Beiträge von crevette

Liebe Dagmar,

auch hier nochmals wie in meinem Thread: vielen Dank für Deine Antworten! Tja, hmmm, Pferdeflüsterer...

Ich befürchte, bei mir happert's mit dem "Pferdeflüstern" weil ich so schrecklich ungeduldig bin. Ich weiss ja, dass es das Loslassen braucht, damit ein Zurückkommen überhaupt schon nur theoretisch möglich wäre. Aber ich hab eine solche Angst habe, dass wirklich alles definitiv vorbei ist wenn nicht "schnell etwas passiert". Weil er sich immer weiter entfernt, weil auch ich mich trotz allem immer weiter entferne irgendwie, weil jetzt schon so bürokratische Schritte in Richtung definitives Aus unternommen werden... Vielleicht habe ich auch Angst, dass ich tatsächlich irgendwann feststellen werde "uups, den will ich nicht mehr."?

Ohje, kaum ist Tihaso weg, schon kralle ich mir ihren Thread! Pfui, crevette, aus! (Hm, nee, das ist auch nicht Pferdegeflüster... :))

Bis bald wieder, vielleicht eher in meinem Thread und ganz lieben Dank und liebe Grüsse,

c.

Liebe Romy,

schön von Dir zu lesen und schön, dass es Dir besser geht mit dem Abstand und dem Loslassen. Ich weiss nicht, wie Du das schaffst und ich bewundere es, dass Du schreiben kannst:

Zitat von romy_62

er hat es verspielt und ich wünschte ihm alles gute.

Mich macht der Gedanke, dass er es wirklich definitiv definitiv verspielt haben könnte (ich kriegt's nicht mal hin zu schrieben "hat"! :() sowas von fertig und ich kann's immer noch nicht glauben und ihm alles gute wünschen, ja, klar, aber doch mit mir und ohne Alk!!! Und ich bin auch Erics Meinung, darum wünsche ich es nicht nur für mich, sonder eben auch für ihn, dass es ohne Alk möglich wäre.

Liebe Romy, weiter so und nix wie ran an die besseren Zeiten!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

ich könnte Dich umarmen! *virtuellfestumarm* Vielen vieln Dank nochmals und nochmals für Deine Antworten!

Aber ich merke, wie ich mich ganz fest an den einen Satz halte, den Du geschrieben hast:

Zitat von dagmar007

Ist Eure Liebe wirklich stark, dann kann sie sich neu erfahren lassen, wenn er begreift was mit ihm im Alk geschah und was er für Konsequenzen tragen muss.

- und schon mach ich mir wieder Hoffnungen! Ich kann's einfach nicht lassen, es ist zum Davonlaufen!

Und ich hoffe so, dass Du recht hast, wenn Du schreibst:

Zitat von dagmar007

Glaub nicht, dass diese Dinge, die er da treibt folgenlos bleiben! Glaub nicht, dass er sich so einfach in eine neue Beziehung einfügen kann! Aber glaube an Dich !!!!!!!

Aber das wichtigste an dem ist wohl nicht der Anfang (stimmt's?! ;)) sondern das Ende des Abschnittes: dass ich an mich selber glauben muss. Verflixt, das ist mir bisher nicht schwer gefallen, aber jetzt... Aber jetzt habe ich ja hier die nötige Unterstützung, genau!

Herzlichen Dank und herzliche Grüsse,

c.

Hallo zusammen,

jetzt schreibe ich auch wieder einmal etwas in meinen eigenen Thread. Obwohl ich meine eigene story so langsam nicht mehr hören mag. Ist das ein gutes Zeichen oder im Gegenteil gar nicht gut?

Ich hatte geschrieben, dass ich gerne früher hier im Forum gelandet wäre. Ich glaube, ich meinte damit, dass wenn ich es geschafft hätte, ihn früher zu verlassen, er vielleicht dadurch einen "klick"-Moment gehabt hätte, weil er etwas verloren hätte, an dem ihm viel lag. Und jetzt liegt ihm nichts mehr an mir, also macht auch nix "klick". Er hat mich ersetzt und damit war's das dann.

