Beiträge von dagmar007

Weißt Du, liebe Claudi, daran dürfte unsere Aufgabe auch begründet sein: selber raus zu kommen aus unseren Miseren, ohne haltenden und helfenden Armen. Selber die Beine in die Hand zu nehmen und wieder Bodenkontakt zu bekommen. Auch ich habe imense finanzielle Probleme, eigentlich ist mein Leben nur noch Schutt und Asche. Kein Job, Beziehung am Ende und der neue Mietvertrag nur in halbechter Form.

Was gibt es aber jetzt zu verlieren? Eigentlich besteht doch grade jetzt für uns die Chance auf einen neuen Versuch, oder? Haben wir noch etwas zu verlieren? Ich nicht!

Auch ich bin finanziell am Ende - oder am Anfang? Weißt Du was, ich will jetzt meinen Umzug, will zur Ruhe kommen. Vielleicht wartet dann auf mich auch der richtige Job. Vielleicht waren meine Bewerbungsgespräche in den letzen Monaten nicht so erfolgreich weil man mir meine Trauer und mein Unglück angesehen hat? Vielleicht konnte ich mich nicht so verkaufen wie ich wirklich bin? Vielleicht musste ich mich erst jetzt durch diese Horrorsituation finden um dem Arbeitgeber zu sagen "dass bin ich - was ich kann, kann ich Dir beweisen, wenn Du willst, wenn nicht, dann eben nicht"

Innerhalb meiner Suchtbeziehung war ich sehr unausgeglichen, was mich viel Kraft gefordert hat. Mal Power ohne Ende und dann wieder abgeschlagen. Vielleicht bekomme ich durch den Umzug eine Konstante in mein Kraftverhältniss, welches mir selber auch gut tut?

Vielleicht könnte es bei Dir auch so sein?

Lieben Gruß von Dagmar

Hm Liebe, oh je, wie definieren wir das. Ich selber habe es bis vor einigen Wochen anders definiert, als ich es jetzt täte....

Ist Liebe nicht nur etwas, das man gibt ohne Erwartung es zurück zu bekommen. Nach meiner Beziehung zu meinem Ex versuche ich es für mich so zu sehen, dass Liebe das ist, was der andere sich wünscht. Das ich ihn in Freiheit gehen und kommen lasse, so wie er es wünscht.

Selbstzufriedenheit und Glück für mich kann die Liebe sein, die mir entgegengebracht wird. Zu spüren dass meine Tiere mich lieben, dass es Freunde gibt, die mich wertschätzen. Menschen, die mich achten.

Ich will damit nur sagen: Liebe kann ich geben - was ich zurückbekomme oder spüre ist abgekoppelt davon, Liebe ist für mich nunmehr eine einseitige Sache die ich zwar geben, aber in der Form nicht von selbiger Person zurückbekommen muss oder kann.

Eine interessante Frage "Liebe" da ich in der Vergangenheit eigentlich immer das Liebe geben mit dem Liebe zurückbekommen von selbiger Person gesehen habe. Seit kurzem bin ich wohl für mich etwas anders gestrickt und trenne "Liebe geben" von "Liebe bekommen".

Lieben Gruß von Dagmar

Schönen guten Morgen, liebe Skybird,
ach Mädchen, schau mal in Spiegel: ich bin mir sicher, dieses Weinen hat Deine Augen ganz klar gemacht und nicht nur in Deinem Herz wieder Platz gemacht sondern auch sichtbar in Deinen Augen.

Jede diese Schmerzanfälle, dieser Tränen und dieser vermeintlichen Zusammenbrüche sind ein Zeichen, dass wieder etwas bearbeitet wurde. Die abschließenden Tränen stehen für mich dafür, dass auch wieder ein weiteres Thema oder ein Abschnitt betrauert wurde - und damit abgeschlossen wurde.

Deinen Humor hast Du Dir behalten, selbst wenn es Galgenhumor sein sollte, dann bist Du doch schon um eine Bewältigung weiter, oder?

Ach Skybird, ich spüre immer wieder mehr Stärke aus Deinen Worten, selbst wenn Du das Gefühl haben solltest ein selbstmitleidiges Tsunami-Opfer zu sein. Ab dem Moment wo Du "es rauslässt" bist Du am bearbeiten - also alles bestens, auch wenn sich das bescheuert anhört.

LIeben Gruß von Dagmar

Guten Morgen, liebe Crevette,
das war für mich persönlich immer die Horrorvorstellung, das mein Ex seinen Seitensprung, der nun wohl beendet zu sein scheint, hierher bringt. Boah, ich glaube ich wäre ausgerastet - würde es vielleicht sogar jetzt noch, ich denke, da bin ich noch nicht so weit wie ich sein sollte. Einfach deshalb weil ich entscheiden will wer in meine Burg eindringen darf, in der ich lebe. Diese Fremdbestimmung hätte mich auf die Palme gebracht.....

Aber liebe Crevette, ich kenne nun Deinen Ex nicht, sein Niveau und alles was damit zusammenhängt.

Bei meinem Ex scheint es so zu sein, dass seine jetzige Gesellschaft (aber auch der Seitensprung oder wie man das nennen soll) ein Niveau der etwas anderen Klasse besitzt. Es scheint im Fall meines Ex auch so zu sein, dass niemand aus dem ehemaligen Bekanntenkreis von ihm diese Leute zu Gesichte bekommt und auch er keinen Versuch unternimmt dass ein gegenseitiges Kennenlernen stattfindet. Oder drücken wir es anders aus: die neuen Gesellschaftstrinker werden nicht vorgestellt.

Eigentlich ist das nicht seine Art, den er bläst sich gerne auf und gibt an, mit ach so tollen Bekannten, die meist ebenso schnell wieder weg sind wie da.

Ich bin mir nicht sicher, liebe Crevette, ob Deiner tatsächlich die Frau in Deine Nähe bringen wird. Es besteht ja zusätzlich die Gefahr, dass Du etwas sagst, was ihm nicht passen könnte.

Hast Du mit dem Rechtsanwalt genaueres besprochen wegen dieser Trennungsbescheinigung. Denn liebe Crevette, er soll ruhig in seinen Komposthaufen rennen und darin versinken. Den Mist hat er selber angehäuft, soll er ruhig auch noch seinen Augenstern herholen und sich für ihn verantwortlich fühlen. Der Misthaufen wird dabei immer höher und er sinkt immer mehr ein - das aber ist seine Chance, endlich mal an den Pegel zu kommen, den er sich wohl erwünscht und gerade erarbeitet.

