Beiträge von Kathi74

Liebe Tina,
so wie Du empfindest, habe ich auch sehr lange empfunden. Ich habe immer gewußt, dass das der Mann ist, der für mich bestimmt ist. Ich hatte das Gefühl angekommen zu sein! Ihm schien es genauso zu gehen. Doch dann nahm der Alkohol die Überhand und bestimmte sein Leben und machte unsere Beziehung mit jedem Tag etwas mehr kaputt.
Auch die Situation mit der Anderen kenne ich! Sein Problem ist nicht, dass er Dich nicht liebt (ich glaube auch das mein Ex mich noch immer liebt), doch der Alkohol bestimmt sein Leben. Und gegen den Alkohol haben wir keine Chance, solange unser Partner daran nichts ändern will.
Ich versuche, dies nun zu akzeptieren und nur so kann ich mit der Situation klar kommen! Wir können ihn nicht beeinflußen, auch wenn unsere Liebe zu ihm noch so groß ist! Natürlich habe auch ich noch die Hoffnung, dass er wieder sieht, wer für ihn bestimmt ist und das der Alkohol sein Leben bestimmt! Auch ich kann mir vorstellen, mit ihm mein Leben zu verbringen, doch eine Therapie ist dann notwendig! Aber ich habe mich nun entschlossen, mit der Beziehung abzuschliessen und die Zeit wird alles bringen. Wer weiß, wenn wir wirklich für einander bestimmt sind, werden wir auch irgendwann wieder zusammen kommen. Aber momentan sehe ich eher, dass wir für immer getrennte Wege gehen. Denn er sieht seine Probleme nicht!
Willst Du ihn denn zurück, auch wenn er weiter trinkt?
Gruß
Kathi

Hallo an Alle,
gerade jetzt fühle ich mich mal wieder schwach und habe ich von ihm runterziehen lassen!
Er hat echt so ne Art mich immer wieder schwach zu machen und ich lasse es immer wieder mit mir machen. Dazu gehören ja bekanntlich immer zwei! Aber ich will das Alles nicht mehr!!! Und daher habe ich ihm heute Mittag gesagt, was ich von dem allen denke. Da meinte er nur (er war gerade arbeiten!), wir können heute Abend ja in Ruhe noch mal telefonieren und dann reden! Tja dann meinte ich zu ihm, dass meinst Du doch eh nicht. Du wirst Dich nicht entscheiden und dann will ich das alles nicht mehr und dann will ich Dich auch nicht mehr sehen und Kontakt zu Dir haben. Tja und nun bin ich ganz traurig und enttäuscht, dass er sich nicht doch bei mir melden, obwohl ich das doch eigentlich wollte.
Es ist am Besten, wenn ich ihn nicht sehe und nichts von ihm höre. Zum Glück habe ich MO in einer Woche einen Termin bei meiner Therapeuten und daran will ich nun arbeiten, denn so kenne ich mich nicht!
Wie sagt man bekanntlich, die Hoffnung stirbt zu letzt...zum Glück wird die Vernunft immer stärker und mit jedem Tag stirb ein Stück der Hoffnung und das ist auch gut so!!!
Zum Glück gibt es Euch und in einem Moment, in dem ich ihn am Liebsten anrufen würde, schreibe oder lese ich dann liebe hier und die Vernunft ist wieder stärker
Würde mich freuen, von Euren Erfahrungen zu hören
Gruß
Kathi

Liebes "Äffchen",
ich habe gerade Deine Geschichte gelesen und stelle mal wieder fest, dass wir alles im selben Boot sitzen. Immer wieder die gleichen Situation, Verhaltensweisen und und und!
Ich kann Dich so gut verstehen. Du hast viel für ihn getan, doch er hat es nicht bzw. nie richtig gesehen. Und dann geht er weg und hat gleich ne Neue. Dass Du verletzt bist, ist nachvollziehbar! Mein Ex- oder Noch-Freund (wie auch immer) hat so etwas auch gebracht und meinte zu mir, sie würde ihn viel besser verstehen als ich! Sie würde keinen Stress machen usw.! Da konnte ich halt nicht mithalten!!!
Nun will ich das alles aber nicht mehr und für Dich ist es auch das Beste, wenn Du nun an DICH denkst und Dich nicht immer fragst, was macht er, wie geht es ihm o.ä.! Ich weiß, wie schwer das ist! Denni ch bin auch erst gerade in dieser Phase, in der ich mich von ihm distanziere bzw. abnabel!
Ich wünsche uns Beiden ganz viel Kraft, dass wir es schaffen und wir wissen, doch auch Beiden, dass wir ihn nicht brauchen, um glücklich zu sein! Denn die Beziehung die wir zuletzt hatten, war ja nicht das Wahre. Dann bin ich lieber alleine und dann bin ich auch glücklicher!
Wünsche Dir einen schönen Abend
Gruß
Kathi

