Beiträge von crevette

Zitat von hope65

Er schiebts auf mein dünnes Nervenkostüm und dass die Krankheit mich wohl psychisch verändert hat.

Liebe hope65,

als ich das eben gelesen habe hat's mich echt angewidert. Das ist sowas von perfide, Deine Krankheit auf diese gemeine Art ins Spiel zu bringen!

Und ich will ja niemandem was unterstellen, aber sowas ganz arg fieses klingt für mich nicht nach "Unverständnis". Du schreibst:

Zitat von hope65

ER SIEHT ES EINFACH NICHT. Für ihn ist völlig unverständlich, warum ich so überreagiere.

Sieht er es wirklich nicht? Meint er wirklich, dass Du überreagierst? Könnte es nicht sein, dass er genau weiss, dass Du NICHT überreagierst und dass er einfach versucht, Dich zu verunsichern - und das wenn's sein muss auch mit den allerunfairsten Mitteln (wie eben dieser bemerkung über Deine Krankheit und ihre Auswirkungen auf Deine Psyche!)! Und er hat ja - Gott sei Dank nur für Sekundenbruchteile! - Erfolg damit...

Zitat von hope65

Er hats doch echt geschafft, dass ich für Bruchteile von Sekunden drüber nachgedacht habe, ob ich alles dramatisiere.

Sorry, ich hab jetzt einfach so drauflosgeschrieben, weil mich das so extrem betroffen gemacht hat. Weiss auch nicht, irgendwie... Ich kenne ihn nicht und Dich nicht und hier im Forum schreibt man vielleicht oft etwas hin, das man bei besserer Kenntnis der Umstände nicht mal denken würde. Auf jeden Fall wünsche ich Dir ganz fest, dass sich Deine Angst vor einem MS-Schub als unbegründet herausstellt - auch nach dem Umzug! - und dass es Dir bald besser geht!

Gute Nacht und ganz liebe Grüsse,

c.

Zitat von riverdance

mir ist klar geworden, das ich tatsächlich zu ungeduldig bin

- das kann ich nur voll und ganz unterschreiben! Wenn Du irgendwo einen Intenstivkurs in Geduld findest, dann sag Bescheid bitte! Oder noch besser (da schneller ;)) wenn Du rausfindest, wo man Geduld kaufen kann!

Ich denk an Dich! Und wenn ich rausfinde, wie man an Geduld rankommt, dann wirst Du die Erste sein, der ich den Geheimtip weitergebe!

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Minibine (und liebe Dagmar auch!)!

Rhodos! Super schön - das war auch das letzte Urlaubsziel zusammen mit meinem Mann. Hoffentlich klappt's gut mit dem Essen, das wär sonst ja zu schade. Aber wird schon, keine Bange!!!

Tja, wo fang ich an bei Deinen Fragen? (Stell sie ruhig, kein Problem!)

Offen reden mit ihm... ja, doch, mach ich. Und weiss nicht, ob er ebenso offen ist. Und selbst wenn er offen redet - weiss er wirklich selbst, was er will? Wie Dagmar es sagt: das ist eine Sache für sich...

Er sagt, er will mich nicht mehr als Frau, aber als "besten Freund" will er mich nicht verlieren. Naja, ändert nichts dran, dass eine nicht-nur-freundschftliche Anziehung trotzdem noch da ist. Beiderseits.

Die Neue hat er noch, aber eben bloss auf Distanz und wie ernsthaft das wirklich klappen könnte - hab ich keine Ahnung. Und er ja auch nicht. Aber für den Fall, dass es mit der Neuen nix wird will er mich tortzdem nicht zurück. Sagt er manchmal. Und manchmal sagt er auch was anderes. Und manchmal auch gar nichts.

Und ob er mich nun einfach trifft, weil er sonst niemanden hat oder weil er mich eben auch noch will oder weil er sich langweilt oder wie oder was - ich weiss es nicht und ich vermute, er weiss es auch nicht 100%ig.

