Beiträge von crevette

Liebe lacerta!

Was ich bei der Reaktion Deiner Freunde so stossend fand, ist, dass so wenig Einfühlungsvermögen daraus spricht. Also ich weiss schon, was die anderen meinen, wenn sie Dir sagen, dass Dir Deine Freunde helfen wollen mit ihrer Aussage "schau nach vorne!". Das stimmt ja auch. Aber die Art und Weise ist wirklich nicht schön.

Statt dass sie anerkennen, dass der Verlust des Gartens für Dich schlimm ist - auch wenn sie das nicht nachvollziehen können - stellen sie Dich ein bisschen so hin, als ob Du nicht nur ein dämliches Hobby gehabt hättest, sondern auch noch zu dumm bist, zu merken, dass es Dir ohne besser geht.

Und das Vergelichen von 30x im Leben umgezogen sein (vielleicht ja freiwillig? gerne? dahin, wo er wohnen wollte?) mit dem Gezwungen-sein, einen Ort zu verlassen, den man nie verlassen wollte... finde ich nicht sehr nett. Umso weniger, wenn es noch kombiniert wird mit einem "nimm Dir ein Beispiel an mir" wenn es doch um zwei so extrem verschiedene Situationen geht!

Böse haben sie es sicher nicht gemeint, oder? Aber ich habe das Gefühl, dass die Thematik schon reichlich überfordern kann. Und dass es eben für jemanden, der nie etwas mit Alkohol- und Co-Abhängigkeit zu tun hatte unglaublich schwer ist, nachvollziehen zu können, was das alles impliziert.

Aber lass Dich von solchen "Kleinigkeiten" (sind es nicht wirklich, ich weiss, sie machen weh und verunsicheren einen sehr... aber trotzdem!) nicht von der sonnigen Stimmung ablenken! Und schau genau hin, dann findest Du jeden Tag nicht bloss 3 sondern sicher 30 Dinge, für die Du Danke sagen kannst! Oder 300, wenn Du anfängst, auch für's Ein- und Ausatmen, für's uneingeschränkte Bewegungsvermögen, für das saubere Wasser aus dem Wasserhahn und all die anderen selbstverständlichen Dinge, die da so für Dich da sind dankbar zu sein!

Ganz herzliche Grüsse,

c.

Hallo Ettena!

Ich hatte in Deinem alten Thread schon nach Dir Ausschau gehalten und hatte gehofft, Du meldest Dich nicht mehr, weil es Dir schon besser geht. Es tut mir sehr leid, dass es Dir so gar nicht gut geht!

Und ich kann Dich so gut verstehen - Du kannst in meinem Thread nachlesen, wie ähnlich es mir geht; das ist zwar keine Spur tröstlich, ich weiss, aber es lenkt Dich vielleicht ab, immerhin.

Gute Tips hab ich Dir auch immer noch keine und dass die Zeit alle Wunden heilt und all die superschlauen Sprüche mag ich (mögen wir beide?) ja auch nicht hören im Moment (wobei ich mir immerhin schon bewusst bin, dass sie so falsch nicht sein können, sondern ich sie einfach nicht hören mag ;)), sie helfen absolut nicht!

Ich muss mich/wir müssen uns einfach gedulden, das wird's wohl sein. Auch wenn ich (wir) im Moment so oft die glatten Wände raufgehen könnte(n) vor lauter Ungeduld und ichwillnichtichwillnichtichwillnicht!!! Und manchmal geht's ein bisschen besser und manchmal noch viel schlimmer. Aber man darf auch nicht vergessen, dass es andere gibt, die viel schlimmeres erleben, oder? Hilft auch nicht - im Gegenteil, dann kriegen wir noch ein schlechtes Gewissen, weil wir uns selbst bemitleiden! Aber irgendwie hilft es doch auch, uns einen gewissen Sinn für Proportionen aufzuzwingen, schon nur darum, weil wir uns sonst unsere Situation nur noch viel katastrophaler ausmalen, als sie eh schon ist!

Liebe Ettena, Diandra hat Recht, Zeit lassen, Trauer zulassen und hier im Forum abreagieren und dann kriegen wir das hin!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Andrea!

Ich kann Dagmar (und skybird und summerdream) nur zustimmen! Achte ganz auf DICH und dann entscheide für Dich und Deine Kinder - und wie Du Dich zu Eurem Wohl entscheiden solltest, das weisst Du ja eigentlich schon. Früh zu Bett gehen schützt Deine Kinder bestimmt nicht effektiv genug vor der Situation!!!

Du sagst, Du hast Angst, dass er vor die Wahl Alkohol oder Familie sagen werde, der Alkohol sei wichtiger. Das kann ich gut verstehen! Aber schau mal, wovor hast Du genau Angst? Wohl eher vor den Konsequenzen seiner Wahl, Konsequenzen, die Du dann ziehen müsstest, oder? Denn dass sich Dein Mann erst für oder gegen den Alkohol entscheiden wird, wenn Du ihn vor die Wahl stellst stimmt ja nicht so ganz... Er hat sich schon längst für den Alkohol entschieden und das erlebst und erleidest Du (und Deine Kinder!) schon zu lange!

