Beiträge von dagmar007

Ach ist das schön eine kleine "Tankstelle" für Power zu sein

Wißt Ihr, es gibt schon noch manches zu schaffen an mir persönlich und meiner Entwicklung, aber ich denke mal, ein Leben lang dürfen wir an uns arbeiten und dazu lernen, was eine Chance ist.

Deine Frage, liebe Skybird ist nicht ganz einfach zu beantworten.

Es gab hier ja Terror bis Mitte letzten Jahres, wo ich die Polizei holte. Es war dann Ruhe eingekehrt. Nach rund 5 Monaten eine SMS ob ich seine Autopapiere hätte, diese würden seit meinem Auszug fehlen..... Meine Antwort "nein, ich habe sie nicht" ohne Anrede ohne irgendwas oder ohne Grußformel.

Ruhe

Im Frühjahr diesen Jahres eine Mail er sehe mein altes Auto an der Straße stehen, bzw. würde davon gehört haben wolle wissen was damit ist und es mir abkaufen.

Da man/frau aber mit nicht zurechnungsfähigen Menschen weder Geschenke noch Geschäfte machen sollte habe ich gar nicht reagiert.

Es gab kein klärendes Gespräch, kein nettes Gespräch oder neutralen Kontakt. Auch keinen Versuch von ihm wieder zu "landen". Wenn ich auch den Versuch das Auto kaufen zu wollen als Kontaktversuch einordnen würde.

Die zeitlichen Intervalle wären den Deinigen ähnlich.

Früher mal hatte ich mir ein klärendes Gespräch geführt welches zu einem neutralen Standing führt. Heute weiß ich daß es sehr gut ist dass es nie erfolgt ist. Er konnte mich früher für sich begeistern und wer weiß ob das trotz allem meinem besseren Wissen nicht heute auch noch der Fall sein könnte. Ein paar Lug- und Truggeschichten, ein bischen so tun als ob und schon wäre mein mühsam erarbeitetes Gleichgewicht vielleicht wieder in Frage gestellt.

Ganz oft frage ich mich: ist das alles real? Wie komme ich in diese Region? Ich lebe im Hexenhäuschen und habe super tolle Kollegen und Nachbarn; besser als in vergangenen Jahrzehnten. Die Zeit der Suchtbeziehung schwindet, die Erinnerungen werden blasser das einzige was ich noch sehr deutlich vor Augen habe ist die Wut und Unzufriedenheit dieses Menschen. Aber mit so viel Abstand als würde ich das von einem entfernten Nachbarn erzählen.

Ich würde sagen, für meine Entwicklung wäre es das Beste, wenn wir uns nie wieder sehen und es quasi wie ein böser Traum verblasst.

Lieben Gruß von Daggi

Hey Ihr Lieben,
in den ersten Tagen als ich - noch ohne Katzen - hier einzog hatte ich ein "Zwiegespräch" mit Mardermammi. Ich bat sie darum doch meine Katzen in Ruhe zu lassen und würde im Gegenzug hoffen, dass diese es ebenso handhaben.

Morgens sitzt Mardermama öfters mal auf / in Ihrem Haus (mir gegenüber) und die Katzen 2 m drunter und beobachten sie. Also die Tiere sich gegenseitig, ohne jegliche feindliche Reaktion. Vielleicht hat die Mardermami meine Autos mit in meine Geb(o)etsliste aufgenommen Nein, bisher war hier nichts, bei keinem der drei Autos.... klopf, klopf, klopf, wo ist das Holz....

Ja Ihr Lieben, die Marderbabies sind soooo süße wenn sie ihre Purzelbäume drehen, die könnte man (kriege ich ja gott sei dank nicht) einfach nur kuscheln. Das schöne ist Gotti, sie sind nicht in meinem Haus sondern gegenüber - nur Eulchen, ein lieber Kater, geht da öfters hin, das scheint aber bisher in friedlicher Cooperation gewesen zu sein.

Ansonsten bin ich schon fertig, gießen, PC Bildschirm kaputt (schweinchenrosa) alles mögliche andere defekt, eben so hergestellt, dass es zwei Jahre hält, kaputt gegangen aber kurz zuvor, dennoch habe ich nun das Affentheater mit verpacken, versenden, Kaufquittung raussuchen ect. pp. Dann habe ich Johannisbeeren die verarbeitet werden wollen/sollen... Früher habe ich die für viel Geld bezahlt, nun bekomme ich sie geschenkt und "muss" sie einfach verarbeiten.

Ja, das mit dem Eimer am Stock ist zum totlachen - für andere. Die Idee mit dem Seil war gut, aber, ab dem Moment wo der Wasserspiegel unter die Höhe vom Eimer fällt war es das wieder. Mit dem Stab kann ich den Eimern beschöpfen, am Seil fällt er runter oder oder wird von mir runtergelassen, lässt sich aber nicht "dirigieren".