Ob er zur Zeit trocken ist? Definitiv nein. Aber das ist mir komischerweise ganz egal im Moment. Irgendwie hat für mich das Thema "die Neue" Priorität. Oder eben das Thema "ich will ihn zurück".

Abwarten und Tee trinken. Oder eben zusammen Kaffee trinken gehen. Oder auch nicht. Ich weiss es echt nicht...

Weisst Du, das

Zitat

Vielleicht hilft es Dir, Dir immer mal wieder die schlechten Zeiten ins Gedächtnis zu rufen

ist irgendwie nicht so gut möglich. Und nicht bloss, weil ich meisterhaft verdränge, Dagmar, es ist bloss so, dass ich wirklich keine solchen Szenen habe, an die ich mich erinnern kann. Dass es Streit gab und ich mich nicht auf ihn verlassen konnte, klar, aber ich kann nicht einmal ein vollgekotztes Bett "bieten", geschweige denn, dass er gewalttätig war! Das wirklich Schlimme war, dass er mich betrogen hat - und darum hab ich mich dann auch getrennt. Und ich hätte immer gesagt, sowas bedeutet das endgültige AUS. Nur jetzt seh ich, dass es nicht so ist, dass ich ihn trotzdem wieder zurückhaben wollte, wenn's denn ginge.

Vielleicht muss ich mir das mit der Therapie wirklich mal näher anschauen. Ich hab bloss die paar Sitzungen Paartherapie nicht wirklich überzeugend gefunden und bin n bisschen skeptisch... Und das mit der SHG... ich hab's heute Abend grad in meinem Thread von den "Gefahren" solcher Gruppen gehabt... weiss nicht, ich wär vielleicht der Typ dafür, dass mir sowas nicht einmal gut täte...

Ich weiss nicht, irgendwie wird's schon werden... Oder?

Liebe Minibine, vielen Dank für's An-mich-Denken und für's Lesen und Schreiben und für's Dasein!

Ganz viele liebe Grüsse,

c.

Liebe skybird,

nicht wegsperren in die Geschlossene, das Vögelchen!

Dagmar hatte kürzlich geschrieben, sie werde jetzt das Licht löschen, damit ihr Ex nicht merkt, dass sie zu Hause ist. Und ich weiss nicht mehr wer hat darauf gemeint, das soll sie doch nicht tun, das wäre ja wieder einmal mehr, sich nach ihm zu richten etc. Ich hab nix dazu geschrieben, aber ich dachte mir dabei, nee, da muss die eigene Sicherheit vorgehen, da soll das Licht ruhig mal gelöscht werden.

Aber jetzt frag ich mich grad, wie das wäre, wenn ich wüsste, dass mein Mann (oder sonst wer, der mich kennt und meinen Thread "identifiziert") mitlesen würde... Ob ich dann auch"das Licht löschen" würde... Soll er doch mitlesen! - oder würd ich mit dem Wissen, dass er mitliest nicht mehr ehrlich schreiben können? Müsst ich doch aber, wenn's wirklich was taugen soll...

Weiss auch nicht...

Ich würd Dich vermissen.

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Margitta!

Geht's wieder etwas besser? Das klang eben vorhin so nach akuter Krise - ist was Schlimmes vorgefallen? Lass von Dir hören!

Ich denke fest an Dich und hoffe, es geht schon wieder besser!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe fish, Tihaso, Chopin, Minibine, Dagmar, lieber Spedi!

Zuallererst vielen Dank für Eure Rückmeldeungen. Aber gleich nach dem zuallererst das zweitens: ich befürchte, das Forum hat was gemeinsam mit meinem Mann: es tut mir gut - und ist reichlich gefährlich.

Ich hatte geschrieben:

Zitat von Crevette

Ich habe das Gefühl, dass ich in gewissen Punkten mehr Co bin denn je.

Und natürlich geht's dabei um mein Verhalten meinem Mann gegenüber. Aber ich hab n bisschen Schiss, dass es nicht nur das ist... Und das geht mir die letzten Tage immer so im Kopf rum...

