Beiträge von crevette

Hallo Spedi, Karotte, Tihaso, Lilly12 und alle anderen auch!

Dein Verweis auf S. 46, Spedi trifft es leider nur zu gut. Ich hatte damals nicht geantwortet, was ich eigentlich hätte antworten müssen; aber ich weiss noch genau, was ich gedacht habe, als ich Dich dort geslesen habe:

Zitat von Spedi

Und um auch hier mal Klarheit zu schaffen, was ich mit "wollen" meine - ich hab's auch in einem anderen Thread mal näher erläutert:
ich meine damit das unbedingte, das kompromisslose Wollen. Ich will das so, egal, was passiert. Ob ich meinen Job los bin, meinen Partner verliere, das Haus oder den Hund. Ich will das so und nicht anders, weil alles andere weniger wichtig für mich ist.

Also überlege Dir doch einfach mal, was Du für Dich möchtest. Die eierlegende Wollmilchsau gibt's ja nun nicht, also bitte nur realistische Vorstellungen dessen, was Du für Dich (erreichen) möchtest. Und wenn Du Dir das mal ganz ehrlich selbst beantwortet hast, dann kommst Du automatisch zu einer Lösung Deines Problems: weil Du dann nämlich auch sagen kannst, was Du dafür (=zur Zielerreichung) zu tun bereit bist, wo Deine "Schmerzgrenze" liegt.

Ich hab gedacht: verflucht, das ist doch genau das Problem! Das was ich so sehr will ist ja das, was ich nicht wollen darf! Ich will unbedingt und kompromisslos und egal, was passiert (naja, nicht ganz egal, hat schon Grenzen, unschuldige Unbeteiligte sollen dafür schon nicht über die Klinge springen müssen oder so... :)) wieder mit meinem Mann zusammen sein können. Und das ist für mich eben noch nicht aus der Sphäre des Möglichen gerutscht, ist nicht die eierlegende Wollmilchsau...

Und nein, ich lieg nicht tobend auf dem Supermarktboden. Aber ja, ich weiss, dass ich mich selbst blockiere...

Und ich wollte schon wieder auf alles und jedes antworten, das Ihr mir geschrieben habt! Argh! Aber das sieht wieder nach Widerspruch aus und nach Hinterfragen und all sowas...

Und ich schreibe und lösche und schreibe und lösche verflixt, wie soll ich antworten ohne auszudiskutieren? Oder soll ich's einfach so lassen und gar nicht antworten? Was nicht bedeutet, dass ich Eure posts nicht gelesen und hin- und her überdacht habe, Karotte, Tihaso und Lilly12!

Vielleicht krieg ich ja meine Antworten bei der Therapeutin? Hab heute angerufen - dachte, das sei sicher mal etwas, das Ihr für keine ganz bescheuerte Idee halten werdet - bin gespannt!

Also dann lass ich's mal so und verkneif mir die Antwort. Hm... oder ich schleich mich nachher noch im Chat ein und versuch da mein Glück mit den Fragen, die ich immer habe...

Auf jeden Fall vielen lieben Dank für Eure Beiträge und herzliche Grüsse,

c.

Liebe Lilly12, Tihaso, Karotte und alle zusammen!

Ich hab grad etwas gefunden, das S.Käferchen bei alixx geschrieben hat:

Zitat von S.Käferchen

Ja, ich habe eine sch...Angst, mir einzugestehen, daß ich mich in einem Menschen getäuscht habe

Und es ist nicht nur die Angst, mir einzugestehen, dass ich mich in meinem Mann getäuscht habe, es ist die riesengrosse Angst, dass er wirklich SO ist. Und so bleibt. Und es eben nicht wieder gut wird. Und er es nicht wiedergutmacht. Denn das ist es doch, was ich bräuchte, damit mein "Weltbild" wieder stimmt: dass keiner so schlimme Sachen macht, ohne es nicht immerhin danach wieder gutzumachen!

Wisst Ihr, wie ich meine?

Ich hab das bei alixx geschrieben gehabt, dass mal ein grosser Dichter gesagt/geschrieben hat, dass Lieben bedeutet, einen Menschen so zu sehen, wie der liebe Gott ihn gemeint hat, wie er ihn geplant hat, so das Ideal eben. Und wenn sich jetzt heraustellt, dass da nichts Gutes ist? Das kann doch nicht sein! Und da war auch wirklich so viel Gutes! Ganz ohne rosa Brille und Weichzeichner. Aber eben... da war... und jetzt ist... Und dann sag ich mir wieder, dass es ja eben nicht um gut/schlecht geht, sondern dass er süchtig ist, dass er krank ist.

