Beiträge von crevette

Hallo zusammen und gleich vorneweg: ich hab herausgefunden, dass Wohnungsputz und Staubsaugen nicht zur Verankerung von Fortschritten taugt, im Gegenteil! Naja, wenn ich mich jetzt für den Rest meines Lebens vorm Staubsaugen drücken kann, weil's mich zur Stufe Heulen und "Wieso?Wieso?Wieso?" und "Will nicht! Will nicht! Will nicht!" zurückbringt, dann hat's ja auch was Gutes! Hmmm... ob ich mir wohl von der Krankenkasse eine Putzfrau zahlen lassen kann, weil mir Staubsaugen seelisch nicht gut tut?

Aber ich wollte eigentlich keine Abhandlung über's Staubsaugen und meine damit verbundenen Rückschritte verfassen. Ich hab fertig gesaugt, mich ins Forum "geflüchtet" (Forum ist ein klasse Anker! :)) und bin bei Dagmar007 auf eine Frage gestossen, die mich beschäftigt und die würd ich gern hier stellen; ich will ja nicht Dagmars Thread für meine Fragen in Beschlag nehmen.

Ich hab da geschrieben:

Zitat

Mir ist bloss bei Dir und auch bei emz das Thema "Fremdheit" so aufgefallen.

Emz schreibt:

Zitat:

dieses gefühl, einer völlig fremden person gegenüber zu stehen, ich kenne es nur allzu gut. da ist jemand, mit dem ich normalerweise noch nicht mal sprechen würde, würde ich auf ihn im supermarkt, auf der straße oder sonstwo treffen

und Du schreibst das auch:

Zitat:

Er ist mir fremd - ich will ihn aber auch nicht kennenlernen.

Und das ist bei mir genauso, auch die traurige Erkenntnis, dass ich mich diesen Fremden wenn ich ihn jetzt so neu kennenlernen würde wohl nicht mal auf eine Tasse Kaffee verabreden würde. Aber das Problem, das ich habe ist, dass ich ihn ja nicht neu kennelerne und somit die Chance hab, gleich "nein danke!" zu haben, sondern dass ich ihn kenne, dass er eben nicht ein Fremder ist, sondern mein Mann!

Versteht Ihr, was ich meine? Wie geht man damit um??? Wie halt ich das auseinander, den Fremden und meinen Mann? Oder wie krieg ich das unter einen Hut?

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Ich weiss nicht, wie ich das formulieren soll... mir geht es irgendwie darum, wie ich damit umgehen soll. Irgendwie ist doch die Tatsache, dass jemand, den Du liebst und mit dem Du verheiratet bist plötzlich jemand ist, mit dem Du eigentlich nichts zu tun haben möchtest reichlich... naja... weiss nicht... verwirrend? Zumindest für mich!

Verflixt, ich krieg's nicht besser hin mit dem Erklären was ich meine. Vielleicht ist die Frage ja auch nur eine Spätfolge des Staubsaugens!

Bis bald wieder,

c.

Liebe Dagmar007

wir dürfen bei Dir das 007 nicht so einfach weglassen und vergessen, sonst laufen wir Gefahr, Dich zu unterschätzen, stimmt's? Da machen wir uns Sorgen um Dich, geben Dir gute Tips von wegen Polizei und planen den Pfannen-bewaffneten Ansturm, dabei hast Du schon längst ganz in undercover-Manier alle Vorkehrungen getroffen und hast die Situation voll im Griff!

Aber vielleicht machst Du uns zum Teil auch etwas Angst, wenn Du so "kaltschnäutzig" davon sprichst, dass es Dir egal wäre, wenn er tot umfallen würde, dass Du bloss nicht willst, dass es in Deiner Nähe passiert, weil Du die Scherereien damit nicht am Hals haben willst. Weisst Du, das tönt schon ganz schön krass für uns Spionage-Laien.

Nein, im Ernst, es tönt so, als ob Du entweder schlimm gefühllos wärst - aber das bist Du nicht, 007 hin oder her, stimmt's? - oder eben als ob Du intensiv versuchst, Dich selbst davon überzeugen, dass Du ganz tough und abgebrüht wärst. Und im Moment brauchst Du das sicher auch, diesen Selbstschutz, Deine Situation ist ja sowas von extrem!

