Beiträge von crevette

Liebe Tihaso

vielen Dank, dass Du mir so lieb und ausführlich antwortest. Wenn ich so Fragen stelle, dann will ich wirklich nicht einfach widersprechen. Auch wenn das immer so rüberzukommen scheint und dann keiner mehr schreibt. Ich will's wirklich verstehen. Und ich glaub ich verstehe, was Du meinst. Und vielleicht brauch ich wirklich einfach noch mehr Zeit und muss festhalten, auch wenn ich nicht weiss wieso, ausser eben, dass ich es mir gar nicht vorstellen kann, dass es nie nie mehr so wird, wie ich es mir so fest wünsche.

Zitat von Tihaso

und Liebe heißt immer auch LOSLASSEN!!

Weisst Du, ich versteh das schon. Aber es ist nicht dasselbe wie im Beispiel Deiner Freundin. Einerseits weil es so unendlich viel schlimmer ist, was ihr passieren musste und darum gar nicht zu vergleichen. Aber es ist auch anders, weil es da keine Wahl gibt, für keinen der Beteiligten. Und dann muss man es einfach akzeptieren. Aber hier würde die Wahl bestehen, hier wäre etwas möglich! Und darum kann ich's nicht einfach so hinnehmen irgendwie. Und nicht verstehen.

Zitat von Tihaso

Wenn du es beginnst anzunehmen, dann wird dir das Atmen auch wieder leichter werden...

Im Moment ist es das genaue Gegenteil. Wenn ich daran denke, dass es jetzt für immer so ist dann krieg ich wie keine Luft mehr... Dass es so bleibt, dass er sich falsch entschieden hat und dabei bleibt...

Zitat von Tihaso

So lange du nur auf deinen Schmerz schaust, brauchst du dich auch nicht damit auseinanderzusetzen,warum du so daran festhälst und auch nicht mit dir

Aber was ist denn so Schlimmes da, dass ich nicht hinschauen mag?

Liebe Tihaso, vielen Dank für Deine Antworten und dass Du so geduldig mit mir bist. Kann ich Dich noch etwas fragen? Ich hatte geschrieben, dass es mich traurig macht, wenn ich dran denke, dass er traurig ist. Und dann hat mir Ette geschrieben, dass sei nicht mein Gefühl der Traurigkeit, sondern dass ich mir sein Gefühl "anziehe". Wie ist das gemeint? Du hast es ja in meinem Thread vielleicht mitgelesen. Ich freu mich doch auch, wenn ich weiss, dass sich jemand freut. Das ist doch nicht das Gefühl des anderen, das ich anziehe, oder? Oder versteh ich das falsch?

Und ich freu mich doch z.B. auch, wenn ich bei Dir lese, dass es Dir gut geht. Und ich bewundere Dich auch, wie Du "aufräumst"!

Und ich wünsch Dir ein wunderschönes Wochenende und schicke Dir liebe Grüsse,

c.

P.S. Und S.Käferchen hat was mich betrifft 200% recht: ich lese Dich sehr gerne!!!

Ja, liebe Ette, das denk ich mir auch, dass Du das nicht erklären kannst.

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

Die Pulverfässer... ja, ich weiss...

Zitat von Tihaso

tief in dir wird dann sicher auch ein Stück Erkenntnis kommen, dass du sehr stark bist und eigentlich gut ohne ihn gelaufen bist...Was läßt dich so dolle an den Gedanken klammern, dass du noch diese eine Chance haben willst??? Liebe? Oder doch eher der Gedanke an die Idee, dass ihr zusammengehört(er hat diesen Gedanken ja schon längst aufgegeben..)

