Beiträge von Steffi1301

Hallo!

Ja, Caro... jetzt bist du im Urlaub. Und ich hab noch nicht mal frei. Das ist frech.

Neuer Mitbewohner lebt auch noch. Aber ich denke, ich sollte ihn mal gießen. Naja, eigentlich ist es eine "Sie". Zumindest in meiner Vorstellung :D.

Wuah, Samstag war so geil.
Vor meinem ersten "Auftritt" hatte ich so einen Schiss in der Hose, das glaubt ihr gar net. Ich hatte schon wieder einen Puls, von dem ich einfach wusste: Mit dem kannst du nicht reden!
Tja, dann geht das Mikro auf, Moderatorin quatscht einfach drauf los. Und wir verstehen uns halt auch privat super und auf einmal war alles weg und ich konnte reden!!! Yippieh yeah! Danach hat es dann auch noch super geklappt, ich war kaum noch aufgeregt, nur halt normal bisschen nervös, aber nicht mehr so die Panik wie vorher. Yeah yeah yeah. Und jetzt kann ich anfangen, am eigentlichen Reden zu feilen ;-).
Aber ob ich dann Samstag wirklich noch mal ran muss, steht im Moment noch in den Sternen, erfahr ich erst morgen oder so.

Die anderen beiden Klausuren hab ich dann auch noch gerockt, die erste, die ich neulich geschrieben hatte, bei der ich so ein schlechtes Gefühle hatte, hab ich auch gut bestanden . Obwohl ich ja normalerweise niemand bin, der immer sagt "Oh, das war so schlecht..." und dann hinterher doch ne 1 hat oder so. Eigentlich nicht. Ich hab wohl einfach gut geraten ;-). Ha, ich hab grad so einen Euphorie-Trip. Ich liebe es, wenn's einfach mal gut läuft!

Und das Seminar, was ich im Moment noch habe, könnte mich eigentlich auch schon wieder total aus der Bahn werfen. Ich hab morgen schon meine Prüfung, muss eine Diskussion moderieren. Im Normalfall ich: AAANGST! Im Moment ich:
Komisch, aber wahr. So langsam komme ich der Gelassenheit näher. Ich musste mich in letzter Zeit so oft überwinden. So langsam klappt's besser...

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!!

Zitat

Hey Dani!

Na, wie gehts dir denn so???

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH. Puh, grad noch mal geschafft. Dein Thread ist nicht auf die zweite Seite abgerutscht!

Mist, ich bin auch zu spät.

Aber trotzdem wünsche ich dir auch noch einen wunderschönen Urlaub, den du auch bestimmt haben wirst. Auch wenn du meine guten Wünsche erst hinterher liest .

Hach, ich bin ja ein bisschen neidisch. Urlaubsreif...

Komm bald wieder, ja?!

Hey Caro!

Du bist stolz auf mich?? Das freut mich aber .

Ich weiß nicht, ob ich auch schon stolz auf mich sein kann. Stolz ja, weil ich nicht aus der Situation weggelaufen bin, sondern mich ihr gestellt habe. Aber ich glaube, so richtig stolz sein kann ich erst, wenn ich die nächsten beiden Samstage auch hinter mich gebracht habe ;-).

Vorgestern hab ich eine Klausur ziemlich versemmelt. Glaube ich. Also, ich hoffe mal, dass ich noch bestanden hab, aber besonders gut war's net. Aber irgendwie bin ich trotzdem mit mir selbst zufrieden, weil ich weiß, dass ich gelernt hab. Und ich muss ja auch nicht immer alles mit 1 bestehen :D. Nicht, dass das vorher so war, aber das Bestreben war ja schon immer da. Aber so verbissen darf man das einfach nicht sehen. Ich glaub, das ist was, was ich gelernt hab. Ich muss auch auf mich selbst achten und nur so viel tun, wie auch gut für mich ist. Ich übertreib's zwar trotzdem schon mal, aber das passt auch schon noch.

Heute liefen einige Sachen endlich mal so, wie ich das wollte. Hab ewig drauf gewartet, aber jetzt geht's mir besser. Und heute hab ich erfahren, dass meine letzte Klausur doch ein paar Tage früher ist als ich dachte . Hab noch nicht angefangen zu lernen. Und viel schockierender war: Es hat mich gar nicht in Panik versetzt. Hab gedacht: Ok, fang ich halt jetzt an. Fertig. Doch, ich bin doch ein bisschen stolz auf mich ;-).