Ich weiss nicht, vielleicht kommen daher die Beiträge, die Dich "warnen" wollen oder die eine gewisse Skepsis Deiner "coolen" Haltung gegenüber enthalten. Denn eigentlich versteh ich Lillys Bedenken nicht so wirklich, ich glaub nicht, dass das "Kontorllieren" bei Dir so darauf hindeutet, dass Du noch so arg an ihm festhältst.

Puh, sorry, ich wollte gar nicht so viel schreiben dazu. Mir ist bloss bei Dir und auch bei emz das Thema "Fremdheit" so aufgefallen.

Emz schreibt:

Zitat

dieses gefühl, einer völlig fremden person gegenüber zu stehen, ich kenne es nur allzu gut. da ist jemand, mit dem ich normalerweise noch nicht mal sprechen würde, würde ich auf ihn im supermarkt, auf der straße oder sonstwo treffen

und Du schreibst das auch:

Zitat

Er ist mir fremd - ich will ihn aber auch nicht kennenlernen.

Und das ist bei mir genauso, auch die traurige Erkenntnis, dass ich mich diesen Fremden wenn ich ihn jetzt so neu kennenlernen würde wohl nicht mal auf eine Tasse Kaffee verabreden würde. Aber das Problem, das ich habe ist, dass ich ihn ja nicht neu kennelerne und somit die Chance hab, gleich "nein danke!" zu haben, sondern dass ich ihn kenne, dass er eben nicht ein Fremder ist, sondern mein Mann!

Versteht Ihr, was ich meine? Wie geht man damit um??? Wie halt ich das auseinander, den Fremden und meinen Mann? Oder wie krieg ich das unter einen Hut?

Argh, das gehört eigentlich in meinen Thread, so eine Frage für mich selber, sorry! Aber das ist mir so aufgefallen bei Euch und da wollte ich gleich fragen.

Aber um zu Dir zurückzukommen, Dagmar: ich wünsch Dir wie auch immer, was auch immer einen schönen sonnigen sommerlichen südlichen (Du wohnst doch irgendwo südlicher, oder?) Nachmittag und keinen Stress und wir sind alle gespannt auf Deine weiteren Wandlungen, 007!

Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von Bienchen77

Willst du wirklich ein Jahr wegschmeißen? Du liebst ihn doch...

Liebes Bienchen,

Deine Mama hat es wohl nicht so gemeint, aber schau Dir ihre Frage nochmal anders an, dann lautet sie:

Willst Du wirklich noch ein Jahr (oder 2 oder 3 oder 10...) SEINES Lebens wegschmeissen, indem Du ihn weiter darin unterstützt, Alkoholiker zu sein??? Du liebst ihn doch!!!

Papi hat es schon gesagt und ich kann es nur wiederholen: gerade WEIL Du ihn liebst musst Du ihn jetzt "fallenlassen"! Weil nur das ihm eventuell helfen kann.

Es ist ein bisschen wie gemeinsam Ertrinken: solange Du Dich an ihn klammerst - auch wenn es in der guten Absicht ist, ihn zu retten - dann werdet ihr beide untergehen. Nur wenn Du ihn loslässt und ihr beide selber schwimmt, dann habt Ihr beide eine Chance. Denn er kann schwimmen! Und Du kannst auch schwimmen! Nur so fatal aneinandergeklammert sauft Ihr ab, wie ein Stein.

Liebes Bienchen, lass ihn los. Nicht DIR zuliebe, sondern IHM zuliebe!!! Du liebst ihn: dann beweise es ihm! Lass ihn los weil Du ihn liebst!

Ich weiss, dass das schrecklich schmerzt, dass es Dir das Herz zerreisst, dass Du meinst, es nicht zu schaffen. Aber das schaffst Du!!! Und wenn Eure Liebe wirklich bei ihm wie bei Dir so gross ist, wie Liebe gross sein muss, dann kann es nach dem Loslassen und seiner Gesundung auch wieder ein Zusammenkommen geben.

