Beiträge von dagmar007

Hey Ihr Lieben,
mir fehlt der tägliche Austausch schon sehr. Aber diese üble Situation hat mich über Tage gezwungen ganz bei mir zu sein. Ich denke mal, das hat etwas Gutes für sich. Da wo mir jemand nur schaden wollte hat er mich gezwungen mir selber noch näher zu kommen und mich selber noch besser zu erfahren.

Die letzten Tage waren unschön. Abends die Frage ob ich uns eine Pizza bestellen würde. Nein danke, ich esse nichts mehr..... Wieder unterdrückte Wut, viele bösen Kommentare und manches andere, aber was solls - ich muss durch.

Lieben Gruß von Dagmar

Weißt Du, liebe Riverdance, wo mir gerade schummrig Wir "wenn er sich nicht an unsere Vereinbarungen hält, wird er in den Zug gesetzt und nach Hause geschickt."

Ich mag es falsch sehen, aber ich sehe es für mich so, dass in einem solchen Fall eine Entscheidung über ihn von anderen getroffen wird. Gerade wie bei einem kleinen Kind, dass nicht mit auf den Ausflug darf, wenn es nicht brav ist. Ich sehe es vielleicht falsch, lasse mich auch korrigieren. Aber wir alle wissen welche Probleme ein Süchtiger mit sich bringen kann, ab dem Moment wo wir Zeit mit ihm verbringen lassen wir uns ein auf die Gefahren - mit allen Ecken und Enden - würde ich mich auf dieses Risiko einlassen, so würde ich dann abreisen .... ohne ihn.....

Aber hier lasse ich mich gerne berichtigen, denn ich war noch nie in einer solchen Situation und sehe das vielleicht falsch.

Oh Riverdance, warum er jetzt mehr trinkt denn je? Weil sein Körper es braucht .... wir bilden uns ein, es ist der Kummer wegen uns - mag hinzu kommen - aber in erster Linie ist es der Alk, der ihn in seinen "Griffeln" hat.

Sooo egal müsst es ihm nicht sein, sondern würde er sich nicht dauern zuballern. Ich befürchte Riverdance, bei mir war das anders. Er hat sich nicht wegen der Trennung von mir zugeknallt sondern er brauchte den Alk, deshalb kam die Trennung. Weil er Probleme mit seiner Beschaffung sah, oder die Sucht größer wurde, oder oder oder ballerte er sich zu. Es mag bei mir anders sein als bei Dir - aber bei meinem Ex ist glaube ich in ihm selber alles so wirr, dass keine seiner Aktionen mehr geplant, logisch, oder verbunden mit Gefühlen sind. Ich habe den Eindruck, bei meinem Ex, es geht einfach nur um den Moment .... aber nicht um Respekt, Rücksicht, Achtung und Verantwortung.

Schau, die Wut kenne ich zur Genüge. Aber sie bindet mich an meinen Ex, was ich nicht will. Egal welches Gefühl ich ihm erlaube, dadurch erlaube ich ihm eine Bindung an mich. Mehr noch er hat Einfluss auf meine Verfassung - ich will das nicht - also darf ich mir auch keine Wut erlauben. Oder sie versuchen so gut wie möglich zu eliminieren, aus Rücksicht auf mich.

Wie Du weißt hat mein Ex mir Internet und Telefon gekündigt. Eines der wenigen Machtmittel gegen mich. Boahh nervt das, aber ich bin nicht willens ihm die Macht zu geben mir meine Tage zu zerstören, mir meine Ruhe nehmen zu lassen und weiterhin durch Wut und Enttäuschung an ihn gefesselt zu sein.

Ich habe mich gefragt, ob es eine Versuch meines Ex war einfach über den Weg der Aggression wenigstens eine Kommunikation mit mir zu erhalten. Ich gehe ihm ja aus dem Weg. Würde ich sagen "Du hast....." so könnte er irgendwas antworten und wäre im Gespräch....

Ich mag Dir Deine HOffnungen nicht zerstören, liebe Riverdance, aber ich habe leider das Gegenteil als Realität erlebt, was in Dir gerade als gefährliche Hoffnung keimt.

LIeben Gruß von Dagmar

Bis bald Ihr Lieben - in ein paar Wochen kann ich vielleicht auch wieder richtig hier teilnehmen und nicht wenn ich Asyl bekomme

Lieben Gruß und schönes WE

von Dagmar

Ach Riverdance,
auch ohne regelmässigen Internetzugang muss ich ein paar Zeilen schreiben.

Ich kenne das gefühllose in den Augen und die Kommentare wie "ich weiss selber nicht was ich will". Diese Kälte brachte mich damals um den Verstand. Alle Jahre wegwerfen und so kalt mir gegenüber sein - das war für mich unverständlich.

