Ok, Du hast gewonnen! Jetzt hast Du mich auch zum Grinsen gebracht! Hm... wär n Gedanke, Heulen als Olympia-Disziplin, doch, wär was für mich, definitiv!
Aber Taschentuch-Weitwurf ist mir dann doch zu anstrengend, das Trottoir (heisst das nicht Gehsteig?;)) liegt zu weit weg vom PC aus! 
Also nur hell erleuchtetes Wohnzimmer, aber ob Du das von Deinem Berg herab sehen kannst?
Auf jeden Fall merci für's Grinsen!
Liebe Grüsse,
c.
Liebe skybird,
ausser, dass ich mir kräftig was drauf einbilde, dass ich so simsalabim (huh? schreibst man das so?) Grinsen auf Gesichter zaubern kann (und das freut mich riesig... bloss heulen macht's mich auch! 
), krieg ich im Moment nix gescheites auf die Reihe.
Aber immerhin kann ich zitieren. Und ich klau mir jetzt einfach Karottes Beitrag uns schliess mich ganz frech an:
Zitat von KarotteLiebe Skybird - es ist einfach schön Dich zu lesen...
Herzliche Grüsse,
c.
Hallo liebe skybird! (und alle anderen!!!)
Nix mit Schlafen... das Buch ist zähflüssig, die Decke zu schwer, ich hab Kopfweh und auch sonst weh...
Und ich hab in Deinem Thread gelesen, dass ich Dich zum Grinsen gebracht habe. Bin deswegen in Tränen ausgebrochen. 
Und ich habe kaltbluts "morgen ist alles wieder gut" gelesen und hab noch viel schlimmer heulen müssen.
Weil morgen nicht alles wieder gut ist.
Und vor allem weil Ihr mich hier so lieb tröstet und Euch um mich sorgt und für mich da seid... und derjenige, von dem ich so gerne getröstet würde, der mir versprochen hatte, sich um mich sorgen und für mich da zu sein, dem bin ich s...egal. Und das macht so traurig...
Und ich mag nicht traurig sein, ich mag Zaubermurmeln und Galgenhumor und von mir aus immerhin Rumpelstilzchen, aber nicht das hier... ich hab Angst, dass ich zur Staubcrevette werde, wie kaltblut geschrieben hat.
Und er fehlt mir so... er von früher... den es nicht mehr gibt.
Liebe klatschnasse Grüsse,
c. die sich mit Hochleistungs-Heulen vorm Verstauben rettet
Liebe Chopin,
ich habe mich bei Deinem Satz
Er verletzt mich und ich bin trotzdem diejenige die meistens den Kontakt herstellt.
so erschrocken - weil es bei mir genauso ist und mich das so schrecklich nervt! Dass ich es nicht lassen kann. Und es macht mich so traurig! Und es ermüdet so. Aber Du machst das prima, Tag 7 hast Du auch schon geschafft! YES!
Und liebe lichtwind, ich bin froh, dass Du schreibst:
- doch wenn er dann gar nicht anruft - puh, das ist auch schwer auszuhalten und selbst dann nicht den ersten Ball zuzuwerfen...
weil ich mich so schrecklich darüber nerve, dass ich solche Mühe damit habe, die "Kontaktsperre" auszuhalten, wenn er sie mir auferlegt und nicht ich darüber entscheiden kann. 
Liebe Chopin, alles Gute für Tag 8 und 9 und 10 und und und und herzliche Grüsse,
c.
Liebe bluevelvet,
ich habe Dich vorhin ganz frech und ohne zu fragen in meinem Thread zitiert, weil mich das, was Du in Chopins Thread geschrieben hast so getroffen hat:
Zitat von bluevelvetWir lieben die, die uns am meisten verletzten.
Weisst Du, vielleicht ist es auch einfach so, dass die, die wir lieben uns am meisten verletzen können. Weil Verletzungen von Menschen, die wir nicht lieben uns nie so sehr verletzen können, wie die von denen, die wir lieben. Weil da nicht "nur" die Verletzung als solche da ist, sondern auch die masslose Enttäuschung, das Unverständnis darüber, wie man jemandem so etwas antun kann - wenn man doch behauptet, ihn zu lieben...
Mir geht es im Moment auch nicht gut, ich bin traurig traurig traurig und ich habe Deinen Thread gelesen und so viele Punkte gefunden, die ich so gut verstehen kann und nachempfinden kann. Und ich habe viele Antworten an Dich gelesen, die mich auch berührt haben.
muecke z.B. schreibt so treffend über dieses Gefühl, dass man dem anderen sein Herz anvertraut hat und dachte, er werde genauso achtsam und respektvoll und mit Liebe und Respekt damit umgehen, wie wir mit seinem Herzen - und dann feststellen müssen, dass wir uns getäuscht haben...