...bisher gibt es noch kein Tröpfchen....
im meine natürlich von oben

Lieben Gruß von Daggi, die auch für Störche bremst, weil diese vor mir über die Hauptstraße gehen bzw. stacksen. Und am Haus auf Jagd gehen gerade mal 5 m von mir Zweibeiner entfernt, ich dachte echt, das Kerlchen hat eine Verletzung und kann nicht fliegen. Bei 4,5 m flog er dann aber von dannen.... Dank meiner Alkbeziehung darf ich das hier erleben .... so grausam alles war, so schön ist nun die Folgezeit.

Lieben Gruß von Daggi

Hallo Ette,
was Du über Romanzensucht schreibst kenne ich unter "Limerenz". Ich habe ein sehr interessantes Buch darüber gelesen, wo es "einfach" um diese Anziehungskraft geht und statistische Zahlen, wann diese sich wie verändert und durch welches Verhalten.

Und weißt Du was Ette Ich bin glücklich alleine zu sein (und Du vermutlich auch....) und nicht mehr in solche Mechanismen zu stolpern. Aber ich war alle die Jahre in solche Mechanismen und Beziehungen gewatschelt, dass es mich jetzt wundert, dass ich so lange so zufrieden mit mir bin - und das ohne Partner.

Huch,,,, bin ich krank,,,, ist ja so ungewohnt

Wenn es mal passen sollte, liebe Ette, dann passt es (vielleicht) wenn nicht, dann eben nicht. Aber im Gegensatz zu früher interessiert es mich nicht mehr.

Ich sehe Menschen, die trinken, und solche, die trinken nicht. Und ich sehe mich, die zufrieden ist - schlimmer gesagt: die keine Lust mehr auf Hickhack hat. Ach jeh, war mir früher wichtig in den Arm genommen zu werden (vermutlich habe ich dadurch eigene Defizite ausmerzen wollen). Ist mir a nicht wichtig und b erfolgt doch durch Freunde. Sprich der Partner ist hier gar nicht gefragt oder erforderlich.

Sexualität ist eine schöne Sache - da diese aber innerhalb der Suchtbeziehung zum "Mittel" wurde ist auch sie mir nicht mehr wichtig. Die schönste Nebensache der Welt, aber nur dann, wenn es "passt". Bis dahin .... egal.....

Auf und ab - schwarz und weiß - warm und kalt: Gegensätze, die sich selber benötigen. Nur wo mal eine schlechte Laune ist, kann sich auch eine Gute ans Tages- pardon... Sonnenlicht trauen.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr,
lieber Micha, Respekt dafür, dass Du so offen und ehrlich damit umgehst was in Deiner Vergangenheit passiert.

Aber .... wir Angehörigen sind ja ebenso krank somit dürfen wir uns die Schuld teilen.

Die finanziellen Gedanken hielten mich ewig vom gehen ab, es wurde schlimmer, die Agressionen stärker, Menschen wurden bedroht mit dem Abfackeln des Hauses gedroht.

Noch armer als am Anfang - arbeitslos und ohne Dach über dem Kopf startete ich in ein neues Leben. Finanziell arm, mittlerweile mit befristetem Job habe ich allen meinen vielen Tieren ein neues herrliches Heim geben können. Etwas, was ich nie für möglich hielt: ein Vermieter nahm mich und meine Tiere - gab mir ein Haus, alleinstehend, im Grünen und die Miete ist nicht höher als vorher....

Nein Sharija, Deine Kräfte werden nicht größer und das gehen deshalb immer schwerer. In die Hände klatschen und versuchen etwas zu ändern: Zeitungsanzeigen schalten und einfach etwas tun. Vielleicht dauert es seine Zeit bis Du eine Bleibe findest, vielleicht dauert es, bis Du weißt wie die Finanzierung läuft - aber ganz sicher ist jeder tatenlose Tag ein vergeudeter Tag!

Sharij: der "liebste" Mensch - ach solche Aussagen tätigte ich auch. Heute weiß ich, es war nie ein liebenswürdiger Mensch, es war ein kranker Mensch, deshalb auch Wut und Agression. Lediglich in Zeiten, in denen ein schlechtes Gewissen oder die Angst alles zu verlieren ihn begleitete wurde er lieb um mich wieder in mein braves Verhalten zu drängen. Und natürlich habe ich dieses "Kraftfutter" gefressen....

Niemand muss verstehen ob oder warum Du Dich scheiden lässt. Davon mal abgesehen ist ein erster Schritt ja erst einmal ein unabhängigmachen oder freies Leben, alles andere kann - muss aber nicht - erst sehr viel später kommen.

Du würdest Dich übrigens wundern, was alles die "anderen" so mitbekommen - aber nicht darüber reden....

Lieben Gruß von Dagmar

p.s. ich muss mich verstehen und sonst niemand - ich muss mein Leben selbstverantwortlich gestalten, dabei hilft mir auch niemand. Mein Leben, meine Verantwortung und meine Chance.

