Beiträge von Hazel

So Update: natürlich war alles gelogen. Dank unserem Laptop habe ich gesehen wo er überall war. Überall nur nicht das wo er hin wollte. Am Ende saß er in ner Kneipe. Jetzt werde ich per WhatsApp attackiert und bedroht, Terroranrufe. Ignoriere das alles grad aber sehr gut. Werde mich jetzt was hinlegen, bekomme grad ne ziemliche Migräne

Hallo Elmar, das klingt echt schrecklich.. Wie macht er es denn mit seinem Studium? Oder ist er da auch auf dem Weg alles zu verlieren…? Es zehrt unglaublich den geliebten Menschen dabei zusehen zu müssen wie alles den Bach runter geht.. Ist wahrscheinlich auch eine sehr schwere Entscheidung gewesen ihn nicht bei euch wohnen zu lassen und dem Sohn die Tür zu schließen.. Aber auf jeden Fall ein richtiger Schritt deinen Seelenfrieden nicht noch mehr zu zerstören

Hey Riviera, ich bin grad in dem Prozess zu begreifen das dieses „noch nicht schlimm genug“ eigentlich auch nur das schön reden und wenig selbstliebe ist.. Ich verstehe genau wie du dich fühlst, diese Versprechungen, leere Worte, immer diese Hoffnung die man sich (bei dir ja schon sehr lang mit 23 Jahren) immer wieder zerschlagen lässt.. mir tut es auch unglaublich weh belogen zu werden, so wie es auch wieder ausschaut werde ich grad auch wieder verarscht. Bin heute Gott sei dank viel gefasster und kann einen klaren Gedanken fassen.
Wie rechtfertigt dein Mann denn auch den Krankenhausaufenthalt? War das auch kein Weckruf für ihn?

Hallo Linde,

Zum Thema meines Erbrechens: Schwanger bin ich nicht hatte Gebärmutterhalskrebs und bin sterilisiert. Auch eine Essstörung habe ich nicht. Als ich damals in einer psychol. Klinik war wurde festgestellt das ich einfach sehr stark auf Stress reagiere. Ich habe oft Schwierigkeiten meine Wut im Bauch und Trauer runterzuregulieren. Das dauert bei mir noch etwas. Und da ich dann innerlich so stark empfinde und nicht explodieren kann entwickelt sich bei eine richtig krasse Übelkeit. Die meiste Zeit ist es auch nur würgen, aber es kommt natürlich auch dann auch mal was raus. Habe auch keine Halsschmerzen. Ich muss auch sagen das zu HSP gehöre und ich alles sowieso schon sehr intensiv aufnehme

Ja ich fühle mich grad auch echt besser. Hab mir meinen Hund geschnappt und wir machen jetzt mal ne schöne lange Runde. Ich weiß auch das ich schon sowas wie ein Helfer-Syndrom hab, ist aber heute schon wesentlich besser als es noch vor einigen Jahren war. Muss jetzt einfach nur mal tief durchatmen und meine Abgrenzung stärken. Die Tage an denen ich sicherlich noch einbrechen werde emotional kommen bestimmt eh früh genug. Deswegen nutz ich jetzt meine Energie für was schönes

Ich bin gerade ein wenig stolz auf mich.. habe es eben geschafft mich einer mir nahestehenden Person zu öffnen und zu erzählen was grad in unserem Leben los ist.. während meiner 20 minütigen Sprachnachricht hat es bei mir irgendwie Klick gemacht, was es wirklich heißt Co Abhängig zu sein… das ich ihm nicht helfen kann und darf. Viele eurer Worte sind auch sehr in mir hängen geblieben, dafür danke ich euch sehr. Vor 30 min ca hat er mir geschrieben das er grad auf dem Weg zu einem psychosoz. Dienst ist weil er dort gerne mit jemandem sprechen möchte und sich vorstellen will. Er möchte sich danach dann bei mir melden.
Im Inneren sage ich mir erstmal das ist gelogen. Grundsätzlich ist grad für mich alles gelogen, und ich bin eig recht entspannt, weil schlimmer kann’s mir eig nicht mehr gehen. Sollte er jetzt wieder mal gelogen haben dann ja kann ich einfach nichts mehr für ihn tun. Ich habe begriffen das es seine Krankheit ist. Mein Verhalten und Einstürze haben keinen Einfluss drauf. Habe ihm dann nur geschrieben „Ok. Ich finde es toll, dass du dorthin gehst“ Wenn er sich professionelle Hilfe sucht und auch wirklich annimmt möchte ich ihn auch irgendwie dabei unterstützen. Aber nur noch in einem für mich gesunden Rahmen. Ich hoffe ich kann diesen Gedanken noch mehr festigen

Hallo Momo,

das kann ich sehr gut nachempfinden. Bin ein hochsensibler und sehr empathischer Mensch. Muss mich auch regelmäßig ermahnen mich nicht in Problemen anderer zu verlieren. Schön das du für dich einstehen konntest :)) Fühl dich gedrückt

Jetzt grad macht sich auch wieder diese unerträgliche Übelkeit bemerkbar..

