Beiträge von bookfriend

Hallo ihr Lieben,

ich schreibe Euch nach längerer Zeit mal wieder. Sorry wird ein langer Bericht.

Die letzten zwei, drei Treffen mit meinem Freund verliefen ganz gut. Aber heute war wieder was: er kam gestern zu Besuch und wir hielten uns in den Armen. Das war schön, aber irgentwann ging es wieder weiter und ich merkte, daß er wieder mehr wollte als nur kuscheln. Mir war auch danach und so machten wir auch weiter. Ich kam auf meine Kosten,aber als es darum ging was er denn noch möchte überlies er mir mal wieder die Entscheidung. Und: ich entschied dass wir ins Bett gehen. Also hatten wir keinen S... .

Ich hatte das Gefühl, dass er das nicht gut fand und fragte ihn auch danach, aber er meinte nein das geht in Ordnung. Heute morgen dann folgende Situation: ich fragte ihn ob er frühstücken wolle. Er: ja er hat einen Bärenhunger. Ich habe dann den Frühstückstisch gerichtet. Er duschte, zog sich an und meinte dann zu mir: er gehe jetzt. Ich: wieso er meinte doch dass er Hunger hätte. Er: daran kann er sich nicht erinnern dass er das gesagt hätte. Ich kam mir verarscht vor. Und auch: er möchte so schnell wie möglich von mir weg. Er muß ja heute erst um 10.00 Uhr im Geschäft sein.

Er setzte sich dann doch noch und trank einen Kaffee, ich fragte ihn ob alles in Ordnung sei. Dann kam folgender Satz: er sei so erregt und er habe Mühe das in den Griff zu bekommen. Das war für mich wie ein Schlag ins Gesicht, weil er mir doch unterschwellig mitteilte: hättest gestern mit mir S... gehabt würde es mir heute gut gehen. Ich weiß auch nicht aber sowas trifft mich. Zum Abschied gab er mir einen kurzen Kuss und meinte noch: ihn hätte gestern getroffen, daß er keinen Gute-Nacht-Kuss bekommen hat. So wieder ein Schlag ins Gesicht, ich konnte das gestern einfach nicht. Ich wollte gerade zu einer Erklärung ansetzen da meinte er: er gehe jetzt besser.

Er frägt mich zwar noch ob was ist, aber wenn ich dann zu einer Erklärung ansetzten verdreht er die Augen. Oh mann, sorry aber das mußte ich jetzt loswerden.

Gruß von bookfriend

Hallo liebe Melanie, liebe Jamie und liebe Weitsicht,

danke für Eure Antworten.

Also ich kenne das Buch : Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit. Das lese ich auch oft durch wenns es mir mal wieder nicht so gut geht, es hat was sehr Tröstliches für mich. Ich habe bis heute meinen Freund nicht mehr gesehen, aus diesem Grund konnte ich noch nicht mir ihm darüber reden. Am Telefon mochte ich das nicht machen.

Er hat es aber mal durch Zufall in den Händen gehabt und angefangen darin zu lesen, ich war entsetzt weil es mir damals wie eine Bedienanleitung für mich vorkam. So auf die Weise: wenn man das so uns so macht als Partner, dann hat das EKS gut im Griff, kann es manipulieren. Das hindert mich immer noch daran es ihm zu geben. Vielleicht liegt das auch an meinem fehlenden Vertrauen zu ihm.

Ich weiß auch nicht aber ich habe zur Zeit gar nicht mehr so das Bedürfnis mit meinem Freund zu reden. Irgentwie bin ich seit dem komischen Gespräch mit meiner Therapeutin gelassener geworden. Vielleicht kommt das auch von den Tabletten. Mir kommt es so vor als hätte ich was für mich klar bekommen, ich weiß nur noch nicht was genau.

Ich denke irgentwann wird der Zeitpunkt kommen wo ich ihn nochmal ansprechen werde, aber dafür muß er auch entspannter sein.

