Beiträge von Kernkraft

.....ich bin dann wohl eher eine Distel, die sind auch ganz schön.....entschulgige crevette, ich weis du meinst es gut.

Hallo crevette,
das sich da jemand Rauswinden sehe ich selbst. Ich sehe auch, das es jemandem sehr gut gefällt mich zu analysieren. Trotzdem möchte ich Fakten anhand von Zahlen auf den Tisch legen, damit keine Ausrede in dieser Richtung mehr möglich ist........ oder damit jemand anstetzen kann falls er es dann doch so gemeint hat und nicht anders.

Ich habe im Frühjahr einen sehr nahen Menschen durch erhängen verloren. Ich werde den Teufel tun, nichts zu tun und nur Zuschauer zu sein. Ich verausgabe mich nicht, wenn ich Fakten biete an denen ein hilfloser Mesch ansetzen kann, wenn er will....und wenn nicht dann habe ich wenigstens nicht nur zugesehen. Verhindern kann man Unausweichliches nicht....so oder so.

Wenn es einem Menschen bestimmt ist zu gehen, dann geht er. Ganz einfach. Er wird nicht gehen ohne das ich ihm nicht wenigstens die Hand gereicht habe Punkt!

Hallo Chopin,
ich danke sehr für deine Antworten und es ist schön wenn man mindestens einmal am Tag....oder besser noch mehr.......herzhaft lachen kann.

Das mit den Kosten ist klar, aber die Rechnung kommt dann schon und bevor man da was rückerstattet bekommt, muß sie erst bezahlt sein. Vielleicht meinte er es auch einfach nur so. Ist ja auch recht schwierig im Nasszustand ein einigermassen vernüftiges Gespräch zu führen.

Ich bin dazu bereit einem Menschen der sich retten will unter die Arme zu greifen, mehr geht nicht und hat überhaupt keinen Zweck. Reine Energieverschwendung aus meiner Sicht jedenfalls. Ich kann mich nicht leer machen und anschliesend umkippen, brauch ich doch für mich momentan auch ein wenig Kraft....

Es ist auch sehr schön in meinem Leben mal allein auf Entdeckungsreise zu gehen. Ich lerne mich neu kennen und schätze sehr was ich bin und was ich kann. Ich halte meinen Verstand für recht gesund, ja und bald stell ich mir ein Belobigungszeugnis aus....ginnnnnnns.

Das mit den Orchideen verhält sich aber wirklich so, je weniger gieß um so schöner blüh. Phantastisch

Liebe Grüsse Kernkraft

Seine Worte: Ich schaffe es nicht allein, aber ich würde es so gerne schaffen. Eine Therapie kann ich mir aber nicht leisten. Da ich privat versichert bin muss ich im voraus bezahlen........usw.

Ich weis nicht was daran wahr ist. Ich möchte ihm gerne Tatsachen auf den Tisch legen anhand von Zahlen, denn es muss wohl keiner was im voraus bezahlen. Kann ich mir nicht vorstellen.
Mich interessiert nur eines will er wirklich, oder will er nicht. Ich kann mittlerweile nur noch glauben was ich sehe. Ich möchte ihm jedoch Fakten bieten um für sich selbst zu entscheiden, falls er ja doch wirklich eine Therapie will.
Zweimal hat er schon kalt entzogen und ist wieder eingebrochen. Kalter Entzug macht mir mehr Angst als trinken, aber dazu brauch ich ja nichts zu sagen.

In der Hoffnung, dass mir jemand etwas dazu schreiben kann, Kernkraft

....vielen Dank für eure Antworten.