Du kannst Dich als Co zwar auch nicht frei entscheiden, Dich dem Ausschimpfen, der unfairen Kritik, dem Ignoriert-werden und allem anderen auszusetzen oder nicht, aber Deine Kinder können es noch viel weniger! Sie brauchen Dich, um aus dieser Situation rauszukommen!

Ich hoffe, Du liest viel hier im Forum und kriegst viele kostbare Informationen und Anregungen, die Dir helfen, klarer Deinen Weg zu sehen und ihn gehen zu können auch wenn er schwer ist!

Alles Gute und liebe Grüsse,

c.

Zitat von riverdance

es macht mich wütend zu erkennen wie schnell ich ersetzbar geworden bin.

Auch bin ich es gewohnt "meinen Müll selbst zu entsorgen"

Ich bin wütend, würde ihm am liebsten das Gehirn durchschütteln und sagen das er endlich aufwachen und etwas tun soll.

tief in mir drin herrscht das totale chaos. Ich denke trotz jeder Ablenkung nur an ihn und das Thema Alk.

Es ist ein blödes Gefühl " nicht mehr dazu" zu gehören

Ich weiss, es ist genau richtig wie ich gerade alles mache, es ist aber unheimlich schwer und schmerzhaft. Und ich kämpfe jeden Tag um stark zu sein, andererseits möchte ich mich auch einfach fallen lassen und schwach sein.

Alles anzeigen

Liebe riverdance,

ich kann Dich so gut verstehen!

Es macht einen rasend, festzustellen, dass der andere NICHT ERWACHT! Nicht einmal jetzt wo man die ultimative Breitseite abgeschossen hat. Weil das immer noch nicht "schlimm" genug ist für ihn. Und dabei ist es für uns so schlimm wie schlimm nur sein kann!

Und das macht vielleicht noch rasender: festzustellen, dass es uns selber so viel härter trifft, als ihn. Obwohl er doch der ist, der eigentlich alles verliert. Obwohl wir doch auch ohne ihn klarkommen sollten, so wie wir ja auch vorher in der Partnerschaft ohne ihn klargekommen sind, auch mit dem Müll rausbringen, oder?

Aber in uns ist Chaos, wir wissen ja, was richtig ist, aber das ist so schwer und tut so weh und sich fallenlassen wäre so erleichternd! Und auch wenn wir wissen, dass es richtig ist - es fühlt sich so falsch an! Das "nicht mehr dazugehören" fühlt sich falsch an, das Alleinsein fühlt sich falsch an, dass man nicht mehr an ihn denken sollte fühlt sich falsch an. Alles fühlt sich falsch an!

Wenn ich jetzt schon weiter wäre, dann könnte ich Dir wahrscheinlich sagen, dass es sich irgendwann nicht nur richtig anhört, was uns der Verstand sagt, sondern es sich auch richtig anfühlen wird. Bei mir fühlt es sich immer noch nicht wirklich so an.

Aber Du schaffts das! Und die Energie aus dem Forum, die ist doch Gold wert! Also einfach weiter so!!!

Ganz liebe Grüsse,

c.

Hallo Ihr Geniesserinnen und Geniesser!

Wie wäre es mit einem 24h-Genuss-Prorokoll? Schaut mal auf die vielen genüsslichen Momente am Tag, die so selbstverständlich scheinen, dass man sie übergeht und sich damit um so viel Genüsse ärmer macht!

Bei mir fängt der Tag schon am Abend vorher mit einem Lieblingsgenuss an: zu Bett gehen! Bettdecke zurückwerfen, hineinliegen, gemütlichste Position einkuscheln, mmmh... und dann einschlafen, vielleicht etwas genussvolles träumen?

Aufstehen... nicht so genüsslich, wenn der Wecker zu früh kreischt, aber wenn man ausschlafen kann und durch geschlossene Augenlieder von der Sonne geblendet wird, herrlich!

Frühstück, je nach Lust und Laune und jedem das Seine (muss ja auch nicht Aal sein ;)), aber das ist doch auch ein Genuss, und wenn's nur ein kühler Saft auf schlafgewärmten Gaumen ist, mmmh...

Zähneputzen (ich mag den Geschmack von Zahnpasta! :)), Duschen - immer ein paar verschiedene Duschgels zur Auswahl, damit man sich genüsslich aussuchen kann, wonach man heute duften will!

Und dann raus, grüssen, wen einem begegnet und es genissen, da und dort ein Lächeln geweckt zu haben.

Arbeit oder Einkauf oder Kinder zur Schule bringen oder was sonst auch immer. Wahrscheinlich oft eher "Pflicht" als Genuss, oder? Aber wenn man mal bedenkt, dass man das überhaupt machen kann. So im Gegensatz dazu, dass es auch Leute gibt, die das nicht tun können. Dann geniesst man vielleicht auch das Privileg, solche Pflichten zu haben?

