Beiträge von Nele 43

Liebe Dagmar,
toll wie Du das schreibst!!! Und Du hast ja so recht...klar sollte es uns egal sein...aber wie Du schon bemerktest...in der Zeit der Trennung sieht man nicht so rational...man holt sich die in letzter Zeit eher selten gewordenen schönen Momente wieder ran.
Auch bei mir war nicht alles so toll wenn er mal ne "Trinkpause" hatte...er hatte nie Geld, die Lust zum arbeiten war auch noch nie da, es geht ja auch einfacher..., Frauen! (welche Sorte kann man sich denken), wenig Interessen, mal Bewegung draußen oder mal Radtouren oder oder oder...waren zwar oft gute Vorsätze da, haben aber nicht lange angehalten...er war ein Eigenbrötler...deshalb hat er sich auch wohl wieder ausgeklingt...alleine kann er machen was er will und keine "mault"...ich erwarte schon mehr vom Leben...
Klasse,...das die Rückgabefrist abgelaufen ist!...aber es hat Dir doch sicher auch sehr weh getan...wir haben doch alle lange gekämpft und uns fast aufgegeben.
Ich bin so froh das es uns hier gibt!, damit sende ich liebe Grüße
Nele

Liebe Verflixt,
nachdem ich Dich nun in einem anderen Threat gelesen habe tut sich mir doch schon eine Frage auf:
Du hast erwähnt das er wohl wieder Vater wird....
Wie geht es Dir dabei? Ich für meinen Teil könnte es bestimmt nicht ertragen, zum jetzigen Zeitpunkt zumindest nicht....
Wie Du so gut geschrieben hattest: ...nahtloser Übergang...sicher bedingt dadurch das der Alki, der nichts ändern will, sich dann die nächste nimmt die sein Spiel mitspielt oder mitunter aus gleichen Kreisen kommt.
Sollte eigentlich nicht weh tun, man sollte sich sagen:...soll sich doch eine anderen den "Buckel" überziehn.... aber es tut weh. Ich könnte mir auch vorstellen das es bei ihm der Fall ist...schon X-mal erlebt in den letzten Jahren auf Grund der oft monatelangen Trennungen...ich will es gar nicht wissen, wozu auch...will ja weg, am besten wie die 3 Affen ...nichts sehen...nichts hören ..nichts sagen....und trotzdem...man stellt sich doch irgendwie die Frage: schafft es viell. doch eine andere...ist es bei einer anderen doch mehr Liebe oder oder oder....
Und mit Deiner Vermutung zwecks des eigenartigen Gefühls jeden Morgen schon beim Aufstehen...eine gute Erklärung, so wird es wohl sein..man kann es so schlecht definieren...aber es ist allgegenwertig.
So, ich drück Dich mal und liebe Grüße Nele

Hallo ihr Lieben,
danke für eure lieben Antworten. Im Grunde weis ich schon welche Richtung ich gehen muß und das ich keine andere Wahl habe als mich zu entfernen. Manche Momente klappt es schon ganz gut, da denk ich noch nicht mal an ihn und dann wieder habe ich diese Phasen wo ich erst eine unbändige Wut, die teilweise in Haß übergeht empfinde...bis ich dann wie üblich in ein "tiefes Loch" falle und in die mir so gut bekannte Wehmut und teils Selbstmitleid verfalle...ich muß dannn irgendwie sehen das ich mich da wieder rauskatapultiere...dauert leider und geht meist nicht ohne Tränen ab, die ich mir dann leider schnell wieder verkneife. Ich stelle auch schon die ganzen langen Jahre fest das ich an solchen Tagen des Schmerzes und des Leidens dann völlig kaputt bin...so als hätte ich den ganzen Tag Schwerstarbeit geleistet. körperlich uind seelisch völlig entkräftigt...wie Depri-Phasen...Schlimm!!! Da kommt dann wieder Wut: Was habe ich mir angetan, warum macht er das etc...das Übliche.
Ja Verflixt...das Glück...ich kann es auch noch nicht finden...ich dachte ich hätte es mit ihm...ich war auch noch nie alleine...ich war verheiratet und jetzt bin ich ja eigentlich die Jahre schon alleine aber der Anfang beginnt ja eigentlich erst jetzt mit dem "Glück-Suchen"...Aber es wird noch lange dauern eh auch ich einigermaßen "normal" Leben kann, das halbe Jahr und das jähe Ende haben mich wieder völlig ins "AUS" und an den wieder an den Anfang "geschossen".
Ich höre nichts, ich seh nichts...nur das alles noch da ist und auch sonst nichts geklärt...scheinbar hat er die Wohnung noch nicht. Heute kamm nun auch noch das OK und der Termin für nächste Woche zum Beginn seiner beantragten amb. Therapie
....habe ihm den Termin und Ort per E-mail geschickt...was er draus macht ist seins...aber ich denk ich muß mir da keine Hoffnung machen...seine Entscheidung denk ich wissen wir alle hier...
Ich sende euch liebe Grüße, Nele