Oder eben Deine

Hallo Ihr Lieben,
ach Skybird musste ich gerade lachen, als ich an die Pfannengeschichte und Deine passenden Worte dachte. Oh Mann, ist das lange her ... war das überhaupt Mensch Leute, welche Welten liegen dazwischen

Ja Nici, ehrlich gesagt, ich weiß nicht wo ich anfangen oder aufhören soll. Zu aller Freude ist es meinem Bildschirm zu heiß geworden und er strahlt mich nun in "schweinchenrosa" an. Passt zwar toll zu den beerenfarbigen Vorhängen und dem Teppich in diesen Nuancen, aber meinen Bildschirm hätte ich zwecks lesbarkeit lieber "farblich unpassend"....

Letztes Wochenende hatte ich lieben Besuch und war mit ihnen auf einem Mega-Folkfestival, aber meine Nacht im Gästebett war nicht genial da einer meiner Kater sich über die vielen freigelegten Spielzeuge freute und sie mal alle testen musste, nebst der Möglichkeit sich selber Ausgang zu verschaffen.... Sprich ein Sprung gegen die Türklinge nach der nächsten.... Somit groggy und dann auch noch eine Mega-Folk-Nacht bis in den Morgen.

Meine Steuer schreit "hier", und mein Garten "durst". Nun geht hier das Wasser aus und der Brunnen wird von Schlaulis belagert, die Wasser in offenen Tonnen auf den Anhänger schaffen. Logisch, dass diese Tonne nicht mal den Weg zur Straße "voll" übersteht...

Aber.... hier am Haus gibt es ein Sicherbecken, welches vom Quellberg (oberhalb von meinem Haus) gespeist und mit Wasser versorgt wird. Ein lieber Kollege installiert mir mein eigenes Hauswasserwerk in Form einer Pumpe, damit wird es dann vielleicht einmal besser. Bis dahin hole ich aus der Grube mein Wasser - zum totlachen für die Umstehenden. Ein ca 2 l Eimer an einer 3 m Stange. Das Wasser hochzuholen spart mir jedes Bodybuildingstudio und die Beiträge dort. Gefährlich wird aber das Umdrehen, jonglieren und ausleeren dieses Eimers. Hantiert mal mit 3 m Stab und Gewicht vorne. Bisher blieben alle Fenster heil, aber so manche Schramme rund ums Haus ist entstanden.

Nun geht es raus auf die Mühlsteine. Denn Gurken, Kürbisse, Dahlien ect. pp wollen zweimal Wasser. Meine Stockrosen sind übrigens über 2 m geworden und beginnen nun in rosa und rot herrlich zu blühen.

Lieben Gruß bis bald von Daggi

p.s.s ich hatte ein wunderschönes Erlebnis nachts um vier nach dem Konzert. Der Marder gegenüber ist eine Mardermami und hat Babies. Die haben um vier Uhr morgens rumgetollt - Purzelbaum, Verfolgungsjagd und und und - einfach ein wunderschöner Anblick. Die Youngster testen jeden morgen um vier Uhr ihre Kräfte, da wird mal lautstark gekämpft und dann wieder ab in die Versenkung

Guten Morgen, liebe Paddy,
uff - gute Gedanken, die Du hast, auf die ich vermutlich fast nur "provokativ" antworten kann. Wobei ich den Eindruck habe, Du hast sehr wohl selber verstanden wie wenig "Liebe" in Suchtbeziehungen noch vorhanden sein kann.

Liebe kann es nicht sein, die eine solche Beziehung hält - denn Liebe heisst für mich jeden Menschen so sein zu lassen wie er/sie möchte. Egal, ob trinken, Hobbies, Interessen oder oder oder.... Liebe würde für mich bedeuten jemanden anzunehmen wie er/sie ist ohne verändern zu wollen - ohne selber unzufrieden zu sein über das Gegenstück.

Liebe würde bedeuten, zwei autonome Persönlichkeiten treffen aufeinander und ergänzen sich in den Gefühlen oder Freizeitverhalten - bleiben aber jeder für sich selbständig wenn es um das Leben des eigenen Lebens geht...

Menschen verändern sich, mal miteinander mal gegeneinander, auch wenn sie keine Sucht mit sich tragen. Ein zurück drehen der Uhr wird nicht gehen. Entweder beide Partner entwickeln sich mit dieser Zeit oder die Uhren beginnen falsch zu ticken.

Was hält uns in den Beziehungen, die uns schaden:
Gewohnheit
Feigheit
die Ausrede der vermeintlichen Liebe
aber auch:
der Wunsch doch alles bestimmen zu können und Macht zu haben über den Partner, über den Verlauf der Partnerschaft. Nicht das Gefühl zu haben "verloren" zu haben gegen die Sucht.