Kipp nicht um, Bienchen, es steht zu viel auf dem Spiel! Du schaffst das!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe claudi59

Zitat

Wauu mein neues "mich kennen lernen" wird ja langsam zu einer Harausforderung für mich....

Genau das ist es! Du hast eine neue Hausaufgabe gefasst! Nur viel spannender, als in Schönschrift das ABC oder einen Aufsatz über "Mein liebstes Tier" zu schreiben!

Zitat

Ein sozusagen "Mich mit mir auseinander setzten zu müssen......und nur mit mir allein.....
Ich habe ja schon immer eine Schwäche für Schwierige Fälle gehabt....und meiner ist gerade auf meiner Wellenlänge...................

Na bitte! Nicht nur eine Hausaufgabe, sondern ein neues Hobby!!! Eine neue Sorte Krimirätsel oder Kreuzworträtsel oder Sudoku oder Puzzle! Andere müssen Briefmarken sammeln oder Fallschirmspringen, Du hast ein viel spannenderes Hobby:

Zitat

Ich werde die Claudi mal auseinanderpflücken........

Claudi-Autopsie!

Zitat

um zu sehen ob Claudia noch da ist ganz da tief drin
im inneren.........

Claudi-Archäologie!

Und das ist mit Sicherheit auch viel spannender, als Dir meinen Thread anzutun, bis Du Kopfweh kriegst. Die story ist wirklich scheusslich und ich hab sehr lieb von Dir gefunden wie Du schreibst, dass Du Dich so für mich aufgeregt hast! Danke vielmal!

Also ab ans neue Hobby und schreib bald wieder, damit wir auch ein bisschen mitmachen können!

herzliche Grüsse,

c.

Hmmm... lieber Neustart als Knast? Hat was... doch, ja, hat was!

Tja, warum ist es so zwingend zu wissen, wohin ich unterwegs bin... Weil ich das einfach wissen will? Vielleicht finde ich es auch irgendwie spannend? Und wenn ich doch schon "in Kontakt mit mir" sein soll oder lernen soll, es zu sein, dann muss ich doch wissen, wo ich bin - oder?

Und sorry, dass ich mit der Verankerungs-Frage gekommen bin, war fies geb ich zu, aber Du hast sie doch mit Bravour beantwortet, ich dank Dir herzlich! Muss mir mal gut überlegen, was ich da so alles als Anker brauchen könnte. Oder ich schmeiss einfach mal alles über Bord und schau, was hält?

Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von riverdance

Im Verstand weiss ich genau das ich standhaft bleiben muss, doch mein Herz und meine Gefühle sagen etwas anderes.

Liebe riverdance,

eigentlich wollte ich jetzt was schlaues schreiben (naja, so schlau ich's eben hinkriege, man kann's ja immerhin versuchen :)), so etwas im Sinne von: "sei nicht zu ungeduldig und lass dem Herzen ein bisschen Zeit, um den Verstand einzuholen, das wird schon werden".

Aber lies Du lieber, was skybird Dir schreibt, da hast Du mehr davon!

(Und skybird, pass auf, irgendein Schlaumeier wird auf die Idee kommen, Deine Beiträge zu sammeln und in Buchform zum Bestseller zu machen - komm ihm zuvor und mach die Kohle selber! :))

Ich wünsch Euch eine gute Nacht und schicke liebe Grüsse,

c.

Liebe Minibine,

keine Sorge, wir machen es richtig! Und Du machst es prima!

Zitat

Aber auch da denke ich sofort wieder: seine Verantwortung, sein Problem, nicht meins!!!!!

Das ist es! Deine "Hausaufgabe" bist jetzt DU selber!

Und die Trauer, ja, die ist sicher da, aber eben, es ist die Trauer um einen Menschen, den es ja gar nicht mehr wirklich gibt. Und die wirklich schönen Zeiten gab es ja auch...

