Beiträge von crevette

Hallo Baerli!

Dann wünsche ich Dir einen schönen und erholsamen Urlaub und hoffentlich kannst Du viel Energie tanken und findest auch Zeit, um darüber nachzudenken, was für DICH wichtig ist!

Und pass auf, dass Dich die schöne Zeit, die Ihr im Urlaub sicher haben werdet nicht von Deinem Weg abbringt. Denn Du willst doch nicht nur im Urlaub eine schöne Zeit, das ist nicht genug! Urlaub darf schon eine extra-schöne Zeit sein, aber es darf nicht die einzig schöne Zeit im ganzen Jahr sein. Du verdienst mehr schöne Zeit als nur ein paar Wochen Urlaub!!!

Ich wünsch Dir alles Gute! Liebe Grüsse,

c.

Wir sind schon eine verrückte Bande hier! Und: WE WANT FISH!!!

fish, Du machst das fabelhaft, wir alle denken nicht mehr an Alk oder Partner oder Kontrolle oder was-auch-immer, wir kreisen nur noch um unser virtuelles Goldfisch-Glas Computer und warten darauf, dass Du auftauchst!

Bis bald und ganz liebe Grüsse,

c.

Hallo riverdance!

Ich hab grad in Minibines Thread mit sowas von Genugtuung festgestellt, dass ich die Sache mit dem "quote" im Griff habe! IMMERHIN DAS!!!

Sei ehrlich, da hast Du doch lieber Deinen Weg und das Loslassen gut im Griff als das Zitieren, oder? Hätt ich auch lieber... aber eben: immerhin das mit dem Zitieren klappt!

Ich wünsch Dir einen schönen Sommerabend und Kopf hoch, das Zitieren kriegst Du sicher auch noch hin! Wenn sogar ich sowas kann...

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Minibine!

Danke für die Infos zu Dir, das mit der Formel1 z.B. ist doch wirklich zu schräg: hast Du denn da nicht auch Angst, dass was passiert? Aber da weisst Du schon, dass Du nicht Schuld wärst, wenn was passieren würde, oder?

Sorry, das ist jetzt ziemlich patzig gewesen und ich weiss genau, dass ich keine blöden Parallelen zwischen Deinem Mann und den Herren Alonso und co. ziehen kann. Aber verantwortlich bist Du schlussendlich wirklich nicht für die Unfälle der anderen. Es sei denn, Du legst ihnen Bananenschalen in den Weg, lässt ihren Reifen die Luft raus - oder füllst sie zwangsweise mit Schnaps ab. Und das tust Du ja nicht, stimmt's?

Ich verstehe sehr gut, dass Du Angst hast, dass etwas passiert und dass Du die hast, obwohl Du genau weisst, dass Du nichts dagegen machen kannst, dass etwas passieren könnte. Und Du fragst, was Du gegen die Angst tun kannst, die Angst, von der Du schreibst:

Zitat

Aber die Angst, dass ihm was schlimmeres passiert, hält mich gefangen!

Was wäre denn, wenn es passieren würde? Wenn er sich "totsäuft" oder einen Unfall hat im Suff? In irgend einem Posting hier im Forum hat einmal jemand (sorry, ich weiss wirklich nicht mehr wer das war, kann also nicht zitieren!) als Tipp gegeben, man solle sich im Fall von Ängsten mit dem "worst-case-scenario" auseinandersetzen. Also sich genau überlagen, was denn wäre, wenn die beängstigende Situation Realität werden würde...

Was wäre dann, Minibine? Wer wäre dann tot? Der wunderbare Mann, der Dir gezeigt hat, was "absolute Geborgenheit und grenzenloses Vertrauen" ist? Wohl nicht, denn der ist ja schon "gestorben".

Diandra hat es sehr treffend geschrieben:

Zitat

Aber irgendwann musste ich erkennen, dass es genau diesen Mann nicht mehr gibt.