Hallo liebe Charly,
wie ich schon schrieb ähneln sich unsere "Geschichten" sehr und auch in unseren "Partnern" lese ich das...es könnte meiner sein...kein Selbstbewußtsein (Ursachen in der Kindheit), er ist sich nichts wert...."ich, NUR ICH kann Dich gesund lieben"...wie Käferchen so schön schrieb, er wurde immer wieder in meine Familie aufgenommen obwohl es meine Eltern nicht mehr wollten weil er uns kaputt gemacht hat (sie haben es auf meine Bitte hin getan, weil auch die Beziehung mit meinen Eltern und mir war am Zerbrechen ..), ...da muß ich Käferchen recht geben,.. das habe ich auch für mich erkannt: WIR können es nicht!...soweit bin ich schon...wenn ich auch noch nicht weg bin und mir der Schmerz die Seele noch mehr zerreißt!
Die Angst sitzt tief wenn er mal auftauchen muß, seit 4Wochen haben wir keinen Kontakt, ich möchte nicht behaupten das es mir deshalb viel besser geht, aber wir haben alles noch zu klären. Bleib ich standhaft???? Ich kämpfe mit jedem Tag und nehm mir Hilfe wie ich kann.
Ich drück Dich mal ganz fest und denke, ich bin in der gleichen Situation...denk an Dich und sei lieb gegrüßt
Nele

liebe Thelma,
doch, ich nehm schon seit über einem Jahr ther. Hilfe in Anspruch...und es ist ein super Therapeut, war ursprünglich Chefarzt einer Suchtklinik hier in der Stadt. Leider sind die Abstände teils mit 3-4 Wochen da er noch Bereitschaftsdienste macht und noch vieles mehr. Ich muß aber zugeben das in all den Sitzungen immer mehr auf ihn und meine Beziehung mit ihm die Gespräche hinausliefen...das war meine Schuld! Er wollte schon sehr lange auf mich und meine Anamnese eingehen. Am Freitag geh ich wieder,...Bücher um mir zu helfen (rauszuhelfen)Gott sei Dank hier das Forum...und ich fange wieder mit SHG an...und niocht zu vergessen Selbstbetroffene (tr. Alkoholiker), ich mach schon so viel wie geht, ich habe ja auch noch meinen Sohn, meine 2Katzen, Arbeit, einen Garten...und trotzdem fehlen die "Glücksgefühle". Ich muß schon wieder weinen...meine Seele ist so verletzt und ich weis manchmal nicht wann das aufhört....
liebe Grüße Nele

Liebes Käferchen,
ja, wir kennen sie alle die Schmerzen und das wie vor den Kopf gestoßen sein und die Gedanken laufen "amok" und bewegen sich im Kreis...die vielen Jahre schon...ich kenn sie ja nun auch schon etliche Jahre und immer wieder tun sie weh, das man manchmal nicht mehr mit seinem Körper weis wohin...wo man auch ist...man fühlt sich nicht wohl, ich bin dann immer in einer ständigen Unruhe...
Ich hatte ja schon mehrmals den Absprung geplant und auch schon einige Wochen mitunter "durchgehalten"...erst probier ich es immer ihn "wachzurütteln"...jetzt in den letzten Jahren habe ich dann Gott sei Dank nach paar Tagen aufgehört...und immer wenn er dann auftauchte und mit dieser so bekannten arroganten Art der Suchtkranken ankam und sein "Zeug" holen wollte...dann kam meine Angst und Panik...und jetzt mit dem Zusammenzug dachte ich:...erHats...wir können es schaffen...aber das dies sicher nur eine Trinkpause wieder war...damit hätte ich nicht gerechnet. Wie schon geschrieben...ich warte auf sein "Auftauchen"..so langsam muß er ja nun mal ne Wohnung haben...ist 4Wochen her...und ich bin in ständiger Unruhe ihm entgegentreten zu müssen wegen des Auszuges. Wie verhalte ich mich wenn mein Herz doch bis an den Hals klopft und zu zerspringen droht??? Aber ein nicht Konfrontieren geht auch nicht, er muß noch aus dem Mietvertrag raus und ich brauch noch alle Schlüssel, auch von unserem Garten(gekauft hatte ich ihn)...
Ich geh jetzt erstmal in eine neue SHG und bin schgon gespannt und will auch!!! Alanon war nicht so das was ich suchte...aber für jeden ist es anders.
Ich schau dann heute Abend nochmal rein und sende euch herzliche Grüße
Nele

Ein nettes "Hallo an euch...
vielen Dank an Peter...das habe ich heute mal wider gebraucht...die Sicht eines Betroffenen...ich schreibe auch im Co-Bereich und befinde mich, wie so viele, in ähnlicher Position. Und das was Käferchen schrieb kann ich leider auch für mich "verwenden"...
Ich dende euch liebe Grüße
Nele