Gruß von bookfriend

Hallo Melinak,

was verstehst Du nicht??

Gruß von bookfriend

Hallo Zusammen,

heute schreibe ich Euch mal wieder.

Wie läufts gerade in meiner Beziehung? Ich weiß auch nicht genau, aber ich habe den Eindruck gewonnen, daß sich mein Freund von mir zurückzieht. Gestern wollten wir uns treffen (die Initiative ging mal wieder von mir aus) aber er hat dann kurzfristig abgesagt weil er noch nach Dringendes erledigen mußte. Ich war natürlich enttäuscht, und sagte "Schade". Aber er meinte er muß dass jetzt erledigen, er sagte auch nicht dass er es schade finde mich nicht zu sehen.

Und heute? Na ich habe beschlossen, daß ich mal abwarte ob er auch von sich aus auf mich zukommt z.B. mich anruft, oder in andere Art und Weise mit mir in Kontakt tritt. Bis jetzt war ich jetzt in letzter Zeit diejenige die es nicht ausgehalten hat und sich gemeldet hat. Aber heute kam da nichts. Ich weiß noch nicht recht wie ich das deuten soll.

Ich denke ich habe es ihm gegenüber übertrieben, habe ihn schoh zweimal aus meiner Wohnung geworfen ohne dass er sich einen Grund vorstellen konnte. Er ist die zweimal aber immer geblieben weil ich dann weinend zusammengebrochen bin, weil ich es eigentlich nicht wollte und es mir so schrecklich leid tat dass ich das gemacht habe. Ich habe ihm das versucht zu erklären, aber ich weiß nicht ob er das verstanden hat.

Am Sonntag war ich dann auch besonders lieb zu ihm, habe ihm geholfen seine Wohnung aufzuräumen war wirklich gut drauf (keine Szenen, kein ckecken des Handys). Aber: ich denke ich habe ihn doch damit getroffen.

Ich sagte das meiner Therapeutin diese sah mich nur an so auf die Weise: sie könnte es verstehen wenn mein Freund sich jetzt zurückziehen würde nach alldem was ich mir bis jetzt geleistet hatte. Sie hat auch heute mit mir fast nicht geredet, sie meinte ich will immer dass Sie mir bei meinen Beziehungsproblemen hilft. Ja in gewisser Weise schon, ich möchte wissen ob das richtig oder falsch wie ich verhalte. Aber das macht sie nicht.

Oh mann ich weiß nicht ob das jetzt gut ist was ich da mache, ich habe ja schon Angst dass mein Freund mich jetzt verlässt.

Gruß von bookfriend

Hallo Weitsicht,

das haben wir eben in der Therapie rausgefunden: ich traue meinen Gefühlen nicht. Ich weiß nicht ob das was ich fühle auch so ist oder ob das alles nur von meinen schlechten Efahrungen, Ängsten kommt.

Ob ich mich wohl und geborgen fühle? Wenns danach geht was ich mir darunter vorstelle? Dann nur in seltenen Augenblicken z.B wenn er mich in den Arm nimmt. Sonst verspüre ich nur sehr viel Schmerz und Angst. Das macht mich immer wieder nachdenklich denn ich denke so sollte es nicht sein in einer Partnerschaft.

Ich dachte immer wenn ein Partner einen liebt dann denkt er auch oft an diesen, meldet sich auch bei ihm und frägt nach wie es ihm geht. So geht es mir: wie oft schreibe ich ihm morgends eine sms dass ich ihm einen schönen Tag wünsche. Da kommt mittlerweile nichts mehr zurück. Nur das Abends telefonieren klappt, aber da frägt er nicht wie es mir geht sondern ich ihn.