Natürlich kann ich gut ohne ihn laufen. Das ist ja gar nicht das Problem! Ich kann auch Spaghetti ohne Sosse essen - aber ich ess sie lieber mit! Ich will ihn nicht in meinem Leben haben, weil mich das aufwerten würde oder mir ein Gefühl der Sicherheit oder eine Aufgabe oder Status oder so geben würde oder weil ich alleine nicht klarkommen würde. Sondern weil ich ihn liebe, weil ich sehr sehr gerne mit ihm zusammen bin und ja, für mich gehören wir zusammen. Und wenn er den Gedanken, dass wir zusammengehören schon längst aufgegeben hat bedeutet es dann, dass der Gedanke einfach falsch ist? Oder haben wir dann nie zusammengehört? Zusammengehören ist doch nicht etwas, das bloss eine Zeit lang gilt und dann nicht mehr!

Ich versteh's einfach nicht. Er will nicht mehr. Aber das bedeutet doch nicht automatisch, dass ich dan auch aufhöre zu wollen! Ich kann doch das nicht auf Knopfdruck abschalten!

Lassen wir's. Ich mag Herbst auch. Und ich wünsch Dir auch schöne letzte Sommer- / Fast-schon-Herbst-Tage und schicke liebe Grüsse,

c.

Liebe Ette, liebe riverdance!

Ohje, ich krieg's einfach nicht hin, dass ich verstanden werde. (Typisch Co: ich bin schuld dran, dass Ihr mich nicht versteht! :))

Das "Durchfallen" war nicht ernst gemeint, keine Bange!

Und wenn ich da schreibe, dass das, was mir gut tun würde nicht mehr drin liegt, dann ist das nicht nur Co, sondern ganz "normal": klar kann ich die Massage, nach der sich mein Rücken in dem Moment gesehnt hat auch von sonstwem kriegen. Um 22h nachts leider nicht so einfach, ohne auf zweifelhafte Massage-Quellen zurückzugreifen, wenn man eben nicht mehr jemanden bei sich hat, den man um die Massage bitten könnte! Nur so als Beispiel...

Und es geht doch nicht darum, dass ich mir einbilde, die Gründe seiner Traurigkeit zu kennen - ich kenne sie, wenn er sie mir erzählt, sonst nix. Und es geht auch nicht darum, dass ich meine, dass nur ich ihn so gut verstehe - wieso sollte ich das meinen? Ich nehme an, seine Kumpels verstehen ihn deutlich besser, so im Sinn von "nachvollziehen können". Ich hatte bloss gesagt, dass es mich traurig macht zu wissen, dass jemand traurig ist. Wieso ist das

Zitat von Ette

die Gefühle des anderen „anziehen“

- wieso ist das nicht mein Gefühl, sonder das eines anderen, das ich mir "anziehe"??? Wenn ich am TV sehe, wie jemand eine halbe Million ergattert und ich freu mich für den dann zieh ich mir doch nicht sein Gefühl an! Oder???

Wenn ich niedergeschlagen und traurig klinge liegt's wohl daran, dass ich das bin. Liebe riverdance, bitte wirklich sofort melden, wenn Du mir gute Tips hast! Auf jeden Fall hat mir Deine liebe Antwort schon eine grosse Freude gemacht und ich hab mich auch für Dich über das Lob Deiner Familienhelferin gefreut. - aber ist das jetzt auch bloss Dein Gefühl, dass ich mir anziehe??? Ich kann das wirklich nicht so sehen!

Aber ich kann noch so manches nicht so sehen, wie ich's sehen sollte...

Und ich geh jetzt noch gemütlich im Bett lesen, das tut gut, unabhängig von sonstwem. Naja, doch, im Genuss der Lektüre abhängig vom Autor!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

wie geht's? Du machst auch ein bisschen Forums-Pause. Du hast bei riverdance geschrieben, dass Du manchmal auch sparsam mit dem Forum umgehst, das versteh ich sehr gut: es kann doch nicht alles auf nur das eine Thema reduziert werden! Wie Du sagst: gehört doch auch zum Loslassen, dass man das Thema etwas loslässt.