Nunmehr habe ich für mich gelernt, dass alles das Auswüchse der Sucht sind und ein Kranker dieser Art sich vermutlich selber nicht mehr spüren kann, die Gefühle so und so eingeschränkt sind und die Überlegungen was, warum, wieso und überhaupt viel zu viel Kraft kosten würden.

Es tat sauweh, ich fühlte mich zurückgestoßen. Ich war damals noch nicht soweit zu erkennen, dass er Gefühle in der Art wie wir sie gerne hören würden, nicht mehr empfinden kann.

Pass auf Dich auf dass Dich das nicht zu sehr runterzieht. Lass Dich nicht wie ich wahnsinnig machen vor dem Schmerz dieser Kälte. Dieser Mensch ist krank und kann kein Gespräch über diese Dinge führen, er kann vermutlich nicht einmal über sich selber reden oder darüber, was er gerade spürt, fühlt oder ob sein Arm weh tut (ganz übertrieben gesagt).

Diese Härte war für mich der Anfang meinen Weg weg vom Expartner zu gehen. Ein Schmerz, den ich mir nicht weiterhin zumuten möchte, eine Beziehung ohne Respekt und Würde ist nicht das, was ich für mein weiteres Leben möchte. Die Verletzung meiner Grenzen, einer allgemeinen Scham und alles das, was mir weh tut hat so nichts mehr in meinem Leben zu suchen. Es wird immer kleinere Dinge geben - oder auch große - die mir weh tun. Aber ein Alkoholoker kann uns nur weh tun, weil er krank ist....

Ja, es kann sein dass er sich aufgegeben hat. Es kann sein, dass ihm alles egal ist. Mein Ex ist auch in diesem Stadium von dem er sagt ihm ist alles egal - ich könnte mir sogar vorstellen, dass es stimmt. Zwangsläufig leben, dabei trinken müssen und eben alles aushalten oder wegtrinken, was auf ihn zukommt. Vielleicht ist es so..... Aber Riverdance, dass ist sein !!! Problem!!! Du spürst noch etwas - erlaube Dir nicht nur Trauer zu spüren sondern auch einen Regenbogen zu sehen oder eine erblühende Wiesenblume!

Vorsicht meine LIebe, er entzieht sich Dir und Deine Sehnucht wird vielleicht deshalb größer, vorsicht, nicht dass Du jetzt zum Spielball wirst.

Laß Dich nicht unterkriegen liebe Riverdance,

allles Liebe von Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
habe Internetasyl bekommen und will mich kurz melden. Einsam ist es in diesem komischen Ort und dann noch abgeschirmt vom Rest der Welt nicht schön. Aber .... ich nutze die Zeit und habe einige Gute Bücher über die Co-Abhängigkeit von Pia Melodie sowie über Trennung.

Jeden Morgen ein Kapitel tut gut, und bringt mich zum einen runter und zum anderen auf ein neutrales Level. Ich arbeite wie der Weltmeister und bereite vor. Schlüsselübergabe ich terminiert

Nun, natürlich finde ich diesen Schritt skrupellos - und er hat mich getroffen. Auf der anderen Seite kann ich für mich nur sagen dass ich in den letzten Monaten gelernt habe das Leben anzunehmen, wie es eben gerade ist und mich blinde Wut nicht weiterbringt. Wenn der gnädige Herr sich nun mächtig fühlt so soll er sein gutes Gefühl genießen, diese Macht mir gegenüber besteht nicht mehr lange.

Ich kümmere mich nun eben um meine Pflanzen, meine Tier und lese - und habe gebacken. Wird eingefroren für den Umzug

Das wäre doch gelacht, wenn ich es nicht hinkriege, mich so wenige wie möglich zu ärgern. Die Power habe ich lieber später.

Also Ihr Lieben,
bis bald.

Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
ich habe kurz Asyl um hier zu schrieben. Don Promillo hat also alle Anschlüsse gekündigt und die Telekom war ausnahmsweise mal schneller als die Kündigungsfrist.

Ich bin nun im Tal der Ahnungslosen ohne Internet ohne Telefon - halt Handy. Ensetzlich und in der neuen Wohnung gibt es kein DSL, das wird alles noch recht heftig werden.

Aber Hauptsache raus aus diesem Trollhaus.

Ich nehme mir mal Laurinas Worte mit und denke für mich: ich habe nun ein paar Wochen Terror - er vermutlich viele Jahre. Ich komme raus aus dieser engenden Skituation. Nun ja, eigentlich hätte ich erst später den Schriftkram gemacht, das mache ich eben jetzt.

Bei der Bank war ich bereits und habe alle Unterschriften geileistet, so dass eine Kontoänderung nicht durch uns beide erfolgt sondern auf meinen "Laut" kann er zur Bank und nach Rückfrage mit mir unterschreiben lassen. Die Überziehungsmöglkichkeit des Mietkontos ist nun auf NULL..

So Ihr Lieben, Don Promillo ist weg - ich will meine Asylgeber nicht überstrapazieren und hoffe, mich wieder melden zu können.

