Beiträge von Laufschnecke

Nicht die Statistik, sondern die Realität, ich habe Menschen kennengelernt, die sind nach 5, 10 oder 26 Jahren rückfällig geworden, wo lebst du, Pia? Sieh dich doch um, wieviele wollen trocken leben und straucheln?
Ich habe mir vorgenommen, alle Hintertürchen zu verschließen, aber eines vermag ich nicht:in die Zukunft sehen!! Und ich sage:ich will nicht wiedre trinken, aber ich kann nicht sagen:Nie. Das habe ich in der LZT vor 4 Jahren gelernt, wir Alkis können nicht nie sagen, wir sind ein Leben lang gefährdet, um so wichtiger ist es auch, zu verinnerlichen, dass man fallen, aber auch wieder aufstehen kann. Und das es dann, so wie hier, Menschen gibt, die dabei helfen und nicht verurteilen.
Es gibt Alkis, die sind seit dem 1. Absturz trocken, es gibt welche, die brauchen 2 oder 3Anläufe, wichtig istdoch, dass sie nicht aufgeben.

Ist mir egal, ob es eine Phars ist oder nicht, ob es den Alk betrifft oder andere Lebenstiefpunkte, ich bleibe dabei, hinfallen ist keine Schande, aber Liegenbleiben.
Gruss, Laufschnecke

Hallo, Pia,
du schreibst:

Zitat

Laufschnecke schreibt lieber wo anders.

, was genau meinst du damit?
Ich habe erst gestern in meinem Thread hier in dem "Offenen" berichtet, was erwartest du?
Auf der einen Seite sollen "wir Rückfälligen" uns zurückhalten, auf edr anderen Seite sollen wir permanent schreiben.
Ich schreibe viel in meinem TB in der "Geschlossenen" und lese viel bei anderen.
Bin ich jetzt verdammt, nur noch in meinem Thread zu bleiben, weil ich einen Rückfall gebaut habe?
Muss ich jetzt ewig Trübsal blasen und mich schämen?
Wie lange soll ich mich aus anderen Threads heraushalten? Ich glaube immer noch, dass wir uns hier gegenseitig helfen, das klappt nicht, wenn jeder nur in seinem Thread bleibt.
Ja, ich bin rückfällig geworden, und nun haben wir Rückfälligen auch noch einen eigenen Thread, toll.
Ich will die Grundbausteine nicht in Frage stellen, nichts liegt mir ferner, aber was du hier erlebst, ist das wirkliche Leben, und auch Rückfälle kommen darin vor.
Im Forum zu sein, zu lesen und zu schreiben, ist keine Garantie für ein trockenes Leben, da müssen wir "Rückfälligen" noch hart an uns arbeiten, das ist mir persönlich klar geworden.
Auf der einen Seite wird gesagt, Hinfallen ist keine Schande, aber liegenbleiben, warum wird dann das Aufstehen so schwer gemacht?
Es ist nicht eure Schuld, dass wir rückfällig geworden sind, warum siehst du es so für dich und das Forum?
Wer wirklich trocken bleiben will, der bleibt und nimmt Ratschläge an, wer trinken will, wird trinken, das ist die Ohnmacht der Helfer, wenn der Ertrinkende nicht gerettet werden will.
So, jetzt hab ich doch so viel geschrieben, war eigentlich gar nicht meine Absicht, wollt eigentlich nur nachfragen, aber dann ist doch eins zum andern gekommen.
Sorry, wenn ich jetzt übers Ziel hinausgeschossen bin,aber ich schreibe, was ich denke,lieben Gruss, Laufschnecke

