Beiträge von Nele 43

Hallo Vreni,
habe schon in meinem Thread auf Deine Zeilen geantwortet, wollte trotzdem nochmal bei Dir schauen was so in letzter Zeit los war bei Dir
Na toll!...ich hoffe Dein fest war schön und viell. hat sich ja jemand in Dich und Deine neue Frisur "verguckt"
Ich find das prima wie Du das machst, Mensch, Du bist noch jung, was willst Du mit so einem "Säu....", tut mir leid, aber ich habe auc Deine letzten Beiträge gelesen, aber obwohl ich auch keine Agression in meiner "Beziehung" kannte hatte ich doch mit diesem Spruch:..."es ist meine Wohnung"...ähnliche Erfahrung gemacht...natürlich im Suff und nachdem ich knallhart meine Meinung über seine ach so "liebevolle Familie" vertreten habe... Und doch recht hatte, egal, der Alki dreht es sich doch eh wie er es braucht und Vorteile sind. Laß ihn doch mit ner anderen...sei froh das Du ihn los bist und laß cDir Dein Geld zukommen, kann er auch zu Deinen Eltern bringen....für uns ist denk ich jeder Kontakt Gift, uns schmeißt es immer wieder zurück, ich kenn das und daher meine Angst wenn er ausräumt, ,
sei lieb gegrüßt
Nele

Ach ja Vreni,
das mit dem Geld würde ich durchziehen, wie auch immer, ich kenn das mit dem nicht Geld zurückgeben bzw. schön alles "vergessen", die Konfrontation wäre es mir wert. Nö, ich würde es auf keinen Fall dabei belassen!
liebe Grüße

Liebe Vreni, und ihr anderen,
schön auch von Dir zu lesen
Also, ich möchte jetzt nicht unbedingt behaupten das es mir durchweg gut geht...auch ich habe wie schon geschrieben diese "moralischen"Momente, aber ich versuche mir im Gegensatz zu früher immer mehr die Vergangenheit ins Bewußtsein hervorzurufen und eben auch sehr viel zu lesen hier im Forum und auch in Büchern, und da eben auch über die Alkoholkrankheit. Aus dem einfachen Grunde um zu versuchen nicht alles persönlich zu nehmen, was ich eben leider trotzdem oft tue, trotz allem hilft es mir.
Auch wie Du habe ich gleiche Gedanken, jetzt zum Glück nicht mehr so oft da es mir langsam egal wird, ob er mich noch liebt, ob er viell. eine andere Frau hat, ob ob ob...EGAL!!!! Was glaubst Du was die Andere bekommt, das was Du nicht mehr willst/wir nicht mehr wollen! Oft ist es ja auch so das sich der Alkoholiker auch ein anderes "Opfer" sucht wo er in seinem kranken System weiter bleiben kann, jemand der das Spiel wieder mal eine Weile mitspielt. In dem Moment wo ich mir die Frage stelle welche Rolle ich wohl hatte?...kommt in mir Wut und Trauer durch, das ist genau der Punkt wo ich mich benutzt fühle...ich versuche dann ganz schnell die Gedanken wieder "abzuschütteln"
aber es tut uns weh, stimmts?. Ich denk wir haben so lange zur "Stange" gehalten, es hat nichts gebracht, im Gegenteil, ich denk nicht das wir vergessen worden sind aber wir sind nicht mehr zu "benutzen" weil wir unsere Grenzen gesetzt haben und hoffentlich diese auch so belassen. Klar, auch ich habe ihn noch im Herzen...aber mehr und mehr seh ich alles realer und wie schon geschrieben, es hat doch alles schon Sch...angefangen...
Mein Wochenende habe ich bei sehr kühlen Temperaturen im Garten mit meinem Sohn und meinen 2Katzen verbracht, wir schlafen dann auch hier...war etwas feucht von oben her aber ich habe mehrfach festgestellt das es uns gut geht, in verschiedener Hinsicht, keine innere Unruhe mehr und ich kann entspannt mal was machen...wie gesagt, er hatte nicht bloß das Problem mit Alkohol, auch seine Handy und PC Sch..., das war für mich noch viel schlimmer!
Aber auch hier kommen Gefühle unterschiedlicher Art hoch...auch hier war ich in all den Jahren oft alleine und hatte alles alleine...auch hier aber hatten wir schöne Momente...aber eben nicht so viel und nur solange wie ich vieles "tolleriert" habe....
So, ich werd dann langsam packen und heim gehts, morgen ruft wieder die Arbeit, ist auch schön, bis dann liebe Grüße Nele