Und heute morgen unter der Dusche ( sorry, will Euch nicht mit meiner Morgentoilette nerven, bloss um zu sagen, wie sehr mich das Thema überall hinbegleitet!) hab ich mir gedacht: verflixt, so Co im Sinn von mich-dauernd-in-Frage-stellen, mir-meiner-selbst-nicht-sicher-sein, mich-"kleinmachen" etc. wie ich mich im Moment gerade dem Forum gegenüber verhalte war ich meinem Mann gegenüber nie im Leben! Wisst Ihr, wie ich meine?

Ich bin dabei, mich im www für wen auch immer lesbar vor einer Truppe wildfremder Leuten für meinen (schrägen, aber meinen! Und daher KLASSE (hast absolut Recht, Minibine! :)!) Humor zu rechtfertigen! (Mann, wenn mein Mann mir so eine Wertung geboten hätte wie "aufgesetzter Humor", der hätte was zu hören bekommen!)

Ich bin dabei, mich dauernd für alles zu entschuldigen; ok, so n bisschen Höflichkeit ist ja gut, aber ich hab manchmal das Gefühl, ich geh wie auf rohen Eiern. (Müsste mal die "sorry"s in meinen Beiträgen zählen gehen...)

Ich bin dabei, mich auf jeden Tritt oder Tipp oder sonstwas Gelesenes hin absolut in Frage zu stellen, zu hinterfragen und ich suche und suche und suche, ob ich nicht doch irgendwo das oder jenes finde, das jemand im Forum bei mir festzustellen glaubte. (Also nicht, dass ich nicht manchmal auch was finde aber ich hab das Gefühl, manchmal fang ich an, mir was einzureden, bloss weil ich's hier gelesen hab.) - Ich glaub, wenn das ein Forum für Leute mit Bauchschmerzen wäre, dann würd ich meine nicht mehr los vor lauter Hinweisen drauf, was auch noch alles Bauchweh auslösen kann und wie sich Bauchschmerzen anfühlen können und und und! Anstatt dass es mir hilft, was dagegen zu tun!

Versteht Ihr?

Lieber Spedi, was Du schreibst geht auch in die Richtung des "Vor-lauter-Bäumen-den-Wald-nicht-mehr-Sehens":

Zitat von Spedi

in der Suchthilfe sprechen wir manchmal davon, dass "Gruppe süchtig macht".
Will heissen: es kann u.U. eine Gruppe dazu beitragen, dass wir ein "unerwünschtes" Verhalten stärken. Im konkreten Fall z.B. ein Helfersyndrom ausweiten statt in gesunde Bahnen zu lenken, oder, auch denkbar und erlebt, dass sich jemand so stark mit sich selbst und seiner Situation beschäftigt, dass er darin gefangen ist und nur noch darum "kreist", statt sich eine "Strategie" mit klaren Zielen zurecht zu legen und diese der Reihe nach "abzuarbeiten".

Ich "kreise" (nette Verharmlosung, "rotieren" trifft's eher!) und zwar nicht nur um mich und die Situation, sondern auch um alles, was "Strategie" oder "Zielsetzung" ist:

Heute morgen bin ich erwacht, schön gemütlich nach langem Ausschlafen, etwas, das ich seeehr geniesse und das mich seeehr glücklich macht - und was passiert? In meinem Kopf fängt's an zu arbeiten: so, jetzt bleib mal schön noch liegen, das macht Dich glücklich und das ist ja das, was Du jetzt machen musst, Dich glücklich machen und somit haben wir den Tag schonmal gut angefangen, bla bla bla - statt dass ich's einfach geniesse, fang ich doch glatt an, es zu zerpflücken!

