Beiträge von Kernkraft

Ich bin dann eher der Flüchter......bloss keine Konfrontation, ......auch ein Weg, kann nicht anders.

Ich habe den Verdacht, als Co geboren zu sein. Dagegen ankämpfen ist sehr schwer. Ich stand noch nie allein für mich, weis nicht ob ich dass kann und muss.

Alleinerziehende??? Ist dass allein, alleiner oder am alleralleinsten? Meine Kinder sind mittlerweile in einem Alter, indem ich schon verheiratet war und Nachwuchs hatte. Wenn ich dies hier nicht bald auflöse, werden wir alle noch voneinander abhängig.

Wie um alles in der Welt kann man sich bei sehr grosser Sorge um die Existenz, alleine halten. Jemand aus meiner Herkunftsfamilie hat dies nicht gepackt. Fühlte sich allein, verloren, nicht mehr zu gebrauchen. Ging einfach, nach langem selbstzerstörerischem Kampf, in den Tod.

Wenn mein Partner nicht trinkt, fühle ich mich nicht allein auf dieser Welt. Wenn er trinkt, bin ich wahnsinnig einsam und meine Kinder machen sich Sorgen um mich. Wo soll das noch enden.

Was ich hier suche, sind keine Bewertungen oder Ratschläge von Hobbypsychlogen. Ich will einfach nur meinen Müll loswerden. Zu lesen braucht das Keiner, es ist nur mein Leben.

Zitat von Kernkraft

.....vielleicht werden wir von unserem Gegenüber gar nicht verstanden, sondern einfach nur umgarnt. Sie verstehen sehr gut, genau dass zu sagen, was man so gerne hört.

Mein Schatz sagte mir z.B. am Sonntag mindestens 20mal, wie schön ich doch sei. Ich meinte nur dazu, dass jede Frau nach einer Flasche Wodka schöngetrunken ist. Ich wäre gemein, meinte er und musste lachen. Heiraten will er auch immer, aber nur wenn er blau ist..................

Trotzdem haben wir viel gemeinsam und komischerweise habe auch ich dieses Gefühl, dass es doch so gut passt, wenn da nicht diese Sucht wäre. Sie zehrt auf, nagt an meiner Substanz. Es tut weh zu sehen, wie ein Mensh den man liebt, langsam zu Grunde geht.

Abschalten lässt sich die Liebe nicht. Ich jedenfalls habe den Schalter dafür noch nicht gefunden. Ich liebe auf Abstand und hoffe, dass das Schlimmste nicht eintrifft.

Ich habe gerade einen Suizid innerhalb meiner Familie zu verarbeiten. Was er tut ist auch Suizid....nur auf Raten. Ich hoffe ihm helfen zu können, wenn er in Lebensgefahr schwebt und momentan hoffe ich, dass er noch lebt.

Ich wünsche dir viel Kraft für deine Entscheidung

Kernkraft

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Anmerkung 22.04.09: Er lebt..........

.....vielleicht werden wir von unserem Gegenüber gar nicht verstanden, sondern einfach nur umgarnt. Sie verstehen sehr gut, genau dass zu sagen, was man so gerne hört.

Mein Schatz sagte mir z.B. am Sonntag mindestens 20mal, wie schön ich doch sei. Ich meinte nur dazu, dass jede Frau nach einer Flasche Wodka schöngetrunken ist. Ich wäre gemein, meinte er und musste lachen. Heiraten will er auch immer, aber nur wenn er blau ist..................

Trotzdem haben wir viel gemeinsam und komischerweise habe auch ich dieses Gefühl, dass es doch so gut passt, wenn da nicht diese Sucht wäre. Sie zehrt auf, nagt an meiner Substanz. Es tut weh zu sehen, wie ein Mensh den man liebt, langsam zu Grunde geht.

Abschalten lässt sich die Liebe nicht. Ich jedenfalls habe den Schalter dafür noch nicht gefunden. Ich liebe auf Abstand und hoffe, dass das Schlimmste nicht eintrifft.

Ich habe gerade einen Suizid innerhalb meiner Familie zu verarbeiten. Was er tut ist auch Suizid....nur auf Raten. Ich hoffe ihm helfen zu können, wenn er in Lebensgefahr schwebt und momentan hoffe ich, dass er noch lebt.