Hallo Karotte,

ich habe mich nun sehr mit meinem Traum beschäftigt und ich sehe ihn als Zeichen für eine Änderung in meinem Leben. Es wird sich was ändern! und ich weiß auch, dass diese Beziehung nicht mehr so bleiben wird wie sie momentan ist!
Heute geht es mir gut und ich fühle, dass ich nicht der Verlierer sein werde. Er ist der Schwächere von uns Beiden und Er wird mich nicht fertig machen können. Ich weiß genau, was ich in meinem Leben will bzw. nicht will. Diese Erkenntnis macht mich stark. Komisch heute fühle ich mich stark und habe das Gefühl, dass mich nichts erschüttern kann. Ich werde auf weiterhin nur Dinge tun, die mir gut tun! Ich will mich nicht mehr auf ihn einlassen! Ich weiß zwar, dass wir Beide für einander bestimmt sind. (Wir haben schon viel miteinander erlebt! Ich meine nicht den Alkohol!) Aber er sieht das nicht und ich bin so weit, dass ich diesen Zustand akzeptiert habe und damit umgehen kann. Er lebt für seine Sucht!
Aber ich will glücklich sein! Ich will wieder ein unbeschwertes Leben führen und das alles geht nur OHNE ihn. Mir geht es alleine gut bzw. sogar sehr gut....es scheint sich alles zum Guten zu wenden. (Freue mich über das neue Jobangebot )
Ich nehme mein Leben in die Hand und werde es ändern!
Doch die Angst es nicht zu schaffen, bzw. ihm nicht wieder stehen zu können bleibt. Doch ich werde alles daran setzen, dass er mich nicht mehr beeinflußen kann. Die kommende Woche bekomme ich Besuch und bin jeden Tag daher unterwegs und habe für ihn keine Zeit!
Danke für´s Zuhören....
Wünsche Dir einen schönen SO
Gruß
Kathi

Liebe Paddy,
vielen lieben Dank für Deine Worte! Du beschreibst die Situation so intensiv und real, es kommt mir so vor, als würdest Du genau das schreiben, was ich fühle. Ich werde mir Deine Zeile ausdrucken und immer wieder lesen, wenn es mir schlecht geht. Denn diese Worte werden mir meinen Weg zeigen.

Jedoch hatte ich gerade ein ganz unheimliches Erlebnis! Richtig beängstigend!!! Ich habe geträumt, wieder mit ihm zusammen zu leben, doch er war mal wieder berunken. Ich habe mich nicht um ihn gekümmert, da ich Besuch hatte. Er ist dann irgendwann gegangen. Kurze Zeit später kam mein Besuch zu mir und meinte ich solle mal kommen. Ich machte die Tür auf und da lag er leblos am Treppenansatz. Als ich mich dann zu ihm runter beugte und fragte, ob schon jemand den Arzt gerufen hat, meinten alle nein! Da sah ich das Blut....an seinem Kopf war eine riesen große Blutlache! Dann habe ich sein Gesicht gesehen, was so friedlich und lieb aussah. Im nächsten Augenblick bin ich aufgewacht! Und nun ist mir soooo schlecht!

Ich habe ihn dann gleich angerufen, weil ich ein sooo schlechtes Gefühl habe. Da er auf Job ist (hat um 4 angefangen und geht bis ca. 10), habe ich auch gar nicht lange überlegt, denn ich musste unbedingt wissen, ob es ihm gut geht. Er ging ran und wollte wissen, was ist, ich habe ihn gefragt, ob es ihm gut geht, denn ich hätte einen furchtbaren Traum gehabt! Nun habe ich aber total Angst um ihn! Habe mich auch im Internet schon schlau gemacht, was der Traum zu bedeuten hat, denn ich glaube, dass jeder Traum etwas sagen will.