Und wieso tut das immer noch so weh???!!! Obwohl es sowas von krasse Züge angenommen hat, was er alles gemacht hat - er war ja bei der anderen im Urlaub und jetzt stellt sich heraus, dass er die dort in irgend so einer Zeremonie geheiratet hat!!! Naja, nicht dass das rechtlich bindend wäre oder sowas, er ist ja mit mir verheiratet, verd... nochmals, aber HALLO?!!! Es nervt mich so langsam ohne Ende, dass ich immer noch so hundetraurig darüber bin. Statt dass ich rasend wütend bin macht es mich einfach traurig. Statt ihn zum Teufel zu wünschen vermisse ich ihn. Und wenn ich ihm in einem seltenen Anflug von Wut etwas nicht sehr feines an den Kopf schmeisse, wenn wir telefonieren, dann tut es mir nachher leid, dass ich mich so benehme wie ich mich gar nicht benehmen will.

Ich geh mir selber sowas von auf die Nerven manchmal! Argh! Und dann geh ich noch hin und erzähle den ganzen Müll auch noch Euch. Sorry! Aber eben, vielleicht tut es nicht nur im Moment gut, es loszuschreiben, sondern hilft auch irgendwie, dass es mir langsam anders geht. Ich weiss nicht genau wie, aber anders...

Gute Nacht alle zusammen und liebe Grüsse,

c.

Na das tönt doch schon viel besser! Noch nicht ganz so Medaillen-würdig wie der Geländelauf Deiner Tochter :), aber Du stehst ja auch erst am Start des Laufs, da liegen noch alle Medaillen drin! Aber wohl auch ups and downs im Gelände und Stolpersteine und Seitenstechen und alles, was dazugehört. Aber Du kannst das schaffen und hier im Forum hast Du ja genug Trainer, die Dich coachen und Publikum, das Dich anfeuert und Mitläufer, in deren Windschatten es vielleicht manchmal einfacher ist, zu laufen!

Ich wünsch Dir (und Deiner kleinen Sportskanone von Tocher!) alles Gute dabei! Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

puh, hoffentlich stimmt das auch, dass es einfacher ist, als man denkt! Ich merke schon, dass ich genauer aufpasse, mein Umfeld genau beachte, aber eben, ich mag das nicht so gerne an mir. Hmmm...

Aber ich weiss nicht, ich glaube unsere beiden Situationen sind dabei, in die entgegengesetzten Richtungen zu gehen. Du löst Dich von ihm, während er Dich versucht zu halten. Und mein Mann löst sich ganz prblemlos von mir und ich kann's immer noch nicht sein lassen, ihn zurückzuwollen. Aber eben, irgendwie mache ich doch auch Fortschritte, es fühlt sich auf jeden Fall manchmal so an...

Auf jeden Fall danke auch Dir für Deine Unterstützung und ich bin froh, dass Du noch hier bist!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Tihaso!

Vielen Dank einmal mehr für die Aufmunterung, aber ich glaub nicht, dass ich das klasse mache, ich wurstle mich so durch, irgendwie, und merke schon auch, dass sich langsam etwas verändert in mir, aber eben so langsam. Und irgendwie eben auch in eine Richtung, die ich ja gar nicht wollte, in eine Richtung, die mich immer noch sehr sehr traurig macht... Ach Mist, es ist ja auch traurig!

Ich hoffe, Du hast eine supergute Zeit und ich freu mich schon, Dich hier wieder zu treffen!

Ganz liebe Grüsse,

c.

Liebe Ettena,

schön zu lesen, dass es Dir besser geht! Weiter so!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von riverdance

PENG, und nun sind alle Seifenblasen der Hoffnung wieder einmal zerplatzt, ich hatte es eigentlich auch geahnt, und ich denke es wird sich vorerst nichts tun.

Liebe riverdance!