Aber jetzt bloss nicht "umkippen", trotz schöner Erinnerungen und neuer Hoffnung nach dem Anruf aus der Entgiftung. Zuerst muss losgelassen werden! Und musst Du Dich um Dich kümmern und zu Dir schauen und Deinen Weg gehen! Und muss er seinen Weg gehen und zu sich schauen und sich um sich kümmern. Was danach kommt... wer weiss?

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe skybird,

wenn ich Siebenmeilenstiefelhabe, dann aber gaaanz seltsame! Solche, die mich monatelang knallhart auf der Stelle treten (und trampeln und toben und kicken! :)) lassen und dann schwupps, plötzlich einen Riesensprung machen - und ich weiss nicht, ob der nach vorn ging oder irgendwohin ganz schräg in die Landschaft!

Saublöd, jetzt weiss ich nicht mal, ob ich unterwegs vom Kopf in Richtung Herz eher irgendwo im Hals stecke oder direkt im Magen gelandet bin! Oder in der Lunge? Linker Flügel wär schon näher am Herzen dran, oder? Vielleicht auch in der Niere? Wo liegt die eigentlich? Blinddarm! das wär möglich, da muss es duster sein drin, von wegen blind, das würde erklären, warum ich's nicht so leicht erkenne...

Ok, Innereien-Geographie beiseite und dringende Frage:

Wenn's jetzt wirklich ein Fortschritt gewesen sein sollte (ich fühl mich immer noch so komisch fortschrittlich irgendwie) - wie "verankere" ich den???!!!

Ich fänd's nämlich recht nett, wenn ich jetzt nicht gleich wieder die öde "zurück zum Start"-Karte ziehen würde!

Vielen Dank für jeden Verankerungs-Tip und vielen Dank überhaupt und liebe Grüsse,

c.

Uiii, ich muss doch los, bin schon zu spät, aber ich wollte doch auch noch bei Dir schnell hinschrieben, dass ich Dir einen schönen Tag wünsche und mich gefreut hab, Dich wieder zu lesen - ganz und ohne Blessuren von irgendwelchen Leiter-Aktionen! Weiter so! Und wenn er Dir nachschnüffelt im Forum dann soll er nur lesen was ihm bevorsteht, wenn's zu doll kommt:

Das ganze Forum mit den Bratpfannen im Anschlag!!!

...

*grins* ich stell mir das grad so vor, die einen mit dem Fellmann im Schlepptau (das wird ja süsse Verbrüderungsszenen geben mit den ganzen Katzen! :)), die andern in der besten Sonntags-Jogginghose...

Bis bald wieder und leibe Grüsse,

c.

Liebe riverdance,

genau: stolz sein kannst Du auf Dich! Und noch was, das Du nicht vergessen darfst, weil das sehr sehr wichtig ist: Deine kids können stolz sein auf ihre Mama!!! Weiter so!!!

Und Papi, wenn Du mitliest, dann denk auch bei Dir daran, wie wichtig das ist und wie schön es für Deine Tochter sein wird, wenn sie (nicht nur weil er sonst ein prima Papi ist, sonder auch in Bezug auf die Sucht für sie ein so starker Papi ist!) so stolz sein kann auf Dich!

Also, liebe riverdance, weiter so! Und die Glücksmurmeln finden sich sicher überall!

Und noch was:

Zitat

Trotzdem ist mir immer wieder zum heulen zumute, obwohl ich weiss das mir das auch nichts bringt.

- wieso bringt es Dir nichts? Sei nicht so streng zu Dir! (Das haben mir die anderen immer gesagt, Dagmar und co., und sie haben wirklich recht!) Das Heulen muss vielleicht eben auch sein, Du musst auch traurig sein dürfen und Dich dann nicht wegen Deiner Gefühle schlecht fühlen!!! Wenn Deine kids weinen, dann sagst Du ihnen doch auch nicht "Das bringt doch nichts!", oder?!!! Dann tröstest Du sie, schaust mit ihnen, was genau sie denn so traurig macht und danach geht es wieder besser. Stimmt's? Na also! Dann mach's mit Dir selber auch so!

So, verflixt und jetzt bin ich zu spät dran! Muss rennen! Argh, wieder zu viel geschrieben...

Herzliche Grüsse,

c.