Kennt Sich jemand von Euch damit aus? Das was ich gelesen habe, würde auch gut auf meine Situation passen, jedoch habe ich noch immer sehr starke Angst und kann nun nicht schlafen, denn ich habe die ganze Zeit sein schönes Gesicht in dieser Blutlache vor Augen.

Weiterhin eine gute Nacht
Kathi

Hallo Frozen Tears,
Du hast recht, indem Du sagt, ich müsse was für mich tun! Und das habe ich mir vorgenommen und ich bin voller Tatendrang! U.a. bin ich schon seit längerem mit meinem Job unzufrieden und habe vergangenes Wochenende schon ne Bewerbung geschrieben und was passierte am MI? Ich habe einen ganz tollen Job angeboten bekommen. Auch finanziell viel besser! Was will ich also mehr....das andere wird auch noch.
Gestern war er nach der Arbeit bei mir, doch er bat mich, dass er seine Klamotten (die ich ja alle schon vor 2 Tage eingepackt habe!) noch bei mir lassen kann, da er ja noch nicht weiß wohin! Okay....doch ich werde die Sachen morgen in den Keller räumen, denn ich will seine sauberen sowie dreckigen Klamotten nicht in meiner Wohnung haben. Und da stören sie mich auch nicht!
Komischerweise fühle ich mich ganz gut, doch ich vermisse die tollen & intensiven Momente mit ihm, aber ich weiß, dass ich diese nie wieder haben werden. Es gibt einfach zu viele Probleme und er wird sich nicht ändern.
Ich will ihn definitiv nicht mehr und ich will auch endlich meine Ruhe... ich will es schaffen....und es wird auch wieder die Zeit kommen, indem der Platz den er in meinem Herzen eingenommen hat, nur noch ganz klein ist und selten zum Vorschein kommt!
Aber ich habe Angst, dass er es schafft, mich in seinen Bahn zurück zu ziehen....aber ich habe es selbst in der Hand!
Und Ihr alle helft mir dabei, in dem ich hier einfach immer wieder schreibe....
DANKE Kathi

DANKE

Liebe Melina,
vielleicht verstehe ich nun Deinen Satz im anderen Thread. Nein wir haben keine Kinder, aber ich hatte in der 8. Woche eine Fehlgeburt, die mir noch immer zu schaffen macht.
Ich habe mich die letzten 3 Tage hier nicht gemeldet, weil ich zu einem Grippe krank war und weil sich viel verändert hat. Wir haben uns getrennt und ich will definitiv nicht mehr. Gestern habe ich ihm all seine Sachen zusammen gepackt, damit er sie abholen kann und es dann ganz schnell geht! Er hat mir zu verstehen gegeben, dass er mich nicht mehr will. Evtl. ist das auch wieder nur eine Masche damit ich um ihn kämpfe, doch das tue ich nicht mehr!!! Doch dann war er gestern Abend kurz hier und auf einmal war sein Auto voll und er konnte die Sachen nicht mitnehmen. Er ist dann wieder weg, doch um 1 Uhr klingelte mein Handy und er meinte, er könne seinen Freund nicht erreichen, daher wüsste er nicht, wo er schlafen soll! Nun ja, ich bin ja immer noch nett und habe gesagt, dann schlaf auf der Couch! Das habe ich jedoch nur getan, da er nicht betrunken war! Dann war er da und hat doch tatsächlich versucht mir wieder körperlich näher zu kommen! Aber ich habe ihn abblitzen lassen! Nun arbeitet er und ich bin SEHR froh alleine zu sein! Denn so kann ich in Ruhe meine Grippe auskurieren! Er soll nur noch seine Sachen abholen und dann will ich ihn nicht wieder sehen, denn wenn er den Mund schon aufmacht, dann lügt er!
Ich wünsche allen einen schönen Abend
Kathi

Hallo an Alle,

Pandora , ich wollte mir das Buch gestern besorgen, doch Du hast recht, denn ich musste es erst bestellen. So nun muss ich zwei Wochen warten! Unsere Feier war sehr schön und ich hatte einen sehr schönen Abend.

@Melina, vielen Dank für Deine Grüße...was meinst Du mit "bevor Du auf die zweite Seite fällst"?