Ich bin seit zehn Jahren alleinerziehend. Auf was man da alles verzichtet und Rücksicht nimmt will ich hier nicht aufzählen. Jetzt bin einfach ich mal dran, aber ganz gewaltig. Den größten Teil meines Lebens habe ich gelebt, denn Hundert werd ich wohl nicht und jetzt will ich egoistisch sein. Ich bin nun die Nummer 1 und sonst niemand. Ich bin erste Geige weil ich mich dazu mache.
Ich brauch kein kleines Kind mehr und auch kein Tier, noch nicht mal Pflanzen brauch ich, um die muß man sich ja auch noch kümmern. Allenfalls Orchideen dulde ich, die kommen fast alleine klar.
Ich habe wundervolle erwachsene Kinder und ich besitze besondere Begabungen die ich nun pflegen werde. Ich werde sie gießen und hüten und mich darum sorgen, sonst gar nichts. Bin ich etwa trotzig? Egal, es tut gut. Ich ich ich ich ich....dann vielleicht noch mal ich, dann meine Kinder. Die ganze Zeit war es umgekehrt.

Er sagt verlass mich nicht und er merkt kein bißchen, dass er es ist der mich verlässt, regelrecht im Stich lässt. Was ist wenn ich krank wäre? Er könnte gar nicht da sein für mich. Das ist nicht meine Vorstellung von einer Partnerschaft.

....momentan will ich noch nicht mal wissen wie es ihm geht, dies würde mich nur belasten.

Sorry, dies ist gegen niemand gerichtet, will mir nur Luft machen.

Viele grüsse...bis demnächst

Liebe Grüsse

Liebe crevette,
Ich glaube und hoffe aus der Distanz und ich habe nur einmal den Fehler gemacht Flaschen zu entsorgen. Jetzt lasse ich alles liegen und stehen. Es sieht aus wie "liebes rosa Tier mit Ringelschwänzchen" . Unvorstellbar.....

........und ich habe mir ausgedacht, dass es vielleicht sinnvoll wäre, Flaschen vor seine Haustür zu legen und in seinen Garten. Schämen soll er sich, seine Nachbarn wissen eh bescheid.

Ich geh aus, ....er kann leider nicht mit. Aber dies ist kein Grund für mich zu Hause zu bleiben, dass ist sein Problem. Ich richte mir mein Leben allein ein, denn ich kann mich nur auf mich verlassen. Einen anderen Mann will ich nicht. Schade ist es nur, sich ein Feuerwerk allein anzusehen....na ja.

Zum Glück wohnen wir in ca 100 km Entfernung voneinander. Er kann nicht fahren und ich bin sehr vorsichtig geworden. Ich mag keine Zudringlichkeiten von einem Mann mit Rotweinflecken in den Mundwinkeln und lallenden Liebesbezeugungen auf den Lippen. Das will ich lieber nicht sehen.

Ich musste dies jetzt schreiben um zu erkennen. Was mach ich da eigentlich.....ich bin wohl nicht ganz dicht. Ich hab wirklich was anderes verdient.

Einen Menschen, der so ist wie er , wenn er nicht trinkt......und so dreht sich alles im Kreis, noch ein wenig. Karusell fahren wir doch alle mal gern.

Gute Nacht und liebe Grüsse

Vielen Dank crevette, ....ja mein Kopf scheint sehr vernünftig zu sein, aber ich weis nicht so ganz genau wie man Liebe ausschalten kann. Dies war in meinem Leben meist ein Prozess von mindestens 2,5 Jahren. Bis ich endlich begriff ........es geht nicht. Ich hänge und klebe an meiner Liebe, doch wundere ich mich nun selbst über meine sich einschaltende Vernunft.
Muß ich denn wirklich schon gehn.....es fing doch alles erst an. Doch muß ich gestehn, dass das Kartenhaus schnell zusammenbrach.....schon mehrfach viel zu schnell. Aber ich frage mich auch, ob der Süchtige nicht vielleicht Menschen braucht, die an ihn glauben, die für ihn hoffen.
Was meintest du mit: in der Flut schwimmen? Ich denke mir dass damit gemeint ist, mit einem nassen Alkoholiker zusammen zu leben, oder liege ich da falsch?