Ist bei Euch auch definititv der Sommer vorbei? Es wird so früh dunkel und warm ist's wirklich auch nicht mehr. Verrückt, wie schnell dieser Sommer vorbeigegangen ist... Irgendwie hab ich das Gefühl, die Zeit rennt mir davon... alles ist schon so "lange" her, aber für mich nicht... Ich weiss auch nicht...

Ich schick Dir ganz liebe Grüsse,

c.

Liebe riverdance,

wie geht es Dir? Du hast mir in meinem Thread so lieb geantwortet, vielen Dank! Ich bin froh, wenn jemand nachvollziehen kann, dass das mit dem Aufgeben der Hoffnung nicht so leicht ist...

Wie "gefällt's" Dir denn im geschlossenen Bereicht? (Gefallen ist ja nicht das richtige Wort dafür, ich weiss, es muss ja nicht gefallen, sondern was helfen!)

Und was ich auch schon fragen wollte: wie geht es denn Deinen kids mit der Situation jetzt? Hoffentlich auch besser und besser. Langsam, aber stetig...

Ich schick Dir liebe Grüsse,

c.

Hallo Ihr Lieben,

ich wollte mich nur schnell auch in meinem Thread zu Wort melden, sonst heisst es wieder, ich treib mich nur bei anderen rum.

Und ich versuch's mal mit dem Spüren, so wie ich's jetzt so langsam verstehe. Hab eine liebe Freundin, die mir auch versucht hat, zu erklären, wie das gemeint ist. Nachhilfeunterricht sozusagen, damit ich im Forum nicht durchfalle.

Meine Gefühle... von absoluter Ungläubigkeit hin zur entsprechenden Hoffnung, dass es doch noch irgendwie wieder gut wird. Und darunter- oder darüberliegend immer die bodenlose Enttäuschung und Traurigkeit, dass es so ist, wie es ist.

Und ich versuche, die Gedanken weiterzuschicken... aber da sind so viele... da sind so unendlich viele Momente, die mich an ihn erinnern, ganz absurde Dinge. Und sie erinnern mich an Gutes und ich schaffe es nicht, mit Negativem so zu kontern, dass das Negative überwiegt. Und wenn ich mich auf das Negative konzentriere, dann macht es mich noch trauriger und das tut mir auch nicht wirklich gut. Schwierige, da was zu finden, was gut tut.

Liegt wohl daran, dass es einfach nicht gut ist wie's ist.

Also muss ich mich ablenken und mir Gutes tun. Und was mir wirklich gut tun würde liegt nicht mehr drin. Super. So viel zum Spüren...

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Margitta,

wie war der Autobahn-Ausflug?! Bin sicher, dass Du das prima hingekriegt hast!

Liebe Grüsse,

c.

Oh verflixt, nein, es ist nicht SEIN Gefühl, das sich auf mich überträgt, es ist MEIN Gefühl, das auf etwas reagiert. Und in dem Fall reagiert es auf mein Wissen darum, dass jemand traurig ist.

Wenn ich davon höre oder lese, dass irgendwo ein Flugzeug abgestürzt ist oder sonst ein Unglück passiert ist und ich mir vorstelle, dass da jetzt Menschen sind, die um ihre Angehörigen trauern, dann macht mich das doch auch traurig für diese Menschen. Aber das ist doch nicht deren Gefühl, das ist mein eigenes! MEIN Gefühl. Meine Reaktion auf etwas. Auf etwas, das mich nicht direkt selbst betrifft, ja. Aber trotzdem mein Gefühl. Und meine Reaktion hat auch keine Zielsetzung auf den "Auslöser" hin, ich fühle nicht so, weil das was bewirken soll. Und ich bin nicht shcarf drauf, traurig zu sein, aber ich fände es schlimm, wenn die Empfindungen anderer für mich kein Auslöser für eigene Gefühle mehr wären. Denn dann könnte ich mich auch nicht mehr freuen, wenn ich um die Freude eines anderen weiss.

Wisst Ihr, wie ich meine?