Ein freundliches Hallo an euch,
ich möchte mal wieder paar Zeilen schreiben.
Im Moment geht es mir ganz gut und ich merke wie ich mehr und mehr meinen Weg immer besser gehe. Das liegt sicher auch an der Tatsache das ich nun schon seit 2Monaten getrennt bin und auch keinen Kontakt mit ihm habe, außer das kurze "Intermezzo" am PC letztes Wo.ende. Das habe ich aber soweit ganz gut hinbekommen, ich habe mich dann einfach "weggeklickt"...
Natürlich kommen auch oft wehmütige Gedanken hoch, diese bekomme ich aber jetzt in sofern gut in den Griff indem ich die Jahre an mir vorbeilaufen lasse und immer mehr feststelle das ich in einen kranken Suchtkreislauf reingekommen war und das ganze "Ding" von Anfang an ziemlich krank und krass war. Und rückwirkend merke ich auch, hätte ich eher, vor Jahren schon, die Notbremse gezogen /ziehen können, wäre vielleicht heute alles anders. Ich war ja immer diejenige die alles aufrechterhalten hat und ihn immer wieder zurückgenommen hat. Was bitte sollte geändert werden, selbst als ich vor Jahren meine Grenzen gesteckt habe hat sich bis heute nichts geändert...doch; ICH.
Was für mich noch mal eine große "Aktion" wird, ist der Tag an dem er dann auftaucht und seine Dinge holt, und im Moment zählt jetzt für mich jeder Tag an dem ich lerne mich so aufzubauen das ich die Sache hoffentlich ziemlich gelassen über die Bühne ziehen kann. In letzter Zeit habe ich auch auf Grund des hier vielen Lesens im Forum, für mich vereinnahmt das es tatsächlich besser ist den totalen Kontaktabbruch durchzuziehen und auch das anfänglich in Erwägung ziehen, in Freundschaft auseinander zu gehen, schließe ich zumindest momentan aus. Ich merke das mich dies alles wieder zurückwirft und runterzieht, die Jahre waren einfach zu schmerzhaft und kummervoll. Ich hoffe ich bin stark genug dies auch beizubehalten.
Am liebsten möchte ich von ihm nichts mehr hören und sehen...dies läßt sich aber leider nicht vermeiden bis der Auszug durch ist. Ich hoffe das ich dann richtig anfangen kann "wegzugehen"...aber ich bin jetzt schon "gut drauf" und fühl mich auch meist ganz gut.
Wichtig und meine große Hilfe ist nach wie vor hier das Forum, ohne es wäre ich noch lange nicht so weit, ich habe mich jetzt auch im "Geschlossenen" angemeldet und verschlinge sehr oft die Beiträge, so oft es geht...Schön das es diese SHG gibt, und damit grüße ich euch aus dem eher kühlem Sachsen und noch einen schönen Sonntag
liebe Grüße Nele

Hallo lautlos,
auch ich möchte Dir gern paar Zeilen da lassen.
Also ich aus meiner Erfahrung mit meinem Ex möchte auch sagen das das mit dem Rauchen aufhören sicher nicht vordergründig ist. Man kann nicht 2 Abhängigkeiten mit einmal "ablegen", ich meine, wenn er sein Alkoholproblem in den "Griff" bekommen möchte dann laß ihm doch das Rauchen, ich rauche auch und ich weis das auch dies erst vom Kopf herkommen muß,...Du hast doch im Grunde keine Nachteile davon, er kann ja auch aus der Wohnung rausgehen, denn in der Wohnung rauchen wo noch Kinder daheim sind finde ich auch nicht so toll.
Das mit keinem Vertrauen mehr haben kenn ich, es ist zu 100sten Malen mißbraucht worden und man hat eben keins mehr und ist mißtrauisch...ob man es überhaupt wieder aufbauen kann ist fraglich...es kommt ja auch drauf an in welcher Hinsicht er es immer wieder mißbraucht hat...ich für meinen Teil habe immer wieder versucht Vertrauen aufzubauen, ich wurde immer wieder eines Besseren belehrt...es hat nicht funktioniert.
Aber da ist eben auch immer bei jedem anders.
Auch ich konnte mich all die Jahre auf Arbeit oder anderswo nicht konzentrieren, mein Kopf war wie zugedröhnt und ich konnte mich auf nichts und niemanden konzentrieren...letztendlich habe ich diesen Beruf erstmal an den Nagel gehängt um erst mal gesund zu werden und wieder zu mir zu finden, ich war/bin nicht mehr ich, ich hatte mich verloren.
Ich bin jetzt seit 2Monaten getrennt und gehe meinen Weg immer besser, es geht mir immer öfter gut, solange ich nichts von ihm höre und sehe. Ich konzentriere mich jetzt endlich auf mich(versuche es) und möchte all das Chaos der letzten Jahre nicht mehr.
Anfangs habe ich die Berichte verschlungen hier im Forum und auch das Schreiben hat mir sehr geholfen, Du merkst es sicher auch selber...Es wird besser und viell.bist Du ja auch bald auf Deinem Weg...man kann es nicht erzwingen, ich kenn das, jahrelang meine Rückfälle in die "Beziehung"(was eigentlich keine war)...ich sende Dir viel Kraft und grüße Dich
Nele