Ok, ich hab mich noch nie in so einer Situation wie jetzt befunden und so mies wie seit unserer Trennung ging's mir auch noch nie im Leben, aber bloss weil ich masslos verunsichert bin und ziemlich keine Ahnung hab, was ich damit anfangen soll kann ich doch nicht einfach aufhören, für mich selbst zu denken, sondern mich so wie einen Flipperball von Tip-aus-dem-Forum zu Ratschlag-einer-Freundin zu Schlauem-Buch hin und herspicken zu lassen! ARGH!!!

Sorry! (Nr. 2 in diesem posting...) Ich will damit absolut nicht sagen, dass an Euren Beiträgen irgendwie was "gefährlich" ist! Aber was ich damit mache ist gefährlich!

Und darauf muss ich aufpassen!

Und auf der Ebene drüber muss ich darauf aufpassen, dass ich mir aus der "Gefahr" des Forums nicht eine Entschuldigung bastle, um fleissig woanders weiter Co zu sein zu können!

Ich hab jetzt gar nicht richtig auf Eure postings geantwortet, dabei war viel dabei, das mich trifft. Auch das mit dem Verdrängen... das ist sowas komisches, über das ich mir auch nicht ganz klar bin. Irgendwie hab ich sicher auch diese Tendenz lieber an das Schöne zu denken, aber irgendwie hab ich wirklich nicht so viel zu verdrängen... Und vielleicht liegt auch hier eine Gefahr des Forums: vielleicht stellen die vielen ganz schlimmen Sachen, die einige von Euch erleben mussten, das "Schlimme", was bei mir vorgefallen ist so sehr "in den Schatten", dass es in einem ganz anderen Licht erscheint? Und vielleicht erscheinen viele Dinge auch in einem ganz anderen Licht, weil ich meine Rolle in dem Spiel jetzt genauer anschaue und sehe, was mein Part am "Schlimmen" war? Ich will das nicht als Ausrede brauchen, wirklich nicht, aber es geht schon in die Richtung, die Du, Spedi gemeint hast: es ist mir vielleicht nicht schlecht genug gegangen?

Und dieses "Gummiband" (vielen Dank für Deinen Beitrag, Chopin!), das hat wohl nicht nur mit "er will - ich will nicht / er will nicht - ich will" zu tun, sonder auch mit dem "Hänger", den wir alle haben: solange wir mitbekommen, dass es ihm schlecht geht, geht's uns soweit gut, weil dann ja der Grund für unsere Trennung aktuell ist. Aber wenn wir mitkriegen, dass sich bei ihm etwas zum Guten hin ändern könnte, dann haben wir das ungute Gefühl, unserem Entscheid sei das Fundament ins Wanken geraten... Also auch da: solange er in die eine Richtung zieht, ziehen wir in die andere, aber sobald er die Richtung ändert, schlackert das Gummiband ganz schlimm...

Argh, und jetzt hab ich wieder einen Roman produziert (wie Du sagst, Dagmar...), aber so ist's nun mal, ich geh jetzt nicht hin und entschuldige mich dafür! Ihr müsst's ja nicht lesen! Hoffe bloss, ich hab's geschafft, das so rüberzubringen wie ich's gemeint habe...

Wie auch immer: einmal mehr vielen Dank für's geduldige Lesen und herzliche Grüsse,

c.

Liebe Minibine,

schön zu lesen, dass es Dir gut geht - aber dass Du nach Griechenland fährst! Ja und was ist dann mit mir???!!! Nee, ich werd Dich schon vermissen, aber ich gönn's Dir von ganzem Herzen! Wohin geht's denn und für wie lange? Mmmm... Griechenland... bitte geniess das feine Essen für mich mit, ja?!

Und vielen Dank für Deinen Bericht!

Zitat von Minibine

Du siehst, wir haben auch immernoch Kontakt. Letztlich weiss ich genau, das macht das Loslassen nur schwerer.

Ich weiss es ja auch...

Aber ich bin froh, dass Du auch zum Kaffetrinken abmachst und dass das ok ist. Obwohl, vielleicht ist es bei mir nicht ganz so ok wie bei Dir. Du schreibst:

Zitat von Minibine

Es läuft eben derzeit auf freundschaftlicher Ebene ab und ich fühle mich wohl dabei und er wohl auch.

