggsche, ich fühl mich auch recht einsam hier, von wegen Kino oder so..ist schon selten. Wenn, dann muss ich relativ weit fahren. Meine beste Freundin wohnt 50 km weit weg, eine andere supergute Freundin immerhin 30 km. Meine Vereinskumpels, mal so zum Quatschen sogar 60km weit weg. Naja. Aber, wichtig ist ja auch, daß man jemanden anrufen kann oder ? Und meine Freundinnen sind wirklich super. Dennoch ersetzen sie nicht euch, in Bezug auf das Sucht-Thema, denn ihr versteht eben wirklich!

Ich habe mein Handy also jetzt immer lautlos, es hagelte heute noch den ganzen Tag Anrufe und sms. Es ist schrecklich. Mir gings wirklich vor letztem Freitag deutlich besser. Ich besorg mir jetzt ne neue Nummer wohl. Muss ich dann halt. Ich habe mich dagegen gewehrt, weil ich die Nummer schon so lange habe und außerdem, weil ich Angst habe, daß er dann einen neuen Kanal findet, mit mir Kontakt aufzunehmen. Das wäre schrecklich. Ich bin also jetzt quasi schon wieder in der Situation ihm "NEIN" sagen zu müssen und das macht mich doch fertig, weil es ja schon schwer genug ist, das zu tun und warum muss man das dann immer wieder??
Das hat doch nichts mehr mit Liebe zu tun, sondern nur noch mit verrücktem Verzweifeln.

Ich bin auch schon dabei, mich nach neuen Wohnungen umzusehen. Ein Umzug ist jetzt das Letzte, was ich brauche, zeittechnisch gesehen, auch finanziell. Ich habe sooo viele Sachen, und auch so schwere, wie Wasserbett, Klavier, etc...ohje.
Aber ich merke, daß ich mich in meiner Wohnung nicht mehr wirklich sicher fühle. Ich habe gestern abend die Klingel erst abgestellt und dann wieder an, weil ich Angst habe, daß ich nachts fest schlafe, und dann nicht mitbekomme, wenn er hier vor der Tür stünde.

glg
Kaddip