Und es dreht und dreht und dreht...

Und ich schreib Euch morgen wieder. Ich will doch auch Antwort geben auf was Ihr mir schreibt, aber wenn ich dann so gleich drauflosgeschrieben habe, dann ist's nicht so gut rübergekommen oder ich hab herumdiskutiert und zu viel gefragt. Vielleicht klappt's so besser. Und ja, n bisschen was an Hilfe zusätzlich könnt ich arg gut brauchen... Und den Herbst geniess ich schon auch... aber eben...

Liebe Grüsse und bis morgen,

c.

Hallo Margitta!

Wollte bloss auch wieder einmal hallo sagen und fragen, wie's Dir geht. Was haben die Laborwerte zum Thema Rheuma gesagt? Hoffe, dass es keins ist und es dem Rücken wieder besser geht. Und wie waren denn die Wohlfühl-Massagen? Mmmm... stell mir das grad seeehr zum Wohlfühlen vor!

Und sonst? Im Job? Alles in Ordnung? Und wie sieht es aus mit dem Abgrenzen von den unschönen Vorkommnissen rund um Deinen Mann? Und hast Du Dich nach einem Therapeuten umgesehen? Wäre wohl auch was für mich... Bin im Moment nicht sonderlich fit... Dabei ist das Wetter so wunderschön und ich mag Herbst und gemütliche Abende an denen es früh dunkel wird und all sowas. Aber eben...

Auf alle Fälle wünsch ich Dir einen schönen Sonntag und schicke liebe Grüsse,

c.

Liebe skybird,

dacht ich's mir doch, dass Du das warst.

Irgendwie stimmt einfach nichts mehr... Es ist nicht nur mein Wohlbefinden und die Anwesenheit einer anderen Person... Es ist irgendwie mein ganzes "Weltbild", das aus den Fugen geraten ist und nicht nur wegen seiner Abwesenheit, sonder weil er das gemacht hat, was er gemacht hat... und tut, ws er tut...

Ich weiss auch nicht, was dieser Tiefpunkt sein soll

Weisst Du, wenn jemand so schwupps machen könnte, dass ich meinen Mann nicht mehr zurückhaben will (keine Bange, ich weiss, das das nicht das ist, was therapeutische Unterstützung bewirkt! Das wäre eher so eine Zauberaufgabe für eine Voodoo-Hexe oder so! ) dann würd ich das ja gar nicht wollen. Wenn schon Voodoo und Hexerei, dann so, dass wir wieder zusammenkommen.

Wie soll ich das erklären? So wie es jetzt ist (wir sind nicht zusammen, er trinkt weiterhin) ist es nicht gut. Und wenn ich jetzt damit klarkommen würde, dass es eben so ist, wie's ist, dann würde ich damit die Situation ja irgendwie "legitimieren". Weisst Du, wie ich meine? So als ob's eben ok wäre. Aber das ist es ja eben gerade nicht! Also...

Ich weiss auch nicht...

Oh und ich hab das jetzt nicht geschrieben, um zu widersprechen oder so. Bloss als Ergänzung irgendwie. Hmmm... vielleicht müsste ich ja auch wieder mehr schreiben?

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso und alle anderen auch!

Vielen Dank für die Schönes-Wochenende-Wünsche! Klappt bloss nicht so wirklich... Du hast geschrieben, dass der Abstand wachsen muss... tut er nicht. Mein Mann und ich haben uns wieder öfters getroffen und wenn wir zusammen sind, dann ist es so gut es eben geht in dieser ver... Situation, aber immerhin... und wenn wir keinen Kontakt haben dann geht es mir gar nicht gut und ich weiss, dass ich da alles komplett falsch mache und das macht mich nebst der Situation an und für sich auch fertig und ich will auch keine so lausige halbe Sache, das ist so schäbig aber ich krieg und krieg das nicht weg, dass ich immer noch hoffe, dass alles wider gut werden kann. Und ich weiss, dass ich's falsch anstelle. Und dass ich die einzige bin, die sowas blödes noch hofft. Ich weiss nicht mehr, wer es war, skybird vielleicht, die geschrieben hatte, dass sie noch nie jemanden getroffen hat, der so lange auf eine verschlossene Türe starrt. Und ich starre immer noch drauf und kann's nicht glauben, dass die wirklich zu sein soll für immer.

