Guten Morgen Stromer,
Herzlichen Glückwunsch erst mal, für die für mich doch schon recht lange Zeit, in der du trocken bist. Ich bin "erst" bei Tag 38. In meinen Augen ist es aber nicht die Anzahl der Tage, die ein Alkoholiker trocken ist, was den Erfolg betrifft, sondern die Denkweise und die innere Einstellung, die aus einem nassen Alkoholiker einen trockenen Alkoholiker, machen.
Ich habe vielleicht einen kleinen Vorteil gehabt, der mir dabei geholfen hat, trocken zu werden und die dafür nötigen Veränderungen leichter radikal durchzuziehen. Meine Sichtweise auf mich selbst und auf meine Handlungen haben sich dadurch komplett verändert, aber ich habe es dabei auch in Kauf genommen, dass ich damals auch meinen kompletten Freundeskreis aufgeben musste, den ich mir über ein paar Jahre aufgebaut hatte. Das, was wir denken, was wir sind, das ziehen wir auch unbewusst an. Wenn du denkst, dass dir Alkohol nichts ausmacht, dann wirst du auch Situationen unterschätzen oder aber dich weiterhin in den Kreisen aufhalten, in denen eben getrunken wird.
Wer im Problem behaftet ist, wird nicht die Lösung sehen. Dieser Grundsatz kommt aus der systemischen Therapie und hat mir unheimlich geholfen, mich nicht mehr isoliert zu betrachten, sondern alles, was um mich herum ist, in meine Betrachtungen einzubeziehen.
Ein kleines Beispiel dafür:
Vor vielen Jahren war ich, laut meinen Ärzten und meinem komplette Umfeld, einschließlich der Personen, die ich mir damals als Freunde ausgesucht hatte, unheilbar "körperlich" krank. Die Rentenkasse schickte mich in die volle Erwerbsminderungsrente und ich bekam Pflegestufe 2 anerkannt. Zudem hatte ich einen Behindertenausweis mit dem Merkzeichen G. Was für ein Luxus. Ich hatte genügend Geld zum Leben, brauchte das Bett nicht mehr zu verlassen, nicht mehr arbeiten und war zugedröhnt mit sämtlichen Opiaten und Schmerzmittel, die du dir vorstellen kannst. Zudem habe ich damals schon getrunken, zwar nicht ganz so viel wie zum Schluss meiner Trinkkarriere, aber immerhin bereits täglich meinen Wein. Ich wurde versorgt, weil ich ja körperlich sehr krank war. Am Anfang habe ich es so angenommen. Hatte Freunde, die mir versicherten, dass ich nicht mehr gesund werden würde, und meine Ärzte ebenso. Was für einen Grund hätte ich gehabt, gegen all das anzukämpfen?
Bis mir eines Tages aufgefallen ist, wie sich mein damals komplett kranker Freundeskreis, im Grunde verhielt. Sie waren nur damit beschäftigt, herauszufinden, wie auch sie in die volle Erwerbsminderungsrente kommen können. Sie hatten nur noch im Kopf, was sie alles nicht mehr können und bedauerten sich gegenseitig, wie arm und krank sie doch sind.
Aber alle hatten eines gemeinsam, sie trauerten ihrem alten Leben nach und wollten es unbedingt zurück.
Das genau funktionierte nicht mehr. Sie wollten genau das Leben zurück, was sie krank gemacht hatten. So geht es wohl vielen trockenen Alkoholikern auch. Sie wünschen sich ihr früheres "gesundes" Leben zurück. Und leben somit immer im Gedanken, auf etwas verzichten zu müssen und werden dann zwar trocken sein, aber eben niemals frei sein.