Kernkraft

.....mehrmals lese ich durch, was ich da schreibe und erkenne mit Schrecken, den Schrecken ohne Ende.
Ich habe geglaubt nicht coabhängig zu sein. Nein! Ich doch nicht!
Ab wann beginnt eine Co-Abhängigkeit? Ist es schon das nicht loslassen wollen dieses Menschen, das nach ihm sehen, hören wie es ihm geht?
Es gibt da Menschen die seinen Zustand maßlos ausnutzen. Er hat Schulden, und gibt und gibt und gibt, erkauft sich so Menschen von denen er glaubt, sie wären seine Freunde.
Er kann nicht verstehen, dass er geliebt wird...... Er versteht mich nicht. Oder ich verstehe nicht. Vielleicht ist die größte Liebe für mich die, die ich nicht erreichen kann.
Ich glaub ich brauch jemanden, der dies für mich entwirrt, sonst grieg ich mein Leben nicht mehr auf die Reihe.
Danke fürs lesen, Kernkraft

....es tut einfach gut hier zu schreiben. Ich erwarte keine Antworten, denn die kann mir keiner geben. Jeder Mensch ist halt nun mal individuell und eine Spezialformel gibt es nicht.
Dennoch hilft es mir hier lesen zu dürfen und zu lernen. Grundzüge zu erkennen, nicht in die Falle zu tappen. In der Hoffnung, dass mir dies gelingt, schreibe ich mir hier die Seele aus dem Leib.

Fazit: .....einen Menschen zu lieben heißt, ihn so anzunehmen wie er ist. Ihn nicht ändern zu wollen. Dennoch möchte man sich den Menschen den man liebt so lange wie möglich erhalten, bei bester Gesundheit natürlich und Alkoholismus ist bei Leibe nicht so sehr zuträglich. Da wir diese Krankheit nicht haben, sie aber bei unserem Gegenüber erkennen, möchten wir sie so gerne weg haben. Aber leider geht sie nicht weg, sondern man bekommt sie im besten Falle unter Kontrolle.
Dies soll nicht heißen, dass wir kontrollieren, sondern der Kranke selbst. Nur und nur er kann dies entscheiden und für sich verwirklichen. Ich spiele dabei keine Rolle. Jedoch ich kann lieben und geliebt werden.
Ob dies dann Liebe ist.....oder ob ich momentan nur in eine Co-abhängigkeit gezogen werden soll, weis ich nicht. .....oder ich weis es doch. Er will mich zu sich ziehen. Ganz gewaltig. Aber ich sehe es. Ich werde belogen ......

Gestern wollte ich ihn besuchen, jedoch er sagte er hätte keine Zeit, er wolle mit seinem Freund etwas unternehmen. Okay, soweit so gut.
Der Freund wartete vergeblich auf seinen Anruf und das gemeinsame Unternehmen fiel aus, weil so viele Dinge noch angeblich für mich zu unternehmen wären.

Das heißt für mich, da will jemand für seine geliebte Sucht ganz schön viel Zeit alleine haben.
Das heißt für mich, ich spiele zweite Geige. Alkohol ist wichtiger als meine Liebe.

Ich schalte um auf vorsichtiges abtasten. Irgendwann ist die Luft wieder alkoholfrei, falls er nicht vorher zusammenbricht. Die Droge wird stärker. aus Rotwein wird Baccardi mit Cola......unendliche Geschichte.

Ich schalte mich ein und aus, warum mir das gelingt....ich weis keine Antwort darauf.

Er sagt, wenn ich mit ihm lebe wird alles gut. Gar nichts wird dann, denn dann bin ich abhängig und weis dann gar nicht wohin, wenn er trinkt ( eigentlich wollte ich säuft schreiben, aber ich will ja Niemanden beleidigen).

Ein Geschwür kann man herausschneiden, Alkoholismus nicht. Dennoch ist jede Krankheit heilbar.......vielleicht.