Und wieso muss ich mein Becken spüren, um mich weiblich zu fühlen? Das fühl ich mich auch ohne Umweg über mein Becken... Ok, ich weiss, das war nur ein Beispiel. Und das mit den Gefühlen und den Gedanken ist mir im Moment näher. Nur dass das schon klappt, mit dem "STOP" und dem Weiterschicken der Gedanken. Aber solange die auslösende Situation oder Problematik oder was auch immer besteht, kommen sie ja wieder, diese Gedanken. Und dann sag ich Stop und schick sie weiter und sie kommen wieder usw....

Ich geh mir jetzt was gutes tun! Immerhin das kapier ich!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Karotte,

vielen Dank, dass Du Dir solche Mühe gibst mit Deinen Erklärungen! Das Problem ist wahrscheinlich, dass das Problem nicht da liegt.

Ich weiss, wer ich bin, weiss, was ich wert bin. Und ich bin mir lieb und teuer, mag mich sehr so wie ich bin - obwohl ich auch ganz gut weiss, dass da ein paar scharfe Kanten und spitze Ecken dran sind. Ist aber soweit ja ok, wenn man um diese "Gefahrenzonen" weiss, kann man ja entsprechend damit umgehen. Das ist nicht das Problem.

Und ich bin mir auch bewusst, was ich fühle, weiss auch, wo die Gefühle herrühren, bin mir bewusst, welche Gefühle ich selbst schüre und gegen welche ich mich wehre - beides nicht ideal, weiss ich auch. Und es ist auch nicht so, dass ich meine Bedürfnisse nicht kennen würde, dass mir meine Wünsche nicht bekannt wären. Und auch meine Stärken kenne ich, meine Talente. Meine Schwächen kenn ich auch - und lerne im Moment auch Schwächen kennen, die ich nicht kanne bisher, die nie zu Tag getreten waren. Und ich geh mal davon aus, dass es bei den Schätzen auch noch welche hat, die noch nie zum Zug gekommen sind und nur drauf waren, auch entdeckt zu werden.

Das ist alles da. Womit ich hingegen ganz offen gesagt gar nichts anfangen kann ist der Begriff "Spüren". Was bedeutet:

Zitat von Karotte

spürst Du Dich? Deinen Körper...vorallem auch die weiblichen Teile....

"Spüren" ist so ein supertrendy Begriff, den mir bis jetzt nie jemand erklären konnte. Mich spüren... meinen Körper... Wie ist das gemeint? Ich stell mir vor, da geht es um was anderes, als darum, zu spüren, ob man hungrig ist oder durstig oder aufs Töpfchen muss. Aber worum geht es denn dann? Vor allem bei den weiblichen Teilen weiss ich nicht recht, was es mit dem Spüren auf sich hat. Klingt so verfänglich... (Sorry, ich will das nicht ins Lächerliche ziehen, ich wäre wirklich dran interessiert zu begreifen, was damit gemeint ist!)

Aber abgesehen davon, dass ich mit dem Begriff "Spüren" nicht ganz so viel anfangen kann (bis jetzt), liegt das Problem wirklich nicht so sehr darin, dass ich irgendwie den Draht zu mir nicht hätte. Im Gegenteil, ich hab im Moment ganz ehrlich gesagt die Nase voll von diesem direkten Draht zu meinen Gefühlen, weil sie höllisch wehtun. Und das spür ich, besten Dank für die Nachfrage, das spür ich nur zu gut!

Was ich wissen will ist, wie ich diese Gefühle wegkriegen soll! Wie ich meine Wünsche und Bedürfnisse (die ich habe und kenne und die ich jetzt auf den Müll packen soll!) verd... nochmals loswerden können soll! Wie ich wütend werden soll, wenn ich traurig bin!

- ich befürchte, das klappt ganz einfach nicht auf Kommando.

Und ja, das kleine Mädchen in mir braucht Trost und Liebe und Freude und Spiel. Und noch so ein paar Kleinigkeiten mehr wären auch ganz nett... Verständnis käme auch noch auf den Wunschzettel. Und das rosa Barbie-Pferd!