Verflixt, jetzt hat's Euch auch veriwrrt!

Liebe Dagmar, liebe skybird,

jup, normalerweise lieg ich Euch in den Ohren weil es weh tut, weil ich etwas zwar weiss, es aber noch nicht fühle, weil ich nicht will, was ich sollte und und und.

Aber gestern (und irgendwie fühlt es sich heute auch noch so an) ist mir eben das Gegenteil passiert und das hat mir Angst gemacht! Dass ich sowas wie:

Zitat

wenn er sich riesig freut, mich verlassen zu können - ja dann soll er doch! Dann verdient er mich auch nicht!

einfach so schreiben kann und es nicht weh tut!

Das hat sich so nach "Fortschritt" angefühlt! Und dass ich den ganzen Tag nicht rumgeheult habe wie sonst seit Monaten immer mal wieder (also nicht falsch verstehen, ich schaff auch keine 24h Dauerflennen :)), das fühlte sich auch nach "Fortschritt" an. Und dass ich mich irgendwie "anders" fühle, nicht so "rumpelstilzelig". Dass ich nicht bei jeder Erinnerung an meinen Mann sofort an irgendwelche schönen Dinge denke, die mir dann weh tun, weil ich sie verloren habe, sondern dass ich eher dran denke, wie fies er mich behandelt hat.

Das war so ungewohnt, dass mir dabei mulmig wurde! Und da wollte ich wissen, ob Ihr auch meint, dass ich vielleicht wirklich einen Schritt vorwärts gemacht habe! Einen immerhin, oder vielleicht sogar insgesamt zwei oder drei in all den Monaten? Oder ob ich das nur so "ziemlich clever" (merci, skybird! :)) schreiben kann wenn's um wen anderen geht und ich selber es immer noch kapiert haben könnte? Also es ist ja meistens so, dass man etwas zuerst bei den andern oder für die anderen erkennt dann gibt man gute Tips und ist ganz der Besserwisser. Aber kriegt man vielleicht irgendwann auch selber etwas von der Besserwisserei ab und kapiert es für sich selbst?

Versteht Ihr, was ich meine? Dass ich n bisschen Schiss habe, weil es anfängt sich so anzufühlen, als ob es so langsam wirklich wie Du sagst, Dagmar:"im Herzen ankommen" würde...

Mal gucken, wie das weitergeht heute. Holzauge, sei wachsam!

Auf jeden Fall vielen Dank einmal mehr und ich wünsch Euch einen schönen sonnigen Genuss-Momente-gespickten Tag! Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von Bienchen77

Dann kamen seine Worte: Ein Leben ohne Alkohol kann er sich nicht vorstellen!

„Und kannst du dir ein Leben ohne mich vorstellen?“ Leider ist mir diese Antwort nicht am Telefon eingefallen .

Liebes Bienchen,

macht nichts, dass Dir diese Antwort nicht eingefallen ist. Denn eigentlich solltest nach seiner klaren Aussage nicht Du ihn, sondern Dich selber etwas fragen:

Er kann sich ein Leben ohne Alkohol nicht vorstellen. - Und DU, kannst Du Dir ein Leben MIT Alkohol vorstellen?

Du sagst mir jetzt sicher, dass Du Dir nur ein Leben MIT IHM vorstellen kannst. Dass das idealerweise ohne Alkohol sein sollte. Vielleicht sagst Du sogar, dass Du Dir das Leben so sehr nur mit ihm vorstellen kannst, dass Du den Alkohol eben akzeptierst, wenn's anders nicht geht.

Dann frag Dich aber bitte nochmal dieselbe Frage: kannst Du Dir ein Leben mit Alkohol vostellen? Und betone das Wort "vorstellen". Und sei ehrlich, stell es Dir vor, wie Du es hier im Forum von x Seiten beschrieben findest und nicht so, wie Du es Dir erträumst!

Stell es Dir vor in einigen Jahren: Wenn er mehr trinkt. Häufiger trinkt. Ihr Euch streitet deswegen, immer mehr, immer aggressiver. Er Dir fremder und fremder wird. Du Dir selbst fremder und fremder wirst. Er Dich nicht mehr erträgt, weil Du seinen Alkoholkonsum nicht mehr erträgst. Er Dich vielleicht bedroht, vielleicht nicht "nur" verbal und seelisch verletzt... Du ihn ebenso verletzt...