- und bei mir ist es eben leider so, dass ich mich zwar einerseits auch sehr wohl dabei fühle, wenn wir freundschaftlich zusammen sind... aber es fehlt mir eben doch auch etwas dabei. Und ihm... vielleicht auch. Es ist dann manchmal so "eindeutig zweideutig"... Und ich will ihn ganz eindeutig wieder zurück... aber er mich ganz eindeutig nicht so eindeutig...

Ach ich weiss auch nicht. Es ist kompliziert und ich muss wirklich aufpassen, dass ich mich nicht irgendwie zu sehr beeinflussen lasse durch gute Ratschläge, durch ihn und durch sonstige Einmischungen. Wie Du sagst:

Zitat von Minibine

Verliere Dich nicht selbst. Denke an Dich und treffe keine übereilten Entscheidungen weil Du Dich durch irgendwen in Deinem Umfeld dazu genötigt fühlst.

Aber ich muss auch aufpassen, dass ich mich nicht in die Lage bringe, dass ich mir selbst einbrocke, was mir wie Du sagst vielleicht noch erspart geblieben ist... Ich hab Angst, dass es mir noch zu gut geht irgendwie, das habe ich auch schon einige Male hier gelesen. Dass ich's irgendwie gar noch nicht schaffen kann, weil es mir noch zu gut geht... Ich weiss auch nicht...

Auf jeden Fall vielen Dank für Dein Angebot mich noch ein Stückchen weiter zu begleiten. Auch wenn's noch weitere 50 Seiten werden? Ich wär froh, wenn dabei bist!

Und jetzt muss ich ins Bett! Gute Nacht und ganz viele liebe Grüsse,

c.

Und wie wir uns verstehen! Auch in Sachen Süssigkeiten!

Meinerseits noch eine grosse Portion echter Schweizer-Schoggi dazu und die Party kann steigen!

Gute Nacht!

c.

Hallo Katharine, hallo Karotte!

Ups, das muss ich missverständlich hingewirrt haben. Mit meinem "da steckt ein gefährlich hoher Anspruch drin" hab ich auch das gemeint:

Zitat von Katharine

verbissenheit bringt da gar nix. wer zu große erwartungen hat, wird meist enttäuscht. [...] sich erwartungsfrei freuen, wenns geklappt hat.

Und nicht, dass man gleich mit dem Schlimmsten rechnen und den totelen Reinfall anvisieren soll!

Sodele, und jetzt lass ich Dich in Ruhe Apfelstreuselkuchen essen, Karotte - das rettet den Tag auf jeden Fall! Und Du hast hoffentlich auch noch etwas Leckeres zum Abschluss des Tages, Katharine! Ich schau mal nach, was ich noch so alles vorrätig habe... mmmh...

Liebe Grüsse,

c.

Liebe Tihaso,

wie geht's? Etwas weniger "durch den Wolf gedreht" hoffentlich!!!

Du schreibst

Zitat von Tihaso

merke, dass es mich schon auch trifft, dass ich rigeros Kontakte meide,die sich nur durch mich am Laufen gehalten haben..tut doch weh, dass es wirklich nur einseitig-nämlich von mir getragen war.. ich weiß, sie sind s nicht wert

- meinst Du, dass das wirklich nötig ist, dieser Kontaktbabbruch? Dass sie's alle nicht wert sind?

Ich will Dich da nicht kritisieren oder so, ich kann's auch absolut nicht beurteilen, aber ich hatte auch schon so Freundschaften, die über ewige Zeit nur durch mich "am Leben erhalten" wurden. Und wenn ich da irgendwann gesagt hätte "Schluss, das war's!", dann wären vielleicht noch zwei, drei Anstands-Geburtstagskarten gekommen und das wär's gewesen. Aber das war eine Phase (eine jahrelange!) und irgendwie kam dann wieder echtes Leben rein und grad die eine solche "hinkende" Freundschaft ist jetzt im Moment sowas von Gold wert und diese Freundin ist für mich da wenn's mir nicht gut geht wie sie nie für mich da war, als alles ok war. Klar, das ist sicher nicht immer so, aber vielleicht doch öfter, als man denkt?

