Beiträge von crevette

Hallo Romy!

Bitte bitte nicht nachgeben, Du bist doch schon so super weit auf dem richtigen Weg!!! Und das merkt er und probiert jetzt mit allen Tricks und fiesen Mitteln, Dich rumzukriegen. Ganz wie Jenny es sagt: er versucht, Dich wieder einzufangen, damit er weitermachen kann wie es ihm am besten passt. Und am besten passt es ihm natürlich wenn er sowohl in ruhe saufen kann als auch eine super Frau an seiner Seite hat, mit deren Hilfe und Unterstützung das Saufen ungleich angenehmer ist!

Aber das darf er nicht kriegen, diese "Bigamie"!!! Entweder Du oder der Alkohol, beides zusammen geht nicht! Erstens weil es Dich kaputtmacht (und das hast Du sowas aber sowas von nicht verdient!!!) und zweitens weil er dann nie auch nur die Chance kriegt, wirklich aufhören zu wollen!

Lass ihn Dich nicht einfangen! Wenn es einen Deal gibt, dann diktierst DU die Bedingungen! Und zwar zu Eurer beider Wohl!!!

Wenn er den Willen hat, seine Sucht zu bekämpfen und zum Arzt geht und eine Therapie macht und und und, DANN wirst Du mit ihm Baden gehen und noch viele andere Dinge tun und noch so gerne wirst Du das tun, aber ERST DANN!!! Da gibt es keine Möglichkeit des "Vorausbezugs" seiner "Belohung"!

Das haben wir doch alle x Mal durchgespielt, dieses unfaire Spiel mit der Motivation zum Aufhören, oder? "Wenn Du das oder das tust, dann trinke ich nicht mehr." Unsere Seite der Abmachung musste seltsamer Weise immer vor seiner Seite der Abmachung eingelöst werden... Nie "Ich trinke nicht mehr, dann machst Du für mich das oder das." Und wir haben unsere Seite der Abmachung immer gehalten. Und dann war er am Zug. Und seine Einlösung der Abmachung blieb aus.

Sorry, ich red da auf Dich ein, dabei weisst Du das alles auch. Ich schreibe es ja auch nicht nur Dir, sondern mir selber, ich bin da noch schrecklich anfällig dafür.

Und Du bist schon viel weiter als ich! Dass Du es satt hast und einfach möchstest, dass er Dich in Ruhe lässt, das ist doch ein Zeichen dafür, wie sehr Du Dich schon losgelöst hast! Ich Trottel bin ja noch traurig darüber, dass er sich gar nicht um mich bemüht! Ich könnte mich treten dafür!

Aber dass es Dich müde macht und so fertig macht, das kann ich auch verstehen und da wünsche ich Dir sehr, dass es bald wieder besser geht. Das Wochenende ist doch vielleicht eine gute Chance viel zu schlafen, zu Kräften zu kommen, Dich abzulenken, Dir etwas Gutes zu tun! Schau gut zu Dir und sei lieb zu Dir und lass Dich nicht unterkriegen!!! Du schaffts das!!!

Ganz herzliche Grüsse,

c.

Prima gemacht, riverdance! Klopf Dir auf die Schulter und geniess das Gefühl!

Aber lass Dich auch nicht in falscher Sicherheit wiegen. Sorry, wenn ich das so sage, aber das ist mir glaube ich ein paar Mal (zu viel) passiert. Man hat dieses komische Gefühl, dass man die "Überhand" gewonnen hat, man bleibt ruhig, lässt ihn nicht an sich ran, geht gestärkt aus so einer Begegnung raus - und das nächste Mal geht man mit diesem Gefühl der Stärke in die Begegnung, ist nicht mehr so wachsam und schon ist's passiert. Man lässt sich wieder manipulieren, man gibt nach, man ist bereit, wieder auf ihn statt auf sich selber zu schauen. Grrr!!!