Hallo, Daya
Ich verschenke niemals Alk, denn ich muss ihn dafür kaufen. Ne, ich will nicht mehr mit irgendeiner Alkflasche an der Kasse stehen.
Außerdem gibt es so viele andere Ideen,und meine Freunde wissen, dass ich Alki bin, sie würden doch sehr verwundert reagieren, wenn ausgerechnet ich mit so einem Geschenk um die Ecke komme, sie erwarten das gar nicht von mir.
Für mich gilt:Flossen weg vom Alk, egal warum.
Für nichts und niemanden möchte ich ihn kaufen, den einen Tag für ihn, den anderen Tag für mich, nee, das will ich nicht mehr.
Ich weiß, dass ich nachmeinem Rückfall keine großen Töne spucken sollte, aber so etwas z.B. hab ich vorher nicht so gesehen wie jetzt.
Lieben Gruss, Laufschnecke

Hallo,Koko
Hab lange überlegt, dir zu antworten, tus aber einfach.
Du schreibst:

Zitat

mag sein, dass ich meinem Kopf doch noch einiges ordnen muss
-ich will kein Alki sein, weil ich nicht so sein will WIE MEINE MUTTER
-ich will kein Alki sein, FUER MEINE KINDER
mir faellt gerade auf, dass ich noch nicht verinnerlicht habe, es FUER MICH zu tun

Das trifft es auch für mich auf den Punkt, Satz für Satz. Ich bin inzwischen froh, dass ich die Möglichkeit habe, eine LZT zu machen, ohne schaffe ich es nicht, auf keinen Fall.
Auch ich habe Baustellen ohne Ende, sie allein zu sortieren, ist für mich sehr schwer, ich bin nicht objektiv genug dabei.
Auch ich hab Angst, meinen Job zu verlieren, aber jeder Tag dort zeigt mir, dass ich mich nicht wohlfühle.
Alles ist irgendwie noch fraglich, meine ganze Zukunft, nur eins weiß ich sicher: keinen Alk!!!
Um das zu ereichen, geh in die LZT, egal, wie lang es dauert, ich will es jetzt endlich schaffen, keine Kompromisse, kein Herumeiern mehr.
Nach dem Rückfall hier im Forum zu bleiben, hat mir sehr geholfen, auch wenn die ersten Tage schwer waren.
Komm, du schaffst es auch, aber du musst dir Hilfe holen, wenns in GB nicht mehr geht, dann sorge dafür, dass es hier was wird, kümmer dich, bitte
Gut ebrüllt, Löwe, wird Spedi jetzt wohl denken, kümmer dich erstmal um dich selbst. Mach ich, aber wollts mal hier sagen, Koko, du hast schon so viel geschafft, lies dir deinen Thread nochmal von anfang durch, du fängst nicht ganz bei Null an.
Drück dich ganz doll, Laufschnecke

Hallo, Pia
Ich kenn das auch, das Wetter ist schön,es gibt so viel zu unternehmen, aber trotzdem kommt Langeweile auf, schwierig, vor allem, wenn man alleine lebt.
Hab heut auch nur so vor mich hin gedümpelt, hab die letzten Sonnenstrahelen auf der Terrasseausgenutzt und hab doch das Gefühl, nichts richtiges unternommen zu haben. War fast sauer, dass die Sonne schien, bei Regen hätt ich wenigstens ein Alibi gehabt, zu Hause rumzuhängen und zu lesen.
Aber nichtstun ist auch wichtig, ohne schlechtem Gewissen einfach mal "Chillen"würde mein Sohn sagen. Was hast du denn heut noch so gemacht?LG; Laufschnecke