Morgen noch eine Klausur, aber die wird schon passen, denk ich. Ja, und ich mach auch brav meine Vorstellungsübungen fürs Radio. Ich glaub, mittlerweile ist es weniger die Angst vor der Situation als die Angst vor der Angst... Das verselbstständigt sich so. Hammer... Aber ich muss vor nix Angst haben und wenn ich noch mal Panik krieg, dann kann ich mich ja immer noch wieder beruhigen!

Oh, ich hab mir vorgestern ne Pflanze gekauft. Ganz schön groß. Ich weiß gar nicht, was es ist. Stand nur "Grünpflanze" drauf. Ich hatte noch nie so ne große. Sieht aber gut aus.

So, jetzt probier ich mal noch ein selbstausgedachtes Rezept aus und mach mir nen netten Abend. Und den wünsch ich euch auch!

Hallo Caro!

Ja, da sprichst du glaube ich das ewige Dilemma an: Zu WISSEN, wie etwas richtig ist, wie man gesund lebt und handelt, heißt nicht gleichzeitig auch, dass man es auch TUT. Viel zu oft werden wir doch von alten, schlechten Gedanken und Gefühlen geleitet. Aber das ist halt ein Lernprozess.

Und ich glaube Caro pur ist doch auch was Schönes! Vor allem, weil du ja jetzt siehst, dass du die Medis nicht BRAUCHST, um durchs Leben zu kommen! Das schaffst du auch ganz allein!

Ich wünsch dir noch einen schönen Abend und schon mal ein schönes Wochenende ;-)!

Hallo!

Ja, Caro... Da hast du was sehr Schlaues geschrieben. Es ist einfach so schwer, solche wichtigen und zukunftstragenden Entscheidungen für sich zu treffen. Vor allem, weil ich nie so genau weiß, welche Motive da eigentlich hinter stecken, was will ich wirklich? Was will ich wirklich DAMIT? Das ist schwer... Und ich will irgendwie alles. Ich will was Neues, aber bitte nicht ohne das Alte. Ich will weg, aber nicht wirklich. Ich will Abstand, aber ohne Abstand von den Menschen, die ich liebe.
Und neulich hat jemand was sehr, sehr Kluges zu mir gesagt: Das größte Glück ist keines, wenn man es nicht mit jemandem teilen kann. Und ich glaube, da steckt so ziemlich mein Dilemma drin. Ich will einfach ALLES! Und da liegt es wahrscheinlich an mir, ein paar gute Kompromisse zu finden ;-). Und dann hab ich noch etwas sehr Kluges gehört: Ich weiß, dass ich eines Tages solche schwierigen Entscheidungen treffen muss, aber ich bin froh, dass der Tag nicht heute ist! Warum sollte ich mir heute schon den Kopf über Dinge zerbrechen, die erst in ein paar Jahren sind, oder überhaupt in einem Jahr? Ich lebe doch heute, hier und jetzt. Ok, das ist bei mir verkopftem Mensch echt leichter gesagt als getan. Aber der Verstand weiß es ;-).

Und a propos Sorgen: Samstag. Radio. Ich musste sprechen. Live. Desaster. Das erste Mal war echt woah. Da müsste ich sämtliche Sternchen-Schimpfwörter schreiben, um die Situation auch nur ansatzweise ausdrücken zu können. Ich hab ne richtige Panikattacke geschoben. Herz klopfte irgendwo in meinem Hals, vor allem in meiner Luftröhre, so dass ich kaum Luft bekam, was nicht so toll ist, wenn man sprechen muss. Man hat echt total gehört, was los war. Meine Stimme hat gezittert, ich hab kaum Luft bekommen und konnte nur mit Mühe und Not zu Ende sprechen. Danach hab ich mich dann mit der Moderatorin abgesprochen und wir haben dann ein bisschen was geändert, so dass es leichter für mich wurde. Trotzdem hab ich natürlich jetzt Angst. Nächste Woche soll ich das auch noch mal selbst machen, bevor ich dann die Woche danach so ziemlich auf mich allein gestellt bin. Keiner mehr, der mir die Geschichte abnehmen kann. Deshalb geh ich jetzt in den nächsten zwei Wochen dieser Angst auf den Grund und versuche, sie in den Griff zu bekommen. Weitestgehend. Eigentlich ist es ja ganz einfach: Ich befinde mich da nun mal nicht in einer lebensbedrohlichen Situation. Es wär auch total egal, ob ich mich verspreche (was ich noch nicht mal MIT Panikattacke getan habe!). Kann man drüber lachen, fertig. Und die Menschen, die mich hören, können es zum Großteil ja selbst auch nicht besser. Für die bin ich dann die Tante aus dem Radio
. Ich schreib das hier grad noch mal alles auf, um mich noch mehr selbst davon zu überzeugen... Das ist echt ne riesen Herausforderung für mich. Aber ich hab sie angenommen! Und ich werd das packen!