Eure Beziehung kann kein Happy End haben solange sie zu dritt stattfindet: Du & er & der Alkohol. Da ist einer zu viel dabei. Für Dich ist es der Alkohol. Für ihn ist der Alkohol nicht wegzudenken... wenn also einer weg muss, dann bist das für ihn Du.

Liebes Bienchen, sorry, dass ich das geschrieben habe. Ich glaube ja auch an die Chance, die man sich und dem anderen noch geben will. Aber ich glaube eben auch, dass die nur dann möglich ist, wenn man den anderen frei entscheiden lässt. Und wie Dagmar sagt, unter Druck wird es nicht einfacher, im Gegenteil!

Ich hoffe, dass für Euch das Happy End möglich ist, das, wo sowohl Du als auch er sich dafür entscheiden können, dass aus der fatalen "Dreierkiste" nicht er und nicht Du sondern der Alkohol rausfliegt!

Herzliche Grüsse,

c.

Lies Dich durch's Forum

Huhu? Schon wieder abgetauch, fish? Bitte nicht!

Wir wollen doch weiterlesen, dass es Dir gut geht! Und dass Dein Mann den Worten und Büchern auch Taten folgen lässt!

Bis bald und liebe Grüsse,

c.

Hallo zusammen, AngelT und Nane!

Wie geht's Dir, Nane? Hoffentlich besser!!!

Und Dir geht's hoffentlich auch gut, AngelT, und vielen Dank, dass Du mir die Bemerkung nicht übel genommen hast.

Ich hab's wieder erst so spät zu diesem Thread geschafft, weil ich kreuz und quer herumgelesen und geschrieben habe (und das ist sowas von hilfreich!!!), dass ich jetzt gar nix mehr gescheites hinkriege, ausser, Euch eine gute Nacht zu wünschen und liebe Grüsse zu schicken!

Bis bald,

c.

Liebe mUPFEL,

schön, Dich wieder zu lesen!

Aber sorry, was Du da schreibst finde ich nicht ganz so schön. Die Tabletten mit einem Bier runterzuspühlen (oder das Bier mit einer Tablette?), das darf doch wohl nicht wahr sein!???

Und dass Du schreibst, dass "sogar" einmal ein Tag dabei war, wo er null getrunken hat, das ist auch nicht sooo schön, oder? Das sollte ja die Regel sein und nicht die Ausnahme!

Liebe mUPFEL, und wie geht es Dir dabei? Du musst doch Kraft tanken können, ohne dass sie gleich wieder verloren geht! Pass auf Dich auf! Und schreib bald wieder!

Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von Minibine

... dann bin ich nichtsdestotrotz endlich aus der Nummer raus.

YES!!!

Genau, Minibine, genau! Und Du schreibst es sowas von perfekt hin:

"aus der NUMMER raus"

Das nämlich ist es: bloss noch eine Nummer, eine ganz hässliche, ewig gleiche, kaputtmachende Nummer. Keine Partnerschaftsbeziehung. Keine Liebesbeziehung. Bloss noch eine Nützlichkeitsbeziehung - und der Nutzen ist gewaltig einseitg verteilt!

Oh wow, Minibine, vielen Dank, dass Du Dich so lieb bei mir bedankst, aber ich kann den Dank nur zurückgeben. Das ist ja das geniale hier am Forum, was man sich selber (noch) nicht sagen kann schreibt man anderen hin und plötzlich merkt man, dass man so ohne es zu merken weitergekommen ist. Und im Austausch mit den anderen und im Mitverfolgen ihrer Fortschritte geht es Schritt für Schritt weiter.

Wir packen das!

Herzliche Grüsse,

c.

Oh Mann, jetzt brauch ich Euch ganz dringend, Dagmar und Tihaso (fehlst hier sehr!!!) und skybird und Lilly und riverdance und überhaupt alle (sorry, wenn ich grad wen vergessen hab, bin n bisschen in Eile)! Ich mach mir grad selber Angst!