Der Mann, der jetzt noch existiert ist wegen seiner Sucht der, der durch "zu viele Vertrauensbrüche und zu viele Lügen" in Dir das Gefühl der Geborgenheit zerstört hat. Du schreibst es selbst:

Zitat

Dieses Gefühl der Geborgenheit fehlt mir. Und ich zweifle, dass ich es jemals wieder empfinden kann: zu viele Vertrauensbrüche, zu viele Lügen....

Ich will und will und will auch noch nicht loslassen. Es ist so verfl... schwer und tut so weh, aber ich muss mich auch immer wieder zwingen, genau hinzuschauen WEN ich da nicht loslassen will. Und da sehe ich eben auch, dass es der Mann ist, den ich gar nicht mehr hatte, an dem ich so hänge! Und dass der, den ich jetzt loslassen muss eigentlich einer ist, den ich so nie genommen hätte! Du kannst in meinem Thread nachlesen, wie bescheuert ich an etwas festhalte, das absolut nicht mehr festhaltenswert ist.

Ich hoffe, Du/Ihr versteht mich nicht falsch bei dem, was ich geschrieben habe. Ich will damit nicht sagen, dass es egal ist, wenn sich jemand totsäuft, weil es ja nicht mehr DER ist, der er mal war. Es ist nie egal, wenn jemand sich totsäuft. Aber die Angst um den Partner bezieht sich doch vielleicht wirklich eher auf den "früheren", dem man sich auch wirklich verpflichtet fühlen kann, weil da eine Gegenseitigkeit in der Verpflichtung und Verantwortung da war. Aber dieser Person gegenüber war man ja auch loyal bis zum bitteren Ende! Diese Person "verrät" man nicht, wenn man jetzt den "anderen" loslässt. Im Gegenteil! Vielleicht ist gerade das die einzige Möglichkeit, dass so etwas wie eine "Rückverwandlung" stattfindet wenn wirklich der Tiefpunkt erreicht wird.

- versteht man das, was ich geschrieben habe? Ich hab mich da hinreissen lassen...

Ich habe auch das Gefühl, dass ich gezwungen werde, jemanden im Stich zu lassen, ihn in sein (und mein!) Unglück rennen lassen zu müssen und das macht mir grosse Mühe. Grosse Mühe, weil ich mir irgendwie auch als "Verräter" vorkomme dabei. Vor allem, weil für mich mein Verprechen "in guten und in schlechten Zeiten" nicht bloss leere Worte waren. Ein guter Freund hat mir gesagt, dass ich das falsch sehe, bzw. dass ich dabei die GEGENSEITIGKEIT vergesse. Das Versprechen bzw. die Verantwortung beruht darauf, dass beide dasselbe geben und nehmen. Wenn ein Partner sich äusserlich und innerlich aus dieser Beziehung und gegenseitigen Verpflichtung "wegstiehlt", muss dies der andere Partner nicht dulden. Und wenn es zudem noch der Gesundung des anderen im Wege steht, dann darf er es auch dem anderen zu Liebe nicht dulden!

Ohje, das ist jetzt lang geworden. Und tönt so besserwisserisch. Sorry! Ich schreib da Sachen, die ich selber nicht auf die Reihe kriege. Aber vielleicht hilft es ja doch was? Mir zumindest, weil ich's schreiben konnte.

Liebe Minibine, ich hoffe, Ihr habt bei Euch auch so schönes Wetter und Du kannst am Wochenende mit einem guten Buch auf's Rad steigen und ins Grüne fahren oder Essen gehen oder shoppen (und vielleicht fährt ja irgendwo einer Formel1? :)) und es auskosten, dass Du so viele schöne Sachen hast, zu denen Du nur Dich und vielleicht Deine Freunde und Familie brauchst und bei denen Du Deinen Mann weit weit weg lassen kannst! Pass gut auf Dich auf!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

vielen Dank für Deine Antwort. Ich weiss schon, dass es nicht ein Kampf gegen mich selber ist, sondern so wie Du es sagst. Ich sollte genau hinschauen, was das Beste für mich ist, Du schreibst:

Zitat von dagmar007

ob es mir anders besser gehen könnte

Und ich schaue hin und sehe, dass es mir anders besser gehen könnte. Und dann sagt dieses Rumpelstilzchen wieder: aber ich will nicht das, was besser ist für mich, ich will das, was ich will! Das ist echt schlimm, vor allem, weil ich es ja nicht irgendwie nicht sehe, ich sehe genau, was für einen Mist ich da mache! Wie der Alkoholiker vor der Flasche Schnaps. Dass es besser wäre, sie nicht zu trinken ist schon klar, aber getrunken werden muss sie. Und das allerschlimmste ist ja noch, dass meine "Flasche Schnaps" sich mir nicht einmal mehr anbietet, sie läuft ja weg, ich müsste es doch also leichter haben, davon zu lassen! Und das Gegenteil ist der Fall!

Und so gut ich weiss, was für mich besser wäre, es aber nicht will, so gut weiss ich dann auch, dass das, was mein Mann will nicht besser ist für ihn! Es ist wirklich schlimm.

Zitat von dagmar007

Das ist vielleicht das übersehen, liebe Crevette, dass nämlich Du oder ich meinen für unsere Partner entscheiden zu können was gut oder schlecht ist.

Aber ich kann doch nicht einfach... Doch, eben genau das müsste ich können: ihn tun lassen, was er will, egal wie ich das finde, weil das seine Sache ist. Auch wenn es mich so sehr betrifft. Sein Bier.

Ich versuche es, wirklich, aber es ist so schwierig und es tut so weh. Ich hab heute Nacht von ihm geträumt. Und natürlich konnte das nicht so ein netter, Loslass-fördernder Albtraum gewesen sein, nee, sicher nicht! Wär ja noch schöner, wenn sich mein Unterbewusstsein mal hilfreich zeigen würde!

Aber für die Hilfe hab ich ja das Forum hier, was brauch ich da Albträume! Vielen Dank einmal mehr!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von Diandra

hm .... und was wäre mit mir passiert, wenn ich auf einen Partner gestossen wäre der mit der Trinkerei nix am Hut hat ? Dann wäre meine Neigung zur Co-Abhängigkeit nicht ausgebrochen und würde weiter leise in mir schlummern ?

Ja, irgendwie so habe ich mir das wohl gedacht. Naja, so ganz ausgedacht habe ich es mir nicht im Detail, einfach, dass eine Tendenz da sein kann egal ob aufgrund einer besonders schlimmen oder einer besonders schönen Kindheit und dass die Tendenz dann je nach Situation zum Zug kommt oder eben nicht. Vielleicht nicht unbedingt beim Partner, wenn der "keinen Co braucht". Oder kann man Co im eignetlichen Sinne nur bei einem süchtigen Partner sein? Nicht auch bei einem anderen Verwandten oder bei einem nahen Freund oder so? Vielleicht würden die Co-Tendenzen dafür im Job auftreten?

Ich weiss es nicht.

Liebe Grüsse,

c.

Liebe riverdance, skybird, Lilly, Dagmar,

vielen Dank für Eure Antworten. Wenn ich wüsste, wie das geht würde ich Euch jetzt alle zitieren (kann man das überhaupt, aus verscheidenen Texten Zitate in ein einziges Posting übernehmen?), Ihr habt mir wieder so viele so wichtige und richtige Dinge gesagt!

Das mit dem Kampf gegen mich selber, Lilly, das ist wahrscheinlich der springende Punkt überhaupt. Ich hab noch nie in meinem Leben gegen mich selber kämpfen müssen und darum kommt mir alles so unverständlich vor, so fremd, so "falsch". Unbekanntes Territorium. Ohne Karte und Kompass (oder GPS, heutzutage wohl eher als der Kompass, nicht so romantisch :)). Immerhin mit Eurer Hilfe hier im Forum! Aber es ist schon selltsam, wenn man sich selbst nicht als Verbündeten hat...

Die eigenen Geschwindigkeit... auch da wieder dasselbe Problem: ich und ich sind uns in Sachen Tempo nicht einig. Und ich will schneller sein, als ich es kann - wieder etwas, das ich will. Und nicht kriege. Auch wenn ich's noch so will.