Tja, ansonsten geht's mir sehr gut. Ausziehen war immer noch die beste Entscheidung ever! Das gibt mir die Möglichkeit, mich auf mich selbst zu konzentrieren. Ich tue mehr für mich. Ich bin für mich da. Ich sehe vieles nicht mehr so verbissen. Mit meinem Freund läuft es so gut, dass ich es kaum fassen kann. Mir ist auch noch mal aufgefallen, dass es einfach schön ist, auf sich selbst gestellt zu sein. Nicht mehr das Gefühl zu haben, den anderen gegenüber eine Verpflichtung zu haben. Ich kann endlich tun und lassen, was ich will. ICH entscheide über mein Leben. Und kann mich selbst auf Vordermann bringen, meine ganzen kleinen Ticks hinterfragen und gegebenenfalls bearbeiten. Zum Beispiel eben die Angst. Angst vor etwas, das mir doch eigentlich Spaß machen sollte.

Ach je, ich quatsch schon wieder so viel. Ich sinniere mal in meinem privaten Tagebuch weiter und wünsch euch allen noch einen schönen Abend!

Hallo liebe Caro!

Wow, das hat ja doch super geklappt an der Arbeit.

Und jemand hier hat geschrieben, dass das eine tolle Reaktion deiner Chefin war, aber nicht selbstverständlich.

Klar, kann schon sein, dass das keine selbstverständlich Reaktion ist. Aber man bekommt auch nie so eine Situation, wenn man nicht selbst dafür sorgt. Wenn man nicht selbst für sich einsteht und seinen Bedürfnissen nachgeht. Und deshalb war es echt toll, was du gemacht hast. Sei stolz drauf ;-)!

Ich wünsch dir noch einen schönen Sonntagabend!

Hallooo!

Ich bin heute mal absolut unmotiviert. Ich wollte jetzt eigentlich noch ein paar Sachen in der Stadt erledigen und dann ins Fitness-Studio gehen, aber irgendwie hab ich mal gar keine Lust dazu (vor allem bei dem Wetter...) und deshalb alles auf morgen verschoben, da hab ich frei!

Arbeiten kann ich am Wochenende auch mal wieder nicht. Hab ein bisschen ein schlechtes Gewissen und denke an das Geld, das mir flöten geht, aber ich brauch auch mal ein freies Wochenende!

Ja, und Dienstagabend hab ich dann noch eine kleine Dummheit gemacht. Geleitet von all meinen Gedanken hab ich das Internet nach Unis und Studiengängen durchforstet. Und ich muss ja ehrlich gestehen, dass mir die Studiengänge an den anderen Unis nicht so zugesagt haben. Und dann guck ich bei meiner eigenen und WOW . Meega Studiengang! Total interessant, man muss irre viel machen, um sich zu bewerben, ein Auslandssemester Pflicht. Aber ich bin verliebt. Ja, und das Ganze war eine Dummheit, weil ich dann so durch den Wind war, dass ich nicht einschlafen konnte, weil ich alles schon in meinem Kopf durchplanen musste. Wie mach ich das mit dem Auslandssemester? Zwischenmieter suchen - oh je, oh je etc. etc. Und das, obwohl das alles noch in weeeeiter Ferne liegt und ich ja auch erst mal angenommen werden muss. Aber ich bin halt schon mal ein Gedankenkarusselist. Konnte ich auch irgendwie nicht abschalten, deshalb konnte ich nicht einschlafen und als ich dann endlich eingeschlafen war, hab ich davon geträumt . Naja, aber mittlerweile hab ich mich wieder eingekriegt. Ich bin auch irgendwie echt froh, dass ich das gefunden hab, das beruhigt mich auch. Denn für mich ist das der absolute Kompromiss. Ich geh nicht komplett für zwei Jahre weg, mach aber ein Auslandssemester - super!

