Beiträge von crevette

Liebe Elocin

danke für die Antwort, das versteh ich schon besser. Aber manche meiner Gefühle sind nun mal von anderen abhängig. Das bedeutet aber nicht, dass ich sie von anderen abhängig mache!

Also unter "von anderen abhängig machen" verstehe ich, dass ich etwas fühle, weil das jemand anderem so passt. Wie wenn ich meine Pläne für's Wochenende von jemandem abhängig mache. Also ich passe mein Wochenende jemand anderem an. Und so würde ich meine Gefühle jemandem anpassen wollen. - aber das geht doch nicht!

Ich kann doch meine Gefühle nicht nach anderen richten! Die sind doch einfach da, so wie sie sind. Wenn ich traurig bin, dann kann ich doch nicht fröhlich sein, nur weil das jemandem passt! Ok, ich kann so tun als ob. Das ja. Aber das Gefühl, mein eigenes Gefühl, das ist doch echt und da kann ich noch so tun, als ob ich das Gegenteil fühlen würde, es ist einfach nicht so.

Was allerdings mit meinen Gefühlen passiert, ist, dass sie beeinflusst werden durch das Verhalten anderer. Wenn jemand etwas tut, das mich wütend macht. Oder traurig. Oder glücklich. Dann sind das Gefühle, die meine eigenen sind, aber die ausgelöst werden von etwas "draussen". Und diese Gefühle kann ich auch nicht "anpassen", die entstehen, weil ich so fühle. Weil ich so bin.

Manches macht mich traurig und manches glücklich und anderes macht mich wütend oder macht mir Angst. Aber das kann ich niemandem anpassen. Sonst wär ich ja nicht mehr ich! - und das ist so etwa das, was ich unter "nahe bei sich sein" verstehe. Und das bin ich doch.

Und das macht ja auch aus, dass es mir so mies geht. Wenn ich nicht bei mir wäre, dann würde ich die Trauer und den Schmerz nicht so spühren, oder?

Oder versteh ich's immer noch falsch?

Liebe Grüsse,

c.

Zitat von Elocin

Mein Satz ist ja....hinschauen und nicht hinfühlen, bei dir scheint es genau anders herum zu sein.

Ich meine jetzt zu dir hinfühlen und nicht im Außen bei anderen.

liebe Elocin, schon wieder etwas, das ich nicht verstehe: was bedeutet "zu mir hinfühlen"? Ich fühle doch, was ich fühle. - oder wie ist das gemeint? Ich weiss doch, was ich fühle. Was ich brauche. Was mir gut tut. Was mir weh macht. Usw. - Aber das reicht nicht, oder wie? Was muss ich denn bei mir selber erfühlen???

Sorry, ich versteh's wirklich nicht. Ist nicht böse gemeint.

Liebe Grüsse,

c.

Ihr Lieben,

schön, dass Ihr mir schreibt und schön, dass Ihr mich lest - und schön, dass Ihr mich anknabbern, auf den Grill packen oder durch den PC zotteln und schütteln wollt. Alles prächtige Perspektiven, verglichen mit der einen, nämlich dass wir für immer getrennt sein werden, mein Mann und ich.

Zitat von kaltblut

was wäre dann für Dich eine schöne Perspektive

Zitat von S.Käferchen

Was braucht es bei Dir, damit Du Dich besser fühlen kannst?

Was die schöne Persprktive wäre? Was ich bräuchte, damit ich mich besser fühlen kann? - dass wir wieder zusammen sind. Und ich finde auch, dass es dazu höchste Zeit ist! Allerhöchste Zeit!

Aber leider stimmt es nicht, dass nur ich selber etwas ändern kann in meinem Leben. Schön wär's und ich weiss ja auch, wie's eigentlich gemeint ist, so im Sinne von Selbstbestimmtheit und Selbstverantwortung. Aber das ist eben nicht alles im Leben - ausser, man sitzt auf einer einsamen Insel und bildet sich auch noch ein, man sei selber für's Aufgehen der Sonne und deren Untergang verantwortlich. Ist aber nicht so, oder? Also kann ich selber nichts dran ändern.

Klar kann ich alles mögliche anstellen, dass es mir gut geht, dass ich Spass habe, dass ich mich wohlfühle und und und - aber das, was ausmacht, dass das ganze Positive nur oberflächlich wirkt und in mir drinnen trotzdem etwas kaputt ist, das kann ich nicht selber ändern.