Ich versteh's echt nicht...

Liebe Grüsse,

c.

Liebe gigi, liebe Tihaso!

Das ist so lieb, dass Ihr nach mir fragt! Ich hab mich mächtig lange nicht gemeldet und die letzte Woche hab ich nicht mal gross mitgelesen.

Ich weiss nicht, was ich schreiben soll. Es sind schon so viele Seiten und es könnten noch unbegrenz mehr werden. Ihr fragt, ob es mir gut geht. Und das fragen mich meine Freunde und andere auch immer. Und ich bin dann irgendwie immer wieder überrascht, dass die mich das fragen. Ich weiss nicht, wie das gemeint ist, denn nein, natürlich geht's mir nicht gut: mein Mann und ich sind nicht mehr zusammen und das ist nicht gut. Aber andererseits klar, natürlich geht's mir gut, alles ok. Ausser eben das eine. Und solange das so ist, wie's ist, ist es nicht gut.

Also was soll ich sagen? Wie ist das mit dem Gutgehen gemeint?

Und schon bin ich wieder dabei, Fragen zu stellen! Das meine ich mit den unbegrenzt mehr Seiten... dauernd ich und meine blöden Fragen zu allem und jedem und sonst nix zu berichten. Ausser eben immer dasselbe. Dass ich ihn immer noch lieb habe. Dass ich ihn immer noch zurückhaben möchte. Dass ich immer noch möchte, dass er gesund wird. Und ich weiss, dass ich das nur wollen und möchten und wünschen kann und sonst gar nichts. Im Süden nichts Neues also.

Und auch wie immer: ganz viele liebe Grüsse,

c.

Liebe Dagmar,

dann also wirklich Finger weg davon!

Nur wenn Du schreibst

Zitat von dagmar007

Ich habe das Gefühl hier geht es um Angst machen - um Stärke zu beweisen - um sich durchzusetzen.

dann frag ich mich, ob Du sein Spiel spielst, wenn Du ihm ausweichst und er sich sagen kann "sie hat Angst vor mir" oder eher, wenn Du Dir die Sachen holst/ holen lässt als ob Dir das keine Mühe machen würde. Das gemeine ist ja, dass er die Dinge behalten kann und dann jederzeit wieder den Vorwand hätte, Dich zu kontaktieren und so. Aber wenn Du Dich dem gut entziehen kannst, dann fällt das weg und Du fährst sicher besser damit, Dich ihm und seinen Spielchen zu entziehen.

Ich finde es nur einfach so gemein, was er da macht. Ich weiss, wie sehr ich an sowas wie Fotos hänge und mich würde das schrecklich beelenden, wenn ich die aufgeben müsste.

Aber Du hast ja so viele vierbeinige Supermodels um Dich rum und so eine schöne Foto-shooting-location, da kannst Du Dir neue schöne Erinnerungen knipsen. (Schwacher, blöder Trost... aber immerhin?)

Liebe Grüsse,

c.
die Dir gerne eine gute Idee zur Lösung des Problems präsentiert hätte...

Hallo Dagmar-mit-den-neuen-Möbeln!

Und wenn Du die Sachen doch irgendwie nicht einfach weggeschmissen haben willst: könntest Du nicht zusammen mit jemandem hingehen, das Zeug einpacken und gleich wieder wegfahren, so "Kontaktlos" wie nur irgend möglich aber so zivilisiert es eben geht? Bloss nicht alleine, sondern mit sicherer Rückendeckung.

Vielleicht würdest Du es ja irgendwann einmal bereuen, die Dinge nicht "gerettet" zu haben... Das wär auf jeden Fall meine Befürchtung, dass ich sie zwar jetzt abgeschrieben habe, einfach weil das Abwägen zwischen wieviel mir die Dinge wert sind und wieviel es mir Wert ist, ihm nicht zu begegnen jetzt so eindeutig gegen die Dinge spricht. Später aber wären Dir die Fotos vielleicht doch wichtiger?

Aber Du wirst das schon richtig entscheiden!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Margitta,

wie geht's? Hat der Arzt helfen können wegen den Rückenschmerzen? Ist das der Arzt zu dem Du kein so richtig gutes Vertrauen hast? Oder könntest Du dem sagen, dass es Dir nicht nur wegen dem Rücken nicht gut geht?