Wünsche Euch einen schönen Abend
Gruß
Kathi

Hallo an Alle,

es ist schon komisch, dass Ihr genau das schreibt, was ich auch will und das ich auch weiß, was ich tun muss. So nun muss ich nur standhaft sein und ich bin mir diesmal sicher! Denn ich habe ihm schon so viele Chancen gegeben und es gibt UNS nicht mehr, wenn er weiterhin trinkt! Das habe ich ihm vorhin auch schon am Telefon gesagt!

Er hat heute schon wieder ein paar Mal angerufen! Aber ich habe ihn nur gefragt, wie seine Scheidung war...mehr wollte ich nicht wissen! Immer das selbe Verhalten (so wie Ihr es auch alle kennt!)!!! Er tut so, als wäre gar nichts passiert! Als hätte er mich nicht verletzt! Als hätte er nicht zu viel getrunken! So nun bin ich zu Hause und will heute für mich alleine sein! Er ist sowieso beruflich weg und vor Morgen Abend werden wir uns eh nicht sehen! Mit jeder Minute die vergeht, fühle ich mich in meiner Entscheidung bestätigt. Soll er sich doch heute Abend wieder voll laufen lassen! Soll mich aber nur in Ruhe lassen....

Es gibt Nichts, was mich von meiner Entscheidung abbringt! Es gibt nur ein UNS ohne Alkohol!

Danke für Eure offenen Ohren
Kathi

Hallo an Alle,

ich habe gerade mal wieder ein unglaubliches Erlebnis und ich muss es mir von der Seele schreiben. Daher habe ich nun einen neuen Thread eröffnet!

In den letzten Tagen haben wir viel geredet und an sich hat sich alles sehr positiv entwickelt! Mein Freund war wieder komplett zu mir gezogen und er wollte die Beziehung. Alles war schön! Ich war heute früher zu Hause und auch da haben wir einen schönen Nachmittag verbracht. Um 18 Uhr musste er arbeiten und er kam dann gegen 22.30 Uhr wieder zurück! Da hatte er sich nen Bier mitgebracht und irgendwie wußte ich, was passiert! Er trank das Bier und dann wollte er mit mir trinken. Doch ich (wir) hatten nur eine Flasche Champagner zu Hause sowie einen Rum den ich zum Kuchen backen nutze! Er wollte unbedingt mit mir den Champagner trinken. Doch das wollte ich nicht, erstens hatte ich keine Lust auf Alkohol, zweitens war dieser nicht gekühlt, drittestens wollte ich den Champagner nicht wie Wasser trinken lassen und außerdem wollte ich nicht, dass er sich sooo betrinkt! Nun ja ich weiß, dass ich das nicht verhindern kann. Er hat dann den Rum getrunken! Da er heute Vormittag seinen Scheidungstermin (Info: seine Frau will ihn zurück!) hat, hatte ich schon so ein komisches Gefühl und habe ihn gefragt, wie es denn für ihn sei und ob ich nicht mitkommen sollte! Doch er meinte, es sei alles okay!
Nun ja gegen halb eins bin ich ins Bett, da ich müde war! Er hat sich weiter betrunken. Als ich eine Std. später wach wurde, war er im Sitzen eingeschlafen! Ich habe ihn gefragt, ob er nicht ins Bett will! Nee will er nicht....er ist dann aufgestanden und hat in der Küche PC gespielt. Die ganze Zeit hat er mich immer wieder gerufen und mir gesagt, wie glücklich er mit mir sei und wie sehr er mich liebt! Doch dann kurz nach vier: Wieso hast Du mich angelogen? Hast Du Kontakt zu Y.? (Y. ist eine junge Frau, zu der er eine Zeitlang sehr engen Kontakt hatte und er wollte sich dann nicht mehr mit ihr treffen! Gehen wir mal im Augenblick davon aus, dass da auch nichts mehr ist!) Sie hätte ihm angeblich eine SMS geschrieben und das würde ihm zeigen, dass wir Kontakt miteinander haben, doch diese SMS konnte er mir nicht zeigen. Das erste Mal seitdem wir uns kennen, war ich standhaft und habe mir das alles nicht gefallen lassen. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm NIE den Anlass gegeben hätte, mir nicht zu vertrauen! Er hätte mich doch betrogen! Wieso glaubt er mir nicht? Auf all meine Fragen hatte er keine Antwort! Er stellte sich als Opfer (wie typisch!) da, ich würde lügen! Er hat dann im betrunkenen Zustand ein paar Sachen zusammengepackt und ist gegangen und meinte er würde im Auto schlafen! Ich bin wirklich stolz auf mich, dass ich es mir diesmal nicht gefallen lassen habe und ihm Kontra gegeben habe. Ich habe auch gar nicht versucht ihn aufzuhalten. Er wollte in seinem Auto schlafen, da hat er immer ne Matratze und nen Schlafsack! Soll er doch!
In den letzten Woche habe ich mich schon sehr von ihm distanziert, doch ich hatte gedacht, dass wir eine Chance haben! (wie so viele hier!) Doch ich weiß auch, dass er mir sehr gut dabei ging, als wir weniger Kontakt (wir waren kurze Zeit getrennt) hatten und ich endlich mal wieder zu Ruhe gekommen bin. Seit November hatte ich wieder ein normales Leben! Doch heute war er wieder zum Kotzen! Er hat dann sogar seinen Schlüssel da gelassen und meinte nur, dass er sich meldet, wenn er den rest seiner Sachen abholt und ich bin immer in seinem Herzen. Ich habe nir gedacht, soll das ein Scherz sein? Aber ich habe nichts zu ihm gesagt, normalerweise hätte ich ihn gebeten nicht zu gehen! Ich bin wirklich stolz auf mich, denn ich habe ihm mal wirklich gesagt, was ich denke und wie sch...ich sein Verhalten finde und das er mit seiner Sucht alles kaputt gemacht hat. Daraufhin er, ja er ist an allem Schuld! Diese Ironie!

