Liebe hope!
Ich wollte mich auch wieder einmal melden bei Dir, ich mach mich ja reichlich rar im Moment. Ich hoffe, Du hast den Umzug heute gut überstanden und alle Kartons samt Inhalt heil zu Dir nach Hause gebracht und kannst das erste Wochenende in den eigenen 4 Wänden voll und ganz geniessen! Ohne Depri-Loch!
Wir sind gespannt, von Dir zu lesen! 
Bis ganz bald wieder also!
Liebe Grüsse,
c.
Hallo Dagmar!
Ich wollte mich nur endlich wieder einmal bei Dir melden. Und sagen, wie sehr ich mich freue bei Dir zu lesen, wie Du Dich einrichtest, wie gut Dir Dein neues Zuhause tut, wie prima Du Dein Leben (inkl sperrige Gefrierschränke! ;)) in den Griff kriegst und alles. Hoffentlich rundet bald defintitves Von-ihm-in-Ruhe-gelassen-werden das Bild ab! Ich wünsch es Dir sehr!
Herzliche Grüsse,
c.
Liebe hope, Nele, Minibine und alle anderen!
Ja, das mit dem Vertrauen ist auch so... das geht kaputt, das ist klar. Und ist sicher schwierig, das wiederzukriegen. Und es ist sowas wunderbares gewesen, das "Sich-Fallenlassen-Können", dieses "andere Ich" zu haben. Und das fehlt sehr und tut sehr weh.
Aber das meine ich nicht. Dieses "Glücklichsein innen drin" das war nicht er, das hatte nichts mit ihm zu tun in dem Sinn. Das war ich. Das war da, bevor er kam. Und es war da, als wir zusammen waren. Und jetzt ist es weg. Und das macht mir Angst.
Und natürlich ist meine Situation nicht nur düster und schlimm und tragisch und Weltuntergang-ist-nichts-dagegen! Aber unterm Strich wiegen die positiven Aspekte davon, dass er weg ist die negativen nicht auf... Kein "Aufatmen", weil Dinge weggefallen sind, die mich genervt haben. Im Gegenteil: dauernd stockt mir der Atem weil ich realisiere, wie sehr ich Dinge vermisse, die weggefallen sind. 
Ich weiss, was es jetzt heissen wird. "Schönmalerei" und "Verdrängung" und "Glorifizierung" etc. - Ist ja auch egal.
Wird schon wieder. Und Veränderung ist ja prinzipiell immer gut. Und früher war alles schlechter. - ich bin mathematisch nicht wirklich begabt und Wahrscheinlichkeitsrechnung war nie meine Stärke, aber wenn immer so optimistisch von den Türen gesprochen wird, die sich öffnen, sobald sich eine Türe schliesst, werde ich irgendwie misstrauisch... kann es von der Wahrscheinlichkeit her tatsächlich sein, dass die neuen, offenen Türen alle immer besser sind, als die alten, die zugegangen sind??? Von wegen "Schönmalerei"...
Sorry, das war jetzt fies. Und vor allem fies, dass ich das auf Eure lieben Beiträge hin schreibe, die verdienen so eine kratzbürstige Antwort ganz und gar nicht. Aber irgendwie mag ich grad einfach nicht mehr...
Ich wünsch Euch eine gute Nacht, bitte seid mir nicht böse, ich schicke Euch liebe Grüsse,
c.
"Du bist für immer verantwortlich für das, was Du zutraulich gemacht hast."
Der kleine Prinz trifft einen Fuchs und der Fuchs erklärt dem kleinen Prinzen, was Freundschaft/Liebe ist: der kleine Prinz ist für den Fuchs einfach ein Junge wie tausende andere auch und der Fuchs ist für den kleinen Prinzen einfach ein Fuchs wie tausende andere auch. Erst wenn der kleine Prinz den Fuchs zutraulich gemacht hat sind beide füreinander einzigartig auf der Welt, haben sie Bedeutung füreinander, sind sie Freunde geworden. Und wenn man jemanden zutraulich gemacht hat, dann ist man für immer für diesen Freund verantwortlich. Weil mit Freundschaft/Liebe nicht leichtfertig umgegangen werden darf, weil es das kostbarste ist...