Ja Paddy, ich denke, ich kann Deinen Gedanken nur Recht geben und kann oftmals feststellen, dass wenn von Liebe gesprochen wird eine Abhängigkeit im Spiel ist und sonst nichts. .... aber ich liebe ihn doch ..... nun, wer sich selber nicht liebt und wertschätzt, ist kaum in der Lage selber zu lieben.... nun, und wer sich selber nicht lieben kann und schützen kann, der kann schwer beurteilen, was Liebe überhaupt sein kann oder muss...

Ich bin zu schwach, ich schaffe es nicht, ich liebe ihn doch, ohne ihn kann ich nicht ....Unverantwortliche Aussagen, die nichts mit der Liebe zu tun habe, die ich als Liebe empfinde. Wäre es nämlich Liebe und nicht Egoismus (ich will ihn nicht gehen lassen, ich liebe ihn doch ect.pp.) so würde der andere tun und lassen dürfen was er will und niemand anderer darf sich anmaßen zu entscheiden was richtig oder falsch für andere ist.

Zuweilen beschleicht mich sogar das Gefühl, dass manch ein Schreiber ganz dumm aus der Wäsche sehen würde wenn sein/ihr Partner tatsächlich trocken werden würde und verantwortung übernehmen würde. Das würde dann nämlich oftmals ein Aus für eine Beziehung bedeuten die eben doch nicht von Liebe sondern von Egoismus getragen wird....

Ob dann alle diejenigen, die keine Kraft zum Aussteigen haben die Kraft haben weiterzumachen ... wenn genau der Mittelpunkt des Lebens sie verlassen hat, die "große Liebe"....

Lieben Gruß von Dagmar,
die weiß, dass sich nun einige auf die Füße getreten, unverstanden und total missverstanden fühlen

Liebe Nici,
wenn Du eine solche Begleitung selber nicht möchtest, dann denke ich Du solltest es sagen. Falls dann der Finanzerer fehlen sollte - und - dann gibt es einen Homeurlaub oder?

Vor rund 10 Jahren - bei einer Ausnahme dauerte es leider länger - habe ich begonnen Menschen, die mir nicht gut tun aus meinem Dunstkreis zu entfernen. Mir war nämlich klar: wessen Gegenwart mir nicht gut tut, der ist schädlich für mich (egal warum). Ein Urlaub heisst "Zweisamkeit" oder "Familienleben". Wenn Trennung oder Trennungsabsichten in einer solchen Familie sind ist das für mich ein künstliches Aufrechthalten, welches eine Trennung verzögert.

Fang doch einfach an zu suchen, was das Häuschen betrifft. Vielleicht klappt es, vielleicht nicht gleich - aber nur was angefangen wird kann auch ein Ergebnis bringen.

N I E hätte ich gedacht für mich und meine (damals vielen) Katzen ein Haus für uns alleine im Grünen zu bekommen, welches finanzierbar ist. Ein paar Anzeigen und das (wenn auch ältere Hexen-)Haus war mein

Nici, jeden Morgen vor der Arbeit laufe ich meine Pflanzen ab. Jeden Tag sehe ich zig Mal durch jedes Fenster auf die Pflanzen. Nun weiß ich auch, warum manche Menschen als "neugierig" gelten - vielleicht zu unrecht. Denn die Menschen oder Autos interessieren mich Null, aber meine Pflanzenwelt und die Tierwelt hier.... da kann ich mich nicht satt sehen.....

Deshalb gehe ich nun gleich eine Runde raus und "lasse den Rauch rein" .... ich dummer Nikotinabhängiger.

Lieben Gruß von Daggi

Hallo, liebe Nici,

schau, so lange warst Du "nur" Ehefrau und Mutter und musstest Dich auf andere Probleme konzentrieren - nicht darauf, was Du sehen willst oder Dich interessiert.

Ich bin mir sicher, dass Deine Augen nun anders durch die Weltgeschichte wandern und alles viel deutlicher und wahrer aufnehmen. Dadurch wird sich bei Dir früher oder später Interesse an diesem oder jenem einstellen. Dadurch wirst Du auch Dinge finden, die Dich interessieren, die "Dein" sind und für die Du manch einen Nachmittag oder Abend spendieren wirst.

Ihn im Urlaub.... nun - ich wollte es nicht - so absolut gar nicht - denn "eigentlich" ist Dein Urlaub auch da um von ihm abzuschalten, oder? Von dem, was da so alles in der Vergangenheit gelaufen war. Im Urlaub kann man/frau sich nämlich so toll und super darstellen. Der Alltagsdruck wird für ein paar Tage vergessen, ebenso wie der Suchtdruck - ist ja ein neues Umfeld, da geht das leichter....

Haushalt, Nici, ich bin auch keine SuperHausfrau, ich habe es wohl sauber - aber reinlich wäre anders.... Frag doch mal meine Fenster ect. pp.... Ich denke auch nicht, dass das meine Berufung sein muss

(Ach ja Nici, meine Beißerchen sind noch friedlich, aber mal sehen, wie das der Zahnarzt in vier Wochen sieht, wenn ich sie ihm präsentiere....)