Ich finde von ihm kommt da einfach zuwenig. Er sagt zu mir: wir schreiben uns morgen bezüglich einem evtl. Treffen. ? Warum nur evtl.? Ich würde mich freuen, wenn er sagen würde: ich würde Dich gerne morgen sehen. Warum muß dass mittlerweile von mir aus gehen? Das tut mir weh. Ich sehe das auch irgentwie nicht ein ihm das zu sagen weil ich denke er könnte da selbst drauf kommen oder?

Gruß von bookfriend

Hallo liebe Weitsicht,

ich war die letzten Tage krankgeschrieben.

Ich habe es einfach nicht geschafft unter Menschen zu gehen. Ich war 2 Tage nur im Bett und habe geschlafen, fast nicht gegessen nur geschlafen. Ich lag da und habe in meinen wachen Momenten nachgedacht und immer wenn der Schmerz kam den durch tiefes ein-und ausamtmen versucht loszubekommen. Ging auch meistens. Habe auch meine Therapie abgesagt weil ich momentan nicht die Kraft habe über das Alles zu reden.

Ich werde heute meinen Freund treffen, merke aber immer mehr dass ich auch langsam keine Lust mehr habe mit ihm über das zu reden was unsere Beziehung betrifft. Er meinte das letzte Mal zu mir, daß unsere Gespräche fast immer einnen pschychosozialen Zug bekommen würden. Ich traue mich nicht mehr.

Gruß von bookfriend

Hallo Weitsicht,

ich habe das Gefühl, dass ich ihm zur Zeit nicht viel von mir geben kann, weil ich so nach innen gerichtet bin. Das ist schon sehr traurig.

Gruß von bookfriend

Hallo Caro,

danke für Deine Krafschickende Antwort. Das brauche ich jetzt ganz dringend.

Meine Therapie läuft ja noch und liegt im Tiefenpsychologischem Bereich.

Ja ich fühle mich für die Bezeihung allein verantwortlich, das setzt mich ganz stark unter Druck. Und das gebe ich anscheinend an meinen Freund weiter.

Gruß von bookfriend

sorry, das wird ein langer Bericht:

ich sagte ja die hatte ich. Er meinte dann zu mir, daß er möchte nicht wissen in wieweit ich mich noch dafür aufgeben würde, nur damit ich ihn nicht verliere.

Er meinte er warte immer noch auf eine Entscheidung von mir wie der heutige Abend verlaufen soll. Ich sagte ihm, daß er eine halbe Stunde bleiben soll und dann gehen soll. Er meinte er habe Bauchweh weil er Angst hat dass ich ihn verlassen werde und dass er mich liebt.
Ich konnte nicht anderster, weil ich konsequent bleiben wollte. So nun lagen wir da Arm in Arm und er und ich sind dann irgentwann eingeschlafen, er war dann länger als die halbe Stunde da. Als ich dann aufgewacht bin hat er geschlafen.

Nun wußte ich wieder nicht was ich machen sollte: ihn wecken und wegschickern, oder ihn schlafen lassen. Ich habe ihn dann geweckt und gefragt ob er hier bleiben möchte. Da sagte er er weiß es nicht. Nun stand ich wieder da wie vor dem. Also weckte ich ihn dann und er ist hat dann wütend und ich glaube sehr enttäuscht mein Sofa in Ordnung gebracht und ist dann gefahren.

Ich habe mir sehr große Sorgen gemacht, weil er nicht richtig wach war und er noch ein ganzes Stück fahren mußte. Ich ihn also angerufen und gefragt ob er gut daheim angekommen ist. Er meinte ja. Da war ich erst mal beruhigt. Heute morgen habe ich wieder angerufen um zu wissen wies ihm geht. Er sagte nichts darauf. Naja. Ich sagte dass ich ihn gerne sehen würde. Er meinte: er denkt schon. Ich fragte was das heißen soll, er meinte so vom Gefühl her schon. Er weiß nur noch nicht genau wann, da er noch nicht weiß wie er den heutigen Tag einteilen wird. Naja wir sms nacher noch.