Liebe Crevette, entscheide Dich zu seinen Gunsten - klinigt doof ich weiß, aber er soll doch haben was er will, je schneller sein Augenstern da ist, desto schneller bekommen die beiden auch ihre Probleme, die garantiert schon vor der Türe stehen. Mensch Crevette, ich weiß doch wie schlimm es einem dabei geht, aber jedes hinauszögern lässt ihn in seiner Wunschwelt leben mit seinem neuen Augenstern, mit dem doch alles so toll sein könnte.

Boah Crevette, ich habe Fotos von der Gesellschaftstrinkerin meines Ex gesehen und konnte mir bösartige Kommentare nicht verkneifen, da alle Fotos sie in Schluckspechtposition zeigten. Boah ich war so doof, erstens muss ich mich nicht mit so jemandem messen, Eifersucht empfinde ich da gar keine, weil ich mich da echt um Klassen besser fühle und dieses angreifen von ihr hat mich nur geschwächt. Mein Ex fühlte die Eifersucht (genial für ihn) und ich habe mich unter Niveau verkauft, weil solche Personen es nicht mal wert sind, dass ich mich mit ihnen beschäftige. Ich hätte alles tun sollen, damit er sie schneller und besser kennenlernt, damit er noch viel schneller genießt was Sucht und Sucht bedeutet

Liebe Crevette, unsere Partner sind nicht mehr diejenigen, in die wir uns mal verleibt hatten, sie sind nun funktionierende Maschinen, meinen Ex nenne ich für mich Don Promillo. Don Promillos soll nur weiterhin sein Glück suchen, soll ruhig neue Parterninnen suchen und finden - ich kann nämlich nur glücklich sein, nicht mehr diesen Stress erleben zu müssen, den ich mit ihm hatte. Diesen Part übernehmen dann Folgefrauen.

Und Crevette, aus dem Nähkästchen geplaudert: ich könnte mit meinem Ex schon nicht mehr, weil seine Sexualität in eine Richtung geht, mit der ich nichts anfangen kann. Maschinengesteuerte Ritte nach Texas, neee danke! Wenn er mal wieder in Sehnsucht und Selbstmitleid wuhlt, dann gibt es sms mit entsprechenden Kommentaren, da merke ich wie weit wir uns voneinander entfernt haben.

Weißt Du Crevette, in Deiner Erinnerung hast Du ihn als es noch schön und o.k. schien, Du hast ihn vermutlich in seinem jetzigen Zustand nicht mehr "genießen" müssen. Ich war letzte Woche im Außenlager/Garten mit meinem Ex und musste ganz klar feststellen: "nein danke"!

Ich weiß gar nicht, wie ich das alles rüberbringen kann, würde es aber gerne, da wir beide betrogen wurden und das einfach weh tat. Aber ich habe anfänglich viel zu sehr mit meinem verletzten Ego gekämpft als das ich real erkannt habe wie erleichtert ich sein muss, dass er sich so verhalten hat.

Nichtmal mein Ex, mit einem Hirn, welches vom Alk schon demoliert wurde, ist in der Lage sich das Scheitern der Beziehung an die Hutkrempe zu schreiben, da wir nicht nur eine schlechte Beziehung hatten sondern er "fremd ging". Auch wenn es wohl nur zwei Mal war, er weiß scheinbar nach seinen Aussagen, dass es seine Entscheidung war und er es nicht mehr rückgängig machen kann.

Sollen sie leben mit ihren Entscheidungen - sollen sie genießen was sie selber zu verantworten haben. Sind wir froh, dass sie uns die Entscheidung abnahmen und uns durch Schmerz stark werden lassen. Ich bin ihm dankbar, dass er alle Charakterzüge an den Tag gelegt hat, die für mich nicht sozial sind, denn dabei kann ich immer wieder erkennen dass wir nicht zueinander passen.

Und Crevette, ich habe ihn seit Freitag nicht mehr gesehen und es geht mir von Tag zu Tag besser. Das weckt in mir die HOffnung, dass es nach dem Umzug besser wird. Erst werde ich in ein Loch fallen, weil alles anders wird, dann aber werde ich dieses Gefühl der Ruhe, welches ich jetzt empfinde, ausleben können.

Ach Mensch, wie kann ich Dir sagen dass Du Dich von seinen Fesseln befreien sollst um Deiner Willen. Wie kann ich Dir vermitteln dass er selber in sein selbst gewünschtes Chaos gleiten soll und Du nichts vermissen wird -weil er Dir nichts geben könnte was eine liebevolle Beziehung darstellen kann, weil er dazu derzeit nicht in der Lage sein dürfte. Wie kann ich Dir erklären, dass nur dieses "ihn leben lassen wie er will" Dir selber ermöglicht so zu leben wie Du willst?

Ich versuche es einfach weiter ....

Lieben Gruß von Dagmar

Hab es nicht so eilig mit Dir liebe Riverdance. Was ins Köpfchen kommt muss zum Herzen vordringen, in Deinem Gefühl manifestiert werden und erst dann wird Dein Verhalten auch authentisch sein können.

Ja, Deine Verteidiungsworte hättest Du Dir sparen können, aber das passiert wohl einfach am Anfang, weil man getroffen und verletzt ist und die Dinge nicht so, unkommentiert, stehen lassen möchte. Allerdings bemerkt er dabei nur dass er Dich mit seinen Worten treffen kann. Und er merkt, dass Du gefühlsmässig mit ihm verbunden bist.

Bei mir hat es auch Wochen gedauert, bis ich angefangen habe mich nicht mehr in Diskussionen einzulassen oder einfach Aussagen stehen ließ. Am liebsten würde ich oft lautstark sagen: "Glaubst Du wirklich irgendwer glaubt Deine dämlichen Lügengeschichten" Aber er selber weiß vielleicht selber nciht mehr was Wahrheit ist und ich habe eine Diskussion an der Backe, bei der ich Kraft verliere.

Oh Riverdance, eine gute Frage - warum Alkis uns Wärme vermitteln oder wir meinen dass sie das tun. Ich befürchte, bei mir ist es anders: meine Eltern waren nie für mich da, somit habe ich mir einen Partner gesucht, der auch nicht für mich da ist. Vielleicht wollte ich so die vermisste LIebe als Kind von einer ähnlich schwierigen Person zurückerkämpfen.

Ach Riverdance, auch meiner tat viele Jahre sehr verliebt und liebenswürdig, er hat mir viel geholfen, auch mit meinen Tieren. Aber ich befürchte fast, da ging es mehr darum nach außen gut zu wirken und sich bestätigen zu lassen, wie unersetzlich er ist. Denn in meinem Ex scheint es so aus zusehen, dass er beständig Belobigungen braucht.....