Ich geh mich jetzt mal spüren...

Liebe Grüsse,

c.

Glücklichsein ist das Gefühl zu haben, dass es im tiefsten Inneren von allem gut so ist, wie es ist.

Gut. Nicht super. Nicht spitze. Nicht hervorragend oder sensationell - von dem gibt es viel zu viel. Einfach gut. Das ist selten. Gut ist besser als alles andere.

Die Situation kann mies sein, der Tag schlecht, der Job eine Katastrophe, die Gesundheit nicht die beste, man hat Stress und Streit und es regnet in Strömen - aber man weiss, dass alles im Grunde genommen gut ist, so wie es ist. Dann ist man glücklich, innen drin im Kern seiner selbst, weil das Glücklichsein losgelöst ist von einem selbst, von der eigenen Befindlichkeit. Dann ist man glücklich egal was. Vielleicht ist es die Seele, die glücklich ist?

Und wenn man das hat, dieses Glücklichsein, dann schaut man in den blauen Himmel rauf und sagt sich, dass der immer noch so blau sein wird wenn man selbst nicht mehr da ist und ist glücklich darüber.

Wisst Ihr, wie ich meine?

Ich kann's nicht gut beschreiben, es ist irgendwie seltsam. Und ich hab dieses Glücklichsein innen drin nicht mehr und ich weiss nicht, ob's wiederkommt oder ob das etwas ist, das es nur einmal gibt und wenn's weg ist, ist's weg für immer. Aber was ich weiss ist, dass wenn es da ist, es das Beste ist überhaupt.

Ich hoffe, es kommt wieder. Und ich hoffe, Ihr kriegt es auch.

c.

Liebe Dagmar,

vielen Dank, dass Du gleich antwortest und Dir solche Mühe gibst, zu verstehen, wie das bei mir aussieht. Ich glaub, ich bin da reichlich verworren... irgendwie läuft es nicht so ganz so ab, wie's sollte... weiss auch nicht...

Ja, das wird wohl gemeint sein mit dem "noch nicht schlecht genug". Aber wie soll ich das denn nun hinkriegen? Ich kann ja nicht meine Sachen packen und in seine neue Wohnung eindringen um es beim erzwungenen Wiederzusammensein zum Eklat kommen zu lassen! Und ich kann mir ja auch nicht anfangen einzureden, dass ich Angst vor ihm hatte oder er mich bedroht hätte oder so, weil das nicht stimmt.

Also was??? Manchmal glaub ich, dass ich versucht habe, den Kontakt zu ihm zu suchen, damit es zu "schlimmen" Szenen kommt... irgendwie damit ich diesen Tiefpunkt kriege... Hat nicht wirklich geklappt. Und ist ja auch irgendwie pervers... weiss auch nicht...

Und "leider" kriegt er die normalen Dinge im Leben und den Job (er selbst ist sein eigener Boss... das macht es leicht, auch erst um Mittag zur Arbeit zu erscheinen... und um zwei wieder zu gehen...) noch bestens gebacken. Und fällt auch nicht auf, so von wegen Fahne und Lallen und so. Nix zu merken für Aussenstehende.

Und ich kann ihn mir anschauen und die Hoffnung geht nicht weg davon. Das ist nicht ein Mensch ohne Gefühle. Das ist es wohl: es ist schlimm genug, dass die Situation entstanden ist, in der ich jetzt bin. Aber nicht schlimm genug, dass ich "automatisch" von der Traurigkeit in die Wut, von der Hoffnung ins So-nicht-mehr rüberkippe. Dass ich irgendwie steckenbleibe... Weil ich wirklich nicht weiss, wie man aktiv Wut hinkriegen kann, wo eigentlich Liebe ist. Es ist so bescheuert! Meine beste Freundin sagt, sie sei sowas von wütend auf ihn und ich kann ihr nur antworten, dass ich das irgendwie auch gerne wäre...