Ich fühle mich emotional erpresst. Ich weiß nicht was ich machen soll, es wird statt besser immer schlimmer.

Gruß von bookfriend

Hallo,

der gestrige Abend war schlimm für mich. Aufgrund dessen konnte ich heute Nacht kaum schlafen, ich hatte solche Magenschmerzen.

Wenn ich jetzt wieder daran denke wird mir schon wieder ganz schlecht und ich friere sehr.

Mein Freund kam gestern Abend noch vorbei: seine Überraschung war er selbst. Er stand mit verschränkten Armen in der Wohnung und hat mir seinen Rücken zugewandt. Ich habe es nicht geschafft ihn zu umarmen und einen Kuß zu geben! Mal wieder nicht! Das ist so oft bei mir der Fall dass ich dass ich es nicht schaffe. Ich glaube ich enttäusche meinen Freund total weil er denkt ich will dass nicht.

Ich machte ihm wg. der sms fast schon Vorwürfe, ich sagte ihm dass mein Vetrauen weg wäre, weil ich mich wieder auf das Betthäschenniveau reduziert gefühlt habe. Ich sagte er hat da einen ziemlichen Mist gebaut und ich bin sauer mit ihm. Er versuchte das zu erklären warum er das geschrieben hat und hat sich auch bei mir entschuldigt. Und ich? Ich konnte sie nicht annehmen.

Dann gings darum ob er mich in den Arm nehmen darf, ich konnte dieses Angebot nicht annehmen und habe ihn damit wieder zurückgewiesen. Dann gings darum ob er da bleiben sollte oder doch lieber gehen sollte. Das wäre meine Entscheidung. Das ist mir so schwer gefallen das was zu sagen: ich wollte dass er da bleibt aber auch dass ich alleine sein kann.

Ich habe dann gesagt er soll gehen. In dem Moment als er aber aus der Tür gehen wollte hatte ich das Gefühl, dass er weint und bin ihm hinterher und habe mich doch anderster entschieden und geheult wie ein Schlosshund. Er nahm mich dann in den Arm, aber ich denke er konnte meine Reaktion nicht nachvollziehen. Er meinte ich hätte wohl die Angst gehabt er geht jetzt und kommt nie mehr wieder.

Hallo Caro,

ich bins nochmal.

Boah jetzt ist mir gerade reingefahren: ich habe eine sms von meinem Freund bekommen als ich die las wurde es mir richtig schlecht und schwindlig.

Ich habe doch immer die Angst dass ein Mann nur mit mir zusammen ist weil ich sein Betthässchen bin. Bei meinem jetztigen Freund hatte ich so langsam aber sicher den Eindruck verloren dass er so einer ist.

Nun habe ich Euch ja die gestrige Szene erzählt, dass ich ihn abgewiesen habe. Nun kam heute folgende sms: Hallo (mein richitger Name, statt Schatz) ich bin irgentwie komisch drauf und weiß mir nicht zu helfen. Ich nachgefragt ob was passiert sei. Er nö passiert is nix er sei nur furchtbar sexuell er....

So nun hats mir den Boden unter den Füßen weggezogen, hier zeigte er doch sein wahres Gesicht. Ich dachte er wäre anderster. Ich habe mit ihm telefoniert und er meinte ich habe das falsch verstanden. Nun kommt er heute Abend mit einer Überraschung bei mir vorbei. Ich kann mich gar nicht darüber freuen, weil ich denke dass er mich irgentwie einlullen will.

Oh mann, ich bin kurz davor alles hinzuschmeissen.

Gruß von bookfriend

Hallo liebe Jamie,

auch Dir danke für Deine Antwort.

Leider haben die Moderatoren Deinen Spruch aus dem Forum gelenkt und ich habe versucht Dir eine PN zu schicken damit Du ihn mir nochmal schicken kannst. Aber leider geht das nicht.

Mich würde es ja interressieren wie der spruch geht. Vielleicht hast Du ja die Möglichkeit mir eine PN zu schicken?