Und was passiert gerade? Mein Handy klingelt! ER!!!! Er würde mich über alles lieben....immer das selbe Spiel! Wenn ich hier die Geschichten von Euch lese, sehe ich immer wieder die selben Verhaltensweisen und das zeigt mir, dass er sich nicht mehr ändern wird. Er liebt mich, doch er will allein sein! Er meldet sich heute Nachmittag bei mir!

Ich denke, es geht ihm schlecht, weil die Scheidung ansteht, doch statt mit mir zu reden, ist es ja einfacher sich zu betrinken und mich nicht mit einbeziehen!

Ich will ihm zeigen, dass ich es nicht mehr will. Ich will ihn zwar, aber ohne Alkohol! Und aufgrund der vielen Geschichten hier, habe ich gelernt, dass er sich nur ändern wird, wenn er am Boden ist! So ich lasse ihn fallen...und vielleicht schafft er es ja, nicht für mich...sondern für sich selbst.
Aber wo finde ich die Kraft ihm zu "wiederstehen"....ich liebe ihn doch und gerade die letzten 6 Wochen waren ein Traum! ich bin schon in Therapie (hauptsächlich da ich eine Fehlgeburt hatte!) und das hilft mir weiter, jedoch habe ich erst in 3 Wochen wieder einen Termin. Aber was kann ich noch tun, außer mir was Gutes! Wie findet ich weiterhin die Kraft ihm Kontra zu geben und ihm zu zeigen, dass ich die Beziehung so nicht will.

Hier zu schreiben gibt mir so viel, doch wo finde ich die Kraft ihm zu wiederstehen?

Gute Nacht
Kathi

Hallo Kathrin,

mir geht es gut! Ich bin gerade nach Hause gekommen und hatte einen wirklich schönen Abend. Wir hatten Weihnachtsfeier mit der Firma. Ich habe mich wirklich sehr gut amüsiert! Habe meine Probleme vergessen und ich habe nicht an IHN gedacht.

Leider war die Woche so viel los, dass ich es noch nicht geschafft habe, mir das Buch zu kaufen, doch ich habe es mir für morgen vorgenommen!

Vielen Dank aber für die Nachfrage:-)! Wie geht es Dir denn heute?

Gerade jetzt in dem Augenblick habe ich eine Träne im Auge, aber ich werde versuchen einzuschlafen und an meine Prinzessin denken...

GUTE NACHT
Kathi

Liebe Chris,

Deine Gedanken und Gefühle, die Du hier beschreibst, kennen wohl sehr viele hier. Auch mir geht es so! Immer wieder denke ich, ich will das alles nicht mehr und dann schafft er es aber immer wieder mich "einzufangen".

Aber seitdem ich das tue, was ich will und mehr an mich denke, geht es mir viel besser und das tut auch unserer Beziehung gut! Aber ich merke auch immer mehr, wie gut es mir geht, wenn ich alleine bin und diese Gefühle hatte ich soo lange nicht mehr. Und das gibt mir auch viel!