Und dass die Freundschaften nur von Dir getragen waren, das war vielleicht bloss auf das Sich-Melden bezogen und diese Leute haben sich doch sicher auch gefreut, wenn Du Dich gemeldet hast und haben nicht heimlich die Telefonnummer gewechselt, um nur bloss Ruhe vor Dir zu haben, oder?

Auf jeden Fall tun mir die Leute leid, die Dich jetzt verloren haben. Auch wenn sie selber Schuld sind. Arme Deppen!

Und wie gut ich Dich verstehe:

Zitat von Tihaso

Nun schafft er es.. Und du bist gegangen!! eigentlich willst du ihn doch wieder haben...

- das hab ich dieser Tage schon in anderen Threads gelesen, scheint ein weitverbreitetes Übel zu sein im Moment... ist vielleicht ansteckend?! Diese Angst, dass er es ohne uns schafft. So krass... man freut sich mehr, wenn man mitbekommt, dass es ihm schlecht(er) geht als wenn man mitkriegt, dass er es in den Griff kriegt.

So, Schluss damit! Ich wollte nur kurz eine gute Nacht wünschen und schon hab ich wieder einen Roman geschrieben. Sorry!

Also: GUTE NACHT!!! Und herzliche Grüsse,

c.

Liebe Karotte!

"Dass dieser Tag ein glücklicher wird..." - sind wir Cos jetzt schon so weit, dass wir nicht nur versuchen, andere Menschen glücklich zu machen, sondern gleich ganze Tage?

Sorry, da haben wir's wieder, crevette macht einen auf witzig. Aber eigentlich meine ich es ernst: ich hab mich gefragt, ob wir nicht vielleicht aufpassen müssen mit dem Glücklichmachen, auch mit dem Uns-selbst-glücklich-Machen. Weil da doch ein reichlich grosser Anspruch drinsteckt, nicht wahr? Und vielleicht ja auch die Gefahr besteht, dass es nicht sooo perfekt klappt mit dem Glücklichmachen. Man hat es nicht geschafft... man hat "versagt"... und das ist nicht gut für's Glücklichsein...

Zitat von Karotte

Aber auf der anderen Seite denke ich grade darüber nach ob das Ziel nicht ein zu großes ist? Meine Interessen wollte ich heute leben...und wie immer habe ich es nicht geschafft.

Nicht, dass vor lauter Glücklichmach-Stress die Freude dabei verlorengeht. Und der Blick auf das, was glücklich macht, ganz ohne dass man etwas dafür tun muss.

Vielleicht ist auch "zufrieden" gut, wie emz es schreibt?

Und vielleicht ist "glücklich" und "machen" gar nicht so einfach zu kombinieren?

Und wahrscheinlich kommt es auch einfach drauf an, wie man "glücklich" definiert. Und da heisst es ja so schön: "Jedem Tierchen sein Plaisir-chen."

- und vielleicht hab ich jetzt nur so wirr geschrieben, weil ich heute irgendwie einen glücklichen Tag hatte, der auch traurig war und scheinbar auch das irgendwie geht.

Ich wünsch Dir auf jeden Fall eine glückliche Nacht!

Herzliche Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

"Kneifen gilt nicht!!!", nicht ganz so idyllisch wie "Ich mach mich glücklich!", aber für mich wohl das bessere Motto (vor allem, weil ich eine ganz fatale Vorliebe habe, womit ich mich glücklich mache...).

In dem Sinn: nicht geknifen und Karten auf den Tisch!