Gruß von bookfriend

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Antworten. Es ist schön zu lesen, daß jemand nach mir frägt.

liebe Weitsicht, liebe Caro mir geht es heute besser, immer noch nicht gut aber besser.

Ich kämpfe immer noch mit mir, schwanke zwischen ich kann und will vertrauen und diese Schmerzen die meinen Körper erfassen wenn mich mal wieder die Verlustängste plagen.

Durch den Austausch mit Euch konnte ich für mich klarer und dadurch auch sicherer meinem Freund gegenüber werden. Ich habe es geschafft zum ersten Mal klar und deutlich meine Meinung ihm gegenüber zu vertreten. Ihm zu sagen: hey ich bin heute Abend zu Dir gekommen weil ich den Wunsch hatte von Dir in den Arm genommen zu werden. Das tat mir gut dass er darauf einging. Er wollte dann aber mehr als nur kuscheln und das wollte ich aber nicht. Das habe ich ihm dann klar und deutlich gesagt und dies dann auch konsequent durchgezogen. Komischerweise mit nur ganz wenig schlechtem Gewissen. Ich hatte früher immer Angst mich Männern zu verweigern, weil ich das auch nicht wollte das sie das mit mir tun. Ich habe mich da nicht nur körperlich, sondern auch als Mensch zurückgewiesen gefühlt. Aber: sicher ich werde es nicht toll finden wenn er das bei mir machen wird, aber: ich denke das werde ich aushalten.

Wie soll ich Euch das beschreiben: das ist ein gutes Gefühl zu spüren, daß man auch selber die "Macht" hat sein Leben zu leben und dies nicht von anderen Menschen gelenkt wird. Das hat mich die letzten Tage u.a. so verzweifeln lassen: dieses Gefühl der Machtlosigkeit, der Ausweglosigkeit.

Ich war heute auch beim Psychater und habe mir Antidepressiva verschreiben lassen. Ich habe mich lange Zeit (2 Jahre) gegen eine medikamintöse Behandlung gestellt. Aber: ich denke es wird einfach nicht besser mit mir. Ich werde mich jetzt sicher nicht auf meinen Loorbeeren ausruhen und denken: so nun habe ich diese Medis nun brauche ich mich nicht mehr anstrengen damit es mir besser geht. Nein, aber ich hoffe sie helfen mir aus meiner inneren Erstarrung rauszukommen. Damit ich in Aktion treten kann.

Gruß von bookfriend

Hallo Caro,

ja ich war schon einmal hier in der Stadt in einer EKS Gruppe: es gibt hier leider keine spezielle Gruppe für EKA`s. Ich war dort und: man saß da und hat von sich erzählt. Die anderen haben sich dafür bedankt dass ich so offen war und dann hat der nächste erzählt. Hmm, mir wäre es ja lieber gewesen man hätte sich darüber unterhalten aber mir ist auch klar dass das nicht bei 8 Leuten nicht geht.

Aber: ich habe mich aufgehoben gefühlt, nich alleine mit meinem Kummer, weil die anderen Teilnehmer ähnlich oder gleiche Probleme hatten wie ich. Ich habe lange überlegt was mir wichtiger ist: das ausdiskutieren meiner Sachen oder das da jemand ist der mir zuhört und mich auch verstehen kann.

Zur Zeit geht es mir so dass ich immer mal wieder den Wunsch verspürt habe, da mal wieder hin zugehen, mich aber nicht getraut habe es meinem Freund zu sagen oder deswegen da hin zu gehen. Ich habe durch mein Vertrauensproblem die Problematik, dass ich meinem Freund bis jetzt nicht die Freiräume einräumen konnte die ich gerne für mich hätte aus der Angst heraus, dass er jemanden besseres als mich kennenlernen könnte. Aber ich kann ihn ja nicht einsperren.

Gruß von bookfriend

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure raschen Antworten.