Wie auch immer: ich hoffe, es geht immerhin dem Rücken schon besser! Und ich hoffe, der ganze Rest folgt!!!

Liebe Grüsse,

c.

Oh Geburtstag! Da komm ich ja grad noch rechtzeitig um auch noch zu gratulieren!

HAPPY BIRTHDAY!!!

Und jetzt AUSPUSTEN:

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo Karotte!

Witzig, wir sind gleichzeitig dran im Thread der anderen zu schreiben! In Französisch würde man wenn zwei gleichzeitig dasselbe sagen oder tun sagen "les grands esprits se rencontrent", "die grossen Geister treffen sich".

Vielen Dank, dass ich fragen darf - Du weisst ja, ich diskutiere gerne! -und ich weiss, dass ich von Dir eine Antwort bekomme, das schätze ich sehr!

Und darum frag ich gleich weiter. Du schreibst:

Zitat von Karotte

Du denkst das Du bevormundet wirst... das ist kein Gefühl.

Wieso ist das kein Gefühl? Oder ist es der Gedanke, von jemand anderem beformundet zu werden, der dann ein Gefühl auslöst?Z.B. Beklemmung oder Ärger oder so? Und das sind doch die Gefühle, die das "Gefühl" (oder eben zum Gedanken) Bevormundet-werden begleiten. Das sind nicht "bloss" Gedanken, das sind dann wirklich Gefühle! Oder?

Und Du schreibst:

Zitat von Karotte

Was ich selber aber noch nicht weiß wie isses wenn der Gegenüber wirklich blöde is und Dich weg haben will oder sonst was ?

- ja, was ist dann? Ich würd sagen, dann löst das sowohl Gedanken ("der ist blöd" und "der will mich nicht" oder sogar ganz arg "ich bin dem nicht gut genug" etc.) als auch Gefühle (Angst, Wut, oder andere ungute Gefühle) aus. Beides eben.

Und klar, Gefühle entstehen in uns, wir produzieren sie selber - aber sie werden durch etwas ausgelöst. Und dieser auslösende Impuls kann sehr wohl von aussen kommen!

Ui, spannendes Thema! Aber ich muss ins Bett - ich fühle mich müde und das ist nicht nur ein Gedanke, das ist definitiv ein Gefühl!

Bis bald wieder,

c.

Hallo Karotte!

Erinnerst Du Dich noch, wie wir's einmal vom "Alles-ausdiskutieren-wollen" hatten? Das ist mir sehr gut im Gedächtnis haften geblieben und ich frag mich jetzt auch öfters, ob ich grad wieder in diese "Berufskrakheits"-Falle tappe, wenn ich irgendwo am Diskutieren bin.

Was ich mich frage ist, ob das Alles-Ausdiskutieren-Wollen ein Zeichen von Unsicherheit ist oder von Überzeugung-im-Recht-zu-sein. Von Schwäche oder von Stärke. Von Zuneigung oder Abneigung dem Diskussionspartner gegenüber. Diskutiert man heftiger mit Leuten, die man mag oder mit solchen, die man nicht mag? Dass es ein Zeichen von Interesse eher als von Desinteresse am Thema und am Diskussionspartner ist, ist wohl sicher, oder?

Und wenn man alles ausdiskutieren will, ist das dann dasselbe, wie sich selbst zu rechtfertigen? Oder kriegt man das dann einfach oft vorgeworfen?

Sorry, hat thematisch gar nichts zu suchen hier, ich fins' nur spannend. Und ich hoffe, dass Du nicht ganz und ausschliesslich in die Geschlossene verschwindest! Und eigentlich wollte ich bloss hallo sagen und eine gute Nacht wünschen!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Ihr Lieben!

So, jetzt klappt es endlich mal wieder. Irgendwie konnte ich nicht mehr einloggen (dachte schon, Ihr habt mich rausgeschmissen! :)) und musste den armen Karsten belästigen, um mit noch und nochmal neuem Passwort endlich wieder reinzukommen und dann hatte ich auch noch so viel zu tun, bla bla bla der langen Rede kurzer Sinn: es gibt mich noch!