Wir warten wohl alle darauf endlich eine schmerzlose Zeit - wenigstens ein paar Tage - erleben zu dürfen, aber keine Abnabelung und Bewältigung ohne Schmerz und ohne diesen beiden kein neues zufriedeneres Leben,

in diesem Sinne gehe ich jetzt sündigen und schlage mir eine Sahne

Lieben Gruß von Dagmar

Ich persönlich würde sagen: Respekt, liebe Minibine, dass Du ihm das Geld nicht gegeben hast. Ich persönlich sehe auch die große Gefahr, dass es keinesfalls zur Fahrt in Richtung Entzug gehen sollte - ich weiss es nicht, aber es steht einfach zu befürchten. Und mal ehrlich: will er entziehen, wird es auch noch andere Quellen geben, die ihn vielleicht hinfahren....

Er scheint mir kluge Spiele zu spielen - wirft Dir die Coabhängigkeit vor, sagt Du sollst einen neuen Partner nehmen (vielleicht in der HOffnung zu hören, nein Du bist mein "Augenstern") weil er ja so umsichtig mit Dir umgeht, ironisch gesagt.....

Ich denke, der soziale Dienst kann ihn nicht zwangseinweisen. Nur wenn Gefahr für die Person selber oder andere besteht dürfte das möglich sein, aber auch dann sind formelle Schritte notwendig, die nicht einfach durchzuziehen sind, denn es wäre ja Freiheitsentzug.

Hm Minibine, ich kann Dir tatsächlich die Frage nach dem Filmriß nicht so richtig beantworten.
Mein Ex hat sich in den Jahren stark gesteigert und im Regelfall waren es immer 6 Flachen Bier, was an stärkeren Sachen dazu kam weiß ich nicht. Als die Beziehung beendet war ging er gnadenlos den Bach runter, Filmriss ect. hat sich aber in dem Punkt "gefangen".

Derzeit hat er den für ihn erforderlichen Spiegel und man sieht ihm selten an dass er getrunken hat. Ich höre es eben am schnarchen, manchmal höre ich das lallen oder ähnliches.

Ich denke, er versucht sich zusammen zu nehmen und sich gerade den Spiegel zu geben, den er benötigt. Dieses Wochenende ist er wieder bei seinen Gesellschaftstrinkern (das waren dann immer die Zeiten, nach denen die Vollbesäufnisse folgten). Ich kann Dir nicht sagen, wie es nächste Woche aussieht.

Ich habe die letze Woche Freizeit mit ihm verbracht, was ich nicht mehr tun möchte, da dieses ihm eventuell ein Halt ist wenig zu trinken - also nicht für mich sichtbar. Sich um irgendwas kümmern, eigentlich tat er das nicht - oder wenig - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll. Die meisten Wochen ließ mein Ex sich gehen, als er dann merkte ich packe riss er sich zusammen und bemühte sich ein anderes Bild zu vermitteln, aber das war nichts halbes und nichts ganzes - einfach nur eine Show wie viele.

Auf Rechnungen ect. reagiert er erst nach Lohnpfändung, Zähneputzen war kurzzeitig auch mal möglich, scheint nun auch wieder vorbei zu sein. In der härtesten Zeit war er total versifft, als er meinte um mich kämpfen zu können hat er das auf die Reihe gebracht - natürlich wieder als Showeinlage für mich.

Weißt Du Minibine, ich denke tatsächlich, dass man bei Trinkern verschiedene Phasen erleben muss - mal rauf mal runter - aber im Kern bleiben sie krank. Wir - Du und ich - trennen uns mit allem uns möglichen Mut in einer Horrorphase. Dann werden wir vielleicht erschüttert und in unseren Entscheidungen verunsichert weil sie sich plötzlich beginnen zu wandeln, unsere beiden Alkoholkranken. Aber ich denke Bine, das ist einfach deren Erfahrung der vergangenen Jahre. Sie haben noch so im Köpfchen, was uns nach Streitigkeiten wieder beruhigt hat.

Denn selbst wenn ich jetzt merke die Mengen sind geringer, zuweilen sogar die Null-Versuche, so muss ich dennoch bemerken, dass alles orientierungslos erfolgt, vieles versteckt abläuft und eigentlich das ganze Leben meines Ex eine Lüge zu sein scheint. Ich bin mir manchmal nicht einmal sicher, ob er selber noch die Wahrheit kennt.

Ich denke, liebe Minibine, mein Ex war kurz vor dem endgüligen Absturz, wurde evtl. am Arbeitsplatz angesprochen und versucht sich zusammenzureißen. Ich denke jedoch, dass das nicht lange hält weil das Grundproblem nicht weniger wird.

Im Nachhinein sieht es für mich alles einfacher aus, auch sein derzeitiges Benehmen mir gegenüber als am Anfang. Aber genau das darf ich nicht vergessen - genau die Situationen, in denen ich Angst vor ihm hatte, in denen er druchs Haus torkelte oder stockbesoffen Auto fuhr. Diese Situationen versucht er zwar nun vor mir zu verstecken und stellt sich im besten Licht dar, aber es ist Show - er ist noch ebenso krank wie zuvor.

Deshalb liebe Minibine versuch stark zu bleiben, wir wissen alle wie schwer das ist, aber diese Krankheit steigert sich, alles schlimme war wir erlebt haben dürfte noch schlimmer werden wenn unsere Helfehand wieder ausgefahren wird. Mein Ex ist mit seinem Leiden noch nicht am Ende und hat mit der Erkenntnis der Krankheit noch nicht einmal begonnen. Ihm meine Hand zu reichen wäre ein sofortiger Sog in die Untiefen....
Er trinkt, ist krank, ist unzuverlässig, unehrlich - egal, ob es über einen oder mehrere Tage ist, egal mit oder ohne Filmriß, die Krankheit hat die Macht über ihn.

Lieben Gruß von Dagmar

Tja Bine,
ich denke, wir alle wissen wie schwer das gefühlsmässig ist, auch mir geht es da nicht besser, aber wenn wir wirklich wach die Augen aufmachen und einen Menschen - nicht unseren Partner sehen - dann müssen wir bemerken, dass zu deren Sucht Lügen und Unzuverlässigkeiten gehören. Das geht halt schlecht wenn wir Liebe und Sehnsucht in uns spüren, da drohen wir zu vergessen was alles belastendes um uns herum war.