Liebe Caro, danke für Deine aufmunternden Worte, aber heute schaffe ich es leider nicht mir das gute Gefühl wieder herzustellen. Ich bestehe heute nur aus Schmerz. Was ich die letzten Tage geheult habe, Telefoniert mir gings gut und einige Zeit später wieder nur geheult.

liebe Jamie72: ich bin schon seit zwei Jahren bei einer Psychotherapeutin (Fachrichtung Tiefenpsychologie), sie konnte mir ja auch immer in meiner Singlezeit helfen, aber jetzt hilft nichts mehr. Das mit den festen Strukturen ist eine Idee. Ich brauche das denke ich auch sonst fühle ich mich als hätte mein Freund mich vergessen. Aber: er meinte zu mir er hätte soviel zu arbeiten da kann er sich nicht immer an solche Regeln halten.

Zur Zeit geht es mir so, dass ich dass Gefühl habe dass mein Freund mich ganz fest in den Arm nehmen muß, das fehlt mir ganz arg. Gestern war er da aber er hat mich nur ganz kurz in den Arm genommen und ich hatte nicht den Mut das ihm klar und deutlich zu sagen.

hallo skybird, danke für Deine aufmunterten Worte. Ich werde Euch weiterhin schreiben, da mir Eure Worte gut tun und ich das Gefühl habe ihr versteht wie es mir geht. Ich versuche ja mit meinen Freunden zu reden habe aber nur nach einer gewissen Zeit eine Scheu immer wieder von dem gleichen Thema anzufangen weil ich den Leuten nicht auf die Nerven gehen möchte. Ich denke ich muß dass doch irgentwann für mich gebacken bekommen.

liebe melinak: das tut mir leid zu hören. ich hoffe Dir geht es besser? ich denke erst wenn man sich mit dem Thema auseinander setzen muß, dann sieht man erst wie lebenswert das Leben ist. Da hast Du recht. Aber: ich sehe dass im Moment einfach nicht, das lebenswerte an meinem Leben, alles tut nur weh in mir.

Gruß von bookfriend

Hallo,

ich bin total verzweifelt! Ich will nicht mehr leben. Ich kann einfach nicht mehr! Es hilft einfach nichts mehr. Keine Therapie oder meine Altbewährten Mittel gegen Depris: ich habe mich gestern mit vier verschiedenen Leuten über mein Problem unterhalten, danach ging es mir auch gut. Aber heute ists wieder genauso schlimm wie gestern.

Ich lebe ja seit ein paar Wochen in einer Beziehung und das macht mich total fertig. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll. Ich kann ihm einfach nicht vertrauen und habe ihm deswegen schon so oft eine Szene gemacht. Und: Vertrauen ist die Grundlage einer guten Beziehung. Wir reden dann auch drüber aber dann kommt wieder ein kleiner Auslöser und alles ist wieder genauso schlimm wie vorher. Ich glaube meinem Freund in diesem auch was er sagt, aber: er antwortet z.B.nicht auf eine sms von mir und schon empfinde ich das wieder so als würde er mich ablehnen oder mich nicht mehr lieben. Das macht mich ganz fertig. Ich habe dann auch Angst ihn durch mein Verhalten zu verkraulen, er weiß ja auch dass ich ihm und niemanden vertraue.

Aber er meinte zu mir, dass ihm das nichts ausmachen würde und ich ihn immer wieder darauf ansprechen soll wenn mich wieder was unglücklich macht. Aber genau diese Aussage verunsichert mich wieder: empfindet er dann überhaupt was für mich wenn ihm das nichts ausmacht?

Er meinte zu mir dass er mich lieben würde, aber wenn wir uns sehen nehmen wir uns kaum in den Arm. Oder er meldet sich kaum bei mir. Meistens bin ich dann diejenige die es nicht mehr aushält und sich dann meldet. Er sagte mal zu mir dass er mit meiner Vorgängerin bis zu 10 sms am Tag getauscht hätte und sie sich auch Abends noch angerufen hätten. Ich meine wenn man sich liebt dann meldet man sich doch öfter, fragt abends nach wie es dem anderen geht oder?