Ich habe Angst, dass dieses Glücklichsein als allergrundlegendstes innerstes Gefühl nicht wiederkommt... Ich weiss schon, dass es in der Zeit der "Trauerarbeit" nicht da ist, aber kommt es wirklich wieder, so ganz wie vorher? Da habe ich eben Angst, dass etwas kaputtgegangen ist.
Weil ich sehr wohl wieder lachen kann und es schön habe und mich freue und und und. Keine Frage, ob ich an einem Tag gelacht habe oder nicht: klar hab ich, es gibt so viel Schönes und so viele Dinge zum Lachen! Das ist nicht das, was mir Angst macht, das "klappt", das ist wiedergekommen.
Aber eben im innersten ist etwas kaputt.
Ach verflixt, wie soll ich das erklären???
Irgendwie wie wenn ich mir den Fuss verknackse: das heilt wieder, ich kann gehen und laufen und tanzen und bergsteigen und was-weiss-ich alles sonst auch - aber ich spüre beim Auftreten, dass es sich irgendwie anders anfühlt... manchmal achte ich mich nicht drauf, aber das Gefühl im Fuss ist anders geworden...
Macht das Sinn?
Vielleicht kommt es ja wieder?
Liebe Nele 43, ich hoffe, Du hast schon gelacht in der Zwischenzeit und hast noch viel Gelegenheit zum Lachen bis heute um Mitternacht, damit es ein guter Tag wird!!!
Liebe Grüsse,
c.
Ich hab mir schon gedacht, dass ich das nicht hätte schreiben sollen. Das war etwas zu persönliches... etwas, das ich nicht einfach irgendjemandem erzählen kann, der mich nicht kennt... etwas, das ich nur jemandem erzählen konnte...
Und ich weiss, dass Ihr das nicht böse meint, sondern es einfach nicht nachvollziehen könnt, liebe Karotte oder es bei Euch anders ist, liebe skybird, aber es tut weh, wenn es sofort heisst "Achtung, das ist vielleicht gar nicht so wie Du meinst."
Nein, das war keine "Strategie" und kein "Maske". Das war ich.
Ich kann ganz gut schauspielern und so tun als ob, kein Problem. Manipulation, strategische Kriegsführung, Taktik, alles machbar. Aber ich weiss ganz genau, wann ich es mache und wieso! Und ich bin mir gegenüber ehrlich genug, es zuzugeben, wenn ich "falsch" lächle oder "aufgesetzt" fröhlich bin oder was auch immer.
Aber das, was ich gemeint habe war etwas ganz anderes.
Liebe Tihaso, ich glaube, Du verstehst, was ich gemeint habe.
Zitat von Tihasoein Teil von uns ist unwiderbringlich weg
Meinst Du, dass das wirklich unwiederbringlich ist? Ich weiss, Neuanfang... das klingt auch so schön, so nach neuen Möglichkeiten und so... aber wenn etwas so kostbares verlorengeht...
Ich habe den kleinen Prinzen auch oft gelesen... vielleicht habe ich zu sehr auf das gehört, was der Fuchs ihm sagt... Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé...
c.
Bin wieder da...
Und weiss nicht, was schreiben.
Früher war in mir drin im Allerinnersten Glücklichsein. Ganz egal, was drumherum grad war, da drinnen war ich immer glücklich. Auch wenn ich traurig war und verzweifelt oder etwas Schlimmes passiert ist oder ich mich schrecklich aufgeregt habe. Innen drin war glücklich. Von da innen kam immer Glücklichsein und Freude.
Jetzt ist dort Traurigkeit. Und drumherum klappt es ganz gut mit Freude und Lachen und Glücklichsein und Geniessen und allen möglichen schönen Sachen und allem, was eben so ist. Aber drin innen ist kein glückliches Grundgefühl mehr.