Skybird schreibt so schön von den Shows, die uns immer ärgerlicher machen. Aber dazu müssen wir deren Muster erfahren und unsere Ausschaltknöpfe finden. Diese Unglaubwürdigkeit, von der Skybird spricht bezieht sich nun bei mir auf Lügen, die mir erzählt werden (bspw. Haus ansehen um zu Saufkumpanen zu fahren). Im ersten Moment würde ich jedem Menschen alles glauben, weil ich selber nicht lüge - wofür auch, später wüsste ich ja nichtmehr, wem ich was erzählt habe Bei einem Süchtler scheint das anders zu sein. Sein Druck des gesellschaftlichen Trinkens lässt mir alle Stories auf den Tisch serviert werden, die funktionieren könnten. Natürlich wird das alles mit jeder Storie unglaubwürdiger. Mensch Bine, als ich die Mini-xxx-Flaschen im Auto sah, war ich nur geschockt. Auto und Alko ist für mich ein Tabu!

Letzte Woche konnte ich mir nicht erklären, warum er aus Würzburg eine Kiste Bier mitgebracht hatte. Na klar, um im örtlichen Handel nicht so oft aufzutauchen und aufzufallen. Hey, aber bis mir der Gedanke kam, waren Tage vergangen, ich dachte immer nur "häh" Bier gibt es doch auch hier. Diese Geschichten, Shows und Stories, auf die kommen wir nicht. Und wenn wir, wie Skybird, mit der Zeit darauf kommen dann beginnt es lächerlich zu werden, weil die Sucht für uns eine andere Dimension beginnt zu erreichen.

Seine Mutter, liebe Bine, scheint ihm recht ähnlich zu sein Drohungen sind keine gute Basis für Verständigung. So geworden ist er erst durch Dich?Na vielleicht hat ihm zum ersten Mal jemand Widerstand gegen den Alk serviert? Davon mal abgesehen ist es bei meinem Ex bspw. so, dass sich über die Jahre die Mengen erhöht haben und somit natürlich auch das asoziale Verhalten.

Es ist so schwer aus allen diesen Fängen und Mustern rauszukommen, das ist keine Frage. Die Partner knallen sich die Birne voll um sich weg zu beamen und wir sollen mit unseren Schmerzen alleine sein und sie verarbeiten. Das ist alles andere als ein Spaziergang! Nur .... mal ehrlich, bei welchem von unseren Partnern sieht es wirklich so aus, als hätten sie begriffen, dass sie sich selber kaputt machen? Meiner auf jeden Fall nicht!

Wie gerne würde ich mit Worten raussprudeln und einfach diese primitiven Lügen entlarven, sinnlos - weil sie zum Selbstschutz aufgebaut wurden. Sinnlos die Lächerlichkeit darzulegen, um wieder zu versuchen uns ins alte Fahrwasser zu bringen. Genau aber diese Gefühle der Wut oder des "nicht sagen könnens" binden uns noch an unsere Suchtmittel. Genau durch solche Wutgefähle, die Gott sei Dank selten geworden sind, binde ich mich selber an einen Untergehenden.

Ich bin noch immer nicht in der Lage zu verstehen, wie ein solches Abrutschen gehen kann, wie ein Mensch mit dem Stress der Lügen zu Rande kommen kann und last not least, wie man/frau so überhaupt leben kann - nur ... das werde ich nie ergründen können und es dürfte auch nicht meine Aufgabe sein .... So aber stehe ich noch oft da mit Fragezeichen im Gesicht, einfach weil alle Aktionen so weit entfernt sind von gut oder böse - von logisch oder lebenserhaltend....

Tja Bine, da sollten wir durch um nicht weiterhin Kanonenfutter zu sein !
Lieben Gruß von Dagmar

edit summerdream: bitte keine markennamen - thx

So, liebe Bine,
dann lass mich mal aus meinem Nähkästchen plaudern Mein Ex hat sich letzte Woche überschlagen um mich wieder zurück zu bekommen, was ihm als nassem, uneinsichtigen Alkoholiker nicht gelingen wird. Dennoch habe ich Freizeit mit ihm verbracht.

Habe am Mittwoch gemerkt, dass mir diese Nähe nicht gut tut und mich zurückgezogen. Am Freitag kam ein Anruf von ihm mit einer Pseudoaussage, er würde sich ein Haus ansehen --- alles sehr unglaubwürdig, aber nun gut belassen wir es bei seiner Aussage.

Bis dato nichts mehr gehört. Bine ich habe so viel packen können an Kartons wie selten zuvor.

Ob es "gut" für Dich ist, dass Du nichts von ihm hörst ist eine Auslegungssache. Willst Du von ihm loskommen, dann ist es gut!

Es ist anzunehmen, dass mein Ex wieder seine munteren Abstürze probt, Ersatzklamotten wohl keine dabei, aber die xxx in der Autokonsole. Mensch Bine, wenn die abstürzen oder sich nicht melden, dann ist es deren Sache und deren Abstürze, bzw. hinterher Schamgefühle weil sie wieder abgestürzt sind. Es ist deren Selbstbild, welches sie ankratzen nicht unseres. Sie werden sich doch Ausreden einfallen lassen, die wir dann am besten nicht glauben. Es ist doch deren Kopf, der sich im Kreise dreht, oder? Deinem Ex fehlt sein Handy, nicht Dir! Soll es ihm doch fehlen, sein Problem!!!

Ich sage Dir ganz ehrlich, liebe Bine, nachdem ich weiß, dass mein Ex im Regelfall um die 6 Flaschen Bier konsumiert nach 17 Uhr (was zuvor ist weiß ich nicht) und das täglich. Wird es bei den Abstürzen kaum weniger sein.

Am Freitag voll Absturz, am Donnerstag von mir registrierte 6 Flaschen. Er fragte mich warum ich die Türe zum Schlafzimmer abgeschlossen habe. Da musste ich ihm leider sagen, dass vermehrter Alkoholgenuß bei ihm zu entsetzlichem Schnarchen führt, somit bitte keine Schlafstörung für mich und Türe im Obergeschoss zu. Es kam die Antwort er habe Schnupfen, komisch, zu einem Nießer hat es die letzten Tage nicht gereicht, auch nicht zum Naseputzen. Da ist doch viel mehr ein unangenehmer Satz gefallen, das Ego könnte angekratzt sein und weiß der Schinder.

Aber hallo, ist das mein Problem? Auch sein Problem, dass er am Folgetag zum Beweis die Mengen reduzieren wollte, ihm das nicht gelang und somit wohl der freitägliche Absturz vorbereitet war.

Schau Bine, Kranke, die die Krankheit nicht wahrhaben wollen, werden vertuschen, werden "über den Dingen" stehen und sich als "Kings" oder "Queens" darstellen, die über allem stehen. Sie müssen es um Ihr Ego aufrecht zu halten. Deiner kann unmöglich zurückkriechen, zumal in der Vergangenheit ja immer Du wieder schön zu ihm gegangen bist .... also, muss er doch nur warten bis Du weichgekocht bist, oder?