Und ich war am Montag im Chat und hab da einen Teil von der Antwort auf etwas gekriegt, das ich - wieder einmal - nicht verstanden hatte. Das war bei Dir im Thread, Karotte, nämlich das mit den Gedanken und den Gefühlen, die man verwechselt. Das hat mich beschäftigt, die Frage, wie das gemeint ist, weil ich das nicht nachvollziehen konnte, dass man Gefühle für Gedanken hält oder Gedanken für Gefühle. Spannend... aber ganz begriffen hab ich's noch nicht.

Darf ich danach fragen?

Ist es so, dass man von etwas, das eigentlich nur ein Gedanke ist meint, dass es ein Gefühl sei? Oder auch umgekehrt, dass man ein Gefühl für einen Gedanken hält? Und bedingen sich denn die beiden nicht gegenseitig?

Ich frag mich das eben auch, weil die Stoppschild-Taktik, die Du mir empfiehlst, skybird, zwar bei Gedanken ganz gut funktioniert, bei den Gefühlen aber eher schwieriger anzuwenden ist... Sie funktioniert manchmal auch, aber eben nicht so wirklich 100%...

Und auch die Gedanken, diese Kaugummi-Klebe-Gedanken, die krieg ich zwar weg (der Tip mit dem Eisfach ist prima! ;)), aber da liegt ein ganzen Minenfeld von Kaugummis um mich rum... Ich scheine ein ungeheures Assoziations-Talent zu haben, die abwegigsten Sachen wecken in mir die Gedanken, die ich dann per Stoppschild wieder wegkriegen muss - nur dass gleich darauf wieder so ein Gedanke geweckt wird und wieder einer und noch einer obendrauf.

Und je nach Tagesform steck ich das mehr oder weniger gut weg. (Und je nach Tagesform wär das smilie eben nicht ein " " sondern ein " " gewesen. Mir geht's heute also ganz gut! ;)) Aber akzeptiert hab ich die Situation immer noch nicht. Vielleicht kapier ich's einfach nie, wie das gehen soll.

Auf jeden Fall geh ich jetzt noch kurz in Euren Threads hallo sagen, mitlesen konnte ich ja, bloss nicht schreiben! Also los jetzt!

Liebe Grüsse und bis bald,

c.

Zitat von Tihaso

Hab auh für mich manchmal eigenartige Bilder im Kopf..ich sehe ihn als alten einsamen Mann und dann könnte ich losheulen.. woher kommen diese Bilder? Was läßt mich so festhalten?

Liebe Tihaso!

Ist es denn nicht einfach so, dass Du Deinen Noch-Mann einfach noch liebst? Sorry, dass ich das so blöd frage, aber ich kann mir natürlich nichts anderes vorstellen - ich schliesse von mir auf andere, ich weiss. Aber das erscheint mir so logisch. So nachvollziehbar. Dass es Dich dann eben traurig macht, wenn Du dran denkst, dass er einsam sein wird und all sowas. Aber das ist wohl genau der Fehler, oder? Dass ich meine, das es Liebe ist und dabei ist's was anderes?

Wieso meint denn Deine Schwester, dass Du auch "nach aussen" zeigen sollst, dass Ihr definitiv getrennt seid? Zur Sicherheit, damit Du nicht mehr zurückgehen kannst? Aber das willst Du doch gar nicht mehr! Für die "Aussenwelt" müsstest Du doch die Trennung nicht dokumentieren, oder? Oder damit Du für etwas/jemand neues/n frei bist und das auch für alle klar ist? Oder ist es dann auch einfacher mit den Kindern?

Ich hoffe, ich hab Dich durch meine Fragerei jetzt nicht wieder in die Gedankenschlaufe gebracht. Sorry! Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag und schick Dir liebe Grüsse,

c.

P.S. Wie geht's der Nebenhölenentzündung? Hoffe, alles klar wieder!

Hallo Ihr!

Tja, der allesüberlagernde Gedanke... Ja, der geht nicht weg. Irgendwie nimmt er gar nicht so viel Platz ein. Er liegt so über allem drüber oder unter allem drunter, aber er steht nicht neben den anderen Dingen und nimmt denen Platz weg. - versteht Ihr, wie ich meine?

Und das ist vielleicht schlimmer. Er nimmt den anderen nicht Platz weg, die anderen können ihn aber auch nicht wirklich wegdrängen.

Aber vielleicht ist das ja auch so, wie's eben ist und auch irgendwie bleiben wird: alles andere läuft weiter, entwickelt sich, existiert, passiert und der Gedanke hat damit gar nichts zu tun, er bleibt einfach bestehen und begleitet mich. Und ich krieg ihn nie weg.