Hallo
da will ich mal meinen Thread aus der Versenkung holen .
Mir gehts ganz gut, beschäftige mich viel mit der anstehenden LZT, je mehr ich drüber nachdenke, desto eher möcht ich packen und hinfahren. Verrückt, noch vor wenigen Wochen war ich sauer und wütend, dass ich sie antreten muss, jetzt sehe ich es anders. Es ist eine riesen Chance, mein Ex bringt mich hin und wird mich auch mit meinem Sohn dort besuchen.Ansonsten freue ich mich auf eine Zeit nur mit mir selbst, rauszufinden, was ich will, mich anzunehmen und an mir zu arbeiten. Und wenns Verlängerung gibt:auch gut, bleib ich halt noch, wird mir guttun.
Heut hab ich die Sonne genossen, gegen 11.00 war ich zu einem Geburtstag zum Brunch eingeladen, hb erst mit mir gekämpft, aber dann bin ich doch hin. War schön, lecker Frühstück und das Geb.kind hat sich gefreut, dass ich gekommen bin. Er weiß, dass ich Alkoholikerin bin, und so war er auch nicht sauer, als ich gegen 13.00 wieder gefahren bin, da kam dann nämlich Sekt und Bier und Liquörchen auf den Tisch. Bis dahin gabs nur Kaffee und O-Saft.
Wieder zu Hause hab ich ein Top angeschmissen und auf der Terrasse den letzten Sonnenstrahlen gefrönt , hab gelesen und genickert.
In der Stadt ist Kirmes, aber da zieht es mich alleine nicht hin. Kenn mich doch, hier einen Hot-Dog, da einen roten Apfel, und zum Schluss ein frisch gezapftes Bier.
Mein Sohn ist mit seinem Vater für 1 Woche in Dänemark, meine Freundin ist mit ihrer Tochter an der See,aber meine Katze ist nicht verreist und so haben wir gerade eine Schmuserunde eineglegt. Wenn ich nur ein gutes Plätzchen für sie während meiner LZT finden würde, das macht mir echt Sorgen. Katzenpension? Ganz schön teuer, ist aber besagte Einrichtung, die noch keinen Nachfolger hat. Werd morgen dort rumfahren und fragen, ob wir einen Sonderpreis aushandeln können, kanns ja auch abarbeiten vielleicht ergibt sich ja ein Gespräch über die Zukunft der Pension, mal sehen
Wünsch euch einen schönen, trockenen Sonntagabend, lieben Gruss, Laufschnecke

hallo, moni
Schließe mich Pia an, da gibts nichts weiter zu sagen. Ich weiß, dass ich selbst vor 14 Tagen einen Rückfall gebaut habe, aber dafür war nichts und niemand verantwortlich, nur ich selbst.
Ich hätte gern verschiedene Personen und Umstände dafür verantwortlich gemacht, wäre aber gelogen, Alibis für meinen Rückfall.
Geh deinen Weg, ohne Robi, wenn du das nicht schaffst, wirst du nicht zufrieden trocken werden.
Undere Trockenheit und der Wunsch danach lebt in uns selbst, er ist an keine andere Person gebunden. Sollte das so sein, ist es nicht unsrere eigene Trockenheit, sondern die Trockenheit einem anderen zu liebe, das funktioniert nicht.
Lieben gruss, Laufschnecke

Hallo
verfolge diesen Thread schon eine Weile, bin ja auch wohl nicht ganz unschuldig an seiner Entstehung .
Ich sags mal so: Direkte Worte sind hart, verletztend, aber wirkungsvoll. Hab mich nach Spedis "Klatsche" beschämt und weinend ins Bett verzogen, aber sie hat meinen Trotz, meinen Kampfgeist geweckt. Nein, ich gebe nicht auf, und ja, sie hatte Recht, Claudi, pack dir an die Nase und steh wieder auf.
"Weiche" Worte tun aber auch gut, beschämt und traurig über mein Versagen gaben sie mir Mut, weiter hier im Forum zu bleiben und weiterzumachen.
Beides ist wichtig, aber beides setzt voraus, dass man wirklich trocken werden und leben will, die Bereitschaft dazu liegt in uns selbst, ist das unser Ziel, verfehlen weder harte, noch weiche Worte ihre Wirkung, beides ist wichtig auf dem Weg in eine zufriedene Trockenheit.
Ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben, dass Menschen kommen und gehen, ist normal, aber wenn jemand geht, weil die Wortwahl zu hart gewesen sein sollte, dann stellt er sich nicht wirklich seinem Problem, sondern eiert weiter herum auf der Suche nach Schulterklopfen und Taschentücheranreichen. Wer Hilfe sucht, bekommt sie hier, so empfinde ich das.
Rückfälle, die passieren, sind nicht auf Posts im Forum zurückzuführen, denke, den Schuh sollte sich hier keiner anziehen.
Wenn ich wieder trinken will, dann trinke ich, ob harte oder weiche Worte.
Wenn ich trocken leben will, dann nehme ich weiche und harte Worte als Hilfe auf dem Weg dahin an.
Lieben Gruss, Claudi