Zitat von Pandora

ich will lernen mich selbst auszuhalten und die realität zu akzeptieren.
wenn ich alles schlecht sehe wird es auch sclecht.

Mich selbst auszuhalten? Was bedeutet das?

Die Realität zu akzeptieren - aber gleichzeitig soll ich nicht alles schlecht sehen, weil es sonst schlecht wird??? Die Realität ist aber schlecht. Und wenn ich sie mir "schöndenke", damit es auch schön wird, dann bedeutet das doch, dass ich sie so nicht akzeptiere, oder? Oder versteh ich da was falsch? Für mich ist da ein Widerspruch drin, sorry.

Zitat von Tihaso

Prozeß [...].. der dich vielleicht wieder dir selbst nahe bringen wird

Und was bedeutet "mir selbst nahe"? Ich weiss echt nicht, wie ich mir selber nicht nahe sein kann. Wie das gehen soll. Ich versteh den Begriff aber ich weiss nicht, worauf ich ihn anwenden könnte.

Ich versteh so viele dieser schönen Gedanken und eingängigen Phrasen immer noch nicht. Oder sind die gar nicht zum Verstehen? Sind die gar nicht wahr, sondern nur so als "Stimmungsmacher" gedacht? Manchmal hab ich das ungute Gefühl, dass sie so gebraucht werden. Weil's so gut klingt. Weil's aufmunternd wirkt. Aber mir fehlt so ein Bisschen was an Substanz dahinter. Sorry, aber wenn alles schlecht wird, weil ich es schlecht sehe, dann müsste in der Umkehr ja auch aller gut werden, wenn ich es gut sehe - oder? Tut es aber nicht.

- Ihr seht, ich bin wieder voll dabei, alles in Frage zu stellen und das ist eigentlich nicht, was ich möchte. Weil das Dinge sind, die Euch viel bedeuten und Euch wichtig sind und die Ihr mir geben möchtet. Und dann ist es nicht ok, wenn ich alles so "abschmettere". Und dabei möchte ich's ja gar nicht "abschmettern"! Bloss verstehen möcht ich's! Und vielleicht seh ich dann ja auch, dass es wahr ist, wenn ich's verstanden hab. ???

Falls Ihr überhaupt noch diskutieren mögt, dann freu ich mich sehr auf Eure Antwort. Und sonst meld ich mich sicher auch wieder, irgendwann mal, so zum up-date. Auf jeden Fall liebe Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen,

ich bin's wieder einmal. Ich bin so der Typ für bedeutsame Daten und Jahrestage und all so was und heute ist's genau ein Jahr her, dass ich meinen Thread begonnen habe. Irgendwie schon Anlass dazu, wieder einmal etwas zu schreiben, oder? Auch wenn ich nicht mehr so das Bedürfnis dazu habe wie vor einem Jahr. Und Lust auf einen "Jahresrückblick" hab ich auch nicht. Es war kein gutes Jahr. Und besonders optimistisch bin ich auch nicht. Das war's dann also und dabei bleibt's jetzt. Keine schöne Perspektive für die nächsten paar Jahrzehnte... das eine Jahr war scheusslich genug und ich mag nicht mehr, es macht so müde, so traurig zu sein, irgendwie...

Vielleicht macht's auch müde, so spät noch wach zu sein und Jahrestags-posts zu verfassen.

Liebe Grüsse,

eine schrecklich müde c.

Liebe Dagmar!

Irgendwie tut das auch mal wieder gut, schreiben und dann kommt gleich eine Antwort und schwupp schon "muss" ich wieder antworten. Und ich will nicht widersprechen und ich weiss nicht, vielleicht glaubt mir das ja auch keiner, aber das Problem ist dass ich das, was Du beschreibst eben genau andersrum erlebe.

Bei Dir ist die Kurzform doch: Mit ihm war's schlimm für Dich und ohne ihn geht's Dir gut. Ich weiss, das ist jetzt absolut verkürzt, ich schreib's nur so simpel hin, weil's viel zu komplex ist eigentlich. Aber so simpel gesagt ging's bergab und bergab und "von Dir selber weg" bis Du "ausgestiegen" bist und seither geht's wieder zu Dir selber hin und wieder bergauf.