Du sagst, Du wirst nur helfen, wenn er konkret danach fragt. Genau das würde ich auch sagen, leider. Aber überleg mal: würde er im umgekehrten Fall auch helfen? Vielleicht wenn er grad nicht betrunken wäre? Oder wenn er kurz Zeit hätte, bevor er etwas "dringenderes" wie etwa Trinken zu tun hätte? Oder gar nicht, einfach so? Klar, Du willst nicht so sein, Du bist hilfsbereit und das ist ein ganz phantastischer Charakterzug - aber nicht in dieser Konstellation von Sucht und Co!!!

Ich glaube, diejenigen hier, die die Sache im Griff haben (und zu denen zähle ich mich noch lääängst nicht aber vielleicht schaff ich's irgendwann mal soweit?!) werden Dir sagen, dass Du nur ja die Finger davon lassen sollst, ihm einmal mehr mit Deiner Hilfsbereitschaft aus der Patsche zu helfen! Du würdest ihm damit einmal mehr keinen Grund zu geben, auch nur ansatzweise eine Lehre aus dem zu ziehen, was er sich ja selber eingebrockt hat!

Sorry, dass ich Dir jetzt so etwas negatives geschrieben habe, wo Du Dich grad so gefreut hast. Aber ich hab wirklich das Gefühl, dass mir das manchmal genauso passiert ist und nach der Freude war der Reinfall danach umso übler und das soll Dir nicht passieren!

Also nochmals Glückwunsch zur prima Leistung, aber: Holzauge, bleibe wachsam!!! Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

vielen Dank, dass Du hier als meine Gefühls-Müllabfuhr mitmachst! Stimmt schon, wenn man die Gefühle hier zu Blatt (bzw. zu Bildschirm) bringt, dann sind sie nachher aus etwas grösserer Distanz anzuschauen. Und so ganz weg kriegt man sie ja wohl wirklich erst in so ca. einer Million Jahren!

Wie hast denn Du das gemacht, dahinter zu kommen, was bei einer Trennung "normal" ist und was "co"? Oder mach ich da was falsch, wenn ich das so analysiert haben will? Muss man das gar nicht so getrennt anschauen und getrennt angehen wollen?

Verflixt, vielleicht mach ich's mir ja selber nur noch schwerer vor lauter alles verstehen wollen?

Ich bleib dran, an mir selber und an der Realität und am Loslassen und am Lesen und Schreiben hier im Forum!

Herzliche Grüsse,

c.

P.S. Wie geht's dem Tennisarm?

Liebe lacerta,

wir kennen uns noch nicht, ich bin nach Dir hier im Forum gelandet, aber was Du gerade geschrieben hast, hat mich angesprochen.

Du hast auf Dein "Eingetausch" gegen eine andere so reagiert, wie ich es mir von mir selbst auch wünschen würde, es aber irgendwie nicht schaffe. Kontaktabbruch. Bewundernswert!!! Du machst das super, bravo!

Ich wünsche Dir weiter alles Gute auf Deinem Weg und vielleicht steht da ja irgendwo wieder ein Haus und ein Garten?!

Liebe Grüsse,

c.

ich weiss gar nicht, was schreiben, so erschüttert bin ich. Was Du da erzählst von Deiner Kleinen, die zwei Stunden lang auf ihrer bewusstlosgesoffenen Mama liegt und sich nicht regt, um die Mama nicht zu wecken...

Ich will Dir sicher nicht wehtun, das tut Dir die Situation schon mehr als genug, aber überleg Dir einmal:

Vielleicht liegt Deine Kleine auch in Bezug auf Dich mit weit aufgerissenen Augen starr vor Panik da und regt sich nicht, damit Papa nicht aufwacht? Weil Du ja auch "schläfst" und nicht "aufwachen" willst und etwas gegen die Sucht (Deine! die Co-Abhängigkeit, nicht der Alkoholismus!) tun willst. Vielleicht traut sich die Kleine auch bei Dir nicht, um Hilfe zu schreien, Dich wach zu rütteln? Vielleicht kann sie es auch einfach gar noch nicht.