Ich habe das Gefühl, dass ich in gewissen Punkten mehr Co bin denn je. Oder anders. Dass ich meinen Mann so sehr zurückhaben möchte, dass ich anfange, mich so Co-mässig zu verhalten, wie ich es nie gemacht habe, als wir noch zusammen waren. - macht das Sinn? (Also nein, dass es keinen Sinn macht weiss ich, ob's verständlich ausgedrückt ist, das wollte ich fragen.)

Und ist das dann überhaupt Co - oder bin ich einfach dran, mich ganz furchtbar blöde zu verhalten, ganz einfach allgemein...?

Je mehr er "weg" ist, desto schlimmer. Keine Spur von "Aus den Augen, aus dem Sinn", im Gegenteil. Und je mehr er nicht will, desto mehr will ich ihn. So z.B. wenn wir telefonieren und er vorschlägt, dass wir uns zum Kaffee treffen, dann kann ich gut sagen, nee, hab was anderes vor. Aber wenn wir telefonieren und er kein Treffen vorschlägt - bingo! dann mach ich natürlich den Vorschlag Kaffetrinken; und bin absolut flexibel, hab immer Zeit, kein Problem, Hauptsache, dass!

Als wir zusammen waren, konnte ich mich abgrenzen - weil es etwas gab, wogegen ich mich abgrenzen konnte. Jetzt ist da nix und ich schwimme. Und wenn dann was da ist, dann geb ich nach wie ich nur kann.

Und ich frag mich, ob das auch damit zusammenhängt, dass es mir wirklich zu gut gegangen ist (oder immer noch geht, Spedi?), der Leidensdruck nicht stark genug war, dass ich dieses Gefühl von "alles lieber als das" nie hatte... Und es mir jetzt irgendwie noch "nachholen" muss? Das ist doch idiotisch!

Heisst das, dass ich gar nicht gesund werden will? Hilfe! Nein!!!

Ich merk ja auch, wie ich an anderen Stellen wirklich auch Fortschritte mache, merke, dass ich mich weiterentwickelt habe, dass sich was tut. Aber eben, irgendwie sind da so viele Aspekte und dementsprechend verschiedene "Baustellen" auch.

Irgendwie ist alles reichlich konfus.

- so, null Humor, da habt Ihr's! Bäh (aber diesmal immerhin nicht alles-ausdiskutieren-wollend "ziemlich bäh")...

Trotzdem vielen Dank für's Lesen und für Eure feedbacks und ganz viele liebe Grüsse,

c.

Liebe riverdance,

ich will Dir nur schnell sagen, dass ich mit Dir fühle, dass ich das so gut wiedererkenne...

Zitat von riverdance

diese Hoffnung aufkeimt

Zitat von riverdance

weil ich mir zuviel erhoffte und erwartet habe

Zitat von riverdance

von dem heutigen Tag entäuscht

Ich wünsche Dir (und mir! Ich schreibe sowas nicht aus der Position von einer, die's im Griff hat und Tips gibt, im Gegenteil!) dass Du nicht mehr so zwischen ihm und Dir "in der Luft hängst", sondern wieder bei Dir ankommst... Und dass Du dort bei Dir nicht wieder nur ihn findest... so kommt es mir bei mir immer wieder vor...

Ich denk an Dich!

Liebe Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen!

Sorry, dass ich nicht eher zurückgeschrieben habe - das war kein Chliffhanger vor der Sommerpause, so nach dem Motto "Sie ist weg. Ist sie weg? Wirklich weg? Ja wie jetzt? Für immer???" und dann Abspann-Gedudel und die ganze Zuschauerschaft kaut Nägel für den Rest des Sommers! - ich kam bloss nicht zum Schreiben.

Und jetzt hab ich leider auch keine Zeit für mehr, ich wollte bloss sagen, dass ich noch da bin und dass ich ganz Dagmars Meinung bin:

Zitat von dagmar007

Kneifen gilt nicht !!!

In dem Sinn bis bald und herzliche Grüsse,

c.