Liebe bluevelvet, ich wünsche Dir sehr, dass Deine Traurigkeit sich in Wut verwalndeln kann wie bei hope65! Ich hoffe, auch ich kriege endlich endlich etwas von dieser Wut ab, Traurigkeit macht so müde...
Ich schicke Dir ganz herzliche Grüsse,
c.
Vielen Dank Ihr Lieben,
vielen vielen Dank! Aber irgendwas stimmt nicht mit mir, ich weiss auch nicht. Ich bin so traurig...
Vielleicht ist es so, dass ich zuerst gar nicht glauben konnte, was los ist. Irgendwie gehofft habe, es geht vorbei und wird wieder gut. Und dann wollte ich es einfach nicht, will nicht will nicht will nicht - klassisch Rumpelstilzchen eben... Mich dagegen gewehrt habe irgendwie damit es nicht so ist. Und jetzt hab ich's vielleicht wirklich kapiert und bin darum so traurig? Weil er all die Sachen gemacht hat, weil er mich angelogen hat und betrogen hat und mich so gemein behandelt hat. Ich hab ihn so lieb und er tut mir so weh. - ich hab eben vorhin in Chopins Thread bluevelvet gelesen: "Wir lieben die, die uns am meisten verletzten." Ist es nicht eher so, dass uns nur die, die wir am meisten lieben überhaupt so verletzen können? Eben weil die Verletzung so ungleich viel schlimmer ist, wenn sie von jemandem zugefügt wird, den man liebt?
Auf jeden Fall bin ich unglaublich traurig und müde, müde, müde...
Und jetzt hab ich mir grad meinen Thread quergelesen... ist schon seltsam, das zu lesen alles... und zu sehen, wie lange es schon dauert...
Und vielleicht hatte ich gehofft, dass es endlich einmal "fertig" ist, aber es dauert und dauert und dauert. Und gigi hat mir einmal geschrieben:
Zitat von gigiJe später man reagiert, desto länger tut´s weh und der Schmerz wird immer größer, je mehr da noch dazu kommt.
und vielleicht ist's auch das, was mich jetzt so fertigmacht. Dass es schon so lange weh tut, weil ich mir immer wieder neu Hoffnung gemacht habe, und weil so immer noch mehr dazu gekommen ist. Noch mehr Lügen und noch mehr Enttäuschung.
Ich weiss auch nicht. Und die Wut, die lässt sich auch nicht blicken. Trotz Deinen guten Wünschen, gigi! Ich bin bloss traurig und müde. Und dabei wollte ich endlich wieder einmal bei Euch allen in Euren Threads reinschreiben, nicht bloss lesen, aber irgendwie mag ich nicht. Und hier mochte ich eigentlich auch gar nicht schreiben - kein gutes Zeichen! Ich glaub, ich muss ins Bett. Gutes Buch, kuschelige Decke, früh einschlafen, etwas schönes träumen...
Gute Nacht und ganz liebe Grüsse,
c.
Und jetzt hab ich was gemacht:
Er hat angerufen, wollte vorbeikommen, mit mir reden.
REDEN! - der Knopf der Knöpfe, weil dahinter all die anderen Knöpfe hängen, helfen und verstehen und besser wissen und wert sein und und und!
Und ich hab ja gesagt. Aber 1. nicht, ohne genau zu wissen, was ich mache und 2. weil ich mir schon dachte, was kommt...
Und er kam dann in der Tat ziemlich angeheitert an. Und da ist ja dann nicht viel zu wollen in Sachen "reden". Und das wollte ich nicht.
Und ich hab ihn rausgeschmissen!
Herzliche Grüsse,
c.
Liebe alixx, Tihaso, gigi, Ette, Jenny2, Karotte, Lilly, skybird und kaltblut!
Ich weiss gar nicht was schreiben... Tut mir leid, dass Ihr Euch Sorgen macht und das Gefühl habt, Ihr hättet mir umsonst geschrieben und dass Eure Worte mich doch nicht zum Handeln bringen und so. Bitte glaubt bloss nicht, dass Ihr mir umsonst geschrieben habt, ich will wirklich raus da, diesen Trotz überwinden und alles. Aber ich mach mir selber im Moment grad Angst. Und ich weiss auch nicht, wie ich mich noch treten kann, damit ich endlich aus diesem Loch wieder rauskomme. Dabei hatte ich doch schon ein bisschen Fortschritte gemacht, oder?
Ich weiss noch nicht mal wirklich, wie ich in das Loch rück-gefallen bin. Naja, doch, schon, weil ich mir nochmal neu Hoffnung habe machen lassen von meinem Mann und er sie mir dann wieder kaputtgemacht hat. Sagte, er wolle das mit dieser Frau beenden und dann wieder doch nicht. Und ich hab's halt geglaubt.