Das hab ich eben bei claudi59 geschrieben:

Zitat

Aber irgendwie passiert irgendwann irgendwas mit Dir und diesem Schmerz und dann sagtst Du Dir: Moment... also wenn ich ihm gleichgültig bin, wenn ich ihm nicht wichtig bin, wenn er sich riesig freut, mich verlassen zu können - ja dann soll er doch! Dann verdient er mich auch nicht!

Das gemeine ist nur, dass es weiter schrecklich weh macht, auch wenn man sich das sagen kann. Und das nervt! Aber vielleicht macht es wirklich irgendwann nicht mehr weh? Man munkelt sowas... Mal schauen!

HUH???

Also ich weiss, dass ich's geschrieben hab, war selbst dabei und ich weiss auch, dass ich das so gemeint habe grad eben... und immer noch meine... hmmm... ja, doch, auch jetzt noch. Und ich heule auch nicht dazu. Und weh tut es auch nicht. Das Rumpelstilzchen sitzt auch bloss da, kickt n bisschen die Flachshaufen an und grinst mich mitleidig an.

Was ist los mit mir??? Das ist mir unheimlich...

Argh!!! Ok, uff! Rumpelstilzchen wird unruhig. Nervt sich allerdings scheinbar eher über mich, als über das arg dustere Schicksal...

Oh Leute, ich krieg hier noch Forumsverbot mit meiner Dämlichkeit. Dann steht n Schild vor dem Forum mit meinem Bild und DMDB drauf: Deppen müssen draussen bleiben!

Ich muss ins Bett. Vielleicht ereilt mich ja da endlich wieder das heulende Elend und ich weiss wieder, woran ich bin.

Herzlich verwirrte Grüsse,

c.

Zitat von claudi59

ich bin es einfach nicht mehr gewohnt das sich jemand Gedanken um mich macht und sich um mich sorgt....

Liebe claudi59,

tja, diese Zeiten sind VORBEI!!! Uns hier wirst Du so schnell nicht mehr los und wir machen uns Gedanken um Dich und pass auf, wir schaffen es auch noch, dass DU DIR selber Gedanken um DICH machst! Das solltest Du nämlich ganz ganz fest!

Ich versteh Dich so gut, wenn Du schreibst:

Zitat von claudi59

und seine Gleichgültige Art tut so schrecklich weh......das ist jetzt für ihn als ob es mich nie gegeben hätte in seinem Leben.....

und freut sich riesig ......mich verlassen zu können

er hinterläßt mir jetzt das Gefühl ich war nie wichtig in seinem Leben und das tut verdammt weh...

so geht es mir auch. Und hätte ganze Wüstenstriche begrünen können, wenn ich Süsswasser geheult hätte weil es so schrecklich weh tut, einfach ausgetauscht zu werden. (Ich weiss nicht, ob Du in meinen Thread geschaut hast, mein Mann hat nicht bloss eine neue Wohnung, über die er sich freut, sondern schon vor der Wohnung die neue Mitbewohnerin organisiert...)

Aber irgendwie passiert irgendwann irgendwas mit Dir und diesem Schmerz und dann sagtst Du Dir: Moment... also wenn ich ihm gleichgültig bin, wenn ich ihm nicht wichtig bin, wenn er sich riesig freut, mich verlassen zu können - ja dann soll er doch! Dann verdient er mich auch nicht!

Das gemeine ist nur, dass es weiter schrecklich weh macht, auch wenn man sich das sagen kann. Und das nervt! Aber vielleicht macht es wirklich irgendwann nicht mehr weh? Man munkelt sowas... Mal schauen!

Liebe claudi59, Du bist auf dem richtigen Weg und hier kriegst Du ja nicht nur virtuelle Tritte vors Schienbein, sondern auch in den Allerwertesten und das schupst dann schön weiter in die richtige Richtung! Also bleib hier und bleib bei DIR und schreib und lies fleissig und dann klappt das!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Oh, jetzt hast Du neu gepostet während ich noch am schreiben war!