Ja.. wir wollten heute eigentlich auch weg fahren..

Oh ja davor graut es mir auch… wir haben unsere komplette Wohnung neu renoviert, alles schön gemacht und jetzt der Gedanke das es bald nicht mehr so sein wird frisst mich jetzt schon auf.
Heute haben wir auch kurz geschrieben, aber habe mich wieder dabei erwischt wie ich wieder versucht habe ihm alles logisch und neutral zu erklären. Er sagt ja auch ich hab recht mit allem was ich sage, da kann ich es umso weniger verstehen wieso er einfach nichts macht.. er sagt er ist auch total überfordert mit allem und Zack fühlt man sich wieder schlecht. Als würde ich ihn im Stich lassen. Aber dann kommt direkt der Gedanke das er mich ja eigentlich genauso im Stich gelassen hat, hat nie an meine Gesundheit gedacht

Hallo Cadda, nein finde deinen Beitrag absolut nicht gemein oder so du hast ja auch völlig recht.. was mich am gehen abhält ist das ich ihn liebe und die sonstige Zeit mit ihm sehr genieße. Wir unternehmen auch sehr viel schönes miteinander, lachen sehr viel und können auch gute Gespräche führen.
Aber der Alkohol ist für mich einfach der Endgegner und das ich voraus ahne das ich ihn früher oder später ganz an den Alkohol verliere macht es einfach extrem schlimm für mich. Und ja die ständige Übelkeit ist einfach wieder das alte Trauma was da hochkommt. Auch mit den Hilfen etc. habe ich das auch nur angeritzt. Ich könnte mittlerweile gefühlt 3 Romane schreiben 😅

Nichtsdestotrotz finde ich diese Selbsthilfegruppe wirklich sehr hilfreich, das erste mal das ich mich „sicher“ fühle. Ich denke das lesen hier (da man wirklich beide Seiten liest) wird mir helfen meine ganzen Gedanken wieder neu zu ordnen. Aktuell kann ich nicht wirklich sagen was richtig oder falsch ist

Nein habe leider keinen. Ich habe auch absolut kein Vertrauen mehr in Ärzte oder Psychologen. Ich war nach meiner Ehe 3 Monate in einer Klinik wegen schwerer PTBS. Mir wurde dort nicht geholfen. Ich wurde nie ernst genommen. Ich war bei caritativen Einrichtungen, weißer Ring. Niemand hat mir zugehört. Also muss man selbst klarkommen. Eben war ich im Ausnahmezustand.. raste dann kurz aus, schreie ins Kissen, übergebe mich mehrmals, mache mir dann Wasser ins Gesicht, gucke in den Spiegel und schnauze mich an ich soll mich zsm reißen und dann geht’s weiter.

Und auch in deinem Beitrag finde ich mich bei so vielen Dingen wieder. Immer diese Versprechungen.. immer wieder. Immer diese Einsichten und dann ist die nächste Enttäuschung umso größer.. Diese Paranoia kenne ich auch nur zu gut.. dieser Geruch, dann wird’s natürlich abgestritten und der Kopf dreht wieder durch.. Und das schlimme ist das die Intuition so oft recht hatte und man hat irgendwas gefunden.. Ich bin auch ständig hin und her gerissen zwischen eigener Wut und Trauer und das ich ihm helfen will… aber auch da wurde ich wieder bestätigt das vieles wieder nur Manipulation ist.. seit Samstag Abend ist er weg, hat jetzt gestern einmal im Hotel wohl gepennt und rennt jetzt nur draußen rum. Bin auch völlig im Eimer grad und muss mich jetzt aufraffen und den Alltag bewältigen. Wie geht es dir denn heute..? Fühl dich gedrückt