Und dann kamen da noch so ein paar Sachen zusammen irgendwie gleichzeitig die letzten Tage und es zieht zieht zieht sich so elend in die Länge und mir geht die Puste aus.
Aber ich will keine Gründe finden, nicht für diesen Mega-Aussetzer und nicht für's "Festkrallen". Ich will Wege! Ganz defnitiv! Ich seh bloss im Moment nur Wände und keine Wege raus...
Und ich will nicht zu Staub zerfallen, kaltblut. Und ich will ja auch aufhören mit diesem „Nichtwollen“, das mich so kaputtmacht, skybird. Und ich sehe die Wahrheit, Lilly und ich will ja nicht mehr klammern. Und ich will mich nicht aufführen wie ein trotziges Kind und mich verkrampfen und nur noch auf der Stelle bleiben und kaputtgehen, Karotte. Und Jenny2, ich will nicht weiter etwas, das mir schadet und ich will etwas dagegen tun. Und ich will die Opferrolle nicht, sie bringt gar nichts, Ette, und ich will mich ändern. Und ich will mal ordentlich Wut bekommen, gigi! Und ich will nicht klein und lästig und klebrig sein, Tihaso. Und ich will nicht mehr gegen die Mauer rennen, alixx. Will ich alles nicht.
Ich will loslassen können und ich will sagen können, dass es vorbei ist und ich will daraus auch etwas lernen können und ich will wieder ich selber sein und nicht so wie jetzt gerade.
Und was mach ich denn jetzt? Vielleicht reichen Bücher und das Forum doch nicht aus...
Aber Ihr seid so viel wert, wirklich, ganz vielen Dank für alles! Und ich geb mir Mühe, versprochen!
Herzliche Grüsse,
c.
Liebe Karotte, skybird, Tihaso, gigi und Jenny2...
... ich bin's wieder! War grad drei Stunden lang am Telefon mit einer guten Freundin und nein, ich hab nicht die ganzen drei Stunden einen Monolog zum Thema "Weltuntergang" gehalten oder so. Ihr habt also echt eine Chance drauf, jetzt einen halbwegs "nüchternen" Beitrag von mir zu lesen. Also nicht, dass ich gestern betrunken war, als ich geschrieben habe 
bitte ja nicht falsch verstehen! Ich meine "nüchtern" im Sinn von "nicht-total-weggetreten-vor-lauter-ich-will-nicht-und-ich-kann-nicht-und-ich heule-nur-noch-etc.", sozusagen "nüchterner" Co; noch nicht "trockener" Co, aber immerhin "nüchtern"...
Zuallererst ( nach dem Eingangsgeplänkel zum Aufwärmen...) vielen Dank für Eure lieben Antworten, vielen, vielen Dank! Und ich weiss gar nicht, wo anfangen...
Vielleicht bei Dir, Karotte, Du schreibst nicht viel aber sowas von treffend:
Zitat von Karottedas hat sich schon verselbstständigt dieses hoffen...
- das ist es: Hoffen, um des Hoffens Willen! Losgelöst von jedwelcher Grundlage... So aus Prinzip...
Und das Prinzip verfolgt mich nicht nur beim Hoffen, sonder eben auch beim Festhalten, nicht bloss wegen dieses "bis dass der Tod"/"in guten wie in schlechten"-Versprechens. Liebe gigi, ich weiss, er hat das Gelübde gebrochen, nicht ich...
Zitat von gigidass er eigentlich den "schwarzen Peter" hat und das Gelübde oder Eheversprechen gebrochen hat, weil ER ja betrogen hat. Also war ich auch nicht länger daran gebunden.
... aber bloss weil er sich darüber hinwegsetzt will ich das nicht auch einfach tun. Weisst Du, es geht nicht mal darum, ob ich daran gebunden bin oder nicht, es reicht, dass ich mich daran gebunden halten will. Weil ich Versprechen nicht brechen will. Auch dann nicht, wenn der andere das tut. Aus Prinzip. Und ich will mich nicht von ihm dazu zwingen lassen, mein Versprechen brechen zu müssen! 
Aber auch das zwingt er mir auf!
Und um dasselbe geht es bei der Kapitulation, oder? Ich will nicht kapitulieren MÜSSEN!
Zitat von skybirdKapitulation ist nichts anderes als die Bereitschaft keinen Widerstand mehr leisten zu wollen.
Liebe skybird, ganz egal, was Kapitulation ist: ICH WILL NICHT!!! Autsch, Rumpelstilzchen pur, verflixt, entweder heule ich, oder ich rumpelstilzle auf Euren Nerven rum... und auf meinen Nerven auch... argh, ich hab's so satt! Aber lieber Rumpelstilzchen, als Dauerflenner (ha! Dauerflenner! Wortwitz, man bemerke: ha ha! Ist das eine Wortschöpfung von mir oder hab ich das wo abgeguckt??? :)), es macht nicht ganz so weh...