Und irgendwann gibt's Mittagessen! Grosser Genuss! Und Abendessen! Und ich geb's zu, manchmal wenn ich nicht einschlafen kann, dann denke ich mir aus, was ich grad gerne essen würde!

Und zwischendurch gibt's vielleicht einen Sommerregen auf heissen Asphalt, oder irgendwo frisch gemähtes Gras, mmmh, dieser Duft! Oder es schneit und alles ist stiller als sonst oder es rascheln Herbstblätter unter den Füssen und man wäre gerne ganz kurz wieder klein genug, durch einen Blätterhaufen zu toben!

Und dann gibt's noch so viele Genüsse versteckt zwischendurch und schon alleine der Gedanke daran, sie entdecken zu können ist doch ein Genuss! Wie Ostereiersuchen in einem Garten frühmorgens...

Einen Bus noch zu erwischen - vielleicht hat jemand den Türknopf gedrückt für mich oder der Fahrer hat extra gewartet? Oder ich hab jemanden den Bus erwischen lassen? Mir hat dafür einmal eine ältere Dame gesagt: "Sie sind ein Godlstück!" - Genuss pur!!!

Oder ausser Puste und mit Seitenstechen den Bus nicht mehr erwischen, zu schimpfen wie ein Rohrspatz - aber eigentlich genüsslich wissen zu können, dass es nicht so schlimm ist.

Wassermelonenkerne spucken ist auch klasse, anders als Kirschkerne, so von der Flugbahn, aber auch ein Genuss!

Wind in den Haaren auch. Und barfuss über Moos gehen. Und die ersten gerösteten Kastanien der Saison!

Und und und...

Ich habe im Moment oft keine Freude an den kleinen Freuden, die mir sonst so viel Genuss gebracht haben, weil ich mich getrennt habe und mich schöne Sachen jetzt oft traurig machen. Aber vielleicht könnte man sich ja zusammentun, so unter Geniessern hier und die einen geniessen für die anderen ein bisschen mit?

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Romy,

wie geht es Dir? Hoffentlich bedeutet bei Dir auch "no news = good news" und je weniger wir von Dir lesen, desto besser geht es Dir! Aber ich würd mich auch freuen von Dir zu lesen, dass es Dir gut geht!!!

In dem Sinn: hoffentlich bis bald und liebe Grüsse,

c.

Huhu?

Ich wollte bloss fragen, ob Du noch da bist und wie es Dir/Euch geht. Hoffentlich schon besser!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe cyan,

Willkommen! Ich kann Dir keine guten Antworten geben, dafür bin ich weder lange genug hier noch weit genug "fortgeschritten", aber ich kann Dir versichern, dass Du hier erstklassige Antworten und viel Hilfe bekommst und dass es sehr gut tut, hier zu lesen und zu schreiben!

Ein Punkt Deines Beitrags hat allerdings auch mich als "Anfänger" hier etwas stutzig gemacht. Du fragst, wie Du es Deiner Tochter erklären sollst und dass Du ihr am liebsten die Wahrheit sagen würdest. - Was hast Du ihr denn bisher erzählt??? Meinst Du, sie hat gar nicht mitbekommen, dass mit ihrem Papa was nicht ganz stimmt? Und meinst Du nicht, dass sie noch grösseren Schaden nehmen kann, wenn Du ihr was vormachst und sie das später rauskriegt? Ich weiss ja nicht, aber ich glaube, die Wahrheit ist meistens das einzig wahre, nicht wahr?

Aber was ich Dir auf jeden Fall sagen kann ist: bravo, dass Du für Dich und Deine Kinder diese wichtige Entscheidung getroffen hast! Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem Weg!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo lacerta,

perfekt läuft das, wenn Du sogar bis in die tiefe Nacht sonnige Stimmung hast! Schön zu lesen, wie es Dir gut geht!

Ich habe über Deine Schilderung der Reaktion Deiner Freunde sehr nachdenken müssen. Ich kann das verstehen, dass Du ein komisches Gefühl hattest!

Für mich ist meine Situation auch in der Hinsicht irgendwie eine seltsame Erfahrung. Ich bin plötzlich die, die mit einem Problem daherkommt, die sich bei den anderen ausheult, das gab's noch nie! (Nicht, weil ich mich früher immer beherrscht hätte oder verstellt hab, mir ging's einfach das Leben lang zu gut, irgendwie hatte ich nie gross was zu beklagen.) Im Gegenteil, ich war die Zuhörerin mit dem Mitgefühl, den guten Tips und den Taschentüchern. Typisch Co, immer sofort zur Stelle, wenn's was zu Helfen und zu Kümmern gibt?