Hm...

Es wird Herbst. Kuschelig und gemütlich, gar nicht so übel, dass die Abende wieder länger werden. Geniesst sie auch!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Karotte!

Oh ja, Tihaso hat mir erklären können, was wohl mit "Gefühle des anderen anziehen" gemeint war. Und sie schubst mich auch in anderen Fragen immer wieder in eine gute Richtung, schon von der ersten Seite meines Threads an... Und das ist lange her...

Weisst Du, dieses "ICH / MEINS / SELBST / MICH" klappt bei mir eben ganz gut, das ist irgendwie das "blöde" dran: da kann ich nicht gross Fortschritte verzeichnen weil nicht gross was defizitär war. Ich hab ganz gut das Gefühl dafür, wie's mir in einer gegebenen Situation geht, wie ich etwas aufnehme, was ich so oder eben anders haben möchte. Ob mir was gut tut oder mich stresst, ob mich etwas berührt oder mir egal ist, ob ich was mag oder nicht. Und ich kann mir auch gut das "nehmen", was ich will. Und ich kann auch auf etwas verzichten, wenn ich das will. Also wenn mich was nervt, dann kann ich das sagen - wenn ich will. Und wenn ich für mich befinde, dass es mich bloss noch mehr nervt, wenn ich's thematisieren muss, dann lass ich's bleiben. Und wenn ich Lust drauf hab, mir was Gutes zu tun, dann mach ich das auch - naja, solange es nichts ist, das jemand anderem weh tut oder so. In letzter Zeit hätte ich manchmal Lust gehabt, mir damit was Gutes zu tun, dass ich jemand anderem was nicht-ganz-nettes tue.

Aber wenn Du schreibst:

Zitat von Karotte

Was ich bei Dir immer vermisse ist die Zuwendung zu Dir selber...

dann scheint da etwas nicht rüberzukommen, oder es kommt anders rüber, als es ist. Oder wie meinst Du das konkret? Müsste ich mehr Beispiele bringen? Oder meinst Du etwas anderes?

Aber wie auch immer: ich geh mir jetzt was Gutes tun indem ich ins Bett wandere, dort ist's nämlich kuschelig warm und hier am Computer nicht wirklich und dann lese ich gemütlich noch ein bisschen und freu mich drauf, dass der Wecker morgen nicht so früh schrillen wird!

Ich wünsch Dir einen schönen Abend und eine gute Nacht und ganz viel von dem wunderbaren Freiheitsgefühl, das ich auch kenne und vielleicht für zu selbstverständlich nehme... darauf müsste ich mal besser achten, dass ich bei allem Lamentieren nicht vergesse, wie gut es mir eigentlich geht, abgesehen von dem einen Punkt eben...

Liebe Grüsse,

c.

Hallo zusammen!

Ich muss wieder die Kurve in meinen eigenen Thread kriegen ich hab mich die letzten Tag bei Tihaso eingenistet und ihre Geduld strapaziert hin und her gefragt und Antworten bekommen - einen Orden für Tihaso! - und ich erspar's Euch, das jetzt alles rüberzukopieren. Ist ja schon schlimm genug, wie ich die Leute hier reihenweise vergraule. Aber wie heisst's so schön: "Kneifen gilt nicht!" also trotzdem weiter...

Hab grad noch bei Tihaso erklärt, dass ich scheinbar irgendwann in der Zwischenzeit "Problemzone" gewechselt habe. Dass ich kapiert habe, dass beim Problem Alkohol Hopfen und Malz verloren sind (sagt man das in Deutschland auch?), aber dass ich seine Entscheidung für die andere Frau nicht einfach als unumstösslich akzeptieren kann. Und nicht bloss, weil das für mich Sch... ist, sondern weil's eben auch für ihn Sch... ist. Und da krieg ich keine "Sachdenfreued" hin, so im Stil von "Soll er ruhig sehen, was er sich da einbrockt!". Argh!

Womit wir nicht wirklich weiter wären. Aber irgendwie woanders. Weiss auch nicht, vielleicht ist das auch so ein Phänomen des "Des-Schritte-vor-einen-zurück", das Schaukelt so ein bisschen hin und her...

Einfach weiter...

Bis bald und liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso!