Diese vermaledeite Hoffnung, die irgendwie nicht tot zu kriegen ist! Ich glaube, so langsam frage ich mich fast mehr, wie es möglich ist, so gegen alles bessere Wissen zu hoffen als dass ich mich frage, wie es möglich ist, so gegen alles bessere Wissen zu saufen!

Zitat von riverdance

Ich bin froh, das ich weiterhin meinen Weg behalten habe, aber es tut unheimlich weh nichts bewirken zu können.

Und dieses Gefühl der Ohnmacht ist auch sowas krankes! Nicht nur, dass es an und für sich so verteufelt weh tut; es ist auch wieder etwas, das man nicht fassen kann: wie kann man einfach nicht begreifen wollen, dass man nichts tun kann?! Man weiss es doch!

Aber Du machst es doch super, Du gehst Deinen Weg und schaffst das auch! Einfach weiter so!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Tihaso!

Ich werde Dich vermissen :(, aber ich wünsche Dir und Deiner Grossen auf jeden Fall ganz viel Erfolg und weiter gute Besserung an allen Fronten!!!

Und vielen Dank Dir und Dagmar auch! Das mit der Kommunikation macht mir ehrlich gesagt ein bisschen Angst... Ich bin eine grosse Plaudertasche (naja, im Moment nicht so sehr, aber sonst eigentlich schon) und wenn ich mir jetzt vorstelle, dass ich Zensur üben muss an dem was ich unseren Freunden erzählen darf oder nicht... Irgendwie ist das dann nochmal etwas mehr, dass er mir "wegnimmt".

Aber das darf ich auch nicht so sehen, das mit dem "Wegnehmen", stimmt's? Irgendwie nervt mich das. Dass ich jetzt nicht mehr einfach so tun und lassen kann wie ich mag, sondern immer dran denken muss, was ok ist und was nicht. Das ist wohl das, was "an sich selbst arbeiten" bedeutet. Argh!

Ich werd brav weitermachen und wenn Du Tihaso nicht da bist hab ich ja auch noch Dagmar, die mich hoffentlich immer wieder (wie schon so oft!) in die richtige Richtung schubsen wird! Ihr seid wirklich absolute spitze!

Herzliche Grüsse und bis möglichst bald wieder,

c.

Dann gratuliere ich Deiner Kleinen zuallerserst mal zur Medaille!!! Prima gemacht! Und wofür gab's die Medaille denn?

Schade, dass die grösste Freude daran - diese Freude teilen zu können - nur eine halbe war und die Mama wieder gefehlt hat. Und schön, dass immerhin der Papa da ist!

Aber schau mal, Du schreibst "wie traurig muss erst das Kind sein" und "vielleicht erreiche ich ja so schnell meinen Tiefpunkt" - siehst Du, dass es hier 2 Personen gibt, um die es geht?! Zum einen Dich, der zwar schon unter der Situation leidet, seinen Tiefpunkt aber noch nicht erreicht hat und daher noch nicht handelt. Zum anderen aber auch Deine Tochter, die in einem Masse unter der Situation leidet, von dem Du nur ahnst, wie unendlich gross es ist; die vielleicht ihren Tiefpunkt schon erreicht hat (und die Folgen davon ihr Leben lang tragen muss), die aber nicht selbst handeln kann!

Ich weiss nicht, ob man das kann, aber wenn es irgend möglich ist, dann bitte bitte nimm das Leid Deiner Tochter beim "Erspüren" Deines eigenen Tiefpunktes mit auf! Und überlege Dir, ob nicht vielleicht der Tiefpunkt Deiner Tochter für Dich auch schon reichen müsste, damit Du handelst...

Alles Gute und liebe Grüsse,

c.

Liebe mUPFEL!