Und jetzt stelle ich fest, dass ich irgendwie sehr oft enttäuscht bin von dem, was ich bei meinen Freunden "kriege". Also nicht falsch verstehen, ich bin schrecklich froh, dass ich gute Freunde hab, mit denen ich reden kann und ich bin dankbar, dass sie mir Zeit (und Ohren :)) schenken. Aber irgendwie... ich weiss auch nicht... würde ich etwas anderes erwarten, irgendwie? Dass sie vielleicht auch mehr co wären und sich mehr "reinknien" würden? Oder schau ich zu viele kitschige Filme und stell mir vor, dass es so hollywood-mässig sein müsste, so die besten Freundinnen, die zusammen unter dem handgepatchworkten Quilt der Urgrossmutter sitzen und zusammen in ihren heissen Kakao weinen?

Vielleicht hab ich auch immer ein bisschen Angst, den Leuten mit meiner Story so langsam aber sicher auf die Nerven zu gehen? Oder dass es für viele Freunde nicht einfach ist, weil es gemeinsame Freunde von mir und meinem Mann sind und die so in einen Loyalitätskonflikt kommen?

Hm... ich weiss nicht. Schwierig, irgendwie! Aber Hauptsache, dass es die sonnige Stimmung gibt!

Und Danke für das Bild mit der Ebbe und Flut und den Gefühlen, lacerta!

Herzliche Grüsse,

c.

Super, dann ist also alles gut gegangen mit der OP? Tapferes Mädchen, Deine Grosse!

Aber dass "Is nicht so schlimm!" das einzige ist, das ihrem Papa dazu zu entlocken ist, das ist sowas von zum-die-Wände-hochgehen! Das dürfte es doch nicht geben! Und Du hast ein schlechtes Gewissen wegen ihm???!!! Oh Tihaso, das tut sooo gut zu lesen, dass Dir sowas auch passieren kann. - Also nicht aus Schadenfreude, bitte nicht falsch verstehen!!! Du weisst schon, dass das mit einem Augenzwinkern gemeint ist! - Einfach weil ich mich so blöde anstelle und ich es so bewundere, wie Du das schaffst.

Wenn Du auch bloss einen Moment lang ein schlechtes Gewissen hast, ihn nicht informiert zu haben, dann ist das ja echt nicht Dein Tag gewesen! Ist doch wirklich das allerletzte, an das Du einen Gedanken verschwenden müsstest in der Situation!

Und ich hab auch hier wieder etwas wiedererkennen müssen: diese "Abgelöschtheit" der Umwelt gegenüber, die einen so rasend machen kann. Aber Dagmar sagte es ja auch schon, sie sind nicht mehr in der Lage, sich in andere versetzen zu können. Schlimm. Und was ich nicht alles versucht habe, ihm klar zu machen, wie krass das ist und was mitfühlendes Verhalten wäre. Sowas von sinnlos! Und irgendwie total überfordernd. Ich geh ja auch nicht hin und versuche, einen Kurzsichtigen zum Besser-in-die-Ferne-sehen zu überreden! Aber verflucht, eine Brille würde ich dem trotzdem versuchen aufzuschwatzen!

Auweja, jetzt bin ich dran irgendwelche wirren Parallelen zu kreieren, von wegen Kurzsichtigkeit und Brillen und so. Und das auch noch in Deinem Thread, Tihaso, sorry! Ich geh ins Bett!

Ich wünsche Dir gute Erholung vom heutigen Stress und weiter gute Besserung ringsherum! Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Tihaso!

Vielen Dank für Deine Antwort. Ich wollte Dir grad noch in Deinem Thread antworten und hab gesehen, dass Du mir hier geschrieben hast, da antworte ich besser hier, das passt besser.

Du hast mir in Deinem Thread geschrieben: "gehört alles zu deinem weg ins neue Leben dazu" - und ich möchte schreien: ich will aber gar kein NEUES Leben! Ich will das ALTE!!! Nur ohne Alkohol... Und ich WEISS, dass das nicht geht!

Aber irgendwie krieg ich das im Moment so gar nicht auf die Reihe!

Was ist bloss los mit mir? Zu heisses Wetter? Zu viel Fussball am Wochenende? - Oder einfach meine Gefühle, die so langsam aber sicher und höllisch schmerzhaft begreifen, dass es wirklich fertig ist? Dass alles kaputt ist, definitiv?

Vielen Dank, dass Du mir schreibst, dass Du's gut findest, dass ich meine Gefühle hier rauslasse, es nicht beschönige, dass meine Wort vielleicht sogar weiterhelfen können. Ich hoffe, es ist wirklich ok. Ich hab immer ein ungutes Gewissen den armen Lesern gegenüber, denen ich das antue... ich mach's nicht absichtlich, ich würd so gerne was anderes schreiben. Auf jeden Fall einmal mehr vielen vielen vielen Dank für's Lesen und jetzt geht's mir besser. Naja, besser ist viel gesagt... immerhin heule ich nicht mehr.