Hallo liebe Pain,
ich habe in Deinem Thread immer mitgelesen und auch das was Du jetzt geschrieben hast kommt mir nur allzu bekannt vor und erlebe es genauso. Auch ich merkte schnell, schon nach paar Monaten das er Alkoholiker ist, habe mich dann im Net mal damit befaßt...auch ich habe geglaubt: Liebe versetzt Berge und ich bin DIE Frau...was ich jetzt weis ist, das genau diese Gefühsarmut und die anderen Verhaltensweisen meines Partners schon in seiner Kindheit geprägt wurden und die Sucht dann noch ihr weiteres dazugetan hat. Als ich von ihm wußte was in seiner Kindheit so abging hatte ich tiefes Mitleid und im Laufe der letzten Jahre habe ich auch versucht Mitgefühl für seine Krankheit aufzubringen...aber ich mußte nun auch immer wieder feststellen das ich wahrscheinlich diejenige war die kämpft und er so viel Möglichkeiten nicht durchgezogen hat und immer mittendrin wieder aufgehört hat...ich geh dran kaputt, seelisch und auch körperlich...man ist teilweise nur noch eine Hülle seiner selbst...Kummer läßt mich altern...das Herz und andere Organe schmerzen von zu vielem Leiden...ich kenn das alles was auch Du durchmachst und es krampft mir das Herz.
Ich habe schon länger angefangen einen anderen Weg als er einzuschlagen...er hat sich wieder für seine Suchtkrankheiten entschieden und da wollen wir (mein Sohn) und ich nicht mehr mit"laufen"...ich mache zur Zeit auch wieder eine schwere Zeit durch und kämpfe jeden Tag und ich habe binnen kürzester Zeit Phasen von "oben" nach ganz tief "unten"....ich mache 1Schritt vor und 2 zurück...aber ich kämpfe und will weg...auch ich stell mir oft die Frage: warum schaffe ich es nicht...wir sind auch krank und durch den Alkoholiker werden wir nicht gesünder...im Gegenteil. Ich drück Dich und wünsche Dir ganz viel Kraft, Du bist noch jung!!!
liebe Grüße Nele

Liebe Pain,
auch mich berührt Dein Schmerz sehr und ich habe mit den Tränen zu kämpfen...weil: ich fühle genau das Gleiche, den tiefen Schmerz und die große Trauer und Hilflosigkeit! Ich habe genau die selben Erfahrungen gemacht und mache das alles schon über 7!Jahre mit...und es tut jedesmal weh....man läßt sich erniedrigen, Lügen sowieso, man rennt ihm hinterher...und man stellt sich die Frage: hat man das nötig? NEIN!!!und doch schafft man es nicht so wie man es sollte, wir sind Co. und wir müssen uns irgendwie befreien! Ich wurde auch die ganzen Jahre betrogen...auch wenn man weis das es nichts "Gescheites" sein kann (meist sind die aus irgendeiner Kneipe o.ä. und haben die gleichen Probleme), aber weh tut es. Wir sollten öfter in den Spiegel schauen....wir haben das alles nicht nötig...und ich bin wieder mal so weit das ich rennen muß...wenn Du magst dann lies doch mal in meinem Thread...ich schau dann nachher nochmal rein und Kopf hoch...ich drück Dich mal,
liebe Grüße Nele

Hallo ihr Lieben,
danke für eure lieben Zeilen, ja , den sonnigen Tag habe ich soweit ganz gut mit Gartenarbeit und einigen Bücher gegen Co. über die Runden bekommen...aber nach mehreren Stunden treibt es mich dann heim, da brauch ich dann das Forum. Ich versuche mich schon so gut wie es geht abzulenken und es ist auch nicht mehr so schlimm wie in den vergangenen Jahren. Ich mache schon einige Jahre was dagegen, ich war ja vor Jahren noch völlig verrückt, da ging ja gar nichts!!!! Ich war bei Alanon, habe ich aber aufgegeben, ich such mir jetzt ne andere Gruppe, mir fehlt da das miteinander reden...profess. Hilfe nehme ich schon seit über einem Jahr in Anspruch...aber ich hatte eben in den letzten Jahren trotz Hilfe nie den Absprung wirklich geschafft....er ließ sich auf 2LZ "ein"...und ich dachte dann immer ok, er macht was und meint es ernst, jetzt seh ich aber das es sicher nur immer Trinkpausen waren um mich ruhig zu stellen...man weis es nicht...fakt ist: die Situationen sind seit 7 1/2Jahren immer die gleichen...außer: das ich seit über 3Jahren endlich angefangen hatte und mir Grenzen gesetzt habe, das heißt:Kein Alkohol,...ich will keinen nassen Alkoholiker mehr...er geht auch nicht arbeiten und betrügt mich in den nassen Zeiten...deshalb haben wir seinen "Rückzug" (Wohnung) vor einem halben Jahr aufgegeben...hat leider nicht funktioniert mit seinem Vorhaben...und wieder jeder eine Wohnung für sich kommt für mich nicht mehr in Frage, das hatte ich ihm damals gesagt...da fehlt das Vertrauen und ich bin über 40 und möchte endlich wieder was Bodenständiges...Und es tut alles so weh, die Machtlosigkeit und die Hilflosigkeit anzuerkennen...aber er fühlt sich wohl im "Sumpf", da setzt keiner Grenzen und keiner sagt mach was, geh arbeiten und sein bißchen Geld hat er auch für sich....bis er dann immer wieder da war wenn nichts mehr ging...und ich war immer wieder da...oh ja, ich liebe ihn schon sehr, deshalb tut es auch so weh, aber ich weis nun das ich nichts mehr tun kann...
Dir liebe Yvonne....toi, toi, toi...Du kannst stolz sein und ich wünsche Dir alles alles Gute...und freu mich auf Antworten, damit sende ich euch liebe Grüße,
Nele"