Hallo an euch,
ich wollte eigentlich schon seit paar Tagen einen neuen Thread eröffnen da ich nicht mehr so im "tiefen Loch" bin...aber ich denke ich laß ihn mal noch so lange aktuell bis bei mir alles geklärt ist, bis dahin rutsch ich sicher immer noch mal Stück runter, zumindest dann wenn ich ihm gegenüberstehe
Heute war ich irgendwie auch immer in einem gefühlsmäßigen Auf-und Ab, das hängt damit zusammen das er heute Geburtstag hat. Ein paar Tage habe ich schon immer mal hin und her überlegt ob ich ihm per e-mail gratuliere...bis jetzt habe ich es nicht getan. Teils aus Verletztheit und teils auch das er nicht denken könnte ich denke nur an ihn...Ob es richtig ist weis ich nicht, eigentlich bin ich der Meinung das es den Respekt gebührt zu gratulieren, aber andererseits ist er gegangen und hat sich für dies Leben entschieden, zumal er auch noch der Meinung andern gegenüber ist ich hätte ihn kontrolliert und deshalb will er das alles nicht mehr, mich und unser Leben...Schuldzuweisung ich weis ..egal...aber eben auch dies macht mich nicht glücklicher.
Als ich heute im Garten war und mal für 2Stunden raus mußte ging mir auch wieder mal so viel durch den Kopf, wie waren die Jahre und da muß ich mich fragen...Was trauer ich nach?...Schon nach 3Wochen unseres Kennenlernens war er das erste Mal weg und so ging es immer weiter...lange Jahre des Kummers und Einsamkeit, Zerrissenheit und Ohnmacht etc. Ich habe mal wieder mit Kompostumsetzen weitergemacht, auch eins der Dinge die ich die ganzen Jahre schon alleine gemacht habe, wie fast alles im Garten...oder in meiner Wohnung.
Mir kommen aus Scham die Tränen wenn ich so an mir vorbeiziehen lasse wie ich mich habe benutzen lassen, wie ich mich erniedrigt habe nur um ein kleines bißchen Liebe (wenn man es so nenen kann) zu bekommen, ich habe mich betrügen lassen, ich hatte ihm vertraut und hätte es besser wissen müssen, ich habe die Augen verschlossen...das ganze Ausmaß dessen was so passiert ist in den Jahren kommt so nach und nach an verschiedenen Orten oder in bestimmten Situationen erst an die Oberfläche was ich jahrelang vergraben habe...und es tut so weh.

Ich bin hin -und hergerissen zwischen Mitgefühl für den so kranken Mann und Wut auf den Alkoholiker....nun habe ich mir auch schon mehrmals den Thread im Alkoholiker-Bereich "Kann ein Alk. Nass lieben"...durchgelesen und es hilft mir wenigstens für den Moment das ich alles nicht persönlich nehmen soll...aber ich habe gedacht das ich für ihn was Besonderes bin...dem scheint nicht so...er kann nicht...da war so viel Schlimmes in seinem Leben das er eine kranke verlorene Seele ist...und auch wir haben darunter gelitten...
Ich hoffe das ich mich nach dem Auszug seinerseits mehr und mehr lösen kann, auch gedanklich, wenn ich keinen Kontakt mehr habe.