Ja das ist mir auch alles bewusst (leider) Dieses nicht wahr haben wollen ist denke ich das woran die meisten einfach zu knabbern haben.. Ich war ja schonmal 7 Jahre mit einem Alkoholiker verheiratet (das schlimme dabei ist, das mein jetziger Partner alles aufzählt was er ja nicht macht, zb mich schlagen usw, was mein Exmann tat) Es war damals die Hölle für mich mich zu lösen und wieder klar zu kommen. Jahrelang habe ich mich selbst aufgebaut, da hatte ich auch niemanden. Und jetzt fühle ich mich als wäre ich wieder dumm und naiv gewesen. Ich war so stark, hab mir wieder Selbstbewusstsein aufgebaut, konnte meine Emotionen wieder gut regulieren und jetzt ist irgendwie alles weg. Es sah alles so gut aus und dann plötzlich dieses neue heimliche trinken was mir so Angst und Panik einjagt. Und das schlimme ist das er mir auch noch leid tut… einfach nur dumm

Vielen lieben Dank Erna. Ich möchte ihn einfach nicht aufgeben. Aber mich noch weniger. Es ist einfach so furchtbar wenn man sich sonst einfach so gut versteht. Er sagt mir immer wie sehr er mich liebt, er hat so Angst.. Aber warum passiert nix. Ist die Liebe dann nicht stark genug? Ich will ihn nicht an den Alkohol verlieren. Muss mich echt zusammen reißen. Hatte ihn ja eben wutentbrannt geblockt. Jetzt immer hin und her gerissen, warum tue ich mir das an?? Ich bin klatschnass geschwitzt, habe mich jetzt soweit geschminkt das man mir das alles nicht ansieht. Muss jetzt nach draußen und funktionieren. Werde wohl wie gestern nochmal mit meiner Tochter ins Schwimmbad. Da haben wir immer sehr viel Spaß und das lenkt mich ab und sie bekommt von all dem nichts mit

Komme grad echt schwer zurecht… Habe mich wieder paar mal übergeben müssen, mir dreht sich so der Magen.. Versuche mich schon abzulenken, Wohnung ist gemacht und jetzt hab ich noch eine Stunde Zeit irgendwie klar zu kommen da ich dann meine Tochter von der Schule abhole. Mir dann den ganzen Tag nichts anmerken zu lassen ist so hart, bin ständig den Tränen nahe. Die Gedanken kreisen sich immer wieder nur um das selbe. Warum warum warum…

Ja so fühlt sich das auch für mich an. Immer diese Manipulationen. Ich sehe es auch garnicht ein mir noch mehr Stress zu machen indem ich ihn überall hin begleite. Eine Seite zum Entzug hat er mir geschickt. Beim genauen betrachten habe ich gemerkt, haha private Klinik zwar in unserem Ort ansässig aber im Ausland wird diese Therapie gemacht. Hauptsache halbherzig was rausgesucht aus Verzweiflung und dann heißt es wieder „wir finden was anderes“ WIR???

Wie gesagt Lügen und Heimlichkeiten kann er ja nach wie vor weiter machen… Ich vertraue auch einfach keinem mehr:. Nicht mal mehr Ärzten oder Therapeuten. Und ja, solange ich nicht sehe das jetzt was von ihm kommt dann muss ich ihn wohl endgültig vor die Tür setzen.. Soviel gekämpft, Verständnis gehabt, aufgebaut, unterstützt.. und jetzt ist alles vergessen. Immer wenn ich irgendwelche Infos Google mit dem Umgang eines alkoholikers lese ich immer nur „Verständnis“ „Hilfe anbieten“ „zuhören“… wischi waschi während ich als Angehörige daran zerbreche… wer ist da wirklich für mich da.. habe keine Freunde oder Familie mit denen ich darüber reden kann.. Niemand der mich mal in den Arm nimmt..

Vielen Dank.. Bin grad wieder völlig am Ende mit den Nerven.. Seit gestern versucht er wieder zu diskutieren, sieht es ja angeblich ein das er alkoholkrank ist und will n Entzug machen. Das glaube ich ihm einfach nicht. Dann kommen so Dinge „ich rufe in deinem Beisein an“ „Du kannst mich immer hinbringen und abholen“ Und im nächsten Moment wieder so versteckte Sätze wie „ich trinke nicht jeden Tag, du machst mich schlecht, ich schlage dich nicht oder hänge jeden Tag besoffen irgendwo und er geht ja arbeiten. In mir ist alles zerrissen, hab auch gar keine Ahnung wie ein ambulanter Entzug aussehen soll. Er kann doch trzd weiter heimlich trinken, lügen. Wird man dort kontrolliert? Blutwerte/ Alkoholtests…?