Irgendwie ist da etwas kaputtgegangen.
Und das ist nicht kaputtgegangen wegen dem Trinken. Das Glücklichsein als Kern war auch dann da, wenn es nicht schön war weil mein Mann getrunken hat. Wenn ich verzweifelt war, weil er wieder nicht nach Hause kam. Wenn wir gestritten hatten. Das alles hatte damit nichts zu tun. Das war einfach ich, das Glücklichsein gehörte einfach als innerstes so dazu. Ich kann's nicht richtig beschreiben.
Und jetzt ist es weg und ich hab Angst, dass das so bleibt.
Bleibt das jetzt so?
c.
Hallo Ihr Lieben!
Nee, im Moment is nix mit Wasser für crvette, hat sich eine fette Erkältung eingefangen und liegt im Bett - d.h. hat endlich mal Zeit, statt zu arbeiten hier im Forum rumzuschwimmen. Immerhin kurz so zwischendurch solange es der Brummschädel erlaubt.
Ich glaube, es tut sich bei mir ziemlich viel in letzter Zeit, so irgendwie "unterirdisch". Es verändert sich etwas, oder alles, weiss auch nicht, vielleicht verändet sich etwas und schubst den Rest auch in eine andere Position? Kettenreaktion... vielleicht ist's auch ein Puzzle, zu dem neue Teile kommen, die das Bild verändern... Mal gucken... Irgendwie spannend...
Ich meld mich wieder!
Herzliche Grüsse,
c.
Liebe fish,
wie geht es Dir? Wie war das Wochenende?
Lass von Dir lesen, wir hoffen alle, dass es Dir sehr sehr gut geht - aber wir wollen es auch zu lesen kriegen!!!
Liebe Grüsse,
c.
Liebe riverdance,
wollte bloss ganz kurz reinschauen und Dir eine gute Nacht wünschen und dass sie nicht mehr so fest wehtut, die Enttäuschung. Ich hoffe, es geht Dir schon wieder viel besser seit dem posting.
Enttäuschungen und gebrochene Versprechen sind irgendwie das gemeinste... man macht sich so verwundbar durch die Hoffnung und das Vertrauen...
Ich denk an Dich!
Herzliche Grüsse,
c.
Zitat von dagmar007
Schön, dass ich nun woanders angekommen bin.
Liebe Dagmar,
Du klingt so... weiss nicht... so "angekommen"... so "zu Hause"... irgendwie "geborgen" fast schon - einfach schön!
Das wollt ich nur kurz sagen. Und eine gute Nacht wünschen. Und Dir einfach wieder einmal auch Danke sagen. Danke!
Liebe Grüsse,
c.
Liebe Karotte!
Nur kurz ein Hallo und alles Gute für die "Geschlossene" und ich freu mich, wenn Du trotzdem auch hier ein bisschen "lesbar" bleibst!
Gute Nacht und liebe Grüsse,
c.
Liebe dixi!
Vielen Dank, dass Du Dich trotz allem meldest - aber ich hätte Dir sehr gewünscht, dass Du positiveres zu schreiben hättest. Mein herzliches Beileid zum Tod des Opas. Hoffentlich wirft das Deinen Sohn nicht wieder zurück auf dem Weg der Besserung. Und Deine Tochter auch nicht. Die armen kids... Ich wünsch Euch sehr, dass es bald besser geht!
Und es tut mir so leid, dass alles so chaotisch ist bei Dir, dass es Dir mies geht und das mit Deiner Mama noch dazu, das stell ich mir auch schlimm vor, dass auch da noch Chaos herrscht, wo doch bei Dir schon genug los ist.
Ich wünsch Dir alles Gute und alles, was Du brauchst und dass alles bald besser ist und wieder gut wird. Und ich denk an Dich!
Herzliche Grüsse,
c.
Liebe Tihaso!
Sorry, dass ich mich so rar mache. Wie geht es Dir? Abgesehen von den Träumen und der Traurigkeit - ich wünsch Dir, dass die sich in süsse Träumereien und Fröhlichkeit verwandeln!
