Beiträge von riverdance

Ohhh crevette,
wie recht du nur hast. Gestern fühlte ich mich sooo stark- heute muss ich aufpassen das ich nicht zusammen breche.
Er hat das Spiel gestern wohl ausgiebig gefeiert, denn heute ging er nicht zur arbeit ( Urlaub genommen, kein Ahnung ob ers schon geplant hat, oder kurzfristig anrief). Ich erhielt nur einen kurzen Anruf von ihm ob ich das Auto brauche, seitdem ist er außer Haus. Ich bin mir fast 100% sicher, das er on Tour ist.
Es macht mich total nervös, wütend und gleichzeitig unsagbar traurig- er hat nichts kapiert.
Ich versuche trotz meinem Gefühlchaos abzulenken, werd nachher mit den Kids zu ner Freundin Kaffe trinken gehen und hoffe das es mich nicht reist. Tja, an die Kids denke ich natürlich, und sie stehen zweifellos an erster Stelle. leider habe ich in solchen Phasen wie heute absolut keinen Nerv für sie, ich bereite ihnen wie mechanisch das esen zu, versorge sie und hoffe das sie mich so viel als möglich in ruhe lassen. Wie beschämend, da rückt jemand der alles hinwirft in den Vordergrund und die Kids sollten am besten unsichtbar sein.
Ich muss mich heute echt zwingen an mich und die Kids zu denken und einen klaren kopr zu behalten.
Nicht mal Schuhe kaufen heute Vormittag hat mich glücklich gemacht, obwohl ich sie mir schon so lange gewünscht habe.
Warum tut es nur sooooo weh, wo ich doch genau weiss, das ihm meine Trauer Sch...egal ist? Womöglich macht er sich noch lustig darüber.

riverdance

Hallo Papi,
ich habe mich vor wenigen Tagen von meinem LG getrennt und auch bei mir ist es so, das die kleine panische Ängste hat, wenn er getrunken hat. Trotzdem vergöttert sie ihn toal, sie nimmt ihn regelrecht in Schutz und baut sich ihre eigene schöne Welt zusammen. Als er mal randalierend vor der wohnungstür stand und ich die Polizei rufen wollte, meinte sie das sie das nicht will, sonst kommt er ins Gefängnis- und das, obwohl sie teirische Angst hatte.
Muss man da noch irgendetwas rechtfertgen?
Wie rechtfertigt deine Partnerin ihr Trinkverhalten gegenüber deiner Tochter?
Ich denke in unseren Fällen verarbeiten die Kids eine Trennung besser, als zusehen zu müssen wie sich ihre Eltern/ Elternteile im Suff verhalten.

Bin erstaunt, wie ich das hier schreiben kann, umso bewusster wird mir, das eine trennung das einzig richtige ist.

Liebe grüße riverdance

Hallo zusammen,
ja ihr habt recht, lesen tut man sich hier immer wieder und je mehr ich das tue und sozusagen mein Spiegelbild lese, umso mehr fühle ich mich auf meinem Weg bestätigt.
Ich hatte heute einen Termin bei meiner Beraterin, es hat mir sehr gut getan. Sie sagte auch zu mir das ich das richtige tue, und das ich jeden Tag geniesen soll und nicht zu weit in die Zukunft blicken sollte ( z.B. Oh Gott, Weihnachten alleine...),
sondern Schritt für Schritt ein kleines bisschen weiter. Alles braucht seine Zeit, und ich werde auch diesen Trennungsschmerz über kurz oder lang überstehen.
Es ist für mich trotz allem nicht leicht, ich höre und lese Worte die mich bestärken und ein wenig sicherer machen, trotzdem quäle ich mich mit den Gedanken was passieren muss das er kapiert das er hilfe braucht, oder was mache ich wenn er eine neue findet, komme ich mit meiner eifersucht zurecht, wie löse ich die Kids von ihm ohne ihnen weh zu tun?
Ich bin wütend auf mich selber, das ich es zulassen konnte, mich sooo klein machen zu lassen.
Was denkt er, wie fühlt er???
Ich werde ein Gespräch mit ihm führen, werde mir einen genauen Plan machen was ich absprechen und klären möchte und wähle einen Zeitpunkt an dem ich mich sehr stark fühle um mich auf nichts anderes einlasse. Denn das brennenste ist für mich, das ihm bewusst ist, das er sein Papa dasein nicht mehr nach Lust und Laune führen kann, sondern sich nach mir richten muss und nicht nach dem Willen seiner Sucht.
Ich habe heute auch nach sehr langer Zeit Besuch empfangen, ohne mich nach ihm zu richten, mir war es egal das wir bis 21 uhr auf den Balkon saßen und das die Kids ausnahmsweise mal länger wach blieben, im Gegenteil, ich habe es genossen. Ich habe nicht überlegt ob es ihm recht sein könnte oder was er dazu sagen würde, denn ihm ist ja auch egal was ich dazu sage wie er sich das Fussballspiel heute gestaltet ( was ja für mich eh nur ein perfektes Alibi zum saufen ist, denn sonst kümmert ihn ja auch kein Spiel).
Naja, es ist nach wie vor nicht einfach, und Gefühle lassen sich nicht einfach abschalten, ich werde weiterhin kräftig in meinem Spiegelbild lesen und Kraft und Mut daraus schöpfen. Und bekanntlich heilt die Zeit ja alle Wunden.