Lieben Gruß von Daggi

Ich verstehe Daniel - und auch das was ich erlebt habe - dass jede-/r Süchtige Meister ist im verdrängen und im sehen anderer Realitäten. Das beginnt beim Junkie und geht den Weg über Co-Abhängige bis hin zu magersüchtigen oder oder oder

Ist doch logisch, oder? Würde die Realität erfasst werden, so müsste etwas geändert werden (zumindest dann, wenn einem das Leben selber etwas wert ist). Mit dem Mittel der Verdrängung ist der Betroffene selber immer nie so schlimm dran wie andere. Die eigenen Ausfälle werden vergessen oder ignoriert aus Selbstschutz. Vielleicht würde das bewußt Wahrnehmen des eigenen Verhaltens so schmerzen, dass das einfach nicht möglich ist um sich das letzte bischen Selbsterhalt und Selbstachtung zu bewahren.

Aber .....

Das ist nun mal so, das ist die Krankheit und alle warums, wieso, weshalbs ändern nichts daran und bringen auch keine Heilung/Änderung.

Ich kann mich nur fragen "warum lasse ich mich hineinziehen in diesen Teufelskreis und steige nicht selber aus, führe mein Leben selbstverantwortlich und schiebe Dinge, die mir weh tun /und die ich nicht ändern kann/ wieder in die Verantwortung des Betroffenen.

Ich war ein Meister im stellen dieser Fragen ... sie wurden mir auch gut beantwortet hier aus den Reihen der trockenen Alkoholiker ... aber sie hielten mich im Bann des Alks und der Sucht. Erst als ich mich um meine eigenen "w's" kümmerte begann der Ausstieg.

Liebe Waldliebe, ein Süchtiger fühlt sich sicherlich nicht wohl - er muss das tun, was wir Angehörigen auch tun, die Realität so bauen, dass sie erträglich erscheint. Weder wir Angehörigen noch die Süchtigen leben in der realen Welt.... Zumindest nicht, solange wir gefangen sind in Sucht und Suchtbeziehung.

Viel Kraft wünscht Dir Dagmar

Hey liebe Nici,
nun im Garten würden Dir dann: Baldrian und Vitamine von Erdbeeren zur Verfügung stehen, Johannis- und Stachelbeeren sind noch nicht soweit und Steinobst dauert auch noch ein paar Monate

Ich denke auch Nici, da musst Du durch. Was aber tatsächlich helfen könnte wäre sich zwischendurch eine ganz bewußte 5-Minuten-Pause zu gönnen, damit nicht alles im Tran abläuft.

Einfach strukturiert sagen 18.00 und 20.00 Uhr - jeweils 10 Minuten ganz für mich im Freien, an der und der Stelle. Quasi zwingen zur kurzen Ruhe. Ich mache es in der Art und Weise weil ich versuche zu schaffen, schaffen, schaffen und dabei überhöre wenn ich fertig bin. Dann aber schleichen sich bei mir kleine Missgeschicke ein, die nicht sein müssen.

Ich lege mich mittlerweile nach der Arbeit eine Stunde hin - diese Stunde fehlt mir bitter - aber danach habe ich mehr Power und bin ausgeruht. Das wird aber bei Dir und den Kiddies nicht gehen.

Ich denke tatsächlich, so ein paar Minuten (aber wirklich eingehalten; ohne Ausnahme) machen Dir klar wieder "runter zu kommen". Ist nur eine Ansatzmöglichkeit, aber eine Chance einfach zu sagen "stop, ich schone meine Kräfte".

Auch ich bin oft so groggy, dass das Telefon für mich nervig ist und ich einfach meine Ruhe haben möchte; die ich mir auch nehme Ab und aus....

Liebe Nici, es gibt einfach solche Zeiten, sie sind nicht schön und auch recht schwer, aber wie heisst es so schön "was nicht unmittelbar zum Tode führt, härtet ab"

Lieben Gruß von Daggi

Weißt Du Nici,
bei Dir spürt man/frau derzeit so richtig die Erleichterung - und dadurch die Schwere und Belastung innerhalb der Beziehung.

Ich fühlte mich in der damaligen Beziehung alleiner als jetzt, wo ich Single bin. Die Freude über Dinge in meinem Leben wurde schnell dezimiert durch Missachtung, unbewußte Zerstörung oder Ignoranz des anderen. Sein gutes Recht - aber ein Zeichen, dass es eben nicht passte weil wir ganz andere "Wichtigkeiten" hatten.

Und genau das ist dann denke ich das Gefühl der Freiheit, wenn das alles pur widerkommen darf. Und Nici, ich kann Dich nur zu gut verstehen. Ich habe es nichtmal als Vorwurf empfunden gegen ihn sondern als Deine Erkenntniss, wie wenig er "Vater" oder Verantwortlicher ist und sein kann.