Ich bete....das ist alles was ich kann. Ich telefoniere und ab und an seh ich nach ob er noch lebt.... Jedoch in der stillen Hoffnung, ihn nicht tot aufzufinden.
Und wenn er nicht trinkt, haben wir eine wunderschöne Zeit. Dann ist er mein Traummann....und anders ist er auch mein traummann-mein Albtraummann....... sehr lustig

....und all meine ungeheure Kraft, die ich Unerreichbarem zuwandte, soll von nun an mir zugewandt sein. Dies ist mein Wunsch, dies ist mein Bestreben, denn ich bin stark.
Das Ungeheuer macht sich auf den Weg, für mich.
Und wer es wagt meine Kraft anzuzapfen, den.....nein, ich bekämpfe Niemanden und Nichts, ich wende mich einfach ab, lass zappeln und schreien. Toben macht schwach....also tobt.....viel Spass, ich schau es mir aus der Entfernung an.

Ich habe anderes zu verarbeiten. Sehr Schwerwiegendes und das reicht erst mal. Daran hab ich noch zu kauen für den Rest meines Lebens und ebenso Betroffene aus meiner Familie. Aber dies ist eine ganz andere Geschicht und gehört nicht hierher.

Danke für´s lesen

hallo gigi,

ich bin ein "aus dem Bauch raus Mensch" ......und der sagt mir: Geh! Hau ab!
.....und dann kommt wieder so eine trockene Versuchsphase und alles fühlt sich so gut an ....und es wäre doch schön, wenn es so bliebe......tralala.

Aber es bleibt nicht so. Das heißt für mich: Gefühl einschalten-Gefühl ausschalten-Gefühl einschalten-Gefühl ausschalten-einschalten-ausschalten-schalten-schalten-.....

Wie oft man das kann....ich weis es nicht. Ich weis nur, dass ich jetzt für mich da sein will. Er liebt den Alkohol, nicht mich. Also kann ich momentan gehn.
Mein Inneres beginnt sich zu wehren, denn ein nasser Alkoholiker ist so mit das Schlimmste, was einem im Leben passiert.

Mein Leben
hoffen auf Mutterliebe, die ihre Kinder lieber von einem Anderen gehabt hätte, oder besser gar keine Kinder
hoffen auf die Liebe des Ehemannes, der von seiner Mutter dominiert wurde, vielleicht noch wird
hoffen auf gelingen einer Strohfeuerliebe, gescheitert
hoffen auf Lebenspartner, der sehr an seiner geschiedenen Frau hängt
hoffen auf den Geliebten-es war wunderschön
hoffen auf die Liebe meines Lebens-doch er liebt die Flasche mehr als die gebotene Brust mit dem Herzen darin

Was lerne ich daraus:
Ich liebe das Unerreichbare
....aber das muss ich ja nicht....und weil ich mich selbst liebe.....tja, was dann?
Ich denke mir, er weis wer und was ich bin. Er kann an sich arbeiten oder es auch lassen. Er kann tun was er möchte, denn ich kann ihn nicht daran hindern und ich werde es auch nicht.
Ich fühle mich stark, dickköpfig und ich besitze eine Kernkraft, ganz tief in meinem Inneren.
Ich liebe das Leben. Ich liebe mich.

Das ist genug.

15 Tage.....trocken.
Und nun ist wieder Flut. Hoffnung begraben.....schöne Zeit vorbei. Scheibenhonig!
.....es scheint, als bewege man sich auf gefrorenem Eis. An manchen Stellen scheint die Eisdecke tragend und stark zu sein. Doch dann bricht man urplötzlich ein, ohne Vorwarnung.....doch irgendwie hat man darauf gewartet. "Lass mir Zeit" sagt er.....und ich. Ich werde gehen müssen. Etwas anderes bleibt mir nicht. Eine Liebe lebt von Hoffnung ...........oh ja wie ach so wunderschön.

Hallo gwendoline,
ich bin neu hier und lese mich hier so durch, um zu bergreifen....
Eines fiel mir auf und ich frage mich, warum eigentlich die sogenannten Freunde nicht selbst helfen, anstatt es Dir vorzuwerfen. Warum tun sie es wohl nicht.....?