Es fällt schwer die Augen auf mich zu richten und mich in den Vordergrund meines Wohlbefindens zu stellen, egoistischer zu werden, auch für die Zukunft und ich weis noch nicht wie ich das anstelle, mit denm "gesunden" Egoismus
liebe Grüße Nele

Liebe Moni,
das klingt ja giut das auch er ein paar Schritte mit in die Richtung geht die Du Dir so erhoffst. Hoffentlich bleibt er auch dran...meist ist ja dies nicht von langer Dauer. Für Dich ist es auch eine gute Entscheidung Dich mit Gleichbetroffenen unterhalten zu können...ich war für den Anfang auch einige Zeit in einer Gruppe, länger nun schon habe ich das Forum für mich als SHG entdeckt und auch in Büchern über Co hole ich mir sehr viel Hilfe.
Ich wünsche Dir einen schönen Abend ,
liebe Grüße Nele

Hallo Kiddo,
ich habe eben Deinen Thread gelesen und ich habe gedacht das auch ich genau das Gleiche hätte schreiben können. Es kommen mir fast die Tränen weil Du genau das aus dem Herzen geschrieben hast wie man sich fühlt, man erhofft sich die Liebe und zieht zusammen um dann feststellen zu müssen das es von der anderen Seit scheinbar keine Liebe zu sein scheint sondern eher das Benutzen für die Sucht
Auch ich habe ettliche Jahre gekämpft und gehofft und vor einem halben Jahr nun der lang ersehnte Zusammenzug,jetzt zieht er wieder aus viell. hast Du Lust auch mal bei mir reinzuschauen...
Ich bin seit 8Wochen jetzt alleine ohne die vollständige Klärung, es ist alles noch hier, aber ich merkte das ich so nach 4Wochen langsam angefangen habe wieder durchzuschlafen und wieder essen zu können. Das Leben mit mir und meinem Sohn fange ich so langsam an zu leben...aber nur solange funktioniert es gut bis ich wieder was höre oder sehe von ihm...und das bleibt leider nicht aus wenn er eine Wohnung gefunden hat
Ich sende Dir auch viel Kraft und ich denke wir sind auf dem richtigen Weg, auch wenn es oft so schmerzt! Für mich ist das Aufarbeiten und Zurückblicken in die Vergangenheit teilweise so schmerzhaft weil ich JETZT sehe das es von Anfang an schon so war, das man zwar verliebt war aber auch das man sehr schnell schon benutzt wurde und wie man sich doch verbogen und erniedrigt hat...aua..das tut weh!
Ich drück Dich und liebe Grüße
Nele

Liebe Empty,
auch von mir noch nachträglich alles Gute zum Geburtstag!
Ich hoffe ihr hattet einen schönen Abend zusammen und Du konntest Dich etwas entspannen.
Ich habe ehrlich gesagt nicht mit meinem Ex-Partner mehr getrunken als ich sein Alkoholproblem erkannt hatte und ich kann auch drauf verzichten, auch habe ich seit ich für mich entschieden hatte das ich ihn "Nass" nicht mehr will mich abgegrenzt von den ganzen Sachen. Aber das mußt Du selber wissen ob es die richtige Entscheidung war mit ihm zu trinken.
Du wirst Deinen Weg finden und man kann nicht schneller laufen als es geht,
ich sende Dir viel Kraft und lese Dich weiter
liebe Grüße Nele