Und die freie Willensentscheidung, Dagmar, vor der habe ich solche Angst. Weil seine freie Willensentscheidung weg führt von mir. Und ich ihn nicht loslassen will... aber Lilly, ich glaube nicht, dass es nur darum geht, dass ich ihn unter Kontrolle haben will, ihn besitzen oder nicht mehr hergeben will. Klar will ich ihn nicht hergeben - nicht an den Alkohol, nicht an diese andere Frau. Aber nicht nur, weil ich ihn für mich haben will (will ich, geb ich zu, wäre ja auch seltsam sonst, oder?), sonder eben weil ich ihn liebe und darum will, dass es ihm gut geht. Wenn er weiter trinkt und sich eine Frau kaufen muss, dann ist das nicht das, was ich jemandem wünsche, den ich gerne mag und noch weniger dem, den ich liebe. Oder übersehe ich da etwas?

Ist das doch wieder bloss das Rumpelstilzchen (danke Dir, skybird, dass Du sogar dem Deine Sympathie für Märchengestalten entgegenbringst! Mir hat der arme Kerl immer leid getan, so fies ausgetrickst von den Weibern! ;)) das tobt und es einfach so nicht will?!

Und es ist nicht nur schwer so gegen sich selber anzugehen. Und es macht nicht nur müde, schrecklich müde, vor allem wenn es so lange geht und irgendwie so keine Erholungspausen drin sind. Es tut auch einfach ganz scheusslich weh, dieses Loslassen, wie Du sagst, riverdance. Und vor allem, weil man ja nicht nur das loslässt, was man los sein will, die Sucht mit allen negativen Folgen, sondern auch das, was man ja so sehr gerne zurückhaben möchte!

Ich geh jetzt ins Bett - kein Wunder bin ich müde, Kampf hin oder her, wenn ich dauernd nächtelang hier im Forum herumrumpelstilze! Nochmals vielen Dank Euch allen, dass Ihr mitlest und antwortet und Euch nicht über mich nervt. Ihr tut gut!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe romy,

Du machst das klasse, ich wünsche Dir einen sensationell schönen und erholsamen Urlaub mit allem Drumherum, feinem Essen, Sonnenschein, netten Leuten, warmem Sand/kühlen Bergwiesen (je nach dem) und Zeit für DICH und Dein Wohlbefinden!!! Juhui, Urlaub!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen

und sorry, wenn ich mich so einmische, ohne wirklich was "vorzuweisen" zu haben in Sachen Fortschritt, so wie ich noch immer feststecke in meinem Nicht-loslassen-wollen und so. Und das Einmischen ist ja auch so typisch Co...

Ich habe mir nur eben gedacht, dass vielleicht nicht nur eine Kindheit mit Problemen (welcher Art auch immer), sondern gerade auch eine schöne, glückliche und unbeschwerte Kindheit zu co-Tendenzen führen kann. Vielleicht, weil eine solche Kindheit einen nicht darauf vorbereitet, dass man sich für sich selbst einsetzen muss? Weil man so glücklich und geborgen war ohne etwas dafür tun zu müssen? Oder weil man gewisse Gefahren einfach nicht erkennt, weil sie so fremd sind und sich nicht wehrt bis es zu spät ist? Oder weil man Gefahr läuft, aufgrund der Tatsache, dass man selbst so glücklich aufgewachsen ist, einen anderen auch so glücklich machen zu wollen, oder zu retten oder was auch immer?

Ich weiss nicht, kam mir so in den Sinn.

Und @ cyan: ok, jetzt verstehe ich, was Du gemeint hast mit Deiner Tochter die Wahrheit sagen. Du schreibst so schön, wie wichtig Deine Kinder sind und ich wäre so unendlich gerne auch Mutter, aber in der Situation jetzt muss ich sagen, dass ich ja eigentlich dankbar sein muss, dass nicht auch noch Kinder darunter zu leiden haben. Viele hier im Forum sind Mütter und tragen neben ihrer Belastung auch die, dass sie um die Last ihrer Kinder wissen und es ist so bewundernswert, was Ihr für Eure Kinder tut! Es ist so schrecklich, schrecklich schwer...