Halloo, guten Morgen Bine, sind dass denn nicht immer wieder dieselben Spiele? Bei mir schon, den als die Beziehung bei uns frisch gescheitert war, da habe ich sehr wohl um ihn gekämpft, ausgelöst dadurch dass er ein paar Tage weg war. Ich wollte ihn doch partout nicht aufgeben, ich naive Seele ....

Du und ich wir sollen in übliche Muster gebracht werden, wobei ich mir nicht sicher bin, ob mein Ex bei mir den Versuch genauso startet, da ich ja Schlafzimmer getrennt habe und mich von ihm sehr zurückgezogen habe, merklich - was dem Ego trotzt. Ebenso dem Deinigen, die hat ihn durch die Polizei wegbringen lassen, meinst Du das Ego verkraftet so was ohne weiteres.

Wenn Du nun aber nachgibst, so kann er sich zukünftig noch übler benehmen. Wenn Du ihn aufnimmst, jetzt, dann wirst Du nicht nur ihm gegenüber unglaubwürdig, sondern auch gegenüber den Nachbarn. Werd jetzt blos nicht weich in Dir selber. Ich weiß nicht, ob Du das unbeschadet überstehen wirst..... Lass in an anderen Orten seinen Genuß fröhnen ....

Ehrlich gesagt, mir fällt es leicht seit ich registriert habe, dass der Alk bei meinem Ex ein muss ist und die Mengen als auch das Niveau der nun-mit-ihm-trinkenden ein solches ist, welches ich in meinem Umfeld nicht verkraften würde. Je öfter er weg ist desto mehr Abstand gewinne ich und desto tiefer weiß ich die richtige Entscheidung getroffen zu haben!

Aber die ersten Wochen waren grausam - so wie jetzt bei Dir .... Alles viel mir schwer, es dauerte Wochen, bis ich alles weitestgehend im Griff habe. Und noch habe ich immer nicht mein übliches Kraftpotential. Aber ich erlaube mir das, weil die Bewältigung dieser Trennung Kraft kostet. Woche für Woche kommt mehr Kraft zu mir zurück. Also erlaube auch Du Dir, dass das Leben derzeit etwas schwerer zu ertragen ist und Deine Leistung geringer.

Ich wünsche Dir viel, viel Kraft

Dagmar

edit summerdream: bitte keine markennamen nennen - thx

Hallo Minibine,
warum sich ein Alkoholkranker nicht seine Krankheit eingestehen kann? Vermutlich ganz einfach, weil es ein Eingeständis wäre nicht allmächtig zu sein. Nicht mehr alles unter Kontrolle zu haben und nicht mehr "Cheffe über sich selber" zu sein.

Wie es zu einem Rückfall kommt - auch da gibt es viele viele Möglichkeiten oder. Ich denke schon alleine der Automatismus, den es an gewissen Orten gibt. Wenn ich mir meinen uneinsichtigen Ex-Lover betrachte, selbst wenn er aus aller Kraft aufhören wollte (was nicht! der Fall ist) so wäre ihm das meiner Meinung nach unmöglich an den Orten wo tausende von Flaschen verdrückt wurden, plötzlich ohne Flasche und Alk dazustehen....

Lieben Gruß von Dagmar

Bine,
für mich gibt es kein in den Rückenfallen bei einer Person, die mich im Stich gelassen hat aus suchtspezifischem Hintergrund. Wo ist auf diese Menschen Verlaß gewesen - sie konnten aufgrund ihrer Sucht nicht zuverlässig sein. Ich für meinen Teil kann auch nicht mehr Rücksicht nehmen, da es um mein Überleben geht.

Du nimmst Rücksicht auf ihn - wieviel Rücksicht nimmt er auf Dich.....

Raffinesse haben unsere Freunde, weil das bei ihnen dem Überleben dient. Sie wollen uns ja nicht als Helfer verlieren. Und der Anschein nach außen einer intakten Partnerschaft sollte auch gewahrt bleiben.

Toi toi toi liebe Bine

Hm, als co traue ich mir deshalb meine Meinung zu sagen, da ich auch denke, es ist kein spezifisches Alkoholikerproblem sondern das eines jeden Menschen.

Jeder Mensch sollte an seinen Anforderungen wachsen können aber Überforderungen erkennen können. Nun stellt sich jedoch die bange Frage, wer ist wirklich in der Lage in sich reinzuhören und das eine vom anderen zu trennen.

In meiner Kung-Fu-Schule, in der ich viele Jahre war hatte ich einen Superlehrer, immer wenn ich dachte, ich kann nicht mehr, so holte er noch etwas mehr aus mir heraus. Ich selber hatte schon gesagt "ich kann nicht mehr" und alleine seine Person, vor der ich großen Respekt hatte mit seinem "zwei gehen noch" brachte mich zu höheren Leistungen. Aber immer gerade so auf einem feinen Grad zwischen das bischen mehr geht noch und nicht am zuviel scheitern.

Gilt nicht für jeden Menschen, der zufrieden leben möchte, dass er ein trockenes Umfeld haben sollte, dass die Freizeitbeschäftigung vielseitig sein sollte, jedoch verbunden mit Sport, Natur aber auch etwas geistig anregendem?

Hobby - stellt sich dann wieder dir Frage des Durchhalteverögens - daraus resultierend die Frage ob jemand gefrustet ist, wenn er schnell mal die Lust verliert.... Aber sollte man nicht vielleicht doch länger durchhalten ... ich denke viele Fragen, die auf ein neues Leben zukommen.

Lieben Gruß von Dagmar

Genau liebe Skybird,
ich sehe schon morgens nach der Rasselbande - den die Streuner müssen ja auch alle gecheckt werden ob gesund und heil und das geht am besten zum frühen Erwachen, wenn ich mal durchzählen kann

Deadline ist geplant am 1. August - ich habe zwar mit den Vormietern gesprochen, dass wenn sie vorher rauskönnen ich gerne ein paar Euros gebe, habe aber nichts von ihnen gehört. Ich habe noch nicht den richtigen Mietvertrag (was ich schon ein bissel blöde finde und mir etwas Bedenken macht) aber eine schriftliche Zusicherung. Und in einem Telefonanruf, letzte Woche, sagte die Vermieterin sie mache den Vertrag nun fertig.

IN der ersten Augustwoche gehen nur die Möbel weg, Katzenasyl und Büro dann in den Folgetagen, weil es sonst zuviel Durcheinander gibt. Auch ist die Anzahl meiner Helfer begrenzt.