Ich grüße euch ganz lieb, riverdance

Hallo Allisasmom,
ich kann dir voll nachempfinden.
Es tut weh wenn man sieht wie jemand weitermacht, obwohl er dabei ist alles zu verlieren.
Ich denke das wir dadurch umso bestätigter sind, das sich ein bleiben nicht lohnt- denn es ändert sich nichts.
Ich wünsche dir, das du konsequent bleiben kannst, und ich wünsche dir viel Glück bei deiner Wohnungssuche

Liebe grüsse riverdance

Hallo Gigi,

ich würde dir sehr gerne DAS ultimative Rezept geben, leider kann ich das aber nicht.
Ich bin hier auch noch ganz neu, und kämpfe mit jedem Tag.
Mir persönlich hat reden immer sehr geholfen, so habe ich mir eine Beratung nur für mich aufgesucht, ich habe mir eine Familienhelferin ins Haus geholt die 2 mal in der Woche Nachmittags bei mir ist. Sie gibt mir viel Bestätigung für das was ich tue, und das hilft mir ungemein.
Ich weiss nicht wie es anderen Co's geht, aber für mich ist es sehr wichtig geworden auch mal Lob und Annerkennung für mein Tun zu bekommen, damit ich mich bestätigt fühlen kann und weiss das es nicht nur an mir liegt, wenn etwas falsch läuft.

Ob dir das weiterhilft weiss ich nicht, aber ich wünsche dir von ganzem Herzen das du den richtigen Weg für dich findest.
Denke mehr an dich selbst.

Liebe grüsse riverdance

Hallo Elocin, skiybird, gigi, dagmar007 und crevette,
danke für die Anworten, hätte nie damit gerechnet. Ich freue mich sehr das es diese Forum gibt, fühle mich hier total verstanden und aufgehoben.

Aus meiner Wohnung ausziehen sehe ich nicht ein, ich wohne hier schon mehr als 13 Jahre, und ich denke er als arbeitender Singel hat es leichter eine Wohnung zu finden, als ich allein erziehende von Harz 4 lebende mit 3 Kindern.

Mit ihm geredet habe ich noch nicht, es brodelt zwar in mir ein gespräch zu suchen, aber andererseits wäre es ja wieder wie ein Zugeständnis und er könnte es als betteln auffassen.
Leider werde ich aber nicht drumherum kommen, denn er ruft an und möchte gerne die kleine sehen. Prinzipiell habe ich auch nichts dagegen, nur muss er nüchtern sein, und ich denke zum Wohle der kleinen sollten wir feste Zeiten ausmachen.
Ich muss mir wohl einen Plan machen, was ich mit ihm bespreche und welche Forderungen ich stelle. Meine grösste Angst ist, das er mich wieder kleinredet und ich mich einlullen lasse.

Momentan fühle ich mich recht stark, und solange ich beschäftigt bin, habe ich mich recht gut im Griff.
Abends und Nachts wirds aber dann schlimm, ich kann meine gedanken einfach nicht abschalten und alles dreht sich um ihn.
Ich kann nicht verstehen warum wie man für Alkohol alles aufgeben kann.
Klar- ich habe viel gelesen über Sucht, und ncht anders können und so, trotzdem geht es absolut nicht in meinen Kopf.
Er trinkt einfach weiter!!! Denkt sich womöglich " die spinnt halt" oder "die ist ja selber Schuld weil das und das..."
Wie weit muss es noch gehen bis er seine Krankheit erkennt?
Als ich ihn nach der Polizeiaktion fragte, ob diese mal klingeln muss weil er jemand totgefahren hat, meinte er " Nein, da kann ich mich dann erschiesen"
Eigentlich hat er sich die Kugel schon gegeben, oder???

Jetzt schreibe ich schon wieder so viel, wollte mich doch nur für die Antworten und Zusprüche bedanken, naja egal. Auf jedenfall tut mir das sehr gut und ich fühle mich hier echt wohl, bin nämlich auch nich gerne alleine.