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Minibine!

Diandra hat es ja schon gesagt, aber ich dopple einfach nochmal nach wenn ich darf.

Du darfst Dir nicht die Verantwortung für ihn und sein Suchtverhalten aufbürden - einerseits weil es Dich kaputt macht und andererseits weil es ihm die Chance nimmt, diese Verantwortung selbst übernehmen zu müssen (leider auch mit allen schlimmen Konsequenzen) und dadruch vielleicht zur Einsicht zu kommen.

Also wäre es nicht nur für Dich sondern auch für ihn das Beste, wenn Du Dich endgültig trennst. Das fatale ist nur, dass das so schrecklich schwer ist und wenn's einfach wäre, dann wären wir ja nicht hier im Forum. Aber das Forum hilft enorm, dabei, Deinen Weg zu sehen und dabei, ihn dann auch zu gehen. Lies einfach viel hier mit und schreib immer und immer wieder!

Und erzähl mehr von Dir selber, vielleicht antworten Dir dann noch mehr Leute, weil es dann mehr zu schreiben gibt oder weil sie Gemeinsamkeiten entdecken. Und vielleicht täte es Dir ja auch einfach gut, Dich auf Dich selbst zu konzentrieren?!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo fish - morgen ist Freitag und Du bekommst Deinen Internet-Zugang!!!

Ich hoffe, Ihr seid gut umgezogen und habt Euch schon gut eingelebt und geniesst das neue Leben!

Herzliche Grüsse und bis bald (! :)),

c.

Liebe skybird,

was ich denn will? Ich will die Chance, sehen zu können, wie unsere Beziehung ohne Alkohol wäre. Dazu würde ich wollen, dass mein Mann etwas gegen seine Sucht würde tun wollen. Und dazu hat mir Lilly12 schon vor langem das einzig richtige geschrieben:

Zitat von Lilly12

Und crevette, was DU willst, ist für ihn und die Sucht so uninteressant, wie wenn in China n Sack Reis umfällt. Es interessiert niemanden. Aber das weißt Du ja alles...
Lilly

Daher die unsinnigen Rumpelstilzchen Wutanfälle. Ich weiss, dass das nichts bringt, dass es im Gegenteil kontraproduktiv ist. Und es nervt mich ganz gewaltig, dass ich mich so bescheuert aufführe!

Vielleicht müsste ich einfach etwas anderes wollen? Das wäre wohl die Lösung des Problems. Aber da ist wieder genau derselbe Haken: ich müsste. Und will nicht. Und ich nerv mich selbst damit und ich nerv meine arme "Leserschaft" hier damit, dass ich mich so im Kreis drehe und es einfach nicht einsehen will.

Und ich weiss auch, dass ich noch andere Sachen will. Dass es ein cleverer Schachzug wäre, mich um diese anderen Sachen zu kümmern, statt mich an dieser einen Unmöglichkeit festzubeissen. Aber wenn das so einfach wäre, dann wäre ich nicht hier und das Forum wäre insgesamt weniger bevölkert.

Sorry, skybird und Ihr alle anderen, dass ich so mühsam bin. Und danke, dass ich es hier im Forum sein kann!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo mUPFEL,

wie geht es Dir? Ich hoffe, Du hast gut auf Dich aufgepasst die letzten Tage, Dir viel Gutes getan und Dich um Dich gekümmert.

Du schreibst:

Zitat von mUPFEL

er hat nur gesagt das er ja aufhören will das er das aber nur alleine kann und ich soll ihn nicht immer so Bevormunden, damit erreiche ich nur das gegenteil.

und damit hat er ja nicht unrecht. Er kann wirklich nur alleine wollen, Du kannst streiten und argumentieren und bitten und drohen und helfen und bevormunden und was auch immer so viel Du willst, es nützt gar nichts! Du musst Dich auf DICH konzentrieren, für Dich ändern, was Du nötig hast, Dein Leben für Dich organisieren. Und für Dein Baby natürlich!