Wie geht's den Kleinen?
Ich schreib nicht so viel, aber das heisst nicht, dass ich nicht an Euch denken würde! Hoffe, es geht allen gut!
Gute süssverträumte Nacht,
c.
Liebe hope65, Tihaso, Karotte und alle anderen!
Ich komm und komm nicht dazu, mich im Forum zu tummeln. Und wahrscheinlich ist das auch gar keine so schlechte Sache... Irgendwie hab ich das Gefühl, dass es für mich im Forum zwar schon um mich geht, aber eben immer im Bezug auf das ewig gleiche Thema "Suff/Co/Sucht/er/Trennung/alles-Müll/etc." - nicht ideal zum Loslassen...
Aber keine Sorge, ich tauch nicht definitiv ab! Und wenn ich im Moment nicht so oft schreibe ist das vielleicht eher ein gutes Zeichen. Das blöde ist nur, dass ich Euch trotzdem gerne in Euren Threads begleiten würde, aber dazu komm ich zeitlich nicht wirklich im Moment. Nicht übelnehmen, bitte! Ist nicht so, dass ich Euch vergessen würde!!!
Bis bald wieder und herzliche Grüsse,
c.
Und P.S. natürlich hast Du Recht, liebe hope65:
Vielleicht fällt es Dir gerade deswegen so schwer? Nicht DU hast den Schlussstrich gezogen, sondern Er.
Und das verrückte ist: auch wenn ich (wie Du!) immer 100%ig überzeugt war, dass ich ihm nie verzeihen könnte/wollte, wenn er eine andere hätte - jetzt wo es tatsächlich so ist, sieht das ganz anders aus... wie eben so vieles ganz anders aussieht, wenn es nicht mehr nur rein hypothetisch ist...
"PIEP!!!"
Vielen Dank, dass Ihr Euch so um mich sorgt! Ich hab mir ein herrliches Wochenende dolce far niente gegönnt und hab's in vollen Zügen genossen! Und jetzt hab ich leider auch keine Zeit für viel mehr als das "piep", bin noch verabredet. Aber keine Bange, ich hab nicht vor, mich hier zu verdrücken - kneifen gilt nicht!
Bis bald und liebe Grüsse,
c.
Liebe Lilly, Pandora, Karotte und Jenny!
Fester Vorsatz: nicht diskutieren!
Bloss ein paar Antworten, ok? (Ich stell's mir sonst auch irgendwie so frustrierend vor, man schreibt was und das wird nicht beantwortet. Schliesslich investiert Ihr ja auch Zeit und Energie in diesen Dialog mit mir!)
Von daher wirst Du nie mehr „Deinen Mann“ zurückbekommen, so oder so nicht…. er wird ein anderer sein, würde er trocken werden.
Bingo! - Und genau DIE Chance will ich: es mit diesem anderen Mann "ausprobieren" zu dürfen. Wenn's klappt: halleluja! Wenn nicht: muss wohl so sein. Aber die Chance würd ich wollen! Und darum will ich ja auch loslassen können und schlepp mich hier rum, weil ich hoffe, es hilft mir irgendwie doch! Weil ich ja weiss, dass das stimmt:
da müssen viele Veränderungen des gesamten gemeinsamen Lebens, des eigenen Verhaltens durchgeführt werden, ansonsten : NO WAY…
Und ich weiss, dass Ihr Euch nix aus den Fingern saugt. Und dass es Eure eigenen Erfahrungen sind. Und das weiss ich auch sehr zu schätzen!
Wenn Du nun denkst, auf alle Ewigkeit zu warten und zu hoffen, dass es ein gutes Ende fuer euch nimmt und Du das willst, dann ist es ja gut so.
[...]
was wichtig ist, mach das was Dir wirklich und wahrhaftig gut tut, da wo Du leidest, da tut Dir was nicht gut und dort solltest Du fuer Dich aktiv werden.