Lieben Gruß von Daggi

Liebe Bluevelvet,
ich bin selber starker Raucher und kann mir vorstellen, wie schwer das für ihn ist.

Aber....

In der Klinik wird er umsorgt, da sind Fachleute, die wissen was Entzug in allen Facetten ist. Woher wollen wir wissen, ob das nicht dem dient seine Frustrationsgrenze zu finden? Woher kennen wir das "Krankenbild" welches es noch zusätzlich gibt.

Ich denke mal, er braucht etwas und es ist seine Aufgabe sich mit dem Thema oder der Beschaffung auseinanderzusetzen. Was ist Co? Gute Frage!!! Ich denke mal, alles, was einem anderen Verantwortung abnimmt! Alles, was ein anderer Mensch "abwälzen" kann und wofür er sich dann nicht zuständig fühlt.

Ich kann Hartmut nur bekräftigen. Auch in den ersten Monaten meiner Trennung waren die Gedanken immer beim EXXI - somit konnte ich nicht bei mir sein und meine Probleme aufarbeiten, geschweige denn mein Leben leben oder meine vorhandenen Freuden genießen.

Irgendwann dachte ich bei mir "Halt, Du gibtst ihm heute wieder zuviel Macht über Deine Gedanken und somit Deine Zeit". Schluß aus, weg mit den Gedanken. Im Notfall bin ich zum Unkrautjäten, dann kam wenigstens noch etwas kreatives dabei raus.

"Frei" bin ich wohl immer noch nicht ganz, und das seit 1 1/2 Jahren.... Aber "Macht" über mich habe nur noch ich selber, mein Gefühle bestimme ich und ich werde meiner teilweisen schweren Zeit keine gute hinterherwerfen....

In diesem Sinne, gönn Dir was schönes, statt ihm seine Zigaretten, das nämlich wäre nicht egoistisch sondern "gesund" und "ihm Verantwortung wieder übergeben".

Lieben Gruß von Dagmar

Ach Mädels,
nicht Fußball-Fans tun das bei der Formel 1: Startbier, Siegbier, Frustbier.... Es gibt ja so viele Möglichkeiten einen Grund zu finden

Wie eben für die Partner das zu übersehen, ignorieren oder zu erklären....

Wer krank ist kann keine Verantwortung tragen. Habe ich Grippe, so bin ich nicht belastbar. Fehlt jemandem sein Spiegel, so denkt er/sie vermutlich nur daran ihn zu decken. Davon mal abgesehen, wenn er in der Vergangenheit keine Verantwortung tragen musste, dann kann er es heute auch nicht auf die schnelle (... und nass gleich gar nicht) lernen.

Ja Ladies, so ist das mit einem kranken Partner, Verantwortung übertragen geht nicht ....Hmmm, war das eine "tolle Zeit".

Nicht mal den Müll konnte der Exxi mehr übernehmen. Mensch, habe ich jetzt viel zu tun und schlafe abends todmüde ein. Aber: meine Mülleimer sind geleert, meine Tiere mit Medis versorgt, deren Toiletten sauber und meine Bude auch....

Soviel nämlich zum Leben eines Co's aus meiner Sicht, die so was von beschissen war wie der finanzielle Ruin und die Mehrarbeite alleine gar nicht sein kann.

LIeben Gruß von Dagmar

Selbsthilfe soll es natürlich heissen

Dagmar

Ja, lieber Wichtel,
direkte, offene und erfahrene Worte können wirken wie Hammerschläge.

Bei mir haben diese Hammerschläge damals aber die Kruste meines Deckmäntelchens zerschlagen, welches ich über die kranke Beziehung gelegt hatte.

Schöne, liebe und verständnisvolle Worte haben mich persönlich nicht zum nachdenken anregen können. Nur da, wo es wehtut, da kann ich persönlich richtig sein. Ich für meinen Teil wollte raus aus der Abhängigkeit und der Freudlosigkeit meines Daseins, welches ich angenommen habe im Rahmen einer kranken Beziehung - die aber nicht mein ursprüngliches Naturell war oder ist.

Schnell raus .... und lieber einmal mit Knall, Fall und Dauertrauer als zig Jahre siechen. Mich haben offene Worte ebenfalls getroffen, aber mich eben auch erweckt.

Du fragst "Hat er Dir vielleicht Deine "Macht" genommen, weil nicht sein kann, was nicht sein darf ? Weil Du das nicht willst ?"
Sind Co-Abhängige nicht mächtig: sie bleiben in einer kranken Beziehung, sie kennen ebenso die Knöpfe, die beim Partner gedrückt werden müssen wie dieser die Knöpfe des Co kennt. Ist es nicht Macht ein reumütiges Gegenüber zu verspüren, welches ein paar Tage vermeintlich trocken und der liebste Partner der Welt ist (...bis zum nächsten Absturz und den nächsten reumütigen liebevollen Taten....) Bilden wir uns dann nicht ein ein Macht zu haben über seine Trinkgelagen und Trinkpausen??? Sind es nicht genau diese vermeintlich trockenen Phasen, auf Grund derer wir die Macht verspüren den Partner "trocken legen" zu können.