Ich wünsche Dir weiter viel Kraft dafür und hoffentlich trotz allem auch Freude dabei, Dich um Dich zu kümmern! (Und so ein bisschen Freude kann es doch schon machen, wenn man sich mal wieder etwas nur für sich selber gönnt, oder? :))

Herzliche Grüsse,

c.

Puuuh... Pferdeflüstern, Hundeerziehung, Hamsterrad und ich da mitten drin wie der Ochs am Berg. Das volle Vierbeinerprogramm!

Ich glaub schon, dass ich mitgekommen bin bei dem, was Du meinst. Aber ich bin einfach zu ungeduldig, ich will keine Einbahnstrassen, ich will nicht Pferdeflüstern und Hundetraining, alles Dinge, die furchtbar viel Geduld brauchen.

Und das schlimmste ist ja, dass ich ja auch gar nicht will, was dann am Ende dieser Geduldsprobe steht, nämlich das Losgelassen-haben! Ich will mich nicht für etwas anstrengen müssen, das ich nicht haben will, sondern das mir aufgedrängt wird.

Verflixt, ich bin immer noch am Ausgangspunkt: ich will das alles nicht und ich kapier das alles nicht und es ist einfach alles nur falsch falsch falsch!

Was macht man mit so einem hartnäckigen Fall wie mir?

Hallo Minibine!

Ich wollte bloss sagen: Willkommen im Forum! Und wie Du sagst, es ist wirklich eine gute Sache!

Ich kann Dir leider keinen guten Rat geben, aber ich hoffe, dass Du Reaktionen bekommst und hier Antworten findest! Mir ist bloss aufgefallen, dass Du schreibst, dass Dich die Situation mit Deinem Ex so fertig macht und Dich fragst, ob eine endgültige Trennung nicht doch sinnvoll wäre. Es kling doch so, als ob sie das für Dich wäre, nicht? Und Du weisst doch, dass Du weder für ihn noch für seinen Absturz oder was auch immer sonst verantwortlich bist, oder? Und dass für ihn vielleicht wirklich nur der totale Absturz zum Auslöser werden kann, sich wirklich helfen zu lassen? Habt Ihr Euch denn scheiden lassen, weil Dein Ex-Mann Alkoholiker ist?

Sorry, jetzt habe ich dumm rumgefragt, dabei wollte ich bloss hallo sagen! Alles Gute und liebe Grüsse,

c.

Zitat von baerli75

bin immer wieder erstaunt darüber wie viel ein mensch doch ertragen kann ohne das er zerbricht.

Liebe Baerli!

Pass bitte gut auf Dich auf! Bloss weil der Mensch viel ertragen kann, ohne daran zu zerbrechen bedeutet das nicht, dass nicht irgendwann doch der Punkt "zu viel" erreicht ist!

Du hast ja heute morgen selbst schon geschrieben, dass Du aus dem Teufelskreis raus musst, um nicht zugrunde zu gehen. Das ist es! Und Du hast einen ersten sehr richtigen Schritt hierher ins Forum gemacht!

Du schreibst, dass Du noch mehr Kraft brauchst. Die steckt in Dir, Du musst Dich nur wieder selbst damit bedienen, statt sie andersweitig zu verschwenden! Konzentriere Dich auf Dich, schau gut zu Dir, schenke Dir die Aufmerksamkeit, die Du ihm sonst schenkst - da wirst Du sehen, wie viel das ist und Du verdienst die doch auch, oder?! Eben!

Herzliche Grüsse,

c.

Ich wünsche Dir alles Gute

Liebes Bienchen,

ich hoffe, Du hast den schwierigen Moment gut gemeistert und bist jetzt stolz auf Dich! Du machst das doch wirklich gut!

Was Du geschrieben hast, könnte auch von mir sein:

Zitat von Bienchen77

Es ist verdammt hart !!! Und ich blöde Kuh gebe die Hoffnung nicht auf, daß er anruft und sagt er geht zum Arzt. Aber darauf kann ich wohl noch seeeeehr laaaaange warten.