Und ich erleb's anders. Ich war noch nie so weit weg von mir selber wie jetzt seit der Trennung. Und genauso das mit der "Wärme", die Du beschreibst, die kommt irgendwie nicht mehr an seither. Also doch, ich spür die schon noch. Aber sie berührt mich irgendwie nicht richtig. Das macht Angst. Und vorher war das nicht so!

Und was Du darüber sagst, dass Du wieder fühlst wer Dir gut tut und wer nicht und dass Du entscheidest, was Du willst und was nicht. - das war so bei mir. Und jetzt krieg ich's nicht mehr richtig hin. Mach Sachen, die ich nicht machen will. Die mir nicht gut tun. Und ich weiss das auch. Und mach's trotzdem. Auch das kenn ich nicht von mir von vorher.

Ich weiss auch nicht.

Ja und jetzt müsste ich wieder das zurückkriegen, was ich vorher hatte - bloss ohne ihn. Stimmt's?

Ich glaub nicht, dass das so geht. Weil da so viel kaputt ist jetzt. Und das kann nur dann wieder "ganz" werden, wenn wir wieder zusammen sind. Weisst Du, wie ich meine? Weil das was kaputt ist sonst kaputt bleibt.

Ach Mist... immer noch das immer gleiche...

Trotzdem liebe Grüsse,

c.

Hallo liebe Tihaso, skybird und Dagmar!

Schön, dass Ihr noch da seid und lieb, dass Ihr nach mir fragt und sorry, dass ich nicht viel schreibe.

Du siehst das schon richtig, Dagmar, dass ich immer noch an ihm hänge und sich nichts bei ihm geändert hat. Aber dass ich mich mit der Situation arrangiert hab? Würd ich nicht sagen. Naja, kommt drauf an, was man unter "sich arrangieren" versteht. Für mich tönt's wie so n Kompromiss mit dem man ganz gut klarkommt. Und das ist es nicht. Für mich gibt's immer noch nur eine Lösung, mit der ich klarkommen würde. Und das was jetzt ist, ist immer noch falsch und mir geht's miserabel damit.

Abstand hat Dir viel gebracht, Dagmar. Dir auch, skybird. Und Tihaso würde Euch sicher auch recht geben. Stimmt's? Und Abstand würde mir sicher auch was bringen, wenn ich nicht mehr mit meinem Mann zusammen sein will, wenn ich wirklich wollte, dass Schluss wäre. Klar. Aber das will ich ja nicht. Und darum geht Abstand nicht, weil's sonst für ihn nur umso einfacher wäre, seinen "Plan B" durchzuziehen. Dann bin ich "aus dem Weg", dann hat er seine Ruhe und so weiter.

Völlig falsch, komplett bescheuert, total idiotisch - nicht wahr?

Vor allem, weil es mir nicht gut geht dabei. Im Durchschnitt so zwei Mal pro Tag heulen ist bestimmt auch nicht gesund auf die Dauer. Und mir geht's so mies eben erst seit wir nicht mehr zusammen sind und vorher nicht, also kein Wunder, dass ich wieder "zurück" will. Zusammen war gut. Getrennt ist fatal. Logischer Schluss: zusammen ist besser. Ich will das sofort wieder. Er nicht immer, nur manchmal, oder eben gar nicht, oder vielleicht stimmt's auch nicht...

Immer noch dasselbe... Ihr verpasst also nix, wenn ich nicht schreibe. Und jetzt hab ich doch wieder mal geschrieben. Tja...

Ich wünsch Euch einen schönen Abend und schick Euch liebe Grüsse,

c.

Hallo zusammen!

Ich weiss nicht, ob Crevetten schleichen können aber ich schleich schon noch so von Zeit zu Zeit hier im Forum rum. Aber ich mag gar nicht schreiben, irgendwie passt es nicht in mein Leben rein, im Moment grad nicht, oder nicht mehr, oder weiss auch nicht. Aber Euch frohe Ostern wünschen hätt ich schon wollen... und dann hab ich mich irgendwie nicht getraut, weil's so doof ist, sich so nie zu melden und dann zum Feiertag wieder aufzutauchen und das Forum ist ja keine Plattform für Ostergrüsse und entweder man macht mit oder man lässt es bleiben. Und dann hab ich's bleiben lassen und jetzt reut's mich, ich Depp! Voilà, und jetzt schreib ich eben trotzdem und nachträglich und hoffe, Ihr hattet frohe Ostern!