Im Gegensatz zu Babies aber scheint sich (meiner Erfahrung nach) ein Alkoholiker rückwärts zu entwickeln --- wie der Co an seiner Seite ---- Während das Baby lernt den Topf zu verwenden wird der Süchtige nasser und süchtiger. Wenn das Baby lernt als Kleinkind auf den Topf zu gehen, so könnte es dem Alkoholiker so erwischt haben, dass er nun in einem Pflegeheim in seinen Windeln liegt.

Warum wohl sind trockene und gesundende Süchtige so hart? Vielleicht weil sie, wie ich, erfahren haben dass der Schonwaschgang nur Verlängerung des Leidens bringt??? Warum wohl ist Deine Freundin da wenn Du sie brauchst und nicht da während Du dich weiter in Deiner Suchtspirale gedreht hast??? HIlfe zur Selbsthilde, jederzeit! Weicher, wohliger Kuschelgang in der Wiege sicher nicht .... denn das verführt zum einschlafen und weiterträumen.

Lieben Gruß von Dagmar

Guten Morgen, liebe Nici,
wenn Du es willst, dann bist Du schon auf dem Wege dahin.

Bei mir lief es ebenso: ich spürte wieviel Energie meine Wut und mein ständiges rumgedenke verbrauchten. Wie es in mir brodelt, wenn ich mich über einen Vorgesetzten ärgere. Warum sollte ich meine gute Energie verschwenden für Dinge, die nichts mit mir zu tun haben sondern mit schlechter Laune meines Gegenübers? Bin ich nun eben das Ventil, mein Gott, dann versuche ich eben einfach drüberstehen.

Nein "einfach" ist es nicht, aber ich lerne und lerne und lerne, und das ist gut für mich. Nicht immer bin ich schuld - nicht immer bin ich wirklich der Anlaß für die "Unaufgeräumtheit" eines anderen.

Schau, es gibt einen Kollegen von mir, der recht gehaßt ist. Ich mag ihn, komme super mit ihm klar und alle die Spielchen die am Anfang liefen gibt es nicht mehr. Er ist provokant, er kann recht hart sein und kann Dich einfach stehen lassen wenn ihm eine Aussage nicht passt. Aber er kann am nächsten Tag das Gespräch weiter führen. Ich habe ihn genommen wie er ist - ich schätze ihn und die Gespräche mit ihm haben für mich oft mehr Inhalt als die mit anderen.

Menschen sind so unterschiedlich wie die Tagestemperaturen. Manch einer ist für mich schwer im Umgang, weil er/sie einfach sehr anders ist als ich. Deshalb aber sind diese Menschen nicht schlechter. Wie Du so schön sagst, wir müssen sie so annehmen wie sie sind, vielleicht nämlich sind das genau die Menschen, die auch uns so annehmen wie wir sind. Genau diese Individualtität ist mir mehr wert als 0815.

Ist jemand Alkoholiker, nun gut sein Leben, ist jemand Choleriker, gut, seine Verantwortung und sein Bluthochdruck, reagiert sich jemand an mir ab, gut, wenn es ihm dann besser geht ... mir geht es dadurch (selten) schlechter.....

In diesem annehmen des anderen verbirgt sich nämlich auch das annehmen von sich selber. Dadurch kommt meines Erachtens Stabilität, Selbstachtung und soziale Kompetenz zum tragen.

Einfach ist der Weg dieser "Annahme" nicht und er geht über manchen Schmerz oder Selbstzweifel. Aber er bringt zuweilen auch Mut, den Mut zu fragen ist das so oder so.... oder oder oder....

Schau Nici, ich hatte mit rund 30 Krebs, habe Zähne, die jedes Vierteljahr vom Zahnarzt behandelt werden und dennoch unter aller Kanone sind, mir geht es finanziell schlecht. Gewiss, es gibt wenige Jobs, das liegt nicht an mir - auch meine Gesundheit nicht. Nur hilft mir das im Kreis drehen und "warum" fragen nicht. Nein, alle die Dinge habe ich versucht zu verhindern und vorzubauen, dennoch: das Leben hat eigene Regeln.

Entweder ich kämpfe dagegen wie gegen Windmühlen an oder ich versuche mich mit dieser Briese so weit zu bewegen bis ich ein windgeschütztes Eckchen finden kann.

Geh weiter so auf Deinem Weg, ich denke Du bist gerade genau auf dem richtigen "Dampfer" um selber "Dampf abzulassen" und die Energie für Dich und Deine Lieben zu verwenden und nicht für "entsorgtes".