Ja, meine Geschichte ist ziemlich krass. Aber ich hab mich ein bisschen erschrocken, als ich gelesen habe, was Du schreibst:

Zitat von mUPFEL

habe mir deine Geschichte mal durchgelesen, dagegen ist meine ja nichts aber ich bin ja auch noch ganz am Anfang mit meiner Ehe.

ja mein Mann ist jetzt arbeiten deswegen schreibe ich mal, er darf das ja nicht wissen

Wenn Du so sagst, bei Dir sei es noch nicht so schlimm, aber Du seist ja auch erst am Anfang mit Deiner Ehe, dann tönt das so, als ob Du Dir jetzt schon echt Sorgen machst, wie schlimm es noch kommen kann in Deiner Ehe. Ist das nicht ein Zeichen dafür, dass doch schon ziemlich was in Schieflage ist?

Und wenn Du Dich hier "heimlich" im Forum aufhalten musst - ist das nicht auch schon ziemlich schlimm?

Und ja, ich verstehe Dich sehr, sehr gut. Diese Person, die der Alkohol aus Deinem Mann macht ist ganz und gar nicht derjenige, den Du geheiratet hast. Das ist auch nicht der, den Du liebst. Das ist auch nicht der, der Dich geheiratet hat und es ist auch nicht der, der Dich liebt. Das ist einer, der keine Rücksicht auf Dich nehmen kann, der keine Verantwortung für Dein Baby übernehmen kann, der Dich belügt, der Dich betrügt (wenn nicht mit einer anderen, dann auf jeden Fall mit seiner Nummer 1, dem Alkohol) und der sich und Dich und Euer Kind kaputtmachen kann. Nicht, weil er böse ist, sondern weil er krank ist. Und Du kannst nichts dagegen tun.

Nur er kann etwas gegen seine Sucht tun und nur, wenn er selbst das will. Und vielleicht will er es, wenn er sieht, dass er Dich verliert, wenn er nicht wirklich etwas unternimmt gegen die Sucht. Mit professioneller Hilfe etwas dagegen unternimmt, nicht bloss so "ich hör jetzt auf zu trinken"! Ich würde es Euch sehr wünschen!

Söckchen hat absolut Rech, Du solltest an Dich und das Baby denken! Pass gut auf Dich auf und lies hier fleissig mit und schrieb und frag und konzentriere Dich auf Dich!

Herzliche Grüsse,

c.

Zitat von dagmar007

Ich will damit sagen, es ähnelt einem HOffnungsschimmer (ohne Alk) durch den der Kranke unter einen verdammt hohen Druck gesetzt wird und wir die Krankheit ausklammern oder als geheilt betrachten.

Liebe Dagmar,

Du triffst wieder einmal voll ins Schwarze und ich schau hin und sehe plötzlich, dass ich - einmal mehr - etwas gar nicht gesehen habe!

Für mich ist es doch so absolut unbegreiflich, wieso sich jemand gegen die Hoffnung seines Partners so zur Wehr setzen kann, also statt sich darüber zu freuen, dass er nochmals (zum x-ten Mal "noch 1 letztes Mal"...) eine Chance bekommt das als "Bedrohung" oder "Gefahr" wahrnimmt. Und ich dachte, dass diese Chance zum Aufhören als Bedrohung für die Sucht betrachtet wird. Aber wie Du mir das jetzt darstellst: nicht nur! Es ist auch insofern eine Bedrohung, als dass dadurch ein enormer Erfolgsdruck entstehen würde und sich ja irgendwie auch mit dem konsequenten Versuch, den Alkohol zu besiegen die Möglichkeit aktuell wird, dass man es eben nicht schafft! Solange man es nicht versucht, muss man auch keine Angst haben, es doch nicht zu schaffen obwohl man es wollen würde! - huh? Macht das jetzt Sinn? Egal, ich hab's so verstanden.

Oh verd... warum bin ich nicht viel viel früher in diesem Forum gelandet?

Herzliche Grüsse,

c.

Lieber Gerd47 (und auch alle anderen)

vielen Dank für Deine Antwort! (und für Eure Antworten auch und auch für Euer Mitlesen ohne Antwort!)