Lieben Gruß von Dagmar

Tja Ihr Lieben,
nun bin ich dem Wutbrocken am Montag aus dem Weg gegangen, in dem ich das Haus verlassen habe als er kam.

Nun musste Ersatz gesucht werden. Und holla, da er ja meint ich habe einen neuen Lover (vermutlich der beste Schutz vor neuer Anmache und den alten "ich vermisse Dich" geplänkel) muss jemand gesucht werden, der auch funktioniert zum Wut ablassen....

Ausgerechnet ein junger Kerl, mit dem ich mich ganz gut verstehe, der bei uns am Haus Tag für Tag arbeitet musste nun hinhalten. Ausgerechnet der, eine liebe und stille Seele, also genau das was sich nicht wehrt.

Ich habe ihn heute mal auf die Seite genommen und gesagt er solle sich nicht ärgern, der Mensch ist eben etwas krank. Er solle ihm einfach aus dem Weg gehen, ist die Beste Lösung. Die Jungs sind ja auch nicht blöde, haben schon mitbekommen was da abgeht - ist ja nicht sooo schwer, wenn man neben einem Alkoholiker arbeitet 1 +1 zusammen zu rechnen.

Sodele, nun geht es raus in die Sonne ... Bevor das multi-aggressive Sondermodell nach Hause kommt. Zumindest mal weg sein und lieber die fröhliche Sonne als sein böses Gesicht sehen.

Auf der anderen Seite bin ich es auch langsam leid ihn böse anzusehen. Weil das ist das ganze beherrschen der Gesichtsnerven nicht wert. Sobald ich aber wieder Freundlichkeit signalisiere, könnte der Terz wieder von vorne beginnen.....

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe LIchtwind,
bei mir kann ich sagen, warum ich mich auf diese Kategorie Mensch eingelassen habe: meine Eltern waren diszipliniert, streng und unnahbar. Mein Vater starb da war ich gerade volljährig. Ich vermute ganz stark, dass auch dieser unnahbare Mann, deshalb in mein Leben gekommen ist. So quasi im Sinne von "Er ist unnahbar, vielleicht kann ich diese Nuss knacken. Vielleicht bekomme ich hier die Liebe und körperliche Nähe, die mir im Elternhaus fehlte. Partner ist ja auch Sexualität und somit körperliche Nähe.".

Ich kenne diese BÜcher schon lange, habe sie auch schon lange, kann aber erst mitten im Chaos beginnen das alles umzusetzen. Als es nur geringe Probleme gab war es mir nicht möglich die Spirale zu erkennen. Genau wie ich auch nicht die Suchtspirale erkennen kann.

Diese Suchtspirale trifft sich nämlich da, wo Ihr beide - Laurina und Lichtwind - um Hilfe angegangen werdet. Boah, wenn ich mir vorstelle, ich habe meine Wohnung, ein Partner zieht ein und der Alk beginnt sein Spiel zu treiben. Ich werde es immer wieder so halten wie vor dieser Beziehung: ein Partner kann genau das mitbringen, was in einen Koffer packt, den kann ich nämlich mit meiner hauseigenen Kraft vor die Türe stellen.

Weißt Du Lichtwind, das schlimme ist, dass die Gespräche weder ehrlich sind (der Abhängige muss ja lügen um sein Selbstbild nicht zu zerstören), oftmals nicht im nüchternen Zustand geführt werden und somit schon an sich eine Belastung durchs zuhören darstellen und last not least auch noch beim Alkoholiker eine Wut auslösen können. Das ist hier mehrfach geschehen. Da erspare ich mir doch jedes Wort, bin still und denke "ach Du armes Wesen, bist Du wieder so böse auf Dich, dass Du jemanden zum streiten brauchst.... Aber mich kriegst Du nicht als Punching Ball ...."

So, und nun habe ich zumindest meinen Frieden mit mir. Ich habe meinem mal gesagt sprech mich mit 0 Promille an. Vermutlich ahnt er selber, dass ihm das nicht möglich ist. Seit der Aussage - mitte letzter Woche - kamen keine größeren Sätze mehr in meine Richtung.

Viel Kraft liebe Lichtwind wünscht Dir
Dagmar

Hey, liebes Kaltblut,
diesen Vergleich finde ich "recht anziehend" solange ich nicht als Karottensaft enden muss

Aber Kaltblut, die Farbe orange einer Karotte schnuckelig verpacken ist nicht so ganz einfach, da scheiden ja alle Rot-Töne aus

Nun ja, ich werde mir Gedanken über mein neues Leben ab 1.8 als Karotte in schnuckeliger Verpackung, farblich passend, machen

Lieben Gruß von Dagmar

UUps, merke erst gerade dass wir LIchtwinds Threas "misshandelt" haben. Ich hoffe aber, die Thematik passe dennoch rein.

Hat sich da jetzt eigentlich irgendwas ergeben, liebe LIchtwind? Denn im Prinzip stehst Du ja da, hörst seine Aussagen (die du ihm evtl. nicht abkaufst) musst aber irgendwie handeln....