Hallo Zeter, hallo ihr anderen,
im Moment merke ich auch wieder wie sehr man sich doch immernoch von den Verhaltensweisen des Ex "beeinflussen" läßt. Gedanklich und seelisch.
Ich wurde heute Nacht mit ihm konfrontiert, er schrieb mich über den Rechner an und ich merkte ziemlich schnell das es nur um ihn und seine Vorteile ging...nicht etwa um mich. Er meinte das er wohl noch Geld von mir bekäme, wir hatten uns zusammen, endlich mal! nach vielen Jahren, eine Anschaffung gemacht, die in meiner Wohnung steht und er ist der Meinung weil er ja auszieht das er nun die Hälfte bekommen würde. Ich mußte da einige Punkte klarstellen, das auch ich noch Geld bekäme, Betriebkosten nächstes Jahr kämen dann und auch er hat sie mit "verursacht", Schulden bei mir (die ich immer so gern unter den Tisch fallen ließ) und das er sich hier an unserem Geld bedient hat als er feige mal da war und während meiner Abwesenheit paar Sachen holte. Da nahm er mehr Geld mit als ihm zustand. Da hatte er natürlich ein Problem das ich nicht so funktioniere wie er es sich viell. erhofft hatte...es war dann kein besonders guter Abschluß,...Schuld war natürlich ich das er gegangen war, ich würde kontrollieren, es ist nicht wegen des Trinkens gewesen... Klar doch!
Nun müssen wir das klären wegen der Unterschrift des Austritts aus dem Mietvertrag, er hat sich wohnungslos gemeldet damit er schneller eine Wohnung kriegt. Ich möchte das wir uns auf der Wohnungsgenossenschaft
treffen und das dort regeln und er mir da auch schon mal die Schlüssel gibt...seine Sachen kann er ja holen wenn ich da bin, wenn er nicht mehr gemeldet ist bei mir brauch er auch die Schlüssel nicht mehr.
Gut geht es mir ganz und gar nicht, ich möchte ihn am liebsten gar nicht mehr sehen um nicht wieder jedesmal meinen Schmerz spüren zu müssen und ich darf nicht dran denken, aber dies läßt sich alles nicht vermeiden, er hat gewählt für sein Leben und ich kann nichts mehr tun.
Ja Zeter, ich habe dies gestern bei unserer Konfrontation auch gespürt, von Liebe scheint da echt nicht viel da zu sein...sie können auch denk ich nicht so lieben wie wir, erstens haben manche Menschen es nie bekommen und dann ist da noch die Sucht (Süchte)...vieles scheint tatsächlich nur benutzen und Bequemlichkeit zu sein.So tiefe innige Liebe können sicher nur wenige Menschen geben, die dann bis zur Selbstaufgabe geht. Tief im Inneren wissen wir das dies alles und das tut so weh, das Gefühl zu haben benutzt und nicht so geliebt worden sein wie wir es getan haben. Aber vielleicht hilft uns die Zeit uns zu verinnerlichen das wir es mit sehr kranken Menschen zu tun haben und es ist nicht persönlich nehmen sollen ..ich habe auch immer gedacht das ich etwas Besonderes für ihn bin, viell. war ich es auch aber er/siekann/können nicht so wie ich/wir.
Es tut weh und es fällt auch sehr schwer dieses Loslassen...im Kopf kommt er immer wieder, nicht bloß da...
damit wünsche ich Dir einen schönen Tag bis später,
liebe Grüße Nele