Ich will nicht müssen. Ich will mir nichts aufzwingen lassen. Ich bin ganz und gar nicht gut darin, mir etwas gefallen zu lassen - ausser eben, ich mach's freiwillig. 
- und ich will mich dagegen wehren, wenn man mir etwas aufzwingt. Und wenn er mich los werden will, dann geh ich nicht hin und mach es ihm auch noch einfacher und lasse los! 
Absolut verrückt. Und es überschneidet sich wieder alles, das mit dem Alkohol (einzig mögliche Strategie: Loslassen) und das mit der anderen Frau (einzig mögliche Strategie: ... genau... auch Loslassen... bloss dass ich das nicht schaffe! :() - und alles immer und immer noch nur darauf hin, dass ich ihn wieder zurückbekomme!
Trotz allem.
Zitat von Tihasoselbst wenn da viele Punkte sind, die für ihn sprechen..jeder Minuspunkt zählt dreifach!!!
Er betrügt dich mit Alkohol und Frauen!!!! Er stellt sich nicht auf deine Ebene, sondern stellt sich mit beiden Füßen auf dich!!!
Verflucht, ich will doch "NUR", dass er damit aufhört! Ich bin schon echt nicht mehr zu retten! Wieso hab ich ihn denn immer noch so schrecklich lieb? Und werde nur traurig über das, was er macht, statt wütend zu werden? Wobei... manchmal werde ich wütend, aber dann ist da so ein grauenhaftes Ohnmachtsgefühl, weil ich ihm in dem Moment einfach nur an die Gurgel gehen will... und das darf man ja nicht...
Und statt ihn zu erwürgen (oder sonstwas, wäre nicht mal wählerisch ;)) schmeisse ich ihm meine Liebe nach.
Du willst Liebe geben und jemand anderes will es nicht, dann musst Du das akzeptieren.
- schon wieder muss ich etwas akzeptieren! Bloss weil er es so entschieden hat. Das ist nicht fair!
Ich will entscheiden! Und ja, klar, auch über ihn. Am liebsten natürlich über die ganze Welt - da steht immer noch ein Sack Reis in China, den ich alleine Kraft meines Willens zum Umfallen bringen will! (Wenn Du mitliest, Lilly, dann erkennst Du "Deinen" Reissack von vor x Wochen wieder... bin immer noch dran... irgendwann fällt er!!! :))
Und ja, in dem Sinn auch das:
Du machst nach wie vor Dein Glueck abhaengig von einem Partner, der Dich nicht als Partner zu wollen scheint, irgendwo gibst Du ihm daher nicht die Selbstverantwortung fuer sein Leben.
- ich glaub, ich geb keinem gern die Selbstverantwortung für sein Leben... ausser die Person ist mir piepegal, dann kann sie tun, was sie will.
Und ich glaube die ganze Misere hat gar nicht so viel mit meinem Selbstwertgefühl zu tun, bzw. damit, dass ich meine, seine Liebe zu brauchen, um etwas wert zu sein. Natürlich kratzt es am Selbstbewusstsein, wenn Dein Mann eine andere hat. Aber irgendwie ist das nicht mal so gravierend, ich seh mich da gar nicht in einer Konkurrenz - sorry, ist jetzt auch irgendwie unfair, bloss weil die Dame ihr Geld so verdient, wie sie's verdient... Aber egal. Es geht nicht darum, dass ich das Gefühl habe nichts wert zu sein, wenn er mich nicht liebt. Dieser Gedanke ist komplett absurd! Ich weiss, dass ich meinen Wert aus mir selbst beziehe, daraus, was ich bin und tue. Und wenn jetzt etwas meinen Wert ankratzt, dann nicht der Verlust seiner Liebe, sondern die Tatsache, dass mich die Situation Dinge tun lässt oder zwingt zu tun, die ich nicht gut finde.
Und damit fühle ich mich um mein Recht betrogen: Mein Recht darauf, mich so verhalten zu können, wie ich es für gut halte. Und mein Recht darauf, meine Liebe geben zu können wem ich sie geben will. Darf man hier zitieren wenn es in eigener Übersetzung und nicht wortwörtlich ist ? Ich versuch's mal - falls es der Zensur zum Opfer fällt erklär ich's in eigenen Worten, es trifft genau das, was mir so schrecklich weh tut: "Die Hände voller Zärtlichkeit und keinen haben, der sie erntet." - das ist es. Und eben nicht bloss "keinen haben" im Sinn von alleine sein, sondern nicht denjenigen haben, den man sich ausgesucht hat, den man will, den man liebt.