Mittwoch gab es dann auch noch mal eine Situation, die mich darin bestätigt hat, dass ich im Moment einfach nur ein bisschen überarbeitet und ferienreif bin und mir von allen Alternativen ein "besseres Leben" verspreche. Ich finde es echt ganz schön anstrengend, dass ich manchmal meine Gefühle einfach nicht zuordnen kann. Ich muss mich wohl erst mal besser kennenlernen.

So, und jetzt lern ich noch ein bisschen und geb mich dann dem Nichtstun hin ;-).

Hallo liebe Dani ;-)!

Schön, mal wieder was von dir zu lesen. Aber ich würd auch gern noch mal was Neues von DIR in deinem Thread lesen... Wenn du Zeit hast... Wie geht's dir denn so?? Aber ich geh mal davon aus, dass es dir gut geht, wenn du nicht schreibst...

Also, du hast schon ein bisschen Recht. Ich hab ja generell eine Abneigung gegen diese verschmelzenden Paare, weil ich es einfach nicht sehen mag, wenn gute Freunde oder eben auch meine Mutter sich selbst so aufgeben für einen anderen Menschen. Das ist irgendwie ne ganz persönliche Kiste für mich, ich weiß auch nicht so genau warum, ich reagier da manchmal empfindlich.
Aber natürlich war ich in erster Linie auch enttäuscht von meiner Mutter, dass sie mir damit ja irgendwie vermittelt hat, dass der Typ ihr wichtiger ist als ich. Ich hab es einfach persönlich genommen. Und das war vielleicht auch nicht so gut.
Jedenfalls hat es sich sowieso noch anders entwickelt. Sie hat mich angerufen und gesagt, dass sie einfach nen schlechten Tag hatte und gar nicht so richtig drüber nachgedacht hat, was sie da sagt. So hat sie's doch gar nicht gemeint. Ich soll ruhig kommen, ich wär doch erst mal das Wichtigste. Aha. Ja, und dann hab ich das tatsächlich auch gemacht und wir hatten auch einen schönen Abend.

Ja, noch zwei Mal Radio-Besuch und dann bin ich selbst dran. Aber bis dahin sind's ja noch 2 1/2 Wochen und ich hab heute auch schon fleißig geübt - vorm Spiegel :D. Ja, auch eigentlich Quatsch, weil sehen tut mich ja eh keiner. Hehe. Aber so bin ich halt.

Und das mit dem Bafög regelt sich auch so langsam. Ist nur immer so nervig, die ganzen Sachen wieder auszufüllen, hinter irgendwelchen Belegen herzulaufen etc. etc.

Und dann hampel ich auch immer noch mit der woanders-studieren-Geschichte rum. Aber das muss ich ja zum Glück nicht jetzt entscheiden. Ich könnte mir auch vorstellen, dass es nach den Ferien schon wieder ganz anders ausschaut. Ich hab im Moment einfach so das Bedürfnis nach Baden, auf der Wiese liegen und die ständige Sehnsucht nach einem "besseren Leben", das mir eine andere Stadt ja auch nicht unbedingt bieten kann. Und bevor ich nicht über meine tatsächlichen Motive Bescheid weiß, werd ich gar nix machen!

Aber jetzt mach ich mir erst mal was zu Essen und setz mich damit gemütlich vors Fernsehen.

Hey Caro!

Ja, Wetter ist wieder schöner, gell :D?!

Aber das ändert ja auch nichts an deinem Job. Aber du hast schon Recht: Du musst das ja nicht sofort entscheiden oder von heute auf morgen. Wichtig ist nur, dass du dir darüber im Klaren bist, dass du dich so einer Situation auf keinen Fall aussetzen musst! Wenn dein Job dir nicht guttut, dann solltest du was dran ändern. Vielleicht hilft ja schon ein klärendes Gespräch, aber vielleicht musst du auch einfach gehen. Du hast ja selbst gesehen, dass du durchaus was anderes finden kannst! Also, ein Angstthema weniger ;-).

Aber genieß erst mal deinen Urlaub!!

Schönen Abend noch!! Und wie war das Darten??

Hey Caro!

Danke für deine lieben Worte!!! Das hilft immer wieder ein bisschen, die Dinge auch positiv zu sehen ;-).

Natürlich hab ich mich auch als erstes ganz doll drüber gefreut, dass die mich beim Radio doch noch wollen. Und ich freu mich auch immer noch drüber und irgendwie freu ich mich auch DARAUF. Zeigen zu können, was ich kann. Mich selbst auszuprobieren.