Weisst Du, was ganz seltsam ist? Und bitte nicht gleich draufloshauen, wenn Ihr das lest, ich weiss selber, dass das seltsam ist, aber ich kann's nicht ändern. Es macht mich sogar traurig für ihn, wenn ich dran denke, dass er traurig ist, wenn er nicht mit der anderen zusammen sein kann, weil die ja im Ausland ist. Und natürlich bin ich auch traurig für mich! Und natürlich will ich nicht, dass er mit der anderen zusammen ist, weil mir das weh tut. Aber ich bin trotzdem auch für ihn traurig.

Ich krieg's einfach nicht hin. Kommt das vielleicht einfach irgendwann doch noch? Einfach später?

Ich weiss nicht...

Liebe Grüsse,

c.

Ich versteh's immer noch nicht.

Zitat von dagmar007

Hast Du das vergessen Crevette, wie Du ausgetauschst wurdest - wie das Gefühl in Dir drin war? Der Schmerz kannst du ihn noch fühlen wenn Du Dich zurückversetzt???

Wieso fragst Du, ob ich das Gefühl vergessen habe? Kann ich gar nicht: es ist ja noch da! Und da muss ich mich nicht zurückversetzen, den Schmerz fühl ich doch jetzt!

Das sag ich doch die ganze Zeit! Da ist nichts weg. Nicht das Gefühl und nicht der Schmerz und auch nicht das Vermissen und nicht das Liebhaben.

Ich versteh's wirklich nicht. Ich versteh auch nicht, wieso es mir noch zu gut geht. Die Not nicht gross genug ist. Es fühlt sich nicht nach Gutgehen an... Es fühlt sich an wie Boden unter den Füssen weggezogen und es fühlt sich an wie zerrissen innerlich. Es fühlt sich schlimm an...

Dagmar, Du schreibst Du musstest wegkommen von ihm, damit Du nicht innerlich erfrierst. Aber WIE geht das Wegkommen? Ich hab immer bei Dir mitgelesen und da war so viel Wut auf ihn und Verachtung manchmal und keine Hoffnung mehr und kein Vermissen und keine Liebe, sondern diese "Nichts-wie-weg"-Entschlossenheit. Aber wie kann man die Hoffnung loswerden? Und woher kriegt man die Wut? Ich kann das eine doch genausowenig an der nächsten Autobahnraststätte aussetzen wie ich das andere im nächsten Supermarkt kaufen gehen kann!

Ich versteh's nicht.

Klatschnass verregnete Grüsse,

c.

Liebe Diandra (sorry! huch, schon wieder! hatte Dein posting übersehen, als ich meines abgeschickt habe!), Dagmar, Ette und Karotte, Tihaso und alle anderen!

Ich hab das Gefühl, ich interpretier nicht nur das mit dem Verzichtsgedanken falsch, ich versteh noch so einiges einfach nicht.

Ich weiss nicht, was Du meinst, Karotte, wenn Du "Weiblichkeitsarbeit" schreibst.

Ich verstehe nicht, wie das gehen soll, Ette:

Zitat von Ette

Denn Akzeptanz ist kein Gefühl, sondern ein willentlicher Akt.

- diesen willentlichen Akt: wie vollbring ich den denn? Ich weiss nicht, ich hab in meinem Leben auch schon Dinge akzeptiert Und ich hab schon akzeptiert, dass ich gegen seine Sucht nichts machen kann. Und sein Verhalten kann ich nicht verändern - aber man beeinflusst doch das Verhalten der anderen durch sein eigenes Verhalten... Und ich will sehr wohl sein Verhalten beeinflusssen!

Und ich versteh schon, was Du meinst, Dagmar, und ich würde da wirklich keine Überheblichkeit drin sehen:

Zitat von Dagmar007

Mein Ex hat genau die Frau verdient, mit der er jetzt zusammen ist, mich ganz sicher nicht!