Ich bin irgendwie erleichtert, dass auch einmal sonst jemand mir schreibt. Nicht, dass ich mit meinen sonstigen Korrespondenz-Partnerinnen nicht zufrieden wäre, ganz, ganz im Gegenteil!!! Aber ich hab manchmal das Gefühl, dass meine Geschichte eben nicht so ganz hierher passt. Vielleicht auch weil ich ja nichts über meinen Mann zu berichten habe, er unternimmt ja nichts gegen die Sucht und hält sich auf Distanz und ich schreibe immer bloss über mich und wie ich das alles nicht im Griff habe. Und das ist doch öde, öde, öde. Und irgendwie erwarte ich immer, dass man mir schriebt, ich soll mir doch einen passenderen "Tummelplatz" suchen statt mich hier im Forum reinzuhängen, wo ich nichts zu suchen habe.

Puh - ist das jetzt das klassische mangelnde Selbstbewusstsein eines Cos??? Vielleicht gehöre ich in der Tat hierher und darf bleiben? Es hilf nämlich wirklich sehr!

Herzliche Grüsse,

c.

WIE JETZT: KEINEN PC???

Wo ist Bethel? Und wieso gibt's da keine PCs??? Ab Dienstag - und bis wann ums Himmels Willen??? Das kannst Du doch nicht mit mir machen! Oder ist das der nächste Schritt der Therapie für mich: ich werde losgelassen von meinem virtuellen Co?

Aber Spass beiseite (*es-gar-nicht-spassig-find-aber-gute-Mine-zum-bösen-Spiel-mach-vielleicht-lässt-sich-da-ja-noch-was-manipulieren* ;)), Du hast wieder einmal Recht, ich glaube, ich komme mir mehr und mehr auf die Schliche... und das ist auch nicht immer so berauschend... und vielleicht hab ich mich auch darum so mies gefühlt die letzten Tage? Genug von mir, ist Dein Thread und ich wollte noch etwas fragen:

Wie meinst Du das mit dem Manipulieren des gemeinsamen Freundes? Wie würde Dein Mann denn diesen gemeinsamen Freund in Bezug auf die Situation mit den Kindern instrumentalisieren können? Oder meinst Du einfach generell, dass er mit reingezogen würde?

Ich frag darum so blöd, weil ich ja auch schon geschrieben hatte (bei mir oder bei lacerta vielleicht? weiss gar nicht mehr... ich schrieb so viel Unsinn überall... ) dass der Umgang mit gemeinsamen Freunden nicht ganz unproblematisch ist, von wegen Loyalitätskonflikt oder so. Und ich war vom Verhalten eines guten gemeinsamen Freundes sehr enttäuscht, weil er ganz entschieden geäussert hat, er wolle sich raushalten. Ist ja sein Recht hat mich bloss traurig gemacht, weil es ein Moment war, in dem ich ihn gern ein bisschen "auf meiner Seite" gehabt hätte. War doof von mir. Und ich will da nix falsch machen, darum frag ich, wie Du das meinst, damit ich mir vielleicht abgucken kann, wie man Probleme umschifft.

So und jetzt genug für gestern, ist ja eh schon wieder heute!

Herzliche Grüsse,

c.

P.S. Ich hab schon in meinem Thread gefragt: Spritze überstanden? Und Deiner Grossen, geht's ihr besser?

Hallo mUPFEL!

Herzlich willkommen im Forum! Und es tut mir sehr leid für Dich, dass Du Dich in einer Situation befindest, die Dich hierher führt und so verzweifelt sein lässt. Aber ich bin sicher, das Forum hier kann Dir helfen! Lies Dich in den Geschichten rum, dann wirst Du sehen, dass Du nicht die einzige bist, die in so einer Situation hier im Forum gelandet ist und Du wirst sehen, welche Wege andere aus derselben Situation gefunden haben. Und Du wirst super Leute kennenlernen, die Dir Rat und Unterstützung geben können! Kopf hoch!

Und erzähle ein bisschen mehr von Dir!