Hallo Skye,
vielen Dank für Deine klaren Worte und Fragen die ich versuchen werde zu beantworten. Ich bring das mit dem Kpieren der Zitat nicht, deshalb wird es etwas schwieriger werden
DeinText hat mich sehr nachdenklich gemacht und ich habe ihn mir mehrmal durchgelesen. Grundlegend hast Du in vielen Dingen recht mit dem was Du mir angetragen hast und ich bin erstaunt was man aus meinen Zeilen so raus lesen kann.... Aber eigentlich ist es ja genau das was man braucht und das Du in Deinen Fragen an mich meinen Blick auf MICH lenkst...
gestaltet sich für mich oft noch schwierig.
Also Ja, ich liebe ihn, als ich nach 22 Jahren wiedertraf wußte ich nicht was er durch hatte und auch nicht wie es tatsächlich um ihn gestellt ist. Ich habe mich wieder in ihn verliebt und so ist es auch heute noch, keine Verliebtheit mehr..jetzt eben anders, Zuneigung, Wärme, Liebe.
Im Grunde scheint ihn niemand als authentischen Mann zu kennen, da er mit 13Jahren angefangen hat.´mit trinken..Fakt ist aber auch eins, wenn ich in einer gewaltätigen Familie ohne Liebe und Respekt aufwachse, mißbaucht werde von Freunden der Familie, bitte welches Leben führe ich dann wohl? Das was ich vorgelebt bekomme, und Mißbrauch an Jungen beeinhaltet auch noch ganz viel Persönlichkeitsstörung und ander psych. Probleme, ich meine schon das sind die Auslöser von Süchten, ich ertrage dies alles nur mit Alkohol oder anderen Drogen.... ich fühle mich auch nicht als würde ich ihn lieben wie eine Mutter, aber es könnte durchaus möglich sein das er in mir die Mutterrolle gesehen hat, weil genau diese Parts ich übernommen habe, er kennt das nicht ein "gesundes, normales, trockenes"Leben und es kann gut möglich sein das er dieses/meinLeben nicht ausgehalten hat und wollte. Ich lebe kein anderes Leben als andere auch, aber ist gut möglich das er dies nicht möchte oder kann.
Klar, die ersten Jahre wußte ich überhaupt nicht was mit mir passiert und ich habe gekämpft und alle Fehler gemacht die man nur machen kann, aber ich wußte es nicht besser. Jetzt muß ich sagen bin ich schon ein ganzen Stück weiter und ich weis, ich kämpfe innerlich immer noch...aber man kann auch nur einen Schritt nach dem anderen gehen, es ist ja auch noch nicht so viel Zeit vergangen und auch noch nichts geklärt.
Ich habe rückblickend sein Leben gelebt und als ich auch dies erkannte habe ich ich auf den Weg gemacht...auch bei mir geht nur ein Tag nach dem anderen..bei dem einen geht es schneller bei dem anderen dauert es länger...schließlich haben die Jahre geprägt.
Eigentlich dachte ich ich bin ziemlich gut davon weg auf der Selbstmitleidsschiene zu fahren...hätte nicht gedacht das man das aus den Zeilen so rausliest...sicher ist es der große Schmerz und die Traurigkeit das man langsam erkennen muß das man den Kampf nur verlieren kann/konnte. Und Tränen halt ich leider zurück weil es mir danach meist schlechter ging und ich bin in dieser Hinsicht hart zu mir geworden Mein Therapeut hat es mir auch schon nahe gelegt zu weinen und zu trauern, ich habe es mir grundsätzlich in den letzten Jahren verboten weil ich gemerkt habe das ich mich dann immer schlecht wieder rausgekriegt habe
Ich bin ein Kämpfertyp und wenn ich etwas möchte oder erreichen will bin ich immer schon sehr ehrgeizig und möchte dies dann auch möglichst mit "Klasse" bestehen...und hier muß ich leider kapitulieren und aufgeben ist nicht meine Stärke, sorry.
Und zum Abschluß noch, obwohl ich die Jahre viel allein war hatte ich doch durch den Streß und das ganze Chaos und Sorgen etc. nie Zeit oder Lust mich auf mich zu konzentrieren...der Kopf war zu! Ein Chaos jagte das andere...und ich habe vorher auch nie alleine gelebt, ich war verheiratet. Es fällt mir noch schwer aber ich bin bemüht und es funktioniert meist auch ganz gut, ich kämpfe!!!
Nun ist sicher alles etwas durcheinader und ich sende liebe Grüße Nele

Hallo liebe Zeter,
es geht mir etwas besser und ich geh auch schon wieder meinem "Laster" nach...rauchen und Kaffee
Das denk ich ist sp typisch für sie, unter Druck lassen sie sich gar nicht gern setzen, egal in welcher Weise auch immer. Das mit dem Zurückfordern des Schlüssels habe ich schon lange aufgegeben, früher habe ich das öfters schon getan, da waren auch nicht so viel Sachen da und er hatte eine eigene Wohnung, trotzdem kam er nie zum ausgemachten Termin, dann wenn ER wollte...und da hatte er mich meistens
Diesmal geht es nicht, wo soll er mit den Sachen hin...also kann ich nur warten wenn ER will...was sagt uns das...bei Dir und bei mir?
Sei nicht traurig...dann kannst Du es nur so machen,...das wenn er will dann Du nicht gleich springen mußt...dann muß er den Termin nehmen den Du vorschlägst, ich werde das auch machen...immerhin sind fast 8Wochen ohne Reaktion vergangen und ich muß auch NICHT springen
Schön das Du Dich angemeldet hast, ich guck auch gleich mal und dann geh ich erstmal in SHG und bin gegen 21Uhr wieder hier, bis dahin liebe Grüße Nele

Hallo an alle,
schön das ein älteres Thema mal wieder "hervorgeholt"wird.
Ja, das ist für mich im Moment auch noch ein relevantes Thema, Schuld und nicht Schuld...
Ich seh das so:
Ich verliebe mich in einen Menschen, muß dann feststellen das er Probleme hat und noch später stell ich fest das er Alkoholkrank ist..was nicht nur die einzige Sucht ist.
So, da steh ich nun zu dem Mann den ich liebe,...erst suche ich die Schuld bei mir weil er immer wieder trinken geht und kommt und geht wie er will...dann lerne ich das ich nicht Schuld habe, es ist die Krankheit...da geht das ganze Ding in die Richtung ...ER ist Schuld...er kann doch aufhören mit dem Trinken und den ganzen anderen Verhaltensweisen...