Und nur weil ich nicht schreibe heisst das nicht, dass ich Euch vergessen hätte und da les ich dann eben von Zeit zu Zeit rein und freu mich, wenn's jemandem von den "alten Freunden" gut geht und freu mich nicht so, wenn's jemandem schlecht geht. Aber Euch dann immer was in Euren Thread reinschreibe ist ja auch doof, wenn's nur so "rosarotes Gesäusel" ist. Also säusle ich hier mal kurz für alle rosa rein.

Und damit ich immerhin etwas zu mir und zum Thema gesagt hab, sag ich Euch, dass es mir gut geht soweit es mir eben gut geht, obwohl es mir immer noch gleich geht und das war's dann auch schon.

Euch allen ganz herzliche Grüsse,

c.

Hab ich mich echt schon so lange nicht gemeldet???

Und weiss ich tatsächlich so gar nicht, was ich erzählen könnte? Oder mag ich einfach nicht gross erzählen, wie schief alles läuft wenn ich versuche, meinen Mann "zurückzulieben"? Hm... Und vielleicht mag ich auch nicht erzählen, dass ich so langsam auch glaube, dass jemand nicht ehrlich davon wird, dass man ihm vertraut und nicht rücksichtsvoll dadurch, dass man sich ihm ausliefert? Und vielleicht mag ich auch nicht erzählen, dass ich trotzdem hoffe, dass er endlich "erwacht" und alles gut wird?

Aber vielleicht hab ich auch einfach (wieder?) anderes zu tun und nicht (mehr?) so viel Zeit für das Forum?

Ich hoffe, es geht Euch allen gut und wünsche Euch einen guten Start in eine gute Woche! Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

ich hoffe, Ihr hattet einen superschönen Geburtstag trotz allem!

Hab grad nicht so Zeit zu schreiben, aber ich meld mich wieder und ich les immer wieder rein. Das wird schon wieder. Vergiss es, dass er auf die Dauer so eine Schauspielleistung hinbringt, dass er alle täuscht. Das klappt nie. Keine Angst.

Und keine Angst davor, dass Du das so fühlst, dass Du hoffst, dass er es nicht schafft. Wie Ette es schreibt. Ist doch irgendwie klar. Nicht edel und grossmütig, aber doch irgendwie normal. Irgendwie auch nicht mal auf Alkohol und Co beschränkt, würd ich mal meinen. Wenn Du im Job mit jemandem an einem Projekt arbeitest und das scheitert daran, dass der andere irgendwas nicht packt und Du steigst aus - da hoffst Du ja auch nicht, dass der das jetzt ohne Dich plötzlich schafft, oder? Ich find das irgendwie logisch.

Aber ich lass das jetzt. Zeit, ins Bett zu gehen. Mitternacht. Ich wollte nur noch schnell die allerbesten Wünsche zum Geburtstag anbringen!

Und herzlich grüssen!

Bis bald,

c.

Hallo Thelma,

keine Sorge, verlangt keiner von Dir, alles zu lesen! Warum solltest Du auch? Die ein, zwei ersten posts würden reichen, wenn's Dich interessiert, die Situation hat sich nicht gross geändert. Aber um Deine Frage kurz und bündig zu beantworten: nein, wir leben nicht mehr zusammen.

Und hallo skybird!

Meinst Du die Frage ernst?

Das "Schön, bist Du wieder da!" zweifle ich aus naheliegenden Gründen der kompletten Selbstüberschätzung (Achtung, nicht falsch verstehen, kein akuter Co-voll-Selbstzweifel-Moment, sondern ironisch gemeint!!!) keine Sekunde lang an. Logisch, dass Du das ernst meinst, ist ja klar!

Was wichtiger ist als "schön"? "Gut", zum Beispiel. "Sinnvoll" oder "wertvoll" oder "erfüllend" oder was auch immer Du es nennen magst. "Meins", ganz einfach. Im Sinne von "so wie ich es von mir und für mich möchte". Wenn das dann auch noch "schön" ist, hey, umso besser! Aber wenn's nicht schön ist, dann tja, Pech, dann muss man da durch. Prioritäten setzen.