Zitat

Mit etwas Abstand frage ich mich wirklich, wie ich das ausgehalten habe.

Genau, der Abstand macht's. Gut so! Aber vielleicht wäre es auch für Deine Kinder besser, diesen Abstand halten zu können? Damit sie nicht aushalten müssen mit ihrem Liebesbedürfnis nur auf "stur und stumpf" zu stossen und sich unerwünscht zu fühlen?

Aber sorry, ich hab mich da nicht einzumischen, ich habe leider (oder eben in der jetzigen Situation muss ich vielleicht leider "Gott sei Dank" sagen...) keine Kinder. Ich habe nur bei anderen gelesen, dass sie ganz fest darum kämpfen, ihre Kinder vor den negativen Erlebnissen mit ihren alkoholkranken Vätern/Müttern zu beschützen weil die Kinder es ja nicht selbst können. Vielleicht kannst Du einmal in Tihasos Thread reinlesen, sie hat Kinder und eine sehr klare Meinung zum Thema Kontakt.

So, jetzt lass ich Dich in Ruhe! Liebe Grüsse,

c.

Zitat von cyan

Ob er seine Kinder liebt, ich weiss es nicht.
Sagen tut er es nicht und sein Handeln deutet auch nicht darauf hin.

Zitat von cyan

Er ist EIGENTLICH ein sehr liebenswerter Mensch

Liebe cyan,

was Du da schreibst ist sehr traurig. Und es hat mich irgendwie an mich erinnert. Wie ich versuche (versucht habe? ich weiss nicht, zum Teil versuche ich es nicht mehr) aus dem "eigentlich" liebenswerten Menschen und seinem absolut schlimmen Handeln zwei ganz verschiedene Dinge zu machen. So als ob das eine mit dem anderen nix zu tun hätte. Aber in wieweit ist jemand "gut", wenn er "schlecht" handelt? Oder jemand "schlecht", wenn er "gut" handelt? Weisst Du, was ich meine? Kann man etwas sein wenn man dauernd das Gegenteil davon tut? Entschuldigung für den unfeinen Ausdruck, aber ich hab's einer Freundin gegenüber so versucht zu erklären, was ich mich bei meinem Mann irgendwann fragen musste: Ist er ein A... oder benimmt er sich "nur" wie ein A...? Und: Ist man nicht ganz einfach ein A... wenn man sich wie ein A... benimmt?

Seine Kinder bloss "heimlich" zu lieben ist bestimmt auch viel wert. Aber wenn das Gefühl ohne entsprechendes Verhalten so versteckt bleibt, dass die Kinder daran zweifeln müssen, dann tut er ihnen damit sehr weh!

Wenn ich so Deine Aussagen anschaue, dann habe ich das Gefühl, Du nimmst Deinen Mann in Schutz und erklärst sein Verhalten, das Dich (und die Kindern!) doch so traurig macht!

Zitat von cyan

Wenn man sich selbst hasst, wird es schwierig, andere zu lieben.

Er ist zu selbständigem Handeln irgendwie nicht in der Lage.

er ist halt völlig unbeholfen

Natürlich macht Dich nicht nur sein Verhalten traurig, sondern auch die Tatsache, dass er anscheinend nicht anders kann. Macht es Dich traurig, dass er die Probelem hat, die er hat. Macht es Dich nicht nur für Dich, sondern auch für ihn sehr sehr traurig.

Aber daran ändern kann doch nur er selber etwas!

Klar, Du kannst ihm "auf die Sprünge helfen" mit gemeinsamen Aktivitäten, wie Diandra das vorschlägt. Aber wenn er dann lustlos und unter Zwang mit den Kindern zusammen ist, dann ist das doch auch kein Gewinn. Und für die Kinder sehr sehr schmerzhaft. Genauso wie es für die Kinder (vor allem die Grosse) sicher nicht schön ist sehen zu müssen, wie er Dich behandelt, Dich vor den Kindern "schneiden" indem er sich nicht von Dir verabschieden, hallo, das ist doch wirklich arg!

Ich wünsch Dir alles Gute und grüss Dich lieb,

c.