Später kommt die "Einsicht", nö, kann er nicht...also keiner hat Schuld...
jetzt gehts bei mir weiter, ich bin selber Schuld, warum habe ich das mitgemacht, ...die Schuld wieder bei mir?
Warum habe ich es mitgemacht, nicht bloß weil ich auch krank bin/geworden? bin...nein ich liebe ja den Menschen auch....
Wie schon jemand schrieb, ein Wechselbad der "Gefühle"...Wut...Traurigkeit, Demut...wieder Wut...etc....
Und noch was möchte ich für mich und meine Ex-Beziehung feststellen...
ich glaube nicht das der Alkoholiker nicht alles bewußt macht...viele Dinge werden schon sehr bewußt getan...es ist nun mal nicht immer alles nur die Sucht.
Ich für meinen Teil seh das so...
Jetzt bin ich auf weitere Antworten Gespannt und wünsche einen schönen Tag, Nele

Hallo liebe Zeter,
mir geht es heute auch nicht so gut... ich mußte mir heute in der Kiefernchir. einen schon seit 9Wochen an der Zahnwurzel vereiterten Backenzahn rausmachen lassen. Ging soweit besser als ich befürchtet hatte. ist aber genäht und ich bin den ganzen Tag schon so kaputt und liege rum ...an solchenTagen habe ich dann meist auch wieder einen moralischen und er fehlt mir...obwohl ich ja eigentlich fast immer alleine war wenn ich ihn mal gebraucht hätte.
Ich faß mich heute auch kurz, habe null Power!
Ich seh mir dies mal mit dem erweiterten Forenzug. morgen an, ich schreib dann auch mal mehr. Ich würde schon denken das es ganz schön wäre uns erstmal für 3 Monate anzumelden, dann sehen wir weiter, mh?.
Ach, da geht es Dir ja wirklich wie mir...hast auch "Angst" vor Dir selber wenn er kommt ...manchmal habe ich auch das Gefühl, je maehr Zeit vergeht da muß es nicht zwangsläufig so sein das es einem leichter fällt...
Scheint ja bei uns beiden noch Liebe im spiel zu sein, wenn es nicht mehr der Fall ist dann tritt man dem Menschen auch ganz anders gegenüber.
Ich meld mich morgen Vormittag mal in Deinem Thread, viell. mach ich das auch gleich mit dem Anmelden.
Ich wünsch Dir morgen wenig Herzklopfen und ganz viel Kraft...ich denk an Dich und drück Dich, Gute Nacht und schlaf gut
Nele

Hallo liebes Wurzelchen ,
habe nun auch nochmal Deinen Thread durchgestöbert...
Ja, wie geht es Dir? Die letzten Tage wurdest Du ja nun auch nicht gerade nervlich verschont von seitens Deines Mannes her.
Ich muß aber wirklich sagen das Du nach 30Jahren Ehe die Sache ja jetzt scheinbar konsequent durchziehst und ich zieh den Hut vor Dir.
Bei mir sind es 7 1/2 Jahre und im Grunde mal rückblickend gesagt, ...das Chaos und die begleitenden Verhaltensweisen des Alkoholismus und seiner anderen Süchte, habe ich schon seit Anfang an! Ich habe ihn ja schon so krank "genommen" und mußte ja feststellen das es nicht bessert wird...eher schlimmer...die Krankheit schreitet nun mal fort Damit wollte ich sagen das ich immer noch Probleme habe und das traurige an der ganzen Sache ist das es schon immer so war...je länger die Trennungen dauerten um so mehr zog es mich dann runter...und derer waren nicht wenige, bedingt dadurch das ich seit 3 1/2 Jahrten gesagt habe, NO ALKOHOL,..
Aber wie wir schon alle feststellten, das Forum und mitteilen hilft ungemein...damit sende ich Dir liebe Grüße von "Nebenan"...
Nele

Hallo ihr,
klar schaffen wir das...früher oder später, wir können ja auch nicht 5 Schritte vor den 1machen.
Mit unserem Forum haben wir doch schon einen ersten großen Schritt gemscht und unsere eigene kleine Selbsthilfegruppe von zu Hause aus....schön!
Mein Ex hat in den 2 LZ schon von Co gehört und auch Filme gesehen...ich denk das es Vor -und Nachteile hat..zum einen können sie ja eh schon gut manipulieren und mit dem Wissen darum was einen Co ausmacht dann unter Umständen noch viel mehr oder besser. Andererseit skann es auch hilfreich für beide Seiten seinwenn beide gesund zusammen werden möchten. Wohl dem dem es gelingt.
Ich sende euch viel kraft und seit lieb gegrüßt vom "Sachsenmädel" Nele