Ich werde also tagsüber in die Bude des Schreckens zurückkehren, wo ich dann auch noch Miete zahle (also einen Monat zwei Wohnungen) und auch hier ins Netz gehen, sofern nicht Strom abgstellt wurde oder Telefon weil mein Ex die Kontoumstellung nicht peilt. Derzeit läuft das Mietkonto auf mich, jeder von uns zahlte denselbigen Anteil auf dieses Konto. Es lief auf mich da er Lohnpfändungen hat und ich so einem Menschen keine Gelder mit Kontovollmacht anvertraue.

Das muss aber umstellt werden auf seinen Namen, weil ich natürlich nach dem Auszug mit der Hütte und den Kosten auch nichts mehr am Hut haben will. Nun könnten natürlich die Abbuchungen von Strom oder Telefon oder Internet scheitern und ich ohne Zugang. Ich habe noch nicht geklärt - weil eben noch kein Mietvertrag - welchen Provider ich dort nehmen kann, es ist auch so ein MIniort, an dem nciht viel geht. Aber wie gesagt, wichtig war mir rauskommen, alles andere lässt sich bestimmt regeln....

Kartons sind schon fast alle fertig gepackt - Klamotten gehen auch nach dem Umzug erst mit - damit ich noch die Möbel saubermachen kann, macht man ja eigentlich danach, aber dann muss ich nur nochmals kurz drüber und kann so schnell wie möglich alles einräumen um zuhause zu sein.

Oh Leute, ich habe schon Respekt vor den ersten Tagen dort. Zumal das nicht weit vom Arbeitsplatz meines Ex entfernt ist. Es wird für mich ungewohnt sein, diesen Druck nciht mehr zu spüren. Obwohl ich mich danach sehne, wird mich eine gewisse Leere begleiten während der Umstellungszeiten. Ich denke, die ersten Wochen werden nochmal eine harte Zeit, ebenso wie der Anfang des Endes....

Er hat sich ja bereit erklärt zu helfen - nur kennt er einen späteren Auszugstermin und ich denke, er soll mal nicht unbedingt in meinem neuen Heim ein oder ausgehen - es ist meins, auch wenn ich seine handwerlichen Leistungen (sofern er derer noch mächtig ist) vermissen werde.

Lieben Gruß von Dagmar

Oh Bine,
so ganz von der Hand zu weisen ist das nicht, dass er sich Dir nicht nähern darf, denn es gibt die gesetzliche Möglichkeit. Und ehrlich gesagt, ich fände es super, wenn die Polizei darauf hingewirkt hat. Gut, Du könntest jetzt sagen "das ist aber gar nicht das, was ich will" aber Du hast "Hilfe" gerufen und warst in Gefahr, es ist meiner Meinung nach toll, dass da noch Nachsorge für Dich getroffen wird!

Er ist selbständig? Entschuldige meinen Huster .... er gibt an, eine selbständige Tätigkeit auszuüben, oder ....

Denn wie Du so schön schreibst liegen Rechnungen da und er kümmert sich um nichts, also ist er alles andere als selbständig, oder? Äh hallo, seinen Krempel in die Kneipe nachtragen .... nee, Du, oder? Er macht keinen Terror oder ruft nicht an und das verunsichert Dich, oder? Das übliche Spiel ist geändert worden und das bringt Dich aus der Bahn? Der Nervenkitzel fehlt? Ja, so fühlt es sich an, wenn langsam Gesundung einkehren kann....
Ziemlich leer am Anfang .... so lange, bis man für sich selber und die Freizeitbeschäftigung sorgen kann, so schätze ich mal. Es macht Dir Angst, nicht mehr von ihm zu hören? War bei mir auch anfänglich so, nun bin ich erleichertert, wenn er freitags beginnt abzustürzen und ich mein Wochenende für mich habe. Selten bin ich so produktiv und kann so viel packen wie nun am Wochenende. Die Kraft dazu kam langsam, aber sie wird stetig mehr.

Hey Bine: er hat sich das eingebrockt! Natürlich liebt er jeden und alle - schade nur, dass er sich etwas anders verhält, oder?

Mach nicht den Fehler wie ich am Anfang und zeig dieser Person dass Du sie vermisst - ansonsten wirst Du Dir Deinen eigenen Niedergang zimmern, ich war dadruch lange Spielball weil er der Meinung war er hätte mich in der Hand. So war es für meinen Ex ein leichtes mit mir zu spielen.

Er ist weg - gut - ich höre nichts - noch besser!!! Aber es hat gedauert bis ich soweit war.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
interessantes Thema für jemanden wie mich, die keinen Alkohol mag (dafür als Co prädestiniert mit diesem Thema dann doch Kontakt bekommen zu müssen).

Ich denke auch, dass es für einen Nichtsüchtigen nach Alkohol NULL Problem ist auf den Alk zu verzichten. Also das Gläschen Wein ect. Denn was nicht fest zum Leben gehört, das ist oft auch kein Verlust.

Ich selber habe den Führerschein erst mit 27 gemacht und wollte immer so flexibel sein, dass ich selber gehen und kommen kann wann ich will - der Führerschein ist mehr wert als alkohol, somit vergaß ich sogar wenn ich einen Chauffeur an meiner Seite hatte etwas alkoholisches zu bestellen.

Ich denke, es gibt noch mehrere Menschen wie mich, denen Alkohol Null als Konsumgut bedeutet. Vermutlich fallen diese Leute aber weniger auf und sind nicht so offensichtlich zu erkennen.

LIeben Gruß von Dagmar

Ich weiß nicht, lieber Paolo, ob das so einfach möglich ist, diese Zustände abzustellen.

Ich selber trinke keinen Alkohol, kenne aber nur zu gut diese Tagungen und Feiern. Beruflich musste ich an vielen Tagungen teilnehmen, die in Bars oder gemütlichem Beisammensein endeten. Die besten Ergebnisse kamen auch innerhalb dieser Stunden dabei raus.

aber .... ich als Nüchterne, so wie Couchcool, stand immer ein bischen doof da wenn ich voll gelallt wurde von denen, die schon zu viel in der Birne hatten. Und ständig : wie wäre es mit einem Absacker, oder oder oder. Gut, ich mag das Zeug nicht, somit für mich persönlich keine Gefahr, aber für jemanden für den dieses Tröpfchen mal Erleichterung war, oh jeh, oh jeh.

Nur, die meisten Chefs werden sagen "Sie sind bestimmt so stark, ich kann es ihren Kollegen nicht versagen, an solchen Festivitäten etwas Alkohol zu sich zu nehmen."

Ja Freunde, das ist ein Problem unserer Gesellschaft, in der der alk gesellschaftsfähig ist und doch so viele Menschen ins Verderben geschickt hat.