Guten Morgen an euch,
nun ist wieder so ein schöner sonniger Tag und man müßte happy sein...dabei steh ich morgens völlig erschlagen auf und wünsche mir der Tag wäre vorbei...man "lebt" von einem Tag zum anderen, nachts schlafe ich nicht ein, nicht durch und bin morgens zeitig wach...der Verstand, anhand der letzten Jahre und dem Rückblick, annehmen der Realität, sagt:renne, renne, renne...aber das Herz....Essen kann ich so schlecht, ich muß mich dazu zwingen, wie das aussieht können sicher einige nachvollziehen...es tut alles so weh und ich quäle mich von einem Tag auf den anderen... Das kann ja wohl nicht sein! Das ist doch kein Leben! Ich finde einfach nicht so richtig weg und leider! warte ich ...auf was? Die Realität tut so weh und alle Illusionen sind dahin! Ich werde dann in den Garten gehen, nur damit ich rauskomme und nicht den ganzen Tag zu Hause sitze, aber auch da kommen keine Glücksgefühle auf, wie lange wird der Zustand noch anndauern....so möchte ich nicht leben! Ich wünsche euch erst mal einen schönen Tag und seit herzlich gegrüßt,
Nele

Einen schönen Abend an euch,
danke für die lieben aufmunternten Worte...mag sein das ich Zeit brauch...aber ich stelle leider wie schon so oft fest das je mehr Zeit vergeht es mir auch teilweise wieder schlechter geht, der Kopf ist "zu", die Gedanken gehen da hin wo man denken sollte er sollte einem langsam aus dem Kopf gehen, schließlich haben wir seit fast 4Wochen keinen Kontakt...nur meine große Angst vor der ins Haus stehenden Konfrontation wegen des Auszuges...ich denk es ist die innere Unruhe davor. Ich habe auch das Gefühl das ich in einer gewissen "Halteposition" bin...ich glaub ich warte...das er sich doch gegen die Sucht entscheidet und wieder zurück möchte...völliger Quatsch, ich weis, Wunschdenken und da komm ich im Moment so schwer raus.Ich fühl mich mal wieder so, als wäre es erst heute passiert, ich fühle mich nirgendwo wohl und muß aufpassen das ich mich nicht so sehr isoliere...ich bin lieber mit meinem Kummer allein, nur weinen möchte ich nicht, das verbiete ich mir leider, weil ich Angst habe zu sehr in Selbstmitleid zu verfallen...ich lasse meine Emotionen bei einem selbst Betroffenen (trock Alk.) raus...er hilft mir sehr und auch der Realität ins Auge zu schauen und das ich nichts machen kann und und und...ich bin froh das ich da einen Ansprechpartner habe und ich muß mich öfter am Tag hier ins Forum "Klinken" viel lesen und ab und an auch mal schreiben...es fällt mir momentan schwer zu mir zu finden und dann auch bei mir zu bleiben...ach, manchmal hat man einfach keine Power...
schönen Abend noch und liebe Grüße
Nele