Würde mich schon mal interessieren.

Also ich schaffe es gerade mal so meinen Ex nicht mit seinen Lügen zu konfrontieren, bin aber zu keinem Gespräch - egal über was - bereit, weil er noch in der Lage wäre mir Mittags um 12.00 klar machen zu wollen dass jetzt der Mond scheint.

Ich will damit sagen, ich kann gar kein Gespräch mehr mit ihm führen weil ich keine seiner Aussagen als wahr annehme - selbst wenn doch mal zufällig eine stimmen sollte. Für mich keine Basis, auch nur für den kleinsten Kontakt.

Lieben Gruß von Dagmar

Weißt Du, liebe Laurina,
das, was Du berichtest, und auch Lilly und andere, die wirklich wissen von was sie reden, zeigt überdeutlich auf, dass gesund werdende Alkoholiker keinen Wert auf Co-Abhängige Angehörige legen. Sie wollen gesund werden und den Strukturen befreit werden, die sie kleiner, abhängiger und unfrei gemacht haben. Ich spreche jetzt nicht von den "Möchte-Gern-Blabla-Helden" sondern von denjenigen, die definitiv anders leben wollen.

Schon alleine dadurch - selbst dann, wenn Menschen nur ihre Partner zurückgewinnen woll(t)en - wäre dieses loslassen nötig! Ob nun aber ein "loslassen" ohne räumliche Trennung möglich ist, wäre bei mir beispielsweise zu verneinen.

Ja, Du Retter in der Not, der hoffentlich nur noch sich selber retten will und sich selber erst mal gutes tut, ich denke, Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Die Opferrolle ist eine, die wir selber abstreifen können und müssen - gewiss, reinrutschen kann man/frau in alles - aber mit dem Wissen muss es auch die Möglichkeit geben sich frei zu arbeiten, kranken Strukturen zu entfliehen und für das eigene Glück und die Zufriedenheit zuständig zu sein - nicht mehr gebunden an das Gefühlsleben des Partners.

Tja, Dein werter "Sunnyboy" wird sich nun wohl gehörig Gedanken machen müssen, aber wer weiß, vielleicht findet er wieder einen günstigen "Einkehrpunkt".
Zumindest ein Punkt, an dem es so aussieht, als müsse er in irgendeiner Art und Weise aktiv werden.

Weißt Du, liebe Laurina, ich habe die Erfahrung gemacht, dass mein Ex immer erst dann ans Handeln kam, wenn die Situation zu erdrückend wurde: derzeit sucht er ein Haus in der Nähe seiner Trinkkameraden und dort auch einen Job. Hmmm, eigentlich entgegen aller Logik, einen 10 Jahre besetzen Arbeitsplatz aufzugeben (der doch mit einer gewissen Sicherheit verbunden war) in ein neues Haus ziehen zu wollen, wo Kautionen anfallen, vermutlich Maklergebühren, ganz sicher aber die Renovierung des alten Hauses und die Kosten der Neueinrichtung/Renovierung.

Hm, aber hier gibt es wohl eine andere Logik:
Der Arbeitsplatz könnte schon mit Problemen durch den Alk behaftet sein. Mir erzählte er er müsse nun demnächst Nachschicht arbeiten - hier wird evtl. die Routine durcheinandergebracht. Denn vorher trinken könnte peinlich sein, während der Nachtschicht geht nicht und und und

Der Wohnort muss wohl deshalb gewechselt werden, weil er hier die Person ist, die am meistgehasstesten ist. Er wurde schon offen darauf angesprochen den Ort doch bitte zu verlassen weil er ein Störfaktor sei.
Freunde gab es noch nie, die Trinkbegleitungen machen sich auch rarer.

Aber diese Veränderungen in die Tat umsetzen zu wollen dauert doch tatsächlich bis kurz vor meinem Umzug. So lange also, bis das Deckmäntelchen der "Normalität" sich in der traurigen Realität entblättern könnte.

Ich sehe da schon Ähnlichkeiten zu der Story Deines Mannes, der sich bei Dir wohl fühlte und im Notfall an einen anderen Ort flüchten konnte. Aber nicht einmal, verzeiht mir bitte, Mans genug sich selber etwas einzurichten, aufzubauen. Papiere hier, Klamotten dort - ein Vagabundendsein, weil kurz bequemer war. Mir wäre das viel zu viel Stress mir überlegen zu müssen was wo liegt und wann was passiert oder die Wohnung gekündigt wird oder oder oder.....

Ja, liebe Laurina, wenn wir Co's endlich mal unsere Hilfsmittel verstecken, dann wird es vielleicht interessant. Vielleicht ein MOment des Aufwachens, in den meisten Fällen wohl ein Untergehen.