-wo ist denn der ganze Wiskey geblieben? Gestern war die Flasche doch noch voll?- Hab sie beim Staubwischen umgeworfen und der Deckel war nicht richtig drauf, das war vielleicht ne Sauerei...
- Was hast du denn da für einen Kognac gekauft? Der schmeckt ja total wässrig( muss er ja auch, besteht zur Hälfe aus nachgefülltem Wasser)
-morgen hör ich auf, versprochen.

Hey, hab auch noch welche:
-Alittle drink in the morningtime is better als den ganzen Tag garkein...
-an der Kasse: Ist das wohl die einige Marke Korn, die sie führen? Mein Opa wollte eigentlch einen anderen....
- an der Kasse: Kirschwasser+Alibikuchenmehl+Backpulver+Sauerkirschen...
-oder: Flasche Wein+Alibigeschenkpapier+Geb. Karte(hab letztes Jahr ganz schön Karten gehortet )
-Fahne? Ne, neues Parfüm...
- hast du getrunken?- Ne, spinnst du? Doch nicht am helligten Tag- hab nur die Soße abgeschmeckt

naja, was halt so gesagt und getan hat...
Gruss, Claudi

Hallo
Ich für meinen Teil kann jetzt, nach vielen Tagen, dazu sagen, dass mich die "harten" Worte von Spedi zwar beschämt, verletzt und betroffen gemacht haben, aber auch zum nachdenken veranlasst haben.
Schluss mit herumeiern, wenn ich wirklich ernsthaft trocken leben möchte, schmeißen mich solche Posts nicht aus dem Forum, es sei denn, ich fühle mich ertappt und durchschaut, und will hier trotzdem vielen ein x für ein u vormachen.
Ne, will ich nicht. Ich bin dankbar für die direkten Kritiken, auch wenns nicht gleich so rüberkommt.
Alte Hasen haben Erfahrungen, die mir noch nicht vertraut sind, Menschen, die den Niedergang liebenswerter Menschen im Suff erlebt haben und hinnehmen mussten, die greifen eher zu direkten, schnörkelosen Worten, weil sie mitfühlen und verstehen.
Schoko um die Schnüss- schmeckt gut, aber hilft nicht. Lieber mal ne Priese Pfeffer, die schmeckt nicht, aber macht munter...
So seh ich das, l G,Claudi