Jetzt hast Du extra Deinen gemütlichen Morgen geopfert, um mir noch schnell zu antworten und ich komm erst Tage (naja, einen Tag :)) später ins Forum! Sorry! Bloss nicht meinetwegen auf das gemütliche Frühstück und die 5 Minuten längere Dusche verzichten!!! Aber danke vielvielmal, einmal mehr!

Und ich weiss jetzt nicht, wie ich da wieder aus Deinem Thread rauskomme ich will ihn nicht weiter mit Beschlag belegen, aber wenn ich in meinem eigenen Thread antworte, dann fehlt ja Dein Beitrag und alles zitieren ist auch doof. Also hier einfach ganz kurz:

Du hast Recht.

Es gibt meine Sicht der Dinge und seine. Und an seiner kann ich nix drehen. Und an seiner Entscheidung auch nicht. Auch wenn sie noch so falsch ist - nicht nur subjektiv für mich, das natürlich auch, aber auch objektiv gesehen hat er sich für etwas entschieden, das ihm nicht gut tut. (Weitertrinken mit allen Folgen und Beziehung zu einer Frau, die an seinem Geld interessiert ist, nicht an ihm als Mensch. Das kann man doch objektiv als "ungut" einstufen, oder?) Und das wiederum tut mir eben auch weh...

Und das fatale ist, dass ich trotzdem immer noch hoffen will, dass ich an seiner Entscheidung was ändern kann! Und jetzt kommt der springenden Punkt: dass ich an der Entscheidung für den Alk nix ändern kann, das hab ich irgendwie kapiert. Das kann ich nicht, Punkt aus fertig. Aber an seiner Entscheidung für die andere Frau, daran will ich immer noch was ändern können!

Das ist dieses verfl... Ding mit den zwei Problemen oder zwei Ebenen, einerseits der Alk und andererseits die andere Frau. Und am Anfang war ich voll auf den Alkohol fixiert. Hab gemeint, dass da etwas zu machen wäre. Und das hab ich jetzt kapiert. Aber dafür häng ich jetzt am anderen fest. Und der Alkohol ist ganz in den Hintergrund gerückt.

Weisst Du, wie ich meine?

Und Du hast natürlich Recht, was das Vertrauen angeht. Irgendwie lass ich das aussen vor, das ist mir sehr wohl bewusst. Aber irgendwie hab ich auch n bisschen Schiss, dass ich zu gar niemandem mehr Vertrauen habe, wenn ich mir das so genau anschaue. Weil da ja in der Tat noch so einiges an Vertrauensmissbrauch stattfand, Freunde, die was wussten und nichts sagten und so... Und ich bin nicht wirklich so ein vertrauensseeliger Mensch von Natur aus, so "Fremden" gegenüber, aber da...

- oh nee, ich wollte es doch kurz halten!!! Und irgendwie muss ich die Kurve wieder in meinen Thread kriegen!

Also wie auch immer: Schluss hier jetzt! Und nochmal vielen Dank! Und ich werd schon nicht aus dem Forum flüchten. Ich bin bloss nicht so sicher, ob ich nicht einfach zu langsam bin und die anderen die Hoffnung aufgeben, dass aus mir noch mal was wird... Aber Kneifen gilt nicht!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Du Autobahn-Abenteurerin!

Wusst ich's doch, dass schaffst Du locker! Naja, noch nicht 100% locker, aber das kommt mit der Übung! Und Du wirst das dann auch alleine machen können, ganz sicher! Auf jeden Fall super, dass Du das gemacht hast!

Aber den fetten Brocken, der Dir so arg auf dem Magen liegt, den musst Du schon auch in Angriff nehmen, das kann ja nicht sein, dass Du Dich so unwohl fühlst und es nur dann "herrlich" ist, wenn Funkstille herrscht. Dann müsste die Funkstille doch eindeutlig "verlängert" werden! Auch dass Du den Zirkus mit dem Geld nicht mitmachen musst.

Aber ich hab gut reden... ich weiss, das sagt sich so leicht und gemacht ist es unendlich schwer.

Aber auf alle Fälle: SCHREIB!!! Nur schreib nicht sowas:

Zitat von Margitta

Vielleicht sollte ich aufhören zu schreiben, denn es immer wieder der selbe Textinhalt und langweilt euch bestimmt ????