Lieben Gruß von Daggi

Liebe Nici,
alle die Statements von denen, die es geschafft haben die Beziehung auf Eis zu legen und sich selber zu leben - alleine zu starten und Schritt für Schritt zu gehen - scheinen es geschafft zu haben mit sich Friede und Selbstzufriedenheit zu finden.

Wenn ... ja wenn sie es geschafft haben, den Entzugsprozess zu überstehen. Denn das Nici, hatte ich beispielsweise. Die Ruhe genoß ich schnell, mein Leben war ganz schnell erfüllt von Gutem und Glücklichmachenden.

Meine Gedanken hingen noch lange, lange an der Suchtbeziehung und dem Exxi. Lange, lange grübelte ich - zog mich in Frage und und und. Langsam, ganz langsam für mich wurde das dann anders. Ich ging anders auf Menschen zu, bekam ganz neue Bekanntschaften und Feedbacks. Ganz langsam veränderte sich innerhalb dieser Veränderung auch mein Anspruchsdenken an mich selber.

Ich denke, für mich war es ein langer Weg, der nun nach 1 1/2 Jahren noch nicht abgeschlossen ist. Aber wie lange dauert es ein Suchtmittel zu entziehen? Wie lange kämpft ein Alkoholiker - warum sollte es mir besser gehen oder anders? Sein Gift ist die Flasche meines der, der daran hing....

Alles, ja alles in meinem Leben musste neu betrachtet und bewertet werden. Gutes erhalten und schlechtes entfernt - von heute auf morgen geht das nicht, GUT DING will WEILE haben, oder?

Lieben Gruß von Daggi

Liebe Nici,
meine Unsicherheit hätte kein Mensch geahnt Ständig in der Zeitung, TV und Radio und in öffentlichen Positionen - regelmässige Seminare geleitet und und und.
Aber das waren alles sachliche Dinge, die ich mit Bravour machte, unsicher in der Gefühlsebene....

Es gab ein paar Promis, die mich mochten. Statt mich darüber zu freuen machte mir das Angst, ich fühlte mich nicht auf Augenhöhe..... Quatsch, das weiß ich jetzt....

Du Nici, das macht sich wirklich von alleine, weil einfach die Einstellung anders wird, ein Ding wird anders - und die anderen darum herum ebenfalls, wart nur ab

Lieben Gruß von Daggi

Liebe Nici,
wenn ich ganz hart mit mir ins Gericht gehe - härter als eigentlich angebracht, dann muss ich feststellen, dass die Partner, die ich mir suchte
a) ein Manko hatten und ich mir dadurch einbildete schnell gehen zu können (weil sie ja eben diesen Nachteil haben)
b) Ich wohl als Person nicht sicher im Leben stand und mir jemanden raussuchte, der vielleicht den harten Part für mich übernahm. Oder gar deshalb diesen Partner weil ich mich für geringwertig hielt???

Nach heutigem Stand kriege ich auch mit, dass ich (mal bewußt, mal unbewußt) immer auf der Suche nach einer Partnerschaft war um mich vollwertiger zu fühlen, auch deshalb geriet ich an angeschlagene Personen. Wie in meiner Familie konnten die nicht über Gefühle reden und ich hatte das, was ich mein Leben lang gelebt hatte.

Einen Punkt nach dem anderen habe ich bewältigt, bin gereift und zu mir selber gekommen. Ich brauche keinen Partner mehr und bin mit mir selber zufrieden somit hoffe ich mal, nie mehr wieder eine Wahl zu treffen, die auf solche eigenartigen Kriterien beruht.

Ich glaube, wenn Du dich selbst in Deiner Haut wohl fühlst, dann bist Du schon geschützt! Dann nämlich wirst Du nur jemanden "erhöhren" der eine Bereicherung ist - weil Du ihn ja nicht benötigst um Dich "vollwertig" zu fühlen.

Lieben Gruß von Daggi

Super Nici,
jetzt hast Du mich genial zum Lachen gebracht.

Du, das mit dem Regen glaub ich einfach nicht - höre es auch in den Nachrichten, aber irgendwie (na gut, die letzten Tage hat es ja immer geregnet) kann ich mir ein solches Timing nicht vorstellen. Oder doch? Meine Wäsche hängt draußen

Du, der Marder war so süß, ich war ja schon mal rund 20 cm an ihm dran. Hätte ich am liebsten gleich gestreichelt. Aber zur Sicherheit während meines Mittagsschlafes mal gleich die Katzen reingeholt wenn ich ihn süß finde, dann heisst das nicht unbedingt meine Rasselbande auch, oder sie findet ihn gar zum "anbeißen".

Nici, reicht Dir auch ein Glastisch dafür kommt diese Woche wieder eine 1 m große Hexe in den Garten gestellt, wenn es regenfrei bleiben sollte So was ist einfach muß in einem Hexenhaus

Heute morgen dachte ich, als ein Raubvogel oben seine Runden drehte, eigentlich irre was sich so morgens abspielt.

Lieben Gruß von Daggi