Hallo, Moni
Ganz ehrlich? Das, was du tust, reicht nicht,lehne mich mal ganz weit aus dem Fenster: ohne LZt wirst du dich nicht von Robi trennen können, vor allem wird es dir nur sehr schwer gelingen, dein eigenes Leben in den Vordergrund zu stellen. Ist meine Erfahrung, meine Meinung, hab es auch lange nicht wahrhaben wollen.
Ich wünsche dir so sehr, dass du es schaffst, gerade weil ich mich in einigen Sachen in dir wiederfinde, nimm die Gelenheit wahr, mach ne LZT, eine Zeit nur für dich.
Als ich vor gut einem Jahr ausgezogen bin, bzw. mich von meinem Mann getrennt hatte, dachte ich, jetzt wird alles gut. Denkste, so ganz allein in meiner Wohnung, keine Kontrolle mehr, wer bekam schon mit, wenn ich abends wieder zum Alk gegriffen hatte? Hab mich dann lange selbst besch.., abends Alk, tagsüber die starke Schnecke. Bis zum Zusammenbruch mit Selbstmordgedanken, da war ja keiner mehr, der sauer war, dass ich trank, der enttäuscht war, der mir sagte ich soll aufhören. Nein, da war nur ich, und ich wares mir nicht wert, aufzuhören.Ich war der "Looser", ich war die arme Sau, die nun auch noch alleine war, und keine Achtung vor mir selbst. Trotz war da: gut, dann trinke ich weiter, ist sowieso egal. Selbstmitleid war da: Ich bin allein und mein Mann hat unseren Sohn. Wut war da: Ich habe versagt, ich werde immer versagen, ch bin einfach ein Nichts.
Ich muss sagen, erst jetzt habe ich erkannt, dass ich allein für mich verantwortlich bin, und so lange, wie ich ich mich irgedwie beschummeln kann, geht es über kurz oder lang in die Hose.
Lauter Ausreden: Ich kann nicht weg, wegen meiner Tiere. Ich kann nicht weg, weil mein Sohn dann schon wieder auf mich verzichten muss. Ich kann nicht weg, weil ich wieder angefangen habe, zu arbeiten.Ich kann nicht weg, wiel alle glauben, ich schaffs jetzt. Ich kann nicht weg, weil ich dann wieder Übergangsgeld beantragen muss, so viel Papierkram. Ich kann nicht weg, weil die Advendszeit kommt, meine melancholische Zeit mit Kerzen und Chormusik. Ich kann nicht weg, weil ich nicht will, weil ich alle Hintertürchen offenhalten möchte, alle Türchen zurück in den Alk.
Nein, nein, nein. Alles ist machbar, wenn ich es will.
Lass dich mal fallen, ganz tief zu dir selbst. Was willst du? Trocken leben oder Robi zurück?
Willst du trocken leben, dann kommt er vielleicht irgendwann zurück, unter ganz anderen Voraussetzungen. Willst du nur Robi zurück-vergiss es, das ist dein Verderben. Euer Verderben. Du reißt ihn mit rein, ob du willst oder nicht.
Wechsel das Forum, ich denke, die Posts auf deine Fragen werden nicht viel anders lauten. Was du wechseln solltest, ist die Einstellung zu dir selbst, stell dich in den Vordergrund, ob hier oder woanders.
Ich wünsche dir superviel Kraft, die Trennung zu bewältigen, ist scheißenschwer, ich weiß. Um so wichtiger-hast du noch kein anderes Forum, bleib hier, Rückzug ist die schlechteste Variante, wir lesen und antworten dir doch auch hier.
Mist, schon wieder so viel geschrieben, nimms mir nicht übel, fühle halt mit dir, bist nicht allein.
Ganz lieben Gruss, Laufschnecke

Hallo, Simone,
hab mich lange nicht gemeldet, aber "Hintertürchen", das hab auch ich gern offen gelassen. Für mich ist damir Schluss, keine Hintertürchen, keine Ausflüchte, keine Lügen. Ich beginne am 21.10 meine LTZ, und ich bin froh darüber, ich kanns kaum noch abwarten, ich will zu mir selber finden, mich mögen und akzeptieren, und ohne Hilfe schaffe ich das nicht, das ist mir inzwischen klar geworden.
Alles andere ist unwichtig, auch wenn ich dem bis jetzt noch sehr viel Raum gelassen habe, nein, ich allein bin wichtig, ich will trocken leben, ich will nicht mehr trinken, ich will mich lieben, ich mag mich shon jetzt, weil ich um mich kämpfe. Und wenn ich verlängern soll, tue ich es, 2, 3 oder 4 Monate, was sind die im Vergleich zu einem ganzen, trockenen Leben?
Rückzug ist das erste Zeichen eines drohenden Rückfalls, das kann ich aus eigener Erfahrung sagen. Kritik nicht anzunehemen, ebenfalls. Ich habs erlebt, ich will es nicht noch mal erleben, ich bin dankbar für Posts, Kritik und wenns sein muss, auch harte,aber klare Worte.
Denk mal drüber nach, du kannst es schaffen, du bist doch hier im Forum, du willst was ändern,hör auf Spedi und andere, sie meinen es nur gut, wenn auch manchmal sehr direkt.
Direkt tut weh, und warum? Weil es uns in unserem Inneren trifft, an unserer verwundbarsten Stelle, an der Stelle, die wir gern verleugnen. Bringt aber nichts,wenn wir wütend werden über Posts, dann, weil wir erkannt und ertappt sind, das tut weh, aber das ist unsere Chance.
Nutze sie, Simone, das wünsch ich dir von Herzen, lieben Gruss, Laufschnecke