Ich wünsche dir viel Kraft für deine Entscheidung

Kernkraft

Grüss dich Jochen,

auch ich bin in eine neue Beziehung geraten, von der ich dachte, die Liebe kann alles heilen. Sie tut es nicht, meine Beziehung wird am 1. JUNI ein Jahr alt. Er zieht sich an mir hoch, muss vor mir nichts verheimlichen, fängt aber heimlich zu trinken an. Hört dann wieder für 4-8 Wochen zu trinken auf. Kalter Entzug, allein, ohne mich. "Quartalskomasaufen" mit Wodka, Wein und ganz viel gurgeln mit Mundwasser.

Manchmal macht es mich agressiv. Ich habe eine eigene Wohnung und gehe wenn er sich "ertränkt". Aber ich liebe diesen Menschen. Wenn er nüchtern ist, ist er wunderbar. Wie lange man das aushält und ob es gut tut.....keine Ahnung, oder doch-ich glaube es tut nicht so gut, wenn man keinen Abstand halten kann.

Ich habe keine vorherigen Ehrfahrungen mit einem Alkoholiker zu leben, dies ist mein erstes mal.

Viele Grüsse, Kernkraft

Was ich zum Schauplatz eures Streites noch anzumerken habe.......ich finde es unverschämt, einfach sorry zu sagen und dann ohne Antwort meinerseits loszulegen. Es erinnert mich an eine Situation bei einer berühmten Fastfoodkette. Ich sass an einem Tisch und lies es mir schmecken, als eine wildfremde Person zu mir trat und mit den Worten "Entschuldigung, ich darf doch mal?", einfach ihre Kippe in meinem anscheinend nicht mehr verzehren zu wollenden Restsalat ausdrückte. Ich war so baff, dass ich erst mal nichts sagen konnte, ausser ganz laut:"Geht´s eigentlich noch?!"

Es stösst mich immer wieder ab, wenn man einfach in fremden Treads streitet. Ich empfinde es rücksichtslos und egoistisch und ich entschulidige gar nichts im voraus. Ich bedanke mich auch nicht im voraus für so viel Verständniss von anderer Seite.
Wie wäre es mit ein wenig "Nettikette". Lest mal darüber etwas und dann legt los.

Das ich mich hier gut aufgehoben fühle, würde ich nicht gerade sagen. Aber was nicht ist kann ja noch werden.

ähm hallo....klopf, klopf, klopf......wollte nur mal kurz sagen, dass der Hexenmarkt ganz toll war. Es gab auch Ritterspiele dort, mit Streitäxten.....so ähnlich wie hier.

Manchmal wäre es wohl besser, man könnte miteinander reden. Missverständnisse könnten so schneller aus dem Weg geräumt werden.

Laut den Karten, die mir heute gelegt wurden, ist bei mir alles bestens......bis auf ein bißchen viel Trauer um Verlorenes. Ich blockiere mich irgendwie selbst....usw.

Gelernt habe ich auch was: Von Wodka wird man wesentlich schneller blau, als von Wein. Schrecklich! Als ob ich das nicht wüsste. Er ist schwer depressiv und redet von nicht mehr leben wollen. Dann redet er von....ich wäre so gerne normal. Ich bringe ihn dazu ins Bett zu gehen. Sein Wodka ist fast leer und dass macht mir Angst. Kalter Entzug kann tödlich enden.

Ich geh nun träumen, vom Mittelalter und Hexenmarkt. Ein Widerspruch in sich, denn soweit ich weis wurden Hexen im Mittelalter verbrannt......

Uff

Ich sehe mich nicht als Kämpferin, ich bin wohl eher auf der Flucht.
Mein Leben ist momentan sehr gelebt. Die Kinder sind gross, ich bin seit Jahren geschieden, eine starke weibl.Bezugsperson beging Suizid, ich habe nur einen Halbtagsjob, habe eine mittelschwere Depression.
Das Leben ist doch in Ordnung, es kann ja fast nur noch besser werden.

Ich geh jetzt mal, sonst verpasse ich wohlmöglich noch die Sonne und den Hexenmarkt.

Im Januar hatte er eine Fastenkur gemacht, sogenanntes Heilfasten. So mobil und wie ausgewechselt habe ich ihn noch nie erlebt. Es war sehr schön, ihn so zu erleben.....ohne Alkohol.