Naja, und um mein Recht, fair behandelt zu werden, darum fühle ich mich auch betrogen. Und um mein Recht, morgens früh um 3h nicht ein ganzes Forum voll geduldiger Leser mit seitenlanger (hochwertiger, absolut nicht überflüssiger, Pulitzerpreis- und "der-Aufnahme-ins-Literatur-Curriculum"-würdiger!!! ;)) Lektüre zu bedienen sondern zu schlafen!!!
... und jetzt sagt Ihr mir sicher, dass ich diese ganzen Rechte, um die ich mich betrogen fühle, gar nicht habe.
Und dass ich nur beeinflussen kann, was in meiner Macht steht.
Und ich darum aufhören soll zu schreiben und lieber schlafen gehen soll!
Und wisst Ihr was? Das mach ich jetzt!
Ganz ganz herzliche Grüsse und bis bald,
c.
die ihr Leben souverän in die und sich selber an die Hand nimmt und sich jetzt ins Bett bringt!
Juhuiiiiiiiiiiii!!! Skybird ist wieder da!!!
Ohmannohmann, Du hast gefehlt!
Und so super, dass es Dir so gut getan hat auf Deiner Alp mit Fuchs und Hase und Schwammerl und Fellmann und DIR SELBST!
Ich freu mich auf mehr!
Bis bald,
c.
Liebe Kernkraft,
ich habe mir auch ein Feuerwerk angesehen zusammen mit Freunden, es war sehr schön. Aber mein Mann hat mir sehr gefehlt dabei. Ich kann Dich gut verstehen...
Aber Du schreibst es ja selbst, Du hast etwas anderes verdient und Du machst es richtig: Du richtest Dir DEIN Leben ein für DICH, nach Deinen Bedürfnissen, ohne die ganzen schlimmen Beeinträchtigungen durch den Alkohol.
Und schau, Tihaso hat das, was ich auch gemeint habe so viel besser formuliert:
Zitat von TihasoWir lassen sie nicht im Stich...wir entlassen sie in die Verantwortung FÜR IHR EIGENES LEBEN!!!
...
letztendlich, liegt nur eins in unserer Macht: UNSER EIGENES LEBEN!!! und das sollten wir retten...
daran kannst Du Dich halten!
Und schreib nur so viel Du kannst das hilft wirklich enorm, manchmal muss man etwas geschrieben haben, damit man's wirklich versteht, auch wenn es irgendwo im Kopf schon längst herumgeistert, es wir erst auf dem Paier (bzw. dem Bildschirm ;)) greifbar!
Bis bald also und liebe Grüsse,
c.
Liebe Tihaso,
da bin ich wieder, wie angedroht. Aber ich heule (noch) nicht (mehr) (also ich bin in einer Heulpause, sozusagen, nicht gut, aber immerhin! ;)) und geb mir Mühe, nicht ganz so mühsam daherzukommen wie gestern/heute Nacht!
Ich weiss, das tönt nach trotzigem Kind, das tönt nach Rumpelstilzchen! Das tönt ganz nach mir. Und nach all den Gefühlen, die Du aufzählst und noch ein paar mehr. Und wenn es nicht nach Liebe tönt, dann vielleicht darum, weil ich mich nicht getrau hinzuschreiben, wie sehr ich ihn liebe, weil das so weh tut. Vielleicht weil wie Du sagst:
Zitat von Tihasoaus seinem Verhalten so wenig LIEBE und ACHTUNG spricht???
Und ja, ich habe es verdient, respektvoller behandelt zu werden, das verdient jeder. Ich weiss. Und es macht mich unglaublich traurig, dass er mich so behandelt, dass er so ein mieser Kerl geworden ist. Aber irgendwie sollte mich das doch wütend machen statt bloss himmeltraurig! Oder? Das nervt!!!
Deine "grosse Schwester"-Frage:
Zitat von TihasoWas läßt dich so sehr an ihm festhalten wollen?
ist berechtigt. Wieso halte ich so an ihm fest, wenn er so gar nicht an mir festhält? Vielleicht gerade darum so sehr? Und ich halte so fest an ihm, weil ich schrecklich Angst habe, ihn zu verlieren und ich will ihn nicht verlieren, weil ich ihn liebe. Ich weiss, die pro/contra-Liste... mit vielen, vielen Punkten auf der contra-Seite... und vielen viel wichtigeren Punkten auf der pro-Seite... Und ich will ihn nicht verlieren, weil ich die Chance haben will, es nochmal zusammen zu versuchen, ohne Alkohol. Und das geht nur vielleicht, das weiss ich, aber wenn es geht, dann will ich nicht "weg" sein. Und ich will die Chance haben, es besser zu machen. Nicht in Bezug auf den Alkohol, sondern eben auch andere Dinge, zu denen wir die Cahnce nicht hatten.