Hallo zusammen,

habe hier einige Themen durchgelesen und gemerkt wie gut ich vieles einfach kenne.. Mein Partner (47) und ich (36) sind seit 3 Jahren ein Paar. Als wir uns kennen lernten waren wir direkt sehr offen und ehrlich und so erfuhr ich das mein Partner in der Vergangenheit ein sehr starkes Alkoholproblem hatte inkl. geschlossenen Entzug. Diesen hat er auch bewältigt. Dazu kamen dann noch Probleme wie Scheidung, Umzug zurück in die 600km weite Heimat etc. hinzu. Wieder hier hatte er das „im Griff“.. dabei stellt sich sowieso oft die Frage, was bedeutet im Griff.. Zu 100% verzichten wollte er nie. So wie es in der Vergangenheit war, Pegeltrinken, nächtliches aufstehen um nachzutanken wurde es auch nicht mehr.
Jetzt nach 3 Jahren Beziehung habe ich öfter bemerkt bzw auch ein Auge drauf gehabt wie er trinkt, wenn ich mal nein gesagt habe (er wollte mir mit dem fragen auch beweisen das er verzichten kann) oder auch er solle jetzt aufhören hat er das auch gemacht. Oft kam dieses fragen aber nicht und da hat er sich einfach was geholt. Aber auch das hat er mir dann hinter her immer erzählt (zb hatte n Feierabend Bier etc) Es kam einige Male vor an denen er dann verbal sehr ausfallend wurde.

Jetzt zu meinem Problem.. Ich habe vor ca 4 Monaten eine leere Chantre Flasche (diese kleinen die es an der Kasse gibt 0.1) im Badezimmer gefunden. Darauf kam nur die Ausrede das wäre alt.. meine Alarmglocken gingen da richtig los (ich muss dazu auch sagen das ich 7 Jahre mit einem Alkoholiker verheiratet war und alle Ausreden kenne die man jmd auftischen kann. Diese Ehe hat mich sehr traumatisiert, und das weiß er auch) Große Versprechungen, nie wieder Chantre.
Letzte Woche fand ich wieder an der selben Stelle eine weitere Flasche. Es gibt für mich auch einfach alkoholische Getränke die mich nur triggern wenn ich den Namen höre, zb Chantre

Ich hatte die gesamte Woche einen Nervenzusammenbruch deswegen. Panische Angst alles wieder durchzuleben wo ich eig weiß das dies immer gleich endet. Diese Enttäuschung das er wieder mein Vertrauen einfach so missbraucht. Wieder nur Beteuerungen er wird es nie wieder kaufen. Er will mich und meine Tochter niemals verlieren. Die ganze Woche war das Gesprächsthema Nummer 1. Immer hat er es angeblich begriffen wie sehr mich das zerstört. Gestern Abend hat er sich mit seinem Kumpel getroffen, sollte vorher bitte für mich zum Lidl. Gemacht getan. Er mir einen Abschiedskuss gegeben, da kam mir schon wieder so ein Geruch entgegen..Dann ist er gegangen. Kassenzettel liegt hier und siehe da.. Chantre.. Ich habe ihn angerufen und da sagt er doch kackend Frech er hätte das zurück gegeben… Habe ihn dann telefonisch rausgeworfen. Heute Morgen stand er kurz am Fenster und ich habe ihm seinen Rucksack rausgeworfen.. Am Dienstag wollten wir ein paar Tage weg, das habe ich vorhin storniert.. mir geht es hundeelend. Ich habe das doch schon alles durch und müsste viel klüger sein. Ich bin einfach so verzweifelt.. Habe auch viel hier mitgelesen und gemerkt das es vielen so geht.. ich weiß einfach mittlerweile nicht mehr was schlimmer ist. Die Tatsache das er wieder heimlich so einen räudigen dreck säuft, das er mich belügt, es einfach nicht einsieht und es als „ich hatte Bock drauf“ abtut. Wahrscheinlich einfach alles. Hat hier jemand schonmal erlebt das der Partner einsichtig wurde, sich Hilfe geholt hat? Durch die Lügerei ist mein ganzes Vertrauen weg. Es tut einfach nur weh. Dazu kommt das ich sehr stark auf Stress mit Übelkeit und Erbrechen reagiere was mich noch zusätzlich runter zieht.. Wie soll das nur alles funktionieren.. wir hatten soviel Pläne.. Aber verlorenes Vertrauen kehrt eigentlich nicht wieder.. Freue mich über Austausch