Ich hab gestern schon eine Antwort geschrieben, aber da habe ich nur zitiert und es musste gelöscht werden. (Sorry nochmals für den Aufwand!) Jetzt hab ich mir überlegt, wie ich das zum Ausdruck bringen kann, was ich meine, ohne auf die Idee eines anderen zurückzugreifen. Und ich glaube, das mit der Wichtigkeit von "schön" im Leben ist etwa so für mich:

Wenn ich - ganz schweizerisch - ein Käsefondue mache, dann kommt da nebst Käse noch allerlei anderes mit rein, Knoblauch und Pfeffer und man kann Tomatenwürfelchen reintun oder Pilze, Chilischoten (sparsam! :)) mag ich auch sehr - das alles ist "schön". Aber ohne den Käse ist's gar nix. Den weglassen bedeutet das ganze zu versauen. Nein, eigentlich nicht versauen, sondern ganz und gar zunichte machen. Ohne Käse kein Käsefondue. Nichts gegen die ganzen feinen Zutaten, seeehr lecker und so. Aber ganz bestimmt nicht "lebenswichtig" für das Fondue. Und "schön" ist eben genau das: schön. Aber nicht lebenswichtig für's Leben.

Und wenn man sich dann statt auf das wirklich Wichtige nur auf die Zutaten konzentriert, dann ist das fatal. Dann ist vor lauter Knoblauch und Pfeffer und Chilischoten im Topf der Käse vergessen gegangen und es gibt kein Fondue.

Und wenn man sein Leben nur auf "schön" ausrichtet und meint, die wirklich wichtigen Werte weglassen zu können, dann gibt's auch kein Leben. Dann gibt's eine schöne Zeit, mehr nicht.

Verstehst Du, was ich meine?

Ich hoffe, dass ich jetzt nirgends "gaklaut" habe mit meinem Bild vom Fondue und dass das als meine eigene Einstellung und weil es wirklich "meins" ist auch so stehenbleiben darf.

Ganz liebe Grüsse,

c.

P.S. Und danke für die Arbeit, die Ihr alle leistet, Moderations-Käferchen und alle anderen vom Team!!!

Also wieder öfters was schreiben hier. Warum auch nicht?

Hatte gestern ein ganz scheussliches Gespräch mit meinem Mann. Er war natürlich nicht nüchtern.

Er sagt, ich stehe ihm im Weg, ein schönes Leben zu führen.

Er sagt noch viel anderes, aber das ist so der Knackpunkt für mich: Er möchte ein schönes Leben. Das möchte ich auch. Für ihn ist seins nur ohne mich schön. Meins ist - solange er trinkt - auch nur ohne ihn schön.

Aber "schön" ist nicht alles, verd... nochmals! Es gibt wichtigeres als "schön"!

Tja...

Liebe Grüsse,

c.

Ich würd Dich jetzt gern feste drücken, darf ich?

Weiss gar nicht was schreiben, ist alles so seicht und blöde.

So zur Beruhigung. Dass das schon wieder ok wird, dass er sicher nicht vorbeikommt einfach so, dass Du Dich nicht unsicher fühlen musst zu Hause und Dich "verstecken" musst.

Oh Mann, wie gemein!

Ich denk fest an Dich!

Ganz liebe Grüsse,

c.

Hallo zusammen!

Die "alte Liga", tja, das waren noch Zeiten, letzten Sommer, mit riverdance und alixxruby... wäre schön, mal wieder von ihnen zu lesen, nimmt mich sehr wunder, wie's ihnen geht. Hoffe sehr, sehr gut!

Traurig. Bin ich. Enttäusch. Bin ich. Angriffslusitg. Bin ich ebenfalls - Rumpelstilzchen lässt herzlich grüssen!

Aber das ist auch ok so.

Und ok ist auch mein Weg. Und keine Bange, ich bin hier für mich, nicht für Euch. Aber manchmal bedeutet "für mich" auch, dass ich hier bin ohne dass ich für mich etwas aufschreiben will. Sondern weil ich Euch gerne zeigen will, dass Eure posts ankommen und ich drauf eingehe. Nicht, um zu widersprechen oder weil ich's einfach nicht schaffe, mal etwas stehen zu lassen. Hab Fortschritte gemacht. Sondern weil ich's zu schätzen weiss, dass es Euch hier gibt.

