Liebe skybird, Dagmar und gigi,
ich bin von der Arbeit direkt nach Hause an meinen Computer gesaust in der Hoffnung, dass ich Antworten bekommen habe - vielen vielen Dank, dass Ihr meine Hoffnung erfüllt habt, das hab ich glaub ich ziemlich dringend gebraucht! Ich fahre nachher hin und unterschreibe den "Wisch" - und keine Angst, gigi, ich bin forsichtig gewesen, sowas unterschreibe ich nicht, ohne es zuerst von einen Anwalt prüfen zu lassen und eine ganze Menge Anwälte und Juristen in meinem Freundeskreis damit belästigt zu haben! 
Eure Antworten haben wirklich gut getan und ich würd mich Euch glatt anschliessen, wenn es drum ginge, jemandem einen guten Rat zu geben. Ich schaff's nur nicht ganz so gut, wenn dieser jemand ich selber bin.
Liebe skybird, das Rumpelstilzchen ist immer noch very much alive and kicking aber irgendwie will es eben auch Ruhe haben vor dem ganzen Pack mit Kind und Kegel und Flachs und gesponnenem Gold und dem ganzen dämlichen Kram! (Sorry, bin nicht so Märchen-bewandert, aber da war doch was mit dem Kind der Königin und dem zu Gold gesponnenen Flachs und dem Namen, den keiner errät??? Muss das mal nachlesen. Bildungslücken stopfen. :))
Du schreibst:
Zitat
Und ob es sich energiemässig lohnt Dich in einen Machtkampf wegen einer Unterschrift verstricken zu lassen? Dafür wäre ich mir zu schade - diese (verlorene) Energie investiere ich lieber für mein eigenes Leben!
- und da ist dann das Rumpelstilzchen wieder hellwach und aus ist mit der Ruhe: der Gedanke, dass all die schöne Energie, die nicht in die Machtkämpfe investiert werden muss, in feine fiese Rachegedanken investiert werden kann, der beflügelt! 
- ob das tatsächlich der Anfang der Wut ist???
Liebe Dagmar, es tut mir so leid, dass Du so verzweifelt klingst, wenn Du sagst, wie gerne Du mir rüberbringen würdest, was Du mir sagen willst! Und es ist riesig lieb von Dir, dass Du es "einfach weiter versuchen willst" und mich nicht als hoffnungslosen Fall abstempelst und das Weite suchst! So von wegen Fallenlassen und so... Aber weisst Du, ich versteh schon, was Du mir sagst. Und ich bin sehr froh, dass Du es mir immer und immer wieder sagst. Und irgendwie fange ich an zu spüren, dass ich anfange es nicht nur zu verstehen, sondern es auch so nachzuvollziehen. Langsam, ganz entnervend langsam, aber irgendwie... Naja, das Rumpelstilzchen ist wohl eher auf der cholerischen Ebene schnell von 0 auf 100, ansonsten happert's mit der Geschwindigkeit.
Du musst gar nicht fragen, wie Du mir das vermitteln kannst:
Zitat
Wie kann ich Dir vermitteln dass er selber in sein selbst gewünschtes Chaos gleiten soll und Du nichts vermissen wird -weil er Dir nichts geben könnte was eine liebevolle Beziehung darstellen kann, weil er dazu derzeit nicht in der Lage sein dürfte.
- Du hast es mir eben vermittelt und es ist angekommen, laut und deutlich. Und so leise ist's ja schon längst angekommen. Ich bin sogar so frech, es schon anderen Leuten in ihren Thread geschrieben zu haben, so als ob ich wüsste, wovon ich spreche. Naja, wissen ja... fühlen...? Aber vielleicht ist es auch so gut angekommen heute, weil es ausnahmesweise nicht vom stampfend-tobenden Rumpelstilzchen übertönt wurde? 
Liebe gigi, mein Tiefpunkt... wahrscheinlich muss ich da auf Dagmars kluge Worte zurückgreifen
Zitat
Sind wir froh, dass sie uns die Entscheidung abnahmen
denn wenn er mir die Entscheidung nicht abgenommen hätte, dann hätte ich noch einiges einstecken können. Das ist ja das gemeine, ich hab eine hübsche Reserve an Hoffnung und Kraft und Dummheit, die wär so schnell nicht aufgebraucht gewesen. 
Aber wie Du so absolut richtig sagst:
Zitat
das Schicksal wird irgendwie immer grausamer, je später man reagiert.
das muss ich jetzt auch feststellen. Die Hoffnung, man könne es "durchhalten" geht wohl bloss dann auf, wenn man nicht mehr allzu lange hat. Tja... und somit hab ich bloss so lange durchgehalten und so spät reagiert, dass es jetzt so richtig schön grausam werden konnte. Ich Idiot!!! Das Rumpelstilzchen reisst sich gleich ein Bein aus!!! (Huch, genau, der arme Wicht reisst sich doch selbst in Stücke, oder??? Autsch, und ich kann doch kein Blut sehen! :))
Aber neben dem Tiefpunkt und all dem ist da eben auch das andere, das Du mich fragst:
Zitat
Ist es für Dich schlimm, dass Du ihn nicht ändern kannst? Das es nicht in Deiner Macht liegt, dass Du irgendwie fühlst, da versagt zu haben, weil Du ihn nicht vom Alk losbekommst, dass Du diese Aufgagbe nicht lösen kannst?
- Ja, ist es. Nicht nur schlimm. Sehr schlimm. Sehr sehr schlimm. Und da tobt auch kein Rumpelstilzchen mehr, da bin bloss noch ich, die mir die Seele aus dem Leib heulen könnte, weil ich es nicht geschafft habe. 
Und nein, ich glaube nicht, dass ich es hätte schaffen können. Ich weiss, dass ich das gar nicht können kann. Aber das macht es keinen Deut besser. Ich habe mir das so unendlich gewünscht und es ist nicht in Erfüllung gegangen. Ich hab's falsch gemacht, weil ich mir solche Mühe gegeben habe, es richtig zu machen, anstatt es BLEIBEN ZU LASSEN! Ich hätte viel früher gehen müssen... vielleicht wäre dann... argh! Finger weg vom "was wäre wenn?"!!! 
Puuuuh, langes langes posting und jetzt muss ich los und diese Vereinbarung unterzeichnen...
Nochmals ganz vielen Dank für alles und herzliche Grüsse,
c.
Aber irgendwie hänge ich emotional eben doch nach an ihm.