Ein sonniges "Hallo" an alle,
möchte mal wieder paar Zeilen schreiben. Nun ist so super Wetter und ich habe mich schon auf den Weg vom Garten nach Hause gemacht. Ich komme einfach nicht aus meiner Traurigkeit raus...somit habe ich auch seit seinem Weggehen gar keinen richtigen Bezug mehr zu unserem Garten...es erinnert so viel an ihn und was noch so gemacht werden wollte (müßte)...da kommt dann auch schon mal ganz arge Wut in mir hoch, seit Jahren steh ich die meiste Zeit auch damit alleine da...handwerkliche Dinge kann ich nun mal nicht so tun und bauliche Sachen. Die Realität holt mich auch dort mit einem Knall ein...wie oft war ich allein mit angefangenen Sachen, wieviel Angst hatte ich alleine dort nachts wenn ich gewartet habe und auch keinen Schlaf fand...und meine Wut auch auf mich selber das ich so gar nicht richtig in den "Tritt" komme und die Gedanken oft mit Wehmut zu ihm gehen...Und dann wieder maßlose Wut und mehr.....ich falle von einem Extrem ins nächste. und dabei lese ich so viel hier im Forum und schüttel oft den Kopf wenn ich lese wieviel anderen von uns es doch genauso geht...und man trotzdem so lange braucht um den Weg zu finden...es sind einfach Jahre des Auf-und Ab´s gewesen und man hat sich wahrscheinlich schon so daran "gewöhnt"....Ja, jedenfalls geht es mir nicht so gut und ich versuche mich abzulenken...aber die Gedanken und das Herz kehren immer wieder in seine Richtung. Es sind nun fast 4Wochen und ich kann nicht behaupten das es mir besser geht und das es die Zeit bringt...leider! Er hat wohl in Kürze eine Wohnung habe ich gehört und da müßte sich ja dann langsam mal was tun und er muß sich mal mit mir konfrontieren...auch ich habe davor Angst. Ich treff mich dann noch mit ehem. "Stift-"Genossen" von ihm...wenn ich sie nicht hätte...ich bin froh das sie mir immer wieder ein wenig raushelfen können und mir auch mal harte Worte sagen...das brauch ich auch...
ich freu mich auf eure Antworten und noch einen schönen Samstag, liebe Grüße Nele

Hallo Verflixt,
ich laß Dir mal paar liebe Grüße da und freu mich das Du alles so toll hinbekommst...da hast Du wirklich was erreicht und kannst stolz sein. Ich kann mich erinnern als wir vor einigen Monaten uns hier trafen war es auch noch genau zu dem Zeitpunkt als Du arg Probleme mit ihm hattest und vor der Entscheidung standest...toll...aber Dein Gefühl so wie Du es beschreibst wenn Du morgens aufweckst....oh, das kenn ich so gut....eben aber auch in den Zeiten als er da war und auch in den paar Monaten als er hier wohnte....ich kriege es seit Jahren nicht los, was ist das? ich hasse das Gefühl und weis gar nicht so recht wie ich es loskrieg...
freu mich von Dir zu lesen und drück Dich mal,
liebe Grüße Nele :

Hallo ihr Lieben,
ich freu mich, so schnell Antworten zu bekommen, es tut so unendlich gut. Bei euch beiden habe ich auch gelesen und ich leider liest man all zu oft die gleichen Probleme, oder besser gesagt zum Glück für uns alle, da können wir uns gegenseitig stützen und Mut zu sprechen. Sicher ist es viell. ganz gut keinen Kontakt zu haben, aber für mich ist es im Moment sehr zermürbend und man sitzt wie auf Kohlen...leider kenn auch ich dies alles, die ganzen Jahre war es schon so, man fragt sich wirklich hat er Dich geliebt, oder ist es nur ein Benutzen oder Ausnutzen,...wenn es das wäre...das gibt meinem eh schon mangelnden Selbstbewußtsein noch einen Schlag drauf! Ich weis auch nicht ob man dieses Kontaktabbrechen von Seitens der Suchtkranken immer nur auf die Sucht schieben kann ...im Grunde wäre es mein Part gewesen dies zu tun, denn ich habe immer mehr das Gefühl das es auch bei ihm nur wieder ne Trinkpause war...ich vermute der "Abgang war geplant"....ist auch egal jetzt, ich kann das leider nicht so das ich mich gar nicht "zuck", sollte ich tun!!!!,...aber ich bin eben auch verletzt wenn da gar nichts kommt...die Sachen sind ja auch noch da und es läßt sich also ein Zusammentreffen nicht vermeiden...ich kenn das schon und ich kenn mich...da muß ich aufpassen das ich nicht umfalle und möglichst so tu als wäre mein Selbstbewußtsein ganz "oben"...wie mir vorher jemand schrieb:"mit einem Lächeln auf den Lippen und mit Liebe gehen lassen"...und darin liegt genau das Problem...wie läßt man einen Menschen gehen den man liebt? Sonst versuche ich schon es uns so schön wie möglich zu machen...und ich fange nun auch wieder langsam mit Hobbys an...ging jetzt drei Wochen gar nichts. Wenn mein Sohn an 2 Wo.enden nicht da ist da bin ich so richtig einsam...das ist immer ne schlimme Zeit für mich.
So, ich freu mich auf Antworten und werde noch bißchen imForum stöbern,
liebe Grüße Nele