Ich schicke Dir viel Kraft und wünsche Dir, das Du für Dich den richtigen Weg findest...

LG
Kathi

Liebe Kathrin, liebe Melanie,

auch wenn Ihr zwei unterschiedliche Geschichten erlebt habt, sehe ich mich in beiden wieder. Denn vor 1 1/2 Jahren hatte ich auch eine Abtreibung, musste aus gesundheitlichen Gründen sein, wobei die Ärtze damals auch gesagt habe, es kann auch gut sein, dass alles gut geht, doch die Wahrscheinlichkeit ist eher gering. Daher habe ich mich für eine Abtreibung entschieden. War auch immer gegen die Abtreibung und war am Anfang auch sehr froh, denn während der Schwangerschaft ging es mir sehr schlecht. Hatte das ganze an sich gut verarbeitet und um so mehr habe ich mich gefreut, als ich im September vergangenen Jahres meinen Mutterpass in der Hand habe. Sie war sofort meine Prinzessin! Doch nun mache ich mir nach der Fehlgeburt Vorwürfe! Bin ich selbst schuld an der Fehlgeburt? Hätte ich damals nicht abtreiben sollen? Vielleicht wäre ja doch alles gut gegangen? Aber auf diese Fragen werde ich keine Antwort mehr bekommen.
Und in dieser Zeit, war mein Freund aufgrund seiner Probleme nie so richtig für mich da! Ich habe immer an unsere Liebe geglaubt und wußte irgendwie, das wir das schaffen werden. Es sei alles unsere Prüfung und dann könnten wir für immer zusammen sein. Doch seit der Fehlgeburt ist alles anders!!!
Ich habe mir nun vorgenommen, die ganze Unterlagen zum errechneten Termin zu verbrennen! Ich finde diese Idee wirklich sehr schön und ich denke, dieses Ritual wird mir helfen, vorallem dann auch den Tag zu überstehen. Gerade jetzt frage ich mich, wie würde es mir genau jetzt gehen. Wie dick wäre mein Bauch? Wie würde meine Prinzessin leben? Sie wird immer meine Prinzessin sein, doch es wird niemanden geben (auch kein "neues" Baby), der sie ersetzen kann. Wobei ein "neues" Baby mich sehr glücklich machen würde. Aber in meiner momentan Situation wäre es unverantwortlich! Ich habe zwar einen tollen Job und eine gute finanzielle Situation, doch nicht den richtigen Partner dazu. Wobei er sich soooo sehr ein Kind wünschen würde. Doch er muss erst sein Leben wieder in den Griff bekommen, bevor wir wieder eine Chance haben und dann kann man
an ein Baby denken.
Sie wird immer in meinen Herzen sein und mit diesem Gedanken, werde ich nun versuchen zu schlafen! Weil es trotz allem Schmerz und Trauer auch ein schöner Gedanken ist. Nur leider war unsere gemeinsame Zeit viel zu kurz!
Freue mich sehr wieder von Euch zu hören...
Gute Nacht
Kathi

Liebe Dagmar,
Danke für Deine offenen Worte! Sicher hast Du recht, wenn Du sagst, dass jeder Trauer oder Verlust anders verarbeitet. Das ist mir bewußt, doch bei meinem Freund ist es halt so, dass der Alkohol einen großen Einfluß hat. Er verarbeitet seine Trauer mit Trinken!
Und da bin ich dann wieder bei meinem zweiten Problem. Ich habe mein Baby verloren und dann habe ich einen Partner, der Alkoholiker ist. Jeder Tag der vergeht, zeigt mir meinen Weg und der Weg ist: sei glücklich, daher distanziere ich mich von ihm. Habe ihm gestern Abend gesagt, dass ich viel nachdenke und das es so nicht weitergeht. Da wurde er komisch fast schon zickig! Ich habe ihn dann alleine zu Hause gelassen und bin zum Training. Ich mache mittlerweile das, wozu ich Lust habe, denn das tut mir gut. Früher habe ich immer gedacht, wir haben so wenig Zeit miteinander, dann müssen wir diese Zeit auch miteinander verbringen! Heute mache ich mein Ding und gucke nicht mehr, wann muss er arbeiten und wann hat er Zeit. Daher verbringen wir weniger Zeit miteinander. Doch mir geht es gut dabei!
Und wenn ich etwas durch mein Lesen hier gelernt habe, dann ich bin nur für mich veranwortlich!
Wünsche Dir eine gute Nacht
Kathi