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

ich wollte eigentlich eine Antwort mit Zitaten aus Deinem Text schreiben, aber irgendwie kam am Ende dabei raus, dass ich einfach nochmals Deinen gesamten Text hätte zitieren müssen weil alles so voll trifft. Du hast so absolut Recht!

Traurig sein... ich bin einfach noch nicht wirklich so weit, wie ich's gerne wäre aber ich darf mich da auch nicht davor drücken, vor dieser Phase. Ich kenn mich bloss selber nicht mehr, wenn ich mich so hundeelend fühle, sowas ist mir noch nie passiert und das ist beängstigend. Bloss schon, dass ich keine Lust auf Essen habe, das bin so nicht ich! Ich ess so gern und koch so gern und all sowas und jetzt schon so lange keine Lust, keine besondere Freude dran, nix. Das macht mir Sorgen!

Loslassen. Ich bin da auch nicht so gut drin. "Ist irgendwas da, was es wert ist am Leben zu bleiben, dann wird sich das zeigen - aber beginnend bei NULL." Und wenn nichts da ist? Heisst ja nicht, dass alles nicht gestimmt hat, die ganze Zeit über, oder? Aber es heisst, dass es die Sucht vielleicht geschafft hat, es definitiv kaputt zu machen, davor hab ich Angst.

"Das habe ich nicht nötig." Weiss ich ja! Aber das hilf nicht, es bloss zu wissen, wenn man dann nicht danach handeln kann. Und ich will auch nicht auf dieses Niveau hinab, auf das mich diese Sucht und das Kämpfen gezogen hat. Ich will auch, dass es bei mir klick macht, dass der Knoten platzt!

Ich bin sooo ungeduldig!!! ARGH!!!

Und dass ich den Termin beim Rechtsanwalt habe, ja ok, das ist schon so. Aber wieso muss das der richtige Weg sein für mich? Ich will den doch absolut nicht!

Einerseits bin ich so ungeduldig mit mir und andererseits stemme ich mich ja selber dagegen! Das ist es, was mich so verrückt macht!

Ich muss echt mehr dran arbeiten, so geht das nicht!!! Vielen vielen Dank für die Hilfe dabei!

Herzliche Grüsse,

c.

Oh verflixt da war ich so mit mir und meiner blöden Situation beschäftigt, dass ich das gar nicht mitbekommen habe mit dem Finger Deiner Grossen! Sowas von fies, ich wünsche gute und schnelle Besserung!!!

Und wenn ich schon selber nix gescheites zu schreiben hab, darf ich mich dann einfach fish anschliessen? Und nicht nur Du kannst super stolz sein auf Deine Kleinen, die haben das sicher von der Mama und können auch mächtig stolz sein auf Dich! Und wenn man dann noch Deine Schwester mit ins Bild nimmt, dann muss man wohl einfach zum Schluss kommen, dass das bei Euch in der Familie unter den Mädels irgendwie erblich abgeht mit den klasse Fähigkeiten!

Herzliche Grüsse und weiter alles Gute mit den Fingern und Tennisarmen und allem Drum und Dran!

c.

Liebe Dagmar!

Vielen Dank für Deine schnelle Antwort und Deine aufbauenden Worte. Und ich wäre so froh, wenn ich mir einfach ein Scheibchen von Dir abschneiden könnte, nur so ein klitzekleines, damit ich nicht ganz so ohne nichts dastehe. Weil ich im Gegensatz zu Dir überhaupt noch nicht (oder wieder weniger denn je) sagen kann: "Ich empfinde weder Hass, noch Wut, noch Hoffnung, noch Eifersucht - 8 Jahre waren - die sind vorbei!" Ich empfinde noch nicht mal Hass, Wut schon eher, aber vor allem bin ich unglaublich traurig und ich liebe ihn immer noch und dass die 17 Jahre vorbei sind kann ich nicht begreifen. Und statt dass ich es akzeptiere wehre ich mich dagegen.

Du sagst, dass sein Wille und sein Leben und seine Handlungen nichts mehr mit Deinem Leben zu tun haben, dass es Dir egal ist, dass er tun kann was er will. Mir ist das eben alles andere als egal. Und es hat ganz fatal viel mit meinem Leben zu tun, verdammt nochmals! Und klar trinkt er eifrig drauf los, aber soweit abgestürzt, dass er nicht alle möglichen Schritte unternehmen könnte ist er noch längst nicht. Die neue Wohnung hat er schon, jetzt muss die neue Frau importiert werden. Über die Konsequenzen macht er sich da keine so grossen Gedanken, das muss jetzt einfach "durchgezogen werden". Das macht mich echt rasend, dieses blinde Drauflos, ohne Rücksicht auf Verluste.

Und ich habe schon einen Termin beim Rechtsanwalt abgemacht, das muss ich ja wohl, wir sind ja verheiratet und was da jetzt alles rechtlich nötig wird... mir wird richtig schlecht davon.