Nimm die Kleine nicht bloss runter vom Bauch Deiner Frau wie in der Szene, die Du geschildert hast! Nimm sie so weit weg aus dem fatalen Einflussbereich des Alkohols wie nur irgend möglich und gib ihr alle möglichen Hilfen, die sie braucht. Bestimmt wird das schrecklich schwierig, aber es ist doch das einzig richtige! Und Du machst die ersten Schritte in die richtige Richtung, das ist super! Weiter so, genau so!!!

Und wenn Ihr alle grosses Glück habt (und das wünsche ich Euch sehr, sehr, sehr!!!), dann wacht Deine Frau durch Dein Aufwachen auch auf und kann etwas gegen Ihre Sucht unternehmen. Und dann kann Deine Kleine wieder so kuscheln, wie es sein sollte: bis sie selber geborgen und behütet einschläft, während Papi und Mama neben ihr keinen Mucks machen und sich nicht rühren, um ihren kleinen Schatz bloss nicht aufzuwecken!

Ich wünsche Dir und Deiner Kleinen alles Gute und Liebe!

Herzliche Grüsse,

c.

Vielen Dank, Ihr zwei treuen Seelen, Tihaso und Dagmar! Ich mag schon gar nicht mehr in meinem Thread schreiben, so ewig gleichbleibend triste und öde kommt mir das vor bei mir. Dauernd wieder dieselbe Leier vom Nichtverstehen und von den Gedanken, die sich im Kreis drehen Vielen Dank für Eure Geduld mit mir und für Eure Antworten.

Das mit dem Manipulieren, hab ich auch gedacht, dass es bei ihm (bzw. bei mir) nicht so extrem vorgekommen sei... ha ha ha... natürlich hat er mich manipuliert und ich mich manipulieren lassen! Verflucht, zum Teil musste er mich noch nicht mal manipulieren, ich hab ihm sogar diese Mühe abgenommen, so im Stil "vorauseilender Gehorsam" oder wie die Pavlovschen Hündchen, die sabbern, wenn nur schon das Glöckchen klingelt.

Aber warum zum Teufel vermisse ich ihn denn immer noch so sehr? Warum hab ich ihn immer noch so lieb? Irgendwie ist es ja nicht mehr er!

Und ich habe fast das Gefühl, dass mir das Treffen zwar weh getan hat, aber mir auch geholfen hat, mir wieder sein aktuelles Bild vor Augen zu führen. Versteht Ihr, was ich meine? Dass ich mir in Gedanken dieses idealisierte Bild von ihm mache und dabei schrecklich Sehnsucht nach ihm kriege und an ihn denke. Und wenn ich ihn dann tatsächlich treffe und wieder dies und das und jenes höre, dann stelle ich fest, dass er sich so extrem weit von der Person wegentwickelt hat, die ich so furchtbar gerne habe und so furchtbar gerne wieder hätte. Dass der Kontakt also irgendwie abschreckend heilsam ist. - ist das bloss Co, der einen Vorwand sucht, um seinem Stoff nahe sein zu können? Oder brauch ich diese Dosis Realität vielleicht wirklich, um meine blühende Phantasie etwas zu zügeln?

Dabei sollte mir doch die Realität, die ich hier zu lesen bekomme ausreichen, das ist doch mehr als genug! Vielleicht reicht es mir aber auch noch nicht ganz aus, weil ich sie bei ihm so noch nicht festgestellt habe. Und ich will ja auch nicht dabeisein, wenn diese Realität ihn einholt. Aber was ich noch mehr möchte, wäre eben, dass sie ihn nicht einholt. Und Du schreibst, so ein Wesen tue Dir leid, Dagmar, und genau das tut er mir ja eben auch, schrecklich leid! Und mit diesem saublöden Mitleid blockiere ich irgendwie die Wut, die ich doch auf ihn haben sollte oder den Ekel oder was auch immer.

Ich hab mir ein Buch über Trennung gekauft, was allgemeines, nicht bezogen auf Alkohol und Co-Abhängigkeit und so. Vielleicht hilft das auch was, ich hab mich noch nie getrennt hab also irgendwie auch immer das Gefühl, ich weiss nicht so recht, wie ich gewisse Sachen einschätzen soll. Mal schauen...