So, genug des Gesäusels. Ein bisschen Widerspruch muss sein.

Karotte, ich finde es süss, was Du da schreibst und ich wünsche Dir sehr, dass Du nie eines besseren belehrt wirst!

Zitat von Karotte

Aber ich empfinde für mich als weit gefehlt...

[...] Es geht immer was (meiner Meinung nach)...

Leider geht nicht immer was. Du kennst mich (und Rumpelstilzchen :)) ja gut genug, um zu wissen, dass ich die allerallerletzte bin, die die Hoffnung aufgibt. Dass ich auf Türen starre, von denen mir alle sagen, dass sie zu sind und auf die keiner mehr starren würde - und ich lass es mir trotzdem nicht ausreden, weiter hinzustarren, wer weiss, vielleicht vielleicht geht's ja doch wieder auf? Aber das mach ich alles nur bei den Dingen, bei denen noch etwas möglich ist. Und ich weiss auch, dass es solche gibt, bei denen nichts mehr geht. Und das kann ich auch akzeptieren.

Aufs Leben warten ist das aber nicht. Es schliesst weder die Tomatenpflänzchen noch den Himmel aus und auch nicht die schönen Entdeckungen. Es ist nicht aufs Leben warten. Aber es ist das Leben, während man auf etwas wartet. Nicht im abgedunkelten Kämmerlein, die Hände im Schoss, passiv und abhängig davon, dass jemand kommt und es bringt. Und nicht nur traurig und enttäuscht und angriffslustig! Sondern mit allem Drum und Dran.

Leben eben.

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Ihr Lieben!

Wie es wäre, diese Jahr hier einen Weg zu finden, liebes Käferchen? Was für einen Weg denn? Ich hab gedacht ich hätte einen. Meinen. Oder ist der nicht ok? Zu wenig Aktivismus? Zu wenig präsent hier?

Schreiben, schreiben, schreiben... Was denn? Und war da nicht mal was mit Schreiben und Leben und dass das nicht dasselbe ist?

Mir geht's gut. Nicht dieses verdächtig exaltierte "superguuut", das seitenlang ausgebreitet wird, je länger desto wahrer... Gut, ohne dass ich zum "Beweis" dafür sofort über jedes klitzekleine positive Detailchen meines Lebens berichten muss.

Aber das ändert immer noch nichts an der Tatsache, dass mein Leben nicht so ist, wie ich's gerne hätte. Und dass ich daran selber nichts ändern kann. Und das Leben läuft nicht immer so, wie man's gern hätte, ist nun mal so, weiss ich. Und damit wäre auch wieder geschrieben, was zu schreiben ist. Tja.

Vielleicht schau ich heute Abend im Chat vorbei. Ist nämlich nicht so, dass ich nix mehr mit Euch zu tun haben möchte, weit gefehlt!!! Bis bald also?

Liebe Grüsse,

c.

Zitat von Tihaso

wie läßt sich das neue an????

Hmmm...

Da wollte ich nur schnell wieder einmal reinschauen und dann steht da so eine harmlose Frage und ich denk mir, naja, schreiben wir kurz was hin - und dann merk ich, dass ich gar nicht so recht weiss, was da zu antworten ist...

Wie lässt sich das neue Jahr an?

Irgendwie nicht wirklich anders, bloss mit '09 am Ende. Ansonsten im Westen nichts Neues. Alles immer noch falsch und kaputt und so-kann-es-doch-nicht-weitergehen. Aber darum schert sich ausser mir ja nix und niemand, es geht einfach weiter, trotzdem. Ist ja auch nur mein und sein Leben, also muss es ja auch nur mich und ihn interessieren. Naja, "muss" ist zu viel gesagt. Müsste interessieren. Mich interessiert's, ihn nicht. Voilà. Wie gesagt, nix Neues. Aber merci für die liebe Nachfrage, Tihaso.

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

mir bleibt die Spucke weg, das darf doch nicht wahr sein! Ich drück Dir und Deinen Mädels ganz ganz ganz feste alle Daumen, dass die Sache in Eurem Sinne geregelt wird!!!

Ganz viele herzliche Grüsse,

c.

Hallo Ihr Lieben!