Sag mal, hast Du eigentlich noch "Hoffnung"?? Denn ich für meinen Teil stelle immer mehr fest ich will gar nicht mehr den Alltag mit der Person teilen, mir der ich da noch zusammen lebe. Wenn ich ihn kurz sehe, so ist er mir fremd. Ich sehe ihm nicht in die Augen und empfinde ihn als "Belästigung". Wohl hart, aber unsere Welten sind so weit voneinander entfernt wie es nur denkbar ist.

Lieben Gruß von Dagmar

Nee Erdling,
da hat da Co NULLO damit zu tun. Da das Gespräch über das Thema Gewalt ging. Und da ich selber Ausbilderin im Kampfsport bin und auch schon mit den Kiddies trainiert habe bin ich mir sicher, in diesem Thema einen sehr überzeugenden Stand zu haben.

Schon alleine dadurch, dass ich denen am praktischen Beispiel des Kung-Fu zeigen kann was wie wohin führt.

Das Thema Alk kommt da an letzter Stelle sondern es ging mir um Gewaltverhinderung und darum, dass jeder verhinderte Kampf ein gewonnener Kampf ist. Nee, nee Erlding, der Co steht nicht über allem Mein kleiner co, den ich in mir trage, steht weit hinter meinen moralischen Grundvorstellungen, die nunmal bedueten - keine Gewalt!!!

Gelernt habe ich diesen Kampfstil um mit meinem Körper in besseren Kontakt zu kommen, meinen Körper mit jedem Muskel nutzen zu können. Und im Vollkontakt kann das sehr überzeugend sein

Lieben Gruß von Dagmar

Jetzt läuft es langsam richtig Du hast die Schnauze voll von dem ganzen Affentheater ... Sehr gut, so begann bei mir der Prozess innerlich zu gehen, alle die unnützen Diskussionen und Versprechungen, alles das Organisieren, weil mein Leben neu aufgebaut werden musste. Alle die Mülleimer, die ich wegbringen musste, weil er bei seinen Säufern war und sich um nichts gekümmert hat aber gerne konsumieren möchte...

Genau da geht es bei mir lang "Nase voll" einfach nur die Nase voll von diesem Leben mit ihm - nicht mehr und nicht weniger! Es einfach nur anders zu machen, und das geht nur ohne ihm - einfach nur weg von ihm.....

Egal, ob mit oder ohne Alk - mein Leben sieht für mich anders aus als es mit ihm sein kann.

Das Problem an den Meinungsumfragen dürfte sein, dass die wenigsten Befragten wirklich wissen was läuft, oder? Tja Crevette, ich befürchte, Deine Meinungsumfragen sind nur im Bereich derer eine Hilfe, die es geschafft haben Trocken zu werden und nicht Otto-Normalverbraucher.

Und was "die" sagen, das weisst Du. Was jene dir sagen, die es geschafft haben. Und wie viele von denen haben gesagt, ihnen war der konsequente Partner wichtiger weil er zum Absprung geholfen hat. Nicht böse sein, aber das wärst Du derzeit (noch) nicht. Wirst Du aber noch!!!!!!

Du sagst hier immer wieder Du willst ihn eigentlich doch zurück. Dann liebe Crevette denke ich, wenn Du ihn als süchtigen willst, nun ja, da sage ich lieber nichts, ginge wohl schon. Wenn Du ihn trocken und normal willst, dann wäre das nur vielleicht möglich - ganz sicher aber nur dann, wenn Du Dich derzeit für Dein Leben entscheidest und ihn links liegen lässt.

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, liebe Dixi,
ich bin mir ganz, ganz sicher, dass die Worte Deiner Therapeutin richtig sind. Ich kann immer nur aus meinem Nähkästchen Nadel und Faden holen, aber hier ist und war es so!!!

Nur: als mein Ex noch nicht so offen abgestürzt war, konnte er mit Wissen seine Agression anders lenken. Dadurch dass er damals in Sachen KFZ gut war kamen immer genügend Leute, die seine Hilfe wollten. Schon da konnte er die Wut und Agression ausleben, wenn die Kumpels die Änderungen nicht so wollten wie er es für richtig hielt. Nur waren die Kanäle damals anders - Wut und Agression konnte viel besser gebündelt werden.

Was meinst Du, wieviel Wut in einer unzufriedenen Seele stecken kann?
Was meinst Du, warum der Alkohol ein schönes Heilmittel zu sein scheint?
Nein, wir haben uns nicht zwangsläufig getäuscht, sondern uns wurde eine oskarreife Leistung vorgeführt. Der Oskar war unsere Bezeihung und die Co-Abhängigkeit!

Mal ganz ehrlich, liebe Dixi, ich hätte sogar ein Dreckloch genommen - vermute ich - um ihm zu entgehen. Auch mein neues Häuschen hat ganz viele Nachteile (allein der Weg zur Toilette könnte morgens im wörtlichen Sinn in die Hose gehen, weil die ganz woanders ist ca. 20 m vom Schlafzimmer). Aber Dixi, ich will nicht noch selber meine Kraft und meine Person auf einem Opfertisch servieren mit den Worten "Trete drauf, deshalb bin ich hier".