Liebe Tihaso, Du hast recht:
Zitat von Tihasozur Zeit machst du dir wirklich zu viele Gedanken über ihn, über das, was sein könnte oder eben nicht..
Wie ist das mit den Denkbaustellen, auf denen ich nicht über mich nachdenken muss? Ich denke dabei auch über mich nach, sehr sogar... Aber es ist eben mit ihm verknüpft, das ist wohl der Fehler, nicht wahr? Ich weiss schon: loslassen...
Wie ums Himmels Willen krieg ich das je hin???
Baby-steps... zwei vor, einen zurück, zwei vor, einen zurück... zu mir selber hin... weg von ihm - aber das will ich nicht!!! - und schon bin ich wieder blockiert!
Ich lass es bleiben für den Moment, ich bin sowieso zum Essen eingeladen, also los jetzt und dann bis bald wieder. Einmal mehr: vielen Dank für's Mitlesen und liebe Grüsse,
c.
Liebe Tihaso,
Du musst doch nicht verlegen werden! Lob, wem Lob gebührt und Dank, wem Dank gebührt. Und Du hast das mehr als verdient, das Dankeschön!
Aber ich schäme mich, weil ich Deinen Tennisarm so strapaziert habe. Ich hoffe, Du hast nicht übertrieben und musst jetzt dafür büssen, dass ich Dich so zum Marathon-Schreiben gebracht habe! Sorry!!!
Ich hoffe, Du kannst einen schönen, geruhsamen, schreib-freien Sonntag geniessen und Dich von mir erholen! (Aber ich geb's zu, ich werde nachher in meinem Thread weiterschreiben... hoffentlich etwas weniger übel als gestern, ich werd mir Mühe geben!)
Nochmals vielen vielen Dank und ganz liebe Grüsse,
c.
Liebe dixi,
ich hab mich sehr gefreut, Dich zu lesen - und vor allem natürlich zu lesen, dass es Dir besser geht! Und zu lesen, was für eine positive Bewegung in Deine Situation zu kommen scheint! Hoffentlich hoffentlich hält es an! Ich drücke fest die Daumen!!!
Du hast einmal mehr so viele Dinge geschrieben, die ich auch schreiben könnte, weil es so ähnlich ist bie mir. Ich erkenne mich so gut wieder in Deiner Schilderung vom "dazu zwingen, gleich zu ticken". Und ich möchte das auch so unglaublich gerne wieder gut machen können. Möchte die Chance haben, es anders machen zu können. Besser. Nur habe ich die grosse Angst, dass bei meinem Mann nicht dieselbe Bereitschaft da ist, wie bei Deinem. Aber eben, bei mir ist ja nicht nur der Alkohol, sondern auch diese andere Frau mit im Spiel und das macht es so scheusslich. Und Du schreibst, dass es hoffentlich nicht zu spät kommt, was Du eingesehen hast. Ich habe riesige Angst, das es bei mir zu spät ist und ich die Chance nicht mehr bekommen kann.
Ich wünsche Dir so fest, dass es bei Euch klappt, aber ich würde es mir auch so sehr für mich selber wünschen... Vielleicht, wer weiss...
Das mit der Wohnung wird doch sicher zu organisieren sein, und die Idee von zwei Wohnungen ist ganz bestimmt hervorragend. Auch das würde ich gerne ausprobieren können! Was Du von der Beziehung und dem Nicht-Zusammenleben Deines Papas erzählst klingt absolut überzeugend. Rückzugsgebiete sind doch einfach grundlegend wichtig, überall, eben auch in einer Beziehung.
Deine Psychologien hat sicher recht,
meine psychologin meint übrigens auch, dass es gut ist, wenn ich meine gefühle im moment auf eis liegen lasse
Du musst mit Deinen Ressourcen haushalten und wenn Du im Moment keine Reserven hast, um mit Deinen Gefühlen zu arbeiten, dann lass Dir Zeit. Das kommt schon! Du machst das richtig so!
Liebe dixi, ich wünsch Dir weiter viel Kraft und alles Gute und dass es so positiv weitergeht, wie es im Moment aussieht. Pass einfach immer gut auf Dich auf und schau genau, was Dir und Deinen Kindern gut tut!!!
Herzliche Grüsse,
c.
Huhu, ich bin's! Ich hab ja in meinem Thread ein grosses Ehrenwort abgegeben, dass ich mich jetzt nicht nochmal melde. Naja, und da schummle ich mich kurz drum rum, indem ich mich hier melde. Keine Sorge, nicht zum meinem leidigen Thema. Ich wollte Dir nur zu gerne gleich jetzt und sofort ganz kurz was sagen:
VIELEN VIELEN DANK!!!
Für's geduldige Lesen, Antworten, Mitdenken, Mitfühlen, Aufbauen, Anschubsen, Dasein, einfach alles.