Ums jetzt aber kurz zu machen. Ich habe mit meiner neuen Sichtweise damals, sämtliche Freunde (alle krank mit der gleichen Diagnose) sehr verärgert und sie haben sich alle von mir abgewandt. Ich war eben überzeugt, dass ich wieder völlig gesund werden kann. Habe mich von dem Gedanken gelöst, mein altes Leben zurückzuwollen und mich auf den Weg gemacht. Leichtsinnig, wie ich war, habe ich der Rentenkasse geschrieben und meine volle Erwerbsminderungsrente gekündigt und einen neuen Antrag auf "Teilhabe am Arbeitsleben" eingereicht. Tja, und meine Pflegestufe habe ich auch gekündigt, obwohl ich finanziell danach tatsächlich komplett ohne einen Cent dastand. Wenn ich da heute drüber nachdenke, war es mehr als nur leichtsinnig. Hab’ meine Ernährung umgestellt, sämtliche Opiate in die Tonne geworfen und wieder angefangen, mich trotz Schmerzen zu bewegen. Erst 200 Meter, dann einen Kilometer und zum Schluss täglich 10 Kilometer. Und siehe da, es ging, trotz aller Warnungen zum Trotz, dass ich mir alles nur einbilde und ich in die Geschlossene gehöre, weil ich ja chronisch krank war und es keine Heilung für mich gibt. Blöd nur, dass ich dann tatsächlich nur noch meinen Alkohol hatte. Den habe ich damals nicht einbezogen, wer weiß, ob ich es ohne wirklich so gemacht hätte. Alkohol enthemmt eben.
Meine Familie und meine damaligen Freunde haben mich alle gewarnt und gemeint "Pass auf, irgendwann wirst du feststellen, dass du auf dem Holzweg bist, und dann wieder angekrochen kommen." Sie wollten mich aber alle nur zurück ins gewohnte Fahrwasser bringen, denn wenn ich es geschafft hätte, dann hätten sie wohl über sich selbst nachdenken müssen und Veränderungen vornehmen. Veränderungen sind eben anstrengend und ja, Veränderungen machen auch Angst. "Wer bin ich ohne meine Krankheit?" Wenn man zu lange in der Krankheit lebt, dann weiß man das tatsächlich nicht mehr.
Ich bekam eine Umschulung. Aus der Umschulung wurden dann noch 3 weitere Ausbildungen und im Nachgang dann eine Vollzeitarbeitsstelle in einem Bereich, der früher undenkbar gewesen wäre. Nein, meine Krankheit ist nicht weg, aber ich habe gelernt, damit konstruktiv umzugehen. Körperliche Arbeiten kann ich nicht mehr verrichten, auf alle Fälle keine, ohne danach 3 Tage Schmerzen zu haben. Aber das muss ich inzwischen auch nicht mehr. Für den Hausputz habe ich eine Reinigungskraft und die Einkaufskörbe oder andere schwere Dinge, trägt mein Mann.
Bin ich denn immer noch krank, wenn ich mich gesund fühle, nur weil ich die Diagnose immer noch habe? Das ist etwas, worüber ich mir immer Gedanken machen. Ja, das bin ich, wenn ich nicht auf meinen Körper höre und Dinge eben nicht weglasse, die mir nicht guttun oder wenn ich denke, mit anderen körperlich durchtrainierten Menschen "mithalten" zu müssen. Wenn ich aber auf meinen Körper höre und mich nicht im "Kranken Umfeld" aufhalte, dann fühle ich mich gesund und bin es dann auch.
Was hat das nun mit dem Alkohol zu tun? Viel, denn wenn ich weiterhin in meinem alkoholischen Umfeld bewege, kann nichts Neues kommen und irgendwann, wenn ich einen schwachen Moment habe, dann taucht vielleicht wieder Erik (mein Suchtgedächtnis) auf und versucht mir einzureden, dass das alles doch keinen Sinn macht und ich irgendwann doch wieder zurückkommen werde.
NEIN - werde ich sicherlich nicht.
Weiß jetzt nicht, warum ich dir das alles schreibe. Bauchgefühl? Keine Ahnung. Es ist aber auch egal. Es war mir ein Bedürfnis 
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Hab einen schönen Feiertag.
Viele Grüße treibsand.
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. Besuch kam ohnehin kaum noch, ich hatte sie regelrecht vergrault, sie störten mich beim Trinken. Aber eines halte ich ihm echt zugute, er ließ mir immer das letzte Glas aber wohl nur, weil er meinen Frust nicht ertragen wollte, wenn ich keinen Wein mehr hatte.