Die meiste Angst hab ich wohl vor der Bafög-Geschichte. Also, ich hab auf jeden Fall schon angefangen, mich drum zu kümmern. Ich muss jetzt noch ein paar Sachen klären, damit ich meinen Leistungsnachweis von der Uni bekomme. Das werd ich wohl nächste Woche schaffen. Und nächste Woche geh ich dann auch zum Bafög-Amt und red mal mit denen. Die haben ja im Prinzip alles, was sie brauchen. Und wenn es denn wirklich sein muss, dann sollen die sich bitte mit meinem Vater auseinandersetzen.

Heute hab ich dann noch mit der Zeitung telefoniert und obwohl ich nur einen Termin am WE hab, ist das doch auch keine kleine Sache, ich bin Samstag und Sonntag eingespannt dafür. Und als ich dann aufgelegt hab, ist mir wohl alles zu viel geworden und ich hab erst mal losgeheult. Dann bin ich ins Fitness-Studio gegangen und hab mich anderthalb Stunden ausgepowert. Zum Teil hab ich echt ne positivere Einstellung und denk mir "Warum solltest du es nicht schaffen???". Aber die Angst wegen des Bafög ist existenziell, weil's nun mal mein Geld ist. Dabei: Es spricht nix dagegen, dass ich alles pünktlich schaffe. Und selbst wenn nicht: Dann verzögert sich die Zahlung EVENTUELL mal um einen Monat und ich hab doch auch was gespart. Also, eigentlich alles kein Thema, aber ich mach Kopfkino - Horrorkino.

Ich bin auch ein bisschen enttäuscht von meiner Mutter. Hab heut angerufen, wollte dann am Wochenende vielleicht bei ihr schlafen wegen der Termine. Am Besten würd's mir halt so passen und wenn ich dann Sonntag wieder zu meinem Freund fahre.
Tja, meiner Mutter ist im Moment aber auch mal wieder alles zu viel. Und ab Samstagabend bekommt sie doch eigentlich Besuch von ihrem Freund und dem ist das irgendwie komisch, wenn ich dann auch da bin. Und Sonntag können die beiden sich ja auch nicht sehen, weil meine Mutter da ja meine Schwester in der Kur besucht. Und sie sieht ihren Freund ja auch nur ein Mal die Woche blablabla.
Einerseits kann ich sie natürlich verstehen. Sie sehen sich nur ein Mal die Woche und sie möchte ihn natürlich auch gern sehen - ist ja ihre Entscheidung. Andererseits find ich es echt schon wieder so blöd! Sie ist grad erst aus einer Ehe geflüchtet, in der sie kein eigenständiges Individuum mehr war, wo ihr ganzes Leben nach einem Mann ausgerichtet war. Aber sie kann scheinbar nicht ohne diese Abhängigkeit leben, denn sie tut's ja schon wieder. Ist mir schon länger aufgefallen. Sie hatte sich so viel vorgenommen, Hobbies anfangen und so. Und was ist davon übrig geblieben?? Neeee, ich muss ja erst mal gucken, was WIR so vorhaben!
Vielleicht bin ich deshalb so ein gebranntes Kind, was diese Art von Beziehungen angeht. Ich hab einfach zu viele Menschen in meiner Umgebung erlebt, die - kaum haben sie mal einen Partner - beste Freunde, Familie und naja, dann sogar auch die eigene Tochter, "vergessen".
Also, es klappt am Wochenende auch alles anders. Aber ich bin halt enttäuscht. Immerhin ist meine Mutter sonst auch diejenige, die rumheult, wenn ich mal ein Wochenende nicht komme. Aber hey, dann muss ich mir deshalb ja jetzt auch keinen Kopf mehr machen.
Eigentlich passt es mir so am WE eigentlich sogar besser. Aber erst mal war's wieder ein Grund zum Heulen. Wäre es natürlich eigentlich nicht, aber im Moment sind meine Nerven echt ein bisschen überstrapaziert.

Heute Abend bekomm ich dann noch Besuch von einer guten Freundin. Da freu ich mich auch drüber. Aber sie kommt auch nur kurz vorbei und dann hau ich mich hin und freu mich auf meine Serien. Und bis zum Besuch koch ich mir jetzt noch was Feines! Nicht immer nur Arbeiten!

Hallo!

Aaaaahhhh... Nicht mal 24 Stunden vergangen und so viel ist passiert...