Herzlichen Dank für Eure Nachrichten und lieben Wünsche! Gleichfalls, gleichfalls, gleichfalls!!! Ich hoffe, Ihr hattet wunderschöne Weihnachtstage und seid gut in ein phantastisches neues Jahr gestartet!

Ich kam vor Weihnachten nicht einmal mehr dazu, kurz ein Merry X-mas zu posten und dann war ich über die gesamten Feiertage weg: gemütliches Familien-Feiertage-Faulenzen mit nix als Lesen und Essen und Schlafen und Faulenzen und Essen und Lesen und DVDgucken und Teetrinken und Schlafen und Essen und Lesen und Inskinogehen und Essen und Lesen und Schlafen und Faulenzen und Freundetreffen und Essen und das ganze von Anfang an wieder - einfach Feriertage, wie sie sein sollten!

Und jetzt auf ins neue Jahr in der Hoffnung, dass es sich an Deine Ansage hgält, Tihaso: es kann nur besser werden! Ich wünsch's mir sooooooooooo fest für alle!!!

Herzliche Grüsse,

c.

P.S. Und ich hab nicht mal die Sonder-Sylvester-Extra-Murmel-Ausgabe gekriegt... ich war so intensiv mit Faulenzen beschäftige, dass ich nicht mal gross zum Einkaufen im grossen orangen M gekommen bin... Aber was soll's meine Zaubermurmel hab ich ja schon!

Hallo zusammen!

Hmmm... ich glaub Du triffst es ganz gut, Dagmar:

Zitat von dagmar007

Ich denke, liebe Crevette, Du kommst mit Dir und Deinem Weg gut zu Rande. Das wichtigste ist ja dass man/frau mit sich selber gut zurecht kommt und sich annimmt. Und eben lernt Grenzen zu setzen (auch für den eigenen Schmerz)

Ich komm prima mit mir aus!

Nein, im Ernst, ich und ich, das klappt wirklich. Ich kenn mich, ich mag mich, ich mach mir nix vor, ich kann Grenzen setzen (wenn ich will und auch mal fünfe gerade sein lassen wenn's mich nicht kratzt - und in letzter Zeit hab ich sogar gelernt, auch mal was einfach so stehen zu lassen! Verflixt schwer für mich aber auch das kann ich!) und ich bin mir selbst wichtig ohne mich zu wichtig zu nehmen.

Mit dem Sich-wichtig-sein und dem Sich-zu-wichtig-nehmen meinte ich bloss, dass ich in meinem Job gard ein Beispiel bekommen hatte von jemandem, der sich viel zu wichtig nimmt. Wahrscheinlich um die eigene Unsicherheit zu überspielen. Und darum alles gleich auf sich bezieht, alles gleich als Angriff sieht und immer meint, zu kurz zu kommen. Womit sich die Person nun wirklich keinen Gefallen tut. Erinnert mich zum Teil an manches, was leider in letzter Zeit hier im Forum abgegangen ist. Naja, lassen wir das.

Ich glaub schon, dass die Therapeutin ok war und ich hab ihr auch nicht die "coole Socke" vorgespielt - naja, n bisschen cooler als Rumpelstilzchen in seinen besten Zeiten war ich schon aber ich glaub Rumpelstilzchen hat seinen Zenith überschritten und sich gemässigt... ein Bisschen immerhin...

Und ich glaub auch, dass sie schon mehr gemacht hat, als nur nett geplaudert, aber einfach gemerkt hat, dass mir nicht zu helfen ist also nicht im Sinn von hoffnungslos meschugge. Sondern dass ich das auf meine Art und Weise auf die Reihe kriege. Irgendwie.

N Bisschen ist's vielleicht so, dass meine Art mit etwas umzugehen eben die ist, mich darüber zu ärgern, zu toben, es nicht zu akzeptieren - eben einfach meine Einstellung dazu kundzutun. Auch wenn ich weiss, dass es nix bringt. Aber ich will's nicht einfach still schlucken müssen. Und dann ist es so wie's ist und ich finde es Sch... und ich will's nicht und ich manifestiere das - und so ist's dann eben.