Ok, ich glaube, das war wieder einmal mehr als genug!

Herzliche Grüsse,

c.

Richtig so, riverdance! Schritt für Schritt ein kleines Bisschen weiter! Und wie mir Tihaso einmal so schön gesagt hat: zwei Schritte vor, einen zurück, das ist normal. Du sagst es ja selber, es braucht einfach Zeit und die nimmst Du Dir, den Weg, den Du eingeschlagen hast ist auf jeden Fall der richtige!

Aber die Frage "Was denkt er, wie fühlt er???" ist dabei nicht wichtig, sondern die, was DU denkst und was DU fühlst!!! Nicht vergessen, es geht um DICH!!! (Und um Deine Kinder natürlich. Und ausnahmsweise länger wach bleiben dürfen ist doch etwas vom allerbesten, super gemacht! :))

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe fish,

bitte nicht traurig sein! Doch nicht mit dem neuen Wohnungsschlüssel in der Hand! Jetzt geht's doch erst richtig los mit dem besseren Teil Deines Lebens!!!

Aber es macht so schrecklich weh, ganz gemein weh!

Ich denke an Dich! - ok, hilft nicht viel, weiss ich schon, aber vielleicht musst Du darüber grinsen, dass sich da so ein anderes Meeresfrüchtchen (oder sind nur Crevetten und Muscheln und sowas Meeresfrüchte, Fische aber nicht?) die Freiheit nimmt, an Dich denken zu wollen, weil es auch gerade sehr traurig ist und nicht mag, dass andere auch traurig sein müssen.

Auf alle Fälle ganz herzliche Grüsse,

c.

Liebe dixi,

das tut mir schrecklich leid für Dich, dass Du diese schmerzliche Erfahrung machen musst. Die Parallele zwischen unseren Geschichten ist wirklich frappierend: nachdem wir so lange gekämpft haben und nicht aufgeben wollten, wird uns die Entscheidung über das Weiterführen des Kampfes "abgenommen": man trennt sich von uns.

Aber vielleicht ist das ja zu unserem Besten? - irgendwann glaub ich vielleicht auch was ich jetzt schreibe, im Moment fühlt es sich noch nicht so an, auch wenn es mir mein Verstand sagt. Es ist einfach so schwer!

Bleib hier im Forum, lies und schreib, das hilft Dir ganz bestimmt. Und pass gut auf Dich auf!

Herzliche Grüsse,

c.

Dein Titel lautet "Wie geht es Kindern nach der Trennung" - müsste aber Deine Frage nicht eher lauten:

Wie geht es Kindern vor der Trennung?

bzw. wie wird es ihnen ohne Trennung gehen?!!!

Du beschreibst etwas so herzzerreissendes, wenn Du von der panischen Angst Deiner kleinen Maus sprichst! So etwas sollte kein Kind erleben müssen und da hast Du die Verantwortung, deine Tochter zu beschützen. In einem brenndenden Haus hätte die kleine Maus auch panische Angst - und da würdest Du sie doch auch rausholen. Ohne Rechtfertigung. Einfach, um sie zu retten!

Du schreibst über die Alkoholiker, die ihre Partner betrügen, vielleicht hast Du das auch in meinem Thread gelesen. Mein Mann, der mich betrügt und unsere Ehe und sein Leben für den Alkohol kaputtmacht hatte als Kind auch panische Angst, wenn seine Eltern betrunken waren... Natürlich werden nicht alle Kinder von alkoholabhängigen Eltern später auch Alkoholiker, aber ihnen wird ein entsetzlicher Schaden zugefügt. Und die Kinder selber haben keine Chance, sich aus der Falle zu befreien, dazu brauchen sie Hilfe!

Pass gut auf Dich und Deine Kleine auf! Alles Gute und liebe Grüsse,

c.

Hallo riverdance!

Wieso hast Du denn nicht mit Antworten gerechnet? Wir sind doch alle hier alles andere als schreibfaul!