Liebe Moni,
ich freu mich über Deine ausführlichen und aufmunternten Zeilen und muß feststellen das Du auch tüchtig Kraft in Deine Ehe gesteckt hast und immer wieder umgeworfen wurdest. Sicher ist es für den Alkoholiker nicht einfach trocken zu werden oder es erstmal zu wollen, aber wenn dann auch noch erblich bedingte Anlagen da sind...von seitens meines Ex ist es nicht anders...die saufen alle...aber die haben ja KEIN Problem sie trinken sicher nicht täglich bis nichts mehr geht aber das macht für mich keinen Unterschied, der Alkoholismus hat viele Seiten...und wer nachmittags schon Wein als Frau trinkt, oder wenn man Ärger oder Streß hat... ist mir auch "Wurscht", für mich sind die gestorben.
Aber wenn Du Deinen Mann nicht mehr liebst und wie Du sagst er auch nicht mehr Dich, ist es dann nicht einfacher eine Trennung?
Ich bin froh das Du heute hier aufgetaucht bist...ich habe seit gestern mein Herz wieder dort wo eigentlich der Verstand ist also so´n Co-Rückfall oder Tief...wie auch immer...
Ich schick Dir meine Tel. Nr in Deine mail, ich hätte gar nicht gedacht das wir hier priv. Dinge austauschen dürfen, ich weis das dies nur im geschützten Bereich möglich ist und der ist kostenpflichtig...Da können wir mal tel.
ich freu mich das Du da bist und drück Dich mal
liebe Grüße Nele

Hallo Moni, hallo Wurzelchen...
find ich ja toll, da sind wir ja 3 "schöne Sachsenmädels".... , da werden wir doch wohl unseren Absprung schaffen und weiter "ausbauen"....
Moni, ich habe in meinem Thread schon länger nicht mehr geschrieben, habe gesehen das Du drin warst, es sind jetzt 7Wochen das er fort ist und "gut drauf" aber bei mir geht es so langsam Schritt für Schritt und ich kämpfe für mich und meinen Sohn...natürlich auch mit Tiefs, aber grundlegend geht es mit bedeutend besser
Ich muß aber sagen das dieses Forum mein Strohhalm und meinn ganzer Halt ist...ich habe wenn ich zu Hause war gelesen gelesen gelesen...und auch meine "Beiträge" bei den anderen "dazugegeben...
So, wir sehen uns später, bis dahin liebe Grüße
Nele

Hallo Moni,
und Willkommen hier!!!
Ich habe Dich eben gelesen und freu mich auch mal hier jemanden aus der Nähe zu haben...
Zuerst wird Dir helfen ganz viel zu lesen um etwas zur Ruhe zu kommen...und Du wirst sehen das Du nicht alleine bist und wir alle hier im selben "Boot" sitzen...die Geschichten ähneln sich oftmals so sehr das Du glaubst es ist Deine.
Lies mal bei mir imThread, (er ist schon etwas hinter gerutscht), Du wirst sehen...fast meiner wie Deiner.

Ich wünsche Dir erstmal viel Kraft und komm zur Ruhe...und Treffen wäre mal toll!
Ich sende Dir liebe Grüße
Nele

Hallo Peter,
ich habe mir eben Deinen Thread durchgelesen und ich Danke Dir dafür! Ich habe heute mal wieder einen sogenannten Co-Rückfall und mußte mir mal schnell die "Schlinge wieder vom Hals ziehen"...grins....Du kannst wirklich stolz auf Deine lange Trockenheit sein und bist den in meinen Augen richtigen Weg gegangen Dir Hilfe und Ratschläge bei den gleich Betroffenen hier im Forum zu holen, Klasse! Ich wünschte mein EX-Partner hätte das in den halben Jahr seiner "Trockenheit" auch getan...dann wär er nicht da wo er jetzt ist und ich auch nicht. Vielen Dank auch für Deine Beiträge im Co-Bereich!
Nachdem Du nun schön braungebrannt aus dem Urlaub gekommen bist kannst Du Dich ja sicher bald ins "Arbeitsgetümmel"stürzen und kannst Dir das HarzIV-Amt mit der blassen Sachbearbeiterin sparen...grins,
ich wünsche Dir alles Gute und viele,viele Hochzeitsglocken
liebe Grüße Nele