Liebe Dixi,
zwangsläufig stolpere ich hier zuweilen über seine Flaschen Bier. Derzeit hängen drei nasse Wäschestücke aufeinander weil er es mal wieder geschafft hat zu waschen. Wie die stinken, wenn das mal trocknen sollte könnt Ihr Euch vorstellen.

In der Laptop-Verpackung liegt eine Flasche Schnaps im Rucksack eine Flasche Bier, am PC steht eine Flasche Bier. Es wiedert mich an! Seine Sache - aber mich wiedert das an!!!
Seine Klamotten in seinem Schlafzimmer verteilt. In seinem Schlafzimmer, geht mich nichts an, aber solange wir zusammen leben muss ich das ertragen.
Ein eingefrorener Flammkuchen lag über Tage in seiner Räucherhöhle, zwangsläufig - wenn er mal was isst - dann halt Chips. Seine Sache, aber es macht mich kirre, dass auf der einen Seite Menschen verhungern, während hier Essen verkommt.

Ich will so was nicht sehen! Dem kann ich nur entgehen, indem ich gehe. Nicht nur gehe, sondern auch den Kontakt meide. Und Dixi, so war er schon immer - nur habe ich mit mahnenden Worten dafür gesorgt dass er unter Gemeckere nach Wochen aufräumte. Bei Dir mag es anders sein, vielleicht ist Deiner ordentlicher.
Aber wie meine Seele getreten wurde habe ich ja schon ausführlich beschrieben, auch dazu bin ich absolut nicht mehr bereit! Agression und Wut hasse ich - ich bin nicht mehr bereit das auch nur ansatzweise ansehen zu müssen, ganz geschweige von selber einzustecken.

Also ich für meinen Teil bin bereit fast alles zu tun um diese Beziehung und diese Nähe zu unterbinden. Diese Bedrohung, die er für mich darstellt, endlich aus meinem Leben zu verbannen.

Liebe Crevette,
Du wirst gerade wieder zur Mutter-Therasa, die nichts böses für möglich halten will

So, Deiner war lieb unter Alk - na klar, am Anfang kann auch das noch gesteuert werden, vermute ich mal. Er war ja nicht immer auf dem Level dass das Hirn nicht mehr mitspielte. Außerdem wollte er ja was erreichen. Also alkoholisiert, schön lieb sein und mit Crevette schöne erotische Stunden verbringen um am nächsten Morgen ein liebevolles Frühstück zu bekommen. Dann passt doch alles und der Schauspieler ist seinem Oskar näher...

Ach Crevette, natürlich sind das Deine Wahrnehmungen, dass er nur wenn er nichts hatte aggresiv wurde. Aber das zeigt ja schon dass die Aggresivität da war und ist, oder? Glaubst du wirklich, liebe Crevette, dass Bösartigkeit vom Alkohol gelernt wird? Nein, da muss schon der Mensch in seinen Hirnwindungen wissen was verletzen kann und was trifft. Der Alkohol bringt diese Information nicht in die Blutbahn....

Ich sagte auch immer "er war mal anders, es ist so schade um ihn". Nein er war nicht anders - alles war schon immer da. Aber er konnte damals noch sich und seine Verhaltensweisen kontrollieren. Hart gesagt, war er vielleicht damals "lieb" um ungestört die damals noch gringeren Mengen trinken zu können? War es nicht vielleicht so, dass dieses "lieb" sein benötigt wurde um den Schein nach außen aufrecht zu halten???

Könnte es nicht sein, dass wir die Wahrheit nicht wahrhaben woll(t)en? Könnte es sein, dass wir uns selber belügen mussten um nicht selber unser sozial normales Leben nach außen zu verlieren? Könnte es sein, dass es für uns einfach bequemer war zu sagen "er war nicht immer so, vielleicht wird er irgendwann irgendwie der Alte?".

Nein Ihr Lieben, ich für mich habe so viele Züge entdeckt, die nicht nur unerträglich sind, sondern stelle jeden Tag erneute Lügengerüste fest! Mein Ekel wird größer, auf die Dinge, die ich sehen muss. Ihm gegenüber verspüre ich nunmehr nur das Gefühl, dass er sich auf einer Bahnfahrt befindet, die mehrere Stationen hinter sich gebracht hat, nun langsam wird der Zug auf sein Abstellgleis gefahren. Mein Ex hat nicht mehr viel Zeit sich zu überlegen, auf welches Gleis sein Zug noch fahren wird - er hat nämlich viel zu oft vergessen umzusteigen....