Ich bin echt schrecklich müde von dem vielen Wind... dabei mag ich Wind doch so gerne...

Herzlichen Dank nochmals und liebe Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

Ich bin's wieder. Ich habe gestern wieder eine Million Rückschritte gemacht und hab das Gefühl, irgendwie stehe ich jetzt nach mehr als zwei Monaten wieder ganz am Anfang, bloss mit einem zweimonatigen Energie-Defizit und einfach nur fix und fertig.

Mein Mann hat mich ja gegen eine "ganz gross Liebe" ausgetauscht, die er sich im Ausland "eingekauft" hat und jetzt war er wieder im Urlaub bei ihr und er will sie jetzt auch hierher holen. Und dazu braucht sie ein Visum und um das zu besorgen braucht er von mir sowas wie eine Bestätigung, dass wir getrennt sind. Abgesehen davon, dass mir das das Herz bricht (immer noch, trotz allem ich bin so dämlich!!!), kann ich doch jetzt nicht einfach irgendwas unterschrieben, von dem ich nicht weiss, was es für rechtliche Konsequenzen hat! Aber er will das jetzt dringend, jetzt gleich, er tönt wie in den Situationen, in denen er trinken "muss" und alles schnell gehen muss und nichts anderes mehr existiert. So schlimm! Und er setzt mich unter Druck, ich müsse ihm doch helfen (er mir ja nie!), ich könne ihn doch nicht hängenlassen (ich ihn nicht, nee, er mich schon!), wenn ich nicht kooperativ sei, dann werde es einen hässlichen Kampf geben, und und und. Ich will das alles nicht! Und jetzt ruft er mich dauernd an, gestern haben wir die halbe Nacht telefoniert, und als ich dann doch noch eingeschlafen bin hat er nochmals angerufen so gegen vier morgens.

Und müsste ich jetzt nicht konsequent loslassen und ihm seine Freiheit geben?

Andererseits kann ich mich doch nicht so erpressen lassen, ihm jetzt alle Steine (inkl. mich selber :() aus dem Weg zu räumen, damit wieder alles nach seinem Willen klappt! Und was ist mit mir?!

Sorry, das hat irgendwie nichts mit Alkohol und Co zu tun, bloss mit einer Trennung. Ich weiss jetzt nicht mal, ob ich vielleicht gar nicht hier ins Forum gehöre und als blinder Passagier gar nicht hier sein dürfte? Aber es hilft so, hier zu sein.

Ach Mist, mir geht's nicht gut, sorry! Ich schicke das hier jetzt trotzdem ab - und scon klingelt wieder das Telefon...

Hallo Dagmar!

Verflixt, das ist echt nicht fair, dieses Nicht-Schritthalten der Gefühle mit dem Verstand! Du bist mit solchen Riesenschritten unterwegs und machst das so prima und bist schon so weit gekommen. Aber renn Dir bloss nicht selber davon!

Ich bin ja dauernd sowas von ungeduldig mit mir selber und hab das Gefühl, ich mach nur klitzekleine "Baby-steps" (zwei vor, einen zurück!) und wenn ich dann Dich so lese, dann bewundere ich Dein Tempo und Deinen Willen wie Du das machst. Aber vielleicht darf es gar nicht so schnell gehen?

Wenn es zu schnell geht passieren vielleicht genau das, dass der Abstand nur auf der einen Ebene wächst und auf der anderen nicht nur nicht gleich schnell mitwächst, sondern kleiner wird? Oder wir suchen uns die falschen Mittel, um die Geschwindigkeit des Abstand-Gewinnens zu steigern oder sie zu halten? Weil wir Angst haben, wenn es nach Verlangsamung oder gar Stillstand aussieht, obwohl das vielleicht von Zeit zu Zeit auch nötig ist, zum Innehalten. Die falschen Mittel wie vielleicht dieses "mehr wissen wollen", diese neue Kontrollverhalten, das Du ansprichst und das ich auch schon bei mir bemerkt und hinterfragt habe. Einerseits ist es ja tatsächlich so, dass das klare Erfassen der negativen Dinge mehr Abstand bringt. Aber eben nur auf der Verstandesebene. Auf der Ebene der Gefühle tut es einfach nur schrecklich weh! Und damit es nicht weh tut versuchen die Gefühle vielleicht wieder die negativen Dinge "schönzureden"? Und damit schwindet der Abstand?

Und meinst Du denn, dass man dem Partner gegenüber gar keine Gefühle mehr zeigen darf? Ich verstehe gut, wie Du das meinst, aber ganz ehrlich: ist das jetzt nicht wieder Co? Sich selbst zu "vergewaltigen" bloss wegen des Partners? Diesmal nicht wie früher, um ihm zu gefallen / es ihm recht zu machen / ihn zu schützen / ihm zu helfen / etc. sondern um ihm keine Angriffsfläche zu bieten, sozusagen aus taktischen Überlegungen, das versteh ich schon, aber im Endeffekt ist es doch wieder dasselbe: Du passt Dein Verhalten an ihn an, leidest darunter und zum Schluss machst Du Dir sogar noch einen Vorwurf daraus! Vielleicht waren die haltlosen Tränen einfach nötig und haben Dir gut getan! Die Wassermassen, die ich in den letzten Wochen geheult habe (und nicht nur fein für mich alleine sondern auch vor meinem Mann :(), damit wäre die Sahara begrünt wie nix wenn's nicht so salzig wäre! Und manchmal tut's einfach gut irgendwie...