Mir geht es genau so. Das schlimme ist nur, dass ich Angst habe, dass ich nicht nur seeeeeeehr laaaaange drauf warten kann, sondern dass ich Idiot es auch tun werde! Dass ich es trotz allem nicht hinkriege, loszulassen und weiter hoffe, auch wenn er mich schon ersetzt hat und alles...

Ich wünsche Dir, dass Du Dich schneller als ich an rosa Elefanten (Danke für den Tip, gigi! :)) erfreuen kannst und wieder bei DIR bist!

Liebe Grüsse und hoffentlich bis bald,

c.

Liebe skybird,

Du hast natürlich recht mit Deinem Motto und es ist nicht nur reichlich naiv, wenn man denkt, es sei anders, es ist auch anmassend. Und beides gefällt mir gar nicht an mir! Das seltsame ist nur, dass sich dieses "Meinen-es-müsse-nach-meinem-Kopf-gehen" bei mir nur auf einen ganz geringen Teil meines Lebens bezieht. In den meisten Bereichen nehem ich die Dinge so, wie sie sich mir präsentieren und dann schau ich, was ich draus mache. Nur diese vermaledeite Problematik mit dem Trinken und der Beziehung, da krieg ich es einfach nicht hin! Ist das normal? Ok, man kann sagen, dass das eben ein ganz wichtiger Teil des Lebens ist, dass man weniger wichtige Dinge einfacher hinnehmen kann als sowas; aber das ist auch nicht wirklich so, wie ich das bei mir sonst erlebe. Hm. Ich weiss es nicht.

Ich muss mich in Gelassenheit üben, im Akzeptieren, im Loslassen... aber ich will nicht! Schlimm, wo's doch darum gehen würde, dass es mir dann besser ginge. Argh!!!

Vielleicht muss ich mich vor allem in Geduld üben. Irgendwann krieg ich das schon hin. Hoffentlich.

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

ich will ja auch nicht das zurück, was vorher war, diese Alk-Beziehung. Ich will auch wieder so sein, wie ich eigentlich bin und mich nicht kleinmachen lassen und mich nicht so aufführen, wie ich es jetzt tue! Ich will auch nicht bloss als Co benutzt werden! Ich will das nicht, ich brauch das nicht und ich bin mir viel mehr wert. Aber ich befürchte ich will in der Tat erzwingen, dass das Leben so läuft, wie ich es will. Auch wenn ich weiss, dass das der ultimative Schwachsinn ist. Ich weiss auch nicht, ich hab grad in hope65s Thread geschrieben, dass mein Herz noch in der Trotzphase steckt; wohl nicht bloss das Herz, sondern ich selber! Ich will einfach nicht MÜSSEN! So dämlich!

Und dabei muss ich jetzt schon wieder, nämlich los, bin zum Nachtessen verabredet.

Danke für Deine schnellen Antworten und die Anregungen, die mir darin immer entgegenkommen, die sind sehr wertvoll, vielen vielen Dank!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Corinna!

Herzlich willkommen hier im Forum, ich bin sicher, dass es Dir eine grosse Hilfe sein kann, wenn Du hier liest und schreibst und Antworten bekommst und diskutieren kannst. Also ein prima erster Schritt, der Dich hierher geführt hat!

Und für die weiteren Schritte wünsche ich Dir viel Kraft und Geduld (das ist glaub ich das, was ich am allerallerdringendsten bräuchte, verflixt! :)). Gute Ratschläge kann ich Dir keine geben, bei mir happert es noch gewaltig mit den Fortschritten, aber dafür kann ich umso besser verstehen, wenn Du schreibst, dass Dein Kopf genau weiss, was Du zu tun hast, Dein Herz aber dagegen anschreit! Meins steckt auch noch ganz arg in der Trotzphase, schmeisst sich auf den Boden und brüllt rum, will einfach nicht will einfach nicht will einfach nicht.

Aber das Forum hilft, ganz bestimmt und was Dir hilft, das kann dann vielleicht auch Deinem Mann helfen. Ich wünsche es Euch!

Herzliche Grüsse,

c.