Viel Kraft und die richtigen Gesprächspartner an Deiner Seite, ebenfalls mit Mineralwasser, wünsch ich Dir, lieber Couchcool.

Dagmar

Tja Pinchen,
Du sprichst von einem neuen Start für Euch als Familie. Nun stellt sich aber die Frage, ob Dein Partner das überhaupt möchte.

Dein Baby jedoch hat das Recht auf eine geschütze Kindheit, und Du das Recht auf eine Mutterschaft ohne solche Probleme, wie Du sie schilderst und wie sie Dich zu belaten scheinen.

Schau, Dein Mann lehnt Therapie ab, Ärzte sind nicht das was er will bzw. er hat kein Vertrauen zu ihnen. Eigentlich lehnt er alles ab, was ihn zum Kernpunkt bringen würde oder? Er kann nie ins Krankenhaus weil er zu besoffen ist .... So schafft er es natürlich immer wieder nicht auf Alk verzichten zu müssen.

Ich denke mal, er muss für sich seine eigenen Wünsche sortieren - und Du Deine für Dich und Dein Baby.

Schau, Du sagst er versteckt den Alkohol und vergisst später seine Aussagen. Ich kenne das bestens, ich denke in meinem Fall nicht einmal dass es ein vergessen wollen ist sondern ich denke, die Gehirnzellen funktionieren nicht mehr so wie sie sollen bei meinem Ex. Und es scheint so zu sein, dass das verstecken von Getränken ein Warnpunkt sei....

Erdlings Idee das Forum hier zu zeigen, finde ich gut ... wenn, ja wenn... überhaupt eine Krankheitseinsicht da ist. Bei meinem Ex wäre das Perlen vor die Säue zu werfen. Er hat alles im Griff, ist kein Alki und überhaupt schafft er das - wenn es sein muss - selber .... natürlich ohne Probleme .....

Ich habe für mich den Eindruck gewonnen, wenn wir uns als Partner eines Alkoholikers hier anmelden, dann wollen wir eine Änderung der Situation aber nicht der Alkoholkranke. Sonst hätte ja er sich hier angemeldet und würde posten, so wie Erdling.

Erdling und viele andere sind selber betroffen, haben - Respekt !!!! - den Weg geschafft und sind aktiv beteiligt am Forumsgeschehen, wir Angehörige würden gerne unsere Partner "retten" und bemühen uns um Hilfe für sie. Finden können wir nur Hilfe für uns - und unsere Partner könn(t)en wenn sie denn Woll(t)en Hilfe für sich selber finden.

Viel Kraft wünscht Dir
Dagmar

Tja, Ihr Lieben,
sind Suchtkranke egoistisch oder ist das einfach nur ein Schutz für sie um überhaupt noch mit sich selber klar zu kommen?

Das Verhalten, welches ich durch meinen Ex erlebte war herzlos, kalt, berechnend und grausam. Aber als ich das so empfand habe ich ihn mit meinen Maßstäben gemessen und das Suchtpotential vergessen.

Nunmehr frage ich mich ob ein Süchtiger sich nicht so von oben herab verhalten muss um stark zu wirken, sich selber zu stärken um nicht an die Schwachpunkte geführt zu werden, die er selber hat. Für sie bedeutet dieser Egoismus eventuell länger die befreiende Droge zu besitzen. Aber wären wir nur halb so klug wie sie, so würden wir eben diesen Egoismus für uns gesund einsetzen und und nicht mehr von ihnen beeindrucken lassen.

Ich selber mag für mich meinen Ex überhaupt nicht mehr beurteilen oder mir Gedanken machen wie oder was er ist. Dadurch, dass er süchtig ist ist jede seiner Aussagen und Handlungen diktiert von mehr oder weniger Sucht - alles was er sagt kann wahr sein, oder auch Berechnung. Jede Lüge ist in erster Linie der Versuch sich selber in einem guten Licht darzustellen, um sich nicht selber als Aussenstehender zu entlarven.
Ich selber schenke keiner Aussage meines Ex Bedeutung - weil alles was er sagt wahr oder gelogen sein kann, ich selber aber weder Lust zum kontrollieren habe, noch dafür meine Zeit für ihn einzusetzen.

Laßt uns nicht den Egoismus des Alkoholkranken verurteilen sondern lasst uns daraus lernen, dass wir mit einem gesunden Egoismus ebenfalls weiter kommen. Merkt ihr was ? Deren großer Egoismus und unser kleiner - oder nicht vorhandener - Egoismus ergibt ein ganzes = Eine Suchtbeziehung wie eine Symbiose.....

Für uns tödlich .... für Seele, Herz und Selbstbewußtsein.

LIeben Gruß von Dagmar

Eine traurige Geschichte, liebe Lupus,
wobei ich irgendwie den Eindruck habe, dass Deine Freundin vielleicht begriffen hat, dass Du eine Insel für sie warst, auf die sie sich immer wieder retten konnte wenn der Alkohol sie übermannte, Du warst immer die Boje, an die sie sich klammern konnte.

Vielleicht will sie wirklich trocken werden und auch keine solche Boje mehr in ihrer Nähe haben. Das schließt ein neues Kennenlernen nicht aus - aber sie versucht sich zu finden, was sicher nicht einfach ist. Vielleicht will sie auch nicht in alte Muster fallen, die sie jetzt aufarbeitet.

Dein Bericht hier ist für mich das beste Beispiel wie wichtig das Loslassen ist. Deine Zeilen haben mir ganz klar vor Augen geführt, wie wichtig es für mich war meine Beziehung zu beeenden. Du hattest Dich arrangiert und bis zur Selbstaufgabe die Beziehung geschützt.

Für mich ist eine kranke Beziehung, dich ich lebte, keine Beziehung und muss für mich beendet werden. Sollte es wirkliche Zuneigung in meiner Beziehung jemals gegeben haben, dann kann es ein neues Kennenlernen geben (was ich nicht glaube, da bei meinem Ex jegliche Einsicht in die Sucht fehlt) aber nicht als Co und Süchtler. Ich sehe an Dir so deutlich was es bringt die Sucht zu tolerieren und aufopfernd an der Seite des Kranken zu stehen: Selbstaufgabe ....

Ich würde wohl an Deiner Stelle versuchen mit mir selber ins Reine zu kommen, so wie Deine Partnerin mit sich selber - vielleicht könnt Ihr dann gemeinsam Eure Beziehung, später neu bearbeiten bzw. reinigen.

Lieben Gruß von Dagmar

Liebe Claudi,
nachzuvollziehen ist Dein Verhalten sicherlich, aber vermutlich für Dich selber schädigend. Diese verflixte Hoffnung, die da immer wieder in uns geweckt wird - und klugerweise mit dem Wunsch nicht als Partnerin (denn da hat er sich selber die Trümpfe verspielt) sondern als Freundin, bitte, bitte in Kontakt bleiben - wie meiner mit dem Gartengrundstück.