....und ein solcher Mensch versucht zu locken mit Heirat? Dann hätte ich doch keine Sorgen mehr.....ich sehe das allerdings anders.

Er ist ein sogenannter Quartalssäufer. Die Zeit dazwischen ist sehr schön und zu geniesen. Ich bin wohl der naivste Mensch auf dieser Welt, um nicht zu sagen schön blöd. Möglicherweise liebe ich einfach nur.

Momentan hat er kein Auto. Da er mich abgeholt hat und ich nun allein nach Hause gefahren bin, ist er Autolos. Aber ich darf dass, meinte er....... Sein Hund verteidigt ihn, knurrt mich an, passt auf ihn auf.

Alles ist total gestört. Es gibt zu viele Menschen, die sich gerne um einen Alkoholiker kümmern. Da gehören auch Nachbarn dazu. Abstauben wo es nur geht.....und aus schlechtem Gewissen verschenkt er dann dies und das. Oh ja nehmen wir ihn doch aus, wir Freunde, fahren wir mit ihm in Urlaub, danke Alkoholiker, dass du bezahlst. aber es ist sein Leben.

es muss keiner antworten, es tut nur gut zu schreiben......

Schönen Sonntag, Kernkraft

Es geht mir einigermassen gut. Bin seit sechs Wochen arbeitsunfähig wg. mittelschwerer Depression. Das hat mit dem Suizid innerhalb meiner Familie zu tun.

Die Sonne scheint und ich werde heute einen Hexenmarkt besuchen. Das tu ich ganz allein für mich und ich freu mich drauf. Gerne hätte ich ihn dabei, aber er kann ja nicht. Dennoch bin ich nicht traurig darüber, er hat halt so entschieden.

Ich weis nicht, was hier so mancher liest. Er ist nicht mein Mann. Ich würde so gerne mit ihm leben, doch ich lebe für mich. Wer weis, vielleicht lasse ich mich irgendwann einmal dazu hinreissen mit ihm zu leben. Vorstellbar wäre es für mich....oder auch nicht. Es tut mir immer gut weggehen zu können, wenn es zu krass wird. Und dass könnte ich ja dann nicht mehr, wenn ich mit ihm lebe. Ich würde meine Kinder verlieren und isoliert leben. Dass kann ich nicht.

Jeder vernünftige Mensch würde mir raten: Lass die Finger weg. Doch Alkoholismus ist eine Krankheit. Krebs ist auch eine Krankheit. Bei einem Krebspatienten sagt keiner....verlass ihn.

Es ist schon fast eine kleine Ewigkeit her, seit ich hier war. Vielleicht wollte ich auch nur zu denen gehören, bei denen alles nicht so ist, sondern viel besser und gar nicht so schlimm. Vielleicht habe ich auch gelernt zu erkennen, dass man ständig belogen wird.

Bin seit einer Woche zu Besuch bei ihm.
Gestern bin ich zum Bummeln weggefahren. Ich solle ihm doch bitte eine Flasche Wein mitbringen, denn sonst ginge es ihm schlecht. "Ich habe absolut nichts mehr da", so seine Worte. Als ich zurück kam, fand ich ihn sturtzbetrunken und weinerlich vor. Es kam vom Wodka.

Ich werde ihm natürlich nichts zu trinken besorgen, ausser Wasser, Tee, Saft,usw. und ich bin nach Hause gefahren. Er braucht mich nicht, riecht nach Alk. und will mich um sich haben, um zu reden....wie eine Schallplatte mit Sprung hört sich das an.

Ich sagte ihm, er braucht nichts zu verstecken, aber dennoch beginnt das Trinken heimlich. Ich nehme dir nichts weg, aber ich besorge dir auch nichts. Für deine Sucht sorgst du ganz allein. Er fuhr Auto und hohlte sich Stoff, ich weiss nicht ob er ganz nüchtern war. Ich kann aber nicht jedesmal einen Test durchführen. Es kam mir vor, als könne er fahren.
Einmal war sein Führerschein schon weg....er hat ihn wieder. Das war vor meiner Zeit mit ihm. Ich hoffe, dass keinem was passiert. Ich liebe diesen Menschen, aber ich hätte ihn wohl gerne ohne Alkohol. Er ist nicht gewalttätig....eher wie ein kleines Kind, wenn er trinkt.