Hallo an euch,
es ist nun schon paar Tage her das ich was geschrieben habe. Momentan lese ich mich mehr durch als das ich schreibe. Ich habe einfach die Power im Moment nicht so und die Gedanken sind auch irgendwie durcheinander...da bekommt mir das Lesen besser.
Ja, Wochende war ich mit meinem Sohn und meinen 2Katzen das erste mal dieses Jahr im Garten schlafen, von Sa. zu So....Wetter war super, aber ich merkte das mir dann gegen Abend schon was fehlt womit ich mich wieder etwas aufbauen konnte, hier das Forum. Da komme ich ja mit dem Lappi nicht ins Net... es ging mir dann auch nicht so gut und ich habe, trotz das ich es mir leider immer wieder "verbiete" vor meinem Sohn bitterlich zu weinen angefangen...(ich verbiete mir mal richtig sehr zu weinen weil ich Angst habe in Selbstmitleid zu verfallen, und das kann ich nun am allerwenigsten gebrauchen!)....ich hatte den ganzen Tag die Gedanken im Kopf das was ich so von Anfang der "Beziehung" bis jetzt so erlebt und durchgemacht habe...Ich fange mehr und mehr an der Realität ins Auge zu schauen und es ist entsetzlich!...von Erniedrigung bis tiefste seelische Verletzungen auf Grund von alk.bedingtem Verhalten seinerseits und Frauengeschichten...den Lügen hatte ich immer geglaubt, er würde das nicht tun...tagelanges Wegbleiben, manchmal Wochen...6Jahre davon hat er auf meine Kosten gelebt und teils seine Kontakte übers Net oder Handy, von damals noch allein meiner Wohnung, aus getätigt etc....wenn ich von Arbeit kam war er schon auf Sauftour...und ICH war froh wenn er irgendwann mal wieder auftauchte, natürlich ohne Geld und "pfui"! Ich frage mich warum ich dies alles mitgemacht habe und warum ich dies nicht alles eher unterbrochen habe...jetzt sind wir fast 8Jhare "zusammen" und die Realität hat mich wieder eingeholt. Meine Gedanken drehen sich imKreis und meine Gefühle sind in einem ständigen auf und ab...das volle Programm!!!! Zwischen Wut und Haß und tiefer Wehmut das ich den Kampf den ich schon so lange kämpfe verloren habe...und trotzdem fällt es mir so schwer loszulassen und bei mir zu bleiben...es sind jetzt schon 3Wochen und ich höre kein Lebenszeichen, hier in der Wohnung erinnert mich vieles an ihn, im Garten ist es teils noch schlimmer,...der Teich, was sein "Revier"ist(war), der ganze Handwerkkram, bring ja auch nicht alles und ich seh ihn noch da sitzen und in seinen Teich "starren"...Deshalb war mir das Wo.ende auch nicht so "gelungen" wie ich es mir erhofft hatte, mein Kind merkt das natürlich und versucht mich zu trösten...und meint ;"..was denkst Du denn an den, laß den doch..."womit er recht hat! Und die Gedanken, da mag man sich ablenken wie man will gehen immer wieder zurück, aber er hat sich fürs Trinken und seine andere Sucht entschieden und nicht für ein "normales" Leben mit Verpflichtungen und Arbeit etc....da frag ich mich selber:"..was will ich mit so einem"? Das Schlimme ist die Ungewissheit und ein Warten...nur auf was?..er sucht wohl wieder nach ner Wohnung...also er will nicht zurück in die Normalität...und ich will nicht untergehen, ich bin stolz das ich nicht untergegangen bin und auf meinen Sohn ganz besonders, er macht das Gymnasium super und auch sonst ist es ein Lieber (naja, mit 11 gehen die üblichen "Macken" los...)ich hoffe das er das alles relativ gut überstanden hat..."gesoffen" wurde hier nie...nur sturzbetrunken nach Hause gekommen...Aber ich wäre unter anderen Umständen eine andere Mama gewesen und nicht so durcheinander und gereizt, die Vorwürfe mache ich mir schon lange.
Der Schmerz zugeben zu müssen das ich verloren habe ist so groß, je mehr Zeit vergeht um so schlimmer wird es und ich habe das Gefühl das ich den Kampf immer noch nicht aufgegeben habe....
Habe mir gestern mal meinen alten Threat durchgelesen...ich denk da war ich schon weiter und mit Wehmut habe ich gelesen mit wieviel Euphorie ich an das gemeinsame Zusammenleben rangegangen bin...und jetzt...Mist....ich ärgere mich oft am allermeisten über mich selber!
So, für jetzt reicht es erstmal, ich freu mich auf Resonanz und sende liebe Grüße
Nele