Dass Du nicht aus der Wohnung raus willst kann ich gut verstehen, aber wenn er aus seiner nicht rausgeht, dann werdet Ihr weiter im selben Haus wohnen - ist das wirklich gut für Dich und Deine Kinder? Wenn ja, dann ist das ok. Wenn nein, dann musst Du auf das achten, was Du ja schon sonst in Bezug auf den Kontakt ansprichst: das Wohl der Kleinen! Und Deines!

Und auch dass es in Dir brodelt, weil Du ein Gespräch willst kann ich sehr gut verstehen! Du hast in Dir so viel, das Du rauslassen möchtest, weil Du meinst, sonst daran platzen zu müssen. (So ging's/geht's mir auf jeden Fall so oft. Aber jetzt fühle ich das irgendwie auch nicht mehr so häufig... ich mach vielleicht doch auch Fortschritte! :)) Aber bringen die Gespräche etwas? Ich glaube Dagmar bringt es gut auf den Punkt: sie bringen im Endeffekt wohl sogar dem anderen mehr als uns selber! Du sagst es ja selber, er könnte Dich wieder "kleinreden" oder "einlullen" oder Deine Initiative zum Gespräch als "Betteln" auffassen - gib ihm nicht die Möglichkeit dazu, Dir auf diese Art und Weise zu schaden! Wenn Du was organisatorisches mit ihm besprechen musst (z.B. feste Besuchszeiten), dann mach Dir wirklich besser einen Plan, was genau zu besprechen ist oder mach das schriftlich aus.

Und ich versteh auch Dein "es geht absolut nicht in meinen Kopf"! In meinen auch nicht! Kann es ja auch nicht! Wie soll das in irgendeinen Kopf gehen, dass man für den Alkohol alles aufgeben kann? Das ist ja der springende Punkt: es ist krank, nicht logisch, es ist Sucht, nicht nachvollziehbarer Wille! Aber auch wenn man das weiss geht es nicht in den Kopf. Aber es geht ja eigentlich auch nicht in den Kopf, was wir Cos so alles machen, oder?

Und ich versteh das mit den Gedanken, die sich nicht abschalten lassen auch nur zu gut. Kannst in meinem Thread nachlesen, wie ich mich im Kreis drehe mit den Gedanken und allem. Aber hier gibt es super Leute, die Dir von Zeit zu Zeit das Hamsterrad blockieren und dann dreht sich mal nichts und Du kannst Dich um die wirklich wichtigen Gedanken kümmern: die Gedanken an Dich und Deine Kinder!

So, und jetzt hast nicht Du viel geschrieben, sondern ich! Schrieb weiter, lies fleissig weiter und dann wird das schon werden!!!

Herzliche Grüsse und bis bald,

c.

Hallo Simone!

Das ist echt ein bisschen das Problem hier: es wird so fleissig gepostet, dass die Beiträge im Nu so weit nach hinten rutschen, dass man sie übersieht. Gut, dass Du Deinen wieder hervorgeholt hast!

Und jetzt erzähl: wie sieht es aus bei Dir? Das mit der Wohnung hat noch nicht geklappt, wird aber sicher bald klappen! Die "Wohnungs-Lösung" im Moment ist ja gar auch nicht ideal. Aber immerhin, die räumliche Trennung hilft sicher auch. Und dass es bei jedem Treffen Krach gibt hilft ja vielleicht wirklich auch, weil es Dich darin bestätigt, Dein leben mit voller Kraft von ihm weg zu steuern!

Und was machst Du sonst im Hinblick auf Dein "neues" Leben mit Deiner kleinen Maus? Geniesst den Sommer (wenn er denn endlich da ist!) und lass es Euch gut gehen!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Ettena,

wie geht es Dir? Ich wollte bloss mal fragen, wie es bie Dir aussieht, ich hoffe, Du hast in der Zwischenzeit den Alleinsein-Tiefpunkt hinter Dir gelassen, gut auf Dich aufgepasst und Dir viel Gutes getan!

Melde Dich doch mal wieder, damit wir uns mitfreuen können, dass es Dir besser geht!

Liebe Grüsse,

c.