Hallo Alex,
dass liest sich sehr schlimm und deinen Kindern geht es offensichtlich nicht gut mit der Situation.
Vielleicht könnetst du nochmals die Kraft aufbringen, dich zu lösen um eine Chance für dich und deine Kinder zu erhalten.

Wie sollen deine Kinder es schaffen, sich ein soziales Umfeld aufzubauen? Es ist ihnen nicht möglich Freunde mit nach Hause zu bringen und ich könnte mir vorstellen, dass sie sich entsetzlich schämen. Die Möglichkeit einer Selbstbewusstseinsbildung scheint nicht gegeben. Deine Kinder leiden, aber sie können sich nicht delbst helfen, sind regelrecht ausgeliefert. Du bist der einzige, der sie retten kann.
Junge Menschen habe eine Chance auf das zukünftige Leben doch verdient....oder?

Ich möcht niemandem zu nahe treten und hoffe dies nicht getan zu haben. Deine Kinder senden Notsignale aus, hilf ihnen bitte. Kinder sind das wertvollste was wir an die Zukunft haben....

Das Leben kommt frontal und das ist manchmal schwer genug.

freundliche Grüsse, Ursula

....wenn du glaubst Macht über dein Leben zu haben, dann wird es dich eines Tages sehr mächtig einholen. Nicht alles was auf dieser Welt und in deinem Leben geschieht, steht in deiner Macht. Das ist ein gefährlicher Trugschluss. Wolke sieben kollidiert mit Wolke eins, Blitze zucken und sie regnen sich leer. Wenn Wolken sich ausregnen, dann existieren sie einfach nicht mehr.....müssen sich neu gestalten und wer darauf sich so kuschelig Platz gemacht hat wird beginnen zu fallen. Mit viel Glück fällt er nicht ins Bodenlose und er kann sich an der daherschwebenden Wolke 395 festhalten, erst einmal durchatmen und erneut auf Suche von einer neuen Wolke sieben gehen. Es könnte allerdings auch so sein, dass man sehr weit fällt und erst mal erwachend aufklatscht.
Man könnte aber auch vorsorglich einen Fallschirm mitnehmen und ein aufblasbares Boot, falls unten das weite Meer wartet. Ein paar Gallonen Trinkwasser wären auch nicht schlecht. Perfekt macht es natürlich der Eine, der kaltblütig mitten in einer Oase landet wo im dann Milch und Honig.....überfliesend gereicht von wunderschönen.....trallala............träum..............

Das Leben ist schön, ich will es nicht bestreiten. Doch manchmal ist es am allerschönsten und seelisch doch grottentief schwer. Schön ist es wenn dies keiner verstehen kann, muss............

lg, wie man heute so schön modern schreibt, Kernkraft

Heute besuche ich einen workshop ....das dauert und heute Abend ist Laternenfest, da seh ich meine Kinder die nicht mehr bei mir wohnen. Ich freu mich sehr.

....so einfach ist das nicht, denn es gibt kein Patentrezept zum Glücklichsein. Einem Co-Abhängigen zu sagen er soll einfach sich selbst lieben, dann wird alles gut ist doch das Gleiche wie einem Alkoholabhängigen zu sagen er möge aufhören zu trinken, dann wird alles bestens.

Es ist gut, zu erkennen, das man an erster Stelle steht. Die Ausführung sich Gutes zu tun ist dann recht einfach. Aber erst einmal die Erkenntnis zu erlangen das man selbst das Wichtigste auf der Welt ist, ist das Schwierigste an der ganzen Geschichte.

Aber wie man sieht, ist es zu schaffen und das ist doch einfach nur schön.
Und Wünsche an sich selbst dürfen dann nicht so aussehen, das sie dann heißen: Ich wünsche, das mein Partner nicht mehr trinkt. So gehts nicht. Allenfalls den Wunsch einmal eine ganz normale Partnerschaft zu führen hat man frei. Das wird dann aber nicht der Mensch sein, den man die ganze Zeit versucht hat zu retten und der deshalb zum Lebensinhalt gemacht wurde.