Ich will jetzt nicht versuchen Dir die Manöver zu erzählen, die mein Ex vom Stapel lässt sondern mal versuchen Dir etwas zu erzählen, was ich für mich bedenklich fand.

Mein Körper reagiert mit Schmerzen auf zu viel Nähe bzw. Anwesenheit meines Ex.

Ich habe eine Verletzung am linken Sprunggelenk, einfach eine alte Sache, die bei Mehrbelastung weh tut. Mehrbelastung ist beispielsweise auch - wie ich jetzt erkennen musste - die Gegenwart meines Ex. Daraus resultiert dann ein Problem links zu laufen. Vermutlich sorgt eine Schutzbewegung für schlechte Bewegung und überträgt sich auf die Hüfte.

Jetzt ist er übers Wochenende bechern und HÜfte und Sprunggelenk funktionieren einwandfrei. Es gäbe noch ein paar andere körperbezogene Punkte, aber dieser war für mich am besten zu beschreiben.

Es ist so, als würde mein Körper schreien "Raus mit der Belastung". So als würde er sagen, wenn Du nicht handelst, dann handle ich. Mittlerweile bin ich Mitte 40 und mein Körper erlaubt sich ganz heftig zu reagieren. In jungen Jahren war es entweder nicht so, oder ich habe ihn überhört, wenn er Warnsignale abgab.

Du schreibst, es geht Dir schlecht. Weißt Du, unser Problem ist ja die Tatsache, dass wir noch nicht ganz losgelöst sind. Über den Kopf wissen wir was gut ist, aber die über Jahre gekannte Bindung, die ist ja noch da. Somit sind wir schon wieder dabei uns zu fesseln an jemanden, von dem wir eigentlich verzweifelt loskommen wollen.

Wir beginnen zu verzeihen, wir beginnen die Bemühungen (die nur eine Showeinlage für uns sind) zu bemerken und wieder kommt dieses Gefühl "ich bin es ihm wert, diese Strapazen durchzumachen". Leider geht es nicht um uns und unseren Wert sondern um Konsequenzen aus dem Weg zu gehen.

Schau Claudi, Dir und mir ging es schlecht - wir haben uns hier angemeldet und quasi besuchen wir täglich unsere Selbsthilfegruppe und arbeiten an uns. Was machen unsere Partner ? Sie testen die Knöpfe an unserem Schaltpult aus, einer wird doch wohl funktionieren ....

Wie gut ich Dich verstehe, ist ein paar Stiefel, auch ich habe Freizeit mit meinem Ex verbracht, weil er gekämpft hat wie ein Wolf um jede Möglichkeit der gemeinsamen Freizeitgestaltung. Nur Claudi, sie können nur mit halbem Herzen kämpfen, die andere Herzhälfte ist vom Alkohol und dessen Pfand besetzt.

Ich für mich musste bemerken dass mit dieses erhöhte Freizeitvolumen mit ihm nicht gut tat, übrigens auch ihm nicht gut tat, da er - so denke ich - zwischen zu wenig Alk und zu viel schwankte. Auf der einen Seite wollte er sich beweisen und mir imponieren, auf der anderen Seite lässt das die Sucht nicht zu. Dadurch bewegen wir uns, so schätze ich, in noch größere Gefahr, weil durch den schwankenden Pegel nahezu alles möglich wird.

Was ich persönlich an Deinen Zeilen befremdlicher fand war der Anruf zwecks Wohnungsbesichtigung. Wenn er etwas für sein ausziehen tun will, so wäre das super, wenn aber Du Dich wieder in Kontrollmechanismen verstricken lässt, so zeigt das in erster Linie Deine Sorge - und wieder ist er bestätigt. Er hat sich ja bemüht eine Wohnung zu bekommen, Du hast es ja selber kontrollieren können, klappt das nun nicht, nun ja, dann waren andere schuld - denn Du hast ja gesehen, er gibt sich MÜhe .....

Dieses Kontrollieren fesselt uns an sie - weil wir unsere Zeit nutzen um sie zu kontrollieren und HOffnungen aufzubauschen, die nur gute Showeinlagen sind.

Soll er doch saufen wenn er auf der Straße ist, oder? Seine Hand öffnet die Flasche und führt sie zur Kehle, dass ist ein Punkt, da habe ich NULL Gefühl für meinen Ex. Er kann trinken wo er will, mit wem er will, mit allen Folgen, die ihn treffen. Wir können es doch so und so nicht verhindern, warum sollen wir Babysitter für erwachsene Menschen spielen??? Um uns später vorwerfen zu lassen, wie wir uns in deren Leben eingemischt haben und sie bevormundet haben? Nein danke!!!!

Sie sind immer froh, wenn wir ihnen helfen können - wenn wir als Co wieder funktionieren und sie vor den Konsequenzen ihres eigenen Handeln schützens. Genau das macht ja den Co aus "Helfen".

Jeder der Zuneigung kennt und die Dinge, die sich bei Dir abspielen (und die kennen wir wohl alle) kann nachvollziehen wie es in Dir aussieht, aber es tut weh zu spüren wie sich jemand wieder selber verlieren könnte, nur weil ein anderer ein paar kluge Knöpfe gedrückt hat.

Pass auf Dich auf

Lieben Gruß von Dagmar

Weißt Du liebe Bine ich gebe immer den blöden Spruch von mir: Kleine Sünden straft der Liebe Gott sofort, die großen kommen auf Abrechnung.

Und mal ganz ehrlich - lieber gleich wegen schnell fahren eine Strafe zahlen als irgendwann einmal ganz alleine für sich Bilanz über ein Leben ziehen, in welchem Glück und Zufriedenheit weniger zu finden war als Kronkorken und Pfandflaschen. oft habe ich mich gefragt, wo im Leben die Gerechtigkeit bleibt.

Ich habe viele Menschen im Pflegeheim sterben sehen, teilweise sehr grausam - weil sie keinen inneren Frieden fanden. Ich für mich frage mich nicht mehr nach der Gerechtigkeit, sondern denke, dass könnten wir alle erst vom Totenbett aus sagen, ob uns Gerechtigkeit widerfahren ist oder nicht oder ob es nicht dennoch ein schönes Leben war.

Ja, liebe Riverdance, unsere Wege sind steinig und gehen am Anfang sehr bergauf. Sie kosten Kraft, aber wenn wir mal die ersten Berge erklommen haben, dann bleibt uns auch mehr Puste für uns.

Lieben Gruß von Dagmar