Nicht bei jeder von Euch muss es so laufen wir bei mir - ich wünsche Euch allen andere Situationen. Aber ich selber, braver und gesetzestreuer Bürger, habe in den letzten Monaten das Gefühl die Asozialität pur zu erleben. Alles, was meine extrem strengen Eltern mir beigebracht haben in Sachen Respekt, Ehrlichkeit ect., was meine Werte sind - sehe ich in den Dreck getreten. Also sind meine Ideale zum Fußabtreter eines Kranken geworden.

Somit wird es Zeit, diese Fußabtreter zu waschen, zu reinigen und in meine neue Wohnung zu bringen.
Die ersten habe ich schon gewaschen - kein Witz - die Kokosmatten sind noch dran. Die kommen dann hier weg aus dem Haus und von seinen Füßen um in anderer Umgebung den Dreck abzuhalten.

Für einen Alkoholiker genügt meines Erachtens kein einfacher Fußabtreter mehr ....

Lieben Gruß von Dagmar

und die ist noch nicht lange hier, nicht wahr, liebe Skybird

So, und nun ist alles abgetrocknet und Skybird ist am aufräumen

lieben Gruß von Dagmar

Ich kenne ein Story, liebe Leute, von einem Heroinabhängigen, der nicht mehr wusste wie er sich sein Methadon finanziert. Ganz cool klopfte der an Türen von Bekannten an und sagte "Mein Suchtberater hat gesagt, Du könntest doch...."

Ups, und wie das zog: "Sein Suchtberater hat doch...." Aber hallo, nichtmal zu Weihnachten würde das ein Suchtberater machen - wenn da nämlich was dran wäre, dann würde der Suchtberater das schon selber sagen.... Denn diese Therapeuten oder Suchtberater kennen genau diese Lügen, die wir oftmals nicht erkennen können oder wollen.

Ein Therapeut oder Suchtberater wird sich nicht so weit aus dem Fenster lehnen und Schuldzuschreibungen kommentieren. Warum auch, sie ändern ja absolut nichts an der Sucht!

So, Laurina, unser männermordender Vamp bringt sie alle unter die Erde Mensch klasse, dann frage ich mich aber zu welcher Klasse diese Männer gehören .... vermutlich sind die alle nicht mehr in der Lage die Beine in die Hand zu nehmen und sich vor Laurina in Sicherheit zu bringen.

Aber, liebe Laurina, Deiner ist ja ein ganzer Mann Hart gegen sich selber Oh bähh, der soll mal aufpassen, dass er sich nicht selber ein Beinchen stellt - oder vielleicht schon lange gestellt hat. Denn irgendwie kommt er ja nicht mehr so richtig auf die Beine, oder täusche ich mich da?

Ach Laurina, auch Du gehst Deinen Weg, da bin ich mir sicher. Genieße die Zeit, in der Du nun alleine bist. Ich muss Dir sagen, die Zeiten wo mein Ex unterwegs ist sind für mich die Gewöhnung ans Alleinsein. Vier Tage sind es zumeist - Mensch, das ist mehr als die Hälfte der Zeit. Da fehlt er mir nicht - warum also in der zweiten Hälfte....

Dann aber kann ich wieder meinen Tagesablauf planen, nicht so wie jetzt : aus dem Bett erst wenn er weg ist um Terror zu vermeiden, fremdenorts zu übernachten wenn er aggressiv wird ..... Neee, danke, von diesem Imbiss hatte ich schon genug

Lieben Gruß von Dagmar

Ach Crevettchen spendier Dir ein Eis, lass es Dir auf der Zunge zergehen und schmecke den Geschmack, die Fruchtigkeit, Dein Eis auf Deiner Zunge. Weit weg von ihm und seinem Affentheater.

Mädels, glaubt Ihr meine Trauerphase ist schon vorbei HaHa, guter Witz Glaubt Ihr Skybird hat schon alles überwunden? Schön wärs!!!

Mir hat man gehörig vors Schienbein getreten, manchmal ist auch etwas falsch angekommen, wo jemand dachte ich bringe beschützendes Verhalten an den Tag. Aber genau das alles war wichtig, dann zu fragen "häh, ist das nicht vielleicht wirklich so?" Ich kann Euch nur sagen, warum ich trete.... Innerhalb von zwei Monaten ist hier ein Mensch in seiner Entwicklung gereift, der eine Gefahr für die Allgemeinheit ist: Wollt Ihr mir das wirklich nachmachen???

Wollt Ihr wie ich an diversen Tagen das Haus verlassen weil zu vermuten ist dass Aggressionen an den Tag gelegt werden? Wollt Ihr so dumm sein und mit dem loslassen so lange warten bis es wirklich keine Chance mehr für eine eventuelle Besserung gibt? Wollt Ihr Euch und Euren Partner kaputt machen - 2:0 dann also für die Sucht - und das Pro Paar, welches nicht aufwacht.

Mensch, seid klüger als ich es war!

Lieben Gruß von Dagmar

Crevette, nochmal ein Stößlein vor Schienbeinlein

Du musst Dich weder schämen, noch hast Du was falsch gemacht. Du bist gerade dabei diese Sachen aufzuarbeiten. Mensch Mädchen, sehe es als normal dass da manches läuft, was wir selber nicht durchschauen.