Bei der Grösse dieser selbst auferlegten Aufgabe übersieht man sich selbst so gerne, hat keine Zeit für egobezogene Sorgen und kann auch vielleicht mal vergessen eine Rechnung z.B. fürs Telefon zu überweisen, weil man ja so beschäftigt ist und so traurig und überhaupt......

Es wird keiner kommen, der an der Tür klingelt und sagt, so ich mach dich jetzt ab sofort glücklich. Der kommt genausowenig wie der Nikolaus oder das Christkind.

Seht in den Spiegel, der Retter blickt euch dort entgegen und traue dich ihm recht tief in die Augen zu schauen. Vielleicht kannst du beginnen ihn zu lieben.....es wäre sehr schön.

Vielen Dank elfe, du brachtest mich dazu dies zu schreiben und du hast ja so recht......hoffe ich hab dir jetzt nicht dazwischen gefummelt, aber wenn die Quelle sprudelt, dann kann mans nicht mehr aufhalten.

Schönes Wochenende und eine gute Zeit, Kernkraft

Danke für eure Geduld. bin ziemlich bockig.

Ja crevette, dass ist vollkommen sinnlos, jemand zu etwas zu zwingen.
Schlimm genug schon die Tatsache mich zu vergewissern ob oder ob nicht. Ein wenig schäme ich mich, denn was er sagte ist wahr.

Ob er es ernst meint, dass er gerne will, aber es alleine nicht schafft....keine Ahnung. Ich kann nicht mehr als Möglichkeiten bieten, falls es überhaupt welche gibt und es kostet nicht mehr als ein kleines Telefonat.

Momentan entgiftet er wieder....allein. Heute ist der dritte Tag. Ich hoffe es geht ihm gut.5 Tage war er blau. Meistens packt er dann 14 tage oder etwas länger ohne, dann kippt er und schafft es nicht weiter.

Ich denke,das die Entgiftung da noch nicht abgeschlossen ist. Soweit erst mal....bin müde vo der Arbeit und kümmere mich um mich-juhu

....wie schön, dass frau sich selbst Infos von der Privaten Krankenvers. einholen kann.
Die Kosten für eine Entgiftung im Akutfall werden übernommen. Alle weitern Kosten für irgendwelche Anschlusstherapien werden tatsächlich nicht bezahlt.
Soviel zur Ausrede.

Ich frag mich bloss, wer die ganzen Therapien bezahlt und ob man sich wirklich selbst überlassen bleibt Dazu find ich aber auch noch was raus, ab Montag.

....und wenn sie explodiert ist spielen wir gar artig "die Kinder von Tschernobullerbü" und dann ist die Welt doch wieder ganz in Ordnung.

...wenn ich mich hier so durchlese, dann gewinne ich den Eindruck, dass man Alkoholiker am besten sich selbst überlässt. Viele Aussagen hier lesen sich einfach so.

Warum sind wir dann hier in diesem Forum, um zu erkennen, Sinnloses aufzugeben.....?

Kein Mensch ist sinnlos auf dieser Welt, jedoch sollte der Sinn des Lebens nicht darin bestehen Menschen von einem Gegenteil zu überzeugen, dass dann besser ins eigene Weltbild bzw. zum eigenen Leben passt.

Hilfe kann man anbieten, nicht aufzwingen und erwarten darf ich schon mal gar nichts. Diese Rechnung geht nicht auf.

Ich wünschte mir nur, hier verstanden zu werden, aber vielleicht bin ich hier falsch und mein tread sollte dort hingeschoben werden, wo ich mich einstellte. Es hat mir nämlich gar nicht gepasst einfach mal so rumgeschoben zu werden, ohne vorherige Ankündigung.

Okay, ich bin empfindlich.....? Dies steht mir zu nach durchlebtem.

Man kann ja auch mal ein wenig löschen....am besten mich ganz.....bitteschön

Das Leben ist schwerwiegeng leicht und wütend scheint die Sonne gar garstig auf diese Erde. Oh wie schön sagen die Einen, oh wie durstig bin ich nach Regen sagt die Erde. Und so mancher mag sagen, jetzt ist sie verrückt.

Viele Grüsse von einer Distel mit süssen kleinen borstigen Stacheln. Widerkaken brennen zum Gedenken an mich in deiner Haut...vergiss mich nicht, du Süsse des Lebens,

Kernkraft.....explodiert manchmal