Oh Mann, wenn bloss schon August wäre! Diese räumliche Nähe ist wirklich schlimm, da kannst Du ja gar nicht anders, als Dein Verhalten auch nach ihm auszurichten. Aber mute Dir nicht zu viel zu! Du machst das doch so phantastisch, setz Dich nicht unter zu grossen Erfolgsdruck!

Mach weiter so und pass gut auf Dich auf und vergiss bei allem Verarbeiten und Abstand-Gewinnen und Reflektieren und Dich-im-Griff-Haben nicht, dass zum Erfolgsprogramm auch gehört, dass Du es Dir gut gehen lässt!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe fish!

Und? Wie ist es weitergegangen? Hat er es seiner Mutter wirklich erzählt? Bzw. was genau hat er seiner Mutter erzählt?

Das ist auch so etwas, das mir Angst macht: was erzählt er unseren Freunden und Verwandten? Und müsste nicht eher ich es erzählen, damit das Erzählte den Tatsachen entspricht? Dabei hab ich keine Lust, allen alles zu erzählen!

Aber denk dran, fish, nur noch diese eine Woche und nicht mal mehr ganz, dann ist Umzugs-Wochenende!!! Du schaffst das und dann wird's richtig gut!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo zusammen!

Sorry, dass ich micht nicht gemeldet habe, aber ich war übers Wochenende spontan bei meinen Eltern, hab's mir gut gehen lassen, war sogar am EM-Viertelsfinal - ich mausere mich noch zum absoluten Fussball-Fan ist eine feine Ablenkung, man trifft Leute (da war so ein wirklich netter juger Herr von der englischen Presse, very nice! ;)) und wenn das Wetter auch noch mitspielt gibt das ganz klasse Sommerabende! Hm, was mach ich bloss nach der EM???

Aber ich schaffe es immer noch nicht, bei allen Sachen, die ich so unternehme nicht dauernd zu denken wie gerne ich sie mit ihm zusammen machen würde und wie sehr er mir fehlt. Und das ganz idiotische daran ist ja, dass er ja in den letzten Jahren sowieso nur noch selten was mit mir unternommen hat, schliesslich musste ja getrunken werden. Aber wenn ich da dann was alleine unternommen habe, dann konnte ich ihm immerhin danach davon erzählen und so. Und das fehlt mir jetzt auch. Ist das normal? Naja, und dann erzähl ich's halt Euch hier, das mit der EM und den netten Engländern. Danke fürs Zuhören!

Und da bin ich wieder mit meinem blödsinnigen Situation, dass ich noch zu gerne Kontakt haben möchte (ich weiss, ich weiss, ich weiss: nicht gut!!!) und er prima klar kommt ohne mich. Und dass ich mir wünschen würde, wenn ich mich in Bezug auf Kontaktaufnahme gegen ihn "wehren" könnte, statt mich gegen mich selber wehren zu müssen!

Und ich versuche immer noch zu verstehen, wo die Grenze zwischen "normal" und "co" ist, aber irgendwie ist das beim Co schwieriger zu ziehen als beim Alkohol, oder meine ich das bloss? Oder ist es beim Trinken einfacher, weil es da nur um eine Verhaltensweise geht, nämlich das Trinken und beim Co um so viel verschiedene Dinge? Wobei es ja auch nicht nur ums Trinken geht, am Trinken hängt ja auch ein ganzer Rattenschwanz anderer kranker Verhaltensweisen mit dran! Argh! Und vielleicht darf ich gar nicht versuchen, "normal" und "co" so voneinander abzugrenzen, weil ich sonst in Versuchung gerate, "normale" Dinge weiter zu machen? Mir Sorgen machen um ihn ist "normal", also darf ich das, also darf ich ihn anrufen, um zu fragen, wie's ihm geht? Hiiilfe, wäre das so was wie "kontrolliertes Trinken" für Cos???!

Verflixt, das ist doch alles Quatsch! Ich hab das Gefühl, dass ich keine Fortschritte mache. Oder noch schlimmer: ich merke, dass ich dabei bin, Fortschritte zu machen und irgendwie will ich das gar nicht und dann stell ich mich irgendwie fast absichtlich blöd an - ist das möglich? Das passiert Euch nicht, oder? Dass ich mich z.B. über gewisse rechtliche Fragen, die ja bei einer Trennung auch aufkommen informiere (und das ist doch ein Fortschritt, oder?) und danach aber hingeh und mir Fotos von früher anschaue, obwohl ich doch weiss, was das wieder auslöst.