Mein Referat hat erstaunlich gut geklappt, hat auch viel Lob bekommen, bissi Kritik auch, aber damit kann ich gut umgehen ;-).

Dann wurd ich auf einmal vom Radio angerufen, ich soll jetzt auf einmal einspringen. Schon in ein paar Wochen - uiuiui. Genauere Informationen müssen jede Minute per Anruf kommen. Ich bin schon ganz aufgeregt!

Uuuund... ich hab vorhin durch Zufall festgestellt, dass mir Bafög erst mal nur für dieses Semester bewilligt wurde, das heißt, ich muss schnellstmöglich einen Folgeantrag stellen. Aber ich ruf da morgen erst mal an. Prinzipiell haben die ja den ganzen Kram und brauchen nur noch zusätzliche Sachen. Sonst müsste ich nämlich auch schon wieder Kontakt mit meinem Vater aufnehmen und da hab ich wenig Lust zu . Ja, und da tun sich jetzt wieder Existenzängste auf: Was ist, wenn ich den Antrag nicht rechtzeitig einreichen kann, mein Vater mir einen Strich durch die Rechnung macht etc? Und was ist, wenn ich dann auf einmal mit leerem Konto dastehe und meine nicht mehr zahlen kann und auf der Straße lande und und und. Ok, das war jetzt ein bisschen übertrieben, aber im Prinzip trifft's das. Ängste und Sorgen bestimmen mich gerade. Auch Angst vor der Radio-Geschichte. Ich wäre das erste Mal live dabei und da hab ich doch eine Heidenangst vor. Wuaaaah! Viel zu viel für mich auf einmal. Aber eins nach dem anderen! Ich versuche mich zu beruhigen. Und werde Herausforderungen annehmen ;-).

Angst, Angst, Angst...

Hallo ihr Lieben!

@Weitsicht: Bist du nicht mehr da, oder warum steht denn da Gast??? Das versteh ich nicht...

Jedenfalls danke für die guten Wünsche. Und ja, du hast Recht: Solang der Alkohol meinen Vater regiert, können wir anderen nur hintan stehen. Das ist mir auch relativ klar. Nur gibt es etwas in mir, das sich immer noch an jeden Strohhalm klammern will. Ich war fast schon erleichtert, dass die ganzen guten Vorsätze scheinbar nur Blödsinn waren. Die Sache ist nur: Das hätte ich auch vorher wissen bzw. erwarten können. Aber ein Teil von mir hat das nicht. Der Teil spinnt wohl :D. Nee, im Ernst: Wie verdammt schwierig es ist, sich tatsächlich von seinen Eltern zu distanzieren, wird mir immer wieder klar...

@ Caro: Hab nicht nur das Forum in letzter Zeit vernachlässigt, sondern auch das Tagebuch. Das ist es ja: Dann nehm ich's mir wieder vor, lass es doch wieder, fang wieder an, hör wieder auf etc. etc. So kann das ja nix bringen ;-)! Aber diesmal hab ich mir fest vorgenommen, das durchzuziehen. Mal sehen...

Sonst geht's mir gut.

Am Wochenende war ich mit Freunden Essen. Bzw. es war eher ein Pärchen-Essen. Nur ich war allein. Aber ich hab meinen Freund auch gar nicht gefragt, ob er mitwollte. Für mich stand von vornherein eigentlich fest, dass ich an dem einen Tag nur für meine Freunde da bin (die ich mindestens 2 Wochen nicht gesehen hab) und an dem anderen Tag nur für meinen Freund, den ich ja auch nicht mehr so oft sehe. Jedenfalls hatte ich schon die schlimmsten Horror-Visionen ausgemalt wegen Pärchen-Abend, das kann ja schon mal ganz schön anstrengend sein... Aber im Endeffekt war's total schön und nett und über die "anstrengenden" Sachen konnte ich dann auch mal hinwegsehen. Jaja, das Beste hoffen, das Schlimmste erwarten :D. Nee, für demnächst weiß ich jetzt, dass es doch nicht so schlimm ist, und dann kann ich das auch ruhig mal meinem Freund antun :D.

Was mich immer noch ein bisschen nervt ist, dass meine Mutter ständig von meinem Vater anfangen muss oder von der Scheidung oder oder oder. Ich meine, es ist ja irgendwo klar, dass sie das beschäftigt. Aber ich will das nicht beim Mittagessen hören. Ok, fest vorgenommen: Beim nächsten Mal sag ich's ihr.