- trifft sicher auch auf meinen Mann zu... Aber es ändert nichts an der Tatsache, dass ich ihm etwas besseres wünsche als das, was er sich da ausgesucht hat an Leben, an "Partnerin", an Zukunft. Es geht nicht drum, ob er mich "verdient" oder nicht - wer hätte schon so eine phantastische Frau wie mich "verdient"? - es geht drum dass ich ihm wünsche, dass er mich weiter zur Frau haben kann. Und ich ihn zum Mann.

Irgendwann ging's mal um die blöde Frage, ob der Ausdruck "mein Mann" einen Besitzanspruch beinhaltet. Wäre beim Begriff "mein Vater" oder "meine Tochter" wohl nicht die Frage wert, oder? Es geht da nicht um Besitz, sondern um Zusammengehören. Und das fühl ich so... und das geht nicht weg... egal was an Unschönem war...

Und ich weiss schon, dass es "in Trauer und dem Gefühl des Vermissens" nicht geht, alles mit Abstand anzusehen und zu begreifen.

Zitat von Dagmar007

Aber ich kann es erst jetzt sehen und spüren, wo ich mir ihn nicht mehr zurückwünsche.

- wie kann ich aufhören, mir etwas zu wünschen? Wie kriegt man Trauer und Vermissen weg? Ist das jetzt auch wieder was, das ich willentlich machen sollen könnte???

Zeit... viel Zeit... Immerhin das versteh ich, liebe Tihaso... Und wenn es wirklich so ist, dass man die Hälfte der Zeit braucht, die man zusammen war bis man drüber weggekommen ist, dass man nicht mehr zusammen ist, dann wird mir schlecht.

Vielleicht versuch ich's wieder mit regelmässigerem Schreiben?

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso, hope65, Minibine, vergissmeinnicht und lieber Spedi und alle anderen!

Die Crevette treibt sich auch wieder einmal im Forum herum. Zuerst natürlich kreuz und quer in allen möglichen anderen Threads, aber ich wollte doch endlich wieder einmal auch hier von mir hören lassen. Nicht, dass es etwas zu erzählen gäbe. Und wenn ich wieder anfange, auf all Eure Beiträge zu antworten zerrede ich wieder alles. Nicht gut!

Aber so ein paar Punkte sind mir schon ins Auge gesprungen...

Wieder "ganz" werde, wieder "in mir ruhen" können... wo sich alles immer verändert und man für Verlorenes keinen Ersatz kriegt, sondern einfach etwas anderes... keine gute Idee, mir in dem Zusammenhang das Thema Verzichtsgedanken vorzuschlagen! Denn da verzichte ich gerne. Auf die "Herausforderung", auf die verd... Türen, auf das "Mich-damit-Abfinden" und darauf, dem "neuen Etwas" genau so viel Zeit zu geben, wie das "alte Etwas" bisher hatte und dann zu schauen, ob's mir gefällt! (Was meinst Du mit dem "alten Etwas"? Nur damit ich weiss, wie lange ich da Abwarten und Teetrinken werde...)

Aber es geht ja nicht ums Verzichten. Ist ja nicht so, als ob ich die Wahl hätte. Verzichten ist fakultativ. Worum's hier geht ist simpel und einfach schlucken, was passiert. Akzeptieren.

Wie soll das gehen? Ich kann doch nicht etwas akzeptieren, wenn ich's nicht akzaptiere! Das entzieht sich doch meinem willentlichen Einfluss. Und warum sollte ich es eigentlich akzeptieren? Geht's mir dann besser? Wenn ich zu etwas ja sage, zu dem ich eigentlich nicht ja sagen kann? Huh???

Ich hab's so satt.