Liebe grüße eure riverdance

Hallo, ich habe mich gestern schon ganz kurz vorgestellt und möchte gerne etwas mehr über mich erzählen.
Ich habe mich vor 2 Tagen von meinem Partner getrennt, und hoffe das ich konsequent bleiben kann. Im grunde genommen war es von Anfang an eine sehr schwierige Beziehung, was ich auch bis vor einiger Zeit sehr auf mich bezog, denn ich wurde immer als Beziehungsunfähig bezeichnet und habe es auch geglaubt.
Ich hatte noch nie eine gute Beziehung, ich wurde geschlagen, ausgenutzt und betrogen. Aus den vorangegangenen Partnerschaften konnte ich mich immer relativ schnell und gut lösen, und hatte das Gefühl eine starke und Selbstbewusste Frau zu sein. Dies ist in meiner jetztigen Beziehung irgendwie verloren gegangen. Ich habe ja auch die letzten 7 Jahre nichts anderes gehört ausser das ich Schuld bin, keine Gefühle zeigen könnte und sowiso keine Ahnung hab.
Als wir uns kennen lernten war immer recht viel Alkohol im Spiel, damals fand ich das nicht schlimm, für mich war es normal. Als ich ihn besser kannte und es immer öfters zu streitereien kam, machte ich mir auch keine Gedanken darüber, denn es lag ja alles an mir und unserem Alltag. Dieser war für ihn immer schwierig, da ich 2 Kinder aus der vorherigen Beziehung mitbrachte. Vor 5 Jahren kam unsere gemeinsame Tochter auf die Welt, er brachte mich zu einer Paarberatung und ich dachte es ändert sich endlich etwas.
Tat es aber nicht, nachdem das Thema in der Paarberatung immer mehr auf den Alkoholkonsum von ihm zur Sprache kam, brach er ab, nun gehe ich seit 3 Jahren alleine hin. Im laufe der Zeit wurde mir bewusst das ich total Co- Abhängig bin. Ich sprach diese Thema immer öfter an und auch das er eine Krankheit hat, leider kann er es bis dato noch nicht sehen.
Ich habe viele Versprechungen, Entschuldigungen und Vorwürfe hinter mir, ich denke jeder in meiner Lage kann ein Lied davon singen.
Anfang diesen Jahres habe ich meinen ersten Schritt zum lösen geschafft, da wir beide getrennte Wohnungen haben ( jedoch im selben Haus), habe ich ihm verboten bei mir zu schlafen- achja, wenn ich recht überlege habe ich den ersten Schritt schon viel früher gemacht, er durfte schon längere Zeit nur bei mir schlafen, wenn er nichts getrunken hatte. Garnicht mehr, war für mich aber ein recht grosser Schritt, geändert hat sich leider nichts.
Im gegenteil,er trank nun noch mehr und es kamen immer mehr Vorwürfe.
Ich habe mich die letzten Monate sehr mit mir und dem Thema Alkohol beschäftigt, weiss das ICH ihn nicht ändern kann, und trotzdem fällt es mir unheimlch schwer. Ich würde auch bestimmt noch eine ganze Zeit leiden, wenn ich meine Kids nicht hätte, denn für sie reisse ich mich zusammen und versuche Stark zu sein. Ich habe zwar immer versucht sie zu schützen, aber leider haben sie doch immer wieder einiges mitbekommen.
Als mein Partner letztes Wochenende wieder mal von der Polizei nach Hause gebracht wurde, und ich noch darum gebeten wurde ab und zu in seine Wohnung nach dem rechten zu schauen, ist mir der Kragen geplatzt, zudem hat die kleinste es mitbekommen.
Er hat sich zwar am nächsten Tag wie so oft entschuldigt und wieder mal versprechungen abgegeben, jedoch kenne ich dies allzu gut.
Ich habe seitdem nicht mehr mit ihm geredet, ich schickte ihm eine Mail, das ich sehr verletzt bin und er nicht mehr bei mir ein und ausgehen kann.
Reaktion habe ich bis jetzt noch keine, schmecken tuts ihm nach wie vor.
Leider merke ich, das ich innerlich unheimlich mit mir kämpfen muss. Soll ich ein Gespräch mit ihm suchen und meine Bedingungen stellen ( hab ich schon oft, habe ihm sogar einen Termin zur Therapie gemacht, den er natürlich platzten lies), sind wir wirklich am ende, lässt sich noch was retten, ist es überhaupt noch Liebe oder nur die Abhängigkeit und die Angst alleine zu sein????????
Mein Wissen und mein Verstand sagen mir das ich meinen Weg gehen soll, doch meine Gefühle sind glaube ich nicht dieser Meinung.
So jetzt hab ich mehr geschrieben als ich dachte, ich hoffe nicht zu durcheinander, aber es brodelte einfach alles so heraus.
Ich habe auch keine Erwartungen an Antworten oder so, wollte es einfach nur mal losschreiben.