Auch da stimme ich zu: nicht in alle Ewigkeit warten und hoffen, sondern nur solange es das ist, womit ich mich gut fühlen kann. Womit ich mich besser fühlen kann, als mit "erzwungenem" Kontaktabbruch. Ich weiss, ideal wäre was anderes, aber im Moment kann ich nur von zwei Übeln das geringere wählen. Nicht schwarz/weiss, eher hellgrau statt dunkelgrau... oder was für schöne Nuancen sieht die Karotten-Farbskala zwischen Schwarz und Weiss vor? 
Und irgendwie entwickelt sich wie auf einer anderen Ebene doch so etwas wie Distanz und vielleicht auch nur Gewöhnung an die Situation, weiss auch nicht... vielleicht einfach die berühmte Zeit, die ihre Wirkung tut?
Und liebe Pandora (übrigens schön, dass Du bei mir "auftauchst! :))
Du hast absolut Recht:
Zitat von Pandoraes ist für uns ganz wichtig zu wissen was für uns in einer beziehung sehr wertvoll ist,welche grundlagen wir benötigen,eine zufriedene partnerschaft zu führen.
und da stehen bei mir auch Vertrauen und Treue und Geborgenheit und gegenseitige Wertschätzung und noch vieles mehr auf dem "Wunschzettel". Und wenn das nicht über die grösste Zeit unserer Beziehung vorhanden gewesen wäre, dann würde ich jetzt auch nicht hoffen, dass es wieder so werden könnte. Und auch das gehört zu dieser Chance, die ich mir wünsche: dass ich schauen kann, ob wir es wieder hinkriegen. Ich hoffe ja. Begründet darauf, dass es so lange Zeit tatsächlich so war, nicht nur in meinen Wunschträumen, sondern wirklich ganz und gar real. - und ja, ich weiss, nur weil etwas einmal so war muss es nicht bedeuten, dass es wieder so werden wird. Aber drauf hoffen tu ich.
So und jetzt wieder ab an die Arbeit! Ich wünsche Euch allen einen schönen Tag und schicke liebe Grüsse,
c.
Liebe fish,
dann wünsch ich gute Nacht und dass morgen noch viiiel mehr smilies lachen als heute und übermorgen mehr als morgen und überübermorgen mehr als übermorgen etc. etc. etc.!
Herzliche Grüsse,
c.
Hallo zusammen!
Ich weiss echt nicht, was ich machen soll. Vielleicht schreib ich zu viel? Und dann geht so dies und das unter?
Ich habe mich getrennt.
Weil ich mir den Suff und den Betrug nicht weggelogen habe. Weil ich mich dem Alkohol nicht länger aussetzen wollte. Weil ich der Realität und nicht meinen Illusionen Rechnung getragen habe. Keine Schönfärberei.
Ich will meinen Mann wieder zurück - gesund. Nur gesund. Er und ich.
Weil ich wirklich hoffe, dass zusammen mit der Sucht auch die negativen Begleiterscheinungen "verschwinden" können. Dass dann alles perfekt ist und rosarot und trallalla, das glaub ich nicht. Keine Schönfärberei. Und ob's klappen würde weiss ich nicht. Aber ich will es versuchen können. Und ja, es versuchen, das will ich tatsächlich, Dagmar. Aber ohne Alkohol.
Und die Hoffnung krieg ich nicht ausgeknipst. So wie ich's erlebt habe umso weniger, je mehr ich den Kontakt abbreche. Aber bloss weil ich diese Hoffnung habe bedeutet das nicht, dass ich nicht rausgehe, keinen Hobbies nachgehe, nur auf ihn fokusiert bin. Wie schon gesagt, ich bin umso fokusierter auf ihn, je mehr ich ihn "vermeiden" muss.
Was nicht abzustreiten ist, ist:
Wir Co's haben Probleme zu akzeptieren, wenn jemand seinen eigenen Weg gehen will, auch wenn es nicht der beste ist.