Und jetzt hab ich wieder ewigs herumgeschrieben und was bringt's? Hatte schon beim Nachtessen so eine vollkommen sinnlose Diskussion mit einer Freundin. Irgendwie red ich eine Sprache, die sie nicht versteht. Oder hab eine andere Welt um mich rum als sie. Weiss auch nicht, aber ich komm nicht klar damit, wenn es ok sein soll, wenn jemand mit einem Alkoholiker saufen geht und ihm gut zuredet, irgendwelchen Mist zu machen, bloss weil das lustiger ist, als ihm zu sagen, er soll den Mist bleiben lassen. Was nützen tut's vielleicht nicht wenn man ihm den Mist auszureden versucht. Aber ihn darin unterstützen, den Mist zu bauen, das ist für mich Sch... Scheint für andere nicht so zu sein.

Ach Mist, ich muss ins Bett! Sorry, das war wieder einmal ein wirres posting und mühsam und vergesst es einfach. Ist nicht mein Tag heute. Definitiv nicht mein Tag... dabei war er es mal...

Liebe Grüsse,

c.

Huhu fish,

wie geht's? Dir? Deiner Grossen? Der Wohnung? Deinem Alleinsein? Deiner Nicht-Lust, hier zu schreiben? (Scheint irgendwie in zu sein, im Moment, Diäthalten in Sachen Forum muss zugeben, tut auch mal gut, ein bisschen Pause...)

Lass Dich wieder einmal lesen! Und hoffentlich schreibst Du, dass es einfach rundherum gut geht!!!

Liebe Grüsse,

c.

Gugguseli skybird,

ich bin's wieder einmal. Irgendwie verschwindet alles: Threads auf der 2. Seite, die sonst immer nur in den "top ten" lagen; alle in den geschlossenen Bereich oder in die Forums-Askese; Tage, Wochenenden, ganze Wochen - vergeht einfach die Zeit so viel schneller als normal???

Wie geht es Dir? Fellmann? Den Blutkörperchen?

Hoffe, alles immer besser und besser und besser!

Bis bald und liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

wie geht's? Es ist schon wieder Wochenende - irgendwie vergeht die Zeit so unglaublich schnell dieses Jahr... Oder finde das nur ich?

Ich wollte mich endlich wieder einmal melden. Und ich mach natürlich lieber zuerst die Runde bei Euch allen, bevor ich mich in meinen Thread wage. Hab nicht viel zu erzählen, aber ich würd mich freuen, von Dir zu lesen. Ich mach zwar ein bisschen Forums-Pause, aber mitlesen tu ich schon von Zeit zu Zeit!

Und wie geht's dem Finger Deiner Grossen? Und ihr ganz allgemein? Und Dir und dem Tennisarm? Und sonst?

Bis bald und liebe Grüsse,

c.

Liebe Margitta,

wie geht es Dir? Sorry, dass ich mich so rar gemacht habe in letzter Zeit. Irgendwie hatte ich nicht nur sehr viel zu tun und war fies erkältet zwischendurch, ich hab auch ein bisschen Forums-Pause nötig irgendwie. Aber ich lese immer wieder mit und vergessen habe ich Dich auch nicht!

Schön, dass Du Dir solche "Erholungs-Inseln" wie den Tag mit Tochter und Enkelin schaffen kannst! Ich wünsch Dir sehr, dass es immer mehr werden und immer grössere Inseln und dann ein ganzes Erholungs- und "Das-Leben-kann-schön-sein"-Festland!

Ich wünsch Dir eine gute Nacht voll erholsamen Schlaf und schöne Träume! Liebe Grüsse,

c.

Liebe riverdance,

ich bin's wieder einmal! Alle "verschwinden", entweder in den geschlossenen Bereich oder in die Pause oder sowas... komisch, wie plötzlich so viel weniger geschrieben wird als auch schon, zumindest von den Leuten, mit denen wir eine Zeit lang so intensiv im Kontakt waren...

Wie geht es Dir? Bist Du wieder etwas mehr bei Dir selbst angekommen? Und weniger ausgelaugt? Hoffe ich sehr!!!

Bis bald wieder und liebe Grüsse,

c.