So, Ihr Lieben, ich habe mich mit ihm getroffen und wir haben besprochen, was konkret in Sachen Trennung jetzt zu unternehmen ist, was wie geregelt werden soll usw. Das macht mich unendlich traurig und ich kapiere immer noch nicht, wieso das so enden muss. Und dann sagt er so Sachen wie dass er mich toll findet und dass wir gute Freunde bleiben sollen!

Mann, das macht sooo müde irgendwie...

Liebe Grüsse und bis bald wieder,

c.

Thx Jenny!

Jetzt warst Du schneller mit Deiner Antwort, als ich mit meiner Frage im neuen Thread. Ich muss mir Deine Formulierung "ohne uns immer aufzudrängen" gut merken, die ist sowas von 100% richtig. Das hat auch mit einer gewissen Überheblichkeit zu tun, irgendwie, dieses Sich-Aufdrängen, als ob man unverzichtbar wäre, oder?

Vielen Dank für Deine Antwort und herzliche Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

Ich bin jetzt eine Weile hier im Forum dabei und finde es absolut phantastisch, dass es existiert und dass es so viele prima Leute gibt, die hier dabei sind und schreiben und lesen und antworten und ermutigen und provozieren und motivieren und und und.

Aber mir geht eine etwas "ketzerische" Frage nicht mehr aus dem Sinn und ich würde mich freuen, zu lesen, was Ihr dazu meint:

Ich habe mich gefragt, ob dieses Forum hier nicht auch ein gewisses "Suchtpotential" hat... Nicht so sehr deshalb, weil man enorm viel Zeit damit verbringt (morgens zuerst nach dem Forum schauen und abends nicht ins Bett gehen, ohne noch kurz reingeguckt zu haben.:)), sonder weil es doch auch extrem häufig nicht nur um Selbsthilfe, sondern um Hilfe an und für sich geht, Hilfe für die anderen Forenteilnehmer, denen man sich widmet, denen man beistehen will, um die man sich kümmert, denen man aus ihrer Sucht helfen will... - alles so Spezialitäten, die bei Co-Abhängigen sehr hoch im Kurs stehen, oder?

Mich würde es interessieren, ob es manchen von Euch auch so geht wie mir, die ich mich manchmal frage, ob ich mich hier nicht zum Teil mit den Problemen und der Unterstützung, die ich den anderen hoffe geben zu können von mir selber ablenke... Und das Nicht-an-sich-selber-Denken ist ja nun wirklich nicht etwas, das wir Cos besonders fleissig üben sollten, oder?

Hoffentlich nehmt Ihr mir's nicht übel, diese Frage in die Runde geworfen zu haben, sie ist echt nicht als Kritik am Forum oder als Angriff auf Eure Hilfsbereitschaft gedacht; beide, Forum und Eure Hilfe sind mir sehr sehr viel wert! Ich mag bloss gerne auch manchmal etwas hinterfragen.

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo fish!

Schade, Niedersachsen ist leider ganz und gar nicht "gleich hier um die Ecke", wird nix aus der Umzugs-Hilfe. Verflixt, wo ich da doch glatt meine Unverzichtbarkeit unter Beweis hätte stellen können! Das ist übrigens eine Frage, die mir so gekommen ist hier im Forum, müsste ich mal unter einem separaten Thread posten: wie das so ist mit uns Cos die wir hier im Forum fleissig unserer Lieblingsbeschäftigung frönen: dem Sich-um-andere-kümmern. Hm? "Suchtgefahr" Forum? Würde mich interessieren, was dazu so für Gedanken kommen.

Auf jeden Fall weiter so, trotz Diskussionen und ein Bisschen Bammel vor dem Loch, in das Du fallen kannst, wenn plötzlich die Ruhe nach dem Sturm herrscht. Du packst das - und wenn die Wohnung in der einen Woche dann dreimal neu gestrichen ist und alle Zimmer gestreifte Wände haben, was soll's!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo riverdance!

Willkommen - und hier bist Du sicher genau richtig gelandet! Wenn ich skybird's Bild aufnehmen darf: hier kriegst Du virtuelle Schwimmflügelchen!