- damit hab ich Probleme! Damit, jemanden seinen eigenen Weg gehen zu lassen, wenn es nicht der Beste ist - vor allem, wenn mir an der Person sehr viel liegt. Und wenn dieser verd... Weg mich auch betrifft!
Und ja, ich leide darunter, dass er nicht mit mir zusammen sein will - sollte es mir darum besonders gut gehen? Wär eher schräg, meint Ihr nicht?
Aber es ist ja nun echt nicht so, dass ich mit meinem Schlafsack vor seiner Wohnungstüre campiere und ihn mit Handschellen an mich ketten will, damit ich ihn beim Weitersaufen 24/7 be-Co-en kann! Hallo!
Ach Mist, es hat doch keinen Sinn! Ich hab's einfach noch nicht begriffen, stimmt's? Mir geht's zu gut und ich verdränge und und und...
Ich lass es mal. Argh! Stimmt ja, ich muss lernen, nicht alles ausdiskutieren zu wollen, es einfach stehen zu lassen. Verflixt!
Liebe Grüsse,
c.
Argh!
Da nehm ich mir vor, mal ein bisschen weniger zu schreiben hier, bloss schnell gucken, ob sich was tut in meinem Thread und dann sind da so viele postings und gigi ist wieder da und Lilly und Jenny2 ist zurück und Ihr alle anderen auch: vielen, vielen Dank!!!
Und alles beantworten würde jetzt wieder Seiten um Seiten füllen... was mach ich jetzt?
Ok, konkrete Fragen zuerst beantworten:
Zitat von gigiKannst Du sagen, dass es Dir momentan besser geht als vor einem Monat?? Also hat sich was positiv verändert oder war der Monat irgendwie verloren??
Definitiv JA, es geht mir besser, es hat sich was verändert, der Monat war nicht verloren.
Zitat von gigiIst es die Angst vor dem Alleinsein die dich von der Konsequenz abhält??
Nein, Angst vor dem Alleinsein hab ich nicht. Und auch nicht Angst, dass ich nicht einen anderen Mann finden könnte.
Zitat von gigiWas bringen die Kaffeetrinkspiele: "Wenn-er will- will- ich-nicht- wenn- ich -will- will- er- nicht".
Missverständnis!!! Ich spiel keine Kaffetrinkspiele! Ich sag nicht prinzipiell nein, wenn er will und renn ihm nach, sobald er nicht will. Da geht's nicht um sowas wie gewinnen oder verlieren. Ich sagte bloss, dass ich kein Problem damit hab, ihm "nein" zu sagen, wenn er mich treffen will. Und wenn ich Zeit und Lust hab, dann sag ich ja. Ganz normal eben, so wie's mir passt. Aber wenn wir diese "Kontaktsperre" haben (ob's jetzt er ist, der sich nicht melden will oder ich, die mich dazu zwinge, nicht anzurufen), dann geht's mir mies und mieser und irgendwann meld ich mich dann. So sieht das aus. Muss mich da falsch ausgedrückt haben! Sorry!
Hast Du Dich mal ganz ernsthaft gefragt, warum Du unbedingt Deinen Mann wieder zurueckhaben willst und Dich nicht aus der Beziehung gedanklich komplett loesen kannst?
Ok, die Antwort wird nicht gut ankommen, aber was besseres (und wahreres) hab ich nicht zu bieten: weil ich ihn liebe. 
Nicht, weil er ein "bad boy" ist oder "schwierig" oder ich jedem Leiden hinterherrenne und draufspringe (stell mir das grad bildlich vor...:)), sondern weil er eben grad nicht der Typ "bad boy" ist, nicht "schwierig" ist oder mich leiden lässt. Er hat ganz unheimlich Sch... gebaut, stimmt. Und auch bei ihm zählen die Taten, stimmt. Aber da gibt's eben auch andere Taten, nicht nur die üblen. Und nicht nur Sch..., und nein, das ist nicht alles nur meine selbstgebaute Illusion. Er ist krank. Und solange er krank ist und nichts dagegen tun will, kann ich nicht mit ihm zusammen sein. Das weiss ich. Und ich will's auch nicht. Und er will leider nicht mit mir zusammen sein. - Aber ich kann die Hoffnung, dass sich bei ihm was ändert nicht ausknipsen, wie das Licht im Zimmer. Und somit kann ich mich nicht gedanklich aus der Beziehung lösen.