Ich hab mal wieder eine neue Serie angefangen. Da geht's um ein Mädel, dass nach der Schule sich urplötzlich entscheidet, zum Studieren in die große Stadt zu gehen. Jaja, und da regen sich bei mir wieder die Zweifel. Ich weiß echt nicht, was das im Moment bei mir ist. Fernweh, Sehnsucht... schwer zu beschreiben. Aber ich glaube auch, dass es eine Sehnsucht ist, die ohne die Menschen, die mir am wichtigsten sind, nicht funktioniert. Also, ich versteh das selbst nicht... Naja, ich muss mir ja keinen Druck machen, um mich zu verstehen, oder :D?!

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!!

Hey Caro!

Aha, neuer Thread!

Da sprichst du echt ein wichtiges und ewiges Thema an: Alte Verhaltensmuster. Warum? Und wie gehen die wieder weg? Ja, das ist wahrscheinlich mit das Schwierigste, was uns immer wieder bevorsteht. Egal, ob EKA oder nicht.

Und zum Schreien: Ich glaube, ich schreie gerne dann, wenn ich mich in die Ecke gedrängt fühle und vor allem dann, wenn ich selbst verletzt wurde.

Ich wünsch dir noch einen schönen Abend!

Hallo zusammen!

Mein Vater lässt einen doch nie im Stich! Ich weiß auch nicht, was das scheinbar für komische Anwandlungen letzte Woche waren. Jedenfalls scheint er - so wie ich gehört habe - wie der ganz der Alte zu sein. Schnauzt alle an, motzt rum, droht etc. etc.

Ich dagegen hab den Großteil meiner Arbeit vollbracht (ja, das darf ich ruhig so nennen :D). Heute besprech ich noch mein Referat mit dem Prof. Ich hoffe, er hat nicht allzu viel einzuwenden, denn ich hab eigentlich echt keine Lust mehr, da noch irgendwas dran zu machen. Und nächste Woche steht dann auch schon die erste Klausur an. Dienstag Referat, Mittwoch Klausur. Wuah!

Bin heute irgendwie ein bisschen müde. Konnte gestern nach dem Fußball gar nicht schlafen :D. Europameister! Juhu!

Ich hab jetzt auch übrigens angefangen, wieder Tagebuch zu schreiben. Soll ja ein gutes Mittel sein, sich selbst besser kennen zu lernen.

Ich wünsch euch allen noch einen schönen Tag und eine gute Restwoche!

Caaaaarooooooooo!!!!!!! Wo bist du denn?

Hallo alle zusammen!

Ich hatte heute bisher einen ganz tollen Samstag. Irgendwie... Hab heute Morgen "ausgeschlafen", danach schön gefrühstückt und dann war ich im Fitness-Studio. Klar, wie kann's einem da nicht besser gehen :D?! Dann hab ich mal meine Bude auf Vordermann gebracht während meine Haartönung einwirken musste. Super Sache. Schön Mittaggegessen, meine Nägel gemacht... Hach, Mädchenkram eben. Ja, und jetzt will ich gleich noch in die Stadt, mir einen schicken Haarreifen für meine neue schicke Frisur kaufen und ein Geburtstagsgeschenk für meine Omi. Ja, heute bin ich richtig zufrieden. Und ich glaube, das ist es auch einfach, wonach ich mich im Moment so sehne: Einfach Zufriedenheit. Aber so einfach ist das ja gar nicht.

Hatte vorgestern ein Telefonat mit meiner Mutter. Sie hat meinen Vater zufällig im Haus getroffen, als sie noch ein paar Sachen rausgeholt hat. Sie hätten sich wohl "ganz vernünftig" unterhalten. Hrhrhr. Vernünftig unterhalten - mein Vater??? Der Mann ist Alkoholiker, der kann einem erzählen, was man hören will, aber vernünftig???? Jedenfalls hat er ihr wohl gesagt, dass er jetzt ja auch einsehen würde, dass er zu viel trinkt und geht angeblich wieder alle vier Wochen zum Arzt und will ab Juli zu den AA gehen. Naja, schaun mer mal. Wer's glaubt... Und vor allem: Kann ja sein, dass er's macht. Aber ich kenn ja meinen Vater. Heimlich säuft er dann trotzdem weiter.