Er meinte auch dass er gern mit mir Kinder hätte.

Aber warum grad mit mir??? Das will nicht in meinen Kopf rein. Ich fühle mich so minderwertig und weiß nicht wie ich das ändern kann. Ich sehe als einzigste Lösung dass ich mir was antue. Vorher werde ich aber noch die Beziehung zerstören müssen sonst tue ich ihm zu arg weh.

Gruß von der sehr traurigen bookfriend

Hallo Seelchen,

das was Du beschrieben hast kenne ich sehr gut! Ich verstehe Dich und will Dir sagen Du bist nicht alleine damit.

Auch ich stelle immer wieder fest dass ich nicht vertrauen kann. Ich bin darüber so verzweifelt. Ich würde es gerne, ich kann es aber nicht. Ich kann meinem Bauchgefühl auch nicht trauen, wie oft dachte ich schon daran meine jetzige Beziehung zu beenden, mich auf eine einsame Insel zu retten so wie Du es oben so schön beschrieben hast.

Mein Bauchgefühl sagt: das und das glaubst Du nicht, aber mein Verstand dreht dann diese ganzen Eindrücke immer solange bis ich meinem Bauchgefühl nicht mehr vetraue. Ich denke mal nicht dass mich mein jetziger Freund hintergeht, aber ich glaube ihm das einfach nicht wenn er zu mir sagt dass er mich liebt. Irgentetwas in seinem Verhalten sagt mir was anderes. Oder ich habe mir da irgenteine Idealvorstellung zusammengesponnen und wenn er dieser nicht entspricht dann kann er mich ja nicht lieben.

Ich versuche es dann auch mit viel reden, merke aber dann auch dass es irgentwann zuviel wird und wie ich dann statt zu reden mich immer mehr in mich zurückziehe. Und eher die Sachen in mich reinfresse, weil ich nicht mehr weiß was ich noch machen soll.

Gruß von bookfriend

Hallo liebe Jamie,

ja ich versuche so ehrlich wie möglich zu sein, weil ich das auch von meinem Partner erwarte. Ich bin jemand der mit Heimlichkeiten nur schwer zurecht komme, ich bin auch niemand der über andere lästern würde.

Ja die Befürchtung habe ich auch, dass diese Ängste immer und immer wider kommen werden. Gestern wars z.B. schlimm, heute ists wieder gut. Ich habe für mich auch beschlossen wieder mehr für mich zu machen: habe wieder angefangen Saxophon zu spielen, möchte mal wieder zu einem EKS Treffen gehen. Für mich ist es eine sehr ungewohnte Situation dass ich einen Freund habe der mich am liebsten jeden Tag sehen möchte. Ich kenne das so nicht und bin eher ein Mensch der auch mal Zeit für mich braucht um sozusagen zur Ruhe kommen zu können, mit mir ins Reine kommen zu können.

Aber: ich traue mich nicht das zu sagen weil ich Angst habe meinen Partner damit zurückzuweisen. Ich bin da ja auch verletzt wenn er das machen würde. Das ist schon verquer: ich möchte Zeit für mich aber meinem Partner kann ich dieses vom Gefühl her nicht einräumen. Ich würde mich dann ständig mit der Frage quälen: was macht er gerade.

Aber Du hast schon recht, ich denke es ist besser wenn ich mich auf den Moment konzentriere und nich darauf was alles in Zukunft sein kann. Das bringt nichts. Und macht das Zusammenleben nur noch kompliezierter.

Gruß von bookfriend

Hallo liebe Jamie,

vielen Dank für Deine Antwort.