Liebe Pandora,
ich bin so (ich weiß gar nicht, wie ich es sagen soll!) gefesselt von Deiner Geschichte! Ich weiß genau, was Du meinst. Und es stimmt, dass nur die Frauen uns verstehen können, die selbst auch schon mal in so einer Situation waren. Ich habe eine Freundin und eine gute Bekannte, mit denen ich darüber gesprochen habe. Auch sie haben ähnliche Gedanken und der Erfahrungsaustausch hat mir sehr geholfen, die ganze Sache zu verarbeiten. Sie haben und auch ein Forum im Internet haben mir etwas geholfen, meine Situation zu verarbeiten. Jedoch würde ich sooo gerne mal mit meinem Partner über die Situation sprechen, doch das ist nicht möglich. 3 oder 4 Wochen nach der Fehlgeburt haben wir das erste Mal darüber gesprochen, haben zusammen geweint und das hat mir so viel bedeutet. Doch das war das einzige Mal
Leider hat sich mein Körper noch nicht wieder "normal" eingestellt. Seit dem hatte ich noch keine Blutungen, doch ich habe immer leichte Unterleibsschmerzen und denke, jetzt...! Daher ist für mich die Fehlgeburt noch immer sehr präsent!
2 sehr gute Bekannte haben Babies und die sind sooo süß, doch es macht mich immer traurig! Ich wußte, dass es ein Mädchen ist und ich hätte meine Prinzessin (so nannte ich sie immer!) so gerne gesehen! Mein Baby! Damit komme ich nicht klar!
Nachdem Du so von dem Buch "vorgeschwärmt" hast, werde ich es mir morgen gleich kaufen! Vielleicht hilft mir das alles????
Du bist eine tolle Frau und sei stolz auf alles, was Du gemeistert hast....
Gute Nacht und schöne Träume
kathi

Liebe Kathrin, liebe Meli,

Eure Geschichten bewegen mich sehr und ich bin teilweise wirklich sprachlos! Frage mich die ganze Zeit, wieso sehen die Alkoholiker nicht, was sie tun bzw. was sie uns bedeuten. Aber ich weiß, dass sie krank sind.

Ich hatte die Fehlgeburt als ich bei meinen Eltern zu Besuch war. Mein Freund musste damals arbeiten und konnte nicht mehr. Zu diesem Zeitpunkt war ich seit 5 Wochen (seitdem wir erfahren hatten, dass ich schwanger war!) trocken. In der Nacht nach der Fehlgeburt hat er dann wieder zur Flasche gegriffen und sich richtig voll laufen lassen und mich die ganze Zeit immer wieder angerufen. Da war er sogar richtig aufmerksam, sagte mir zusammen schaffen wir das alles! Wir BEIDE usw. er wollte an sich auch dann seinen Job absagen und zu mir kommen. Doch ich sagte ihm, bei meinen Eltern sei ich in guten Händen und in 2 Tagen würde ich zurück kommen. Als ich dann wieder zu Hause war, war alles ganz anders. Er meinte, er bräuchte Zeit für sich (heute weiß ich, dass er da trinken wollte!) und Abstand. Tja und das hat mich soooooo verletzt. Er hat mich da ganz alleine gelassen! Ich war ganz alleine zu Hause und musste mit der Situation alleine fertig werden.

Das kann ich ihm bis heute nicht verzeihen! Nachher meinte er, es hätte ihm das Herz gebrochen. Aber mir wurde zwei Mal das Herz gebrochen, einmal da ich mein Kind verloren habe und einmal, da er mich alleine gelassen hat. Er hat sich nie dafür interessiert, wie es mir geht.

Ich bin froh, dass ich nun eine Therapeutin gefunden habe, mit der ich über die Fehlgeburt reden kann und über den Alkohol! Sie gibt mir Kraft und öffnet mir die Augen.

Habt Ihr denn mal Hilfe gesucht, um das alles zu verarbeiten? Aber da Ihr mir Eure Geschichte erzählt habt, habt Ihr doch den ersten Schritt getan. Denn so schaffen wir, alles was uns passiert ist, besser zu verarbeiten.