Lieber Spedi, liebe Dagmar,

"Sich-selber-ins-Lächerliche-Ziehen" ist eine treffende Formulierung. Und wenn es mir nicht ganz unheimlich mies geht, dann tu ich das, egal, ob's um Positives oder Negatives geht, das ist nicht "aufgesetzt", das ist einfach so wie ich bin wenn's mir gut geht.

Aber wenn ich meinen Thread dem "Funfaktor" unterordne, dann hör ich auf zu schreiben. Nicht, weil ich mich beleidigt zurückziehe, sondern weil ich dieses Froum für unglaublich wertvoll halte und es nicht missbrauchen will. Sicher nicht, um eine spassige Plauderecke zu betreiben. Ich hab eigentlich nicht das Gefühl gehabt, dass ich das gemacht habe... aber da habe ich mich vielleicht getäuscht?

Rückfälle in alte Verhaltensmuster... Mir geht es einfach noch zu gut... Dabei hat es so gut getan, das Gefühl zu haben, es ginge mir wieder besser...

Ich werd mich mehr zusammennehmen.

Liebe Grüsse,

c.

Liebe dixi,

wie geht es Dir? Und Deinem Sohn? Euch allen? Ich hoffe fest, dass es Euch wieder besser geht!

Ich will Dich nicht zum Schreiben drängeln, ich wollte bloss Deinen Thread von Seite 2 der Liste wieder nach oben angeln. Und natürlich würde ich mich sehr freuen, wieder von Dir zu lesen, aber nur, wenn Du magst und Zeit hast und ansonsten drück ich einfach weiter die Daumen, dass sich bei Dir alles in eine gute Richtung entwickelt und gut kommt!

Alles Liebe und herzliche Grüsse,

c.

HUHU?

Liebe Claudi59,

Dein Thread ist auf die zweite Seite gerutscht und ich hab mir gedacht, ich angle ihn mal wieder hoch, damit Du ihn besser wiederfindest! Wir warten immer noch auf Dich und auf hoffentlich viele gute Neuigkeiten!!! Lass von Dir hören!

Herzliche Grüsse,

c.

Huhu riverdance,

wie geht's? Hoffentlich immer besser und besser und besser! Lass Dich wieder lesen, bitte, Du fehlst mir!

Und weisst Du, wenn man nur schreiben dürfte, wenn man Fortschritte vorzuweisen hat... dann wär mein Thread noch auf Seite 1 und Ihr würdet in ca. 200 Jahren wiedermal was von mir lesen...

Und Du hast ja nun wirklich was vorzuweisen! Bis bald also!

Herzliche Grüsse,

c.

Mittwoch ist um!!!

"Taxi für Tihaso!", ganz klar, der Slogan gilt. Aber der hier auch: "Tihaso für's Forum!!!" Hmmm... Tihaso for president wär auch was... und in Sachen Frauenpower wärst Du mir 100% lieber als Hillary C.!

Lass Dich bald wieder lesen!

Herzliche Grüsse,

c.

mmmh... was gab's denn Leckeres???

Oh Mann, ich und das Essen!

Ich war heut Abend mit nem Freund im Restaurant und das war sowas von lecker, dass ich der Bedienung sagte, es sei so köstlich gewesen, dass die Portion gern doppelt so gross hätte sein können! Und dann hab ich den restlichen Abend drüber gequasselt, dass ich glatt noch eine Portion essen könnte - anscheinend so laut und so überzeugend dem Hungertod-nahe, dass mir die nette Bedienung schliesslich noch ein Stück Kuchen gebracht hat, auf's Haus, damit ich nicht hungrig nach Hause müsse!

Ok, fertig mit Futtern, nächste Lieblingsbeschäftigung: Schlafen!

Ui, ich seh Euch alle grad vor mir, wie Ihr Euch die crevette vorstellt, so 'ne fette faule Made, die's knapp vom Bett via Kühlschrank vorn PC schafft! LOL! Zu komisch, die Idee dass wir uns alle nicht sehen können und uns sicher irgendwie n Bild voneinander machen... Echt schräg!

Also ab ins Bett!

Herzliche Grüsse,

c.