Liebe Grüße, ...Kernkraft

Ebbe und Flut

So ist es halt, wenn man das Meer liebt....Wellentäler steigen auf und ab, Sonne glitzert und Abendrot versinkt am Horizont, der Mond spiegelt sein silbernes Licht.
Und dann kommt Wind auf. Gastig tosend bauen sich schaumgekrönte Wellenberge auf, spülen liebevoll errichtete Sandburgen in den Grund. Wütend peitschen sie selbst gegen die Felsen an und nehmen alles mit in die Tiefe...gierig verschlingend.
...und dann lacht die Sonne, die Flut versiegt. Mit Schaufel und Eimerchen bewaffnet werden neue Sandburgen errichtet, liebevoll mit Muscheln verziert... immer wieder von Neuem... weil man liebt...das Meer.... immer wieder.
Ich liebe das Meer. Jedoch wenn die Flut kommt, lass ich es allein

....um dann wieder mit meinen bloßen Händen Sandburgen zu bauen....immer wieder.

Ich liebe diesen Menschen so wie das Meer

Danke gigi, damit kann ich was anfangen und ich weis wenigstens, was so alles sein kann.
Das mit dem Tierschutzverband ist eine gute Idee. Momentan läuft es aber wieder gut, da Ebbe. Wenn die nächste Flut kommt, weis ich dann Bescheid.

Gruß, Kernkraft

Guten Morgen Erdlind,

danke für den Denkanstoss. Du fragtest weiter oben, was ich denn brauche und dass das wichtig für mich ist.
....und die Rädchen in meinem Kopf begannen sich zu drehen. Danke dafür.

.....es scheint ihm gut zu gehen. Ich kann vernünftig mit ihm am Tele. reden. Er trinkt viel Wasser, Säfte, Vitamincoctails. Er nimmt Mineralstoffe zu sich. Ich habe ihm geraten ab und an einen Löffel Honig zu nehmen oder etwas Schokolade und auch salziges wie Salzstangen oder Erdnüsse. Auf den Rat sich von einem Arzt helfen zu lassen geht er nicht ein.....und ich hab Angst vor dem dritten Tag und der ist morgen. Der dritte Tag kann kritisch sein, so habe ich es hier irgendwo gelesen....

Viele Grüße, Kernkraft

....hallo Erdling. Es handelt sich um sehr treue Hunde.
Ich schreibe sehr viel, hab viel zu verkraften. Suizid innerhalb der Fam. vor drei Monaten. Ich könnte eine Therapie gebrauchen und drei Jahre Urlaub, dann sehen wir weiter. Ich brauche alles andere als einen Alkoholiker den ich liebe.
Vielleicht lenke ich mich auch damit nur ab. Ich weis es nicht ....hatte weder einen Suizid noch einen Alkoholiker in meinem Leben zu verkraften.

Danke für´s lesen

....ich wußte gar nicht, dass coabhängigkeit eine Krankheit ist. ich suche mir schon seit Jahren Männer aus, die immer irgendwie nicht in der Lage sind eine Beziehung ganz und gar einzugehen. Vielleicht leide ich ja gerne. Hab es aber immer wieder geschafft mich zu lösen...unter furchtbaren Schmerzen im Herzen.

Ein Alkoholiker war noch nicht dabei, jedenfalls aus seiner Sicht. Wenn ein Mensch meint, dass ein bis vier Bierchen am Abend keine Abhängigkeit darstellen, dann ist das wohl so. Allerdings holte er sein Bier nicht heimlich. Er geht ganz offen damit um. Nun allerdings macht er sich Gedanken und forscht selbst nach ob, oder ob nicht. Das ist gut so.

Der andere ist noch nicht soweit. Kalter Entzug, heimlich, da peinlich....also gebe ich noch nichts zu, schon gar nicht bei einem Arzt.

Dieser Weg ist noch sehr steinig. Mit einem alkholabhängigen alt werden......mein größter Traum natürlich. Erobert wurde ich als er trocken war und das war eine schöne Zeit, leider hänge ich dran.

Wie es weitergeht weis ich nicht. Ich bleibe auf Abstand....das ist mir wichtig. Was man aufbauen kann oder zerstören bleibt abzuwarten.

....die Hoffnung stirbt zuletzt