Ich freue mich für Dich dass Du ausgeharrt hast und nun auch geheiratet hast. Ich versuche das auch immer noch, das fällt mir so schwer: wie oft habe ich Bauchschmerzen wenn ich daran denke meinen Freund zu sehen. Wie oft wünsche ich mir dass das Alles endlich ein Ende hat. Aber auf der anderen Seite hänge ich an dem Mann, ich vergehe vor lauter Eifersucht und Angst ihn zu verlieren! Ich bin jetzt mit ihm über 2 Wochen zusammen und habe bis jetzt nie das Bedürfnis gehabt ihm irgentwie hinterherzuschnüffeln.

Und heute morgen: da hat es mich gepackt und ich habe die sms seines Handys gelesen. Man habe ich mich schlecht danach gefühlt, vorallem waren da ja auch sms von Frauen drauf. Aber: ich habe ihm das auch sofort gestanden und zu ihm gesagt wenn er jetzt die Beziehung beenden würde, würde ich das verstehen. Aber: er machte das nicht, er meinte er hat keine Geheimnisse vor mir und er kennt ja meine Biographie vor allem die mit den Männern. Warum ist er nur so lieb zu mir? Mir wäre es lieber gewesen, daß er mich zum Teufel schickt.

Das wäre für mich leichter zu ertragen gewesen als diese Situation. Ich habe solch ein schlechtes Gewissen deswegen. Ich kann einfach nicht vertrauen!!! Ich habe eine solch Besch... Angst davor wieder verlassen zu werden. Die Angst davor dies nicht zu überleben.

Ich weiß auch nicht was dieser Mann noch tun soll damit ich ihm endlich glauben schenken kann.

Gruß von bookfriend

Hallo Ihr Lieben,

so ich melde mich nach sehr langer Zeit mal wieder, bin leider nur so ein sporadischer Schreiber.

Also bei mir hat sich in der Zwischenzeit beziehungstechnisch was getan: ich habe seit einiger Zeit einen festen Freund. Wir sind relativ schnell zusamengekommen, innerhalb einer Woche. Ihr denkt jetzt vielleicht: boah das ist aber schnell. Das ist es auch, das merke ich jetzt auch.

Er ist ein ganz lieber Mann, er meint es gut mit mir zu meinen und auch ernst mit einer Beziehung. Aber: eigentlich könnte ich glücklich sein (ich habe ja jetzt wonach ich mich immer gesehnt habe). Ein Mann der sich um mich sorgt, der eine feste Beziehung möchte, evtl. heiraten und nochmal Kinder haben. Mein Problem ist: ich kann das alles nicht glaubenm ich habe auch mal zu ihm gesagt: mit was habe ich das verdient. Es kommt mir alles so unwirklich vor. So auf die Weise: im nächsten Augenblick macht es plopp und alles war nur ein Traum. Er hat mir sogar schon seine Liebe gestande.

Und was mache ich: ich kann es nicht glauben. Ich bin da etwas enttäsucht über mich, weil ich dachte ich bin inzwischen weiter, kann mich besser aktzeptieren, mehr lieben als jetzt vor 1 Jahr. Aber das scheint nicht der Fall zu sein, wen ich jetzt wieder solche Zweifel habe oder? Ich weiß auch nicht was der Andere noch tun muß daß es endlich mein Herz erreicht. ich fühle mich als wäre eine ganz dicke Mauer entstanden.

Ich bin so mißtrauisch geworden: der meint es nicht ernst, der verarscht mich nur bis eine bessere und einfachere Frau kommt.

Ich dachte mir schon dass das wieder sehr verstärkt bei mir rauskommt wenn ich wieder eine Beziehung führe, aber nicht so stark. Ich bin wieder kurz davor zu flüchten, die Beziehung zu beenden. Ich werde ihm damit sicher sehr weh tun und der Gedanke daran zerreißt mir das Herz! Aber ich fühle mich so hilflos.

Kennt das evtl. auch jemand von Euch?

Gruß von bookfriend