Hallo Picanha,
und ihr anderen hier...
ja ich weis, man sollte so viel Stolz besitzen und sich sagen...man hat alles versucht und man hat es auch nicht nötig sich betrügen zu lassen...aber wo ist denn der Stolz hin und das Selbstbewußtsein??? Wenn man früher schon vielleicht nicht so viel hatte,...dann hat man doch jetzt gar keins mehr und immer wenn man versucht hat es aufzubauen...RUMS...wieder ein Knall und man "fiel um...
Genau so wie auch Du es schreibst waren es die ganzen Jahre, auch ich habe mich nun schon mit dem Gedanken "angefreundet" das es nur Trinkpausen waren und und das er die Therapien nur wegen mir gemacht hatte...um mich nicht zu verlieren...man weis es nicht. Auch egal, es ist wie es ist und ich muß jeden Tag kämpfen um ihn so gut wie möglich zu leben, eigentlich traurig, früher war ich ganz anders "drauf"...ich hätte nie gedacht was Suchtkrankheiten auch an den Partnern anrichten können. Oft stelle ich mir je die Frage ob es von ihm Liebe war oder war ich nur der "Halt" wenn das Geld alle war, Schulden entstanden waren und so weiter.Und das tut unheimlich weh... Er hatte ja bis vor einem halben Jahr eine eigene Wohnung..das war der Horror, über Tage und Wochen weg und im nachhinein mußte ich feststelllen das er da nicht nur zum Trinken war sondern auch irgendwelche Schl....die man auch mal benutzt..es ging ihm doch gut...die "Blöde" war immer wieder da...bis er wieder raus wollte usw....Man hat so spät erkannt das man in einem "Spiel" drin war, und als ich nicht mehr "spielen" wollte waren die Abstände immer größer seines Wegbleibens und ohne Kontakt...und als ich mich etwas "aufgerappelt " hatte kam er wieder in mein Leben und ich habe ihn immer wieder genommen...aus Liebe. Und jetzt wohnen wir zusammen in einer Wohnung und es ist nicht anders...ich darf nicht drüber nachdenken...die Realität der ganzen Jahre überschwemmt mich und es tut so weh das man sich "geschlagen" geben muß. Ich kämpfe jeden Tag, leider auch mit Rückfällen...die innere Unruhe ist allgegenwärtig, wir müssen ja noch alles klären...davor habe ich Angst...die Tatsache der Endgültigkeit anzunehmen das nichts anders ist, ..obwohl etwas schon:"ICH"
Das Loslassen fällt so schwer...weil: das letzte halbe Jahr war okay...und daran denke ich oft.
Im Moment, das wird auch noch eine lange Zeit dauern, sind mir erstmal andere Männer egal, ich habe so mit mir zu tun, eh ich nicht loslassen kann und mein Herz frei ist...zumal ich jegliches Vertrauen verloren habe, das hätte ein anderer nicht verdient und auch für mich wäre es eine Lüge...aber schön wenn mal jemand guckt das baut schon etwas auf.
Ich freu mich auf Antworten und einen sonnigen Tag, wir gehen dann in den Garten, es ist WOCHENENDE!!!! liebe Grüße Nele

Hallo an euch,
nachdem ich so oft es geht mich durchlese...heute mal wieder ein paar Zeilen. Heute ging es mir wieder schlecht, das Gefühl das ich früh schon beim Aufstehen habe, leider schon all die Jahre seit ich mit ihm zusammen bin. Ich habe schon lange das Gefühl das dies so eine Art wie "Suchtdruck" ist
Meine Gefühlswelt ist ein ständiges auf und ab, zwischen Selbstmitleid , Trauer, Hilflosigkeit, Wut, Machtlosigkeit usw....Immer wieder drehen sich die Gedanken im Kreis, zwischen Realität erkennen und den Versuch sie anzunehmen, seit Jahren immer wieder das gleiche Dilemma und leider immer noch nicht so stark sein das ich mir sage, wenn er endlich kommt, seine Wohnung hat und seine Sachen hier abholt, Schlüsselübergabe, Austritt aus meinem Mietvertrag...ich habe Angst vor der Konfrontation, er tritt hier auf und verläßt mich, nicht so wie es sein sollte, ich verlasse ihn! Seit 2 1/2 Wochen nichts, nur das ich weiß das er eine Wohnung hat, die noch vom Amt genehmigt werden muß. Derweil kam Post vom Amt, Rechnungen liegen noch hier. Ich zuck mich nicht mehr wie früher und erledige Dinge die sein Ding sind. Ich stelle mir oft die Frage: warum leide ich und was trauer ich nach? Was hatte ich, genau das was so viele hier hatten, einen Menschen der in seiner eigenen Welt lebt und nachdem ich mein Leben ausgerichtet habe, bis ich kein eigenes mehr hatte, das betrifft auch meinen Sohn. Ich müßte mir sagen: Das habe ich nicht nötig(wenn ich in den Spiegel seh, mein Alter sieht man mir noch nicht an und auf der Straße merkt man auch wie andere Männer gucken... )er hatte ständig irgendwelche Sch....., was kannman auch anderes erwarten bei diesen Zuständen...Lügen ohne Ende, nie Geld, was konnte er mir(uns) bieten...?! Mehr und mehr habe ich das Gefühl ich habe die Rolle der Frau gehabt die als Kind nicht für ihn da war und ihn auch nicht beschützt hat, er hat Schlimmes erlebt,...ich kann aber nicht dafür...er hatte genug Zeit und Therapien um aufzuarbeiten und weiter dran zu bleiben, damit meine ich nicht nur den Alkohol! Aber er will das gar nicht ein "normales" Leben,..das beinhaltet auch Arbeit und keine Frauengeschichten und und und...Er will nicht!!!Warum also geht es mir schlecht bei all dem Wissen um ihn??? Ich möchte doch für mich und mein Kind was ganz anderes...und trotzdem wartet man...er muß sich doch mal melden und mit mir alles klären...aber so feige wie ich ihn kenn holt er wohl sein Zeug raus wenn keiner da ist...da fehlt mir aber die Unterschrift wegen dem Mietvertrag im Moment ist die Situation unerträglich und ich kämpfe jeden Tag mit mir....
ich grüße euch herzlich, Nele