Ja, mein Verstand sagt mir all das. Und trotzdem macht sich irgendwo in dem kleinen Mädchen in mir wieder Hoffnung breit. Wie damals, als er zur Entziehung war. Mein Verstand ist viel realistischer und skeptischer als damals, aber mein Gefühl spielt einfach nicht mit. Ganz schön verzwickt so ein Innenleben.

Deshalb ist es wohl umso wichtiger, dass ich mich im Moment sehr auf mich selbst konzentriere und mir was Gutes tue. Und heute hat das ja bisher schon ganz toll funktioniert. Und ich denke, so wird's auch weitergehen. Heute einen ruhigen Abend bei meinem Freund machen. Heut ist so ne Party in der Gegend, auf die "alle" gehen - nur wir beide haben keine richtige Lust. Muss man ja auch nicht.

Tja, und morgen bin ich dann bei meiner Mutter kurz zum Essen, verabschiede meine Schwester, die ab Montag sechs Wochen in Kur ist. Dann hab ich noch zwei Termine für die Zeitung und ab geht's wieder nach Hause und dann mach ich mir noch einen ruhigen Sonntag. Bin die letzten Tage so gut mit Uni-Kram vorangekommen, dass ich am WE jetzt erst mal ruhiger mache. Das brauch ich echt dringend.

Ich wünsch euch allen noch ein schönes Restwochenende!!

Hey!

Wow, ich hab echt schon ganz lang nicht mehr geschrieben. Da krieg ich ein richtig schlechtes Gewissen ;-).

Aber im Moment ist es auch meega stressig.

Ich hab grad echt soooo viel zu tun für die Uni. Und das wird im nächsten Monat auch nicht besser. Semesterferien sind erst Ende Juli, und das sind auch nur "Ferien". Erst eine Woche Seminar, dann sechs Wochen Praktikum, aber ich glaube fast, das wird die reinste Entspannung zum momentanen Zustand. Teilweise glaub ich echt, ich dreh durch, hab mal wieder Angst, das alles nicht zu schaffen. Aber wenigstens hab ich es geschafft, gegen diese verdammten Studienbedingungen demonstrieren zu gehen :D.
Aber heute hab ich doch ne Menge hinter mich gebracht.

Und war sogar beim Friseur. Ganz schön kurz jetzt. Aber ich wollte es so. Hab mich von der Friseurin beraten lassen und bin mutig gewesen. Aber das ist auch mal wieder ganz typisch für mich im Moment: Ich weiß überhaupt nicht, was ich will, weiß nicht, wer ich bin. Völlig bescheuert. Jetzt hab ich die Haare ab, find's eigentlich ganz gut und trauer gleichzeitig den langen Fransen hinterher.

Dann hab ich im Moment so ein Fernweh, unglaublich. Ich grübel die ganze Zeit über das Master-Studium. Alle, die ich hier kenne, wollen glaube ich dafür weg gehen von der Uni hier. Und irgendwie treibt's mich ja auch weg, mal was anderes sehen, was erleben. Andererseits bin ich grad erst umgezogen, bin eigentlich zwei Jahre an die Wohnung gebunden, und es würde meeega teuer, weil ich ja leider keine Familie hab, die mich unterstützt. Und dann frag ich mich auch wieder, was meine eigentlichen Motive sind. Denn: ihr wisst es ja selbst, mehr Kilometer bringen auch nicht mehr Abstand zur Vergangenheit. Und wenn es das ist, was mich treibt, die Flucht vor meiner Familie, dann sollte ich es besser gleich lassen. Wie ihr seht, ich bin im Moment völlig zerrissen. Aber es kann genau so gut sein, ich brauche einfach mal Urlaub und Entspannung. Der Stress tut im Moment echt sein Übriges.

Aber ich hab ein super Essen im Ofen und das will dringend verputzt werden!!

Hey Dani!

Na, wie gehts dir denn so???

Hey Caro!

Huch, ich war grad schon ganz traurig, als ich in deinem alten Thread gelesen hab, dass du ihn zugemacht hast.

Aber du hast mal wieder einen Neuanfang hingelegt, wie ich sehe, das freut mich!!

Also, ich finde das Thema deines Threads total wichtig. Es ist einfach immer die Angst, die uns im Weg steht und die manchmal sooo kleine Schritte soooo riesengroß macht. Manchmal sind es aber eben auch große Schritte und wir müssen die Angst "einfach" üebrwinden.

Ist für mich in Moment auch ein wichtiges Thema, du sprichst mir quasi aus der Seele ;-).

Ich wünsch dir noch einen schönen Abend!!