Das war's auch schon.
Und ganz liebe Grüsse,
c.
Oh nein, Tihaso, jetzt haben wir uns wieder gekreuzt! Ich krieg auch gar nix auf die Reihe heute!
Weisst Du, was das schlimme ist? Du schreibst, dass sicher nicht alles nur schlimm war, aber dass es viele Situationen gab, die nicht in einer gesunde Partnerschaft gehören. Ja. Und trotzdem:
Zitat von TihasoIch glaube, liebe crevette, du möchtest nicht wirklich den Platz der anderen einnehmen....
- doch! Doch, genau das möchte ich! Ich bin doch seine Frau und ich will seine Frau sein! Und ich will ihn ja loslassen und ich will, dass er gesund wird, aber ich habe solche Angst, dass er wirklich die andere will.
Sorry, ich muss echt aufhören, sonst schmeissen die mich aus dem Forum raus! Das ist hier schliesslich keine Spielwiese für liebeskummergebeutelte Teenies! Tut mir leid, wirklich, ich weiss, dass es hier um was anderes geht. Bloss manchmal...
Ok, ich bin weg für diesmal, Ehrenwort! Bis bald,
c.
Liebe Tihaso,
jetzt hat sich Dein Beitrag "eingeschlichen" und ich hab's vor lauter Schreiben (und Heulen) nicht gemerkt! Du und Minibine, Ihr seid prima! Und schon so viel viel weiter als ich... Manchmal realisiere ich das gar nicht mehr und meine, auch schon "dazuzugehören", zu den "Grossen", irgendwie und dann schreibe ich "geklaute" Weisheiten bei anderen hin und ich glaube das auch wirklich und es tut mir gut, das wiederzugeben, weil ich dabei repetiere, was ich ja auch verinnerlichen will.
Aber dann sehe ich wieder, wie wenig weit ich bin. Dass ich immer noch ein heulendes Häufchen Elend bin, das bloss will, dass es wieder gut wird und nie und nimmer sagen kann, was Du sagst:
ich halte ihn aus MEINEM Leben raus und will nicht mehr Teil seines Lebens sein...
Ich will ihn in meinem Leben haben und ich will Teil seines Lebens sein, genau das ist es! Und ich hoffe immer noch auf das Happy End und kann immer noch nicht glauben, dass so ein Versprechen (egal ob mit oder ohne "bis dass der Tod") einfach so gebrochen werden kann. Ich blöde, naive Nuss!
Klar, so wie früher wird es niemals mehr werden, Minibine und Du habt da absolut recht, das weiss sogar ich! Aber anders gut??? Ich komme mir so blöd vor. Er entscheidet sich für den Alkohol, er entscheidet sich für eine andere Frau, er entscheidet sich noch und noch gegen mich und ich krieg das nicht in meinen blöden Schädel!!!
Ok, jetzt hab ich mich selbst übertroffen, nach dem ersten himmeltraurigen Text gleich noch nachgedoppelt. Heute ist wirklich nicht gut. Sorry!
Bis bald wieder, ich versuch mich bis dann wieder ein bisschen hingebogen zu haben. Ist ja nicht mitanzusehen, dieses Geflenne, und die Falten, die das dann wieder gibt!
Herzliche Grüsse,
c.
Liebe Minibine, Tihaso, Lütze und alle anderen auch!
Lütze, auch von mir ein grosses "Hut ab!" vor Deiner Leistung und alles alles Gute für den weiteren Weg! Und danke für's stille Mitlesen. Und Du darfst gerne auch etwas dazuschreiben!
Tihaso, das mit dem Kapitulieren ist so eine Sache... Die Hoffnung stirbt zuletzt, das ist so, und es tut weh, wenn man merkt, dass es vielleicht wirklich irgendwann einmal so sein wird, dass man keine Hoffnung mehr hat. Und das mit der Traurigkeit ist auch immer und immer wieder aktuell, die letzten zwei Tage irgendwie besonders. Er fehlt mir immer noch.
Minibine, vielen Dank für Deine "Version" des Kapitulierens! Ja, so kann ich es auch besser annehmen, den Kampf gegen den Alkohol als einen Kampf erkennen, den ich gar nicht führen kann weil er nicht meiner ist!
ich kann nur die Kämpfe ausfechten, die ich beeinflussen kann mit meinem Kampf, ich kann aber nicht die Kämpfe der anderen kämpfen.
Aber wenn ich loslasse, weil das das einzig richtige ist, das ich tun kann, wenn es um seine Sucht geht, dann verliere ich ihn doch ganz sicher, weil da diese andere Frau ist... Und Du hast recht, Minibine:
Letztlich ist es doch so, er hat doch schon längst die Entscheidung getroffen. Ihm ist der Alkohol wichtiger als wir es sind und - wenn wir mal ehrlich zu uns selbst sind, auch wenns weh tut - hat er sich nicht schon längst von dem "bis dass der Tod uns scheidet" verabschiedet? Er kennt doch die Konsequenzen, oder? Er weiss, was er sich antut und er weiss auch ganz genau, liebe Crevette, was er Dir antut.