Hallo Verflixt und all ihr anderen, schön Verflixt das Du mich nicht vergessen hast.... ...
also es sieht so aus das ich nach anfänglicher Gelähmtheit und Wut, Verzweiflung und all die anderen Gefühle langsam beginne die Jahre an mir vorbeiziehen zu lassen...es war nie anders...nur das ich ja die ersten Jahre sein Spiel mitgespielt habe und seit ich das nicht mehr möchte und ein Leben ohne Alkohol möchte hatten sich ja die Trennungen gehäuft... er hatte sich auch "Trost" in anderen Betten geholt...und in den letzten Jahren fand ich heraus das er noch an Sexsucht "leidet"...ich kämpfe also nicht nur gegen den Alkohol!!!!
Wir haben seit 2Wochen keinen Kontakt, auf meine Mails antwortet er nicht, leider sind die in den letzten Tagen geprägt von Versuchen das er aus dem "alten Leben" wieder "aussteigt" ..immerhin hatte er zwei LZ..wahrscheinlich hat er sie nur wegen mir gemacht...er ist noch nicht so weit..Ich weiß das er in den alten Kreisen ist und das da sicher nicht nur mit Alkohol die Post abgeht, Alkohol und sein Rechner sind die "besten Freunde"..über´s Net stehen einem ja alle Tore offen...das habe ich hier nicht zugelassen, wäre ja auch noch schöner, aber die Sucht auch in dieser Richtung ist scheint sehr groß und der Druck wie beim Alkohol,leider!!!! Soweit ich weiß hat er sich ne Wohnung gleich im selben Haus der Saufkumpels gesucht und wartet auf das OKAY von der Arge...für die Bezahlung der "Erstausstattung"!!!Hallo, wie kann das bitte sein das solche arbeitsfaulen Menschen zum Leben schon Geld vom Amt kriegen und dann noch zur Wohnungseinrichtung????!!!!Ich kann das nicht fassen!!!Das ist der Punkt wo es mir hoch kommt und ich nicht davon ausgehe das dies alles mit Krankheit was zu tun hat! Ich habe mich nun auch um den restl. Zuschuß für die Miete wieder gekümmert, ich bin nur auf Stunden eingestellt und da reicht es nicht, nun sitz ich wie auf Kohlen das er hier auftaucht und sein Zeug holt...Das Herz hängt schon noch dran, es gibt ja auch noch einen anderen Menschen in ihm, er hat wirklich viel durchgemacht als Kind und das ist sehr traurig,...andererseits hatte er schon Chancen und hat sie nicht lange ausgehalten und durchgezogen, Terapien sind ja mit Arbeit verbunden, und das mag er scheint nicht so... Weh tut es mir das er sich für die Sucht entschieden hat, ich bin ein Kämpfertyp und stecke Niederlagen nur ungern weg...aber bei soviel Sucht....ich bin in einem ständigen auf und ab, deshalb auch meine Versuche ihn "aufzuwecken"....es kommt nichts zurück...
So, jetzt mach ich erstmal Mittagessen, mein Sohn kommt dann von der Schule, bis später, ich schick allen sonnige Grüße, Nele

Hallo Jenny,
willkommen bei uns. Ich bin schon seit einige Monate hier im Forum und habe schon viel gelesen...auch ich weiß was ich machen müßte, ich bin im Moment in genau der gleichen Situation wie Du, bei mir ging das ganze "Theater" über 7 Jahre und ich mußte jetzt vor einigen Tagen wieder die gleiche Erfahrung machen wie immer...auch ich weiß das es keinen Sinn mehr hat und versuche mich durch ablenken und hier im Forum stark zu machen, es gibt auch bei mir kein Zurück mehr...trotzdem tut alles so weh und ich habe manchmal Angst vor mir selbst das ich wie so oft den Absprung nicht schaffe...ich kämpfe jeden Tag und habe auch leider wieder Rückfälle wo es mir wieder schlecht geht. Aber ich hole mir ganz viel Kraft hier und will meinen Weg weitergehen...im Moment lese ich sehr viel hier. Ich wünsch auch Dir viel Kraft und das es uns bald besser geht,
liebe Grüße Nele