Ich bin nicht die Richtige, Dir einen Rat zu geben, weil ich den Rat selber noch nicht richtig zu befolgen schaffe. Aber wenn Du hier im Forum etwas herumliest, dann wirst Du genau den Rat unzählige Male finden, den Dir Dein Verstand schon gibt: geh DEINEN Weg! Und bei mir ist es auch noch so, dass die Gefühle dem Verstand arg weit hinterherschleichen... aber sie holen auf, bestimmt!

Den ersten Schritt hast Du ja schon gemacht (und eigentlich auch den zweiten und dritten und so, also schon mal nicht schlecht! :)) und hier im Forum zu lesen und zu schreiben wird Dir bestimmt von grosser Hilfe sein!

Ich wünsche Dir alles Gute! Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Tihaso, liebe Dagmar,

ich hätte ja nicht fragen müssen :), ich wusste schon, was Ihr mir raten würdet und ich finde ja irgendwo auch, dass es so ist, wie Ihr mir sagt. Aber eben, diese verfluchte Hoffnung, dass es irgendetwas bringen könnte...

Vielleicht gehen wir ja auch nicht mehr hin zur Therapie, er hat mich heute angerufen und wir treffen uns morgen, um die administrativen Fragen zu besprechen, die es ja nun einmal gibt. Trennung und so, wer zahlt was, wer muss was, wie geht's da weiter. Es ist so zum Heulen! Zum Heulen, dass es soweit gekommen ist und zum Heulen, dass es mir so schrecklich schrecklich viel ausmacht trotz allem!

Ich weiss wirklich nicht, was mit mir los ist, ich weiss nicht, warum ich das nicht auch empfinde, diesen Ekel, von dem Du sprichst, Dagmar. Dabei hat er doch jegliche Grenzen weit, so extrem weit hinter sich gelassen! Was er gemacht hat ist so widerlich und irgendwie krieg ich's nicht in meinen dämlichen Schädel rein, dass das "er" sein soll. Das ist so nicht "er", das ist so unendlich weit weg von dem, was er "eigentlich" ist! Argh, aber eben, was er "eigentlich" ist, das definiere ich mir ganz entsetzlich rosig zusammen, ich Idiot! Ich bastle mir da ein Bild aus schönen Erinnerungen und Hoffnungen und ganz blödsinnig viel absolut unverdienter (und unerwiederter ) Liebe zusammen. Und mach mir damit nur einfach noch länger schrecklich weh.

Und Du hast Recht, er und ich, wir leben in komplett anderen Welten. Und ich meine immer noch, er könnte wieder in meine Welt zurückkommen, ohne Alkohol. Aber dafür müsste er was dagegen tun wollen. Tut er aber nicht. Also nix mit gemeinsamer Welt. Und ich hoffe immer noch. Und er will immer noch nicht. Und und und... Und das dreht sich so im Kreis und ich muss abspringen von dem Karussel, bevor es sich so schnell dreht, dass mir sterbensübel ist, es nur noch mehr weh tut beim Abspringen und mir nach dem Abspringen noch jahrelang schwindlig ist...

Ich geh ins Bett. Euch auch gute Nacht und bis bald,

c.

Und vielleicht auch verwöhnt, kapriziös, gnadenlos fordernd ohne selber zu geben? Eine Märchenfigur, die im wahren Leben keinen Platz hat und keinen Bestand hätte ohne ihren treuen Diener? Eine, die sich keinen Deut um das Wohl ihrer "Untertanen" schert, im Gegenteil, sie bloss ausbeutet? Die liebestolle Ritter in tödliche Gefahren reiten lässt und sich darob königlich amüsiert? Eine Prinzessin, die über kurz oder lang zur bösen Königin mutiert, die der Konkurrenz giftige Äpfel anbietet?

- so hab ich mir das ein bisschen vorgestellt, das Bild der Prinzessin Alk...

Sorry, dass ich mich eingemischt habe mit meiner Interpretation, aber ich fand Dein Bild auch spannend, Dagmar und hab mich über die Frage danach gefreut!

Liebe Grüsse,

c.