Beispiel gefällig? Ich mach nen Job den ich absolut super find. Aber so ein, zwei Dinge nerven mich kollossal. Und darüber kann ich mich ohne Ende auslassen und meine Kolleginnen fragen mich dann zum Teil warum ums Himmels Willen ich den Job denn behalte, wenn ich ihn so schlimm finde. Dabei find ich ja nicht den Job schlimm, ich muss mir nur Luft machen können über diese paar negativen Dinge und dann ist alles in Butter - bis auf eben diese negativen Dinge. Aber so what?

Naja und die Situation jetzt ist nicht genau dasselbe, aber es geht irgendwie in dieselbe Richtung. Mir geht's gut, alles ok, bloss eben das eine (leider nicht ganz kleine) Detail, dass ich nicht mit demjenigen zusammen bin, mit dem ich zusammen sein will. Und diese Tatsache macht mich fertig. Diese eine Tatsache. Daneben läuft alles. Nur eben das eine fehlt. Und damit muss ich leben. Tu ich auch. Aber ich will nicht die Klappe halten und das ok finden müssen. Ich will es mir anders wünschen dürfen. Ich will hoffen dürfen, dass es wieder anders wird.

Blödes (nee, saublödes! also im Voraus sorry, aber mir fällt nix besseres ein und ich muss gleich weg!) Beispiel: wenn mir alle Zähne ausfallen, dann ist das Sch... Aber das Leben geht weiter. Bloss fehlt was. Und egal was da an Ersatz möglich ist, es ist nicht das Richtige. Und ich will wieder das Richtige. Und wer weiss, vielleicht wachsen sie mir ja nach? Nicht sonderlich wahrscheinlich, aber naja, man weiss ja nie. Was nicht heisst, dass ich den Rest des Lebens mit aufgerissenem Mund vorm Spiegel sitze und schaue, ob schon was wächst! Aber ich fang doch auch nicht an mir einzureden wie froh ich bin, falsche Zähne zu haben und wie gut das doch war, dass mir die echten ausgefallen sind! Aber ne Therapie hilft mir da nicht wirklich, oder? Da geh ich eher zum Zahnarzt und fange an, lecker Sachen zu kochen, die man nicht so doll kauen muss. Aber ich trauere den guten alten Zeiten nach, in denen ich noch Nüsse zwischen den Zähnen knacken konnte. Oder so.

- versteht Ihr?

Verflixt, ich muss los! Mann, Mann, Mann, jetzt hab ich wieder erklärt und erklärt und nix stehen gelassen... Naja, bin noch am Üben.

Liebe Grüsse und bis bald,

c. in Eile (hehe, tönt wie n Kochrezept... wär nix für falsche Zähne! )

Zugezuckert - war mal! Jetzt liegt alles unter einer dicken Schicht Schlagsahne! Und es schneit und schneit und schneit weiter und sieht phantastisch aus!

Ja, sich draus raushalten... Hm... vielleicht hab ich's auch n bisschen gelernt, mal was stehen zu lassen auch wenn's mich arg juckt in den Fingerspitzen und ich was dazu schreiben möchte? Wär ja mal ein Fortschritt...

Aus der Therapie wird wohl nix. Ich war da drei Mal und das war auch ganz ok, nett geplaudert (etwas teuer für ein Schwätzchen ) aber gut hat's schon getan irgendwie. Nur was genau jetzt der Sinn der Sache war, ausser, dass ich mir was von der Seele reden konnte, das weiss ich nicht. Und die Dame hatte nicht das Gefühl, dass ich sie im Moment brauchen würde und hat gesagt, ich soll mich einfach wieder melden, wenn ich das Bedürfnis danach hätte. Tja.

Aber es geht mir ja auch gut. Ausser, dass die Situation die ist, die sie eben ist. Und dass diese Situation für mich nie "ok" sein wird ist nun mal so. Aber lassen wir das.

Schön, dass es Dir gut geht und es für's neue Jahr so positiv aussieht bei Dir! 2009 muss einfach besser werden als 2008!

So und jetzt geh ich schauen, wie hoch der Schnee jetzt schon liegt, der Pegel steigt andauernd, Land unter und ich liebe es!

Verschneite Grüsse,

c.

Herzlichen Glückwunsch auch von mir - hoffe, er kommt durch trotz massiv viel Schnee (bei Euch auch?)!

Und das gibt's ja wirklich oft, dass ein Job mit reduziertem Pensum anfängt und wenn alles klappt kann man mehr arbeiten. Wir drücken die Daumen!

Liebe Grüsse,

c.