Ich wünsche Dir (und dem Baby! :)) alles Gute,

c.

P.S. Sei mir nicht böse, wenn ich Dir jetzt keinen Rat gebe oder so, aber dazu bin ich noch nicht "Experte" genug. Ich bin selber noch daran, mich hier von vielen hilfreichen Leuten unterstützen zu lassen. Ich wollte Dich einfach begrüssen.

Zitat von andrea450

Nun werde ich es morgen noch mal in Angriff nehmen und vielleicht nochmal und nochmal.Ich werde es jetzt anders sehen -Dank euch-

Hilfe, NEIN! Andrea, nicht nochmal und nochmal und nochmal!

Bei jedem nochmal wird er Dich noch weniger ernst nehmen - wobei "Du kannst mich mal" ja eigentlich schon schwer zu unterbieten ist!!!

Und Du wirst Dich noch mehr schämen und ärgern!

Und es wird noch weniger nützen als gar nicht!

Wie meinst Du das "ich werde es jetzt anders sehen" denn?

Liebe Grüsse,

c.

Hallo fish!

Du wirst uns auch fehlen! Grrr, kann man da nicht seitens des Forums bei der xxx eine Installations-Beschleunigung beantragen? Wegen Unverzichbarkeit der regelmässigen Teilnahme oder so?

Diese Wechselbäder sind mühsam, aber Deine sind "immerhin" auf sein erratisches Verhalten zurückzuführen. Für meine muss ich mich bei mir selber bedanken. Ich weiss irgendwie einfach nicht, was ich will. Oder doch, aber eben...

Auf jeden Fall wünsche ich Dir einen guten Umzug und viel Spass dabei und dass es reibungslos und ohne unschönen Szenen abläuft!

Herzliche Grüsse,

c.

edit summerdream: bitte keine firmennamen - thx

Liebe Tihaso,

vielen Dank für Deine Antwort! Und das Bild mit dem Mobile ist gut, so ein bisschen Ahnung vom systemischen Ansatz hab ich auch, ja. Mein Problem ist bloss, dass ich ja nicht mal unbedingt galube, dass es mit ihm und mir klappen würde, wenn das Mass Bier ab wäre. Aber ich würde so gerne immerhin ausprobieren können, ob es klappen könnte oder nicht!

Ich hab's versucht, einer guten Freundin so zu erklären: ich habe das Gefühl, als ob ich einen 100m-Lauf mit einem Kieselstein im Schuh gelaufen wäre und Dritte wurde. Und jetzt würde ich so unendlich gerne nochmals ohne diesen verd... Kieselstein laufen dürfen!!! Nicht, weil ich meine, dass ich dann Erste würde, vielleicht würde ich ja peinlich, peinlich sogar Letzte. Aber ich hätte eine Chance gehabt, zu sehen, wie ich ohne dieses Handicap abgeschnitten hätte. Und wenn ich das nicht nachholen kann, dann wird mich das zwei, drei Ewigkeiten lang nicht mehr loslassen.

Und klar, hier geht's um etwas viel komplexeres als Leichtathletik und Kieselsteine, aber so vom Gefühl, um eine faire Chance betrogen worden zu sein, ist es eben ganau das.

Oh Mann, mir geht's wirklich nicht gut, ich totale Sport-Null bin dauernd dran, vom Sport zu faseln!

Aber vielleicht geht es mir ja doch schon besser. Ich hab's nur noch nicht gemerkt!

A propos besser: wie geht's denn jetzt Dir? Besser hoffentlich! Hast Du die Spritze hinter Dich gebracht?! Hoffentlich alles gut gegangen!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe riverdance!

Wow, das wäre ja zu schön, wenn's beim ihm wirklich klick gemacht hätte! Und ich drück natürlich die Daumen! Aber Du machst das ganz richtig: bloss keine zu grosse Hoffnung und bloss nicht von Deiner Position abrücken, bevor den Worten nicht wirklich Taten und den Taten auch Resultate folgen!

Herzliche Grüsse,

c.