Beruht die Beziehung auf Abhängigkeit und unterschwellige Machtausübung oder Liebe ?
Und da haben wir meine Antwort von oben schon in Frage gestellt... Und ich meine eben nein, das ist nicht nur Abhängigkeit - so n bisschen sicher auch... ist ja auch schwer, sich selbst den Rücken zu massieren oder sonst so nette Nebensächlichkeiten, bei denen man vom anderen "abhängig" ist nee, ich weiss schon, wie's gemeint ist. Aber dass mein Leben auch ohne ihn weitergeht und es mir gut geht und ich glücklich bin und lache und und und, das weiss ich schon; aber mit ihm zusammen ist's schöner. Ist das abhängig? Nicht ICH bin mit ihm zusammen schöner! Nicht ich bin mit ihm mehr wert als ohne ihn. Nicht ich kann nur mit ihm. Bloss ich will mit ihm.
Machtausübung... ja, schon eher, ich bin ganz sicher reichlich "bossy", "bemutternd", "weiss-es-besser" und all sowas aber das nicht nur in der Beziehung (fragt meine armen Freundinnen oder Kolleginnen etc.! ;))! Und ihn in meinem Sinne steuern, ja... Ja und die Macht, zu entscheiden, dass auch er mich wieder will, die hätt ich in der Tat auch gerne... Aber wenn ich bloss Macht über wen haben will, dann muss ich mir's ja nicht so schwer machen, dann gibt's da leichtere Beute, als meinen Mann! (Wollte mir immer schon einen Hund kaufen... ACHTUNG das war NICHT ernst gemeint!!! Also doch, einen Hund hätt ich gern, aber nicht, weil ich da meine Machtgelüste ausleben könnte!)
- aber das alles gilt bloss ohne Alkohol! Sobald Alkohol im Spiel ist, sieht es anders aus. Dann bin ich davon abhängig, zu wissen, ob er trinkt oder nicht, bin je nach dem glücklich oder unglücklich. Dann kommt es zu Machspielchen. Und Lügen. Und Kontrollieren. Und und und... Dann stimmt gar nichts mehr.
Und das fundamentale Problem ist nicht, dass ich nicht weiss, was ich will. Und ich würde es zu gerne beschleunigen und Etappenziele abarbeiten und alles. Bloss, dass das bei dem, was ich will nicht geht.
Ich will, dass er gesund wird. - kann ich null und gar nix dazu tun.
Ich will, dass wir wieder zusammenkommen. - muss er erst gesund werden für. (Und klitzekleines Detailchen am Rande: muss er auch wollen...)
Und ich will nicht den Kontakt mit ihm abbrechen, weil mich der Kontakt "runterzieht". Zieht mich nicht runter.
Und was ich ansonsten will, das krieg ich nach der anfänglichen Phase vom heulenden Elend und Freude-an-gar-nix jetzt absolut gut hin. Ich will, dass es mir gut geht und das geht es mir auch. (Abgesehen von miesen Momenten, in denen er mir fehlt und ich die Situation einfach nur Sch... finde und ich rumheule; aber nachher ist ok.) Ich mache, was mir Spass macht (inkl. ESSEN! das hatte mir ja am meisten Angst gemacht, dass ich Anfangs keine Lust mehr aufs Essen hatte... Also gegessen hab ich schon, aber ich hatte keine Lust dazu oder Lust drauf, übers Essen nachzudenken, feine Gerichte zu planen und sowas - und das mach ich normalerweise seeehr gerne! ) Ich will den Job machen, der mir Spass macht: mach ich. Und er macht Spass. Ich geh aus, ich gönn mir schöne Sachen und schöne Momente, ich treffe Freunde, - irgendwie alles gut, ausser, dass die Situation zwischen meinem Mann und mir so ist, wie sie ist. Das ist alles. Und das ist Sch... Und das will ich anders haben. Aber machen kann ich da nichts.