Können Schnecken wohl, siehste doch
Danke, Koko, hab dich gut verstanden,drück dich ganz doll, Laufschnecke

Jawoll, k e i n e Kompromisse
Danke, Pia

Hallo, Moni,
hab deinen Thread gelesen und finde mich in vielem wieder, auch, was den Rückfall angeht.
Bin allerdings sehr enttäuscht und bestürtzt über meinen Rückfall vor 11 Tagen, für mich war es ein heftiger Sturz, aufsctehen,ja, das ist wichtig, aber auch stehenbleiben. Ich will nicht wieder fallen, jedesmal ist es schwerer, wieder aufzustehen.
Ich habe mich auch lange gegen eine LZT gesträubt, jetzt ist sie bewilligt und der Termin steht, am 21.10. gehe ich in die LZT, und weißt du was? Ich freu mich inzwischen darauf.
Ich bin so lange rumgeeiert, hab Ausreden ohne Ende gehabt, nicht wegzugehen, alles Käse!!!
Hab auch einen Sohn, hab Tiere, aber alles läßt sich regeln, ich will trocken leben, weil ich es mir wert bin!
Was sind 2 oder 3 Monate, wenn ich noch ein ganzes Leben vor mir habe?
Der Abschied von meinem Sohn wird wehtun, aber auch er provitiert letzlich davon, wenn ich gehe, denn ich zeige ihm, dass ich Verantwortung für mich übernehme.
Amb. Therapie, Tagesklinink- ne, das reicht nicht für mich,anschließend werd ichs auf jeden Fall in Anspruch nehmen, aber jetzt weiß ich, dass ich ganz raus muss, Auszeit für mich, um mich ´nicht zu verlieren.
Mein Sohn geht irgendwann seine eigenen Wege, von meinem Mann bin ic gerade geschieden, Trennungen gibt es immer wieder, nur von mir kann ich mich nicht trennen, ich muss mein ganzes Leben mit mir verbringen, inzwischen denke ich, ich darf mein Leben mit mir verbringen, ich will mir nicht mehr aus dem Weg gehen, und dafür nehme ich jede Hilfe an, die sich mir bietet. Allein schaffe ich das nicht.
Überleg dir das mit der LZT,quäl dich nicht so lange wie ich es getan habe,denk an dich, nur an dich, dann wird auch deine Tochter am Ende froh darüber sein.
Nimm die Angebote wahr, die sich dir bieten, ich hab sie auch erst ausgeschlagen, aber schmerzlich festgestellt, dass es ein Fehler war.
Gut, es ist nie zu spät, aber es wird nicht leichter, wünsche dir viel Kraft, alles Liebe, Laufschnecke