Eine Chance überigens, die uns die Co-Abhängigkeit gibt: unser Verhalten und unsere wirklichen Hintergründe in Bezug auf Menschen in Erfahrung zu bringen.

Mensch Crevette, auch ich werde aus der Bahn geworfen, zunehmend weniger, aber es ist normal. Aber es liegt an uns zu merken, wann unser Zug wackelig in den Schienen liegt. Wenn wir das merken, dann müssen wir den Chauffeur durch den Zug schicken und "blinde Passagiere" rausschmeissen.

"Heimzahlen" ein Wunsch, den wir alle mal kennen. Aber auch der wird immer kleiner mit dem Abstand. Irgendwann einmal wird er uns nicht mehr wichtig genug sein, dass wir soviel Kraft, wie das heimzahlen erfordert, in ihn investieren!!! Nein, wir werden mit dieser Power unsere Wände streichen oder einen Hausputz - igittigitt - durchführen.

Was Du jetzt machst Ist doch ganz einfach, weiter an Dir arbeiten, Dich weiter erfahren, Dir gutes tun und Dich auf Dich konzentrieren. Einfach anfangen - einfach weitermachen - einfach DICH leben.... je mehr Du dich lebst, desto mehr verschwindet er.

Je weniger Du Dich mit ihm beschäftigst, desto weniger interessieren Dich Macht oder OHnmacht ihm gegenüber. Lass die Zeit zu, unsere Schritte vors Schienbein und laufe weiter, liebe Crevette.

Lauf Du in den Sonnenschein, während er ins Nachtleben abtaucht Laufe Du zu Blumen, Tieren und Himbeeren, währnd er von Blaulicht zu Rotlicht wechselt. Aber lauf ....

Lieben Gruß von Dagmar

aktuelles aus (m)einem Dorfleben - nicht mehr lange muss ich in diesem Ort leben, wo bei Dorffesten die morgens die Frauen ihre Männer suchen und zumeist vor dem Mann dessen Schuhe finden.... Wo der Ortsvorsteher anderen auf die Stiefel pinkelt und Feste mit drei Tagen auf- und abbau zumeist volltrunken bewacht werden.

Am Samstag war in einer kleinen Ortschaft um uns herum ein übliches Sauffest. Zwei Gruppen Jugendlicher - zwischen 16 und 17 - trafen aufeinander.

Einer der jeweiligen Gruppe wurde aggressiv gegenüber der anderen - 17 Jahre volltrunken - Mutter stark deppresiv, Vater lebt in Frankreich, Tiere werden dort ebenso behandelt wie Menschen --- schlecht ---

Dieser sturzbetrunkene 17jährige wurde erst vom gegenerischen Team, dann vom eigenen verprügelt, vor Ort liegengelassen und liegt nun mit einem gebrochenen Kiefer einem geöffneten Schädel und anderen Frakturen im Krankenhaus, natürlich noch eine gebrochene Nase.

Der Kopf ist bandagiert und es sehen nur noch ein paar Augen aus einer weißen Mullbinde.

Toll - so läuft es hier - Sauf, und Du gehörtst Dazu. Zwei Teenager gehören zukünftig nicht mehr der dazu: der eine weil er entstellt ist und eventuell Hirnschäden zurückbleiben der andere weil er vermutlich um eine Jugendstrafe nicht umhin kommt.

Mann o Mann, noch am Samstag habe ich genau das Thema mit den Kiddies besprochen, wie schnell aus einer Schlägerei ein tödlicher Sturz wird. Wie schnell bei und mit Alk unverhältnismässig reagiert wird. So und nun weiss unsere Polizei, 7 km weiter, was hier alt und jung treiben : Wut und Aggression, verstärkt durch Alk !

Mann, mann Leute....

lieben Gruß von Dagmar

Ach liebe Karotte,
ich für meinen Teil muss sagen, ich schäkere und flirte gerne, alles andere ist derzeit nicht vorstellbar. Die ideale Ergänzung kann sich einstellen, muss aber nicht.... Ich will gerade gar niemanden anziehen, weil ich gerade mal besser meinen eigenen Freifraum benötige und nichts, was angezogen zu eng um mich herum schwirrt....

Zukünftig müssen wir besser auswählen oder besser prüfen wer uns erwählt hat. Das gelingt wenn wir bei uns bleiben und uns nicht gleich "Hals über Kopf" nur um den anderen kümmern und nicht mehr um uns.

Eigentlich doch egal ob der andere diese Seite bemerkt oder nicht, oder? Du hast sie - und wenn Du sie lebst kannst Du in Dir glücklich sein, oder? Dabei ist doch schnurz ob der andere sie merkt, gut oder schlecht findet - Hauptsache DU fühlst DICH wohl.

Lieben Gruß von Dagmar