Ja, er weiss genau, was er mir antut. Und ich will ihn immer noch wieder zurückhaben und vermisse ihn und es tut schrecklich weh. Und ich kann gar nichts machen. Minibine, Du sagst:
wenn der Zeitpunkt für eine endgültige Trennung da ist, wird Dein Herz Dir das sagen.
- aber mein Herz sagt mir das jetzt nicht, gar nicht, ganz und gar nicht. Aber ich oder mein Herz werden ja auch gar nicht gefragt, das entscheidet ja mein Mann. Und dann fängt wieder die alte Leier an, von wegen ich selbst habe es in der Hand, inwieweit mich das unglücklich macht... und ich kann dem nicht zustimmen, es gibt Dinge, die machen mich glücklich und andere, die machen mich unglücklich, das kann ich mir doch nicht schönreden...
Oh Mist, Mist, Mist! Sorry! Das war jetzt wieder einmal gar kein erfreulicher Beitrag. Und ich geh jetzt sofort nachlesen, was mir Dagmar007 und skybird und Ihr alle anderen auch dazu geschrieben haben, zum Thema "unglücklich sein" und wie ich in der Hand habe, wie es mir geht...
Vielen Dank für's Lesen dieses Prachtsexemplars von überflüssigem Beitrag, ich weiss auch nicht was grad los ist mit mir.
Herzliche Grüsse,
c.
Liebe Kernkraft,
ich kann Dich so gut verstehen! Ich habe auch Mühe damit klarzukommen, dass mein Verstand meinen Gefühlen so weit voraus ist, dass mein Kopf was anderes sagt, als mein Herz (Du kannst in meinem Thread nachlesen, wie ich mich dagegen wehre, mit meinen Gefühlen meinem Verstand nachzufolgen...). Und das jetzt immer noch! Und dabei bin ich nicht mehr so neu hier!
Du schreibst:
Muß ich denn wirklich schon gehn.....es fing doch alles erst an.
und ich weiss, wie wenig hilfreich es ist, wenn Dir jetzt jemand sagt, dass es doch besser ist zu gehen, wenn noch nicht so viel Zeit zusammen vergangen ist. Aber irgendwie ist es doch so: es wird nur schlimmer, sich zu trennen. Ich war fast 17 Jahre mit meinem Mann zusammen und ich glaube ich hätte mich anders von ihm trennen können vor 3 Jahren oder vor 10 Jahren oder vor 15 Jahren. Nicht , dass es dann lustig und leicht gewesen wäre, aber anders ganz sicher.
Und ja, ich hatte Dein Bild von Ebbe und Flut so verstanden: das Leben mit einem Alkoholiker, mit den nüchternen Phasen des stillen Wassers, in denen alles schön und ruhig ist und man voller Hoffnung ist, dass es so bleiben wird. Und mit den Sauf-Phasen der rauen See, der Flut, die alles in die Tiefe reisst, in denen man wieder und wieder an den Rand seiner Kräfte kommt und irgendwann sogar ertrinken kann.
Deine Frage
Aber ich frage mich auch, ob der Süchtige nicht vielleicht Menschen braucht, die an ihn glauben, die für ihn hoffen.
hat mich auch berührt weil ich das ja auch irgendwie immer noch denke. Dass man den anderen nicht im Stich lassen soll. Aber das ist ja das Verflixte: nur wenn man den anderem "im Stich lässt" kann er vielleicht gesund werden! Solange er Menschen hat, die ihm sein Leben mit dem Alkohol weiter ermöglichen wird er keinen Grund haben, aufzuhören. Und darum muss sich das "an ihn glauben" und "für ihn hoffen" aus der Distanz abspielen, muss er losgelassen werden, um selbst die Verantwortung für sich zu übernehmen.
Und wir müssen die Verantwortung für uns selbst übernehmen. Nicht nach etwas Unerreichbarem suchen, das uns glücklich machen oder erfüllen soll, sondern selbst dafür sorgen, dass wir glücklich und erfüllt leben!
Liebe Kernkraft, ich schreib da so eifrig drauflos mit guten Ratschlägen und Weisheiten und dabei sind die alle 1. nicht meine eigenen und 2. habe ich selbst ungeheure Mühe, sie zu befolgen. Aber es hilf mir eben auch, sie weiterzugeben und ich hoffe, Dir bringen sie auch etwas.
Liebe Grüsse,
c.
GUTE BESSERUNG!!!
Und hoffentlich bis bald! Liebe Grüsse,
c.