Hallo, Pia
habs schon in meinem Tb geschrieben, Hintertürchen ist zu und der Schlüssel weggeworfen, war dankbar für den Hinweis!
Ich weiß, dass es nur dann klappt, wenn ich bei mir bleibe und k e i n e Hintertürchen offen lasse, hoffe, dass ich in der LZt daran arbeiten kann, aber schon hier ist mir klar geworden, wie gern ich mir "was" offen lasse, das ist nicht okay.
Der Gerichtstermin heute war sehr anstrengend, gönne mir gerade einen "Schnecken-Verwöhnabend" mit gutem Essen und dem Fernseher .
Ich freu mich auf die Zeit in Tönnissein, ich freu mich auf mich, auf die Laufschnecke, die dort ist, und die geht dann mit nach hause, auch, wenn es länger dauern sollte,als geplant, ich bleib so lange, wies geht.
Wenn Ihr noch mehr Hintertürchen findet, schreibt mir ruhig, ich werd sie verschließen, das gibts nicht mehr für mich, nur ein Weg führt in die zufriedene Abstinenz:keine Kompromisse, keine Aunahmen, nur ich zähle, alles andere hängt daran, hängt von mir ab, ich bestimme, wie es weitergeht, und ich werde es schaffen!
Danke für eure Posts, gaanz liebe Grüsse, Laufschnecke

Danke, Yvonne!
Hab gelernt,nimals nie zu sagen, das kann ich als Alkoholikerin nicht, ich bleibe mein Leben lang gefährdet, es liegt an mir, auf mich aufzupassen, immer, so lange ich lebe.
Aber ich will, dass ich zufrieden abstinent lebe, dass das möglich ist, lese ich hier jeden Tag, und ich werde auch dazu gehören.
Aufi gehts, dranbleiben und Hilfe annehmen, dann klappts.
Gute Nacht, eine zuversichtliche Laufschnecke

Hallo, Koko
Uhi, dein umaermeln hat mir aber gefehlt...danke .
Ja, werd immer wieder "piep"sagen, versprochen.
Toll, wie du so weitermachst, Hut ab!!!
Heute wars ein schwerer Tag, Ärger auf der Arbeit und morgen: Gerichtstermin wegen des "Aufenthaltsbestimmungsrechts" für meinen Sohn. Mein zukünftiger Ex meinte noch heute, dass er sehr ungern zu dem Termin gehen würde, ach, sagte ich, was glaubst du, geht in mir vor???
Es kommt, wies kommen soll, ich bin weiterhin der Meinung, dass mein Sohn nicht bei mir sein sollte, wenn ich wieder trinken würde, was hoffentlich nicht mehr der Fall sein wird.
Okay, ich muss dadurch, ich schaffe das.
Freu mich auf die LZT, ist eine wirkliche Chance für mich, weiter zu mir selbst zu finden, ist gaaaanz wichtig,zur Zeit erwische ich mich immer wieder dabei, mich hintenanzustellen, ist nicht gut, ist der falsche Weg.
Wenn ich verlängern sollte, mach ich das, auch, wenns über Weihnachten sein sollte, es soll noch viele, viele schöne Weihnachten geben mit einer trockenen Laufschnecke, da werd ich dieses Fest gern opfern.
Ales wird gut, ich kämpfe darum,ich will es schaffen und ich werde es schaffen, mit Hilfe anderer, unter anderem auch diesem Forum.
Ich wünsche allen, die hier lesen, viel Mut und Kraft, weiterzumachen, es lohnt sich, gaaaanz liebe Schneckengrüsse, Ich- die Laufschnecke

Hallo,
wollt mich mal wieder melden. Mir gehts so ganz gut, am 21.10. startet meine LZT in Tönnissein für 8 Wochen,bin inzwischen froh, diese Chance für mich nutzen zu dürfen. Bis dahi arbeite ich 5 Std.tgl. in meinem Job, bin in der Suchtberatungsstelle in Betreuung und in meiner amb. Therapie.
Heut war Tag 9 , ich wünsche mir, dass noch viele,viele folgen.
Es tut mir schon weh, meinen Sohn wieder zu verlassen, aber er ist bei seinem Vater gut aufgehoben, und was sind 2 Monate, wenn ich dafür noch viele Jahre für ihn "nüchtern" als Mutter da sein kann? Und vor allem-will?
Ich geb nicht auf, lese still hier im Offenen und wünsche allen, die bei mir lesen, viel Kraft auf ihrem weiteren Weg,
husche ab und zu vorbei, gaaaanz liebe Grüsse, Laufschnecke