- das stimmt nämlich ganz und gar nicht! Du sollst nicht aufhören zu schreiben und Du langweilst uns nicht!!! Und vielleicht hilft's Dir ja auch von Zeit zu Zeit was zu erzählen und so n bisschen Hilfe kann man ja immer brauchen. Hast Du schon herausgefunden, wo Du Hilfe bei der Suche nach nem Therapeuten kriegen kannst? Muss doch machbar sein!

Also wie auch immer: bis bald, ich freu mich, Dich wieder zu lesen! (Und falls ich nicht gleich antworte, dann liegt's daran, dass ich im Moment nicht sooo oft im Forum bin wie auch schon. Manchmal muss ein bisschen Pause sein... :))

Ganz liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

Du bist ein Goldstück. Und ich heule grad ziemlich doll...

Zitat von Tihaso

Es berührt ihn nicht

Zitat von Tihaso

wenn du mir nicht so wichtig wärst

Das ist irgendwie das, was ich am schlimmsten finde, irgendwie das, was ich nicht verstehen kann und mir schrecklich weh tut und irgendwie auch Angst macht: dass jemand, der mich bloss von Internet kennt und eigentlich gar nicht "müsste" und selbst genug zu tun hat sich mehr um mich sorgt und so lieb zu mir ist wie Du es bist, als derjenige, der es mir versprochen hatte, der mein bester Freund war und der so lange Zeit mit mir zusammen war und den ich so lieb habe. Weisst Du, wie ich meine? Das ist so "verkehrte Welt"... das ist für mich so erschreckend... als ob oben plötzlich unten wäre... und mir passiert das schlimmste, das mir je passiert ist (ich sag's ja, bis jetzt ging es mir immer zu gut im Leben) und ich kann mich nicht dorthin "in Sicherheit bringen" oder trösten lassen, wo ich es sonst konnte...

Irgendwie sind die letzten Tage nicht so toll gelaufen...

Und vielen Dank, dass Du mir auf diese Frage mit dem "Gefühl des anderen anziehen" geantwortet hast. So wie Du es erklärst verstehe ich es. Ich hatte irgendwie gemeint, dass es bedeutet, dass ich kein eigenes Gefühl hätte und das konnte ich nicht nachvollziehen.

Das mit der Wahl weiss ich schon. Dass ich keine habe. Das ist ja das schlimme, dieses Gefühl, dass der andere über mein Leben entscheidet und sag, so und so soll es jetzt weitegehen und ich kann mich nur fügen und es akzeptieren und so. Ich meinte nicht, dass ich die Wahl habe, sondern er. Dass er die Wahl hätte, etwas zu ändern. Nicht ich für ihn. Er für sich. - und natürlich würde ich wünschen, dass er eben die andere Wahl treffen würde.

Und seine Entscheidung, die, die er jetzt durchziehen will, die ist ja gemeinerweise nicht nur für mich die falsche, sondern auch für ihn! Aber ich weiss, dass ich da nichts machen kann...

Nur reicht das nicht! Das Wissen, dass ich nichts machen kann macht nicht, dass es mir weniger weh tut. Im Gegenteil!

Ich habe auch schon oft dran gedacht, dass es die Situationen gab, wo sich jemand in mich verliebt hatte und ich mich nicht. Und das war ganz sicher nicht schön für diese Männer. Aber das war was ganz anderes, weisst Du, nicht dieses "verkehrte Welt", weil ich ja nicht zuerst mit denen zusammen war und ihnen etwas versprochen habe und dann gilt das plötzlich nicht mehr. Weisst Du, wie ich meine?

Sorry, dass ich so drauflosschreibe, auch noch in Deinem Thread, aber irgendwie... Das kommt davon, dass Du so liebe Sachen schreibst wie:

Zitat von Tihaso

Übrigens gefällt mir deine ehrlich Art und dein Hinterfragen

Aber jetzt reicht's! Das ist Dein Thread und es geht um Dich und ich wünsch Dir gute Besserung für die Nebenhölenentzündung, fies sowas! Und fies, wenn Deine guten Vorsätze torpediert werden wenn sich die Leute plötzlich melden... aber vielleicht ist das ja auch ein gutes Zeichen? Dass Du doch nicht alle losloassen musst, dass sich manche sehr wohl auch von sich aus melden? Wachsam sein - hast recht!

So und jetzt gute Nacht und dann einen guten Start in die neue Woche! Und vielen Dank nochmals und ganz viele liebe Grüsse,

c.