Grrr... da schreibe ich ausnahmsweise mal nicht mitten in der Nacht und das Resultat ist kein Bisschen sinnvoller! Ich lass es jetzt bleiben! Bis später wieder und Euch allen einen guten Start in die Woche!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Lilly,

nur zu, "missbrauche" meinen Thread so oft Du nur kannst, ich lese immer sehr gerne von Dir. Naja, "gerne" vielleicht nicht im Sinn von "hach und was tun wir uns jetzt Gutes? Kucken nen kitschigen Hollywood-Film? Plündern ne Schachtel Pralinen? Nehmen n Bad in Rosenblättern? Beschäftigen uns mit nem Beitrag von Lilly?" Du weisst schon, wie ich meine!

Vielen Dank für Deinen Input und ich finde es sehr sehr gut, dass Du uns immer wieder daran erinnerst, dass nicht nur wir Cos krank sind, sondern eben unsere Partner auch. Und dass es für sie ebenfalls himmeltraurig ist, was abläuft. Ich befürchte bloss, dass wir - bzw. ich, ich will das nicht verallgemeinern, aber wahrscheinlich geht's nicht nur mir so - ohnehin schon grosse Mühe haben, unsere Partner "fallenzulassen" und dass es noch schwieriger ist, wenn wir uns dauernd vor Augen halten, dass sie krank sind. Das ist bei mir dann immer der gefährliche Moment, wo ich nicht mehr um mich oder um unsere zerstörte Beziehung heule, sondern um ihn, weil es mir so leid tut, was er sich antut. Und aus dem gefährlichen Moment raus kommen mir dann eben nicht die negativen Aspekte in den Sinn, sondern sein "eigentliches Wesen", das ohne Sucht, das, für das ich die ganze Zeit gekämpft habe und gehofft habe - und eben immer noch hoffe!

Weisst Du, wie ich meine? Dass wir (bzw. ich) es zum Loslassen irgendwie fast brauchen, den Partner auf seine negativen Seiten zu reduzieren; dass es darum hier in vielen Texten so klingt, als ob wir die Alkoholiker "verteufeln" würden, dabei bin ich sicher wir alle verteufeln bloss die Sucht und sind uns sehr wohl und sehr sehr schmerzlich bewusst, dass es unseren Partnern nicht gut geht damit, dass sie das nicht absichtlich tun, dass sie wohl nur zu gerne anders sein wollen.

Wenn wir sie einfach für willenschwache A... halten würden, wären wir nicht so lange bei ihnen geblieben! Hätten wir nicht so lange gehofft, hätten nicht so viel für sie in Kauf genommen, hätten nicht sie an die erste Stelle gestellt, sondern uns. Was wir alles gemacht haben, das haben wir doch darum gemacht, weil wir der felsenfesten Überzeugung waren/sind, dass der andere ein wertvoller Mensch ist, der krank ist und dem etwas schreckliches widerfährt. Für das erstbeste Schwein, dass uns unterkommt und kranke Forderungen an uns stellt würden wir das nicht tun. Wir sind ja zwar Cos, aber ganz bescheuert sind wir ja nun doch nicht!

Und so sehr wir uns während wir noch mit ihm zusammen waren auf diese "verschütteten" positiven Seiten unseres Partners konzentriert haben (so sehr, dass wir alles andere und uns selber dabei aus den Augen verlieren konnten!) müssen wir das jetzt ausblenden, um loslassen zu können. Darum darfst Du bitte nicht meinen, dass wir vergessen haben, worum es geht, nämlich um eine schreckliche Krankheit!

Auf jeden Fall vielen herzlichen Dank, dass Du uns auch die andere Seite näherbringst, auf eine Art und Weise, wie wir sie ja von unseren Partnern nicht nähergebracht bekommen konnten. Das ist sehr hilfreich und klärt manche Fragen.

Puh, und jetzt hab ich so viel zu Dir geschrieben, dass ich keine Zeit mehr hab, Dagmar und Tihaso zu antworten, ich muss gleich weg weil ich mir einen schönen Tag mache! (Ja, ja, ich weiss, ich fische nach Komplimenten! ;)) Ich antworte dann später noch, ok?

Euch allen auch einen schönen Tag und herzliche Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

Du hast irgendwie den Durchblick! Du bringst es auf den Punkt: dass wir zu viel mit uns machen lassen, genau das ist es. Und das ist zum Heulen! Und wo ist der Schalter, um das abzuknipsen???!!! Grrr... ich weiss, gibt es nicht, das "Abknipsen" muss man sich erarbeiten. Aber immerhin hat es hier im Forum so viele gute Coaches wie Dich, die einen dabei mit den richtigen Inputs zur richtigen Zeit unterstützen. Danke vielmals, einmal mehr!

Herzliche Grüsse,

c.