Aber wo ich was machen kann ist bei mir. Nur: wenn ich bloss versuche, ihn auszublenden, dann kommen die Gedanken an ihn, die ich wegschmeisse zurück wie ein Bumerang und ich bin nur damit beschäftigt, den wegzuwerfen, wieder ins Gesicht geknallt zu kriegen, wegzuschmeissen, ins Gesicht zu kriegen, wegzuschmeissen... etc. Dabei sollte ich bei mir schauen, wo was happert. Weil wenn ich tatsächlich noch zu meiner Chance kommen sollte, dann muss auch ich bis dann gesund sein.
Hm. Was soll ich sagen... Ich kann mich nur skybird anschliessen:
Zitat von skybirdIch will leben, lieben und Sein und das auf einem möglichst gesunden Weg, mit einem gesunden Partner, in einer gesunden Beziehung!
- bloss dass ich will, dass dieser gesunde Partner mein Mann ist.
Zitat von gigiEs gibt so viele nette liebenswerte Männer und Frauen, die du garnicht sehen kannst.
Weiss ich! Und ich hoffe, auch noch etliche davon kennenlernen zu können. Aber das ändert doch nix dran, dass ich immer noch will, dass ich meinen Mann "zurückbekomme"!
Und wenn das nicht klappen sollte? Dann tobt das Rumpelstilzchen ein Leben lang weiter. Und crevette macht einfach so weiter mit ihrem Leben. Dem lebensgefährlich schönen! Aber traurig drüber wird sie schon sein. Und traurig vor allem für ihren Mann, der sowas phantastisches wie diese crevette einfach gegen sowas mieses eingetauscht hat wie Suff und eine gekaufte Frau.
Ui Mann, ich brech jeden Längenrekord, echt traurig, sich so nicht beherrschen zu können, wenn man mal mit Schreiben loslegt! Und das auch noch, nachdem ich mir für heute (öhm... d.h. gestern) ganz fest vorgenommen hatte, FRÜH ins Bett zu gehen! 
Aber Ihr seid auch sowas von klasse, mir so viel zu schreiben, da muss ich doch antworten! Aber Spedi hat schon recht, hier im Forum fehlen zu viel Möglichkeiten: ich seh Euch nicht, wie Ihr beim "Zuhören" gähnend von den Stühlen kippt oder verzweifelt Eurem Nachbarn ins Bein beisst oder vor Wut die Türe knallend den Raum verlasst... und ihr könnt mich nicht fesseln, knebeln, in nen Schrank sperren und den Schlüssel wegschmeissen!
Danke für's Lesen und Danke, dass es Euch gibt. Muss auch wieder einmal gesagt werden!
Ganz viele liebe Grüsse,
c.
Liebe hope,
jetzt hast Du etwas geschrieben, das mich stutzige gemacht hat:
Denke, dass ich jetzt auch seine dunkle Seite zu Gesicht bekomme. Und das verletzt.... [...] Letztendlich hat er nur erreicht, dass ich noch schneller weg will.
- wieso ist das bei mir nicht auch so? Dass ich auf seine "dunkle Seite" hin nicht auch einfach noch schneller weg will?
Ich weiss nicht, mir kommt grad dieses Bild in den Sinn von einem Filmdreh, wenn die Szene schlecht ist muss wiederholt werden. Und ich hab das Gefühl, ich will noch- und noch- und nochmal eine neue "Klappe", einen neuen Versuch, dass es "gut" rauskommt! - ???
Ups, das gehört wohl eher in meinen Thread, sorry! Bin schon weg - aber Danke für den Gedankenanstoss!
Und ich wünsch Dir spannende Lektüre, ein gemütlich entspanntes Einschlafen, eine erholsame Nacht und eine guten Start in einen schönen Tag!
Herzliche Grüsse,
c.