Wie lange ist das denn bei Euch überhaupt her? Bei mir sind es ja erst knapp über 3 Monate und ich weine noch oft!

Wünsche Euch einen schönen Abend
Kathi

Liebe Renate,
ich bin erst jetzt auf Deinen Thread gestossen und ich muss sagen, das Du genau das schreibst, was ich auch kenne, was ich erlebe, was ich fühle und denke. DANKE dafür!
Ich kenne die Situation, dass er die Beziehung beendet und dann wieder ankommt, mit den Worten "Du bist die Liebe meines Lebens"! Ich will und kann das alles aber nicht mehr glauben.
Mir selbst gibt dieses ganze Forum so unendlich viel Kraft, dass ich wirklich fest daran glaube, dass er mir ohne ihn besser gehen wird. Das ich ohne ihn glücklicher sein kann. Und das ich ihn fallen lassen muss, denn nur so hat er überhaupt eine Chance sein Leben in den Griff zu bekommen. Ich habe wirklich lange gebraucht, um zu dieser Erkenntnis zu kommen. Ich werde ihm am Wochenende sagen, dass ich nicht mehr sein Mülleimer sein will. Das ist diese Vorwürfe nicht mehr von ihm hören! Die verletzenden Worten und Taten bin ich leid und ich habe nichts getan! Seit 4 Wochen werden meine Gefühle für ihn immer weniger und mit jedem Tag, der vergeht, stirbt die Chance auf ein gemeinsames Leben. Ich entferne mich von ihm und wenn ich ehrlich bin, bin ich froh darüber, denn das macht das alles viel einfacher.
Ich werde ihm das am Wochenende sagen und dann hat er seine definitiv letzte Chance, auf ein Leben mit mir. Mich gibt es nur noch OHNE Alkohol.
Denn er hat sich zu viel erlaubt und ich will nicht mehr dieses Leben in der Achterbahn.
Bitte drück mir die Daumen, dass ich das auch durchhalte.
Ich denk ganz doll an Dich und wünsche Dir auch ganz viel Kraft, dass Du standhaft bleibst und wünsche Dir, dass es Dir bald besser geht.
Noch einen schönen Abend
Gruß
Kathi

Hallo Pandora,

von meiner Seite aus gerne!

LG
Kathi

Liebe Melinak,

vielen Dank für Deine Worte. Erstmal freue ich mich, dass Du Dich mir anvertraust und mir über Deine Fehlgeburt schreibst. Ich kann Dich diesbezüglich sehr gut verstehen! Da mir alles zu viel wurde, habe ich mich entschlossen eine Therapie zu machen und in den Gesprächen reden wir nur über mich! Wie es mir geht usw! Das tut mir gut und so kann ich auch die Fehlgeburt verarbeiten!

Ich will auch gar nicht bestreiten, dass ich Co bin, aber es gibt Tage, an denen mich das alles nicht mehr berührt und Er mir fast schon "egal" ist. Dann fühle ich mich halt nicht CO. Aber ich weiß, dass ich an mir arbeiten muss, dass ich mich distanzieren muss und es ihm auch zeigen muss. Eine Zeit lange habe ich mich oft ganz hilflos und allein gefühlt, doch durch die Gespräche mit erst mit Freunden, dann durch das Lesen hier und letztendlich durch die Therapie fühle ich mich nicht mehr hilflos oder wie seine Marionette.

Ich weiß, dass ich ihm immer viel zu viel abgenommen haben und das will nicht mehr. Momentan ist er gerade beruflich für ein paar Tage unterwegs. Aber danach werde ich mit ihm ein Gespräch führen und ihm deutlich sagen, was ich will und was nicht. Nachdem was er sich alle geleistet hat, fühle ich mich mittlerweile stark genug, um ihm die Grenzen zu zeigen.

Ich merke selbst, wie ich mich mit jedem Tag, der vergeht von ihm distanziere und mit jedem Tag, den er nicht für einen Neuanfang nutzt, stirbt ein Stück meiner Liebe zu ihm. UND DAS MACHT MICH EHRLICH GESAGT STARK!!!! Irgendwie komisch, oder?

Wie geht es Dir denn momentan? Wie willst Du mit der Fehlgeburt weiterhin umgehen?

würde mich sehr freuen, wieder von Dir zu hören
LG
Kathi